不知這問題能不能問婚姻版，如果有不合版規之處，請刪除，謝謝。
拜託若有回文可以的話，請幫刪別備份，感謝感謝。
…………………
事情是這樣子的，由於先生的外婆前幾日意外往生，八十初歲，有些我與他參與頻率的溝
通問題。
因為先生家庭是高中大學左右父母離婚，我們大學快畢業時在一起，至今約八年，期間見
先生的母親頻率，大約每年1～2次，都是我們兩個一起（也就是他和我看到的頻率都一樣
，沒有跟他母親私約），
他的母親我的婆婆，由於個人因素，不方便透露住處，住在與我們不同縣市，所以有需要
見面時才會再約。
而先生的外婆，我沒見過，先生的話，最後一次見面是兩年前於療養院，與他母親約時，
順便用1～2小時的時間一同過去，當時我有工作的事，與婆婆吃完飯後，先行離開，沒與
他前往。
前兩日，先生外婆意外往生，他的母親那一方，通知他，這禮拜日、與下禮拜日的對外公
祭，共兩日，前往做最後的探望。
因為內心覺得公祭算是正式對外，我不認識、沒看過先生的外婆，希望參加下禮拜公祭，
也免於兩週末的車馬奔波。
先生希望我這週、與下週，兩日可以起去，我回應希望自己下週公祭日再去，這週的他可
先自行前往，他聽了後不太開心。
原本床上抱抱聊天，他突然抽走枕在我頭下的手臂，冷冷起身走到書桌用電腦；整個晚上
不太跟我講話，昨天我問了他沒反應，就先睡了。
今天他加班時，提早出門，我打電話再瞭解原因，他說我是週休二日，他還要加班，明天
週日再南下趕去，為何我要說自己太累？不然請我自己問問家裡長輩。
問完家裡長輩，我再打給先生，跟他表示家裡長輩說，一般來說是參加公祭即可，提早一
週去，對方也僅是在太平間，也看不太到什麼，況且生前也不常去看，死後再多看幾次有
何意義？根據外婆的親等， 基本上公祭再去就行。
然後先生就冷簡短回答：反正我自己的外婆我自己去，即掛我電話。
想請問前輩們，我怎麼處理好？
我內心真的不想去，沒見過的人，工作身心疲憊下，又要多耗去一個週末。
可是不去，先生有冷冷對待我……該怎麼辦？？
謝謝大家耐心看完。
我會去 因為我會想 如果今天是我 希望我先生跟我去我先生卻拒絕 我會傷心
作者:
ktch15 (唉一古)
2018-06-09 12:06:00對你來說是陌生人 對你先生來說是有感情的人，先生認為你們是一體的才會生氣吧？
有那麼為難媽 明明知道另一半很期望自己去...妳現在界線劃這麼清 以後妳家長輩過世 不要怪先生有樣學樣
作者: ycfsheep (框框好) 2018-06-09 12:08:00
其實也多一天而已，去了也沒做什麼事情....到底哪裡累？是我也心寒.......
我的重點不會放在看誰 而是放在這是陪伴先生 當然不會無限上綱什麼都配合 但這種我會陪著去我不會去推論先生跟對方熟不熟親不親 因為只有他才是當事人
而且你還用家裡長輩講的去壓他 那你以後這方面事情要他去 他心情可能...
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-06-09 12:10:00我會去，也就兩日而已。妳問完長輩說的那段，希望不是完整複製給他聽，也許是事實但此時此刻太冷酷。
作者:
babyoil (Besame mucho)
2018-06-09 12:11:00重點不是對象是誰，重點是先生很在意
你先生平時對你不好嗎?如果對你好，多這一天讓先生開心又有何勉強?
不過也不意外啦，家庭教育問題，你家長輩也覺得不用去教出來的下一代也是這樣子價值觀的
作者:
dofya (dofya)
2018-06-09 12:11:00我是覺得沒什麼事的話，又可以讓妳先生心情變好，那去又有何妨？
作者:
dofya (dofya)
2018-06-09 12:12:00過去一趟花點車程時間，你都說了在太平間見不到什麼面，那就當作走走散步也不錯啊
作者: amber01 2018-06-09 12:13:00
不就是先生需要你的陪伴嗎？為什麼不陪他啊？
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-06-09 12:13:00妳家長輩過世沒邀他，不代表邀他他不想陪妳去。
作者:
Tammi (我恰威武)
2018-06-09 12:14:00先生如果開口，我會配合
作者:
banmi (數學小天兵)
2018-06-09 12:15:00這個結，不好解。覺得你真的沒站在先生角度思考，差一天差很多？
作者:
novagirl (novagirl)
2018-06-09 12:16:00不管是誰過世,先生已經開口了,我會當作是陪他去樓主一開始很努力表達自己跟外婆不認識,但重點其實是,
這不是認不認識問題，已經結婚最少就是姻親，不想見先生外婆，就當先生心情還沒平穩陪先生去就好，不想去還拿家中長輩說辭出來，誰都會不愉快吧
作者: fidget81 (濃濃將) 2018-06-09 12:16:00
前一週是家祭？都結婚了不參加家祭嗎？
還在交往沒論及婚嫁不去，正常情理之中的事，結婚了還不去，這不是多多陪先生就能解決的問題吧，心結會結很大
我是從沒聽過孫媳婦可以公祭再去家祭不用去的，先生都
作者: fidget81 (濃濃將) 2018-06-09 12:19:00
阿公與外公過世 你們結婚了嗎？
作者:
cpper (韓立)
2018-06-09 12:21:00既然妳阿公與外公過世時妳先生都沒去看，那妳就要求這次妳也比照辦理就好
作者: ALENDA 2018-06-09 12:21:00
樓上的前輩的分享很多了，如果不想在自己的婚姻埋下變數，為了支持自己的另一半一定要去
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-06-09 12:21:00可惜 如果妳先來版上問就好了 這心結不小
作者:
zfskdto (丸子)
2018-06-09 12:21:00有差這一天嗎？ 重點是先生需要你的陪伴。
作者:
novagirl (novagirl)
2018-06-09 12:22:00其實我覺得這問題連問都不該問...會拿出來問,表示你真的
作者:
sealee (深深深海裡…)
2018-06-09 12:22:00重點不是你認不認識外婆 而是陪伴你先生的心情吧
作者:
cpper (韓立)
2018-06-09 12:22:00何況他最後一次看他外婆居然是在兩年前，這種人就是典型的不孝子孫
作者:
bggyp (小心眼)
2018-06-09 12:22:00這種事情還要算那麼清楚 你們是夫妻啊 就算他們不常見面她還是你先生的外婆 ...
作者:
cpper (韓立)
2018-06-09 12:23:00外婆活著時不去看，現在死了才在裝孝順
作者:
molopo (mmm)
2018-06-09 12:24:00先生好衰 太太還不知道發生什麼事
作者: ALENDA 2018-06-09 12:24:00
有些事情不需要事事都請示過妳的長輩才決定怎麼做，都獨立成家了
作者:
cpper (韓立)
2018-06-09 12:24:00而且最爛的是他自己一個人不想去看，一定要妳陪他才要去，說有多孝順我是不信啦
我爺奶往生到公祭，另一伴沒有出席過一次，婆婆說禮貌上去ㄧ下但不去也不會怎樣，給你参考
作者:
cpper (韓立)
2018-06-09 12:25:00建議妳參加下週公祭就好，這週叫他自己去
作者:
novagirl (novagirl)
2018-06-09 12:26:00對先生而言,或許是媽有期待,他想盡量做到,不一定是因為跟外婆親.但夫妻本來很多事情就不能以"理"相待要這樣冷冰冰的相處,那乾脆不要結婚,不要當親戚就好了阿
作者: raul12 (有人) 2018-06-09 12:34:00
我會去，畢竟才多去一天而已
作者:
segio (初華)
2018-06-09 12:34:00現在不能自刪了..也沒有啥幫刪的問題..
我老婆奶奶過世 她想回去我就跟著去 順便帶小孩 我外公過世時我跟她說不用去 因為待很久還要誦經 跟寶寶在家就好不過彼此都沒有因為這些事吵架啦 尊重溝通好就好
作者:
xulu0 (miss)
2018-06-09 12:36:00你老公可能有些難過需要你陪，但他説不出口內傷中
作者:
segio (初華)
2018-06-09 12:37:00另外我覺得家祭露個臉OK.說真的都成夫妻了.你沒去...先生難免承受親戚的碎嘴.又何必給丈夫難堪呢?女友都會去了.更何況老婆.
作者: hihi152 (hihi) 2018-06-09 12:50:00
是我，會去
我可以理解原po心情。因為我家族也有這種生前不熟，死後大家才要裝孝順的狀況
作者: winfyq (aa) 2018-06-09 12:55:00
以勞基法來說 都可以請三天假了，所以去兩次應該不為過
作者:
Whiteplus (陪伴是最珍貴的禮物)
2018-06-09 12:57:00樓樓上Sch大說得很好！「妳去不是為了往生者，是因為妳先生需要妳陪伴支持。」陪伴是最珍貴的禮物，更何況是這樣悲傷的時刻。就好好陪伴他吧！以上參考。
作者: purplelin 2018-06-09 13:00:00
外婆在血緣上算是很親的親人吧，雖然因為父母離異很少見面，但或許是因為這樣你先生更想陪伴外婆最後一程，這是心裡對親情的彌補
一輩子才兩次 也最後兩次了 有這麼為難嗎？陪陪老公 有這麼為難嗎？
作者:
rony98 (...)
2018-06-09 13:03:00多跑一趟就能讓夫妻關係更融洽 這麼好的事求都求不來
作者:
Eous (Eous )
2018-06-09 13:05:00直系血親先生在意的話遷就ㄧ下無不可，說難聽一點一輩子才幾次？只能說你的處理真的不聰明又扣分
作者:
reines (reine's ad)
2018-06-09 13:06:00冷漠+1 重點不是亡者，而是陪伴生者
作者:
eternia0920 (我ä¸æœƒç”¨æ°´çƒ(￣□￣||)a)
2018-06-09 13:09:00妳還把妳家人的講法直接拿去轉達給妳老公聽.........
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2018-06-09 13:09:00只有2次就去～～有些傳統的真的要拜好久
作者: ALENDA 2018-06-09 13:09:00
原Po有加註她會陪同參加了，有時候很多儀式是撫慰在世的人而不是亡者的，前面有人武斷說有多孝順在世也不去看，家家都有本難念的經，人生不就是這樣嗎？很難十全十美完全沒遺憾
推doggy大 現在界線劃這麼清 莫怪日後冷漠對娘家
你長輩那樣講你還真的原樣重複給你老公聽喔……旁觀者看了都覺得很白目
作者:
dodoru (jomi)
2018-06-09 13:14:00我覺得你對 "親等" 是不是有很大的誤會??外婆算祖父母輩的親等，絕對算很親近的，很少人對於祖父母輩的親等過世在那邊機機歪歪，你家裡阿公阿嬤過世難道也會跟你說阿公阿嬤親等太低公祭有空去就好嗎?如果你們家真的這樣講，建議還是自己補查資料。
作者:
hakkiene (努力中~~~|||~~~)
2018-06-09 13:15:00這樣結婚到底有什麼意義 還要分你的/我的親人
作者:
dodoru (jomi)
2018-06-09 13:16:00以喪假給假標準，甚至還是父母輩 > 祖父母輩 > 兄弟姊妹
作者:
serene03 (我也想知道你的想法)
2018-06-09 13:18:00才一天而已 一天換先生不心寒 值不值你自己說
作者:
rony98 (...)
2018-06-09 13:19:00這種問題應該想都不用想的 配偶直系血親過世 別說放假該到
這疙瘩已經造成，日後先生跟你算清楚你就不要嫌他計較
作者: intothewest 2018-06-09 13:19:00
我真的覺得你的反應很冷漠欸，若是老公會感到心寒
作者:
dodoru (jomi)
2018-06-09 13:21:00祖父母輩和兄弟姊妹一樣是二等親，於公事尚喪事/喪假的處理認定公標準甚至是 >兄弟姊妹的。
作者:
hoe1101 (摸摸)
2018-06-09 13:24:00換成你外婆過世，老公這樣做你覺得OK那就沒問題
看完覺得很白目+1 而且喪事不適合講互相 （什麼你阿公過世沒叫他去）每個人家都只有一次唯一的阿公或阿嬤或親屬過世 用一個作法全套用我也會覺得冷漠
作者:
dodoru (jomi)
2018-06-09 13:25:00不論情感面，純粹就事理層面，提醒原PO別亂聽你家人黑白講，你家人認定的"一般來說" 顯然並不符合 "一般"的處理認知情理級事理處理方式。"一般來說 " 你們兩個一個身份是孫子、一個是孫媳婦耶，你們家裡長輩會跟你們說：一般來說孫子、孫媳參加公祭即
作者:
znwnz (znwnz)
2018-06-09 13:29:00如果這件事對老公很重要他很重視，反正自己也沒有什麼無法出席的理由就去啊。
作者:
dodoru (jomi)
2018-06-09 13:29:00可嗎? 那你們長輩如果不是燒昏頭，就是睜眼說瞎話。
作者:
dodoru (jomi)
2018-06-09 13:34:00就算是台灣沒有特別傳統的地方，祖父母輩 vs 孫子女輩的關係，很少講的那麼冷漠的。不是說非得要拼命去或是半多少儀式才是好但祖父母輩這種近親去一起個兩三次~五六次尚算個合情理的範圍內。
作者:
katzlee (I wish)
2018-06-09 13:36:00你真的是很誇張，你老公直系血親的最後一程，這種話你也說的出口，難怪你老公心寒，也不過兩次而已，你到底多懶
作者:
dodoru (jomi)
2018-06-09 13:39:00而且如果第一次去並不是為了儀式或家祭，那更應該去了，有些地方/家庭習慣為了儀式而儀式，可能反覆搞了好多個儀式或不斷分好幾天一直往返叩拜念超多經之類，那種我就會斟
作者:
applexdot (蘋果點點(有毒蘑菇勿食))
2018-06-09 13:40:00外國人也是全家族都出動 直系外婆耶又不是姨婆姑婆那種旁系
作者:
dodoru (jomi)
2018-06-09 13:42:00酌，但如果是純粹喪前處理或來去走動談話思念，那不反而輕鬆嗎? 實際上其實已經讓你比較輕鬆了，你卻覺得那一天是"多出來的" 所以看法會不同，不妨想想是因為現在儀式禮俗
作者:
fifybl ( )
2018-06-09 13:43:00未來你「所有親人」的喪事 先生也只需要公祭嗎？ 如果是的話那你也只參加公祭沒什麼不對
作者:
dodoru (jomi)
2018-06-09 13:43:00都簡化很多，讓你第一次去其實也很輕鬆就是陪伴追思之類。
他請妳去問長輩 這是一個轉折 是一個台階 他希望妳問完再回來是懷抱著另一個答案 他期待著妳可能原本不那麼想但是徵詢長輩後妳願意調整 有了長輩意見的調和與稀釋 妳不會因為無法堅持己見而沒面子 他也可以如願 結果妳潑了他更大一盆冷水
作者:
katzlee (I wish)
2018-06-09 13:47:00我祖母過世時，我女朋友(現在老婆)也沒見過，主動說要陪我去，整個過程至少超過浪費五天假日以上，她還是排班的服務業，後來我親戚間每個人都對她評價超高，另外我實在想不通你的長輩怎麼也這麼白目給你這種答案，你應該是引導式提問騙來這個答案
作者:
baolidab (鐵皮魔法師)
2018-06-09 13:51:00想確認你說阿公過世沒邀先生 當時你們結婚了嗎？
作者:
adenz (自信快樂)
2018-06-09 13:55:00我是你老公我會很難過，即使你不認識
作者: petitchou (啾) 2018-06-09 13:56:00
他都開口要你去你還不去真的會很心寒，才兩天，我阿公過世所有小孩都得輪班回鄉下守到出殯那天才累治喪也是瑣事很多，你只需要出現兩次就沒你的事已經很輕鬆啦
作者:
dodoru (jomi)
2018-06-09 13:57:00一般來說，孫子、孫媳的身份大有可能要守夜好幾夜你至少要請假好幾天去守夜的，省略到假日過去陪陪而已，
我覺得你平常任性可以...重大事件你還是體諒配合一下
作者:
Mozai (末仔)
2018-06-09 13:57:00喪禮是為了活人辦的，這時最需要照顧的是你先生的心情
作者:
dodoru (jomi)
2018-06-09 13:58:00為什麼不是鬆一口氣覺得 自己"少去好幾天、又不用守過夜"其實輕鬆很多，反而覺得你不過去個兩次，就是 "多去一次"
作者:
girlo (girlo)
2018-06-09 13:59:00重點不是妳和去世的人熟不熟，而是妳對另一半的心態是什麼，對方已經說希望妳去，其實就是希望妳陪伴，要是我我會去，因為我不希望另一半必須單獨面對
作者:
yaokut ( )
2018-06-09 14:00:00真的覺得妳好自私喔！你居然都沒想到他會多難過耶？！你想的是這人不熟，我不想去。而不是這時候的他會有什麼心情，會不會需要陪伴？
作者:
dodoru (jomi)
2018-06-09 14:04:00以祖父母輩的親等，你們身為最直接的喪家，下周日前每天都過去守喪都不為過，
以後你爸媽百年後，你先生是否也可以說 他們也沒養過我，也不常見面，我覺得平常上班很累，你自己去喪禮就好自己父母自己坦
拿出家裡長輩的話來壓 真的很白目 我是妳老公也心寒
你家長輩也白目不會做人沒考慮到這樣會導致夫妻種下心結而離婚的可能性甚至女婿會以其人之道還治其人之身這是你父母想看到的嗎妳不會想，長輩也不會想真的家庭教育會影響一個人
作者: msconcerto (msconcerto) 2018-06-09 14:17:00
這.....是我會心灰意冷耶 人都走了你就陪先生去做最後的道別會怎麼樣囧而且你還真的問家中長輩 有夠白目囧
作者:
bbwoo (woo)
2018-06-09 14:19:00其實我覺得妳有點...白目，先生都擺明不高興了妳還拿家中
作者:
kate101 (arwen)
2018-06-09 14:21:00賛同有網友說的，原po心態自私，想的是自己跟這個過世的人不熟，而不是先生可能需要陪伴，在開口後還拒絕，還問到長輩，又問到網友來，是有多難做到的事?
談到生離死別，就算不願意去也是會配合，會隱藏不想去的念頭不讓老公發現。當然並不是我愛去或是多孝順，不是的。是妳不去所有親戚朋友排隊等著評論這個媳婦，因此，必須得去
作者:
greensh (綠眼)
2018-06-09 14:25:00就怕你老公已經種下心結了 這篇敘述連我這個家庭觀念很淡薄的人看了都覺得很糟糕
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-06-09 14:25:00感覺先生是拿你來發洩負面情緒
作者:
bbwoo (woo)
2018-06-09 14:25:00你家長輩也很奇葩，孫子跟孫媳婦參加公祭即可？明明就是得守夜的等級
先生也不是裝孝順 而是於台灣習俗他一定要到 有人問過他是真的想去了?
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-06-09 14:27:00如果他平常真心關注外婆，你絕不會不去
作者:
greensh (綠眼)
2018-06-09 14:27:00而且怎麼會有人覺得身為家屬應該參加公祭啊........
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-06-09 14:28:00突然發佛心要當孝子，以為老婆要有讀心術嗎？
作者: msconcerto (msconcerto) 2018-06-09 14:28:00
家屬是參加家祭吧 但現在跟公祭同天了
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-06-09 14:29:00他自己跟原生家庭有心結，結果是你在承受衝擊禮俗上該去沒錯，但不去就翻臉，毛很多
作者:
kate101 (arwen)
2018-06-09 14:34:00家祭公祭不都同一天
作者:
segio (初華)
2018-06-09 14:42:00外婆不用守夜好嗎?三條線..守夜通常都是親生的子孫.
作者:
ccnoire (熱愛生活 >///<)
2018-06-09 14:48:00回話真酸
作者:
Q311 (Q311)
2018-06-09 14:59:00這應該會是你們一生的疙瘩，妳的回文仍看得出來滿滿的冷漠和不願，更何況是日夜面對妳的先生呢？他應該感受更深
作者:
greensh (綠眼)
2018-06-09 15:09:00重看了你回覆的部分，覺得你太糾結先生跟原生家庭”貌似”感情不好、不常互動的部分，導致對於自己付出不甘不願。除非你真的很清楚先生心裡對過往家庭紛爭的想法與立場，否則此時不適用以你從前的認知來處理此事，尤其他都開口要求明示暗示了，你還抓著他以前如何如何來應對或辯駁真的不妥。既然你都決定要去了，要轉換一下想法讓自己好過點吧
應該是陪老公想去前幾次就去幾次吧為什麼妳會覺得可以代他決定只去公祭而且是直系血親耶
作者:
kage01 (嗯)
2018-06-09 15:11:00其實我覺得原po還好耶 這跟價值觀比較有關吧 不過要長久生活的 顧慮一下對方心情比較好感情就是經營關係 看你自己覺得如何囉
作者:
pz5202 (tata)
2018-06-09 15:14:00可怕
作者:
miamo (咪阿摸)
2018-06-09 15:16:00什麼你沒見過的就不是親人，你滿誇張的想法簡單一道加分題被你弄成扣分題，你也是
不熟長輩不想去 那你先生跟你熟嗎 基本陪伴都做不到那要怎麼走一輩子
作者:
erining (微笑愛拉～＊)
2018-06-09 15:19:00如果我是你我會去 因為我的先生需要我 而且並不是常態事件
作者:
orchidtw (Chia-I)
2018-06-09 15:19:00我會去，我在乎先生的心理層面
其實你會上來問，不過是希望得到網友的讚聲(不用去)不過你要記得現在覺得是外人，以後你家的親友怎麼了也切
作者:
banana (我是太陽花)
2018-06-09 15:23:00女生必須要說你這樣很自私 家不是講道理的地方 在這種時刻拿道理壓對方還想得到什麼溫柔回應? 至親也才幾人喪禮是有幾次也要這樣計算計較 每個人都會碰到這個時刻請記得你是怎麼回應先生的
作者:
xenium (Seras-tu là)
2018-06-09 15:32:00是有多外 只參加"對外"公祭 你不覺得你是內嗎
長輩那段換成我，一定會氣到考慮離婚。你真的自私又冷漠，就是因為人都走了才非得是現在，連這都不懂嗎？
作者:
willow 2018-06-09 15:34:00回文是在酸什麼的
自己家的父母長輩自己坦的觀念發揮到極致就是本篇文章這樣冷漠 無關緊要
這種事情 ㄧ輩子也才兩次 還需要摸索喔......嘖嘖妳太在乎自己怎麼做了
作者: msconcerto (msconcerto) 2018-06-09 15:43:00
樓上s 對外婆來說你不是親生的子孫 ？？？
作者:
kuran09 (玖)
2018-06-09 15:46:00轉述長輩的話超白目，心結已結
作者:
ASH2012 (機率就是個賭字)
2018-06-09 15:46:00我先生外公過世我還帶兩個幼兒去，外婆非常感動一直跟我們致謝，不過這兩位長輩我只在結婚那天看過。先生那邊親戚關係沒有融洽到其他時間見面，但是我覺得晚輩平時各忙自己的人生、最後一刻送一下，真的就是做給別人看的，我
作者:
ASH2012 (機率就是個賭字)
2018-06-09 15:48:00還有，喪假部分不分內外，在那邊說什麼「外婆不親」真是令人傻眼！親等要不要重學一下公民？
作者: msconcerto (msconcerto) 2018-06-09 15:49:00
外婆就是直系血親 看來很多人公民課都在睡覺
前幾年才經過類似事情.我十分賭爛這種劇本,是平常對妳多不好?生老病死對當事人是件十分慎重以及嚴肅的事.會請妳就代表需要妳的支持而且已經幫妳著想過一輪了還這種反應?可以啊?以後我也公事公辦妳做我才做.互相嘛~? 裂痕絕對已經造成,妳接下來該做的首要絕對不是陪伴,而是化解這段過往.
在我眼裡看來 這根本連溝通都不用溝通 才兩次而已，孫媳婦才去兩次很爽了好嗎......還拿長輩的話來壓，上ptt問鄉民 卻連一個基本的 一輩子才兩次的陪伴都不給
作者:
ASH2012 (機率就是個賭字)
2018-06-09 15:55:00我覺得碰到兩邊價值觀（習俗觀念）不一樣時，不要第一優先只想拿自己這邊的說服對方「所以我這樣也沒錯」，習俗這種事因人因地方差異甚大，結婚應該就被玩過一回了，喪事只是另一場習俗之戰役。夫妻的觀念一致比什麼都重要，不是互相配合包容，就是誰贏誰輸，可是最後贏的也是輸掉了感情。只能說未來還有很多機會交手，我建議妳應該更認真的去認識另一半！才知道什麼時候摸頭什麼時候巴頭XD
如果說 宗教觀不同就算了，看起來又沒有，只會拿自己的做法怎樣怎樣，有想過另一半嗎？講難聽啦 今天往生的是他長輩 妳自己都怎麼處理 跟他有什麼關係嗎？難道 妳如果這輩子都沒去過自己親人任何ㄧ場喪禮，他就不能要求妳嗎？
妳家長輩也沒啥知識，什麼根據外婆的親等可是你先生的二等親！！！妳家長輩一副外婆親等很遠的樣子 只需要去公祭另外 妳和妳老公的外婆 在親等上 也是二等親
作者: het269 (babyface) 2018-06-09 16:26:00
之前妳家長輩的事沒找他陪同是妳和家人的想法，不是妳有要求卻沒陪同，如果妳有要求卻不答應、現在敢要求妳去，那就兩套標準是他的問題，所以這次的要求是他的期待，所幸妳能參考網友意見來體諒他，相信他原本的不滿如果妳在陪同時更積極點會讓他平息，有時候別把自己的價值觀放在對方的期待上，如果他對妳夠好，只要對妳影響不大就盡力配合！
重點不是該不該去而是先生希望你陪他去吧！覺得先生好可憐
作者:
scof 2018-06-09 16:32:00這種民俗事宜是在應付活人，不是應付死人，一輩子這種事老公才要求兩次，我不會拒絕老公。繼續將心比心，如果反過來你要求了老公，但卻被老公拒絕了，你的心情做何感想呢
作者:
edleren (男人與貓)
2018-06-09 16:42:00先生爸媽都離婚了，為什麼還會害怕婆家?一年才見一兩次面...
我都會去。我跟先生還沒結婚的時候，經歷了我們兩邊的阿嬤都過世，我們都當自己家人在幫忙處理
那是先生的外婆，先生跟他有感情，先生希望妳去，外婆的這輩子也就麻煩妳這兩天，這樣也不願意，是我也不能諒解
作者:
wow0800 (oops)
2018-06-09 17:10:00你好冷漠
作者: SESAO (莎莎歐) 2018-06-09 17:11:00
人都過世了還分那麼清楚 這個時候不就是要陪伴另一半的嗎
作者:
wow0800 (oops)
2018-06-09 17:12:00假設你老公跟你家人不熟，將來他是不是也不需要出席
作者: rjb0506 2018-06-09 17:21:00
就只是重視你重視的人重視的事，扯親等你家作法他家作法都沒意思，以後他可能也不會記得跟外婆相處的事卻會記得是你陪著他道別，不想陪就別去了這樣勉強他也可以感覺得出來，加上裂痕在你拿父母出來背書時早已造成
真的蠻誇張的@@如果我是老公會非常心死心寒，心裏會永遠有芥蒂
作者:
mathrew (Joey)
2018-06-09 17:34:00其實也才一天而已...... 我是妳老公的話 我非常心寒
作者:
overhead (overhead)
2018-06-09 17:36:00只是多去一次而已，他想要你陪你就陪嘛，又不是關係親疏問題，只是他想要你陪而已
作者:
mathrew (Joey)
2018-06-09 17:42:00噓妳回話真酸 不想去就不要去 好像搞得大家逼妳去
剛好上個月外婆過世，我和外子不住在台灣，我是接到電話立刻訂了機票回去，外子雖然工作在身但也強烈表達想陪伴我盡心意的意願，雖然我和家裡長輩都認為他不用特地來，他還是不斷關心我也詢問有沒有什麼能表達心意的方式，這讓我很感動......外子不是台灣人，和我的外婆也只有一面之緣，所以我想這不關乎習俗認同或和往生者多親近.....
作者:
arrfu (觀光客)
2018-06-09 17:48:00性別對調推文就都是【渣男，分！】
我男友長輩過世，我就把特休五天用掉，從台北陪他去屏東誦經更何況你是太太而且你回文很酸 我猜妳一定會自刪
作者: cobaltblue (鈷藍) 2018-06-09 17:57:00
這種文章還有人推
作者:
linyap (miche)
2018-06-09 18:01:00我外婆去年過世我老公也講不想去，我沒勉強他就自己去。結果現在看起來原來我老公不去似乎很自私？
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-06-09 18:12:00樓上的等男友確定變老公再酸吧！怕你到時候後悔浪費自己的特休
作者:
wafer (蜥蜴慶典)
2018-06-09 18:13:00我外婆上個月過世,我先生不但有參加頭七與總七也有幫忙摺金元寶.蓮花.大錢,配偶的外公外婆或爺爺奶奶過世勞基法有3天假,我覺得直系親屬這種場合等還是出席為佳
只要老公是因為心裡難受需要我，就算裡面躺的是鴨子我都會去
作者:
wafer (蜥蜴慶典)
2018-06-09 18:16:00畢竟也沒有幾個直系親屬不過我外婆住院.運送大體.將骨灰壇送至真龍殿等
作者:
wafer (蜥蜴慶典)
2018-06-09 18:20:00那些是我跟弟弟.妹妹一起處理(我媽癌末,我外婆只有我媽一個小孩)
還想來媳婦版討拍 結果連自己人都不想挺 就知道多扯希望妳家人過世的時候別勉強妳老公參加喔
作者:
linyap (miche)
2018-06-09 18:24:00J大 真的是老公。不過我外婆是我媽生母，我媽戶籍上登記的是養母（我媽不到兩歲就被送人養了 所以全家跟這個外婆都不熟）。在這種沒戶籍也沒醫院證明證明的狀況下無法請喪假。只能說我家狀況特殊吧 我老公說他無法去我也不勉強他
作者: diormylove (這樣幾年了) 2018-06-09 18:26:00
你老公可能都想跟你離婚了
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-06-09 18:26:00L太太您誤會了，不是說你啦！尷尬～
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-06-09 18:27:00大家推文太快的誤會
作者:
linyap (miche)
2018-06-09 18:28:00喔喔 我太快搬椅子坐下了。哈哈 j大沒事沒事
假如我是女友身分，我都可以這樣陪伴，身為老婆不是更有義務人跟人相處 是有沒有那個心
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-06-09 18:30:00我不是唱衰，只是還沒嫁，不一定要全心付出才有誠意，你願意陪男友很好，但這也只是表示你很愛他而已嗯...你高興就好，有熱情也很好，祝你跟你男友幸福
作者:
wafer (蜥蜴慶典)
2018-06-09 18:31:00不過連妳爸媽去先生外婆告別式都算是家祭,但我們家祭公祭
我的想法是 假期會再累積，但陪伴對方的遭遇，不是天天發生
作者:
wafer (蜥蜴慶典)
2018-06-09 18:32:00是同一天
又不是幫男友作保或把房子過户給男友我覺得請掉特休真的是小事
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-06-09 18:34:00年輕真好，結婚還是要靠一點熱情的衝動才行
作者:
linyap (miche)
2018-06-09 18:35:00一般家祭公祭告別式羽化入塔都會擠一天，然後頭七到七七再擠一天。最後只剩下百日回去拜一下。算起來比我小時候喪禮流程少很多
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-06-09 18:36:00希望你男友一定要好好珍惜你，你也不能因為這樣的特質被準婆家欺負，還是要多愛自己一點
作者:
linyap (miche)
2018-06-09 18:36:00Ho大應該很年輕，對人很真心珍惜的感覺真的很不錯喔
作者:
wafer (蜥蜴慶典)
2018-06-09 18:37:00以前好像每個7都會做,現在搞不好只做頭7,像我們也只做2個7
作者:
linyap (miche)
2018-06-09 18:37:00希望你婆家會是天使婆家 能保持這心態到最後應該會很幸福
我只是在我能力範圍去做，因為特休是小事用掉今年特休，明年也還會有特休阿適時的陪伴也很重要
作者:
linyap (miche)
2018-06-09 18:40:00我家是七個七，不過流程簡化 紙蓮花也不用折跟以前一樣多
當他需要妳的時候，你能在身邊，比用電話講一千句安慰的話還有用所以我才會認為，都已經是太太了，怎麼會分那麼清楚難道大家就像板友說的，「自己的父母長輩自己坦」的觀念發揮到極限，就是分的清楚但後遺症就是沒什麼感情一切都是你家的事
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-06-09 18:48:00老實說如果對方不值得的話，其實自己坦已經算很公平了，但正常夫妻就照一般禮俗就好
我也會去，我顧慮的是先生的心情他需要我的陪伴，且這種事一生也沒幾次....
作者:
tirecake (Allo le monde)
2018-06-09 18:57:00是一家人啦 當然是家祭要去 反過來先生也該出席妳家的大事啊
作者:
littleaoi (littleaoi)
2018-06-09 19:02:00公祭去剛剛好，不曉得先生在計較什麼
作者:
lasslass (......)
2018-06-09 19:03:00重點是在老公的需求，而不是他平常孝順與否～
作者:
herbi (老梁)
2018-06-09 19:15:00還以為他是要你下跪爬進去來祭拜外婆
作者:
sputniky (史波尼克轉圈圈)
2018-06-09 19:19:00妳的態度好讓人心寒，很自私。沒有把先生當夥伴你好友失去親人希望妳陪伴一下，你也會拒絕嗎？
作者: msconcerto (msconcerto) 2018-06-09 19:21:00
光是太平間原po就不願意了 要他跪爬會鬧離婚吧囧
作者:
sputniky (史波尼克轉圈圈)
2018-06-09 19:21:00重點不是「妳看到他外婆」，而是「陪他面對失去親人」
推原po最後決定～價值觀是長期養成的，本來就會有盲點，有想為對方改變已經很棒了
作者:
ycw317 (深藍色調)
2018-06-09 19:28:00回了這種話，心已冷，再說什麼都沒用，因為你老公知道你的心意，這種日子就是陪伴生者，你先生會記一輩子，你婆婆會記一輩子平時沒回去看，不代表心裡沒感覺阿
作者: twinstar 2018-06-09 19:34:00
你就是個自私的人，只想到自己
作者:
ying719 (ying)
2018-06-09 19:38:00呃 你當初又沒問老公要不要去你爺爺的葬禮 所以他不去不能怪他 如果你有問 他拒絕 你才能用這點拒絕他 畢竟他都開口了 就覺得給他一個面子 先生雖然和長輩不熟 但真的有血緣關係得人死掉 真的還是會莫名的難過 (自己的經驗)所以你就安慰一下你先生吧
作者: mikami1027 (MK) 2018-06-09 19:42:00
那是他的直系血親 應該不能算是陌生人吧？
作者:
ying719 (ying)
2018-06-09 19:43:00我覺得原po不是自私 是因為原生家庭觀念與先生不同 而這次只是一個磨合 相信原po經過這件事後一定可以更瞭解怎麼與先生相處 不過先生有時不說 真的很難理解 感覺原po就是屬於比較直腸子的類型
作者:
suii (傻咩)
2018-06-09 19:45:00二等親搞得跟客戶長輩一樣對待而且辦後事生人的感受才是重點媳婦跟女婿是不一樣的 美國女婿都可以跪拜拿香了 台灣媳婦把自己當客人有點奇怪吧。。。家人人生重要關卡做好做滿以後才不會被怨恨 就像妳生產時他出差妳可以接受嗎？
欸...說實話如是大客戶的長輩喪禮全程都會参加喔～還是ㄧ大清早就到場幫忙那種
重點不是你熟不熟而是你先生希望妳陪他去，下次別再犯這種傻了～
去的目的不是緬懷他外婆什麼的，是陪伴老公。就像很多先生陪太太逛街，太太陪先生打籃球什麼的，也就是單純陪對方，讓對方開心。夫妻不就是這樣嗎？
推ycw317: 平時沒回去看，不代表心裡沒感覺阿~很多人是小時候的相處，長大了離開家鄉少回去了，但心裡的愛和怗记都在，還有滿滿的回憶，不該就這樣斷定他人多不孝尤其結婚之後自己的小家庭加雙方兩家都快分配不完了，我不信有人還能常從祖父輩那裡跑，除非住的超近
作者: goodzoro (綠茶好喝) 2018-06-09 20:40:00
他是你先生的“家人”當然要去啊……這是在問什麼？直接道歉然後跟老公去吧，只是搭個車，怕累喝杯咖啡
妳很不體貼 也才多一天。而且才一個外婆。重點是妳先生在意啊
作者:
lovetoo (too)
2018-06-09 20:46:00用二天換老公的愛vs不去一天換老公心寒，這筆交易妳自己算吧
作者: woodypei (裴) 2018-06-09 20:49:00
價值觀問題啦 沒有誰對誰錯 但老公為了這種事鬧脾氣滿幼稚的 把死人看得比活人重要
作者: mikejan (blythe) 2018-06-09 21:03:00
重點是陪伴先生 分擔他不好的心情 有人還是不懂這道理...
作者:
bestfly (大佑柚唷)
2018-06-09 21:10:00其實也才去兩次，參加喪禮叫奔波？我這路人看到都覺得很無言，妳先生應該蠻心寒的吧
作者: itismimi 2018-06-09 21:22:00
你先問自己，你的祖父母和外祖父母過逝時是不是也讓先生只要出席公祭就好？
就配合多去幾次,真的有這麼為難?又不是天天啊,換我也覺得寒心
作者:
matida24 (matida)
2018-06-09 21:58:00其實他老公不是把死人看得比活人重要的幼稚，再怎麼不熟總也是自己的親人，也許心中有些遺憾的情感，也許心裡還有些許割捨不下的難過，他只是需要一個親密的人陪伴，卻被拒絕，難免會傷心，畢竟有些人總是希望自己脆弱時候，身邊有人能陪他一起走過
作者:
Playdiss (銀河★麒麟尾)
2018-06-09 22:15:00因為不想耗掉一個週末 他不知道會記這事多久浪費更多週末Qq
作者:
elims (...)
2018-06-09 22:43:00如果妳們有過節因此不想去也罷了，但今天沒恩沒怨，就是老公的直系親屬，最重要的是老公的心情，問自己長輩做什麼只是把事情弄糟。。希望你順利度過。
作者:
orohi (木木)
2018-06-09 22:55:00zzz
作者:
a25 (這樣的我)
2018-06-09 23:00:00不要說是老公，可能閨蜜家中有事故，心情不好，我都會特別過去安慰陪伴，更何況是另一半，重點是陪伴!
作者:
wendada (穩噠噠)
2018-06-09 23:08:00你先生應該對外婆多少有些愧疚吧？所以想盡他所能陪外婆走完最後一程。感覺你滿不體貼的……
作者:
Da1014 (Mr.D)
2018-06-10 00:30:00妳真難搞！妳先生真可憐
親人過世難過的是活著的人，只要陪伴就是最大的安慰，還在分親疏，想到都心寒，心結已種下，婚姻前途堪慮
只有我覺得你滿瞎的嗎...你自己先生的家人過世，請你一起去 你還討價還價....
作者:
wwxxb (wwxxb)
2018-06-10 00:52:00回文讓我想到離婚B哥...
去不去是一回事 先生失去至親 但你只關係自己如何可以不用去
作者:
karenlo (對~~我就是難搞!)
2018-06-10 01:45:00自己外婆去世時老公都有陪著去，所以沒見過的婆家外婆去世時，我也都聽從安排
作者:
hamanda (剎那芳華)
2018-06-10 02:25:00先生需要妻子陪伴也可以直接說啊！有些人就是比較遲鈍沒想到而已，覺得生前那麼疏離，相處關係不是很親近
拍拍，我覺得你只是當下沒想到先生心情而已，先生不開心後你能做出調整很棒～
作者: aiguo (金門小刀) 2018-06-10 03:33:00
覺得你超不懂他
作者: good2887 (good2887) 2018-06-10 04:12:00
夠自私！
作者: tsao1211 (Sunday) 2018-06-10 05:38:00
直系長輩過世耶，你也可以推成這樣
作者:
ShiningRuby (閃亮紅寶石女王)
2018-06-10 07:23:00突然想到現在不能刪文了,板友有沒有引述還有差嗎?
作者:
mavisQ (cheshire cat)
2018-06-10 08:07:00他希望我去，我就去
作者:
sun8 (popo)
2018-06-10 09:04:00應該可以請喪假喔!!! 去試試看吧! 我同事當時是他老婆外公可以請三天的樣子
作者:
M1RROR (mirror on the wall)
2018-06-10 09:15:00其實只是一個同理心，人都走了，難道這多這一次的時間也要計較嗎？
我不懂的是這問題為什麼會需要上來問?當然要陪一起去啊~
回文不知道在酸幾點的，還推到原生家庭教育，妳這件事根本是連做人的基本禮貌都沒
界線畫清最簡單這以後最好會合好，這叫疙瘩了管婆家怎樣，妳最後背著孫媳稱號演兩次都不要你知道喪假是帶薪假嗎這還要問也算開我眼界了
作者:
javator (熱情)
2018-06-10 10:27:00你是外人嗎？
原po回文很天真，覺得好像老公已經釋懷沒事，but相信我事情絕不會這麼簡單，永遠不要考驗人心
對呀 這種事根本是基本禮貌 還拿長輩來壓 還問鄉民根本是個joke才多去一次也要哇啦哇啦討價還價
作者: tina514626 (chu) 2018-06-10 11:13:00
我跟你的情況一樣，差別在我見過先生外婆一次（她失智，所以應該沒印象見過我）先生自己說去公祭就好
結婚了以後老公的外婆不是也就是家人了嗎？如果不去感覺滿冷漠的~畢竟外婆是先生的長輩，而且只是送最後一程，建議可以當作感謝外婆以前對先生的照顧去參加，心情應該就不會那麼牴觸了吧~~~~
作者:
sungtau (松濤)
2018-06-10 12:10:00所以吵完假後身心有比較不疲累嗎？花一天的時間增加家庭合樂，何樂而不為，我覺得蠻扯的。
就這麼兩天，又不是每個週末看外婆我也覺得妳冷漠，也覺得先生說得對以後妳外婆的妳自己去
作者:
l6333133 (l6333133)
2018-06-10 13:16:00噓妳這個自私的女人
作者:
ttuys (紅蘋果)
2018-06-10 14:20:00超可怕的自私...
作者: Lightpeak (QQ) 2018-06-10 16:00:00
有聽進建議給推
作者:
hatj (hat)
2018-06-10 17:48:00妳可以不去，他可以對妳冷漠
作者: Jcoray 2018-06-10 18:10:00
好自私的想法 原po是不是很不會做人
作者:
makio (shiawase^^)
2018-06-10 18:21:00有外婆才會有你先生，所以無論生前熟不熟，她都是你先生的生命中最重要的人
作者:
rksophee (Sophee)
2018-06-10 21:42:00哈哈哈哈哈 我莫名覺得好笑啊 這樣的事居然會拒絕然後還問娘家然後還問網友然後才醒悟 原po到底有多不了解人情世故?不想烏鴉嘴 只是舉例 如果下次是你老公的朋友之類過世他要求你一起去的話拜託你一秒答應 會主動參加告別式的都是對自己而言很重要的人跟幾等親什麼的沒關係 若是我老公提起要參加告別式之類的我肯定會主動詢問他需不需要自己"陪伴"
作者:
meowly (Hoyo)
2018-06-10 21:49:00觀念不同而已 原po發問不就是想請教嗎？希望原po多在意枕邊人心情跟看法喔
作者:
isaacc (小元宅爸)
2018-06-10 23:27:00我覺得是這樣的，死別很讓人難過，先生回家看的其實不只是外婆，更多看的是活著的家人，這種探望跟後續喪禮不同我這個年紀身邊常常有人過世，我們有空會立刻去探望家屬除了傷逝者之外，也是想撫慰一下活著的人。。。
作者:
lin5656 (燃燒吧火鳥)
2018-06-11 00:00:00可是原po家人過世男方也沒去啊= =
因為原po根本沒有表達要先生去，跟表達後被拒絕是兩回事
作者: TAMAD (GIANTS KILLER) 2018-06-11 08:40:00
嘻嘻，嘴巴說接受大家的意見，回應一樣很酸
這是很基本的禮儀耶~公司同事父母喪禮,同部門有空的人都會去參加,更何況這是老公外婆,有3天喪假的親屬
原po家人過世時原po自己說她不需要人陪啊~~幹嘛怪男方她家人過世自己都很冷莫不在乎了
作者:
snowtoya (該å«é›ªé˜¿å§¨äº†)
2018-06-11 10:27:00去超基本的好嗎？這是你配偶的二等直系血親，訃聞上還會寫你的名字
作者:
wafer (蜥蜴慶典)
2018-06-11 11:09:00訃聞的確會寫外孫媳婦,且比外孫女前面....
這種事會想拒絕 你的原生家庭教育也太冷漠了吧你想一下 你先生有幾個外婆？
作者:
iwnat (iwnat)
2018-06-11 11:54:00妳先生不適合你 下一個老公記的去孤兒院找
作者:
hope951 (分說、不分說、不由分說)
2018-06-11 12:52:00就去出席做做樣子吧，我老婆外公過世，進殯儀館、頭7、出殯我都應陪著去，雖然我跟他外公沒講過幾句話，重點是陪我老婆去我老婆小時後外公帶大的，我覺得應該要在我老婆身邊陪他，從你的文看來，我覺得你這人糟糕到有剩
是呀 瞭解通透之後 就克服心理因素 調整心態 好好陪伴了
作者:
dader (小人嚐雞雞)
2018-06-11 13:33:00只有我覺得整篇推文都在情緒勒索嗎，科科
作者:
arrfu (觀光客)
2018-06-11 13:35:00妳好愛跟網友辯，看了真討厭
作者: leavefly (leavefly) 2018-06-11 13:57:00
幼稚啊幼稚
作者:
oplp407 (Milo)
2018-06-11 14:09:00不是斯文的說話就是酸的，推文有些誤會
原PO家庭有沒有邀老公不是重點啊..他們家開明開放，跟老公當下邀約被拒有什麼關係?一碼歸一碼啊為什麼有人會覺得這必須是交換的?你原生家庭怎樣都跟老公希望妳陪同前往無關吧
看完前半就end，不懂妳講那麼多幹麼重點就是先生外婆過世，有兩場祭禮得參與，妳做為孫媳全程參加也是應該的，其他都是藉口
我覺得你後面補得很多餘，他們那邊什麼儀式都跟妳無關妳只要陪同出席而已
人家家儀式要怎麼做也是他們的自由，我自己基督徒，也不會因為親友喪禮是傳統儀式而拒絕前往真的是連最基本的人情世故都不懂，誇張
根本與儀式習俗一點關係都沒有，你就只要去就好我遠房表姐嫁德國人，一句中文都不會，跟著人家跪七天他說全程陪伴老婆渡過才是最重要，他想讓老婆的家人放心這樣講出來多加分啊，什麼語言隔閡都嘛不存在了
我前小嬸波蘭人,天主教徒,也是阿公&阿嬤喪禮也是場場到說跪就跪,拿香就拿香,我們還沒人要求她,就是個心意跟做人最基本的 人情世故
作者:
snowtoya (該å«é›ªé˜¿å§¨äº†)
2018-06-11 17:25:00我們家就是走儀式超精簡路線啦，但至少還是要有頭七、滿七跟告別式三天，頭七訟經2小時，滿七大概5-6小時，告別式1-2小時，然後火葬，我跟我爺奶沒血緣關係感情又很淡但覺得這三天還是很基本應該要到場
看你補充才想噓你,不要再辨是觀念問題,這是做人最基本的禮儀
其實更早一點 有先對方親戚長輩談過電話 問有無地方需要幫忙 她很感謝 但表示因為 家族私人因素 希望低調 我家祭到場即可我去了 也怕犯了他們內心有可能不知名的忌諱不去 也要顧慮先生心情我也在找平衡 多做多錯 或少做少錯 很累反正都去了 沒啥大事 有隊友坦
看了補充更想噓 妳家怎樣甘他家什麼事，少在那邊唱高調要不要幫忙 跟妳老公要妳去是兩碼子事 別偷做概念代換
作者:
onepart (萬)
2018-06-11 22:36:00後續能跟老公討論 做出共同的決定 修復關係
你有點自私欸== 冷到覺得怕不過回文真的很好笑推文講哪些 有些人就不拿香啊 過敏礙到你？
覺得妳先生其實對妳蠻好的，妳好自私，雖然去了但講得心不甘情不願，真為妳先生感到心寒。妳不適合婚姻，因為妳不會在為對方好的前提下犧牲奉獻付出，妳不要害別人了...
作者:
BuriBuri (不理不理左衛門)
2018-06-12 22:25:00外公外婆是非常親的直系血親，什麼叫只是外公外婆，跟祖父母是對等的好嗎？
作者:
oh930105 (oh930105)
2018-06-13 10:56:00都已經死了 送個最後一程是會怎樣？一個人又不會死兩次
作者:
id41030 (呆呆向錢衝)
2018-06-13 14:51:00多去個一天而已，這樣也不行喔
你蠻扯的.完全能體會老公心寒的心情.你們是夫妻.外婆去世就這一次.居然以外人自居.那是你另一伴的親人耶.他難過傷心你只想到你又不熟！！？如果夫妻間連這都不互挺..心寒真的讓人好心寒哦.這種另一伴說真的我不會去溝通.我會直接放生.因為為什麼連這種這麼基本層面的事都需要去用乞求或再三央求的方式跟另一半要到.
作者: julia66 (Julia) 2018-06-16 01:10:00
可悲