大家好，我是原PO，回來看板上的文章，發現多好多篇
掙扎了許久，決定還是回最後一次
一方面是回應版上很多人的疑問，另一方面是來感謝大家的建議
推文很多，也有好幾位好心人寫信給我提供建議
我就不一一回答了，感謝大家給我的意見
無論是指責或是支持，都非常感謝
綜合來說，板上給的建議可以分為幾種：
1.我太自私，不顧老公的想法，壓縮小家庭的資源
2.孝順是應該的，父母照顧我那麼久應該回饋
3.我爸媽為什麼讓孩子背房貸
4.跟妹妹間的房子產權要處理好，不然可能會有爭議
所有的建議，我真的都看到了，也有記錄下來
不過因為我打那篇文章的目的
不是讓我爸媽被公評，或是讓我老公被公評
我知道大家都是出於好心，所以如果後續還有任何批評或建議
想拜託只針對我來說就好(不管講得多難聽我都會當成苦口婆心)
我會努力找到平衡點，和家人與老公討論的
首先要道歉的是，定義錯誤，我不該定義為家境小康
我家應該定義普通或貧窮(?)，我老公家定義為普通
我爸媽之所以到現在還沒買房子，是因為工作關係
我爸在工作上非常努力，一直拚升遷
可是他的公司制度好像很多職缺都會在不同線市
以前曾經買過房子，結果升職後要賣掉換到其他縣市很麻煩
我媽又是堅持舉家一起搬，這樣搬來辦去後就都是租房子了
我爸退休後，因為他有專業，本來有公司要請他當長期的顧問
不過他覺得很累了，所以目前都是接一些個案工作
至於頭期款的部分也是我自己開口說要付的，畢竟他們照顧我那麼久了
而且只是出頭期款的一小部分
我老公自碩士後就自己獨立(其實大學就幾乎都是自己了)
如果真要說，原生家庭似乎沒給什麼資源
但是他一直靠自己很努力
我們結婚時是登記，沒有宴客和拍婚紗，我爸媽也堅持不要聘金
除了婚戒是我老公出錢的外，蜜月和喜餅是我和他一人一半
其實我老公說要帶我去拍婚紗，也有說整個他都可以出錢
但我不想他花那麼多錢
我的公公和婆婆及老公的姊妹都是好人
其實婆家本來曾經有說要拿100萬給我老公買房子
但是我跟老公討論了一下後覺得不要好了
我知道那是辛苦錢，老人家存了很久
我希望他們可以把錢留下來好好養老，身體健康過得開心
就因為我和老公都是白手起家
我想老公才會希望那150萬先留給小家庭
等日後金錢比較充裕時再孝敬爸媽
這點確實是我沒有顧慮他的心情
總之，再次感謝大家的建議
我打算把所有規劃都列出來，和爸媽妹妹及老公好好討論
畢竟我現在為人妻，但也為人子女
我還是有雙重身分，兩邊我都無法割捨
我還是希望能有雙全的解決方式，謝謝大家

加油 辛苦了

妳爸媽工作那麼久了 現在存的還不能自己買房嗎？

你還是沒有回你爸媽到底剩多少存款

如果150只是頭期一小部分 爸媽自己能出全部 為何妳要把錢投進去卡住呢

能當到顧問有專業技術，薪水應該不錯！

你父母工作一輩子都沒存款嗎 錢到底花去哪了啊

少兩個字 自己能出全部”的話”

原po沒義務要回答父母還剩多少存款吧，更或許她不清楚。這串討論串正反面意見我都覺得蠻有道理的，就是看從哪個角度去看事情。如果你可以從這些正反面意見中去找到平衡，理解先生的想法（也希望先生可以理解你），也蠻不錯的。

如果你爸媽有能力自己買房，就讓他們自己付吧！（房貸也掛他們的名字），你還是可以每個月給孝親費表示你的心意，也不影響之後的資金運用，相對彈性。像是買你們自己的房子、生小孩、買車或其他突發狀況，都需要大筆的資金。

不對，從這邊補充來看她爸媽根本沒能力自己買房這篇可以看到退休後無再工作計畫，基本上就沒收入了

常調動也可置產先租人不是嗎？單薪(媽媽看起來全職主婦)又沒意識到要存錢買養老房而大方花錢，這就....

真有能力買房可以直接梭了，而不是付個頭期然後讓子女去繳房貸

而且在台中 房子的價格也可以看便宜一點的....

多年四處調動應該都是租蠻不錯的房，導致沒存老本

那些腦補爸媽要坑孩子錢 以後是無底洞的是否應該道歉 原波講很清楚 是他自己想幫忙 因為以前父母疼她 幫她付很多錢 我覺得能夠回饋父母 減輕父母負擔並沒有問題 況且原波可以存到350萬 已經比很多同齡女性厲害了吧我根本看不出原波有說父母沒錢 我也認識沒買房子但存款千萬的人我媽也還有個千萬存款 但房貸沒繳清 因為利息便宜啊...

一堆人腦補原po爸媽多窮又多慘真的很好笑

"我家應該定義普通或貧窮" 是在說原po好笑嗎?

人家順著鄉民腦補的話說，這叫做給人台階下不過回歸正題，你們白手起家，家裡如果沒有急用你還是把150萬留著吧！回饋爸媽的方式有很多，不一定要用錢

原po爸媽剩多少存款甘版友屁事啊...孝順父母一點錯也沒有

看到現在還是一堆疑問....四個情況 不知道原PO是哪一種?1 婚前知道原PO父母無房 也不知道原PO手邊有筆350萬2 婚前知道父母無房 但知道原PO有筆大金額350萬存款

就算妳出了頭期款，之後家人都負擔得起嗎？父親拼升遷看起來應該有一定存款，但妳又不確定家裡算普通或貧窮。建議不要買房，把150萬留著當兩老的老年照護基金更實在

原po的文字滿中性的，沒有因被謾罵而氣惱，和您先生討論好，看他能接受你給原生家庭多少吧（或說是私用），當然他也留一樣的私用比較公平。祝福你們可達成共識～

原PO居然忽略了ntugirl的那一篇建議 那篇一度有40多推耶

如果妳父母有能力自負頭款和後續貸款，那妳贊助一些是

3 婚前不知道原PO父母無房 也不知道原PO有筆350萬

我覺得「打算把所有規劃都列出來」至少比之前好很多。

孝心的表現，我支持妳。但若父母沒有這個實力，勸妳不要

4 婚前不知道父母無房 但知道原PO有這筆350萬元

如果父母有能力自己負擔房子的話，那我覺得每個月給固定孝親費就好。

如果是第一種 那他沒資格干涉你要不要給150萬如果是第4種 那就可以溝通尊重他

老公的干涉倒是其次，先釐清原生家庭的經濟狀況，財產的

都清楚了 也結婚了 婚後又來講這些話 我覺得有點沒誠信

事就是錢說話，不要濫情。

原po能理性看回文是好事 我們沒要問你父母存多少 而是想

不要嘛 自己要睹就要吞下來 男子漢欸 又不是娘炮

知道他們自己能不能負擔頭期款 可以的話你一頭熱幫付只會

頭期款是小事付多付少而已，問題是兩個沒收入又把存款砸去買房的老人+一個做行政的妹妹，要怎麼付房貸跟生活

引起家裡的糾紛不是多此一舉?

萬一他事後才發現他老公根本沒三百萬 房子也沒買到會更懊惱吧等於是犧牲父母妹妹幫老公養家

這邏輯厲害，如果太太出多就叫犧牲父母妹妹幫老公養家

先把父母安頓好 再來考慮要不要小夫妻買房的事 不買也行

另外什麼叫幫老公養家？原來家是老公自己跟老婆無關喔

那太太積蓄都沒有了，有急用要叫先生cover的情況又叫什麼？

誰知道他老公是不是心虛 根本沒存三百....

我發現本版認為"先生為小家庭著想=自私"的人變多了

真的有這筆三百才能COVER

所以要讓自己的娘家有房可住而犧牲小家庭？那幹嘛結婚啊？

那萬一她老公真有三百然後女的掏150萬回家，按照你的

n大批老公批的太扯了吧,原po都說老公主動願意拍婚紗

邏輯就是太太犧牲先生小家庭幫娘家養家了吧？他扯一回事，而是這雙重標準簡直是極品啊

頂多不買房而己 不然萬一他妹妹也沒結婚的話 妹妹會怎麼

如果不是為了兩個人一起努力打拼經營小家庭，到底幹嘛結婚？

姊姊都顧自己家庭 爸媽給我照顧 房租我也要付

頂多不買房，等到老了之後再讓自己的子女幫買房？

拜託沒人叫她不要拿錢回去好嗎？問題是拿多少？怎麼用好嗎？

結都結了 沒資格再來多嘴 永遠都是父母第一 老公才是第二

男的出得少叫犧牲太太父母妹妹幫先生養家

把父母安頓好 自己不買也行 你覺得老公就該無條件支持?

女的出的少叫做婚前就知道先生沒資格管這不叫雙重標準，什麼叫雙重標準？

今天我如果結婚 我也願意嫁 我也絕對尊重另一半孝親第一

不拿那150萬就等於沒有回饋娘家？邏輯還好嗎

重點就是不知道原po父母有沒有能力付完之後的阿

150萬真的很少啊....何況原PO有350萬

對啦快怪原po婚前沒有講清楚說明白

幫老公養家？所以這個婚姻裡面只有老公一個人參與是嗎？

如果沒有能力或會很吃緊呢,買下來不是租耶

我覺得這個發言，真的好可怕。

那不是重點 那父母的錢

另外那200萬是小家庭要買房用的，所以之後原po存款會是0好嗎

所謂有沒有能力不是繳完頭期就沒了而是總額跟生活費

這發言不可怕啊，就是單純100%全偏女方男的去死而已

父母沒有能力出的話要法拍嗎？還不是原po姐妹要出

不是重點,所以付不出來或生活困難,老天會幫忙??

都結了 就認命吧

原來這年頭一個靠自己,不跟父母拿錢的男人,要被說成肖想老婆的錢,笑死人

真愛又不能吃 自己不問清楚 自己也有責任

先生如果婚前就問清楚原po要怎麼用錢，又要被說婚前就在算計了，所以要怪就怪原po不講清楚啊。

我只能說，離婚率高不是沒原因的。

啊不是說婚前財產自己支配就好? 你還要去調查對方負債?

快點說如果先生婚前就問清楚會不會被說在算計啦

是算計呀 沒錯 不然就是現在這種情況

那可不行，板上一堆打著婚前存款沒資格過問的

婚前不能問,婚後要認命,跟買樂透一樣呢

n大超偏的

好啦話都給你說就好了啊

所以他老公很可能根本不知道他有這筆鉅款存額 父母都沒房了 根本猜不出來

去跟原po說啊，沒結婚又不會死，為什麼不買房後才結婚？

n大,妳的價值觀是父母第一,老公第二,那是妳個人的自由與選擇,干原po與其他版友屁事,要宣教可以,但別人沒有理由接受

我覺得老公應該不是第二…她都說是「幫老公養家」了

在婆媳討論串裡面講講看 父母第一 老婆第二XD

就算父母第一老公第二，也得想想之後父母可能需要的醫療費，跟未來小孩的費用吧？

我只想問，所以爸媽有辦法自己負擔房租+頭期嗎？這才是整串討論串的核心吧

我何時逼誰接受? 現在是要霸凌我嗎?XDDD

還是小孩也不重要？出生後吸空氣就能長大？跟男方一樣？

我想原po已經有了方向吧@@ 有得到幫助就好

這是我的看法 換成是我嫁人 我也絕對尊重另一半的孝親權

沒錯 爸媽可以負擔買房的多少 才是核心

就認命啊,反正我們不能去算計對方的錢,吃喝拉撒不重要

妳天真的以為只要婚前問,人家就會願意講？講了又有幾分真實？我有朋友就是這種苦主啦！要不要開始宣導婚前找徵信做身家調查算了？

男方不能這樣做，不然會被說算計喔。

原PO還有一個妹妹 我若是她 我無法放下他們三個人不管

我也都把另一半存款算得清清楚楚，但他從來不覺得我在算計他XD

拜託沒有人叫她丟著娘家人不管好嗎？（翻了8個白眼

錢都交給太太管,幸好我都沒多問,不然要被說我在算計了

n大碰過太多 是不是因為對方都覺得你在算計他們？

我哪一句說他丟娘家?

是她要去規劃錢要怎麼用，才能讓娘家跟小家庭都得到最大的效益。

原po的價值觀就不是父母第一,老公第二,不然幹嘛上來問？所以一直強調自己這種價值觀到底對解決原po問題有什麼幫助？連霸凌都講出來是有多玻璃心

妳講的一副就是男方不讓她拿錢出來買房子就是要她丟著娘家不管的樣子啊

你們扣我帽子 說我逼你們接受 不是霸凌嗎那是你的看法而己

「原PO還有一個妹妹 我若是她 我無法放下他們三個人不管」，現在也沒人叫她放下不管啊。

萬一男方根本也沒三百萬 最後這筆錢還是要替男生養家因為根本沒有除以二的AA

大腦補了

等小孩生出來了 也發現老公根本沒存款 那就真的要放下了

爸媽有能力處理房子就不要插手產權之爭，讓事情單純化，逢年過節的紅包給大包點或是贊助出國旅遊及新居家電，都是可以考慮的方式。回饋時也去考量另一半是否也能以差不多的數字回饋給他的原生家庭，這樣會是比較平衡的

1.妳怎麼知道男方沒有300萬？開天眼？不然一直做這種不利男方的假設有意義嗎？幾分證據講幾分話很難？還是說喜歡當編劇開始編故事？

你一直說是替男方養家，我真的很好奇，難道你的婚姻裡面是只有老公一個人嗎？所以你跟你老公不是家人就對了？

所以說能不能先解釋為什麼女出的多叫幫老公養家

我覺得男方如果沒有存款，應該是不會說出整個結婚的東西他要出啦。

男出的多就叫男的沒資格管？

2.什麼叫做替男方養家？小家庭是兩人共同擔負,還有分誰替誰？那麼愛算幹嘛結婚！而且養家是只有男方的義務嗎？不然用這個替字是怎樣啊？

大概就跟小孩是替男方生的差不多概念吧

n應該還沒結婚吧

我記得在隔壁板，講到「幫媽媽做家事」這幾個字，都會被砲說做家事是每個家庭成員到責任。難道對你來說，你不屬於小家庭的家庭成員，只有老公需要對小家庭負責？

老話一句 疑人不結 結了不疑 結了沒比較好絕不結

別再老話了，大家問的你都回答不出來@@

沒有，本版說幫太太做家事就會被砲轟了

原po都說了自己父母曾買過房子 父親拚升遷還有公司想聘請長期顧問 可見元po父母是有能力可以負擔房貸的 原po想幫忙付頭期也是基於照顧父母心情 前面腦補原po父母沒錢要小孩付頭期的要不要出來道歉？

以原生家庭為重的話，那我實在不懂幹嘛結婚？

我只是假設 沒說他父母一定沒錢呀

他爸媽真那麼有錢能梭哈就不會需要子女出房租繳房貸了

道歉什麼??? 我欠你錢嗎?

結了沒有比較好不如不結(X) 結了老公不carry我娘家不如不結(O）

不懂為何要結婚+1 以原生家庭為主的話 其實只要交往就好了 不用搞得那麼複雜@@

而且前面推文還有人腦補原po爸媽退休後沒收入 所以沒能力買房....是知道原po父母存款多少嗎？不然哪裡得來的結論？

結了不疑 我若薪水全交給老婆 她全拿去繳她爸媽房貸也行?

多的是線索可以推論，太多了線索前面也一堆人講了，K根本沒看吧

線索還有那一百萬...都有五百了還缺那一百嗎很多伏筆 而且我也只是假設 一堆人要我道歉 是要道歉三小火氣這麼大.....

我只有請你解釋你的雙重標準沒要你道歉啊

結婚本來就是算計呀 現在的人城府那麼深 要睹也是自己的責任不是你啦

滿懷算計的人，也難怪你會覺得婚姻就是一種算計，因為抱著什麼心態就會吸引到什麼心態的人

覺得體會到娘家真的需要幫忙而無法和先生aa也是個方法

我也不是說你啊= =

我以我單身呀 至少我對自己的決定負責就好 不拖累別人

結婚就是一種算計，可是很多人覺得男方婚前不能管女方前怎麼用不能算計女方耶。

原來單身= = 難怪會有前面那種發言

就像上面說的離婚率那麼高 不就是算不清楚的原因嗎

“替”老公養家不是跟”幫忙”老婆做家事，應該一樣都是禁句嗎？

既然要走到這一步 為什麼不想清楚看清楚再決定我沒有說我結婚了吧 我都只是假設 只是想幫原PO理清關鍵

.....大家太認真了（滿天黑線

井蛙不可語海，夏蟲不可語冰。也許你以後有了伴侶有了婚姻，就會瞭解大家在說什麼了。睡覺～

我論單身分享婚姻相處之道…

前幾篇回文一堆補腦…只能說加油吧，兩人的價值觀需要磨合.雖然我不覺得拿出150給娘家買房有什麼不正確. 如同之前聽到我公公要我老公貸款幾百萬給婆家我也沒說什麼（目前小家庭租屋無房)

文章一樣沒有重點 推文也一樣一團亂...

推，看到結婚那段發現誤會你了

推文好可怕，唱衰人家父母窮爛不負責任，真是吃飽太閒原po想清楚就好沒必要繼續這樣追殺吧搞不好以後生小孩娘家可以幫很多忙，一切都很難說啊～原po老公這樣計較，到頭來不一定對小家庭是好的…

小家庭被壓縮，或許原本預期買4房兩車位，結果只能買3房一車位

n大的邏輯真的很好笑，不出頭期款就是丟著不管……

錢要如何分配沒有一定對和不對，重點是夫妻兩人可接受就好，加油!

覺得你爸如果一直升遷，也沒買房，身邊應該有積蓄那你雖然想回饋，就把錢分成每個月的孝養金給他們房子讓父母跟妹妹自己出，你不要出150又持分一半，太複雜如果你父母跟妹妹負擔不起，就不應該買小夫妻買房子的時候手頭都會比較緊，留點現金是比較安全畢竟買屋裝潢的過程有太多增加預算的可能

我覺得老公才應該先交待自己實際可動用的現金有多少才對吧？怎麼會是要先去弄清楚父母有多少存款！而且婚前財產到底有什麼好計較的？是會壓縮到小家庭什麼？講白了不就是「給妳爸媽用，就等於我少用了」的心態。

樓上這樣說不對吧。難道要結婚了把手頭積蓄花光光然後零積蓄結婚，另一半不會再來po另一篇『另一半沒存款』小家庭預備金的可不是自己少用那麼狹隘現實就是一般受薪階級要同時負擔兩間新房幾乎不可能

一堆理財白癡 字典裏面完全沒有風險兩個字的公主

你們都沒錯，你很理性是一個很大的有點，希望你老公知道這點，不要再跟你用吵架的方式解決問題夫妻之間不管AA還是共同財產，互相還是要揭露大筆的資產負債數字，不然很難有信任感祝你們可以好好討論，取得一個平衡的共識

拍拍，加油。

問人家爸媽或問自己爸媽有多少存款也太失禮了吧

推

應該是先要釐清 如果妳爸媽 不需要妳們姊妹就可以獨自買房的能力 那我覺得就買吧 妳付150萬頭期款也OK這沒問題 是孝順，反之 就是妳考慮的太少或者是 買房的事 妳不需要出，但是妳固定給孝親費

推樓上

如果你爸媽沒買房之餘，是把一般花在買房的費用存起來，那照理說理財觀念OK的話，現在應該是全額買房後，存款都還

原po自己不說清楚細節反而讓爭議的點更多 怪人腦補的更好笑 本來就什麼可能性都有

蠻有餘裕供退休用才對，你或許改用孝親費，去補父母一時花較大筆開銷後的難免每月較控制吃緊處，不一定要梭哈掉搞得自己小家庭也很緊張。

推9樓y大 大家的論點可以思考但看你自己怎麼作

所以妳還是堅持幫娘家付頭期啊

問存款哪裡失禮 文章就是寫的不清不楚 真正計算錢/房貸的方式也不清楚 這樣是要公審老公嗎呵呵覺得問存款失禮的話 那打這篇文章要幹嘛 不就是要解決問題嗎 問題就是在錢 背景交代不清楚也是很神奇理財本來就要把最糟糕情況擺出來看才妥當

n大邏輯實在不敢領教...

沒有人叫原PO不要拿錢回家，也沒有叫她交代父母的存款，只是建議她在沒辦法確定父母能否負擔之後的房貸的狀況下，不要把錢都梭哈而已但到最後原PO都不想回答這塊就是了，如果爸媽能支付房貸，那根本就不用討論了啊

問父母存款很沒禮貌沒錯，但這情況容不得你不問清楚、常理上能四處升遷薪資應不錯，沒買房現在應該滿手現金，但前篇連房租都要女兒付，很難想像是有現金流的家庭，你要去瞭解雙親是否有能力承擔後續房貸，也許這些年雖收入不錯，但投資錯誤現金全梭哈了（股票變壁紙，被倒會）老ㄧ輩沒買房，其他投資大頭就這2項，而不是孝心衝腦付頭期150買房變無底洞，350真的很少，跟煙火ㄧ樣，休蹦一聲就沒了，慎思阿

可能單薪+四處調動租(優質?)屋+大手大腳花錢，未必有存到錢能投資虧掉

推樓上...350真的沒多少...妳本來做法就是存款全花光...太冒險了

父母年紀已大，貸款年限不會太長，假如父母掛名要考慮保證人這件事。我會建議原po跟父母聯名掛名，妹妹跟她一起當保證人，對妹妹而言，未來有1/4的繼承權，符合比例原則

建議原po去CFP/home-sale版爬一下類似薪資+問題 好好拿出紙筆仔細計算才重要 買房是大事問存款不是要探人私事 是存款跟金流絕對在這篇文章佔很重要的因素 相信原po會花時間發文 也是想解決問題

結果娘家根本沒有要她的錢，庸人自擾她爸在公司上班，退休若滿60歲應該可以領退休金了追求升遷，能做到退，勞保也保到最高級距了，每月也有2萬多，把手上的股票基金保險整理一下，應該有很多現金樓主說她家小康，說不定真的不錯，樓主年紀輕輕能存350萬代表她能力不錯也會賺錢，她應該認為她爸賺比她多才會覺得她家小康，既然有錢，那現有的問題都不是問題了如果男方家裡拿100萬來買房，說不定她爸也會拿100萬給她

問別人家父母的存款超沒禮貌的...

問題是房租都要女兒買單，這點無法說服我相信這家庭有現金流，還是孝親費=房租？用詞不同，還是建議原po搞清楚家中真正經濟狀況，空殼假像小康或現金滿手小康，處理方式大不通

如果你和先生溝通所說的內容和板上文章差不多，先生會

推原po加油~~~希望可以找到你們家庭之間的平衡點

不滿很正常，因為你cover父母妹妹的金錢(例如租金)卻沒有告訴他父母妹妹是真的有能力可以負擔這件事

自己上來發文又不講清楚 哪有什麼超沒禮貌的問題zzZZ在房產問題上 本來她父母到底有多少存款就很重要阿不然沒存款又要退休又沒房 女兒還要付頭期款 感覺???

一堆人腦補原po老公算計也是很沒禮貌啊哈哈哈哈哈請檢討一下自己好嗎

一直問別人爸媽存款剩多少的鄉民是有事嗎？？？？

問別人父母存款超沒禮貌的，有事嗎???

是不是有人看不懂中文 要買房不去問存款跟金流 是在搞笑喔哈哈哈哈哈哈哈

正常狀況問雙親存款很沒禮貌沒錯,但這案例雙親經濟能力響後續現金處理方向,原PO不能不搞清楚阿

她爸媽能否自己負擔買房，本來就是絕對考量的因素。問存款怎麼了？原po要去弄清楚才好。

沒錢沒房老人,有錢沒房老人的後輩,孝親方向大不同

好好告訴先生你父母妹妹的金錢能力，而不是只提孝順

她不問清楚，一下子放150進去把自己卡死，才可怕啊。

沒錢沒房老人的子女,還是把現金留著後續隱性成本,非一股腦熱買房給雙親盡所謂孝道

孝順不一定要一次下去，父母的財力狀況影響她對錢的運用。

笑死人喔整篇圍繞著錢 連爸媽有無能力負擔房貸都不知道就腦熱孝順孝順買房喔?

有錢沒房老人的子女, 好好幫雙親規劃退休後安閒的生活

很多老人有錢也是跟小孩拿孝親費，拿的是心意和爽度老人跟朋友聊天的時候還可以屁小孩每個月拿多少回家

完整的保險醫療計畫,錢只是小問題,但此篇雙親經濟狀況不明,一口氣梭哈存款很不智阿有錢也是跟小孩拿孝親費，拿的是心意和爽度,但此篇連房

妳的問題其實不難解，多找些資訊好好重新規劃就可

樓主都說了，是她自己開口給，不是她爸媽要的

租都是女兒付,是拿爽度跟心意? 我問號 ,還是確定雙親真

正經濟狀況最理智

她爸媽有沒有這個需求都不知道，她給了爸媽，等百年後又

妳存款不需要全拿出來啦！既然AA制，就看老公頭期款出多少妳也出多少，有餘額再給妳爸媽，只是妳爸媽一定也有不少存款啦！除非生活豪奢沒存錢，先把自己顧好

所以是孝親費還是房租?說法不同狀況就差很多

父母如果經濟能力和身體都ok的話，其實真的建議去排養老村，妳妹自付房租，妳的頭期給爸媽做月費

每個月拿固定孝親費回去就好，不要一下子梭哈。

孝親費是心意,房租都要女兒付這就問題大

怎麼會有人喜歡住養老村?死氣沉沉又病懨懨的老人一堆

所以釐清是孝親還是房租,這點很重要

養老村=\養老院喔~沒點能力是住不進去,是老人CLUB MED

他自己也說了 頭期他付 但房貸是妹妹和父母付 他父母就是不自己拿錢出來付啊 要靠兩個女兒

一樣阿，一群老人是能有多少活力，每人一套龜毛規矩

還是單純一點，1.妳買一間租給父母妹 or 2.不要買給孝親

樓主根本就不需要擔心到家中的錢，這件事也不用管

除非妹妹已經決定不嫁，不然現階段還是繼續租房比較適合

看妳的文章就覺得妳很理智邏輯又好

奇怪...這例子重點就是雙親和自己小家庭的經濟能力嘛？要版友給意見本來這些就要搞清楚啊...原po把自己的存款全部花光明明風險很大

老了有錢沒買房就被講成這樣，難怪房價再高還是要咬牙買下去

樓主是蠻理性，但就不肯透露父母資力狀況，那希望別人怎麼解她這題這財務課題啊

希望原po慎重買房是大事，存款一次梭風險很高

其實妳有能存下350萬的經濟能力，自己和親人決定就好，問妳許多家事隱私的人都沒有妳有的能力，觀念和視野自然也不同。妳是好女兒也有好父母和好老公，相信妳們能有智慧的解決問題的

才新婚夫妻就火到不接電話，又原po老公對岳家財務應該比版友瞭解得多，如此推測原po父母並不是一個輕鬆買的狀況

父母拼事業不買房 退休還能被請做僱問類工作 原po文筆態度理性有家教 自稱薪水普通剛結婚存款就能存350…也許家裡不只是小康啊 感覺有很多東西沒講清楚 偏偏你要問的又是財務問題沒有人想探你的隱私 但是父母自己本身有沒有能力負擔這很重要 雪中送炭和錦上添花完全不一樣的概念啊

結婚就是三個家庭的事情，怎麼取捨或是兼顧都是考驗，原po加油

老人家手上有錢還是要小孩出錢的多的是，我婆婆也有房有錢，每個月也還是要兒子們給孝親啊。原po已經把父母沒買房的原因講清楚，而且原po的父親有能力做顧問但決定接案就好，而且她本人自己還有辦法婚前就存350萬，那不就表示他們就是一群經濟能力沒問題的人嗎？問題簡單來講就只是她想拿出婚前存的150萬孝順父母（以幫忙付頭期款來實現），板上之前一堆女生計劃老公婚前存款被批多慘啊，這篇我替原po拍拍……

父母能負擔為什麼會拿這筆錢，不可能不知道女兒新婚小家庭也需要存錢買房

存350萬雖然不少,但也不算多,我工作第一年存到100萬

兩種情況

被我媽拿去後過快15年才還我,我媽在東區有44坪的房子

原po自己聲稱父母很疼他們都不太讓他們出錢，那父母如

推dustree,沒人想探你家隱私,但你的問題就是跟娘家經濟

回到正題,網友不知道原po的狀況,但原po自己應該要弄清楚

能力十分有關,你的文說法真的讓人對你娘家狀況有疑慮,

如果要說父母現金滿滿還收房租收頭期款，那更證明有可

父母老了之後,若身體不好,有可能會有醫療支出,甚至

能是要把錢留在娘家而不是放小家庭跟先生一起用更別提要是父母真現金滿滿那房子應該早兩年就會買了

倒底房租(實際需要)=孝親費(收心意)是否,非常重要

需要看護或外勞,父母的保險是否足夠,若不足,需要準備

然後有人找他爸做顧問但他爸就是沒接，那就是沒收入勞保那一點退休金生活還行要養房貸真的是想太多了

這篇還是沒解釋清楚,這樣無法給真正有用的建議

母親應該沒退休金，父親的勞保等於要兩老用

350可以很多也可以很少，如果拿來買兩間房那就是很少

勞保的錢不多,投保上限才4萬多且現代人活很久,60歲退休,有可能還有30年壽命

我父母有房有退休俸又過得很儉約 還不是要我給孝親費?

我媽跟阿嬤住院時請看護,一天要2200,請外勞也是要錢

自己有家庭了還是得優先考量 孝親費可以但我爸媽要是想再買一棟…量力而為就好

所以房租(實際需要)=孝親費(收心意),是哪種狀況一定要講清楚,不然真的無法給實用建議雪中送炭和錦上添花完全不一樣的概念+1

可以不用跟版友報告的那麼清楚，可是一定要搞清楚家中狀況。

最穩健就原po姐妹付孝親費補貼生活，父母手上現金買中古小兩房養老，妹妹不嫁就同住或也就近買個一房一廳

其實也不用報告，時間拿來把所有費用算清楚比較重要

不要弄到頭款、房貸是姊+妹+雙親混合出，這很容易以後姊妹配偶有意見

某n的幫老公養家是什麼概念? 所以結婚了跟老公組的家庭是別人家, 不用負責就對了嗎XD... 奇文共賞...房租要女兒負擔還是覺得不算是小康... 我朋友爸爸也是顧問, 年輕時美國香港台灣這樣搬來搬去都有買房耶搬走再賣掉... 再說股票基金這種投資不是要變現可以馬上變現, 把投資當成可立刻動用資產的人也太沒風險管理的概念了

你這麼會存錢 搞不好爸媽也有個幾千萬存款~~建議買房跟爸媽商量~~他們搞不好覺得租屋相對划算,跟老公好好溝通

為了升遷（？可是現在連頭款都要女兒出，這...然後房貸還要做行政的小女兒出....................也許是真的很努力，但是完全看不到成果耶

原po真的很會存現在存款有350應該打死一票人

爸媽一定要讓女兒白吃白住白拿房不然就是很窮那每個人對窮的定義很不同吧XD

爸媽就算有存款 不可以150萬孝敬父母嗎明明200萬還留在小家庭不是

原po會不會存,要看350花多久時間存,有推文寫原po工作10年,是公職人員,若是,10年存350應該還ok?

而且最最重要 原po一個行政理出350萬存款，娶到這種人才未來幾十年難道理不出150萬工作十年要能紀律儲蓄 光這點打趴一票人 很多行政十年沒100

小家庭也要買房阿...這樣她就存款花光光的阿...重點是這個吧...

除非原po不生養小孩，不然未來可能真的拿不出150

這點我看好原po欸

假使10年存350,30年是1050,當然年薪可能會增加但有小孩的話,支出也會增加,公職的好處是退休有保障?

10年存350萬很厲害，但不聰明，如果5年前拿150萬買房現在的資產應該有500萬，也沒有要不要幫父母買房的問題

我是看第一篇的推文,別的網友猜測,不確定是否屬實?

我是比較懷疑中等收入可以存350萬不知存了多久...說不定原po也不年輕了

重點還是娘家的經濟情況,原PO都說的很含糊,重點都不提問題是他這個case，娘家經濟狀況是最重要的關鍵

200萬留在小家庭也是用來買房的啊，都沒積蓄了有急用時要原po去借嗎？

我也覺得存多久可以存到350是個可參考依據

有錢沒房or有沒房沒錢,150的頭款,這2個狀況用法 大不同

畢竟現代人晚婚,不過妹妹剛工作,也許原po還很年輕?

如果以大學畢就業十年 差不多30出吧一樣內勤 我30歲連五十萬都沒有XD

原po住家裡...省吃簡用點說不定可以...不過我辦不到...

所以你爸媽現在存款多少？？

我覺得這篇很多重點都沒回復到啊…大意就是“我家沒有你想的窮啦“～既然不想講那就沒有討論下去的必要了，結束

推conie大,重點:娘家經濟狀況不說,真的沒討論必要

辛苦了 說真的要用什麼方式報答父母 能力所及之下好好做就好了

就各拿200萬給小家庭當頭期就好啦 難不成婚姻中

去買1坪20萬以下的應該買的起吧!看想不想買而已!!

ㄧ方婚前存的錢 結婚後動用全都要對方同意？搶劫也不是這樣

其實爸媽應該是有經濟能力的~只是你自己不知道而已!!!

好啊350萬積蓄都用光，有急用都叫先生出，到底是誰在搶劫？

不然就贊助買房50萬+每月一萬元孝親費+三節孝親費吧

結了婚沒有想要跟先生討論未來支出沒有小家庭的自覺，那真的離婚好了。

孩子生了沒？房子買了沒？急用個屁啊是從此沒有收入嗎？200用光那就各150啊！

女生自己主動提出想幫忙!孝順! 又不是家裡強迫女兒出錢!

所以現在小家庭為了要幫娘家買房就不用買自己的房子了，等到自己小孩長大再來幫自己買房真的很棒。

然後繼續存啊 真有什麼急用要花到上百萬且接下來收入無法支出 那小家庭房子也該賣掉了啦

不然買房還有裝潢費，以後還有父母的醫療長照費用，買了房子根本沒錢負擔了。

腦補什麼急用要花先生錢？！婚後如果沒有出事了兩個人ㄧ起擔的想法 整天想著不要賠到自己的錢

如果沒有出事，那如果出事了呢？風險概念有嗎？是女生自己沒有先想到，自己把積蓄花光就會用到先生的錢，這樣也可以怪到先生。

這種真的不要結啦！

誰先不以自己的小家庭為主的？

女生是沒工作嗎？他每個月有在吃老本嗎？

他自己養自己綽綽有餘還存了350萬 接下來不能繼續

照這種說法，現在連小家庭都沒得買房了，是誰沒有小家庭的概念？

其實原生家庭有這類可看得到的狀況,最好婚前討論好

問題是她花多久存到350萬？結婚後小家庭柴米油鹽醬醋茶都要用到錢，她的存錢速度能一樣嗎？能保證她能用同樣的速度存到350萬嗎？

？小家庭哪裡不能買房？你難道有700萬就全梭下去

就算給一百五~小家庭有不能買房嗎??是要買2000萬房??

加上主動願意給父母150萬 原po賺錢能力絕對不差

XD 這系列的推文值得截圖啊，下次性別調換時，老公為了原生家庭毫無節制挖小家庭資源，就是孝順啊!只要沒用到

妳的意思不是說錢不夠就先不要買嗎？不然買了不夠

女兒不能孝順父母嗎???這什摸心態!!!!

每個月都還是能有收入能存錢 頭期款加房貸扣掉也

原po 150萬給家裡買房子，200萬當小房子的頭期款，所以手上是0。所以就問如果家人有意外有醫療需求，錢從哪來？

還是能存 重點是孩子還沒生房子也還沒訂 婚後是多花

bin大沒有人說她不能孝順父母，從頭到尾都是要她思考錢要怎麼給娘家才是最有效益的好嗎？

了什麼錢？？他如果婚後就存不了錢 肯定比誰都

笑死人 買房不用知道金錢狀況 在那邊禮貌禮貌

捨不得那150萬給出去

人家在有愛的家庭長大~會有感恩父母的心!不是只想自己!!

娘家父母之後的醫療長照不重要嗎？

是啦 有愛就能長大啦 談錢多俗氣阿用愛買房 用愛請看護 用愛還銀行的房貸

重點還是以後有可能會不會付到父母房貸，所以存款多少不重要?

上來問個問題就要把家裡存款貼給你看喔

我實在不懂為什麼會覺得一個30初頭就能存350萬的成人 在結婚後就會變得沒賺錢能力要給老公養呢

父母能全繳清就不需擔心但如果無法呢？不是還是會壓縮到小家庭資源

不用講父母突然需要醫療費啦... 如果上班途中不小心出車禍, 車子要修, 錢哪來? 全部梭哈風險超大的

3-400萬頭期可以買1500-2000萬的房子了

第一她是公務員領死薪水的，第二她之前都住家裡，房租是她出的，不過其他費用可能都是家裡負擔。組了小家庭之後除了房子的費用還有生活上的林林總總，她存錢的速度還能一樣快嗎？

存款不能問那只好用愛買房

而且房子裝潢不用錢？付頭期款就夠了嗎？

頭期不是大概都房價3成? 2000萬房???

所以自己住2000萬的房 父母沒房 哇真是好棒棒

所以妳是哪來的勇氣買房直接梭哈所有存款？

是公務員嗎？那更不用擔心婚後沒收入啦

她在房版看的是900萬的房，之前都有人說了。拜託沒人擔心她沒收入，大家擔心的都是有大筆臨時支出的時候怎麼辦好嗎？

所以我才覺得莫名奇妙 難道350萬*2他們要全梭下去

不是不能問阿 但討論買房 問個存款叫沒禮貌???

所以變相要先生多出的意思嗎？

買房嗎？如果不是 本來就還會有存款 350-150各留50萬存款 各出150等於300頭期 又還有持續

裝潢呢？家電呢？

收入的狀況下 急用100萬還不夠 你說全台有多少家庭揹房貸同時還有100萬存款 要你去擔心原po家有急用

她原本的算法她的積蓄是沒有剩的好嗎？原本小家庭200頭期款是她說的，請去叫她拿150出來就好。

那要看買哪種房 裝潢家電要多少啊 房子都還沒看看的時候一併列入計算啊！原po要全拿200當頭期還是存50下來 那他們自己決定啊 公務員出意外保障

沒有任何道理是一定要奉行不悖的，只有適合小家庭中夫妻倆溝通妥協後的共識或有人甘願付出，要女方全部錢都付出在小家庭就像有老婆要求老公負擔全部家用、老婆的錢都自用一樣是種苛求，除非當事人甘願那麼做，所以扯等同小家庭備用金讓老公負擔的人很言過其實，可以說女方一廂情願、欠

都比勞工好很多 急用金金額也許不用太多 要擔心

溝通，但願意也為小家庭付出的心不該被漠視，她只是想把原生家庭的責任不因結婚而拋下，細節、金額都可以再和爸媽、小妹、老公多方溝通，但要她全部錢都用在小家庭對享受爸媽多年付出後想回饋的心是種苛求，不是非A即B，想方設法還是有可能兩全其美的！

那麼多 我看不止父母買長照 自己都可以先買了保費低嘛 那房子也別買了 20年房貸耶

好女孩推一個！不必一直逼人家說父母存款吧！你自己父母又多少存款？！

沒人說原PO不能為娘家付出,只是錢要花刀口上,尤其買房更要3思, 了解手上籌碼是很重要的事

她就拿固定孝親費回家啊，這樣比較有彈性。

如果她今天有房，想孝順父母替他們出頭款那就算了。自己成立的小家庭先安頓好再說吧！

我看原PO說150萬只是父母要買房頭期款的一小部分我看娘家這個財力應該是不太需要大家擔心 先生不願意的原因恐怕不是擔心小家庭過不下去 應該是覺得妳爸媽經濟無虞 妳到底主動去給那個150萬幹嘛~

原文: 房租+房貸都是女兒付,此篇解釋是女兒孝順自動給但最重要的娘家經濟狀況都沒說清楚,此篇只說不買房是年

原PO妳先確定先生拿的出200萬好了 小心他的心態

輕時四處升遷,不便買房,聽起來經濟無虞,但如無虞為何退

娘家的房用父母名字 不然是婚後財產有點麻煩也會影響妳小家庭新屋公務員貸款優惠?

這篇看完 我覺得房租好像比較像是孝親的心意

他的原生家庭沒給資源 妳的原生家庭是吃妳資源 一和一負 相較之下妳老公真的很衰

女方自己婚前的錢可以隨意支配 反正男方婚前存的應該還有多少 <=這邏輯不覺得很奇怪嗎?我若是你老公 跟我講的當下我也回去幫老爸付一棟房子的頭期 餘款再來一起付自住的頭期 萬一有要用錢就賣房子…

是啊XDDDD照這說法，如果原po老公要拿全部存款去資助原生家庭，原po也不能有意見。自己小家庭買不起房，就再慢慢存這樣XDDD

男生應該拿去買跑車啦反正女生也不能有意見

我一直都覺得講"婚前存款"很莫名，誰的大筆錢不是婚前存的？短時間內難道可以變出幾百萬嗎= =

很多老一輩的父母都不喜歡讓子女知道家庭經濟狀況,當年我爸負債夜逃後,我才知道我家不是我想像中的小康家庭有房,有車,有工廠,有土地,一夕間全沒,還背2胎房貸所以真的勸原PO去了解娘家經濟狀況,不要ㄧ頭熱買房梭哈

bus大這樣不行，會有人開始說你這是奢侈型消費，跟我這拿來盡孝道的不一樣 (然後開始對你的婚前存款該怎麼用指手畫腳)

全部現金,萬一娘家不是滿手現金無房家庭,350萬還是留著未來雙親養老費用較實在

所以我之前在其他篇推文有說，原po家裡不是窮，也不是比男方條件差，沒房是因為父母很照顧子女，退休前全出錢，錢當然不夠買房，而男方家庭是比較不屬於為孩子出錢的那種，所以男方家父母有錢買房，相對的孩子就得自立自強，自己打工養自己。這種情形下，竟然說女方條件比男方差，真是謬誤。我之前班上就有不少這種同學，有些真的為了生活費，連課業都無法顧，休學了）男方出於這種原生家庭，當然價值觀會覺得「為什麼要為原生家庭付出？？？」所以，原po其實可以想想，妳作法沒錯，因為妳父母錢都全花給妳們，他們其實可以也要妳大學開始自立更生，他們省錢買房，但他們沒有，所以妳沒錯！可是妳老公是不被家庭照顧的那種，妳好好跟他解釋，希望可以好好解決。雖然，可以理解你老公為何自私，，可是他還是沒有同理心去感受妳，妳多辛苦了

碩班的打工跟大學就打工差很多好嗎....

為何男方家買房等於老公不被家裡照顧啊？邏輯奇怪

所以幫父母買房最好 還能解孝子成就 而且到最後還是自己的 選我正解

沒房就等於照顧子女，有房就等於不為孩子付出，你這套邏輯之前推文就被吐槽翻了

至於父母想法可理解，我媽也老是希望我和我妹合買房～她們就是一個相親相愛的概念

為何男方家買房等於老公不被家裡照顧啊？怪怪邏輯

碩班生很容易找助理工作兼顧學業，若又住家裡就花不了啥錢，男生到碩班很多人學費都不好意思再跟父母伸手

女生家爸爸雖然工作不錯又升遷 養兩個小孩養到乾掉？@@？

有些家庭確實不是如此，但原po描述不就如此？大學就要自立更生不是嗎這樣的父母還蠻狠

大學了自力更生還好吧 這樣就不被家裡照顧哦 之前都養假的嗎

照他敘述，也得不到這個結論好嗎XDDD 她有哪一句打說「老公爸媽沒有為老公付出，所以才有錢買房」

本文解釋沒房是因為工作不固定在某個城市 誰說是因為全部都花在小孩身上啊 那上面腦補人家父母滿手現金的推文情何以堪XD

我老公工班地水泥工老闆,年輕時也是四處接工作,現在新

原來沒房等於照顧子女 有房等於不照顧子女 好神奇

我是說男方大學開始自立更生，這叫被家裡照顧？

看來原po一定從小餐具都用金的 才會導致爸媽沒錢買房

有些版友好像都不看清楚別人推文，斷章取義

大學四年學雜費加一加也不能跟買房比

北有5間房,子女共4人,2碩畢,這是那年代人第思維,就算居

邏輯不清別自己亂推論

就算家裡真的不照顧他，也不代表有沒有房跟照不照顧他有關係好嗎

在台北市能買房？笑死了

無定所,通常會買間房給老婆/雙親/子女居住

原po明明寫碩士後獨立，怎麼變大學了

家裡不養他，充其量只能說是他們家的「選擇」。不代表他們養他就沒錢買房好嗎

妳不要笑到原po父母.........他們連房都沒.....

某人邏輯真的害我笑死xddddddddd

原PO小時候也是跟爸爸四處搬遷?如不是出國深造,通常台

說不定男友父母收入高又會理財啊 直接把有房連結沒照顧小孩所以小孩要打工 這邏輯XD

工科碩士,有些實驗室或教育部會給錢,所以還好

不管有沒有照顧啦，直接梭哈存款到底有啥理由？

灣境內,有錢都會在原居地買房,不管被調到哪個城市

碩士自立也要怪男方爸媽，會不會笑死人。

夜觀星象發現家裡都不會突然要花大錢這樣嗎

我有學長的爸爸是xx人壽董事長,他唸研究所當家教賺錢

你在別篇推文，甚至還說男方家庭生活品質差，才能買房。真的很難不吐槽欸

原來是碩士後獨立 不要誤導好嗎 這樣也要說父母狠？

男方父母還可以拿100萬出來給他們買房，說不照顧他

那是因為有些人用有房或沒房推論條件差和條件好，我才會為此反駁這種推論，希望大家理性討論

跟這種邏輯沒辦法理性討論 笑死

大家在理性討論，是誰在那邊說男方家庭生活品質不好才能買房？

我那學長雖然研究所當家教,出社會家裡買車跟房給他

不要忽視男方父母想拿出來贊助買房的100萬啊

只贊助100???家境不是很好嗎?? 起碼來個300!!!

男方出300，那女方要出多少？

對啊男生父母想拿100出來給小倆口買房 選擇性看文喔？ 家裡有房又要贊助小孩購屋 是不照顧他？超級扯

所以有房沒房不算是條件好壞的指標之一嗎？你頂多只能說「就算女方家沒房也不代表資產就少於男方家」，講到沒照顧子女、生活品質差…也太偏了

不是說AA不會佔男方便宜嗎？那女方家要拿多少出來

女方不用出呀~~為何一定要女方出?男的有本事的話!

樓上現在沒人想玩這個啦==

好了雙重標準人又來了喔，都是男方本事不夠才要女方拿錢出來買房喔。

AA自助餐

女方趕快離婚找一個300w年薪的喔

這兩家父母明明就沒幹嘛也能被攻擊成這樣真是離奇了....

邏輯很差又腦補的那位出現了...

要問清楚的是「男方本身到底有多才可用現金」而不是父母有多少財產。

妳父母年輕時工作很努力拼升遷，但目前家境普通or貧窮？那妳父母是在瞎忙什麼？

有很多可能啊,聽過一個例子是主管級公司有提供宿舍可以帶伴侶小孩住,所以他就都把錢拿去賭光了.人生充滿各種可能. 姑且不論原po父母現在有多少現金可以買房,光是她想出頭期+房子登記她跟妹妹名下這件事本身就很容易出糾紛了除非是要買三四百萬以內那種

這篇文章的建議，我都認真看過了；房租和頭期款的事，都是我主動開口要付的；另外我知道我爸媽有存款，只是不知道多少，剛去問了爸媽對未來的規劃，爸媽說家裡買房子的錢和養老金，他們已經準備好了，要我不用擔心；以上這真的是最後回應了，非常謝謝大家的意見和關心

那就好 想盡孝有很多方式跟名目,加油

我覺得原PO父母要150萬很合理 150萬而己.......(父母恩呀

你父母若有準備那是最好，真的想回報父母就是妳把自己家庭安頓好讓他們安心，然後好好列表規劃金錢，只要有好的計畫，相信你是有能力在不影響自己家庭的情況下兼顧到奉養父母，讓雙方的生活品質都維持在水準之上。加油，祝福你

爸媽這下搞不好很心寒，都留給妹妹了

原po父母也是有準備的，原po沒說明父母到底口袋有多深前,不懂為何要先酸人家的父母，有夠愛補腦

有什麼好心寒的？我一直覺得去想父母遺產是很詭異的事情，特別是他們可能還可以再活30-40年（現在人越來越長壽）。他們賺的好好在有生之年享受完不是很好嗎？也不要怪其他人腦補，因為原po自己一開始也不清楚

說我腦補的版友 最後是誰腦補 還大腦補欸 我真的很懷疑那你自己又替你的小家庭貢獻了多少?????老話一句 你怎麼對長輩 就不要期待將來小孩能怎麼對你除非你跟你另一半都可以接受沒小孩不負責任的人 還以為結婚多了不起 害人害己

沒人要酸原po父母，也沒人說她不能盡孝，前提是要搞清楚娘家真正經濟狀況，把錢有計畫有成效的運用，也別怪大家腦補，前文跟這篇正文都不講清楚，尤其前文的說法，看起來就像沒錢沒房須子女金援過活的老人orz

原po在上一篇寫房租是她出,買房付頭期款後,貸款妹妹要幫忙大部分人看到會直覺認為父母經濟狀況是否不佳?為人子女當然要盡孝,但老年醫療費用等都要未雨綢繆所以這種情況下是否該買房,每個人看法不同每月給父母孝親費等,也是一種方式有錢與沒錢都可以過日子,但過法會不同

可是父母也有說 150萬甚至只要100萬就好 這筆錢出了 將來他們小家庭搬走了 就不用再幫忙了 房子還是他跟妹妹的就表示父母有能力 沒人知道妹妹會不會嫁 沒嫁當然要跟父母住 對姊姊跟他老公還不好嗎...今天這位老公跟岳父母計較那100萬 將來還有臉接受那筆房嗎? 這時要不要再來說 這是給他們女兒的 關我屁事...不關你的事 那人家要給父母100萬 又關你屁事最好啦 不要生小孩啦 生了還有臉找岳父母要生小孩 生了還有臉找岳父母幫忙嗎計較那150萬 超不孝的父母有多辛酸 氣死我了

為什麼生小孩要找岳父母婆婆不找保母

其實原po不是早就說她們家是小康了嗎？是一堆網友自己腦補沒房等於窮，然後就開始無限展開又說原po揭露不足……所以就跟我之前講的一樣，她只是想用婚前存的錢的一部分拿來盡一點孝心，但男友卻不爽，想來問問大家的意見而已啊…… 原po拍拍……

張鈞寧都走紅了 也是沒房 她父母算大康了吧最好找保母 自己出錢就好

其實房子給妹妹也沒什麼不好，妹妹本來就付比較多房貸

如果父母有足夠存款 又何必要求女兒繳房租？

原po終於擠出娘家有足夠資金宣言，大家就不用再給建議，日子是自己在過，自古忠言總逆耳

其實爸媽會傾向收下150萬(首篇文)就存款不太夠啊；或是不想拿了聘金小錢(扣完嫁妝就更少)能力強長女變別人傳統兒媳，但又覺得附350萬存款出嫁太便宜男方，就變個名目減少女兒存款這樣看不收聘但收150萬婚前存款就合理了其實這個高招，人也沒給夫家&婚前存款也扣快一半回娘家高招但是小倆口就開始生嫌隙了

"計較那150萬超不孝的"?? 哇塞好大器啊 等你哪天結了婚生了小孩再回頭來看看自己的回文

住家裡付家用不合理嗎？還在腦補人家家裡沒錢真不知什麼心態

[當作補拿女兒出社會到出嫁這段沒拿的孝親費]而扣回女兒部分婚前存款，這事還蠻常聽到的(娘家想這樣做也是人情之中，除非男方接受除夕輪流、姓氏抽籤)但這需要事先講好、或夫家從頭不知被扣存款，不然會變日後相罵本所以女生如果不確定家裡對自己婚前存款的態度，在論及婚嫁雙方討論財務狀況時，先估計孝親費扣掉後再報數字比較保險

我工作一年多存100多萬,被我媽知道後她那走那100萬接著我結婚,後來我媽說拿那100萬就是希望不要給我先生所以xier大說的狀況在我家的確如此,且家裡3個小孩我媽只跟我拿,而沒跟我弟我妹拿,反而還給他們幾百萬我弟工作10多年,年薪近百萬,買機車植牙還是我媽出的那100萬則是過了14-15年才還我我是跟我先生說反正我有在工作,小家庭收入也ok就不用理我媽還不還這件事,不過如果我收入不高應該會覺得有壓力,且家族聚餐或是買干貝和牛,都是找我我媽一直叫我不要做那麼辛苦的工作,我都想她這樣子我哪敢不工作啊(有一年給爸媽12萬當旅遊基金我媽還是抱怨別人小孩都自己不出國,省下錢讓父母出國)且我媽知道我和先生財務是各自管理,她還是拿走100萬我媽連要喝的咖啡粉跟橄欖油.苦茶油都叫我買我都想我原生家庭不缺這種小錢,有必要連這都叫我出嗎我覺得孝順是應該,但還是要為自己未來著想就算不為小家庭,也要為自己的退休生活

我父親很早以前就和我說過他們(父母)不可能無限度供應我們父母也要為自己的養老做準備，我爸媽從過去就說得很清楚他們原則上不希望養老還要靠小孩，特別台灣現在就業薪水環境也不好。如果總是養兒防老，很可能造成惡性循環所以很小的時候家裡就說得清楚沒考上公立學校就自己想辦法雖然家裡是有經濟餘力讓小孩讀私立，可仔細想想真讓父母出到那份錢還真的過意不去，所以出國讀書也是拚獎學金不然幾年讀下來爸媽未來生活怎麼辦？不是說獨立後就丟著爸媽不管，逢年過節該表示的還是會表示，讓爸媽開心但我真心感謝父母為他們的養老做好準備，同時我也和我爸媽說他們能夠享福把自己賺得辛苦錢用掉最好，不要想省著留給我們。能夠在社會上獨立已經是他們給我們的最大禮物了當然未來若原生家庭出了什麼事情，為人子女還是會想在能力範圍內盡可能幫忙，這是人之常情，我也無法丟著父母不管但我不喜歡凡事都用"孝順"無限上綱

我的例子較極端,父親負債夜逃後,我妈背2胎房貸,白天幫我帶小孩,晚上超商小夜班,假日超市試吃攤,就是不打算跟我拿錢,免得我被夫家看輕,當然我給的保母費比市價高,有一分扶持娘家的意思,幸好我婆家是天使,不跟我計較這些但我的原則就是不佔小家庭資源為第一考量雖然婆家生活不差也不計較,但我們不愛落人口實,我妈跟我妹努力打拼賺錢,不跟我拿多餘的錢,不讓女兒在夫家抬

我還真的一點都不期待我的孩子可以養我@@ 某n真的很悲憤……

不起頭,被看輕,這是我妈疼惜女兒

孝親原生家庭有這摸困難嗎??還要在乎這在乎那?

聘金、婚前存款，明講明拿，也順利結得成婚日後就不會造成心結，怕的是不明著拿又不甘心，遂創意、變形成各種方式拿，就很麻煩了

還在腦補人家爸媽拿錢原因，原po是自願出的又不是爸媽討的，出社會做普通行政職幾年存款有350萬有沒有吃到父母資源還很難說，房子直接給妹妹算了

原po爸媽願收150萬哦！回第一篇看清楚

願意收怎麼了嗎？房子原po有份的

拿婚前存款補婚前孝親費很ok，重點是要先講，然後不要為了面子而把單純的事變形成更複雜的型式

你贊住你父母~相對的你買房時父母也會贊助你啦~當心啥??如果父母只有生二姐妹~~最後還不是二人的嗎???

0.5間房子要給父母妹妹住2、30年，如果妹妹沒有嫁，幾乎父母過世也只能便宜賣妹妹，她老公爆氣點很容易理解啊

我不贊同把居住/產權/搞得這麼亂，但是這年頭爸媽要無償送房或讓子女在家白吃白住不給家用不然就是算計子女和他們的小家庭真的超過我理解了

只要不是負債的家庭~~基本多少都會留給下一代啦??真的沒錢的家庭早在你上大學就叫你自己就學貸款了~

孝親ok, 重點是不要又拿又不想擔有拿孝親的名義，用變形的方式拿

工作就要拿錢回家分擔家計呀~~那裡還有存錢存爽爽!!

我相信這個案例，如果女生說婚後要每個月ㄧ萬五孝親，男生不能講什麼現在是他們要買房竟然爸媽要一次拿這麼多孝親費

又腦補人家要出孝親 一萬五XD

哪裡腦補，我說”如果”，別亂扣腦帽子

孝親在能力範圍內就好~而150也是原PO能力所及!!除非原PO小家庭把自己房子先買下去~再來看贊助父母呀??

好吧 加個如果什麼劇情都可以編了“如果”有人存款350萬是靠家裡存的，現在沒結婚先生或太太就對這筆錢指手畫腳的，嗯...只是如果

雖然説父母只生2個女兒,最後遺產還不是會給她們但父母會如何分配不是妳能控制,我媽給我妹2間北市房子外加2x萬美金等,給我一間宜蘭房子,2人拿的有段差距父母的錢如何分配是他們自己決定,但自己的養老等靠自己這是自己能做的,該孝順時還是要孝順,但不是愚孝評估自己的能力,在能力範圍做好規劃

可笑的一直是推文 你要是沒有疑問哪會上來問問題

房價漲成這樣，以前沒買現在就買不起了，很正常，不是他爸媽的錯

我不會收孩子的孝親，這是古老不負責任的想法，父母是獨立有自立能力的成人，生孩子也是自主決定，所以父母本來就有養育孩子至法定成人階段的義務，但孩子並沒有回饋父母的義務。

割捨什麼啊，誰說結婚就不能拿自己的錢給家人，這男的有事嗎

法律本來就有規定要奉養父母呀...

認真看網友意見給推

推原po 就和先生聊聊互相理解對方的想法，如果真的在想法上找不到價值觀的共識的話，那就把各自的價值觀的要求具體羅列出來，例如小家庭的支出要多少，要多少儲備金，要用什麼方式儲蓄，規劃好以後剩下的就各自處理。先生或許是希望小家庭的資源最大化，太太希望對小家庭和原生家庭都有付出，那就看界線在哪裡，是先生能接受的，任一方絕對要求對方和自己同價值觀是很霸權的事。妳那麼認真會找到方法和平衡點的~然後處理事情不一定要很絕對，看看錢的分配上有沒有能緩衝的時間，先做哪件事可以有後續的收益（例如父母買房後更便於帶孫子之類先把錢給父母買房，之後再把錢都給小家庭等等，只要不造成重大風險危害，都可以討論的。希望後續順利~