是否同意記者抄文：YES/NO NO
不敢生小孩並不是經濟層面的問題。相信有些版友對於我的ID並不陌生。
現在老公依然在追求專科，全部的心力都放在事業上。
經濟分配的部分是房貸生活費全部自己cover，老公看當月經濟狀況決定要給我1~2萬
生活費。最近也自行開了一間診所，目前有在籌劃第二間。(開診所的動力是因為老公
基本上各種不鳥我，所以可以全心投入事業)
總結是經濟的部份完全不需要老公任何形式的援助。
不敢生小孩的癥結點是夫妻對於婚姻生活沒共識。
我常問老公要小孩嗎?他的經典回答就是看你自己(這三小)
生活方面他不會主動做家事，所以可以預想之後小孩若出生是什麼場景。
溝通是最大的障礙，結婚近3年我們在財務、小孩各方面都沒辦法達成共識。
我們下班後會聊天，但話題大多局限於專業。講到關於我們總是很快就帶過了。
因為老公覺得人生的重心在他的專科，沒拿到專科前他不想被這種無聊的議題牽絆。
而我的個性不是會吵鬧的人，通常不如意我就是忍，忍到一個極限就爆炸。(一年1-2次)
平時我的小不爽老公是不會放在心上的，但是一天到晚發飆也太累人，所以婚姻中後期
我的態度也是選擇擺爛或隱忍。
我目前對伴侶的要求非常簡單
1 我要小孩
2 我希望另一半要投入家務與育兒
3 需要有品質的相處時間(即禮拜天 目前老公52個周末有一半在上非義務性的課)
結婚也有一陣子了，我心知肚明目前老公上訴這三點都無法達到。
他最近無意間提到7月他要上什麼什麼的課(費用已懶得管 多次前科低報上課錢)
那大概就是壓垮駱駝的最後一根稻草。
我覺得我受夠了，關於他的專科或是追求專科所犧牲的婚姻生活品質。
(補充一下他是在婚後半年才去拿專科，他是告知並沒有討論)
我也不年輕了，在兩年就是高齡產婦的年齡，所以我提出離婚。
老公不答應，我也查過這種狀況之下訴請離婚基本上很難達成。
目前的最新進度是6月底有預約到婚姻諮商，不曉得有沒有婚姻版的前輩對於諮商有
正面評價?
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不專業側寫老公心理:
我們同行又同窗，但是出社會以後我們的際遇越差越多。
所以他選擇拿專科跟我走一條不同的道路。
但是拿專科這條路異常辛苦，很難兼顧家庭。
以我對老公的理解，他不是能一心多用的個性，所以他索性直接放棄經營婚姻。
曾經我也以為加上考專科不過3年半的時間，牙一咬就忍過去了。
沒想到這條路實在太艱辛了，我實在也沒那個耐心與信心。
誠如過去很多版友所說，我老公是一個男醫師。
他的條件就算晚個3~5年去婚姻市場，還是個搶手貨。
而我，只能眼看越來越爛的卵子一個個排掉。
我們都沒有不好，只是彼此不適合。
至於他不想離婚，可能是他深陷在順利畢業的泥淖裡。對於外界感知度異常低。
對他來說婚姻就是回家後不用跟媽媽住一起吧?
所以他並不能共感婚姻對我來說有多麼痛苦。

哪有可能每個都要都好

前情提要請 /車位的互相不爽

哇..醫生夫妻檔，2人相加基本月收入都可以破百..真羨慕！拿專科跟生小孩根本不衝突啊~白天讀書晚上睡覺做功課，身體正常的話2年懷孕不是問題

那妳可以接受一個收入沒妳多的另一半嗎？

A大好關心我 感動

以他們的財力請打掃請保母甚至請傭人都可以問題是原po希望另一半要顧家帶小孩做家事？

事實上妳們兩收入那麼高，家務育兒都可以花錢解決，只需要陪孩子就好了

我的老闆（專科醫生）每週單趟要花四個多小時車程回老婆家，一個月回家四趟共8天，啊小孩也是這樣生出來了啊~

8天比我老公陪伴多很多了呢~~

因為車位太太當時也是很熱的一串文呀...... 其實沒有很意外 但兩個人終究不適合的話 還是懇切地談離婚吧 看他的條件是什麼 不然妳的人生怎麼辦

要小孩請趁早，時間不等卵子啊

沒什麼怎麼辦啊，目前的問題兩個人有足夠財力解決

別傻了, 你知道可以請一個保母跟你行動不到你月收入1/10

男方說看你就是看你，就是直接單純你要就要不要拉倒

問題也不止生小孩而已欸

妳的問題其實是，不想跟這個老公生孩子，但老公又不離婚吧~那就先分居，再看老公有沒有改變了

不管離不離 既然妳很想要小孩 可以考慮先凍卵啊

j大說的對 確實是有點懷疑硬生小孩真的能得到幸福嗎?

我有同學凍卵 也有同事的朋友直接五百萬找代理孕母解決的

如果是我，另一半不願意離婚，我會自動搬走，用時間換取空間再做協調

500萬是美國籍嗎?

這種情況硬生是不會幸福的

你們相處時間已經很少了，家務請人來做就好，為什麼還要另一半投入時間來做

對 美國籍

好好溝通嘛 放妳自由後多的是願意撲上去貼他的年輕

我是原po不會想跟他生…太可怕出錢出力都是自己

如果已經很明確的不想跟對方繼續婚姻 就想辦法離吧拖著擺爛 不知不覺好幾年又過去了妳已經花了三年才看清 看清後又打算花多久下決定?

育兒大部分的雜事也可以請傭人，妳只要陪小孩玩就好，月薪數百萬的人，怎麼把生活過得跟22k沒兩樣

原po可以選擇離婚找個可以幫你做家務帶小孩的男人但相對你要確保自己不會埋怨賺的少且主內的男人

小孩只要長得可愛，妳先生應該就會撥冗陪伴，不過也不是每個人都內建父愛的

而且你確定現在離了就能瞬間找到願意跟你結婚在家帶小孩的人？另一個方案就是小孩照生，花錢找保母傭人家事打掃，等

也不至於要男主內 只需要他願意花時間經營婚姻

我完內文認知原po希望共同投入家務跟育兒不是錢的問題?

先生專科考到了再來彌補天倫之樂，養小孩是十幾二十年

你就找個收入沒這麼高肯做家務的男人就好了 你只是過不了

心中那種另一半要醫生的心結而已

你明知現在你先生是在拚事業而不是出去混吧？

我覺得你已經有答案了。

回L大 我們相識相愛超過10年囉 不是你想像的那樣

雖然很多人建議你家務育兒可外包，不一定要指望先生，但我猜測那是妳對婚姻的憧憬？夫妻倆共同經營一個家的感覺，而不是只是回家像住旅館，錢花了家裡是乾乾淨淨沒錯，但沒有共同經營的感覺？

你們根本就是走在不同的人生路上啊 沒有對錯 但也許

共同經營家庭=一起做家事，這樣的邏輯很怪

先想想如果換個能花大量時間經營家但只有收入3~4萬的人

y大沒錯 我希望是兩人對於婚姻生活有經營有共識

一開始決定攜手就是錯誤 如今再走只是更錯

相識10年這麼久 你應該很了解他的個性 差這麼多為何結婚?

相識相愛十年竟然對家庭生活沒共識也蠻特別的

這不算沒共識，就是單純考專科太忙而以

是從出社會後開始變調的 一開始相處模式沒有這麼冷漠

每次看到說認識多久多久 妳怎麼不了解他 怎麼還結婚 都有點想翻白眼 人不會變嗎

現在離婚，再過兩年對方考到專科執照然後跟另一名女子共譜快樂家庭，到時候不要覺得很幹就行了

s大 我真的不是這麼膚淺的人 如果對方過的好 我也祝福

我覺得倒不是「共同經營家庭=一起做家事」，而是先生太埋首於自己的世界，變成太太要抓一些表象來給自己有共同經營家庭的感覺，一起做家事就是一個容易抓到的表象。如果2人不會「講到關於我們總是很快就帶過了」，對未來有共同的夢想、藍圖，也許家務、育兒外包，對太太來說就不是問題

嘴巴上說都沒用，過兩年有任何感受都是自己的

推y大

老實說 你的職業是醫師 即使離婚要再找老公也比一般人簡單

你目前該談的是現在這老公，等考到專科執照後能怎麼做這大不了也就兩三年的時間而你冒的風險就是你現在離婚了，那確定這兩年就能立刻

我女生一結婚就去訓練專科，訓練後期備孕現在也快生了

找到願意跟你結婚又符合你條件的人嗎？

既然真的不想等 忍到極限了 就離再找

假設超快認識不到一年就結婚，賺到一年先生投入家務那從第三年開始算，你確定會比這老公三年後更好嗎？

就兩個人對家庭生活期許不同，早點分開應該會比較開心

你是不是覺得男的如果以後拿到專科 你又沒了醫師老公很可惜

還沒算上認識不到一年就結婚的男人，你確定摸得透？

可以財富自由就離吧 找個想跟你生的

如果不會這麼覺得 那就另尋對象 女醫師還開診所條件很好啦

你講一下，「不離婚」的理由 吧。另外的角度是，沒有小孩

沒了醫師老公有什麼好可惜的 可以自己賺都不怕

或許你先生對於家庭的定義就是現在這樣的相處模式

f大因為這中間還有歷經一些財務的爭吵 只是目前不構成問題

我認識很多人專科訓練中已婚有小孩啊，訓練三年另一半都不肯包容，我覺得是你們本來就不適合

d大 原po沒有不離婚阿 是她老公不要

看看上面那些還撐著的婚姻，通通都是因為「小孩生了 無解」老公不要 根本不是重點，那有100種方法來應付。重點是原po

先凍卵啊

自己沒有行動啊~~~

回f大或許是我抗壓性太差 但是爆點是我認為他放棄經營婚姻

她不是說這種狀況很難訴請離婚嗎

他就不要啊 何苦強求改造別人?

就像開診所一樣，不開，有100種理由；要開，就一個決定去做不然，po，你講講看，你為了離婚，做了什麼？

妳先生放棄經營婚姻但又不離婚也蠻妙的

首先先去做諮商 因為法院判離會強迫你諮商

你都想離了，諮商 就是個形式而己。花錢這週就去做，然後

其實可以理解你先生的心情，事業上的認同感真的對一些人來說很重要

回s大 我也覺得或許某方面我也在傷害我老公 但實非所願

我訓練三年也是都靠老公養，但我有去診所parttime賺些零用錢啦只是都花在自己身上，我覺得你們的問題跟專科無關，是你們彼此都對自己的付出很計較

不至於傷害 就想走的路不同 有些醫師從醫是務實賺錢導向有些是為了頭銜 為了名氣 沒有對錯但這種通常學生或剛出社會就大概看的出來才對

自己搬走的建議，要注意到，先在在婚姻中有明顯過失的一方(包括沒受威脅卻搬走)不得訴請離婚哦。

離吧！你們人生的目標不同，怎能一起走到終點呢？

你們比較像是有婚姻關係的同事...

1-他不反對，只是不支持。但你有錢請保姆。2-錢可以解決的家務，為何要堅持他出手？

難，妳一開始結婚要求的先生跟妳現在要求的先生有一致嗎？

踏入婚姻前沒稍微了解雙方對婚姻的期待或目標嗎？

如果事實的確如此,還是可以判決離婚,婚後財產(包含負債

3-有品質的相處不會跟時間成正比。重點是你們可以協議可行不頻率。育兒不父愛也是有心重於時間長度。看他與他爸的父子關係，或可推估一二。

如果妳先生認為妳會支持他一生的志業才跟妳結婚，那現在妳

)都均分,卵子部分可以考慮先凍結,如果他對婚姻諮商興趣

他是本來就重事業？還是想追上你的事業表現？

這樣的婚姻蠻孤單的…

3那多了兩個不字...

經營婚姻？你們又沒小孩，兩人相處應該跟婚前差異不大吧，經濟上我們已經比大多數人好很多了，錢能解決都是小事不要太計較，沒經濟壓力又沒小孩你們應該是快樂的夫妻啊

妳可以給老公一頂大大的綠帽，能打醒他又能離婚

p大他的上課問題有點像成癮 畢業6年我推估至少投入500萬基本上他賺到錢會立馬上課買材料 不會投資小家庭

感覺就男女朋友而已啊

那是剛好我不缺錢，但是一般婚姻經得起這種浪費嗎?

問題是換一個肯花時間經營小家庭的，也許薪水會少妳很多

專科訓練也只要三年，你現在開始備孕等小孩生出來也訓練結束或快結束了吧，因為訓練專科而離婚我覺得真的很扯耶！

妳又不見得願意，沒有好處全拿的啦…有得必有失

XD 就雙方把自己看得太重，把對方看得太輕，感覺沒有小家庭的共識。

f大我真的在婚姻裡很痛苦，專科只是其中一個因素而已

認真覺得妳應該跟他離婚

其實不止妳先生這樣，很多一般家庭的先生也是這德性，不過以妳的條件，經濟生比許多人寬裕，可以考慮無視先生的狀況下自己處理。當然有很多願意為家庭付出的男性，但已經選擇了，看是否用其他方式去解這個題目

我也調適自己到逼自己全力工作，只差禮拜天沒開診

看妳的文不太懂妳為啥要跟他結婚

一開始是因為愛 但是現在情緒調適不過來...

上課買材料也是這幾年吧，不然你就規定他一個月至少要拿多少錢給你，剩下的才能拿去上課

凍卵

如果想備孕應該是調養身體放鬆心情多運動，怎麼會全力工作逃避婚姻壓力？

有沒考慮凍卵

因為想逃避在婚姻中無力的感覺 一開始老公有說希望我晚點生 等他結訓

好吧可能你們就是不適合走一輩子，只是現在才發現，想清楚就離婚吧

醫生真的轉這麼多啊？好羨慕！

看起來你根本不需要結婚啊？

想生就趕快生，不用管老公投不投入，生出來雖然很辛苦，但小孩是妳的。那是實的。

你的問題已經不是現在要不要生小孩了，而是你到底要不要跟這個人走一輩子，你只需要思考這個問題就好

你要的你先生根本不想給啊，去訴請離婚吧

你願意接受生活穩定有品質，薪水又不至於太差的敝人嗎

沒愛的婚姻經營起來很痛苦。趁還沒小孩快離婚吧，找個有共識的男人一起生活比較實在。

精英夫妻，老公這麼有上進心也能嫌

先分居吧 人生不等人時間不等人 真的不能賠上寶貴的時間

再生小孩也只是偽單親，何不換人？

如果真想要小孩,生了再說阿,生了就不需要老公了

先生畢業6年花500萬上課，而家用一個月卻只出1-2萬，實在很難說先生這麼上進啊...

建議找第三者幫妳分析現在生還是受訓完再生，前提是生完教養應該要有共識。

原po重點是對方根本無心經營婚姻關係吧，無論有沒有錢，婚姻都是要花心力去經營的吧。

幫妳們分析，先生這部分是一定要參加的

看了舊文覺得有點難過,從結婚置產到計畫懷孕好像都是

你們都很搶手 只是你太執著了

原po自己一頭熱,人生苦短啊~選擇讓自己開心的人和方式吧!

離婚啦 妳只擔心離婚官司會失敗而已，都想到這了還有什麼好說的

希望諮商能幫到我們...我沒有不愛他 只是太失望

婚姻關係又不是獨角戲，只有一個人有心經營當然會覺得心累。

醫生根本育兒外包吧沒聽過有時間自己帶小孩的

妳先生可能也沒有不愛妳，只是對家庭的定義跟妳有很大的不同。請問公婆的夫妻關係是屬於相敬如賓、疏離型的嗎？

公婆離婚很久了

男方講白了無論錢和時間都沒什麼意願花在你身上，普通男人可能還更願意花錢花時間在你們感情上，就看你自己了......

花錢解決～～

喔你的要求很不簡單耶其實

先凍卵

k大那你自己呢？你享受家庭生活的人嗎？因為目前的你都是在工作，你認為自己是願意為孩子付出時間減少工作時間的人嗎

p大那是肯定的 我致力把手上診所洗到股份為了就是減診

那你們真的好好去諮商並且清楚告訴先生跟諮商師，如果先生無法理解或認同你對家庭的需求，請他協助你們離婚。

你們的經濟狀況 請個打掃人員 或是保母 沒問題吧

看了你之前的文，所謂的「看你自己」應該是你先生願意支持你的夢想的感覺，而且以你們的經濟，保母打掃阿姨可以解決一切瑣事，你只要陪小孩就好，而且在我這個常常陪小孩上課的主婦眼裡，沒經濟壓力的開業醫師根本就是最可以排時間帶小孩的行業。拿了滿手好牌不懂為什麼要退出？

？？？為什麼這麼重要的問題是在結婚後才想考慮

看你不就是你決定就配合嗎？有什麼好三小的？

一面training專科還可以一面開業，聽起來怪怪的

老公不答應離婚的原因是？

送頂綠帽給他戴就會答應離婚了

爸爸參與家庭生活的時間不能用錢取代其實收入高到一個程度後，更應該追求生活

不肯離婚是因為還有愛

用錢找保母找打掃阿姨，應該是為了能專心顧小孩，而不是讓爸爸在小孩的成長中缺席那他有承諾你什麼時間能投入育兒生活嗎你自己也需要評估是不是專科後，他就能達到你的要求你可以先凍胚胎，而不是凍卵反正你現在再找下一個生小孩也是要時間就看等老公跟等下一個真命天子的時間，哪個你比較能接受

婚姻中說愛，得付出行動找顧伴侶的需要才算愛。我想假如他一週能週日好好陪你吃頓晚餐說說話你也不會上來po文吧

lu大，拿專科的是先生，開業的是太太

其實很簡單是男的目前就沒心力幫忙育兒，肯幫忙出錢是唯一解，人生不可能十全十美，老公也是!

我覺得你先跟老公彈每週留一天給你好了

另外，先生除了禮拜天，沒有其他時間比較有空嗎？你可以把診排開變平日約會相處阿，而且台北市平日約會比較有品質

孩子都還沒生出來 你就要很忙的他跟你保證會顧家顧小孩 實在很難 他現在最重要的就是拿到專科猜植牙嗎？我自己覺得黏媽媽的人 應該也會願意花時間陪妻兒 家事就算了吧 你可以想想學生時代他愛趴趴走嗎？我覺得本性是不會變的 壓力過了應該是ok 可以先算懷孕時間 考完剛好生 因為說實在相知十年的你都沒把握 要再找新對象婚前婚後如一的也是在賭啊 先生至少確定是愛你不是愛你的錢

在跟先生懇談,若還是沒有共識,經濟OK就先分居同時請律師"再"

總之，還是祝福你。來婚板的人都是為了更接近期待中的婚姻生活。錢，不能取代自己打理生活的踏實感… 多一分鹹少一分淡的滋味還是只有自己明白

不管在醫院或開業, 醫師拿專科執照是基本，次專才是能選擇要不要拿的，但沒聽過為了拿專科沒辦法顧家庭還被離婚的？

沒專科開一般科診所?我是覺得拿專科很正常啦 多的是邊拿次專同時生小孩 但夫妻一定要分好工

喔，看到推文說買材料，是牙醫？這麼難拿…？到賠掉婚姻？

看起來你們不像在同一隊的隊友...

比較急想要孩子的 付出多點心力也是應該 夫妻都醫師育兒還是實際點好 可能生完你就想加診啦！

其實你老公不愛小孩，不然不會說看你啊這種話，但你感覺是願意為小孩放棄一切的人，你老公跟你的觀念差很多！我認為先分居吧…不要為了那十年可惜，因為小孩生出來你會更後悔…

我最愛勸離婚 可是這位施主 你要不要再冷靜一下 其實真的沒那

男生想拼成就的還是大多數 你只能選擇你自己的路

麽嚴重 你這篇實在太情緒化了 列一下swot吧 加油

不要逼他改變生涯規劃 那也是一輩子遺憾 你都減診努力當後盾也是一個選擇呀

妳先生說隨便看你 不等於不想生吧

可以理解你的想法 結婚就是為了有個能一起生活陪伴的人 如果連心靈交流都做不到 那就是個能借精的室友而已但說真的下一個不一定更好 婚姻諮商是個好機會 好歹為了這些年的花費在他身上的青春再努力一下吧

不要生 感覺當你小孩會很痛苦

建議找律師諮詢訴請離婚的可能性，避免自己下結論無法離，另外也先凍卵幫自己留後路。女醫師離婚後也是海闊天空，別太在意有些人對女性刻意的貶低。祝福妳！

如果你現在離婚，三年後你還在尋求適當人選、對方卻已經有小孩呢？

你有經濟能力就分，找下面一位

看文跟回覆推論是牙醫嗎？你自己也知道現在外面競爭多大，我認識的也是剛開始畢業就拼命砸學費拿專科，事業初期本來就有競爭的壓力，也許你沒有，但是你同行同學都有的時候，你老公不會在意嗎？再來，小孩他只是說看你，並沒有不要，我反而覺得你自己是不是愛情到親情變成了無情，所以看到的都是缺點，這樣我反而覺得當你老公很累

兩個醫師為什麼不請幫傭啊 工作多做家事這麼累還硬要自己做就一人出一半請人來清潔就好了

應該是牙醫啦 想拿植牙或矯正專科吧 一個花錢一個花時間

愛不是嘴巴說就好了，看行動比較準確

是說妳都要開第二間了 錢一定夠啊 妳包家用讓他少上幾診或者專心拿專科 一定有時間陪小孩的

先不管是不是醫生…重點是兩人相處快不快樂 有沒有生活共識 如果沒有 錢在多也是在賓士上哭泣…

妳有錢開第二間 沒錢處理另一半的問題 也是奇葩

我覺得當你們對於未來跟婚姻家庭的願景無法取得共識，就趁沒有小孩趕快離婚吧！有這個先生沒有比較快樂，還不如單身，不管要不要再婚，要不要有小孩，都比在這個婚姻裡快樂吧？沒有人知道離婚是否會更好，但不離婚這樣的生活1年2年5年10年20年30年妳可以嗎？

不只錢 妳還有時間規畫第二家診所 看來妳也沒很認真

真的想清楚了就找律師 會發現還有很多可能 不要自己查資

以你們現在的相處模式…很有可能小孩生了只有妳自己自得其樂顧小孩 老公還是繼續做他自己想做的事…跟偽單親沒什麼兩樣…

我覺得任何決定就是不要後悔就好了

跟他生小孩妳好虧哦！出錢出力出肚子，老公婆家坐享現成的小孩，說不定離婚小孩還被搶走

先凍卵凍胚吧，無論以後還是不是跟這個人共度未來。現在生就是你自己辛苦孕期/自己出錢/自己累新生兒階段/自己教養，結果孩子跟他姓/以後孩子的大事還得經過他同意/離婚還要爭監護權，不如單身自己懷自己生凡事自己決定，沒有對老公的期待才不會有傷害。先凍卵凍胚，加上婚姻諮商，如果還有愛就看看拿到專科後有沒有改善。

不是錢跟職務是醫生的問題，是這個老公現在比室友還不如，完全放棄經營婚姻，而且不願離婚。有些推文是不是不懂，原po自己可以出錢出力，可是跟個名義上老公維持關係有什麼意義?

原來是車位姐 你不是說房貸ok啦

離吧 妳的時間寶貴

你老公是不是讓你覺得事業/課業才是他的第一位，好像有空才會想到你，沒空時當你不存在？我前男友就是這種人，當時還是大學生明明很多時間，但他想拿書卷考第一，讀書跟陪我他一定選讀書，但因為愛我們從大一交往到大四，現在想想當時應該早點分手的

這為什麼不能離婚？我才不想做家事，玩小孩陪小孩唸書就好了啊XD

愛有很多成份 你可以想想裡面有哪些構成

自找的

有時候你以為還愛 只是已經長期投資所以捨不得認賠殺出而已又或是當下一時還找不到其他替代品所以無從轉移

妳先生當時支持妳買房的夢想，妳現在不願意支持他進修的?

我是覺得你先認識幾個備胎 然後與律師研究離婚作好準備但同時抓一個忍耐期限看另一半有無進展吧

我覺得家務跟育兒可以找阿掃保母解決、你的問題其實可以縮的很小

最後 你還沒結婚前2014時就已經抱怨過一樣的問題了 結果還是結婚? 會不會幾年後又發文抱怨另一半在育兒中缺席?

婚姻中 大家還是都想維持自己的夢想 那就看怎麼協調跟取捨了 但感覺你都想對方配合你就是了 只不過要抽空育兒跟處理家務 其實就算一般人也是要捨棄不少 你只是想而已 可以多聽聽真的有小孩的家庭的時間分配我家剛生老二 平日晚上跟假日都凹在家裡了 哪也去不了

看了你以前的文章 覺得你已經配合對方夠久了…

但你考量年齡的點也是沒錯 我體力跟身體狀況算不錯了 但38歲生第二胎還是比36歲的第一胎累很多 現在還不能睡覺 在餵奶 累死了 如果你堅持餵母奶 那先生到時候是要挖他起床陪著一起餵才叫分攤育兒工作嗎 所以你僅停留在自己幻想跟實際有點脫節

太強勢 感覺不給另外一半尊重

1.你有錢可以請家事阿姨 2.你有錢有資源可以存卵子，我不懂你不在你的份內完成自己可以做到的事，而選擇把相守10年的人逼到角落毫無選擇的意義在哪裡？（放棄專科/分擔家務/離婚）現在叫你一懷孕診所關掉，留在家裡作家事你做得到嗎？不要覺得自己的決定都是深思熟慮，老公的選擇就是無能/逼不得已

這哪裡強勢 去凍卵吧

所以你要在他衝刺的路上扮演什麼角色？同樣的問題你也可以請他好好想想

老公小科忙到爆 但是我們寶寶剛出生 專科真的不是生不生的理由 是看他想不想要QQ 願不願意多拿個時間對孩子負責..

應該說妳老公就像柯文哲吧？如果妳沒有把握當陳佩琪，那就離婚吧～

你想生就生呀，反正養得起, 幹嘛逼另一半ㄧ定要為了你的興趣投入同樣的心力

可以看<貸款買個男朋友> 如果人生最大目的是教養小孩怎麼不是辭一辭當全職主婦你也只是說說而已，但是還是很愛賺錢拉

孩子生了，先生態度會變養育小孩跟想像中有很大落差喔

其實答案很明白..你對他根本就不重要..什麼不幫忙冷漠的..你自己心裡也清楚諮商是無效的..根本就沒有愛跟尊重歹戲別拖棚了

只是兩人價值觀念不同又難以說服彼此，要分的話，好好分吧不要懷著怨氣覺得對方對不起自己，(標題給人這種感覺)

你老公該不會是在上x思唯吧

他只是不符合"我的期待"，我沒愛他到願意為他改變，他也是

這種收入，其實家務就外包。 先從關係彌補開始來試試看經營婚姻，不要花時間做家事啦～

務實一點，開始做試管，開始凍胚，你出人，他出錢

你們其實各自不想為對方改變，怕改變了感覺就是妥協的一方，所以先生可能就想維持這樣畢竟事業最重要，老公覺得你重要，但是你並沒有重要到為你做改變

這種生活消磨的不只是金錢,還有愛情,如果不愛,趁早放手

所以你們就各自僵持，你們比較像有婚姻關係的同事

感覺原來相處就有問題了，只是趁妳想生子與他考專科衝突時爆發其實就是女醫生放手後再找對象比男醫生難阿

我覺得你對婚姻的憧憬強烈到不照你想的方式實現好像就不太行，對方同樣付出不表示要一起做家事。你們收入完全可以負擔請人幫你們打掃其實我一些醫生朋友也這樣做，優點是空下來的時間就是夫妻時間，反而婚姻品質變高。動手作家事聽起來很棒，但假如經濟能力許可，相信板上會有不少人選擇找人幫忙打掃（不是每個人都愛打掃）妳先生不是不愛你，但你們對婚姻的想像/憧憬，明顯有落差你不可能要求一方完全配合而自己完全不妥協。只單方面要求婚姻中不會找到平衡點。其實先生也努力調適，只是進度和

做人工 請保母

方向與你期待的有落差，如果你希望維持這段婚姻，不如也試著調整自己的要求，能靠錢解決的說真的都是小事你現在有診所，未來又想開第二間。等你有小孩後，除非你母愛大爆棚，不然極有可能會在育嬰一段時間後非常懷念工作到時候也是要請保母。請保母不表示你們是失職的父母

這樣就算生了還會有更多傷心的事的，別執著了我們結婚時也是另一半在追求專科，非常後悔生小孩專科拿到後 夫妻感情也許可修補，小孩是不能假裝沒生但我們生孩子前先生的態度還比妳先生期待些我自己猜測妳的孩子若生了可能只有妳關心他，三思呀

我是你老公也覺得累耶 很強勢 合不來快散吧 不過是覺得散了不一定找的到跟你合拍的人

朋友高壓工程師+負擔部分新生兒照顧+部分家事，結果就是免疫垮了，原本工作也負擔不起來了辭了

推妳，人生不是只剩下婚姻，我媽媽今年55了，她不久前選擇離婚，現在她活的比在婚姻中更好

開診所開到第二間被妳這樣輕描淡寫帶過 真是太強大了

認識的醫師夫妻都是後援強大然後家事外包，包好包滿生三個

加油 別輕易離婚

先生看起來無心在家庭經營上，這種偽單親的人不少，但如妳所說的，妳追求的不是這種生活，那早一點分開真的會比較好有認識醫生夫妻檔，兩人都在某大醫學中心工作，無後援，小孩出生後一天到晚為了接送問題大吵(托嬰無娃娃車接送，兩人下班時間都常被門診delay，有想過花錢找陪玩姐姐或課後保母，但面試不到滿意的)後面好像吵到小孩上幼稚園，在校時間長了就好了(?!)

這麼有經濟能力 家務外包就好

其實生一個再找保母一起帶的話，即使老公不幫忙也不會太累，老實說不參與的先生比扯後腿的先生好太多了，至少自己帶的話可以照自己的方式養育，如果先生堅持育兒要照他的想法，妳會很希望自己帶就好

我覺得你似乎被自己對“婚姻”的憧憬給卡住了如果不要這段婚姻，之後又遇不上能一起的人單身也無妨嗎你們兩人有溝通過彼此對婚姻的想法嗎

離婚離婚

一堆人根本不會看文章重點...一直跳針

找一個好的保母就會帶你上天堂啦，反正錢可以解決的事都是小事，沒診的時候把小孩接回家享受育兒之樂，剩下就交給保母啦～by開業醫的心得

陪小孩這種事是重質不重量啦，不要糾結在陪小孩的時間多寡上

老公不會這樣耶，他很認真上專科課也很積極談育兒，也會陪我和做家事（放假會煮飯），這真的個性問題，診所時間明明彈性阿

還是你先生下來偽單親一下（可以請各種輔助人員）老公熬個2-3年可能就可以稍微回歸家庭一些了！

沒錢被嫌棄 只有錢也被嫌棄XDDD

紅的明顯，雖然目前沒有離婚之直接原因，但你可以跟律師討論看看在離婚起訴狀著重於兩造對於婚姻生活已無共識，業已形同陌路云云

很現實的真相,他日後很大家率會想要小孩與所謂"家庭感"只是,現在 不想跟你。就看你不甘心到何種程度了

卵子不等人

不少人覺得教養小孩只要請佣人+陪玩呢！難怪現在一堆只會養不會教的父母...

那個…這種狀況的話考慮凍卵如何？我一直覺得有錢的話幾歲生都不是問題你們是絕對不會缺做試管的錢呀？但你也千萬不要想像男人小孩出生就會愛他，起碼要等小孩三四歲之後爸爸才能比較派得上用場如果你真的喜歡小孩，我們勢利一點說，這男的基因好、能相處、出的起錢，比你去國外借精來生有保障不少。如果小孩是你人生非常大的目標，我不會古老你離婚去找下一個，畢竟婚姻市場要配對到也很花時間古老（X)鼓勵（O)看你願不願意放下老公一起照顧小孩的期望值，老公幫得上忙算賺到，但也做好幫不上的心理准備比較不會受傷

家務 保母 有錢都不是問題吧?自己開診所跟外面醫院拚也不也不同 我覺得好好溝通把期望降低一點 一直給壓力很辛苦

停車位那篇有印象，沒想到還有機會看到後續!

請他簽分離財產切結之類的東西

一堆人沒看到重點「有品質的相處時間」，連陪伴的時間都吝嗇，小孩生出來也不認識爸爸，要一個缺席家庭的陌生人當爸爸幹嘛，還不如換一個

午休爬了一下文，只能說就像wizhexe大所言，原po妳對家庭生活有很多制式的想法和目標，當然，妳有能力也很積極的去實現這些目標，可是妳好像一直選擇忽略先生的需要和想法耶妳要求的東西都不過份，但問題是現實裡，妳先生很難全然配合妳反過來講，妳真的找了國考哥或普通上班族結婚，也許可以實現妳生子育兒的理想，但金錢方面先生無法負擔蛋黃區的房貸，當妳因懷孕身體不適得請假無收入，家裡可能也沒辦法繼續原有的生活品質妳可能要釐清先生的事業心和規劃到底是什麼樣子，而不是現階段老公沒辦法配合自己達到生子育兒的理想就直接整盤放棄不然妳就算在一兩年內再婚生子，在其他家庭生活方面也可能有怨懟更甚者，妳自己願意放棄職涯，在家當主婦嗎??

有人翻出舊文，四年前抱怨得幾乎一模一樣耶看來你忍忍忍也是過4年也結婚了，再忍兩年，再忍20年吧你離婚的機會成本太高了，所以你不會離，好好談談吧

慘

高收入的 世界

杷文才知你是裸婚原PO,從婚前你就自我意識超強,真的~找個比你弱的暖男,放下心中愛比較的尺,你生活會比較快樂

太貪心了，不要這麼執著會過得比較開心

看不懂啊 就只是妳在跟他計較錢不是嗎 妳既然有錢 就請到府保姆不就好了？他會這麼認真拿專科 應該也是妳給他的壓力吧

兩年前一百多萬喜宴的錢都付不出來，兩年後說幾年後就可以財富自由了？預期會中樂透嗎？黑人問號

他愛你嗎？

人比人氣死人，加油，快了

勸原po一句，別什麼都要完美，原po妳的完美主義傾向讓人壓力很大；如果什麼都要最好最理想的才行，妳真的不適合結婚更不適合生小孩啊囧婚姻和養小孩真的就是讓人學習不斷妥協的過程從婚宴和買房這些事情來看，妳先生是很願意支持妳的生小孩的事妳先生也不是全然否定妳，只是很明顯，妳如果要和他生小孩，妳自己要降低一些標準，不論是日常生活or職涯or育兒生活的想像

這麼年輕就能財富自由 ，羨慕～

現在離婚也不保證馬上找到人生小孩啊 還不如放低你的標準，找保母之類的，你老公就不是你夢想的那種人

你根本不需要有一個事業心重的另一半 剎車還來的及別為了當人家眼中的勝利組 犧牲了自己想要的生活方式 呵娶個醫師另一半不過是他給自己買的人生保險之一等到未來如他所願之後 保險不一定重要 無須經營婚姻至於婚姻諮詢 我覺得基本上他根本無心經營婚姻諮商面對你丈夫這種情況 實在沒啥屁用

不缺錢就去買精子阿

就是感情已經磨損光了，有錢也沒用，反正妳比他有錢，就先看他願不願意修正了

家是請人做 天天請人來煮飯打掃都行 小孩生了找保母兩個醫生怎麼有時間有體力顧小孩? 我曾經遇過一對醫師夫妻 夫妻輪流住院醫師訓練 一方就留職停薪專職帶3個孩子 目前輪到太太PGY 先生專職在家顧小孩做家事這種達到你所有要求 但犧牲了經濟 端看夫妻怎麼取捨吧

我覺得是你不愛他了 而他本來也沒有那麼愛你

沒考慮先凍卵嗎

我比較想知道什麼專科這麼難考....

原po很優秀可能也沒什麼問題 但是老實說我覺得太太是醫師丈夫有說不出來的苦處

感覺他沒有很喜歡小孩 也有可能耐性在看診時就磨光了溝通好再生吧 如果不能溝通的話…

諮商，了解自己對婚姻的想法，跟溝通方式。如果長期無視丈夫的想法，他對生育或任何事無想法，恐怕是對你強勢的消極抵抗。在愛的關係裡，如果只有一方的答案是答案，那另一方早就被排除在外。先排除別人，再說別人無視關係和自己，很難被真的同情。

其實我不太懂為什麼妳一直干涉他上課的事

你自己選的老公怪誰？四年前那篇文章就足以證明他不是你理想中的好老公 你還不是嫁了 然後現在又在討拍

想要老公的基因但不要老公，就幫他打出來拿去精子銀行冰

牙醫夫妻檔，先生先去診所之後回醫院要拿專科吧~

感覺你們根本沒好好溝通過 因為時間到了所以結婚 卻沒有體認到成為家人到底是怎麼一回事

醫生總是比較有面子吧

覺得家事部分妳真的看不開 請人做不好嗎?夫妻都忙 少少的相聚時間放鬆約會甜蜜一下啊家庭生活幹嘛非要用做家事體現啊~

說一句良心話，你的人生沒什麼挫折吧

老公算是原po的挫折吧

家事雜務花錢請人做，夫妻都忙重要的是找時間相處，不是專程空出時間結果用在為雜事吵架。

看這篇就知道高成就完全不等於會有好的婚姻

妳的小孩長大之後應該會比較喜歡醫生爸，而不是國考爸

一直覺得夫妻都忙的婚姻很難維持生活品質，醫生尤是如此

如果妳的人生目標是一定要有小孩也很愛小孩，就抱定覺悟趁還能生就生，就當是借個醫生精子當單親媽，小孩跟自己姓，以妳的經濟能力絕對可行。

相信原po自己生一個自己養也無所謂，但夢想[夫妻一起養小孩]卻和一個只看重自己失業的人結婚…考慮走法律處理掉關係後重找一個嗎？他不改變的話這真的是唯一解。當然妳也可以硬生～但一個名存實亡的父親，不如沒有

感覺有點像日本家庭生活..男的就衝事業女的就全心照顧家庭

開業醫當了媽媽的話……有考慮減診還是聘顧其他醫師嗎？說實在的，妳也不會有很多時間陪孩子啊……囧

還沒專科就快生出第二間診所？？？ 他是已經有專科在追求次專吧？還是AAD我猜原po雙方都是牙醫而非西醫，

生活能力差的伴侶真讓人不敢生

應該可以訴請離婚吧

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不只是生，還要願意陪伴，要看長遠。

姐姐養我

根本不用管一般人怎樣，你能花錢大部分花錢解決就好啦真的不用要求對方做家務了，你自己也不用做想成花錢買時間就好，花點小錢換所有休閒時間可以相處

妳好辛苦 qq

3如果你還有愛 可以考慮家事外包 但說實話生了若對方參與度很低會很火大 然後你現在放生能立刻找到對的人然後結婚生子趕進度嗎

你已經想得夠清楚了，付一筆錢脫身吧。

以你的能力自己帶完全沒問題吧= =

先生外專跟腦外專都有，沒這種問題，醫院人人有專科沒人這樣離婚