※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: 當時大家都很認真給我們許多意見 所以特別給大家一個結局
: 我們分開了 一年半前就分開了
: 之前文章誤導大家了 以為我沒工作 事實上 我賺錢從來就沒有斷過
: 2015年談妥條件我搬到竹北 年中一句房租他出的請離開 我出去住外面一個月打算分開
: 經過溝通後搬回竹北 我換了與他無關的工作 人生規畫也不再以家庭為目標
: 之後 錢更多了 時間少了 交集少了 各自做家事 不停諮商之後 我發現我不需要他了
: 家 不是說理的地方 如果一直說理 也就散了....
: 理說明了 錢算清了 事情各自領了 那兩個人必須要在一起的理由呢?
理說明了, 錢算清了, 事情各自領了.
這樣才會發現, 自己要的是什麼.
有句話 : 結婚如果不能讓自己更好, 那幹嘛結?
如果這個婚姻能讓兩個人都覺得更好, 那當然好.
但就怕結果是委屈了其中一人, 只有一人變得更好.
卻看不清這一點.
所以底線就是理說明,錢算清,事情各自領.
沒有變得更好, 但也不會有一人委屈去成全另一人.
: 至今我仍舊不知道 這些曾經的爭執該如何解決
: 住房爭執:
: 我的角度上 我有板橋捷運附近 60坪電梯大廈20年獨層獨戶的房子當退路
: 男方堅持要租北投4萬新房 他出得起他就住 我沒什麼意見
妳想住板橋, 男方不想.
男方想住北投, 妳不想.
妳認為住板橋是妳房子, 妳不需要付房租. 但是住其他地方要.
所以如果要住其他地方, 男方自己出房租.
但這個觀念是錯誤的.
1. 不是妳板橋有房子, 就一定要住板橋. 所以最終若不是住板橋,費用還是要一起承擔.
2. 沒住板橋, 妳房子可以出租.
3. 妳在舊文中曾說過 : 板橋20年獨戶 15000/月要不要 ? (妳板橋的房子)
但若按妳邏輯, 住妳想住的地方妳也不該收房租阿.
: 但拿這點當恩惠要我感激並妥協其他事項
: 或是像版友說的 就讓公主跟著出房租吧 省的意見一堆
: 那我其實會選擇回去自己一個人住板橋 各自選喜歡的選項 結果並不會比較好
簡單講 :
1. 要妳出錢妳寧願住板橋.
2. 不出錢改做事, 妳也不願意妥協.
對妳來說只有兩個選項:
1. 男方跟妳去住板橋, 其他的再說.
2. 男方房租全出,也不該要妳做家事. (房租四萬)
: 所以 糾結的點就是
: 1. 住我家的房子 0房租 但男方&男方家人希望我家出錢重新裝潢後改成男方名字
: 2. 從北投改住到新竹 男方挑自己想住的跟著男方走 女方不出房租
方案1 很瞎, 因為很瞎所以不會實現. 也沒有因為沒有實現就怎麼樣.
事實上結果是他出了房租. 沒凹妳錢.
有可能是不想住板橋所以故意刁難?
方案2 一樣是他找地方住, 妳不出錢.
因為妳認為妳本來住板橋就不用錢, 所以不管住哪都不該妳出錢.
(這點我真的很疑問, 所以如果男方在屏東有一房, 住那邊也不用錢,
那是不是妳就認為妳該出錢了?)
: 溝通過程中 曾被否決的選項有
: 1. 住男方決定的北投 女方幫出1萬5房租 剩下男方出是恩惠 女方該用勞務換取
: 2. 男方嫌20年房不夠新 所以女方家長說要再在板橋買一間40坪新房給兩人住
: 選項一實行了半年 做的事情都被當成"應該"後 女方越來越不平衡 兩人重談分配
從談分配很好.
: 選項二直接被女方打槍 不忍自己家長被嫌棄還要籌錢 在此感謝父母疼愛
20年老房,先生不想住. 所以他提出在外租房. 並結果是由他出房租 (全部或較多)，
而配合妳住板橋且不住老房的條件下,也不一定要買房拉, 但是租房由妳出(全部或較多),
妳願意嗎? 我想妳不願意, 也不見得有那個能力.
所以, 這是溝通過程中,
先生提出 : 如果要配合妳住板橋, 我不要住20年老房, 妳去想辦法.
辦法可以是 租房, 但是妳要負擔租金.
不然妳可以靠爸, 叫他買新房.
其實居住的問題,
妳不想住非市中心, 與先生不想住板橋20年獨戶, 是一樣的.
但是妳一直抱持著妳在板橋有房, 所以不住板橋也要等同妳有板橋房子去算.
這樣才是凹很大.
因為房子是妳的, 先生也沒住, 因該房而產生的可能的收益也和先生無關.
結果妳卻拿來當籌碼.
: 家事爭執:
: 男方認為 當男方負擔吃飯買菜錢時 女方應該主內
: 一星期煮晚餐3-5次 家裡乾淨 不能衣服曬外面一星期不收
: (我們要求其實都很高 桌上椅子上是從來不放雜物的)
: 居住地以男方意見為主 並且脾氣不能比男方家女人硬
: 可是我也有工作 收入不多 平均90/年 收入從來沒有斷過 這樣的主內我做不來
: 我覺得賺錢容易多了 家事做半天 在他眼裡的產值 比傭人還低(因為傭人又快又好又便宜)
重點不在於妳有沒有工作, 而是妳出多少錢.
就算妳年收好幾百萬, 但家用沒出錢還是等於 家庭費用貢獻度0.
而如果妳覺得賺錢容易多了, 何不就花錢請傭人呢?
講白了, 自己付出勞力去賺傭人的錢覺得不想賺.
但要自己花錢去請傭人, 又覺得不划算.
妳不出房租(或少出),菜錢又先生出.
那妳多分擔家事, 有什麼不對?
: 最好的方式就是AA 負擔自己吃飯錢小case 各出各的 家事一起做就好
這樣很棒阿.
既然原本的方法, 分下來有人覺得委屈.
那就從談改AA, 不就應該沒話說了嗎?
: 不想要聽男方大器對外說 "我可以養你"
: 卻在解析之後發現 女主內 除了男方負責評分外 "我可以養你"並不含除了吃飯錢以外的錢
: 在這件事上 我的退路是 反正只差吃飯錢 出自己的不用負責主內不用看人臉色 超划算
妳覺得划算, 先生也接受AA的情況下, 問題不就解了?!
那我反問妳, 理說明了, 錢算清了,事情各自領了.
妳又覺得划算, 那為什麼感情不能好呢?
: 曾經我有回文說過 我不是女強人路線 且我想要給我小孩最好的陪伴
: 在個人能力不足 與女性職場天花板的影響下 (看看最近資方與懷孕方的新聞)
: 我沒有辦法 將女方男方做的事情對調
: 也就是說 我無法負擔兩人吃飯花費 讓男方做做家事就好
: 我最多 與最大的能力 就是完全AA
: 我不佔他任何的便宜 但我也無法讓他少奮鬥或過爽日子
: 完全AA的結果 就是我必須要養活 負擔自己直到老死
: 我覺得不難 只要專注職場就好 而且仍可存下不少錢
: 男方認為 要生小孩女方就離職 帶小孩兩年 再回去上班就好 很簡單
: 最後 完全AA的情況下 我們不再有任何共識 也不再有任何交集
婚姻中不可能事事如自己的意, 要不就互相妥協, 再不就各顧各地,至少別佔便宜.
那些被推翻的選擇就不提了, 從妳們走勢來說.
男方角度,
1. 因為不想住板橋, 所以住其他地方他多出錢.
(心理不平衡, 那我住板橋妳要多做什麼? 還跟我講一個月15K呢)
2. 我多出錢了, 那妳是不是該多做點事?
結果喬不攏, 女方出去工作.錢AA, 家事也變成各自領.
3. 既然說好要AA, 那小孩照顧兩年就該回去上班. 不然不是又兩邊覺得不舒服.
女方角度,
1. 不想住北投/竹北, 所以住其他地方,他要住他就要出錢.
(心理不平衡, 我住板橋免房租, 他應該要住我家)
2. 出那一點小錢就要當我老闆, 我不願意, 出去工作還比較划算.
結果是AA, 事情各自領.
3. 雖然說AA, 但是我想給小孩最好的陪伴, 他卻說兩年後回去上班.
就算不上班, 我也不想他出錢我做家事. 因為賺錢比較輕鬆.
何況他工作輕鬆.
妳說, 妳發現妳不需要他...
其實, 整體看下來, 也看不到他需要妳的地方, 也沒看到妳多付出了什麼...