※ 引述《vv73905 (jade)》之銘言：
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: 是否同意記者抄文：NO
: ［文長慎入］
: 與老公結婚七年多，前三年都是在外地租房子，後來懷老二，加上先生家裡工作需要幫忙
: ，所以公婆也希望我們搬回去住。（順便提ㄧ下，當初結婚前公婆自己說要給我們買房子
: ，後來種種因素，就叫我們先租房子，之後再買，一直到現在，也沒有再提過買房的事，
: 雖然心裏多少會在意，但也只能接受）
: 但搬回去之後，就是災難的開始，對小孩的教育我有自己的堅持，而她就是傳統的觀念，
: 捨不得打罵小孩，從老大開始她就會放任他看手機，甚至在小孩做錯事被處罰的時後，她
: 會在我們面前直接抱走小孩...諸如此類的事，都讓我與她爭吵好幾次。甚至連公公、老
: 公、大姑都與她溝通過，她會嘴上說不管，但下次仍依然故我。
教養這種事
到底要怎麼做 養出來的小孩才是最好的?
小孩很簡單
在表面上的行為表現 打罵就一定是會有效
讓人恐懼 永遠是管理最有用的工具
只要妳夠狠 小孩絕對是服服貼貼
透過嚴格的要求跟打罵
甚至妳說每20秒吃一口 也可以達到目標
就算小孩吃不下飯 也會硬吞下去
這樣教養出來的小孩
別人眼裡看起來 絕對就是好乖~好有教養~
大人受到了稱讚 也是很有面子
: 好不容易經過抗爭期，老大現在已懂得自律。現在換老二到了3歲叛逆期，在學校可以自
: 己吃飯，但在家吃頓飯常常跑來跑去，或邊看手機，而婆婆就會希望小孩吃得多，每次都
: 餵他吃飯，在這半年，我們都有好好跟婆婆說不要餵他吃飯，她也是不悅的說：「啊！他
: 就自己不吃要人餵才吃，有什麼辦法」，而小孩到樓上我會處罰他罰站，不能玩玩具，也
: 不能喝牛奶。因為長輩聽不進去，小孩也是要教育ㄧ下。而上一次爭執，就是小孩邊玩邊
: 吃飯，我拿棍子打了他一下，他就嚎淘大哭，婆婆在旁邊看了很生氣，想說如果像之前抱
: 走小孩，我們婆媳又要大吵。所以她很用力耍門出去，我心裡當然更生氣：難道我自己的
: 小孩不能處罰嗎？
小孩 要打要罵/要疼要餵
每個人都有不同的準則啦...這個就是要互相尊重
要就是妳全天cover小孩 從頭盯到尾
自然可以照妳想要的方式教養
但如果要別人幫忙顧
就是要接受別人的教養模式
這個叫做互相尊重
至於小孩會不會confuse?
不會啦~~ 小孩很精的~~
他知道阿嬤顧就是可以滑手機 餵吃飯
也知道換你顧的時候 皮就是要繃緊一點
完全不會有confuse的狀況產生~~
小孩就隨照顧的大人不同 會有相對應的行為模式
: 最近一次引爆點，我之前早下班去接小孩，只有我在家，老二可以很快自己吃完飯，直到
: 有一天婆婆早回來，小孩又愛吃不吃，我就把飯拿去廚房說要倒掉，飯後準備的牛奶不許
: 喝。老二聽到就大哭大鬧，婆婆就去廚房把飯拿出來倒掉，裝上她自己買的飯，說這比較
: 好吃，就開始服侍他吃飯，我在旁邊當然也是強忍怒氣，而老二吃完跑來跟我要牛奶，我
: 就大聲說：「一開始媽媽就有跟你說要自己吃完飯才有，所以你不能喝。」想當然，他又
: 開始大哭大鬧，而婆婆又自做主張跑去拿給他說，就在理智線快要失控的時候，我還是忍
: 住了！
阿嬤一個人顧的時候 照阿嬤的一套 沒有任何問題
妳一個人顧的時候 照你的一套 也沒有任何問題
因為小孩子會適應 會變換自己的行為模式
就是你們2人同時介入
衝突就是這樣產生
小孩也因此confuse you know?
出現了2個意見相反的大人
行為模式該如何調整?
照行為模式1 阿嬤生氣
照行為模式2 媽媽暴怒
誰才是最終的boss? 現在是要照哪種行為模式?
小孩完完全全的confuse了
: 一如往常帶小孩上樓後我要他罰站並且不可以玩玩具，也跟他說原因。當然他還是大哭，
: 後來我去廁所，婆婆聽到他哭就直接把他抱下樓，完全不尊重我。在日積月累下，我的理
: 智線斷了，我關門很用力，發洩我心中不滿的情緒，而婆婆也跑上來大吼說，有什麼事需
: 要這麼生氣，不能好好說嗎？我也完不在乎家庭和睦關係，對她咆嘯說：「每次跟妳說不
: 要餵小孩吃飯，妳哪一次聽進去了？妳要我們怎麼好好跟妳說！」而婆婆鬼打牆說：「只
: 是餵飯，有需要這麼生氣嗎？」而大姑也幫我說話，跟婆婆說就講過很多次不要餵小孩吃
: 飯。後來一連串爭吵，她說：「我這個媳婦怎麼當的，都不懂得尊重婆婆！聽到這句我真
: 的忍無可忍，怒回她：「我們當父母在教小孩，妳不懂得尊重，憑什麼要我們尊重妳？之
: 後我會帶小孩回娘家，我不想再為小孩的事跟妳吵！
這個很明顯 就是妳跟婆婆的戰爭
然後把小孩拿來當作攻擊對方的武器阿~~
最無辜的就是小孩啦~~
明明都follow不同大人的觀念在做
但最後卻是被暴怒的媽媽責罵 哭哭 好可憐~~
: 而先生在旁邊一言不發，因為已經發生過太多大大小小類似的爭執，他也在中間協調過多
: 次，也跟婆婆說過很多次，但婆婆就是以自我為中心，甚至有種心態，我是長輩為什麼要
: 聽媳婦的做法。
反正妳跟婆婆都是以自我中心的人
相信自己的一套是最棒的~~
但這只是妳自己想的 也是婆婆自己想的
事實上
現在還是沒有"定律" 來說怎樣的教養是最成功的方式
市面上教怎麼養小孩的書籍很多
如果有養小孩的"定律"出現
這些書就全部都不用賣了
至少妳婆婆也這樣養大妳先生了阿...
妳先生個性有很失敗嗎??
: 這次決定要帶小孩回娘家，不是威脅，而是每次在教小孩，婆婆總是插手，為了家庭和睦
就是在威脅阿~~
"小孩"這個武器力道不夠
就再進階拿"帶小孩回娘家"這個武器出來用
算是原本的武器再加成附帶條件 改造成更強力的武器
用這個來攻擊婆婆
或許會有不錯的效果? 會不會贏 就看這次了
: ，我總是一次又一次壓抑心中不滿的情緒，再這樣下去，我覺得自己都快生病，情緒也失
: 控越來越嚴重。因為公婆很疼他們，所以不希望我把小孩帶回娘家，但我真的不想再維持
: 現況，會想搬回娘家，ㄧ方面有人可以幫忙照顧小孩，也可以省下房租，想請問媽媽們遇
: 到這樣的問題會如何面對呢？
就看妳是不是真的這麼想贏阿~~
想贏的話 就是硬幹到底
如果不是要輸贏的話
就是妳顧小孩的時候 照妳自己的模式
給婆婆照顧小孩的時候 就照婆婆自己的模式
這個就是基本的互相尊重
不要在同一時間 用不同的標準讓他confuse
這樣小孩很可憐