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(文長，但我想盡可能詳述狀況)
各位版上的前輩大家好，小弟目前有個感覺困難的僵局，
想懇請大家不吝分享看法或指點
小弟是高雄人，因為國營事業單位考試分發的關係，目前在桃園工作
我與太太是去年的五月底結婚的，目前快滿一年
雖然我不是第一次離家到外地工作，但有機會還是會想往南部請調
一來還是比較喜歡南部的環境
二來是我跟太太的家人也都在高雄，以後父母老了要照顧會比較方便
但因為考試分發的規定，需要滿三年才能請調
(我明年滿第三年，開始有資格填請調)
考慮到我待的公司南部人滿為患
就算我已有資格請調，也不見得能馬上申請到
評估要能輪到調回去的時間跟各種狀況
預計再兩~三年後才會跟才能請調回高雄(2020~2021)
所以也暫時買了一間大樓的兩房，打算等兩年後請調回南部後再慢慢脫手
然而這一切都只是預計的.....
就在兩個月前，我的父親突然心肌梗塞，毫無預警的就離開了人世
我們所有人都措手不及，尤其是我的母親
結果所有的計畫都要被打亂了
因為不放心我母親一個人在家
加上我太太其實也是高雄人，朋友家人都在南部
所以我原在打算提早請調的事情
而母親的朋友及親戚也都在積極地找各種管道，想讓我能早點請調回去
(因為母親的親友都在南部，所以沒有把母親接上來桃園待的打算)
但我的太太卻出乎意料地跟我說
她不想這麼早回去
她說，她去年好不容易下定決心
告別家人告別朋友，一人隻身來到桃園
房子也買了(只能說一切這麼剛好，我才剛點交，父親就離世了)
現在她開始有點習慣桃園了，她不想又馬上回高雄
她原先計畫要待個三、五年才打算回去
最壞的情況下，她不排除讓我自己回高雄，她要在桃園繼續待著
我感到困惑的是
我們都是高雄人，親友也都在那裏，她去年剛上來的時候一直嚷著要回高雄
怎麼現在我跟他的立場好像整個對調了
我知道她好不容易有點適應桃園這裡
才剛搬完家，一切剛穩定下來
太太也說她不喜歡自己待的地方一直換
我原先的計畫也沒有這麼早要回去的打算
可是.....這突如其來的狀況
使我的計畫不得不面臨改變
我實在感到頗兩難
一邊是希望能多照顧母親，一邊是想顧慮太太的感受
想請問諸位前輩
能否提供一些看法，或者是我該怎麼對太太安撫呢?

希望能多照顧母親會不會變成增加你太太的壓力？

在桃園有小王了吧推文是綠色的，OK？

樓上有事嗎

回去如果要跟婆婆住要照顧當然不要啊

太太有工作嗎？回去一定要跟婆婆住嗎？如果都沒有，那你就先調調看，調成的機率也不大

你是打算跟媽媽一起住嗎？如果是的話，就是要你太太跟婆婆同住了，相處有摩擦的機會會增加許多。而且你要上班，要如何照顧媽媽呢？

調的回去再說吧，你現在這些選擇都是在調的回去的情況下才成立的

你說要照顧媽媽，其實是要太太照顧媽媽？

如果她有工作 我就能理解不想轉換的原因 我也不喜歡一直變動

請調到真的調成功也需要時間，如果太太在意的是不想跟婆婆同住，你先把回高雄的住所確定好，也許比較容易說服太太

你是不是都要老婆配合你的計劃，聽起來好累

不喜歡太大的變動

我懂你太太，好不容易適應了又要換環境（搬家、新工作、新環境...）甚至是還要和婆婆同住等等

有要跟母親住嗎？太太心裡有想一起住嗎？如果調回高雄沒有同住的話，太太會比較願意回去吧

請調未定案/太太工作？/兩地住所預計如何安排？/

回高雄是要住你家跟你媽一起住嗎？這樣當然不想

媽媽的生活狀況如何？/親友兄弟姊妹支援系統夠嗎？

分開一下會怎樣？又還沒調成功？搞不好還有得拖勒，先吵架很不智

太太擔心的可能是要照顧婆婆？不然自己的爸媽都在高雄，總有一天也要面對照顧問題吧。

如果是同住，那就是請太太照顧婆婆的意思，真是這樣我也不要

如果太太有工作 不過是要她請調 或回南部重找 對她都

媽媽要面對自己的人生，你可以自己每週回去陪她，但是她終究要面對丈夫的離世.....太太才是你最該重視的人

是很大的困擾 如果太太沒有工作 回去就是要代替你24小時陪伴照顧剛剛喪偶的婆婆 對她也是相當大的挑戰

我前陣子的狀態跟你很像，也是一直磨合。

你老婆如果去年才跟著你換工作搬到桃園，現在要回去跟你媽住難怪她不想，會有你都沒考慮到她只要她配合的感覺

而且你媽是成年人了，如果不是生活無法自理是要照顧什麼？

嘴臭說什麼小王的有事嗎 剛建好的生活圈誰想變動

我還有一個襁褓中的小孩哩...

你有沒有想過這樣搬來搬去都是因為”你覺得”

剛結婚一年，想到要跟婆婆住，誰都不會要的

安撫啥？你老婆不是說你可以一個人回去照顧媽媽嗎？硬是要老婆回去幹嘛？幫你照顧不成？

我覺得你根本沒有考慮你太太的感受，媽媽是你的，別推給太太

隨便說別人有小王真的很有事又不尊重人。先跟太太好好談談，了解太太是不是擔心什麽，請調的事也還沒定論，變數太多難免令人焦慮

正常人都會不太爽吧……

如果照顧婆婆變我的責任、不要+1

如果你媽行動自如實在不懂有什麼好照顧的，連我八十幾歲的阿嬤都一個人住了，你們常回去陪伴就好，沒必要馬上回高雄吧

是我，也不想回高雄。不過如果是以前天真想當好媳婦的我，可能就會答應回去照顧婆婆。

以前想回南部應該也是想小家庭生活，現在公公過世變成要跟婆婆住變動太大不願意吧

簽一張但書切結書什麼的 保證回高雄不會變成你和你媽出張嘴指揮你太太當孝媳 再來問看看啊怎麼安撫喔 ，切結書簽下去且回高雄不必跟你媽住誠意拿出來啊

而且還不能讓婆婆三不五時想來就來分開住，也不能給婆婆鑰匙

這種事情還需要到網路上來問 國營的價值觀這樣?他家人都在高雄，但回高雄他爸媽八九成不會找你去照顧但你和你媽就非常不好說了還有一點腦袋的正常人都看很清楚的

如果是我也不要啊！在這邊可以自由自在的生活，回去跟長輩住壓力超大啊！你媽不等於她媽，你覺得可以但不代表她可以。

難道你爸過世前都是你爸在煮飯做家事照顧你媽嗎？中年喪偶是你媽自己要面對的人生課題，子女應該是多關懷陪伴，你搬回家也是被你媽照顧而已

現在這種情況搬回去只是增加你新婚妻子的壓力，稍微努力想想都知道問題在哪裡。好不容易建立起生活圈、有了自己的小窩，又要馬上搬走甚至小家庭生活有可能會被上一輩打擾，換成你，你願意？你母親絕對需要子女的關心，但如果她生活能自理，有必要急著搬回去嗎？

搬回高雄的話就變成，你媽照顧你，你老婆要照顧你媽

台灣說起來也不大，桃園與高雄的交通不難，又不像在美國家人住東岸、子女住西岸，當天來回根本不可能你擔心你媽就是想辦法周末盡可能回去陪伴，或是電話關心

真的是這樣的話 那這人當得也真有用算盤超精但只有國營的水平 哈

另外母親中年喪偶，你急著搬回去也無助於幫助母親建立新的交友圈和生活圈。搞不好讓你媽天天照顧你更走不出來

撇開搬回南部 我猜...你們在桃園的所有搬家事宜都是你老婆打點的吧？小至購買生活必需品、大至家具、擺設 都是你老婆忙進忙出才完成的 所以她才覺得好不容

可理解你太太的感覺，下定決心告別朋友家人在外地安頓下來，卻又突然異動，很煩好不好

誰會想啊..喪夫的婆婆生活重心會全落在兒孫,就算分開住也可能三步五十來訪或要求過去一起吃飯,超煩的你級數也太低了,連這都想不到?如果你可以簽切結書保證絕對

我媽過世了我爸也一個人住阿，我阿公過世了我阿嬤也一個人住阿，真的不懂為什麼一個人不能自己住

不會發生她擔心的那些事情,也許她會考慮然後推樓上,我爺奶外公婆過去伴侶過世時,也都一個人住

你老婆才感到困惑吧 他一直配合你幹嘛==你有考慮過他嗎

一點也不覺得你太太有什麼問題

性別錯誤難怪這篇少推，這裡可是媳婦版

說小王的真的很有事 希望你也考慮一下老婆的心情 不是凡事以你家為優先

不然就誠實點用哀兵策略呀 跟你老婆說你爸媽生出來的小孩就是這麼有用 有用到沒有辦法自己應付 需要你老婆佛光普照

如果今天你岳父或岳母過世你會馬上搬回高雄跟岳家同住嗎？如果不會為什麼現在就要搬回去？

你跟你媽

因為你老婆知道回去以後要幫忙照顧婆婆想當然她當然不要，這蠻明顯的吧

原po太太真的腦子蠻清楚的

如果我工作上軌道，回去又要照顧婆婆，當然不想回去

你就辛苦一點來回跑吧

你媽有叫你回去陪他嗎？ 之前有常陪雙親嗎？現在一股腦想當孝子，究竟是真有需要還是彌補你的內疚，如果沒有緊急的狀況，放慢腳步，提高自己回高雄探望母親次數即可，高雄桃園有心不遠

你該不會想孝道外包給你老婆吧～

我覺得，你調的回高雄；再來考慮這些事情。又或者，不要把照顧媽媽的責任、落到太太頭上，自己的父母，要自己盡到責任與相對的義務，而不是要太太分擔相對的照顧責任。老婆，是娶來疼的；不是娶來當傭人的....

『不想變動環境』只是假議題，我覺得真正原因是不想回高雄照顧婆婆，還有反彈你完全不重視她的想法。之前你一句話就硬要不願意北上的她配合，還買了房子；生活好不容易安定漸漸習慣之後，現在你又是一句話就硬要不願意南下的她配合，還打算賣房子。只依你的意見實行，她的意見就被無視，你竟然滿腦子只想要安撫她就好，究竟有沒有重視過她的心情呢？

看回去後 你媽是誰要顧啊？ 飯誰煮 衣服誰洗

女方不想搬 有一部份是因為自由吧 後面你們的問題還很多 光是你放不下心媽媽獨居 勢必會考慮搬回家住吧 但現在沒幾個媳婦、女婿會想跟對方父母住 你想盡孝道 那你們的婚姻少不了爭執

如果回去 你依然是你 卻是你老婆要適應 當然不要

我自己婚前也很期待能和先生調回南部，反而婚後習慣北部自己的小家庭了。我們的原生家庭都在南部。你想照顧媽媽，有沒有考慮過太太的想法？

而且又不是搬去跟她媽住 是你媽耶週末再回去陪媽媽 不行嗎？

那岳父岳母有狀況你也要搬過去幫忙嗎？

她娘家在高雄 誰說一定得搬回去 ～桃園自在多了推妳太太 腦袋很清楚 聰明

除非女方心甘情願 不然你沒有選擇 安撫、感受什麼的 都是權宜之計而已 忍到受不了 就是無盡的爭執

是否為獨生子，沒有兄弟姐妹嗎？媽媽當然要照顧，但是現在你的態度是，我媽的後半生我要回高雄一肩扛，這個肯定會帶給老婆壓力。找兄弟姊妹們討論一下吧

如果回去要同住我也不要，就算不同住，公公不在了，婆婆可能大小事都找你們陪伴，太太滿清醒的，當然不回去

太太沒有不讓你照顧令堂，只是請你親力親為自己照顧媽媽，不要孝道外包給她。如果今天角色反過來，是你太太先逼你北上，等你已經買房子又適應了之後再逼你回南部去照顧她媽媽，你願意接受嗎？做人不要太自私，嘴臉很難看

奇怪 你平常就這麼孝順哦 要立刻搬回去？？？？？那岳父母麻煩一起孝順一下哦

你能理解你母親不想離開的話，不就也能理解你太太的心情?重點是，有必要因此趕快回去? 你母親需要被照顧嗎? 或著想同住嗎? 台灣很小，常聯絡不一定要同住或住附近

好像都是你以為、你覺得，你根本沒有留意願空間給你老婆啊

看到推文嗆原po如果是岳父母 一定作不到 所以能作到 就能要求對方照辦？這說法還真妙

你回去你家當公子哥然後她變僕人，是你你會想回去嗎她可能跟公婆住會不自在，但你不會啊，所以她當然不想回去

把桃園房子賣了換買高雄離婆家遠的和老婆談看看

沒什麼好安撫 只能就你自己回去了 看到什麼親戚透過管道要讓你調回去都覺得恐怖

我婆婆就是獨居老人，自己生活安排的很好，親友都住附近，從不要求我們搬回南部，也不想離開，我們定期聯絡關心探視，一點問題也沒有

困惑個屁 可以這樣叫人來了又走 走了又來的嗎

趁沒小孩 就快樂回家去吧

很神奇欸 怎麼一堆人婚後突然開始變孝順XDDDD不解

重點是整篇文沒提到你母親的想法

有什麼好衝突的阿，太太都說你可以多回去了，考慮她的心情就是不要換來換去，真的累，很多事情都要重新打點

因為以前回高雄，你媽媽有爸爸陪阿，現在沒有

逆向思考，把媽媽接上來住就解決了，選我正解。

反正她願意讓你自己回高雄，你有什麼好苦惱

把媽接上來會不會直接離婚了

你們好好先呆幾年再回去。你親戚家人也都在高雄啊，你媽真的需要你特地打亂計畫回去嗎？只是你自己一廂情願的想法吧

我覺得應該是害怕跟婆婆同住，你應該跟他討論之後住的地方和生活型態，我也是很怕公公走了要跟婆婆同住才一直悶悶不樂，能理解你老婆

如果你回去是要和媽媽同住照顧她老婆不想回去很正常。

要是我也不會想馬上回去 單純就討厭短時間內搬家跟工作上

其實你想讓太太一個外人先回去家鄉照顧你媽吧？她先回去是工作重新來過?跟你媽同住?還是你有其他適合的規劃但沒講?

的調動而已 而且對方也能認同你先自己搬了 你在兩難什麼?再說你請調的事情都還沒有確定下來 要回去也是你先回去總不可能是你太太先回高雄 然後 她是要住那?回娘家住還是婆家?還是你有什麼打算還沒說的?

你能馬上調回去再說，講一堆調不回去都是白講的

你自己先回去吧…...你就自己多回去照顧母親，太太偶爾回去就好

這樣說好了，誰都不願意離開舒適圈，去年你老婆為了你離開然後花了一年好不容易有新的舒適圈，你又要他為了你放棄再回去有婆婆的新環境，雖然都是高雄，但是面對的卻是喪夫的婆婆以及期待兒子回來陪伴的媽媽，這樣的環境跟他原本的生活是不一樣的，更不用說看你文章感覺的長輩的壓力有多大！你會覺得一樣是因為你媽媽是你的原生家庭，再怎麼離開家裡，他還是你的

感覺太太覺得一回去就是同住跟照顧 跟你們之前的打算不一樣 加上目前單位可能不錯...

好好在桃園經營自己的小家庭吧

回高雄市要跟婆婆同住嗎? 是的話可以理解, 不過如果是我我會陪老公搬回去就是了

你想怎樣就怎樣 你說要北上要南下都要配合你

中年喪偶恢復期很長喔… 親子關係也會有重新調整時間。其實如果你們沒孩子話拉開點距離，你勤快點回去探望媽媽比較好。

就 太太才跟你一起大張旗鼓的北上一年 可能剛進入狀況 突然說又回頭 我也會覺得很鬧

怎麼樣都是要你老婆配合你 你想過她的感受嗎回高雄有沒有要同住？

要同住還要照顧，即使親人在附近都不想

覺得你要盡孝就自己先回去 別逼老婆一起 況且 你又還沒確定可以調

都只選自己的利益，太太意願全被犧牲。標準的自私鬼

好手好腳為何不能一個人住？ +1

我覺得不少長輩的母子關係容易因為丈夫的失職或早逝產生一種不太健康的錯亂，也造就儒家社會婆媳關係的緊繃。媽媽現在處於她面臨人生課題的成長期，作子女的要清楚自己是協助的角色而不是頂替的位置。

你是不是要你太太代替你照顧你媽？不然你太太都說你可以回去照顧你媽，她留在桃園，你是在糾結什麼？

你要照顧你媽自己去，不要扯你太太下水以後住一起一定是你太太去顧你媽，照顧老人真的很辛苦

所以你想跟誰住就去跟誰住你媽跟你老婆都好手好腳的，都能自己住

我建議去申請長照居家照顧，可以緩和大家的壓力

此一時彼一時，剛來不習慣和現在買房安定下來能一樣嗎？！老婆可能也不打算跟婆婆同住吧，所以看來老婆堅持留在桃園了，就看媽媽，如果媽媽不堅持留高雄就跟老婆商量同住、如果媽媽堅持就週末固定回高雄照看媽媽，老婆只是不想跟著你轉，不是她親人也在高雄就可以你想搬就搬！

要照顧你自己去+1

她不想跟你媽住不想變成女傭看護啊。你自己去吧。所謂的照顧老媽媽，除了品質未知的陪伴之外，家事雜事會是你這個晚輩做還是你媽做呢？讓老人有自我照料的能力也可以延緩退化啦。多看點相關的書甚至是陪他去身心科幫助她度過老年喪偶的衝擊比較實在。

真的好不容易為了你然後到了桃園，好不容易適應，你現在又要說回高雄就回高雄。你有任何計畫嗎？住哪？房子說賣就賣的掉嗎？老婆的工作呢？你工作能否調成也不一定！你有考慮老婆感受嗎？要商量吧！你是完全希望她照你的意思走！這是假民主啊

你只是要你老婆幫你孝道吧！

說要詳述結果最重要的是否同住沒提到…你真的有顧慮老婆的感受，就自己先回高雄住吧

他媽只是喪偶，又不是失能，還長照哩....

老婆的親友也在高雄是假議題 要怎麼逼她回去當婆家的女傭才是真的 吃相真的很難看

原po只是希望可以凹老婆一起回高雄"跟媽媽一起住"，不見得是孝道外包，但老婆肯定是不願意就是了畢竟他自己可能都是只有被媽媽照顧的份而已

哪個新婚太太遷就先生搬離家鄉 才安頓好又被要求返鄉 代盡孝道兼顧中年喪偶的婆婆會心甘情願的

真的不放心還是可以常回去啊 北高一日來回高鐵錢花下去其實沒什麼問題 既然你擔心媽媽應該不會在意奔波？

回去要同住嗎 老婆也是高雄人 為何回高雄就要住你家啊

內文看不到你對小家庭的規劃你的媽媽不是也有自己的人生嗎？短期內失去重心需要多一

你就自己回去吧，是你照顧還是丟給老婆照顧呢？

點關懷，但是住一起就是長期規劃了…

要是我也寧願自己在桃園 讓老公回去自己顧 原本自由自在有自己的生活誰想沒事回去顧婆婆

尊重她阿，你自己回去吧

請問你搬回家家事誰做煮飯誰煮？如果還是你媽那你是在照顧個屁，你媽一個人住還比較輕鬆很多人配偶過世都一個人住阿，何況親友都在附近，請說說你母親無法一個人住的理由，失能？生活無法自理？

有時後看這個版真的滿慶幸我家的和樂，這版一堆人把家人當陌生人猜忌XD笑死

以後你太太那邊怎麼呢，直到怎麼做了吧。

你自己常回高雄陪你媽應該比搬回高雄簡單多了吧

多照顧母親，是指你本人要幫母親煮飯洗衣打掃嗎？還是你太太？

她有工作嗎，如果是我自己也會覺得，已決定去外地闖蕩，沒一兩年突然就要一切被扯掉，工作或許也剛開始上軌道而已，雖然不一定是什麼了不起的工作多麼鴻圖大展，但是被迫中離

自私到極點，都是老婆配合你，要是我早翻臉了

要老婆上來就上來...要老婆下去就下去...奇摩子當然差

而以較現實的經濟、或者是產值面，青壯年人經濟產值、或行動、勞動力產值 (就是不管是工作或是思人生活出力面) 都是較於老人人口高的，即便要遷徙也是老年配合青壯年較符效益，所以假如真的面臨到非得遷徙的考量，我覺得老年人配合青

覺得老婆是擔心照顧婆婆+1，回去了反而不自由

壯年並無不可，雖然老人離開原本居住地有惆悵與調適的問題

孝道不要外包啊

，但青壯年何嘗不是有離鄉的惆悵和調適，你老婆何嘗不是也配合你到了桃園呢，她已經配合了你一次，你短時間卻想說來就來、說走就走，她也是一個珍貴的人類，並非布偶呀。

如果能調動回去，會自己先回去照顧媽媽，如果要太太搬回南部，應該溝通好是否同住？即使無法立即調動，放假也要多陪陪媽媽，喪偶對於媽媽的衝擊一定很大，且沒有心理準備。上面的推文似乎都站在太太的立場考量，有考慮過喪親的當事人跟喪偶的媽媽心情嗎？

就是因為原PO考量媽媽，所以也有人要考量太太呀長輩的心情情重要，但晚輩的心情、產值、工作前景一樣重要

所以叫他要回去自己回去啊

一堆推文都推要原PO自己先回去了...

看完了，只聞到一股孝道即將外包的味道

老婆都願意讓他自己回去陪媽媽了啊 這樣不夠嗎

考量喪親當事人跟喪偶媽媽的心情，就是原po 自己常回家

請調都不一定能馬上調成 老婆也說了不排除讓原PO先回高雄

另外即便是打拼了五年後回高雄，我想她的理想上應該也是家庭能夠獨立，不用跟長輩同住，也不見得想受限住在長輩家附近，畢竟回鄉工作後居住地應該以工作處為蠻重要考量，高雄從南到北差距不小，你們搬到高雄後，或許你一個禮拜還不見

一定要拖老婆也回去 這種想法超自私 看了就噁

得回老家一次，還不如現在每週搭個高鐵回高雄。

你應該會一直逼你老婆回去吧，不然沒人顧婆婆

這期間先放假就衝回去陪媽媽 或是帶媽媽散散心也行 沒人阻止他盡孝 但別拖著老婆一定得跟著總行吧 才換環境穩定

我和老公都覺得，實質上來說，在北部時還比較方便和容易回老家耶，因為就算是回鄉居住，和長輩住是不可能了，每個禮拜也有自己的事情要忙，回老家的頻率可能了不起一個月一次，中南部比較OX的公司低薪週末還得加班呢，累都累飽了。

下來 又要準備搬家換工作 不是每個人都能適應的...

原po的太太都說讓原po自己回去了，是還有什麼問題！看不懂原po堅持要老婆一起回去的概念是什麼欸，擺明就是要孝道外包了～不然就自己回去啊

還心情哩，真的世界崩塌，那麼難以調適就離婚辭職回家當孝子啊...人走了，日子要繼續過，兒子要陪著媽媽走過這段，但不是要太太無條件配合...

回去跟婆婆住嗎？

你先說回去高雄的話妳會不會要求老婆”多少幫忙”照顧一下婆婆

擔心的話就請媽媽偶爾上來住個幾週阿

這真的沒有甚麼出乎意料之外的，老婆這樣想其實很正常

那你每天有打電話或跟母親視訊嗎？每天讓她覺得你有關心她，其餘她得靠自己走出來。你不用困惑老婆怎麼了，她只是覺得她在你心中不是第一位罷了。現在高鐵方便，要回去看母親不是很困難，手機也方便，隨時能視訊，不知你心中的陪伴是什麼？跟母親住？你是不是只顧自己想法，老婆想什麼你都不知道？

你母親有失能？自己一個人住沒辦法生活嗎？

婆婆偶爾上來住幾週也很困擾吧

對了,千萬不要有希望你老婆快點懷孕生子這樣你媽跟你們一起住可以幫你老婆坐月子幫你們帶孩子讓生活有新生命新動力讓老人有生活重心的可怕想法 千萬不要!

不想跟婆婆住才是關鍵

悲傷療傷期間請不要做難以挽回的變動

聽起來很像待在國營就自以為要另一半應該事事配合啊

不錯喔 來這個版發文可以看到很多黑暗面 至少讓你有心理準備

2樓發言已踩板規15-4了吧

聽起來是要跟媽媽一起住,你說調回南部照顧媽媽會不會其實最後是太太照顧媽媽,你整天在工作的話實際照顧人應該是太太吧

覺得是不想回去跟婆婆住、負擔照顧婆婆的責任+1

大概幻想一家和樂融融吧 媽媽老婆 再生個孩子 最愛的人都在身邊 媽媽不孤單 好幸福

你現在就可以辭職回高雄當全職考生照顧媽媽

我同事的老婆娘家在高雄(只有兩老)，岳父母三不五時就會上來住個2～3週(同事獨自貸款買的房)，他也是非常歡迎兩老

可以理解你擔憂獨自居住的媽媽，可您似乎也未顧慮到妻子的心情，對有些好不容易習慣新生活圈的人來說，環境的變動會使人產生不穩定感。交通其實很方便，固定的時間回去陪伴媽媽和探望太太娘家，也是方法之一

我爸去年也突然過世，我住在外縣市也剛買房，告別式後我媽有來我家住一個禮拜轉換心情(我老公提的，很感謝他)，前半年我們小孩也輪流每個禮拜回老家(我老公偶爾會主動說要陪我回去)，加上親友的陪伴，我媽也慢慢地過上自己的生活。所以原po應該要想想自己要怎麼陪伴媽媽，幫助媽媽走出傷痛，而不是要求新婚1年的配偶搬回老家。

為什麼要讓你太太承受要照顧你家長輩的壓力，離的遠就算了，近不去好像會被怪，要去又很痛苦如果住在一起，那更慘，除非你大力用其他方式補償老婆雖然不好聽，但你好好跟老婆談條件吧

你回去頂替你爸的角色？你老婆回去幫你盡孝道？也太亂了吧

你想來就來，想回去就回去，啊別人都不能有自己的想法就是了？都是你在說啊

另外覺得你想孝道外包，不然你跟老婆講好，她「完全」無需照顧你媽，可能情況會完全不同

你該不會想把所有責任都推給你老婆去照顧吧

說可以完全不用照顧是騙人的 住一屋簷下 最後不可能置身事外

你母親有叫你一定要回去嗎？該不會是你自己一廂情願吧！

有什麼好兩難，一就自己回去照顧啊，二就尊重太太選擇啊，一直要幫太太決定有事嗎？

如果你們還沒小孩，你就先回去啊！再看看妳老婆覺的誰比較重要，你就會有答案了！

你好啊，回去啊，跟你媽分住啊，你自己顧妳媽啊想孝道外包啊？ 一句話，噁心

紅明顯，你可以「協助」你媽建立自己的生活圈，去調適喪偶的痛，但不要「直接把自己變成媽媽唯一的生活重心」，對你、對你老婆、對你們的家庭都不公平

回高雄可以住娘家嗎？科科

母親只剩一個人在家 要怎麼做很好決定吧

你太太的心情可以理解，當初你在選擇工作時沒有考量到她，讓她離鄉背井，現在為了媽媽要回去。她的心情會是如何...

1.誰照顧你媽？ 2.你老婆的工作可以調回高雄嗎，還是重找？ 3.什麼話都你在說，你要到桃園、要到高雄，你考慮過太太嗎？

搬到北部、想回南部原波都有當時的考量，但建議要轉換立場為太太想，她也為了你一起移動，但不斷變動環境未必是她所想要的。陪伴可以重質不重量，另外要注意讓媽媽有除了你以外的其他人際支持，長久下來對你們都比較好。

千萬不要趕著生小孩，不然老人的重心變成都是孫子，然後跟你老婆搶小孩，你老婆絕對也不會很開心

我年前也是一模一樣的狀況，只能說在突然巨大的變動下你還是也有顧慮到太太感受，很不錯了，加油！

看完想噓

要陪長輩真的要盡早 不然萬一發生什麼事真的後悔都來不及

在意太太感受是基本的吧？標準也太低

感覺有孫燕姿的fu

搬回高雄是要你跟太太跟你媽住一起嗎？如果是這樣那太太不想回高雄很好理解吧

就算原po最後選擇自己一人先搬回去陪媽媽，我想每餐還是媽媽煮、衣服還是媽媽洗吧，是誰照顧誰阿，別自以爲孝順了

嗯嗯嗯 你可以先自己回去陪媽媽 記得多做家事多照顧媽媽喔 當假日夫妻吧

版上一堆聖人

為什麼太太一定要跟你回去 你就是想孝道外包啊 自己的父母自己坦

會不會是不想擔照顧媽媽的工作？有溝通過了嗎

感覺是擔心一起住吧

你對不起她，給她一筆錢離婚再娶吧，哈

回高雄需要跟婆婆住的話，能理解太太為何不想回去

請問是獨生子嗎？

你自己回高雄吧若是我也不會跟老公回去

她有工作的話，忽然要換工作有困難很正常。如果回高雄要與婆婆同住，不想去更正常。

原po驟失至親，可能也沒來得及見父親最後一面，有急著回去的心情是可以理解的，畢竟才兩個月，心情還未平復吧？難免考慮不夠周延。

顧媽媽是個點 想到真的會疲憊 不是勞力 是心靈

資料不齊全無法給建議，太太工作？回高雄跟媽媽同住？失去至親想陪伴老母之心能理解，這陣子先請假回去多住幾天試試推addio

因為你在桃園工作所以她搬來桃園，因為你父親過世你覺得你母親需要照顧，所以你覺得你們應該搬回高雄。什麼都是你，那老婆呢？

你給的資訊不夠,例如老婆的工作呢?媽媽現在狀況到底如

她說得完全有道理啊，好不容易才決心放下一切跟你

何?有憂鬱狀況嗎?親友支援狀況?媽媽有沒有考慮來桃園

雖然我也不愛跟公婆同住 但只剩一個的情況還是要體諒另一半

來桃園，現在你一句話有要回高雄，何況還是孝道

自己照顧媽媽(X) 給老婆照顧媽媽自己在家爽爽過(O)

短期居住呢?我之前有一朋友狀況跟你類似,他媽是嚴重到

已經有憂鬱症,他也沒強迫老婆跟他搬回南部,他是自己常回去陪媽媽,然後有時候會請媽媽來北部跟他或跟他妹妹短期住個幾個禮拜,其實重點還是媽媽自己找到生活重心,而且照顧母親的責任應該是你自己擔負,你老婆她有自己的人生規劃,她可以幫你分擔不代表她要犧牲~

說不定回去變成你太太照顧你媽，你媽照顧你

如果兩邊都只剩一個怎麼辦?先搶先贏喔= =短期內就你自己先回去陪你媽.告訴你太太你需要怎樣的心靈支持,而不是因為你失去了至親你就有權直接毀掉你

同是國營事業 必須說調南部很難 就算滿三年也不太可能調得成 除非你有靠山

太太已經建立的生活.總之不要急著做出難以挽回的決定

孝道外包，超級自私！

005的話高雄要有等十年的心理準備~

太太工作短時間內換來換去對他職涯比不好，尤其若未來有生小孩的打算，更有影響。

而且如果是台電，南部超不好調的，5年能調成你都要謝天了.

為什麼都是老婆在配合你？什麼都以你為主，老婆呢？

一堆放生男方媽媽的，如果自己是當事人應該又是另外一套

如果是我會抗拒回去。因為媽媽一定心情低落。這樣老婆也會搞的心情很差。倒不如常常回去 帶媽媽出門走走。走進人群。別掉進思念的漩渦

主要是不想跟婆婆住吧

先調的回去再說+1

直接問老婆是不是不想跟婆婆住呀

重點是你近期要怎麼回去？雙方離職？你自己勤勞一點每禮拜回去過週末陪你媽比較實在吧 關老婆什麼事

太太不想就是不想，你若想要這兩個女人長治久安，就不要試圖勉強ㄧ個去配合另外一個。你可以先排休長時間待在高雄一陣子，之後每天打電話+每週末回高雄。

我覺得比較現實面的來說，其實趁現在多回去幾趟比較實在，把能用的假用一用，這幾週再多請一個週五，回去的陪伴時間品質較佳，因為老實說即便現在沒有工作調度因素，夫妻倆人雙雙立刻離職回高雄，可能也是分開來居住，週末多回去的關係會較佳，其實和現在週末多回去的方式差不了多少。而假如你是想要和長輩同住，即便現在立馬雙雙辭職到你老家住，你也不用妄想關係會多好，坦白說很多人和長輩關係真的

你要安撫的是媽媽，不是太太。你急著要討到太太全力配合的允諾，實質上是為了什麼？畢竟事實上你哪時能調回去也很難說，現階段最急的根本不是說服太太，而是想辦法讓媽媽感覺到即使爸爸不在，你在遠方，她仍不孤單。除非你已下定決心不惜辭職也要回鄉，不然有點放錯重點

而假如你是想要和長輩同住，即便現在立馬雙雙辭職到你老家住，你也不用妄想關係會多好，坦白說很多人和長輩關係真的是有時週末大家放鬆一點相處比較開心，不見得是每天綁條條是要適應你家、適應新工作、假如面對婆婆可能的低氣壓，婆

我會選擇聽老婆的意見,你媽又不是不能自己獨立生活

媳關係往往會更僵，負面情緒的漩渦席捲累積蔓延是很可怕的，老實說我是老婆會不想捲入那種負面漩渦裡，因為不是每個人都很正能量能面對低氣壓的人，雖然心理也知道對方不是故意的，但如果一起被捲入真的是大家一起累積更多負能量的加

你從頭到尾都沒有顧慮過太太的感受啊

乘，而老婆又有婆家+換工作+育兒生子所以問題又附帶著襲來以老婆來說自顧不暇的人，可能也無法特別照顧別人的情緒。

感覺太太是不想回去跟婆婆住吧 誰想啊

分居不會?

覺得你太太蠻可憐的你愛的是你媽不是你老婆

所以人難免人生中有低落時期時，最好的方式就是大家繼續照常生活，不用大家一起過度去關注那個低落的人，而是增加生活的小貼心，默默的增加關心，讓低落的人不會覺得很誇張的世界顛覆了整個都垮了，當每個人都照常生活，低落的人也才可以照常生活，一個碗本來放在桌上好好的，眾人搶著去捧它反而一起把它摔破了勒，你就是急著當那種弄破碗的人。

我滿想知道男女對調的話下面風向變怎樣?

你先學會照顧自己的媽媽，等上手再說吧

她不想跟你媽媽住吧~ 如果媽媽還可生活自理，覺得沒必要突然調回去

困惑什麼？先搞清楚自己要什麼再決定吧！

回去要跟你媽住？

我覺得原po只是突然面臨這種狀況，正常都會想回家照顧媽媽，這的確會是太太的壓力源更何況才剛搬上桃園又要搬，但是孝道外包給老婆什麼的原po文章裡沒這意思吧

要是我也不想回去

你有沒有想過老婆跟著你很辛苦

因為不想照顧你媽啊 就這麼簡單

一樓二樓分別是兩種可能

假如溝通不行 就離婚吧！我覺得人生規劃不同

我是你老婆的話也不會想跟你媽住

不過不少人都好理智喔 可能不是自己家的才會這樣吧前面也有人寫性別對調的話 風怎麼吹喔

以最後的現實來說，你想照顧媽媽，可是一定是太太在關照婆婆居多，誰想放棄好不容易定下來又自由的生活？

其實我能理解原po的心情，家裡遭遇變故，只剩傷心的媽媽一人，其實肯定會想要立刻回家好好陪陪媽媽，我覺得說原po自私的人其實沒必要吧，如果物換星移變成是老婆爸爸過世，老婆希望先生陪著自己搬回南部，也能就近照顧媽媽，還會有人腦補跟婆婆住有多糟？

就事論事，何必又酸又假如的立場對調呢

我是認為先釐清老婆的想法是什麼，如果單純覺得桃園環境好，那原po在沒有孩子的目前，其實可以請個長假回家陪陪媽媽，我想如果連這個老婆都反對，那未來娘家發生什麼事情原po基本上都可以不理會了。

babycu先幫你補血，你說的太中肯了！推

事實上老婆爸爸過世，更少直接犧牲先生工作，或住進岳家的大家日子還是得過下去不是說就沒有人調動，但為了老婆爸媽調動的也沒特別佔多數或普遍，住進岳家的又更少了。趁現在也還沒小孩的事情要煩心，真的勤一點回家比較實在。

如果去年嫁你 跟著你搬到桃園 已經習慣兩個人住 現在又要跟著動 當然會不習慣吧？

現階段還是勤奮點多回去陪媽媽吧，調動真的沒你想的容易(找立委容易黑喔)

兩個人的未來生活要溝通得到共識一起決定，什麼都你一個人說了算，那離婚就會是你最自由的選項。

如果已經習慣兩個人住在外面的生活，是我也不會想搬回婆家住…

不懂扯性別對調幹嘛，事實上台灣社會是媳婦跟喪偶的公/婆同住接棒家務的多還是女婿跟喪偶的岳父/母同住接棒家務的多?? 可能每個人感受不同罷

一下要人調桃園，一下又要人一起回高雄桃園離職之後高雄的工作呢？太太的工作呢？住哪？一起住？你的工時多常會不會變都是太太在家？都沒說啊

我是不覺得原po自私，但覺得他想太少，想陪甫喪偶的媽媽很可以理解，不想跟甫喪偶的婆婆同住也可以理解

完全能理解你老婆的感受！好不容易下定決心跟著你到桃園，卻因為你媽的因素得搬回去，有種被老公背叛的感覺(?

你老婆就是怕你叫她去顧你媽啊！她搞不好還巴不得你媽一起走，如果你父母都走了我保證一定想回來XD消極的方法，等她爸媽生病或是也死一個再說搬回來。積極，保證不同住這種媳婦最想要的保證XD

老婆覺得自己不是附屬品，可一直配合你來桃園又回高雄的既然高雄親友也都在不懂立即回去的必要性

其實很多被罵自私的人 就是完全不會想到其他人的那種人所以自私和「想太少」 那是一樣的所以應該以更精確的說法來描述 我認為是缺乏同理心他沒有同理老婆不想照顧婆婆不想同住的感受

你把你老婆拉過來拉過去,都是為了你自己的考量,這次拉他回老家又是打著照顧母親的名號,我懂他為何不想回去...

你媽媽無法自理嗎? 你太太陪著你調動，穩定了又要調動太太沒反對你回去，為何非得想讓她再配合你…

南部台男觀念真的很傳統你這樣不就是要老婆跟你媽同住的意思 自己不會高鐵來回照顧喔 廢話真多

為何一定要配合你啊？媽媽自己沒辦法生活嗎？你家沒其他人？

會請版主po文的果然大部分都知道會被噓吧，一開始不打算離開桃園的也是你，現在忽然要離開的也是你，都你的毛

搬回高雄真正照顧你媽的會是你還是你老婆？

哪來這麼多毛 等等哪天又有其他原因要離開高雄

你先回去不就更好能證明回去是你照顧你媽而不是只想靠你媽你老婆照顧你

你媽媽無法自理嗎？ 我好幾個同事也是在外 然後媽媽一個在家，同事固定時間回去這樣而且其實搬家很累 建立生活圈很累 可是累的都是你太太啊，你現在是他媽的有搬過嗎？是你老爸離開 怎麼累的都是你太太 卻不是你？然後搬回去 累的又是你太太 可以不要這麼自私嗎？

憑什麼都是太太配合你，要回高雄你自己先回去吧

他才剛配合你到桃園 又要配合你下去喔

你就自己回去啊 很困難嗎？

接過來就近照顧

婆婆如果生活無法自理再說，距離才有美感

你所謂照顧媽媽 是不是外包給你老婆照顧呢?

為什麼老婆可以商量 老媽卻不行

為什麼不能跟媽媽商量看看。讓她來配合你們而且你媽媽應該還沒有到自理能力不行吧。大家都成人,每個月定時下來關切，每天打電話也是夠了。她不是小孩子

結論兩個字：自私！

你一直打算回南部，老婆一開始也想回南部，這種情況下你們還能買房，是什麼概念完全不懂是有零利率房貸嗎？還是覺得現在房市很好可以三年轉手賺一筆

你媽是成年人了

你蠻自私的

媽媽現在很需要人陪

好自私

處境跟曾經的我 很像。 但我是女生。我也在桃園工作 老公也有房子

都是你的意見

無奈老公所要回家鄉 我也跟著調成功。但我有點逆媳 但不嚴重....我只跟我老公說 可以回去 但不同住。你搞定好房子 貸款一人一半 我也可以我就申請調動。 結案所以你要了解你老婆想要的穩定 或不穩定後的需求

媽媽要自己面對人生+1 都成年人了感覺你想扛起責任照顧媽媽，老婆不想一起承擔你只能接受，都說出你自己回去了，很明顯吧！可能她覺得目前你媽還身體健康，等到真的不行需要人家照顧才會答應回去，能拖著就儘量先拖過慣小家庭的生活，很難接受要回去跟長輩過生活的事實

過慣了兩世界 真的很難 所以我們年輕人以後面對 兒子 女兒 也要懂得放手前提是 剛好我們有能力 可以搞出一棟房子....沒能力 就是一起住......... 人生嘛....

覺得太太是不想同住

她其實想跟你說不想跟你媽住吧

想往南部調還在桃園買房，而且是這兩年買房?這麼不聰明的決定是誰下的?就算是房板自住不賠的條件下也要長期擁有不賣才成立你搬回南部要住哪?跟媽媽住?那問題就很清楚了你老婆就肚爛你媽不想跟她住而已，其他都是多說的真的很羨慕台女完全沒有照顧父母的責任心，教育真成功阿說身體健康不用顧等快病死才顧，真的會顧?打死我也不信

對某些玻璃心巨嬰來講只要不跟他父母同住就等於仇視他父母、對他父母的人格否定、無法照顧父母，那種人是不能理解成年人需要有獨立生活的空間和能力的，真的很同情巨嬰的配偶

同意A大

敢問A大是否有兄弟?再問您父母老了要怎麼照顧?

有阿我有弟弟，我弟在海外工作&沒打算結婚，我住娘家附近，每一兩天回家看看，我老公很支持，有問題嗎??你觀念很像我婆婆耶，新婚時她也問我我弟何時回台灣定

如果媽媽的年紀跟身體還行，其實用不著那麼急，三、五年聽

居&以後爸媽誰顧，我覺得好奇怪喔，我弟若發展的好不必要回台灣阿，我還在台灣爸媽就我多照看，真的到需要

專業照護就父母自己積蓄或我和我弟平分囉

也好奇媽媽本身的想法，有明確表示希望你回去陪他嗎？

生活就是貴在 "自然"，父母老了，自然繼續生活即可每個人都有每個人的生活，綁在一起不見得對大家好

我覺得打定主意要跟父母同住也沒錯，不過這麼想照顧父母跑去北部又很難調回家的公司幹嘛

假如病到無法自理了，該請看護的狀況就要請，兒女平分費用該關心的要關心，該有空間的部分也要有空間。

一堆結婚之後突然變孝子的真的很好笑，父母老了誰照顧?他們能自理生活當然最好，老到失能當然就是安養機構或專業看護啊，講的好像你會辭職照顧父母一樣哩...上一輩養兒防老的觀念就讓他留在上一輩，自己的退休生活自己想辦法。

覺得沒必要噓吧，一邊是母親，一邊是老婆，結了婚當然想要另一半一起待在身邊吧，但母親那邊也需要照顧，這真的很兩難啊。只是老婆的狀況是？有工作還沒工作講的不清不楚的，既然她都同意你一個人先回高雄了，是你自己放不下。老婆並沒有不體諒你，只是畢竟人都還是獨立個體。

那就當假日夫妻啊

回去會不會變成你太太要照顧你媽媽了?

因為這是一定會碰到的問題，人一定會老，事先不想好結了婚才發現對方的父母會老，這不是很好笑嗎?A大的娘家都需要人兩三天回去一次，別人家不用?回去不是關心父母，難道是去當妳所謂的巨嬰嗎?

我講的是同住，不是回去探望，少在那偷換概念

我婚前也一直有點捨不得離開原本的娘家鄉下環境生活圈婚後搬出去住有了自己小家庭之後，反而比較習慣夫妻空間生活，很自由！

你只想到你自己

太太的工作是?

搬回去就要照顧老母啊 廢話桃園也比較好就業 養小孩 未來性海放高雄 我是你老婆也不回去

1.太太有工作嗎??如果有的話，突然就要換工作回南部這衝擊很大啊2.回南部是要和婆婆同住嗎??是的話，應該沒幾個女人願意吧

你完全沒有為你太太考量，她當然要為自己考量

只想到自己當然很兩難

比較好奇的是你那已買的北部房子要怎處理，如果不是要賣掉喔看到後面寫再打算慢慢脫手，不知這些有沒有和太太溝通

你母親有明確要求你回家嗎?先每周去探望就好

應該是不想跟婆家同住...

不要說住婆家，光工作換來換去搬家搬來搬去就很靠盃了

把媽媽送去養老院是唯一正解，快找一家附近的吧

你好自私 想要孝道外包

某A講得輕巧，還不是孝道轉包給弟弟和$$？笑死

如果很擔心你爸媽老了沒人照顧真的別結婚，你可以照顧你爸媽到百年身後，你有選擇。我從來不要求我太太照顧我媽媽，現在不會，以後也不會但當我媽媽需要幫忙的時候，我會取得她的諒解，她照顧我的家庭，我去照顧我媽媽。當我工作家庭兩頭燒的時候，當然也只能靠錢來解決，要不然，你是要辭職嗎？一些人扛著孝道大旗講些幹話，讓我差點以為婚姻版也有學生...

你有其他的兄弟姊妹可以商量嗎？

什麼都是因為你要調來調去 正常人都不想 尤其還要幫忙照顧老人家

你很自私，只想到你自己。

轉包給弟弟？有沒有看錯啊，我弟在海外耶，一年回家有沒有三次都不知道，怎麼承包？需要專業照護就找專業的也叫轉包給錢？活在無人島啊？現代社會是會分工的好嗎

A大何必跟某些推文都不看就在罵人的認真XD

老不等於失能，失能的40幾歲可能就開始失能了，70幾歲卻可能蠻能自理生活，一切不是因老不老而定。而如果真的失能了，其他人能做的反而是更用力賺錢，不然連看護照護品質都沒有。

為什麼令堂慈喪偶就一定要和小孩住一起呢？平常都是令堂在打理令慈的生活起居嗎？

而還沒有失能時，則大家最好能好好把握週末、放假時間享受假期輕鬆的親子、親情相處時光，是最實在的。

你先天天打電話關心媽媽和每個月抽兩周回高雄吧！

換你老婆來問我一定勸她離婚

為什麼你的想法改變 老婆就必須跟著你改變？

說得也是，本來想說PTT使用者的閱讀能力有一定水準的

感覺你一直要老婆遷就於你，完全沒給他做主的權利，北上也是南下也是，自己請調回去照顧媽媽很難嗎？別像個長不大的孩子

接媽媽到桃園我就是高雄人到桃園租五年準備買房了環境不差，機能也很好，房價也比較便宜，工作薪資跟機會都不錯吧我跟先生是租在藝文特區環境蠻像高雄美術館的啊也要蓋新總圖跟地下化捷運綠線了先生原是台中北屯人，都覺得桃園其實不錯啊而且房子都買好了，短期轉手她才是真的措手不及吧...，不管交易成本，穩定度，工作，心情..

老婆就是不要跟婆婆同住，你想照顧母親就自搬回南部住，做假日夫妻吧

你老婆不是不想回南部，是不想跟婆婆住，你搞錯重點了

因為你上來 習慣了你又說要回去 都給你說就飽了

老婆怕回去要跟婆婆住，而且要住她也沒立場拒絕！

現在女的沒有喜歡父母的，懂嗎

你想不到原因的原因是你這個人自私 所以很難同理別人

我也不要，自己媽媽自己照顧！

唉，你可以常常回去，但是建議不要執意搬回去

工作單位也沒有人想要短時間一直更換的，太太的想法很正常

除了同住問題，一切終於安定好，想要準備生小孩也說不定。這個時間點不會想要再移動啊～再移動等安定可能又一年過去，到時候很多女生容易莫名從各方面來的生子關切