*本篇不同意轉載任何Ptt以外地方及記者抄錄
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微抱怨跟不解～請幫低調～不用推沒關係～
娘家：
嘴上總說以後靠妳養，但實際上到我都已經是兩個孩子的媽了，我媽還是不收小孩孝親，
然後自己很辛苦還在工作，又常怕我沒錢塞錢給我（父親家庭煮夫），逢年過節送禮還會
說不想讓我破費。
婆家：
1.逢年過節沒表示意見就會被碎嘴。
2.買東西沒買「大家」的份就會被碎嘴。
3.會要東西，用暗示的方式，以這次母親節來說，她有三個小孩，就跟兩個小孩暗示要某
3C，又跟她的妹妹講，她妹妹就打電話來直接說：你媽媽想要3C。
（我的個性是你不講，我自然會想說要送禮，在知道她暗示之前我就一直問老公意見要送
什麼，一聽到她主動暗示這麼多人，突然覺得，痾......）
4.只要給某姑類錢買東西，一定花到差不多乾掉，因為會連自己想要的都買，事後給不給
錢看心情，9成不給。
ex.出去買早餐，下車時問她要給她多少，她就直接算全家人，跟我要整數。
（她的心態是「你們賺比較多，應該的（她常講，然後不帶錢出門）」但人家辛苦賺錢，
憑什麼養妳？這才是我在意的，我可以大方，但你不要用要的）
5.是最傻眼的，結婚幾年，前幾個月跟我老公說有欠婆婆錢，還沒還，我才知道她寫在紙
上，是婚前，老公在外工作時欠家裡的的水電費、學貸代繳、孝親欠費、網路費...等！
加
總起來幾十萬。
Ok我滿頭問號，孝親不就是看自己能力？怎麼變成義務給，而且沒給還變欠的，姑類根本
不用付這些（具老公表示，因為公婆已放棄，只想說她嫁個好老公即可），而且我問老公
，老公根本不知道是欠這些項目。但不想落人口舌還是直接還了。
以上，我常跟老公反應，為何這麼奇怪，但也知道就是他們的觀念就是這樣：
養兒防老、長輩最大。
這些還是常常在內心充滿著驚訝跟驚嚇，然後不斷想說，是我愛計較嗎？是我不能融入大
家庭嗎？
不知道大家有沒有類似狀況可以破解，還是我應該告訴自己，要放下？
補充：
大家都對我很好，只是我覺得好是互相的，所以我是那種我拿你多少，就會還你多少的人
，不會讓你覺得有被吃豆腐的感覺，但為什麼我還是常常有覺得被佔便宜，好過不去啊..
.
...。

感覺婆家是死要錢的

碎嘴跟暗示我不會理耶，就看你們的能力來決定

放下吧，老公甘願給又沒餓到小家庭你沒什麼立場抱怨

婆家的問題要看你先生啊...

婚姻就是三個家庭的事，妳娘家大方不計較是妳很幸運。妳夫家就是個挖錢坑咩，妳又能怎麼辦呢?! 只能說妳婚前沒看清唄。現在只能看妳先生有沒有認知到自己的小家庭才是首要該照顧的對象了。

你覺得被占便宜是因為你沒花的那些錢，但是現在要你們還XD

還有不要比較娘家、婆家，會越比越鑽牛角尖

我家的直接說紅包太少要補差額 小姑打來托買一堆東西不給錢都是家常便飯 不過不是我家人我是不理不管

遺產大於付出，給。遺產小於付出，討論一下，不影響家庭開支基本沒差

老公就是這樣被養大的。孝親怎麼給是看各家規矩也不是妳家怎樣他家就怎樣。你們還是各自保留一點私房錢，他家人欠的就由老公自己去付，這樣妳比較舒坦吧。被佔便宜的感覺來自於老公的=妳的 自己想想這樣是否正確

給你老公一點私房錢的空間，你老公沒抱怨就不要過問也不必心疼

既然是用老公的錢去處理 妳真的不要鑽牛角尖 不甘妳事

你先生的問題，你管幹嘛？

學貸部份確實是要自己繳，沒給孝親是一回事，學貸要父母處理就說不過去了...

除非影響小家庭生計或花到你的錢，不然不干你的事，結案

妳是愛比較，娘家婆家不要這樣比來比去的妳可能會豁達一點，別人家也許有妳家沒有的優點，婆家雖然對錢比較看重但也對妳不錯

學貸要還啊，至於其他費用就看老公怎麼還囉而且娘家婆家有什麼好比的我真的不懂....

原生家庭讓妳成長無虞 是妳很幸運 能把自己的幸福用在對的地方會更好 如果因不必要的比較心傷害相處的關係 很可惜的事情

真的好煩，又不是你的錢。呱呱叫的...

也蠻受不了養兒防老想法，自己該為自己負責吧

跟婆家娘家沒關係，跟人價值觀有關

跟我老公他家一樣，討錢的嘴臉有夠難看

妳婆家對小姑不就跟妳娘家對妳一樣嗎？ 妳有兄弟嗎？

我覺得今天已經是夫妻，老公的錢就是老婆的錢。要花什麼錢，還什麼債本來就要一起溝通。一堆在說又不是花原po的錢是在計較什麼的人也蠻自私的。 結婚本來就不是為了還債好嗎搞清楚。所以各位老公愛花錢在自己原生家庭大家都不會嘴就對了？ 這麼愛原生家庭那結個屁婚？

我以為現在是養老防兒

有啊～還有哥哥姊姊，但都是一樣的...

你老公的想法呢？

老公的錢就是老婆的，那老婆的也是老公的嗎？

先生有在給孝親嗎? 有的話婆家還這樣拿錢會很不舒服 但會

Jessie 也是結婚之後不理爸媽嗎？太偏激了吧

妳先生原生家庭感覺親情勒索無度，覺得妳跟老公講一下妳覺得這樣對妳以後的小家庭的影響，先設想一些以後可能會遇到的問題然後妳們要怎麼去面對婆家的問題

跟先生討論出一個金額內給 沒有給孝親也會劃出一筆錢當過

叫人不要計較的大多是佔盡便宜的那方，不然就是遇到好長輩會盡量對孩子公平............

被無盡勒索的痛苦不是當事人不會懂的

老公的錢就是老婆的錢....那老婆的錢是老公的嗎

有給孝親！而且是要求的～所以才說過不去的是心態，要我們付出ok啊～你不要用要的我自然會給，偏偏每次都感覺被要才覺得是很多人遇到這樣嗎

(神奇的推文 我趕快叫我老公過來看)

請問孝親多少錢？你們就出比例制到公庫好了 全部混一起沒私人錢可花才會這樣

我算比較幸運 不用給家人孝親費~ 出門家人買單

你覺得你婆婆在佔你便宜把你當資源在利用嗎?

聖人真多

不要花到我這邊或影響小家庭就沒差

你們2邊孝親費差這麼多，搞全部共產制不是自討苦吃嗎？妳會不愉快人之常情，但先生也可能有他的難處，保留各自一些用錢空間，不要這麼考驗人性嘛

每次有這種問題的都在搞大水庫，明明就沒有大水庫的本錢

「不是通常都希望小孩過的好比較重要嗎？」，可能婆家也這麼認為喔，只是娘家標準是讓小孩過90分生活，婆家是讓小孩過70分生活，反正都有及格XD

清清楚楚很好啊

大水庫不太符合人性，夫妻還是擁有個人的錢會比較平衡

而且直接跟你說要什麼，不是暗示好嗎反正你要送禮，何必亂買對方不要的東西，這樣清清楚楚

婆家錢的問題就通通由老公去出費用 不要扯到我就OK如果碎念給我聽 也不行~

但其實我覺得是用錢習慣不同，買早餐買一家人的很合理啊，只是你把自己角色擺在未婚女朋友，才會覺得你應該只付自己的部分。不過如果每天都你付才要討論吧。

我們家網路費還除以四勒這種有理有據的最沒糾紛了

可是因為像之前晚餐，就是五天可能有三天都是我付，家裡人超多...如果三五人當然覺得還好啊

小姑佔你們便宜，一樣叫她找錢給發票阿有用到就是有用到，你不爽算法可以按天數算基本上你列出了那些項目，本來就是應該給的父母對沒能力的子女沒輒，不代表有能力的子女可以因此推掉自己應該付的錢

不用給孝親費是幸運，有的家庭就真的需要兒女難道就該死嗎？計較這個真的很計較，該討論的是給多少是合理。

而且沒能力的子女陪伴時間可能也比有能力子女多一個出錢一個出力，很應該

我覺得妳在意婆家心態是自討苦吃耶，婆家娘就價值觀不同，你結婚前有先審核婆家價值觀有沒有符合你的價值觀嗎？沒有的話，你怎麼會期望婆家價值觀「剛好」符合你的價值觀？甚至你連要求都不能要求，為何我要兒子結婚後我的價值觀就要和親家一樣？事前妳沒先審核，事後你又無立場要求，那你在意不是自討苦吃嗎？

兄弟姐妹如果沒默契那就講白，這餐我請你，這餐你要自己出要帶皮包

要的不給 不開口才給 真的是很誇張窮鬼嗎

說穿了會有這種心態就是把對方錢當自己錢

遇到4. 就哭窮 反正妳是一家四口 開銷本來就大賺得多花得多很合理孩子越來越大 花費越來越高 好窮喔~賺得都不夠用連早餐都沒得吃了 小姑要不要可憐可憐我們 請我們吃

看完深深覺得妳辛苦了

財務劃分清楚，你先生負責他家，不要花到你的錢這樣你就會比較不會心痛

家庭價值觀不一樣罷了，不是跟你家不一樣就是很奇怪。(我家也是沒給孝親費啊，但我不會覺得朋友家很奇怪)如果耿耿於懷(不是網友所謂的"聖人")，建議不要用大水庫理財，雙方用"自己"的零用金處理各自家庭的雜事。知道公婆想要什麼很好啊，都不用花心思想了，最怕送錯禮物了。感覺已對婆家有點心結，所以看啥都不順眼...訂個額度，讓先生自己處理(眼不見為淨)，也可趁機給自家爸媽驚喜(雖然嘴裡說不要，但送點他們想要的東西，帶去吃美味的料理，他們一定很開心的抱怨亂花錢XD不是單純光給鈔票，重點是心意吧?難道逢年過節真的會沒啥表示?偶爾也要關注原生家庭吧?)

孝親看自己能力這個不要想當然耳，很多家庭就是得給這筆錢另外在婚姻人際裡的公平，常常不是你給我五分我還你五分，那叫兩不相欠，至少要還對方七分才是良性循環

我覺得不是聖人欸，而是當自己需要給家裡錢的時候也不會希望另一半嘰嘰歪歪

別人的心態管不到，放下吧沒事對別人的心態說三道四、不屑、不爽，只是讓自己難過，自找麻煩

老公態度？

如果沒有動用到你的錢和家用，少管吧!破解的方式建議財產分開管跟老公的錢放在一起，你比較吃虧

娘家媽媽對妳很好啊！如果婆家妳付的不開心就少付，姻親的親情勒索真的很惹人厭煩

不是你愛計較，是他們算很精XD

你家菇類還是跟平輩要 我家姑是從晚輩身上要東西去給他家小孩用 不給還會嘴超省錢

看妳怕不怕黑 不怕的話 叫妳老公站妳這邊 並且經濟妳開始掌管

合開一個戶頭按比例存家用，原生家庭各自分擔，眼不見為淨。

用要的我反而不爽付+1

婆家吃相難看 要是我我就叫老公用自己的錢出 是乾我何事...

妳就命好遇到有能力的父母,他就命比較差一點遇到把他當ATM的父母手足但命也很好因為遇到妳這個會退讓的知道對方就是那種會討錢討面子的性格反而好應對不管打什麼牌,反正婆家的終極目標就是挖錢

你就愛計較啊 每個人原生家庭不同吧

我男友的阿姨（媽媽的妹妹） 都還沒結婚 就直接跟我要禮內心也是很傻眼

辛苦妳了。但我覺得如果先生都沒說什麼也付得甘願，妳就放下吧。說不定那就是他們家庭長久以來的模式早就習慣婆婆那副嘴臉了而已。

根本解決方法就是分開管錢，你會計較或看不下去是因為你把老公的錢也放在一起看了

你先生的事

別人家庭的相處模式你沒什麼好置喙的，如果你是碰到一個幫出頭期款幾百萬的婆家丈夫反過來瞧不起你娘家，你又作何感想？珍惜你母親的付出好好孝順她就好。

他媽跟自己小孩要禮物又沒跟妳要，不要把自己的價值觀套別人身上，如果因為錢混著用覺得用到妳的，建議跟上面板友說的，夫妻各自拿部分進公家，其他私用，別人母親養大孩子，不是太過分的要求她小孩都沒意見妳嘴碎甚麼遇到好父母自己珍惜就是，不要去評論別人

覺得不用這麼計較，那是他們家的習慣

平分雖平分，但心裡願意平分送婆家3C嗎？ 不然這有什麼好講的？

同住?

XD 有住婆家嗎?如果是大家都會用到的家電(電視冰箱等)，平分費用感覺還行吧?如果是公婆單用，就如大家建議別用大水庫理財(雙方保有定額孝親費或部分比例家用)，讓先生自己出錢，依原po的個性，繼續共用錢財，心裡可能會一直不舒服，一直比較娘家。

能理解原PO心情，但真的建議夫妻財務分開，各拿出部分比例當家用，禮物錢就由老公用剩下的錢支出，否則錢放一起，你很難放下，老公剩下的錢如果不夠應付原生家庭，自然就不會照單全收了

每次看到比婆家娘家就覺得 本來不同家庭就不一樣 你老公負責婆家就好了 如果沒花到你的錢 那是他的命要平分就叫老公出就好

我只能說，那些經營關係的花費很難避免，如果你覺得太超過，就說你們錢帶不夠之類的（找理由不給），但另一方面要多存點錢，然後不要讓他們知道

其實還有個疑問，原po小孩之前不都是婆婆照顧的嗎?(小姑有幫忙嗎?)那有無感謝的舉動? 說不定先生想藉由送禮感謝家人的付出(幫忙顧小孩)。先生的原生家庭可能沒算得那麼清楚，就你幫我我幫你。

妳刪了我的推文@@

我沒發現耶！sorry!

XD y大的推文還蠻長的 蠻可惜的 幫QQ

真假！抱歉欸！！可能手機改的沒注意！

孝親妳老公願意給妳沒資格講，菇類佔妳便宜就硬起來嗆她教育她，不要私底下靠北，沒屁用

其實版上常出現類似問題，定額孝親費或部分比例家用，算是中立又中肯的制式回答。若無法轉念，持續抱著"老公的錢是我的錢，沒用在正途(小家庭)好心痛喔"的想法，真的別用大水庫理財...怎麼問大概都這樣，不會出現其他答案。極品姑類另當別論。

了解了！看來最好還是分清楚比較不會計較XD

，

雖然文中提到的孝親費頗多，但不討論數字的話，我覺得孝親費是很合理的事情，不需要這麼驚訝吧？爸媽養小孩也不是看心意可以愛養不養，怎麼反過來就不合理？難道有能力賺錢的父母就該不拿孝親費？這不合理的觀念跟小姑認為賺多的要全包我覺得有異曲同工之妙

如果是我的話 我會請先生把錢一次還完就不理任何錢的事畢竟都列出來了 這樣事情好辦 還完錢就好

幫妳低調。妳不用一直糾結是不是自己計較或是他們愛要，其實每家有每家對小孩的期待跟相處方式，拿自己家的標準去看別人家其實本來就不公平。我原生家庭是不讓小孩出任何一毛錢的，但婆家也是凡事小孩負擔，一開始很不習慣，但想想這就是他們家的默契，而且婆婆的小孩都沒意見了，我何必鑽牛角尖。倒是菇類的部分比較不合理，但為何老公不拒絕她的要求(不管用玩笑方式還是正色告知)，還是他也覺得無所謂？

4，錢都給老公付啊

過節送禮「明示」很好耶，花心思猜想要買什麼好麻煩，對方又不一定喜歡，一堆長輩嘴上客氣說不用實際上介意得要命才難搞早餐之類的小錢，只要不影響家庭財務，買點和協跟貼心，挺划算的。孝親費依能力給予，學貸什麼的自己付倒是應該。覺得原po別比較放寬心才會快樂

學貸和代繳的網路費電話費水電費該還有什麼問題嗎？我家老早就講明法律規定義務養我和我妹只到成年，剩下都是他們多給的。我妹現在包含學貸生活費和買手機出去玩看演唱會之類的還沒畢業就欠我爸八十幾萬哩。不過家裡出去玩也是他們出錢，也會說跟他們出去就他們請客，也沒要過孝親費，說你們養的起自己就好。還有大部分父母都希望小孩過的更好，但是不你給的小孩東西越多不代表就代表對小孩來說越好。你不覺得這是一堆怪獸家長常有的想法嗎？在小孩有工作能力之後還一直無償幫他們付錢直到出社會對他們來說是最好的？我可不這麼認為。請記住你家裡願意這樣做那些都是他們對妳的愛，不是什麼“父母應該幫小孩付錢”的。就算你不同意也請接受這是很多家庭都有的做法，沒有不合理。

菇類自行處理，其他的很正常啊，禮物幫你想好，只要出錢而已，更省事，收禮的也開心，有啥不好

樓上，那也要媳婦願意送才省心啊，要是媳婦打從心底不願送，怎麼安排都覺得自己被坑

3妳本來就要送了，有暗示著不是更好嗎不用煩惱要送什麼看到妳底下的回文，覺得真的愛計較，小叔有給妳沒提只提小姑，小姑如果賺很少，幹嘛跟她計較這些

女生一個月花2.5W不覺得多耶...不過養小孩這樣的經濟狀況可能無法推錯篇sorry

幫低調，看到4我懷疑你婆婆是共產主義

我家跟你一樣都是老公要給一筆孝親費，不同的是我婆婆很有錢，但我從來不覺得哪裡奇怪，反而我超希望我媽跟我拿，每次給都被退回來……

爸媽本來就有養小孩的義務，但在父母有能力生存的前提下，小孩沒有回饋的義務，不只台灣，很多國家的法律在這塊都是以這個概念訂定的，因爲孩子極可能還會養下一代的孩子，而父母已是成人，法律自然優先保障人類的延續

老公自己媽媽自己擔啊！嫁這種擔不起的人你怎麼不怪自己啊？！你最有問題啦！

你住婆家，家電算你一份很公平吧？而且婆婆幫你帶小孩你怎麼好批評她沒上班？

欠費的部分該還，還完就OK暗示跟送禮看自己經濟能力，沒錢就說沒錢，碎嘴當沒聽見

你娘家的態度，就是你婆家對女兒的態度啊～

大家的想法我都知道～我只想說的是心態問題，我自己有小孩也是先評估養不養的起，不希望小孩以後還怨我，畢竟他也會有自己的家庭，只能說每個人看法都不一樣，而我先生也跟父母吵過，只換來：跟家人爭永遠都是輸。

住婆家嗎？ 沒有考慮搬家這個選項嗎……

沒有給的不代表給不起，也不少家裡富裕的家庭很早就讓小孩自立自強。也很多明明是給不起的家庭從小省吃儉用寵小孩，然後結果怎樣大家都知道。希望妳以後不會變成“我這樣做都是為了你好，你以後會感謝我的”那種父母。老實說如果小孩會因為學貸和什麼網路費父母沒有幫忙出這種事而怨父母，我會覺得那是父母的錯啦，教育失敗。跟父母吵永遠是輸的沒錯，你再有理他們大招開出來你能怎麼辦？這麼無法接受就跟我一樣搬出去吧，難不成你們搬出去還會要幫菇類買早餐不成？父母有養小孩的義務沒錯，但是那只到成年而已，可沒有在那之後還要幫你付大學學費、網路費的義務。

會搬～已經吵一陣子了（已有房子在新北）因為公婆說住一起才是家人一直沒搬（中部）

直接搬走吧 幹嘛這一點就很聽婆婆的話 其他卻氣PUPU

不同家庭比這個沒意義你也無法改變對方家長要求他子女怎樣

一直都有這種養兒防老，向子女挖錢的父母，既然都遇上，就討論好每個月支付的孝親費/家用分擔，付完就停。小姑如果不婚/不工作，以後考慮一下幫她保醫療險...以後老年醫藥費可能會是你們的負擔

他支出的小錢妳都會管了，未來拿到的遺產大錢妳會不管?嫌別人愛計較的通常都是最愛計較的那個

妳真的愛計較，男人會覺得煩

婆家跟娘家價值觀不同，我也遇到一樣的情況，有時也會覺得不開心，只能靠自己轉念了

死要錢的嘴臉都很難看跟計較無關即使年賺千萬也不夠花

一句「沒拿到不會去想」就可以撇清奉養父母的錢的話，那最後還是有拿到遺產不就現賺？！算盤真會打！只要老公沒意見就別管，想計較就拿該給的家用、剩下讓他自己規劃，他自己想計較就自己去喬！

裝窮，擺爛，不過怎麼做還是在於你老公

幾十萬還好,就給吧！還有世上只有媽媽好（淚