※ 引述《pamera》之銘言：
: 剛剛用手機修文整個都亂了
: 我跟男友已經交往4年多,要準備結婚
: 男友的父母姐姐人都不錯(現在覺得可能只是表面)
: 我父母也對男友的感覺很好
: 上上禮拜雙方家人見面,相處超好
: 然後談到未來的事情,讓我忽然不想結婚了
你提到的五件事, 最多就是觀念和想法不合, 沒有絕對的對錯好壞.
跟媽寶跟是沒關係.
1. 妳們有存錢買房的計畫. 但男媽說已經在同棟大樓訂了其他單位.
2. 男媽(男方)主張公證就好, 但妳想要辦婚宴穿婚紗.
3. 妳和男友計畫去歐洲蜜月, 男媽提出兩邊家庭共同出遊.
以三上點, 只要妳財力夠, 根本完全可以不鳥男媽的意見.
男媽錯就錯在 花錢花的不合妳意, 省錢又把妳想要的省掉了.
因為其實,
1. 房子妳根本可以自己買. 只要妳有能力.
2. 想要辦婚宴穿婚紗可以邀自己的朋友姊妹辦一場, 不需要依附男方的場子辦.
板上一堆是只想公證, 反而公婆堅持辦婚禮的, 哪來偷偷摸摸的問題?
何況結婚是男方場, 公婆請來的朋友十之八九妳不認識,
而妳請來的妳可以自己辦.
3. 兩家共同出遊之外, 原來的歐洲行照去或以後去. 多玩一波. 何況還是男媽出的錢.
再說為什麼跟媽寶沒關.
1. 撇除男媽訂同棟的單位, 若男方主張他想買離他家近一點.
妳同樣會不爽, 因為妳想買離娘家近一點.
2. 若男方也想省錢, 也願意配合妳邀請妳想邀得另辦一場. 難道妳就好了?
我表姑就這樣,台灣一場. 美國她自己約朋友又辦一場. 又不是非要父母到.
3. 我不知道男友覺得和她爸媽出去辛不辛苦, 但可能妳覺得和妳爸媽出去很累.
問題大概不在於兩家一起出遊到底累不累, 而是妳想要歐洲行有沒有.
若男方提出兩方出遊這個行程, 且錢男方包.
由妳包蜜月的費用. 大概妳還是會不爽.
妳不懂妳爸媽為什麼說男方這樣合理, 或有些點的評價是很好.
那是因為妳爸媽尊重男方的想法, 並且不覺得對方就一定要配合自己.
但妳的文讓我給我感覺是, 說穿了就是不合妳意.
: 4.我之前也有到過他家吃飯,也是會禮貌性洗碗
: 但不代表我是女傭!
: 他家是說怕我下班辛苦所以就由早下班的男媽負責煮飯
: 然後由我負責洗碗+收碗盤(撿菜尾)
: 說好聽是"妳那麼乖,我也捨不得妳太累,我們就彼此互相"
: 其實就是把我當女傭
那所以妳去他家吃飯, 他媽煮, 他家人幫妳洗碗. 做妳的傭人?
還是以後妳們一起吃飯時, 妳煮自己的份洗自己的碗. 男媽搞其他人的?
: 5.最讓我不爽的事來了,男媽說平常男友的薪水跟帳單都是她在處理的
: 大部分的存款都用在買賣股票.基金.保險等(說什麼她是專業的理財人員)
: 所以她每個月只給男友信用卡+零用錢(神經病,都幾歲了還零用錢)
他有用到妳的錢嗎?
我每個月也只給自己2萬多的"零用錢"阿.
而且除非出國旅遊, 或是買比較貴的東西. 兩萬還用不完.
收入的一半都是直接存起來, 或是按計畫買保險的.
在一部分繳家用支出.
是妳把"零用錢"三個字多做連結了.
同時也把男方的薪水多做連結了吧.
他有多用到妳的錢嗎?
如果沒有, 你管他錢是存起來, 還是委託他媽幫他理財?
還是妳已經想掌握他的錢了?
至於妳的問題, 這個婚要不要結.
1. 離開這個能不能找到更好的, 無法回答妳.
但如果妳心裡有想過這個問題, 那還是別害人害己.
2. 妳提出的幾點如果對妳來說很難容忍, 妳一定要找個願意買房買在妳娘家附近,
婚禮和蜜月要配合妳的想像, 不會讓妳洗碗, 而且錢的運用還要能讓妳掌握的.
那他做不到, 也不想做, 因為他想要的跟妳不一樣.
媽寶的部分, 也不需要他的想法和妳不同, 就說是媽寶.
我之前在外縣市念書時, 也和女友一起找房子租.
在我簽約之前,
家裡的人提了一個方案, 不管是地點,租金還有樣式上都推翻了之前的所看的.
但我欣然接受, 因為便宜,套房變公寓, 雖然距離比較遠, 可是我覺得比之前看的都好.
這樣也要算媽寶嗎? 要住哪老媽決定?
或許妳們有存錢買房的計畫, 但在實現之前男方媽提出了訂房的方案.
而這方案妳男友也覺得有利, 只是妳不喜歡.
妳應該是要就事論事的討論, 而不是另外闢個媽寶的戰場去給人扣帽子.
妳說男友上門找妳談, 根本不是溝通而是要妳接受.
但其實妳也沒有想要溝通, 而是要他接受.
妳的文都在給他扣帽子, 冠上媽寶的形象.
但是對於問題的本質, 好比收入存款與房價 這點讓人就問題本身討論的資訊都沒有.