我是原po
上一篇很瑣碎，是因為自己思緒也有點亂。
看了大家的回應之後，想法有清楚一些。
其實我主要的問題並不是這次如何照顧男友，遇到問題克服就好，訂餐照顧什麼的都好處
理。
遇事慌張失能的部分，我至今也整理不出頭緒，因為她平常真的是都自理，自己騎機車，
買菜煮飯找姐妹閒聊，跟姐妹旅遊……說實話她這樣的表現，我覺得很不真實，也不太相
信。但可能還要觀察看看，我目前是傾向她是面對兒子時就很任性。
之前我就知道男友媽很挑食，偶爾要他去買指定的食物，有時買回來加到她不愛的配菜，
她會整碗倒掉要他重買。
有板友猜對了，男友個性應該是自己擔，因為這些他沒讓我跑腿過，也沒讓我單獨跟他媽
相處過，所以我一直感受不到有多嚴重。我跟他媽大概一年一起聚餐不到10次而已，而且
吃完飯就馬上離開。應該是他有刻意避免我和他媽的相處。
上篇特地提到我爸生病的事，是因為男友真的對我爸媽很好，除了我爸生病期間日日問候
，我爸媽喜歡出去走走，他一年大概帶我和我爸媽一日遊10幾次，我有時會感到不好意思
，都是他在為我的原生家庭付出，我應該也要為他做些什麼？覺得應該可以為他忍耐?
但我想不到這種生死交關的時刻，所有人都在為他兒子的安全奔波時，她仍然不能將就一
下。我真的是嚇到了，尤其看到大哥這樣無力應付，疲於奔命。目前我只看到她有多依賴
兒子，卻感受不到她對兒子的愛。
我很懷疑，她的任性有沒有極限?以後遇到種種人生的課題時，她會不會隨時又任性一下?
看到大哥那樣不會拒絕，我也很想知道，我男友的底線在哪? 以後他能拒絕他媽的不合理
要求嗎?就算他都自己擔，不讓我面對，但若超出他的負荷呢？勢必也是影響到我，所以
他應付他媽時，其他小家庭的事我都自己來嗎? 我迫切想知道男友的底線，又覺得事情沒
發生時，我猜不到結果的。所以很慌張，對婚姻也很卻步。
有人認為不算婚前，其實他有求婚了，雙方也各自告知自己的長輩了，就是在看房找房。
有趣的是，他伯父不只一次表示要幫他主婚，可能伯父知道男友媽的狀況，讓她主導應該
就是吹了吧…
經過這次，我想結婚還是先緩緩，我必須搞清楚狀況再來考慮。

加油 妳不必懷著”男友也對我爸媽很好”的補償心態強迫自己適應男友的媽 審慎做好評估避免婚後換來後悔才是對你們兩個都好

其實，如果他擋好擋滿。妳自己也不用糾葛在只有他單方面對你家人好。

男友伯父人真好

必須休養復健的男友 作息和復健進度都被媽打亂 沒反應嗎?

先和男友討論吧？

我覺得坦的住的話還是可以結，連妳家都顧到了還不夠好?

你是跟他結婚，不是跟他媽，你這種將來就是要老公夾在中間做選擇的人，妳還是別結婚了

而且未來還會發生很多事，你和你男友都會有改變，還沒必要馬上決定，慢慢討論就好

加油 一邊陪男友度過這次的難關一邊觀察吧！

她對兒子的愛...妳是看了多久有這樣的評論....

不然先同居看看，看到底他媽依賴到何種程度，和男友態度如何，過節也多去拜訪，不要再刻意避免見面，除非能避一輩子

我覺得妳放了妳男友好了，他值得更好的

一樣再看看 現在才一週過去而已 維持現狀到男友健康

對,才一週而已,再觀察一下他媽媽可以多離譜...

兒子躺在病床上 媽媽卻只顧著自己挑食 無法將就一下我是不覺得這樣有多愛啦 患難見真情

等你男友傷病好了回歸正常生活再說吧？

現在大家都還在混亂中 妳男友更是身心壓力沉重 能不能別在這時候測試他底線 為病人想一下

再觀察吧

沒錯,先確保妳男友有被確實補充營養Q_Q

兒子是剛開完刀的病人，半夜開著電視讓病人沒得睡，病人半夜口渴不倒水給病人喝，這樣是愛兒子喔，還真是特別的母愛呢…

千萬不要鬼遮眼了！想的黑心點，你男友這樣也算是刻意隱瞞啊！連伯父都幫忙。等妳們真的結婚，到時看妳怎麼逃。不過不管妳怎麼決定，還是先好好照顧他到好吧！

好愛兒子，愛到讓兒子這麼為她奔波，愛到房間使用以她為主這種愛，真的很愛 (笑)

這種生死交關百分之二千該以病人為主的情境，他們全家竟然都以媽媽為主，真的要好好謹慎觀察。認同樓上某樓說的，同居觀察看看，這樣才能看到真實全貌，不要再避開接觸他媽媽

妳真的太焦慮了 重心不要一直放在自己身上

在你上來問的當下，答案就出來了

看到妳的補充覺得這家庭是個坑啊（拍拍）

你現在壓力很大，所以不要做重大決定/結論比較好（結婚/對男友媽下定義）。之後再慢慢觀察。祝福你～

其實，也沒啥好繼續觀察了，我相信你已經很清楚他媽X的情況了，要相信自己的直覺

即使未來結婚後，男友幫你擋好擋滿，讓你不用處理他媽媽的任何需求，但這種不分事情輕重緩急絕對以他媽為主的作法，就夠你受了。小孩生病發燒需要帶去看醫生，結果他媽要他去買宵夜，放妳一個人面對生病歡必霸的小孩，妳能接受嗎？

有些噓文也是很奇妙 原po就自己再觀察吧

推樓上error大，男友康復後再以關心他媽媽的角度提醒他吧

等康復後試探看看以後的生活規劃有沒有他母親吧

噓放生的不知道在想什麼，要知道肯看護你的伴侶是很難得的，到底原po男友是值得什麼更好的？

有些人會用"我對你父母好所以你也得比照辦理"來要求另一半,你可以接受和忍受嗎?

其實在這個節骨眼妳可以想那麼多，將來就委婉分手吧。不過

原PO的男友沒有要求她對自己母親做什麼啊，內文不是有寫

要記好，不是他媽阻礙了你們，是妳無法愛屋及鳥。就算男友坦，但你眼中已經有刺了

先幫男友養傷回歸生活再說

加油~

妳的打算很現實，人之常情。但男友知道妳是這樣想的，會很傷心吧。他媽媽估計就是一個老公主，其實對付老公主

我覺得他媽可能從來都沒從喪夫打擊走出吧 丈夫在時可能也已經是某種性格的人 喪夫後轉移對象到家人兒子上 而大家都可憐遷就她 讓她一直沒正視處理這情緒就變成這樣了

的方法百百種，ptt逛一圈一大堆。現實算盤一筆一筆打得很清楚並沒有錯，但千算萬算真的算得到毫無缺點的嗎....

喪夫自然很倒霉不是她的錯但長期不振作真的對她跟家人都不好長期沈溺在這種情緒 沒有什麼意義 跟幫助 人都死了埋了 要有個時間點走出來 不能一直這樣長期這樣 其實可以看諮商心理輔導的 但家人不協助不處理就無解不管怎樣感覺你對他家庭可能認識得不夠深 互動不夠多 就趁陪復健這段時間多瞭解 再想想看吧

覺得你男友很好，雖然媽媽很渣，但男友老公是陪自己一輩子的人，再好好想清楚吧

不一定喔 我家也是有人坐輪椅 也不是不能改 可是家人從來不提要怎麼改會比較方便（家人有經濟能力

說到憂鬱症真的很有可能性，照敘述之前男友媽都可自理，兒子出事後就恍神，怕東怕西耍任性，兒子們不敢忤逆媽媽，是否擔心刺激憂鬱症發作？先了解原因比較重要

妳擔心這擔心那，除非找父母雙亡，不然下一個會更好嗎以妳這種個性信不信找下個，妳又會遇到新的問題，然後上來發文

兩篇看完我覺得妳要不要先冷靜放鬆一下，可能是因為意外讓大家都很緊繃或不知所措，等男友復原的過程中可以觀察感覺妳是幾年來第一次發現這個問題，所以很慌張，從妳描述來看，覺得男友是很好的人

我爸當初住院時我也很廢，除了擔心緊張外完全幫不上忙，身體不累但心累。你男友媽喪夫，大兒子坐輪椅，小兒子動手術，或許還有憂鬱症，能否暫時不要用敵視或嫌棄的眼光審視她的行為？

我倒覺得原PO很理智抽離，後退好幾步看全面，當然結婚是跟男友，但男友跟原生家庭還是會有情感依存，絕對不是其他人說的：你是跟男友結婚不是他媽......

先把男友照顧好，發生意外多少有人會不知所措，等穩定之後再好好調整未來方向吧

還好早發現...這是個大麻煩!!!!

把妳當看護，快逃啊....

真的要緩緩，不需要把「男友對妳家人的照顧」當成一種壓力，人都是互相的，感覺的出來妳也是很在乎他不是嗎？只是他媽媽的真面目妳現在才看到（拍拍）

替你男友謝你了

1.如果男友媽是碎念妳也可以自己硬起來反擊回去;2.如果妳真的覺得男友是好人，捨不得他，也可以不結婚，但兩人的共同財產(假設一起買房)一定要先想好兩人有個萬一要怎麼出來之類的

遇到事情慌張手足無措還可理解，但慌張的人怎樣還是以生病的人為主吧，甚至還會比大家更不冷靜地關照生病者。原po男友媽完全沒在在乎受傷的人，怎麼看都覺得有病。

要怎麼處理，不是出來...選錯詞

其實妳已經不想結了，男友的狀況、大哥的狀況，還有男友媽的種種，讓妳覺得未來很不光明吧！想清楚就好，結婚要心甘情願。

就是標準的失去老公後把兒子當老公了。

接去你家照顧吧 省得在他家還沒來得及幫男友張羅吃的就被他媽要求載她去買指定料理.不過換個角度想,直接下猛藥後妳大概就更清楚要不要把一輩子都搭下去當婢女

出院還去他家照顧這真的扯了免費傭人膩？原po剛好趁機會看男友怎麼處理出院後這部分吧（真的要結婚的話還有很多關卡要過，隊友好重要的～

妳爸當初生病跟之後的相處中有不分場合輕重地指使妳男友去幫他跑腿嗎? 有愛很好,但縱容是毒藥

等男友康復，再好好跟他談你的觀察和擔憂。如果他叫你忍，或是：我媽人很nice，那就沒救了，只能放生

就趁著男友出院到妳家復健的時候好好觀察想想吧，如果他媽媽還是一樣三不五時來吵妳，男友又扛不住的話，我想妳心中會有決定的。

憑什麼批判原po現實？哪裡現實？她現在除了工作其他時間都在照顧男友並非離開正病危的男友好嗎？而且明明就只是因為男友媽行為讓人難以接受所以原po考慮結婚緩緩請問哪裡現實？男友出事就不想照顧想擺脫這才是現實好嗎？怎麼一堆邏輯有問題的人!

他媽媽的要求很誇張，拜託妳一定要堅持腳步。

現在就把你當免錢看護,結婚後可想而知...

到時候出院的照護有得你受的 請妳有覺悟 撐不過不用結了

這情況讓我想到在別版最近看到一個很貼切的形容：媽媽把小孩當工具人，原po男友住院少一個工具人媽媽哭哭，大哥的表現就是標準工具人，妳要嫁給他也是媽媽的準工具人，妳兩以後生一個就是小工具人…唉。這關係真的要自己有自覺改變其實男友選擇住原po家，看來還算清醒，媽媽愛暗示就隨她去

就是老公主無誤啊 我認識一個女醫生 有兩子 但是使喚丈夫小孩可厲害的 最小的小孩才6歲 已經徹底被奴化 她還很得意家裡3個男性都寵她 但她在工作場合可是獨當一面的醫生呢

看到出院那段我傻眼了,男友媽媽家人力就很不足了,很敢要求你去住他家,看男友態度,如果順著他媽,我想以後你們蜜月大概也有媽媽陪,你在待產,男友可能在找媽媽要吃的, 你生病住院,男友可能也在買吃的給他媽, 盡量滿足媽媽願望是很孝順,只是還是要有能力判斷願望是否合理

男友大概也知道媽媽的問題，之前才不讓原PO多接觸，但結婚後就避無可避，趁這段時間和男友媽媽相處看看，觀察是因為突遭變故而導致還是平常就這麼會情感勒索，雖然說結婚是和男友，但看來男友是不可能跟原生家庭完全切割，會遇到的問題早晚都會遇到

我看那坐輪椅大哥一直在找食物給老母 我都阿雜了 這婚真不能結

如果妳男友可以接受妳在需要硬起來嚴正拒絕他媽媽不合理要求時硬起來，不干涉你拒絕他媽會對他媽講重話，我覺得就ok

媽媽沒能力照顧,可以花錢請看護,這情況沒有理賠保險金嗎?!

不是說男方媽媽沒錯，相反的聽妳描述確實蠻過分的，但以妳不耐煩的感受，就算真的結婚、婚後老公全力扛住媽媽沒麻煩到妳，妳還是會像有些版友發文那樣受不了，所以建議頂多為了這段感情做最後的付出，將男友出院後照顧到沒事，之後就理性溝通分手這件事，男方媽媽個性不會改了，只要再怎麼調整心態還是難免多少會有不耐煩的感覺就別勉強自己，畢竟婚姻不是兩個人的事、是兩家人的事！

覺得原PO很理性啊

該硬的時候就硬 妳現在可是男友的重要依靠 加油辛苦了

長期被勒索的人自己是很難跳脫的...需要專業協助

其實我覺得最衰的是大哥女友，居然也變成媽媽工具人，來幫忙照顧男友弟弟，可能是知道大哥會被使喚來使喚去，所以才跳下海。我覺得這很有可能是你的未來，多想一下吧

覺得跟男友感情這麼好、為了媽媽放手有點不值，一般我都直接勸離的，但覺得原po整體氣勢(?)好像有在媽媽之上，或許可再觀察看看

其實你心裡也希望男友把你捧成小公主，只是沒想到他家已經有了一個老公主你只是比較習慣男友對你付出比較多

覺得你算理性了，先等男友康復再觀察他媽吧，婚結下去很難逃啊~~~

原po加油，同樣覺得妳很理性很棒了，現階段就是先祝福妳男友早日康復，身體健康最要緊了；妳自己身體也要顧好。

看來你逃不了了…

某個噓文神邏輯啊XDD

多考慮是對的, 現在是你男友躺在病床上,等婚後換你需要照顧, 先生卻忙著張羅他媽媽的瑣事甚至醫院電視冷氣都要聽他媽的, 那就為時已晚了

講到自私妳也是啊。男友病才一週，馬上想著自己未來。可以先把焦點放在病人身上嗎？

男友媽有認知障礙症狀，狀況只會愈來愈嚴重。考慮結婚前先問問自己是否願意照顧無法自理生活的癡呆老人吧

如果結婚，感覺就是妳跟男友媽搶老公了，她把兒子當成老公了。可能三不五時叫他回去吃早午晚餐，帶她去菜市場，帶她看醫生，帶她去進香都有可能，以前不作的事會做，因為為了搶老公。你男友若孝”順”，會無法拒絕。但這種情況會不會發生，超難說。

等你有小孩老公卻還是把公主媽擺第一 後悔都來不及

我倒覺得是原po面對對方家人配合度很低就算不想配合為什麼人家兒子有家不住要住妳家，我再說一次他不是沒有家人再來他家裝潢妳也要管....妳事事看不順眼，不適合結婚我老實說要論公主我覺得妳倒是很像，會要老公在他媽跟自己之間做個選擇做很多再來抱怨壓力大怪對方媽？妳有事嗎？能力不及就不要看似說是愛對方卻做些讓另一半為難的事！還有不是嫁進來對方家人就得配合妳，況且妳根本還沒嫁進來為啥可以指劃東指劃西的？我覺得妳搞錯自己的立場妳也更沒立場叫對方媽不要來醫院....看了一肚子火....

我不跟你結婚了，因爲你媽不愛你？？

不要講結婚了，妳這抱怨的態度連當人家媳婦都不夠資格

會的喔,這種人會繼續任性下去,除非沒對象讓她任性

我不跟你結婚了，因爲你對你媽太好？？

畢竟兩個兒子願意這樣處理,你又能怎樣?除非男友真的都可以不影響到你要改變別人個性很難,要嘛就可以喊停,大家都不要委屈都不用為對方改變!!

結婚本來就不是只有兩個人的事 是兩個家庭! 多觀察是好的因為挑食還叫坐輪椅大哥買這買那 重要文件找不到家人簽名才一肚子火吧

某個噓文真是莫名其妙

no你自己愛當奴不要以為大家都跟你一樣好嗎？原po又不是不必上班，還被男友媽要求住到他家去顧病人，根本是男友媽想要有人使喚

推原po先觀察給自己冷靜的空間和時間，然後某噓文越看越火，跟原po有仇嗎…

樓上s大，那位的點向來都跟別人很不一樣，在別版觀察到的

某噓要不要搞清楚狀況啊？男友有家有家人，但是哪個是有能力可以照顧生病的他的？去男友家根本就是變老公主的奴隸供她使喚，要護航婆媽也該有限度吧

推原po!既然有家人那就家人自己顧啊~要人家幫忙還這麼高姿態，講難聽一點，非親非故的你憑什麼啊？原po佛心願意幫忙已經要很感謝了，不幫忙又指劃東指畫西的到底是誰啊？

感覺你男友做的很好了1年還帶了你家人出遊1 0次以上而妳卻在嫌他以後會為用她媽的事忙到沒法顧妳的事個人覺得妳蠻扯的

妳要認真考慮，搞懂情況是對的

噓文那位的價值觀感覺好像從清朝穿越來的

遇到事情雖然是互相 但也可以看出你焦慮的部分你都不用工作嗎? ((未來的婆婆直接說你顧)) 哪招啊

某id連噓 原po不了解別人母子間的感情 就叫原po別嫁 那您多瞭解別人感情跟原po為人 您可以別回嗎^^

為了雞毛蒜皮的小事（挑食），要求大兒子丟下等著開刀的二兒子，坐著輪椅去買她老佛爺要吃的食物，真的神扯

有n大這種媳婦的婆婆一定超幸福的

拜託原po不要顧了，不然遇到像n大這種人有理說不清好心被雷親，也沒有人會感謝妳。妳現在做再多也只是被當成理所當然，有問題的時候跟妳說外人不要插手。在某些人心中，妳的立場就是這麼薄弱。

清朝人哪會要未出嫁的女人去未婚夫家侍奉湯藥啊...

為病人著想，還是先住你家。

某人的噓文不用理會，單純為反而反，耍小任性罷了

去照顧病人，還挑吃食...還不是自已去買...無法接受。

男友對妳爸媽好，因為妳爸媽不像他媽那樣啊

某連噓看了令人火，妳不要理他

還沒結婚前，真的都還能討論的，不過感覺妳和妳男友大哥的女友，兩個女孩都還沒嫁過去，可是都已經被男方媽媽這樣對待了，有點不敢想像真的結婚後會如何就是了？女方父母要是知道應該也會心疼吧；但是目前，還是先以讓妳男友身體恢復健康為主，妳也還沒嫁進去，就先堅持自己的做法囉，又不會害妳男友對吧，都是為了他身體健康著想的。

這個版一堆勸離的還真奇怪。明明這個男的不錯怎麼這樣？關鍵因素還是一點，就是男生康復之後的健康狀況值不值得嫁？值得的話其他都不是問題。況且以後也不同住

我覺得能不能結婚還是要看男友本身，從妳敘述他已盡力做到最好，原生家庭也不是他能選擇的不是嗎？等男有痊癒後好好把妳在意的點與男友溝通，也許能有其他處理的方法。

你很聰明！見微知著，真的要把你老公寵媽極限弄清楚

想像一下你以後結婚生小孩，在產檯上老公還被召喚去買飯，感覺如何？

抱歉 講難聽一點 男友爸早死多少跟男友媽有關係吧 QQ

沒有人能夠十全十美，更不用說要全家人都十全十美的~兩個人在一起除了包容彼此，也需要包容彼此的家人~若妳真的無法接受男友媽，那就放生他，各自尋找幸福吧~只是未來妳找到的男友，或許家庭會比較正常，但男友相對的，也可能比較不會陪伴妳的家人，各方面都比妳現在男友好的，我相信不是沒有，但可能已結婚、可能年紀差距很大、可能不會相遇，也可能是一、二十年後等等...有捨才有得，人生本來就不太可能一路順遂，每個人都有自己要煩惱的事情，端看用什麼心態去面對，祝福妳及妳現在男友，未來都能夠幸福快樂~

我也認同樓上，其實很多事情都是一體兩面，也許他就是比較體貼比較溫柔的人，所以忍耐他媽也常照顧你家，這部分也是你愛他的原因之一。

真的建議先別結婚，等你男友恢復正常後，想辦法讓他面對“媽媽似乎生病”的事實，帶去身心科評估。另外妳男友哥哥的女友，真的是太聖母了!不是愛到卡慘死就是被下蠱了吧？@@

再觀察是對的,但男友對你家這麼付出,你是否也能相對犧牲?男友媽有些問題是沒錯 但男友男友哥伯父都是很有擔當的人將時間拉長,多觀察,國考哥講的也是有些道理的另外男友媽在醫院的異常跟慌亂,會是喪夫陰影嗎?

男友媽的安全感很低，而且要用這種病態的方式維持

男友無法直接擋掉他媽對妳的各種暗示和碎唸就很不ok了好嗎

「就算他都自己擔，不讓我面對，但若超出他的負荷呢？勢必也是影響到我」看到這段，再看到他對你家人如何如何好，我會覺得心寒，你不會想幫他分擔，甚至還只擔心他撐不住會影響到你…

台灣俗諺:「娶某看娘咧」，嫁尪也一樣

就是一個老公主啊不過妳也可以好好了解一下，妳會讓先生對妳父親付出的地方，跟妳不願意忍受對方家庭的地方，其實，說穿了，愛不是萬能的，妳也沒想像中愛妳知道嗎如果公平一點，以後他不得以自己媽媽來消耗到小家庭該有的時間，然後妳不用出門，然後妳也亦然，他也不用付出絲毫心力去支援妳因為照顧娘家而在小家庭短缺的部分，妳還願意結婚嗎？我想，妳應該只會覺得他媽媽非常糟糕然後進而排擠小家庭的資源，而妳家完全除外。忍耐他媽媽不是應該的，但妳自私的部分妳看見了嗎？如果看不見，結婚反而痛苦喔

真的擔當應該是不會盲從縱容他母親的搗亂吧,大家心思都在傷患上結果她一個會騎機車的老是要別人跑腿或給給她當司機

說心寒的人是站在男方角度看，但今天你是女方呢？真的那麼有大愛嗎？人本來就是自私的啊，一昧要求別人當聖母，是否把自己帶入男方腳色?如果今天是問，男方為家人背債3000萬是否要放生就會有不同說法。這樣是有多不自私呢？

我覺得他媽生病了，應該想辦法帶去看醫生

看起來很多是任性不合理的要求，而男友沒辦法拒絕這種要求，原po會擔心也是無可厚非吧。

對呀，認清自己能接受的部分，即便有一點自私，也無不可

男友媽的任性要是換成是女友或老婆，早就被母豬教徒噓爆了，變成是媽媽/婆婆怎麼就說是女生不愛屋及烏呢

看男友要當妻寶 還是媽寶 https://goo.gl/yQCUHf

妳的推文補充映證我推測的，就算妳們結婚後老公扛滿媽媽，只要造成妳的困擾還是會不爽，所以妳婚後是要他跟婆家切割嗎？！除非他現在願意承受媽媽情緒、要求的個性在婚後真的被妳的要求改變到不管，不然妳婚後就會來版上哭訴當初婚前進的水、後來婚後流的淚，妳推文補充那麼多還是證明自己無法轉念來調整面對他媽媽這種個性的可能，何必覺得男方好到捨不得放棄，釐清自己的想法、做最後的付出，將出院後的男友照顧到沒事後就理性溝通分手吧！妳跨不過他媽媽這關何必浪費時間？！

其實你自己已經有答案了！那就好聚好散吧

雖然沒有結婚，但覺得不要改變別人才能好好相處http://ent.ltn.com.tw/news/breakingnews/1915069你硬要改變別人，目前我看過的案例，沒有一個有好下場

看到浪費食物有點生氣。

我碰巧跟某個華人圈超知名小三鼻祖的媳婦略有接觸全世界要繞我轉的問題再多久也不會變，要像她媳婦那樣老太太的要求都要全力滿足，有一點差池就會被賞排頭的日子一般人是過不下去的，妳男友媽的問題妳忍不下去就設停損點吧

這版還是少看一點才不會想一些奇怪的 還有 妳跟他家不合放了吧

這版都是血淋淋的例子，我倒覺得婚前要多看一點。不要被聖母光輝或粉紅泡泡沖昏頭但是很多人可能就會害怕開始噓了…

是寫小說劇本的那位嗎?XD

補血

拍拍 先讓妳男友狀態恢復不錯能安心出院再說吧 至少他現在晚上有空調吹而且有水能喝了.但妳接下來不是要上班嗎. 晚上還是請看護吧 雖然不良看護不少,但是敢欺負青壯年男性的應該不多吧

妳男友照顧妳爸時心理是不是也不爽的要命,感覺妳只想找父母雙亡,完全不用面對對方家人

沒錯，你口口聲聲說大哥都這樣了，結果你還是拒絕幫忙，你的確經不起考驗，放了妳男友吧一個一次也沒幫忙過男友家裡的人，我覺得你沒什麼和批評好抱怨

我倒覺得等到妳男友痊癒並恢復工作後 可以再觀察個1-2個月看看 若真是你的死穴再委婉的跟他分開 其實在結婚前都還有轉寰餘地 另外推af大 其實是你無法愛屋及烏 但這點妳男友做到了 或許他會對你父母這麼好就是因為對親媽本身就很好 也是妳覺得他很棒的一點 不是嗎？

你不想分手日後你也會讓另一半難受

老佛爺使喚婢女使喚得很順呢@@

你只愛你男友，不愛他的家人，是一點也不欸，他大哥女友我就覺得她有資格抱怨，可是妳呢？什麼也沒幫她家人做什麼，來這邊講得妳很偉大很委屈？搞得妳不想結婚？人家對自己媽好到底為何你男友還要因為這點被你決定要不要結婚？你男友不是媽寶，但被你這樣搞，我認真勸他別娶你，委屈自己

既然有考慮到要結婚 那就要試著明白婚姻當中必須為對方遷就的很多 所以才有磨合 體貼並包容對方才是首要的 至於今天這件事情我覺得可大可小 如果不是踩到妳的底線 又為何不能為了他包容一下呢？ 畢竟我們無法100%的完全習慣陌生的一家人 也不是能完全接受對方所有家人 但妳男友為了妳很盡心的去做了 所以我想 你可以也用他的立場試試看

我覺得妳累了！先休息個幾天跟他們說妳先不過去幫忙，請他們找看護幫忙支援一下。不要又要工作又要照顧，先不要見面個幾天，妳好好沈澱一下心情。

他可沒有不袒護你，你不幫忙買不也沒怎樣？還能好好擺臉色給人家看不是？不要講得妳很委屈，我看了一肚子火認真說你男友才倒霉幫忙買個粥也可以喊不要，我認為妳很大牌，那就不要說人家大哥怎樣....你啥也沒做不是嗎？要我在醫院看到你這態度絕對不會娶妳欸哪還輪到你跟我討論要愛自己媽媽到什麼程度？正常人肯定不會娶妳

Noli大，所以就先不過去好了。也不會有妳說的擺臉色給人家看的事，妳說是嗎？人無完人，妳真的不需要一直負面評價她。我們都不是當事人，也無法確定事情發生時，我們是否真的可以如同現在沒發生在我們身上一樣的客觀。原原作，先把自己顧好才有辦法照顧別人。不要讓自己的情緒往下走。以上參考。

講別人誇張之前自己先照照鏡子好嗎？對不起，我對這種沒幫到對方家人什麼，卻一直在發表表示同情大哥感到不以為然，甚至我覺得她特地又發一篇，又怎麼樣？很委屈？原po根本沒幫忙買算什麼當事人？不想結就不要結什麼都沒做到就來抱怨...草莓族嗎？我認為原po妳找個孤兒嫁比較好喔

奇怪？現在不是照顧男友病人為第一要務，怎麼會是照顧非病人為第一要務還不能拒絕？拒絕就是不為他家人做事？

原po在照顧病人，使喚她特地去買粥很扯，她是來照顧住院的男友，不是來服侍老佛爺的好嗎

還是其實是他男友母生病臥床要人照顧被拒絕阿？樓上n大有點扯他幫忙照顧男友不就是分攤男友家人的負擔了嗎？這還叫沒做事喔，還是要跟其他人一樣先把病人晾著去張囉非病人的食物？到底是去顧病人還是去顧病人媽阿？？？？

Noli，我不認為她沒幫忙買就不算當事人，我也不認為她沒幫對方家人什麼，我也不清楚她是否找孤兒嫁比較好。照顧者有時候往往比病患更累，因為要處理的事情比較多，也不是像病人一樣只要關注自己的身體就好。所以我還是建議原作，先讓自己休息個幾天告知對方請看護支援，妳也好好休息跟想想。祝福妳男友早日康復。不管將來結果如何，都不要辜負自己可以成長的機會。以上參考。

我是婚姻裡的人，一定要遠離會情緒勒索人的長輩，你男友若無法「切割」那只有分，你是好女孩，已經做得很好了。男友對你父親好，也許是他自幼一貫對長輩無法拒絕，也喜歡討好長輩，喜歡長輩眼裡的乖孩子的自己。這樣想，你就不用陷在「報恩」「互相」的漩渦裏。妳有妳的一片天，男友會找到陪他一起以盡孝為生的女人。

批評當事人於事無補，關鍵是當事人要認清自己、釐清自己想要的，愛不愛跟適合不適合是兩回事，談戀愛只要有愛就好，但婚姻要適合才走的遠，適合的觀察角度很多，這case就是男方媽媽，當事人對她看不順眼、不耐煩就注定不適合這段婚姻，誰都別想改變誰，每個人的個性沒有對錯、只有合的來還是合不來，要對方結婚就不管原生家庭蠻不厚道的，婚前就發現問題別硬走入婚姻變屢屢引爆又改變不了的老毛病！

建議妳設一下黑名單，免的顧病人太累之餘，看到吐血的邏輯血壓升高

推一下Whiteplus大、hukumi大還有het269大的話；原PO加油

原po感覺你是個有思考能力的女孩子，加油

某n很有事，你要不要去排班幫他老母買個粥一下？

我偷懶推deehsu 別淪為一個被慣於情緒勒索的受害者 而受害者也常常會變成加害者 能力不足的時候會再向他人索取惡性循環 原po要的是「照護好她深愛的男友」不是「好媳婦試煉獎章」

原po辛苦了，顧久了身心真的都會很累，好好休息一下再決定接下來怎麼走吧。

noli真的很有事，不懂她都已經做到這種程度還說要找孤兒嫁事有輕重緩急，兒子一個生死交關一個有障礙，還耍公主病連還沒過門的媳婦都使喚得很自然，我是不知道這長輩有什麼非得要原po事事遷就不可，是生她還是養她？

原PO做為男友住院的主照顧者 甚至出院後會接去自家顧noli還是認為這樣不夠多 沒資格表達不滿 呵呵呵

給原PO，你現在已經壓力很大了，要先照顧自己的情緒才能顧好妳男友愛不用很神聖或很偉大，別人想很偉大那是他的愛不是你愛是一種感覺，不用因為你的感覺和別人不一樣就感到罪惡最終主導權還是在你自己

體諒一下妳男友 他可能是因為生病還沒辦法坦..給點機會也可能他注意到你很不開心 但是他身體還沒好也不想吵吧我猜他哥和他都先順著她 肯定是希望非常時刻不要亂...

原po很棒，我噓noli。一個未婚女孩子顧男友已經盡心盡力了，還要幫老公主買粥？這根本是不對等的情況。人家說互相，今天男友媽媽若拿出長輩的樣子，我相信原po也會體諒。

超溫暖的女人

推某n去排班幫他老母買粥一下

某些噓文你可以直接忽視，我是在婚姻裡的人，你說得情況有些我經歷過，，這種婆婆在婚後會變本加厲，等你男友康復後，跟你男友好好談，如果你發現他無法幫你擋住你婆婆各種無理要求，就分手吧！結婚不是離婚就是痛苦是一輩子兩種擇一。

這種太后病的根本沒得醫啦