等你五六年後，小孩長大了
大概就懂得什麼叫上輩子欠孩子的
需要幫忙時態度就是理所當然
能說個謝謝就不錯了
不想被插手時就嫌你煩
你去幫忙時還得按照小孩的意思來做
不然就是不尊重他（？）
想兩手一攤都不管任孩子去
先練個鬼遮眼，眼不見心不煩
結果有需要幫忙還是得出現
就是 需要協助才能出現
他不需要協助時默默閃邊去
而且還不能碎念不能抱怨不能按自己的想法做
我上班領薪水做事都沒這麼委屈好嗎……
請將心比心一下好嗎……
可能你只是覺得有種主權被侵入的威脅感
所以不希望婆婆動你家的東西
但你就當是另一種個性的媽媽就好了
把婆婆想像成自己的媽媽自己的直系親長輩
可以更包容這種行為吧
更何況80%的長輩幫做這些事還會附帶
抱怨碎念三姑六婆愛做又愛嫌
妳婆婆並沒有這種症頭，已經很不錯了
完全認同妳趕緊轉念
人生哪有什麼完美呢
※ 引述《gigima》之銘言：
: 文長多抒發請包涵
: 公公在先生還在唸書時便過世
: 婆婆靠自己拉拔兩個孩子長大
: 萬事以子女為重心
: 照顧得無微不至
: 讓我不太習慣
: 我們結婚前幾年和婆婆同住
: 有了孩子後 婆婆對於雙薪的我們給予非常強大的人力支援
: 但在心理上和教養方面
: 則是容易一點小事就操煩焦慮（咳嗽就吵著要帶看醫生吃藥、扶椅子學走或爬沙發都覺得危
: 對孩子的過度保護更和我背道而馳
: （ex大寶5歲還是不重吃-我： 吃少沒關係 不吃拉倒 Vs婆婆：餵整餐，而且是用拜託的！）
: 礙於先生總放心不下婆婆
: 經歷一段不算短期的風雨後 終於說服先生在距離婆家三分鐘的距離租屋遷出
: 為了不讓婆婆覺得我們遺棄她
: 我們也給了婆婆一付鑰匙
: 前半年她雖然完全不願踏進我們的租屋處
: 還是願意在我們加班無法接小孩時幫忙照顧

這種事就是別人開口請求幫忙，衡量自己能力選擇幫或不幫；別人沒開口的時候，就別硬湊上去。

那樓上以後妳孫子沒人接，妳能自己完全不管嗎^^

其實假設對象是另一半不就是給與他想要的跟給與自己想給的差異？只是這都還是需要磨合的，婆婆是出自善意，媳婦覺得不自在，也上來尋找平衡點就是了。

對方開口孫子當然可以幫忙接，但是不會外加打掃洗衣摺衣換床單，因為這不是需要幫忙的事項

先跟媳婦問清楚可以做啥 然後照她的規矩走就好 對吧?

問都不會問，對方若需要人幫忙做家事，就自己開口

推！

這感覺很像是，以後你小孩說，讓媽媽準備三餐，但不想吃的時候隨時可以取消，然後媽媽不要干涉課業，不然不尊重他……

花錢讓小孩晚上去上才藝課，有些老師可以幫忙接送

自己媽媽我就直言開口我的房間/家自己掃了，就是因為是婆婆才不敢開口不是嗎??

于美人說過 對人家好要先經過人家同意 大概用在這也通吧

推樓上于美人的說法，總是得人家同意吧衣服貼身，或材質特殊喜歡自己處理；私領域不喜人進出這些都是很正常的，只要求幫忙A，連BCD..都出現了，很囧

推于美人說法～我婆婆其實跟原po婆婆很像，剛住一起還會把我手洗好的內褲趁我們出門時拿去人來人往的道路晾，每天開我們衣櫥裡放內衣褲的抽屜說要通風，我也是很痛苦…講了很久很多次她才不去動我晾好的內褲不過現在還是趁我們出門天天開衣櫃抽屜，完全無解，我深深體會，別人需要的才是好意，不然很容易變成別人的困擾，然後自己就會有一種我明明就是為你好，你怎麼不領情的錯覺

奇怪了如果只需要婆婆幫忙一件事卻額外造成那麼多困擾，那就全部不要再讓婆婆幫忙就好了啊，講那麼多，不就是想要自助餐要抱怨就有骨氣一點靠自己，沒有人說一定要讓婆婆幫忙，真的有幫上忙還在嫌東嫌西才讓人看不下去

一定要非黑即白的放大絕嗎，跟父母有任摩擦，搬出去工作有摩擦，離職；夫妻相處不佳，離婚；寵物不乖，棄養小孩不乖，可以掐死? 都沒有討論的空間了

樓上您的舉例才是非黑即白放大絕吧，您誤解了，我的意思是今天既然吃這顆藥知道有副作用，那可以選擇吃別種藥來解決問題，沒有人逼著一定要吃，既然吃了也是自己選的，吃了有效又嫌副作用但是又繼續吃，能怪誰呢想吃就繼續吃，但是不要上網抱怨，網友給意見轉念也很棒可以雙贏，但是看到原po補充又是替自己講話，才勸她乾脆可以不要再請婆婆幫忙

可是樓上原原po也有說不找婆婆被說排擠，怎解？跟婆婆說不想被排擠就不要動？

原文wksie的推文，大概就是我的意思 (w大~我偷懶了)

如果吃了給娘家帶這顆藥,那副作用就是被說排擠婆婆呀我懂樓上的意思,尊重確實很重要,但既然吃哪種藥是原po選副作用只能自己吞下或轉念啦~

如果是自己媽媽另一半說平日媽媽不能來否則是干涉，假日說不打擾媽媽因為給媽媽自由，讓她發展自己生活，只有需要時call才能出現，這樣真的可以接受嗎？結婚有必要就從此像無父無母才是好伴侶嗎？可以溝通調整，但也要留給人家血緣相處時間

養小孩最可憐就是養大後被孩子的另一伴或孩子糟蹋

推這篇及樓上l大

不用五六年，我現在就覺得他是來討債的上班真的還不用這麼委屈

推l大，以後孤兒應該是熱門婚配人選

這篇以及上面的l大，凡事不可能都隨自己的意願，學會調整並找到平衡點大家都快樂

我覺得就算是親生媽媽 我還是會討厭耶所以我搬離他們超遠

孩子長大就讓他們去過自己生活，不用「相互照顧」，也不會有什麼糟不糟蹋的問題

真的...講到糟塌也太誇張了...很像親情X索的用字遣詞...雙方立足點本來就不一樣，好好溝通協調......

推這篇 很多時候都是自己逼死自己 換位思考會好很多

有一種愛叫我認為這叫愛，有一種好叫我認為對你好。塗磊說的

因為自己想幫子孫的忙就可以恣意干擾子孫的生活嗎？你可以這樣容忍自己的父母，但是你的配偶絕對很難融入到和你一樣的程度。換位思考，我以後也不想當讓子女困擾容忍的長輩

人老了心境會改變 有些長輩因為健康體力不佳問題 心裡會變的很脆弱 大家現在年輕力壯可以講的很雲淡風輕 以後呢 還是個未知數呢有些人就只是討厭老人而已 才會放大很多他們的壞 話說回來 難道你就沒有缺點？？是完美的人

就算是老闆付錢請我們上班的，自己都還不見得會做到完全符合老闆要求的，更不要說那種免費的後援了。 差別只在勞工通常是少作，免費後援可能多做

所以沒事不要後援太多啊，兒孫自有兒孫福，幫太多被嫌何必呢？

長輩也有說不的權力，看自己要不要用而已。請不要先陷入自己就是要幫孩子的誤區，除非一直把孩子當無行為能力者。

完全同意原原po的婆婆問題也很大，如果今天是婆婆抱怨媳婦我對她好還嫌，那一定會跟婆婆說是妳自找的，可以不要幫忙或是妳就尊重媳婦。不管是哪一方的立場，改變自己的想法或作法，永遠比改變對方有效多了，所以大家才勸原原po不然就轉念，不然就不要請婆婆幫忙

推這篇

沒有什麼糟蹋不糟蹋，把孩子養大後過自己的人生，哪有被糟蹋的機會自己的退休，長照都自己準備好比較實際

happy大的例子...內褲曬馬路旁吸附的都是路過汽車的廢氣吧,搞不好還有人直接對著它們打噴嚏吐痰(路邊吐痰的人很多!青年以上都有) 除非有特別的衣帽間,不然會去開衣櫃翻東西代表會進入臥室... 妳也去翻她的衣櫃看她是什麼反應... 苦勞是真的,不尊重人也是真的

說實在的，我相信這種文章一定會被噓，但是我很懂那種強迫中獎，卻還要心懷感恩的矛盾感，不舒服卻又被老公唸說我不懂感恩我已經算是都會直接開口說我會自己處理，但總是敵不過婆婆她一直想幫忙的心意，搞得現在搬出來，我老公有時都會抱怨明明住家裡老媽都會做好，為什麼要搬出來這麼累…

為什麼那麼理所當然?

孩子養大過自己人生當然最好，但有時孩子就是沒辦法自己獨立，自己生了小孩還只能靠父母老人家照顧，自然無法各自過自己的人生嘍

推!

我沒辦法推，我們家完全是長輩才有這種症頭，要小孩協助呼之則來，揮之即去，而且一定要照長輩的意思我們想請長輩配合，長輩就嗆聲說要她配合就得照她的意思照原po的說法是我上輩子欠她的？她有需要幫忙我還不得不出現………唉 誰叫她是我媽？我覺得不管怎樣，尊重與溝通是很重要的，如果沒辦法做到，那怎樣都會有問題