推文有點不解..明明媳婦不妥
本篇我看到的重點是
媳婦為了照顧孩子請育嬰假
育嬰假也可以出國放鬆
婆婆自願來幫忙
以上都沒問題
問題在於
請育嬰假照顧孩子的人想出國放鬆，但不幸隊友無法請假配合，
這時該怎麼辦？
夫妻倆自己的問題~現在很幸運有婆婆後援，
但早上就要把小孩抱過去沒提早知會，人家已經有自己的安排
這就是不對了
有人說，不是親生的果然不一樣，
但這句話也要建立在這位媳婦平常有沒有把婆婆當親媽的水平上，
正常狀況是沒有,對婆婆怎麼可能有親生母親的感情與交情
(1000組看有沒有1組)
既然對婆婆沒有那樣的情感與付出,
在對婆婆輕忽怠慢時,
婆婆會不開心覺得自己被看輕了也是很正常的情緒反應
※ 引述《gofancygo (走走 走 走 走)》之銘言：
: ============
: 補充一下...我沒有要插手說或做甚麼...
: 如同標題，
: 是想知道"如何安慰媽媽的心情"~
: 不是要嫂嫂改變什麼行程~
: 對於我哥，嗯~感謝各位的提點~
: 也讓我知道可以從什麼角度去看待這件事。
: 連標點符號都有意見和腦補我反對育嬰假出國放鬆的很有事...
: 想來想去...
: 感覺po在這個版會比較有類似角色的版友...想請教大家...背景如下...
: 在哥哥和我相繼成家之後，
: (尤其又都生了小孩相差四個月)
: 身為女兒，同時也是別人的媳婦，
: 時不時會從媽媽那裡，
: 聽到一些關於哥哥與嫂嫂的murmur
: (我不想用怨言，感覺沒那麼嚴重，但就是類似碎嘴雜唸這樣...)
: 有時候我會把媽媽轉述嫂嫂的行為，
: 套在我自己和婆婆身上，
: 發現有些行為類似，
: (例如知道背著孫子騎機車會大怒)
: 有些行為卻差很多...
: (例如知道隊友想多陪陪已經喪夫的婆婆，於是每個週末帶著小孩在國道奔波兩個小時...但
: 我知道這跟成長環境背景也有關係，
: 媽媽年紀70+，所以很多觀念蠻傳統，
: 也相對影響到我，願意為了長輩開心，
: 稍微配合一下~
: 最近嫂嫂開始請育嬰假自己照顧小孩，
: (之前都是媽媽每天八點到到哥嫂住處接手，
: 傍晚有時常加班到七八點我媽才能離開...)
: 就在嫂嫂請育嬰假後才一個禮拜...
: 說跟好友相約要出國玩...
: 本來以為是要帶小孩一起去，
: 原來需要婆家後援又要媽媽現身帶孫...
: 到這裏...我媽唸給我聽都覺得還好，
: 可以接受...(雖然連我隊友都納悶：不是請了育嬰假，怎麼還自己出國玩...)
: 結果昨天聽我媽說...
: 嫂嫂下午四點的飛機，
: (媽媽已規劃其它早上行程)
: 說要到一起出國的好友家提早準備什麼的，
: 要我媽早上就去幫帶小孩!!!
: 打到這裏...心中情緒有點激動...
: 我媽說為了自己的孫子，還是會去幫忙，
: 可是心情十分低落，一直說自己是差勁的媽媽...感覺呼之則來揮之則去...
: 我聽了也覺得好難過...
: 還跟我說只是訴苦給我聽，
: 要我不要跟哥哥反應什麼...
: 想請教要怎麼安慰媽媽？
: 順便宣洩一下怒氣......
: 有後援還這麼隨意支配......
: 我不想當毒菇...可是真的有點超過了吧...
: 是否同意記者抄文：noYES/NO
:

整篇文章看起來像利用婆婆而已 自己要出國玩好歹給娘家帶 丟給婆家整個站不住腳 這也不能怪別人碎嘴

就是出國夫妻倆要把小孩安頓好不是很正常的事嗎？推文讓人很奇怪...（反正有另一半會處理）...重點是另一半根本不行啊！！

這是小姑po的文 她的確就是要表達這個意思 但真相是什麼？也許不一定是這樣喲

你是忘了這是媳婦版膩！

推

其實我有發生過我交代老公提前跟他媽媽說某天我們要幹嘛，然後他覺得不急，還忘了說法，結果婆婆生氣。大部分媽媽不太可能要出國沒有安頓小孩吧？請娘家顧難道婆婆不會又有話說嗎？如果是我，我會麻煩我自己的親娘，但我娘就問我婆婆會不會生氣？

有事拒絕就好啦！難道兒子媳婦會放著孫子在家一個人哭嗎？

我也推這篇~~姑且先相信原PO(小姑)的說法媳婦想出國放鬆oK 但先生要能夠多少幫忙然後所以得安排都要事先做好才對 畢竟是麻煩別人原PO小姑被罵的有點莫名其妙

你又知道沒提前說？

原原po會被罵純粹因為這裡是媳婦版

要出國當天空下來幾乎是必然吧

m大太激動了吧 原po的意思看起來的確像是早上臨時

對呀，好瞎，那篇的推文

要送過去婆婆那邊 (但婆婆已經有事又不好意思拒絕)先不論婆婆明明有事卻不拒絕 事後抱怨的心態一碼歸一碼 媳婦兒子也不應該臨時麻煩長輩

推樓上

覺得不無可能是哥哥自己拖到最後才講，因為我老公也是，交代他跟婆婆說計畫行程，他都覺得不急，然後就忘了，或是省略老婆交代的一千字，只說，媽妳現在來帶小孩，然後婆婆就覺得自己呼之即來，揮之即去，但是通常是怪媳婦。以上是我自己的經驗，推測這個可能而已，當然如果是嫂嫂自己臨時才說，那就是嫂嫂沒處理好，不過婆婆也可以拒絕就是了，總之，就是沒人知道真相，包含原po，不用急著站誰那邊

先推一個，怕你等一下被噓

因為四點的飛機大概中午就得走，沒自己開車叫車也不可能臨時換接送地點，說是前一天講根本不太可能，比較可能是早就決定好哥哥臨時不能坦或是哥哥沒說清楚，婆婆沒搞懂

推 原PO小姑被罵成這樣還真的有點納悶

納悶+1，覺得太多人帶入自己的情境了

兒子把媽媽當工具人，他老婆也樂的把小孩丟給別人帶自己開心出去玩，一家人配的剛剛好

兒子不尊重老母 媳婦就跟著不尊重而已當然要怪都要怪 但不代表媳婦沒問題

因為小姑只聽到自己媽媽的片面之詞就跟著氣pu pu

m大有看到是要改成早上就去帶小孩嗎？ 為啥媳婦下午出國 婆婆不能早上安排其他事情？實際發生經過都不清楚 你怎麼就可以腦補這麼多？

推你這篇。而且我實在不知道可以出國的時間那麼多，為什麼偏偏要選嬰兒最需要大人照顧的時間去，媽媽帶小孩很累，但老人家更累。

因為原po一副酸育嬰假不該出國的樣子所以讓推文失焦

所以育嬰假出國把小孩丟給別人到底是? 不是要育嬰嗎?

我弟妹也在育嬰假期間出國，因為她朋友被伴侶放鳥，她去補那個缺，家裡都很贊成她放風幾天。育嬰假出國是怎麼了嗎?

我也覺得小孩是夫妻自己的責任。

人家婆婆很想要帶 都叫原原波別跟哥哥講 就是怕沒孫帶 還提議給娘家帶 真的往娘家送只怕婆婆就改抱怨有孫玩不到

為什麼一堆人總覺得婆婆愛玩孫，不給玩會生氣，心安理得把小孩扔給公婆帶，嫌棄公婆時說他們教養觀念過時、小孩不是孝順長輩工具，需要後援時又說公婆自己愛玩孫，話都給你們講就飽了

出國哪有什麼臨時，通常提早安排，提早告知婆婆來幫忙是基本禮貌沒有提早告知，就是吃定人家

阿嬤就僅僅因為愛，就被兒子媳婦搓圓捏扁，每次看到這種一面嫌一面又要資源，還一付施恩的嘴臉，真的火大利用婆婆怕一次拒絕將來無法玩孫的心態讓她妥協，根本是吃定老人家，這種玩弄人心的手法，許多人不自覺還沾沾自喜

今天如果是老公請育嬰假說要出國玩，我不相信風向一樣

那婆婆不想帶幹嘛不拒絕 私下抱怨ㄧ大堆還叫女兒千萬別說我每次看到這種愛做又愛嫌 或愛做又愛邀功的也好無奈就不能歡喜做甘願受 或是不想做就拒絕嗎 像我婆婆都很直接誰給她帶孫誰最孝順 她到貼都無所謂

推

推

還有人說請娘家顧婆家不會有話嗎？ 這個婆婆也太衰 各種被腦補 我婆婆就不會老人家純粹是不好意思不知道如何拒絕也有可能卻被講成 我沒有要她帶哦 是她自己愛 絕對不是想省錢

推，終於有一篇點出來

Mo大，我婆婆真的是那樣的人，覺得自己很會顧小孩，一直嫌親家母（小姑的婆婆）不會顧，我產前還一直問我是不是要把小孩送去娘家，我去婆家他也常找碴說我跟老公不會顧==

整個故事爸爸都不在,完全沒有父母親的說法,就是個小姑轉述婆婆的說法+不求證, 育嬰假出去玩也要看兩造說法,搞不好本來是想托娘家?!

推

我媽也會問,娘家顧小孩,婆家會不會不高興,大概是婆媽輩的抱怨聽多了(他朋友很多),讓他會有所顧忌,這不是腦補

你要說我腦補太多也行，根據身邊親友經驗一邊罵兒子一邊寵兒子一邊抱怨給女兒聽的媽媽真的太～多～了～小姑如果插手保證裡外不是人，母子的相處模式不是朝夕更不是娶了誰才形成的

選在嬰兒最需要大人的時候出國？ 這個月齡的小孩最好帶吧，大一點就開始更有行動力困不住又認生了...... 老公請育嬰就架出國不就老婆扛起來&不然就幫忙找後援嗎，這在部落客西喜家就發生過啊

大概我婆婆就這種 我以偏概全了吧 我公婆就很怕我小孩跟娘家比較親

夫妻不妥是沒錯，但和夫家聯繫的問題是丈夫的責任還是媳婦的責任？在這裡認為是媳婦不妥原因是什麼呢？

我婆婆以前也是愛搶帶又愛邀功 後來很煩就直接說 你們想看孫我會送去 但開車來回兩小時我覺得很累 如果想幫我就別讓我送了 之後才沒再邀功 想帶就帶不帶拉倒 直來直往很難嗎

無視長輩原有行程不管三七二十一抱過去丟包就問題很大但看原文是媽媽自己去兒子家，啊妳人都來了兒子媳婦就認為妳ok啊，如果早上有事直接說沒辦法過去然後人不出

現在我婆婆每天幫我小姑帶小孩做三餐 逢人就說我小姑孝順

現不就好了?? 兒子媳婦自己會想辦法解決我媽也會問不給婆婆作月子/顧小孩，她會不會不高興這類問題耶，我只淡淡回說如果都要婆婆高興我才能做事那我還要不要生活了?? 我媽就不講話了

很多人說婆婆拒絕不就好了。但有時候婆婆無法拒絕是出自身為媽媽和阿嬤的心，臨時早上要帶孫，媳婦要出國，或許兒子工作也無法這麼臨時請假，重要性排序下來自己的活動可能沒那麼急迫，所以才願意接下任務。我覺得如果婆婆不想做可以拒絕的應該是要放在那種讓他有拒絕空間的，這種討論才有意義。像這種臨時壓錶讓婆婆拒絕會很為難的，再批婆婆不想做就不要做。這真的太輕視長輩對兒孫的好意了！雖然婆婆答應臨時帶孫又愛唸，但要批也該批始作俑者的哥哥夫妻倆，怎麼會批婆婆嘴碎呢？做出犧牲的人連向自己女兒倒個垃圾也不行？這些指著婆婆鼻子批的人都沒有那種在背後對好朋友抱怨不爽的事的時候嗎？怎麼角色換成婆婆時這種抱怨就做不得了？

愛做又愛嫌的，8成勞工上班也這樣，狂抱怨又不離職，愛做又愛嫌不是長輩的專利推sweam

那種重複倒垃圾又什麼都不改變的“好朋友”就給罐頭拍拍拍拍就好啦！這不也是很多人的建議嗎？難道你覺得這種朋友很受大家歡迎嗎

會沒有拒絕空間也是親子兩代長期相處下來的問題吧，這種事如果發生在我家，我知道我媽是說沒辦法就不會來的要不就是我請假讓老公提早去跟朋友見面準備，我當天工作若真的排不開我就會請老公先準備好行李，當天直接和朋友機場見面了

其實我對原原波媽發牢騷是覺得還好 因為我媽也是這種人 但因為原原波很明顯已經被她媽影響開始對嫂子有意見 這樣牢騷再發下去就會開始傷感情了

長輩對兒孫好意是一回事，要把這種好意用到淋漓盡致，應該叫那個神隱的兒子踹共啊

終於有一篇文我看得懂

推文一堆腦補為太太開脫XDD

與其說為太太開脫倒不如說是勸原原波想開點 因為她媽都叫她別跟哥哥講 就是原波媽並不想改變什麼 那只能原原波想開別影響ㄧ家和樂啊

推這篇，原原PO好可憐被砲轟

推本文 而且我覺得不爽想跟女兒發洩一下也不準好可憐 我工作遇到爛事也會想跟老公討拍拍啊

重點是，她自己也沒搞清楚到底是嫂嫂還是哥哥問題，就聽媽媽片面之詞就上來抱怨，然後一昧說嫂嫂錯挺家人，這世上不缺這種小姑啊如果跟女兒抱怨很ok，但女兒反過來對付嫂嫂，一家人聯合如果跟女兒抱怨很ok，但女兒反過來對付嫂嫂，一家人聯合起來排擠，這樣很好嗎？如果原po覺得po文就只是要大家拍拍就po自己fb就好了，搞如果原po覺得po文就只是要大家拍拍就po自己fb就好了，搞如果原po覺得po文就只是要大家拍拍就po自己fb就好了，搞如果原po覺得po文就只是要大家拍拍就po自己fb就好了，搞不懂不能噓的原因?然後，如果真的是你哥哥要求的，妳們的態度會變成怎樣呢然後，如果真的是你哥哥要求的，妳們的態度會變成怎樣呢？要嘛直接抱怨，要嘛不要帶。會這樣母女間murmur然後上來網路公審嗎？我是覺得這種女人家搞的小心眼排擠很好笑才噓的啦，這樣也算噓的莫名其妙，那就都不要聽別人聲音自己取暖就好了

好笑，長輩沒長輩樣倒是很會要求晚輩

奇怪，看的是同一篇嗎？這串不是只有晚輩要長輩要帶小孩，長輩沒開口要晚輩做任何事啊

有時長輩抱怨，骨子裡是需要兒子肯定，其實她自己也很愛有時長輩抱怨，骨子裡是需要兒子肯定，其實她自己也很愛做，因為有被需要的感覺。而小姑有智慧應該是請哥嫂多關心媽媽，這搞不好才是媽媽要的但這篇小姑卻是選擇跟媽媽一起抵抗媳婦，這不是造成家庭糾紛嗎？

這篇小姑是問「如何安慰媽媽」，沒有抵抗媳婦啊

她上來公審骨子裡就是為媽媽抱不平不是嗎？演變成最後難說不會變成排擠如何安慰媽媽，就是請她兒子處理啦…兒子ok還需要動到小姑嗎

我是看不出來公審啦，做女兒的會比較站在媽媽的心情也是人之常情，她也沒說什麼嫂嫂的壞話

而她們的苗頭卻一致推往嫂嫂，不是女人為難女人嗎媽媽為何會答應?不就是看在兒子分上嗎？但所有人苗頭都指媳婦?小姑如果有智慧應該是跟哥哥談吧？怎麼會是瞄準嫂嫂?不就跟媽媽一起起舞

1.父母可以容忍自己的兒女不周到，不代表可以容忍兒女的配偶不周到這是人之常情。但不爽是自己不爽找親近的人抱怨，還是直接找媳婦破口大罵還是有段差距的，如果連找親近的人抱怨都不行，標準未免太高 2.原原po描述的就是媽媽的視角，因為她的問題是如何安慰媽媽，所以當然是讓網友知道媽媽視角下的一切 3.不論是原原po或她媽媽，都沒對嫂嫂說什麼，一切都只是母女的閒聊，以及女兒想安慰媽媽，我是完全不覺得原原po瞄準嫂嫂

並沒有人說媽媽找小姑抱怨不行，而是小姑如果真的要處理的話，就是找哥哥談，不然對事情有任何幫助嗎？

當然嫂嫂的行為她也沒百分百認同，但重點是她沒跟她媽媽說什麼不好的啊；對於不認同的行為，要立即講好話出來安慰媽媽，應該蠻難的，所以她上來問網友如何安慰。不認同一個人的行為，不代表就是要瞄準這個人、攻擊這個人啊，相反的原原po想找不同的觀點讓她轉化不認同為接受，然後拿這個觀點去安慰媽媽

媽媽捨不得罵兒子所以怪媳婦，骨子裡搞不好就是希望兒子媽媽捨不得罵兒子所以怪媳婦，骨子裡搞不好就是希望兒子媽媽捨不得罵兒子所以怪媳婦，骨子裡搞不好就是希望兒子媽媽捨不得罵兒子所以怪媳婦，骨子裡搞不好就是希望兒子媽媽捨不得罵兒子所以怪媳婦，骨子裡搞不好就是希望兒子重視她，但她們從頭到尾不針對始作俑者，有用嗎？

她沒有要淌混水（去跟兄、嫂講什麼），她只是想安慰媽媽

妳不用一直跟我說小姑想法，我是女生也了解的，但這就是對事情沒幫助所以那就拍拍就好了啊，如果真的要解決事情不就要找始作俑者安慰媽媽?怎麼看都是請網友一起罵嫂嫂啊

應該說她只想做60分，沒想做到90分，因為想做90分的話搞不好會變鴨蛋，其實只想做60分是比較安全的作法，不是每個人都有上一篇回文者的智慧

不然就自己孝順一點不要期待哥嫂，平常花錢帶媽媽旅遊啊，上來發文不就還是期待哥嫂改變嗎？

那就拍拍就好？--對呀，她只想拍拍，只是不曉得怎麼拍

但要哥嫂改變自己又不想淌渾水，那就教媽媽拒絕、帶媽媽散心、自己孝順彌補哥哥不足但上來發文怎麼看都是希望要嫂嫂做些什麼

我是不曉得她有沒有期待哥嫂改變啦，我自己是沒解讀到這樣的訊息，我解讀到的是她很單純的只想拍媽媽，沒想要去實質干涉告訴哥哥要怎樣做

噗，我解讀到的是，嫂嫂怎麼可以這樣，我媽很辛苦耶???而且為何跟哥哥談是干涉呢？可以隨口提”媽媽顧小孩很辛苦，哥你多關心一點”這樣不叫干涉吧？還是妳認為我所謂的“談”是一定要牽涉嫂嫂?我從頭到尾都是說希望哥哥多關心肯定媽媽，而沒提到嫂嫂我從頭到尾都是說希望哥哥多關心肯定媽媽，而沒提到嫂嫂，這樣頂多是兄妹的提醒怎麼會是干涉?

沒有喔，我沒覺得談就代表牽涉到嫂嫂，其實我自己也在原文推文內建議她側面瞭解一下哥哥是怎麼請媽媽過去顧孫的，是用告知還是商量語氣，如果是告知的話最好提醒哥哥改用商量的語氣。只是我覺得她從頭到尾的重點就是媽媽的心已經碎了，當務之急是修補破碎的心，至於如何不再次破碎是修補完後才需考量的

我們這次出國五天請婆婆顧，婆婆完全沒抱怨。因為我老公平常私下常刷卡讓她出國散心，三不五時“自己”

她自己有補充在第一行「我沒有要插手說或做甚麼」，所以我才說她純粹討拍拍的說法，沒有要干涉告訴哥哥怎麼做

回家睡，“自己”回家吃飯。噓寒問暖禮物從沒少過，這就回家睡，“自己”回家吃飯。噓寒問暖禮物從沒少過，這就回家睡，“自己”回家吃飯。噓寒問暖禮物從沒少過，這就是婆婆要的，她也從來沒找我麻煩小姑媳婦都無法彌補婆婆破碎的心，只有兒子。

應該吧，哥哥回去跟媽媽說聲抱歉太臨時找她，勝過妹妹嫂嫂說千萬句

而如果真的不要兒子做什麼，就是做好女兒的孝道，讓婆婆而如果真的不要兒子做什麼，就是做好女兒的孝道，讓婆婆而如果真的不要兒子做什麼，就是做好女兒的孝道，讓婆婆覺得還好有這女兒，然後多說點哥嫂好話，這只是她能做的最大極限

認同妳這個說法，媽媽如果還唉又不自己改變也是她的命了，別人有心也救不了

其實真的建議媽媽玻璃心的小孩不要結婚 一輩子和老母相依偎也是不錯 省得三方都不開心

婆婆70多歲幫忙顧小孩偶爾碎念。媳婦連請了育嬰假還自己跑出去玩並臨時通知婆婆取消既定行程來顧孫，還要被酸民腦補，超衰的。拜託，就算再怎麼愛孫人家也需要休息吧。原原po何不跟自己哥哥說？要是我自己看不下去會直接說出來

問題就在應該要提早拜託婆婆哥哥跟嫂嫂對老人家都不尊重

認識的人中有人用育嬰假攻讀博士學位。真心覺得育嬰假好棒棒。婆婆工具人+1

推這篇，既然婆婆會怨，為什麼還會為了出國玩丟小孩？請育嬰假照顧孩子的人到底有什麼資格要求別人幫忙讓自己爽？