我覺得男方女方都沒有問題。
男方想衝，女方想穩，這是價值觀問題，無關對錯。
還有看不出來男方哪裡有自卑？
應該是說男方不想依賴女方家給的資源或人脈，這跟自卑何關？
拿別人的東西，就受制於人，我想這是基本觀念。
但至於女生不想離開舒適圈，那是她的人生規劃，跟男生的人生規劃是
往其他國家發展一樣，都要給予尊重。
至於扯到不夠愛，更是太高估愛情的影響力了。大家愛情小說看太多，以為人
會為了愛人，放棄自己的想法。我看過很多例子，某方為了出國留學，
和相戀多年的戀人分手，這不是「愛情不夠」，本來愛情的分量就不怎麼樣。
這是「走自己的路」。
既然要「走自己的路」，就不用太擔心，路上總會遇到其他同路的伴的。
我想彼此也不用太過指責男方或女方，整件事情，就是一個「剛好不順路」
的觀念罷了。既然大家各自有不同的方向，那麼歡歡喜喜的say goodbye，
何必留下怨懟呢？

推這篇, 就是理念不同而已, 大家都好嚴苛

價值觀不同，但他沒必要貶低女方，人家只是過著他無法想像的生活(照他自述他也不想要那種生活)，那就是彼此不合適，若不貶低女方我還不會覺得他自卑

價值觀不同，但他沒必要貶低女方+1

兩邊都沒錯 價值觀不合 沒必要酸~

嗯

中二點在於一般人如果要另一半陪他吃苦通常態度都會低姿態一點，感謝對方願意陪伴同行；要另一半陪伴還這種妳不能離開舒適圈在亞馬遜生存是妳能力不足的高姿態，真的是很少見呀！我看不出他對於另一半的付出有什麼疼惜之心（可能只是她打零工時間比較多？！）

不會呀，本板常看到。妻子高姿態要求先生離開婆家舒適圈，不想離開的先生，還被輕視成媽寶。

你的舉例確實讓人難以反駁呢！

價值觀不合沒錯，但沒必要酸+1。不過光價值觀這點就很難走一輩子了...

看到「解套」兩個字就不覺得男方有值得讓人尊重的地方了

婆家舒適圈要看是怎麼個舒適法。通常被酸媽寶的還有婆媳問題等。就像過去有過男媳婦住岳家，也被大家勸快離開啊！因為那岳家立場轉換就是惡婆家，女方要說是媽寶爸寶也行。但如果所謂的舒適圈無關上述這些親戚問題，只是另一半都幫你把未來路上的荊棘都除掉，這也未嘗不是好事，甚至認為對方不思進取而且男方還用「解套」兩字。分明把女方當燙手山芋

認同+1。雙方沒溝通協調達成共識罷了

不過男方看起來不想分手，除了罵女方沒能力也想不出說服對方都方法，更不想退讓，就算Max11這麼說，問題還不是無法解決XDDD

沒共識就提分手啊，期望以對方家人嫌棄來解套是怎樣

價值觀不同沒關係啊，但貶低別人是怎麼回事

價值觀不同 再怎麼協調也沒有共識。 畢竟他們本來就是不同世界的人

價值觀不同跟貶低對方是兩回事吧

推這篇，很認同，就是不同路而已

因為你沒有看出來 男方面對雙方生涯規劃的分歧時他的第一優先 選項 就是分手分手也沒錯啊 可是他沒勇氣直接做所以他不斷挑剔對方那為什麼他沒有勇氣這樣做？要一直挑剔對方？

最後的建議分手很好 只是他沒勇氣提分手 在等解套啊

這樣你了解他被點出 自卑 以及 不愛對方的原因了嗎？

推這篇 我覺得這串風向偏了...

其實有上進心跟使用家長資源是兩回事啊，原po有說一定要女生不要使用家長資源嗎？只是在乎她沒正常工作吧，不懂為什麼一直批評原po真的認同這篇，只是價值觀不同沒有對錯，請原po好好思考，結婚就先緩緩吧

如果今天女方在台灣，男方說不想留在台灣要去美國打拚，覺得女方就是想留在(沒前途的)舒適圈不可取，我想應該比較多人會認同他。但他今天是想離開美國去中國之類的地方然後怪女方為何要留在美國這個舒適圈，當然讓人？？？今天不提性別，就說一對夫妻叫AB好了，A怪B想留在台灣這個舒適圈，不陪他(她)去非洲打拚，真是太沒上進心了不覺得好像哪裡怪怪的嗎？女方想耍廢+爸媽寶是一回事，男方確有自卑轉自大的心理又是另回事

女生又不是沒錢 為甚麼一定要有正當工作啦

沒錯大家不用把美國想得多好，工時合理薪水高是沒錯，但同時也要捨棄台灣的家人朋友，若原po想回台灣但女友不想，真的沒有對錯只能分手

他如果只說回台灣，我沒想法，但為了離開美國，連中國也可以，或者其他世界各國都無所謂，就很有趣了不過自卑轉自大也不算什麼錯誤啦，就個人價值觀問題

美國不用想成太美好，但美國中國絕對都比臺灣競爭多了，在美國找不到好的工作，沒經曆以台灣人的身分想去中國打拼，也只是註定被排擠的分，有沒有得當太勞還要看運氣

你看看有人覺得家裡有錢就可以不工作，我爸給我一間房我還是想工作啊，非洲跟亞馬遜應該只是一種比諭，原po旨是錯在不敢提分手

不懂如果目標不是美國，何必跑去念書，在中國念不好嗎

他說是為了原生家庭不留美國，後面那個「世界各國」只是虛指， 其實就是想離自己父母近但卻和岳父母不同國度，硬要給對方不願離開舒適圈加上罪名

是比喻沒錯啊，一種「我就是想離開這裡，哪怕是去個比這裡環境更差的地方，但你(妳)不想陪我一起去，就是不想離開舒適圈，不想上進。」哪怕女方確實真的是不想離開舒適圈不想上進，男方這個邏輯就已經充份顯是他自卑轉自大的心態了，更別提後面他還期待女方家人會刁難他，好讓他可以趁機找藉口"解套"某俗語太難聽我就不說了，但明明內心就是壞人還想裝好人

推

人家女生有打零工啊 就做身體健康的又不是天天跑趴或跟閨蜜血拼喝下午茶一定要找個正職工作不然就是廢 那是中產階級觀念好嗎

推這篇，覺得有些人想得太激進了，真的就是雙方價值觀跟生長環境不同+對結婚沒有達到共識罷了，至少別因為年紀就急著結婚。至於工作，如果美國都拿不到好offer就更別妄想去中國那種高競爭力環境(畢竟都30幾還陷在情傷..)說什麼澳洲紐西蘭的就是當勞工會比較好？當然女方也不能光靠收600房租就想過日子啦，但爸媽都能讓他有房子住了，想必留給她的財產真的不用擔心，原原po如果不想拉下臉去同住就分手吧，女方沒必要把自己未來投資在不確定上

所以女方根本不用男方擔心過太爽，而該擔心的是他自己吧

不，很多是先生想要在舒適圈，但要求老婆在亞馬遜叢林（婆家）

男方去女生的州就不能衝?就找不到工作？

推aoi XD

我是無法接受婚前就只打零工的另一半啦，無關男女或家裡有沒有錢，何況600美金的租金收入真的很少，但很多人能接受囉～覺得原po就是沒遇到對的人，早點分手才是對女方好

600鎂真的少，而且還跟弟弟室友同住

外國人分手不是很簡單嗎，一句無法化解的歧異就離了。

推

推這篇

推

推

推推

所謂不夠愛 我是認為這個人很奇妙 認為聯絡對方不重要會說對方的想法天真 想等解套...那很奇妙啊 怎麼在一起的?我的話倒不是在說他要留在美國才是愛對方 而是他別的言行就已經讓我認為很奇妙了 應該就是不夠愛對方吧～他也承認

全部只同意這篇 問題確實在夫妻沒有同心 要去亞馬遜還是要在女方家爽都沒有不對

就離婚時最常聽到的那個理由呀 無法化解的歧異(irreconcilable difference )

不同意,我認為人的確會為了愛情放棄自己的想法原PO的情況是不夠愛沒錯,他自己承認了

別害人了 拜託不愛這個人 才會看到那麼多缺點 就算結婚 他自己也不會快樂

因為他一直貶低女方，所以才感覺感覺得出來他自尊心的問題

推這篇，也不覺得原原po哪裡有貶低女方。原原po是不是還沒出過社會？我覺得要是能力不錯、沒出過社會的本來多少就會有想要靠自己拚拚看的想法也無可厚非。但至於要拼到什麼程度，可以參考本篇的建議 v

推aoi

推這篇.不知其他人為何降氣噗噗，如真心不想靠人有骨氣很好，那就不要再誤了人家幸福，對方一輩子應該就是那樣了不會改變原原po應該很後悔提到亞馬遜(偷笑)