是否同意記者抄文：NO
手機排版亂，請見諒！
前情提要：與公婆不同住。但住很近。公婆跟我先生的弟弟（稱小叔？我都叫他弟弟）一
起住。但他弟弟剛出社會，工作也不太穩定。
我先生家中的「二老」對他非常依賴，三不五時打電話給他（手機/家裡都打），內
容不外乎一些很瑣碎的閒聊事情，比如：要我先生幫他刷存摺、他今天買魚怎樣怎樣、頻
繁問今天要不要回家吃飯...
基本上，每天他們都一定要打電話來。每每聽到電話響，我都會覺得...天啊！到底又要
幹
嘛？但我先生是很有耐心那種，配合度也高，幾乎是有求必應。
我實在很想問版友們，到底現在已成家的男人，每天會很頻繁的和原生家庭聯絡嗎？這到
底算不算正常？
剛結婚時更誇張，常常突然會被指派任務，要幫家裡載什麼東西，或載哪個親戚，載公婆
去參加婚宴或去買東西巴拉巴拉，假日的計畫有時候都因此而被破壞，讓我常常要遷就他
們家的感覺。
現在就連夫妻出去玩（國內），他家也會打來，或許大家會覺得沒什麼，但我就有種被出
門放風輕鬆時光被打斷，講嚴重些就是破壞氣氛的感受。唉...可能只有出國才能獲得真
正
自由吧！
或許大家覺得他是找我先生，不是煩我，但私心會感覺到先生被他們搶走，他們到底有沒
有意識到，他兒子已成家了？
結婚來為了這種干擾，與先生溝通過無數次，先生也試著想調整，但調整的結果，是換種
方式而已。比如，他們改用line，不用電話，狂line這樣...
上禮拜某個假日中午，小叔line我先生，原因是中午他們要煮咖哩，要我先生送包米回家
...
我是覺得很瞎...自己不會去買嗎？但我先生則是樂意開心的完成任務...
這個例子只是眾多例子中的冰山一角...
請問我該怎麼辦呢？現在一聽到line或電話聲，都覺得是種精神折磨...我先生又要被抓
走
了：（

先生如果覺得困擾就不要配合阿，我婆婆本來連叫個55688都要我先生，等於我們遠端幫她叫車，叫好車再打電話

你先生甘願被抓走說實在的你沒輒啊！

跟她講號碼和時間，過一會兒還要確認她上車沒這樣，我有一次爆炸說你媽不能裝個app嗎，我先生後來也覺得煩

不然你們假日行程排滿滿跑遠一點囉

不配合幾次我婆婆就不再樣樣都要找兒子了

妳搞錯了吧 與家庭原本關係緊密的人 結婚後怎麼會不一樣呢他家本是如此 婚前妳不會不知道吧

請先生交棒給小叔吧

不是甘願被抓走吧 感覺是不甘願離開，可是有些人家庭連結就是很緊 而且長輩也容易空巢焦慮，更何況是長子 傳統觀念下必須依靠的人？建議你慢慢來 或者派工作給小叔做，小叔應該不會買米吧......打錯，*應該會買米吧

他們一家人屬於彼此依賴 這是他們一直以來的生活型態

其實問題在妳先生,他樂在其中XD

說不定他喜歡這種被需要的感覺

樂在其中，就換妳要適應了。

先生樂在其中+1

您的情況和我一樣，不過我的情況比妳還要嚴重。我們也不和公婆同住但是住很近，老公天天回家吃早餐中餐晚餐，公婆每天開伙，吃家裡便宜。公婆是喜歡把關係拉很近，所以不管什麼事情都會叫老公，找老公。再來就是住很近，所以公婆常常會偷偷來家裡查看，趁我們出門上班。有時候婆婆會直接殺來家裡找我，找我講道理。 結論：依照原po現在狀況其實還算可以忍受的

試著跟先生好好溝通看看，因為問題是出在先生沒錯

可是他是妳先生同時也是他們的家人啊，他們又不是一直麻煩妳，妳先生也滿樂在其中的啊

你老公其實也很被需要 @@

如果丈夫原生家庭和樂、感情深厚，為什麼不試著一起加入他們的活動、理解他們的生活方式？他的父母沒有來怪你「搶走兒子」應該算是明理了吧！

先生家跟妳敘述很像，但癥結在先生也願意被親情勒索，結婚生孩後先生重心轉往小家庭畢竟一天只有24小時，比較棘手的是，這時公婆就爆炸!覺得都是媳婦的錯把先生拐走= =

你先生樂在其中+1

參考我老公的情況，他也是過於依賴自家家庭，所以無法自組小家庭。你們家很有可能認為結婚是兩個家庭，不是兩個人的事。妳不融入反而是不合群的那方。 拍拍

婚前睜亮眼婚後閉隻眼，接受放下吧

32樓的意見就很像您老公及公婆此刻的想法

@@我覺得就是住得近吧!跟同住沒兩樣

你跟你原生家庭沒有感情，不代表全世界都跟你一樣。

想要孝順貼心又想要獨立自主，太貪心了喲

我先生也是這樣 等生了小孩後更明顯 難得出門也一直line只因為公婆要知道出遊的任何細節還要拍照傳小孩都不顧顧那支手機

其實你老公自己硬起來拒絕幾次就好了...

先生樂在其中，享受被依賴的感覺，你應該是很獨立的女生，偶爾你也可以依賴一下，老公忙不過來時，就會有所取捨，但如果捨的是你，你也只好認了..

先避孕 有了小孩之後你會更想哭

我媽都跟我說太孝順的男人嫁不得……(她在說我爸)

我也這樣覺得，之前人家要介紹對象給我第一個優點講孝順我覺得那就免了，我是找老公又不是找乾兒子，介紹對象的時候要拿孝順出來講，是有多欠缺其他優點.....

婆家人沒說你 反而是你一直盧 你覺你老公會煩你還是煩他家人 該做的事想辦法讓老公自己覺得被婆家人打擾生活 讓他

當然就會有些白癡說不孝的對象你還敢期望他對妳好阿之

自己覺得婆家人很煩 他沒覺得你再怎麼講都沒用

類的，但是不用理那些非A即B的，好像只有孝順和不孝兩種選項而已，真實人性不會只有這兩種可選

問題是你老公樂在其中，目前還沒有小孩要先教育好，不然之前問題更大打錯，是之後

這種婆家一定會搶小孩的 不是被搶走就是媽媽被迫綁在一起生之前三思

我覺得父母依賴就算了？連同小叔也這樣指揮哥哥就得注意。要有準備未來連小叔一家人都得抗。

其實若是傳line你就當做不知道，而幫忙可以但前提是不能打擾你們的行程，然後幫不到的請小叔幫忙，慢慢轉移過去

簡單說就是你先生願意啊

這種事情換成女生...感覺不同討論風格

覺得先生被搶走了的話，你佔有慾也滿強的。他不過就是忙自己的事情而已，也沒影響你的行程。他都不能做自己的事情，有自己的時間嗎？

頻率太高真的很影響情緒...我大姑跟婆婆婚前也超依賴我先生後來不斷的反應...我老公才意識到，才有所改變。

換個角度想，親子互動好，你先生也孝順，以後你的小孩也有榜樣可以看，我老婆媽媽天天打電話來聊天，我也很看開

呃 使喚人=親子關係好？@@

我看先生很甘願啊。不然就是他要正式跟家人說 交棒給弟弟

我婆也是。但她不識字所以很依賴子女幫他處理事情。我還蠻體諒的。

重點是你老公很享受被使喚的感覺啊 啊啊

先生願意做你也很難改變

我過世的公公過去很依賴先生跟小姑，因為他不識字務農需要跟產銷班配合生產，所以我們只要他開口都一定會幫忙處理

從你先生的角度來看，不是他的原生家庭太依賴他，而是你過度干預他跟他的原生家庭的互動吧。你渴望獨立不受干擾的小家庭，他想要的是和樂融融的大家庭，這點你們必須好好溝通，看誰要讓步啊

感覺先生很能接受這樣的狀態，老實說，那就是你要調整了（拍拍

你要把選擇交回給自己，妳說可以，老公才可以去，哪怕是撕破臉也沒關係，到最後說家人老婆選一個，要孝順適當就好。

不然就是你幫忙分攤事情呀，譬如每隔多久就問婆家缺啥，不想跑腿，就網購訂好寄去，把先生的雜事分攤掉

逼他在老婆跟家人選一個可能選的不是老婆噢 沒有覺悟不要這樣搞

有人是說家庭教育應該是以教出能自立創造新的家庭的的成年人，而不是依附在原生家庭的大孩子，這跟華人文化的孝道觀念有很大的落差，我覺得我們這代人剛好卡在兩個世代中間，畢竟觀念這種事，不是你自己能接受就好，父母輩的也要能跟著觀念更新才行，但目前我認為是無解。

每個人個性、價值觀不一樣，老公就是想兼顧也樂此不疲，如果沒要求妳一起配合就尊重他，畢竟沒有誰只屬於誰，不因為爸媽生我就只屬於爸媽、也不因為和老婆結婚就只屬於老婆，只要做好界限不讓爸媽、老婆互相干擾，我願意辛苦點是因為我善良想兼顧，如果老婆肯尊重並在力所能及提出協助會

不太對喔 你們也還沒有小孩 先生就是維持婚前狀態跟

讓自己感動，就算不想也別干擾自己想孝順的心意，妳能要求的只是別拖妳下水......

我覺得問老公家人跟老婆選一個跟問工作跟老婆哪一個重要是一樣的~這麼做久了感情會被磨損

家裡互動 沒道理結了婚能對他有求必應的只有你吧?

就說了孝順對嚮往小家庭的是扣分選項，為什麼就是不明白啊？

只能跟妳吃飯出遊 只能幫你跑腿?? 搶人心態有點太難看

都不找父母雙亡或孤兒的，再說被綁架...而且聽你的口氣好像只能被你綁架XD

反過來說 你有甚麼事情是一定需要他陪你? 顧家是一體兩面 這種性格的人以後也會顧你們的家 阿問題是現在

換先生

你先生高興就好，人家也沒麻煩到妳，妳真的毛很多假鬼假怪

沒小孩沒甚麼需要顧的 他自己想這樣分配他的時間不行

你老公甘願配合不單是家人的問題啊

連用line都看不順眼 你以後不要請先生陪你去採買購物你自己去買菜買米不行??

你問錯問題了,沒有意識到已成家的人是你先生,與公婆無關..

顧原生家庭不等於顧小家庭，這是兩回事的

距離產生美感，再搬遠點來回要一小時以上就不會那麼頻繁了。

怎麼辦，好想放大絕，我覺得你和先生都沒大錯，只是選錯對象而已(認真的說)

為何整篇文章都要上色

我婆家也是這樣 先拍拍。不過我是跟公婆住在一起，更多零碎的小事 我老公還是小叔，婆婆永遠只叫他，只因為哥哥比較兇 但我覺得他開心就好了，干涉太多他只會越反彈。再用另外一個角度看，或許就是公婆對老公這樣的教育下，才讓我老公這麼溫順，做事都比較叫得動XD其實我也是受惠人之一～這樣想就好多了！

真難搞

你老公看來很好使喚，你也可以不停使喚他，不就皆大歡喜

難道妳以後有了兒子，而且跟兒子感情還不錯，結果兒子娶老婆後妳就不再跟他聯絡嗎......

感情不錯跟一直使喚的正相關到底在哪裡？@@

回樓樓上，沒有要不聯絡，是頻率問題

以後小孩結婚妳也別打電話找他喔w

不是完全不讓找吧，是找到他們小家庭的行程都可能要取消這問題吧。

現在是每天都找找到影響到小家庭的行程了耶

那就溝通妳覺得可以的頻率吧！

不是都說小家庭要自己經營，這樣哪有經營小家庭的時間空間？

說真的 婚前沒觀察沒反應 婚後突然覺得老公被搶（黑人問號）每次都為此吵架 代表真心不合適 無解 快分吧 下次多看清楚

叫老婆一起加入根本是在折磨她

男方如果不覺得受影響，也覺得這樣是應該或正常的，很難溝通的，就算短期內有改，長期下來反而會增加他對兩老的愧疚，及對太太干涉他幫原生家庭的不滿，觀念是根深蒂固的，不然要太太改她的觀念妳覺得她會改嗎？一定不會啊，而且也是現在主流的觀念，就......溝通吧

你自己都說:老公很開心的完成任務, 代表他對這種互動樂在其中

身邊有類似的例子，我覺得不要逼他選擇你或是他的家人，因為他不可能放棄他的家人 。倒是可以用撒嬌的方式告訴先生偶爾也想兩人世界～

自己問一下自己 如果這事情的主角換成是你 天天跟娘家聯絡 結果夫家嫌你太頻繁 你能接受嗎? 我不確定你能不能但是就過去的討論來看 這種干涉與娘家往來的老公 下場肯定被噓爆

我和男友今年6月要結婚，2年前開始同居後，我也在同居後發T現他們家的大小事都要問男友，比如：吸塵器和冷氣壞掉，問「買什麼好？」，問到後來——男友付錢買好回去（冷氣還給家人8萬，因為推薦和要買回去的他們都不喜歡）；他侄子和女系列成長諮詢，比如侄女較不說話，一直要男友鑑定這樣有沒A有問題？男友：「我不是醫生啊、擔心就去給專業諮詢。」（我們查了很多管道給他們，但他們只想男友診斷）；對發票，每單月底要主動提供對獎號碼；各種網路行為（網拍->高端！明明不會使用，但知道要買、未來小叔的兒子和女兒尿布登錄抽獎->小叔住家中，但自己的小孩是他自己以外的人當照顧者）；欠債匯款，因為家人說不會用app轉帳（他們又嫌麻煩，不想去臨櫃），久了錢也不回來了......各種服務，但我男友認為父母把他養大，自己的弟弟無法期望他分擔，希望能靠自己提供父母好生活，所以他心甘情願、即使無奈弟弟拋下的兩個小孩不照顧，更加倍孝順父母（他以前還定時幫他爸的悠遊卡加值）。我能理解他孝順，我也想孝順啊（形式不同罷了），所以我們將未來財務畫一塊作為他的孝親費，他父母各種需求支出得在預算中；至於如果勞力的麻煩不會影響我，我就努力自我調適不要在意。難免生疲憊感，但他溫暖他人的人格特質，其實不止顯現在自己父母上，我常常驚訝他人好好、怎麼那麼溫暖而貼心啊；因此、找到彼此能接受的方案就好了，要讓另一半知道自己擔憂的是什麼（越明確越好，比起說「不舒服」，實質的建議才能改善），溝通以後，有次未來小叔再傳line借錢，他就能知道拒絕；且因為我們居住離他家有小距離，常常力不從心，他也會知道該如何量力而為。（希望結婚後能維持下去XD）

現在只是打電話跑跑腿，慢慢會變成公婆滲透小家庭

嫌棄成這樣就換一個啊！不然咒他全家除了他都死光嗎!就怕樓上還是結了XD

原po加油！好好思考不高興的真正原因，才能解決事情。

生活，一起吃便飯，一起國內旅行，一起國外旅行

他家幫你調教好一個奴隸。你可用年限還比他爸媽多，這樣想不就好了？這幾年就當使用權交割轉移中嗎

只能說，這是住得近的宿命。就是因為不同住，所以

先生如果無意識，你應該也沒輒，不然你爆炸一次，看你先生有何反應。

孝順老公對父母有一種補償心態，如果可以，搬遠點吧！

我先生連出國都要每天打電話QQ 看開一點至少沒有要妳一起打電話問候就好了

很有耐心、配合度高、幾乎有求必應想必 這些同時也是妳喜歡他的點妳怎會覺得 他對妳是這樣 對家人就不是這樣呢?

正常，我先生也是，只要別擔誤到我這邊的事我就都ok，有擔誤到我就會不開心。

其實連買日常用品都要你先生幫忙實在太誇張了就算你公婆身體不好走不動搬不動 你小叔還住在家裡他怎麼不買不搬？他也有健康問題嗎?還有刷存摺 這種事人人都可以做 你小叔當然也可以做這跟工作穩不穩定有什麼關係?

回樓上，所以才說他們真的很頻繁找我先生

又一個相親結婚的，活該！

相親會怎樣嗎?

當初敬茶沒敬小叔嗎！小叔後面還問號 你懷疑啊！

敬茶還真的沒有小叔，我敬茶only長輩們

敬茶沒有在敬平輩的 是懂不懂啊...

敬酒不是都長輩嗎...*茶

反諷都看不出來？不是相親結婚的怎麼婚前不知道啊？還是你先生隱藏的太好妳沒發現啊？

樓上心情不好吧

看不出來，我以為您閱讀狀況導致有些誤會

我覺得成家了就老死不相往來才是好的，古代多少女人出嫁就被迫與娘家永久分離，為何現在男人做不到？

我也笑了，和你意見不同就嗆別人沒結婚嗎？

所以你們找對象要找孤兒，不然交往前要先說好，說彼此跟原生家庭的羈絆都要斬斷，不然不交往不結婚，這樣是不是省事很多，妳的條件看起來很簡單，只是要先生當妳專屬的工具人，這在結婚前就應該講好，結果妳看

我想妳先生屬於有責任感體貼的人，這是他原生家庭養成的，妳應該也愛他這個優點…都結婚了，他又樂在其中，他不能改，只好妳改。不要被這種事消磨妳們之間的感情

婚前沒有發現嗎?我前男友家裡也是這樣，交往期間約會時各種電話，打來叫他幫忙買飲料、幫忙農作(沒錯在約會耶)，當時年紀小不懂理性表達，同樣問題日積月累一直吵，交往6年多還是分手了。但說真的很慶幸分手，孝子真的不適合當老公。

妳先生怎麼付出，小孩都會看在眼裡。我父親也是這種司機老好人，工具人服務的對象，還擴及到我的外公外婆，去醫院陪診，假日接送吃飯，接送我和表弟妹才藝班下課，都是工具人日常((我父母也是相親結婚的

我認同樓上的說法，自古以來女人內心比男人堅強很多，在老公失敗低谷時一肩扛起重擔的上個年代的女人非常多，在成親後與親人的分別看的開，也願意為了成全老公的孝順，把責任扛下…我倒是沒看過即將或嚮往結婚的女生會死活不願意離開原生家庭，預備好結婚就是獨立出去。

我的老公婚前說討厭爸爸，不想和他相處，也不常回家，一年回去四次，說很討厭自己的父親，還講著講著就泛淚光。後來結婚搬到先生家鄉附近生活，完全變成孝順的兒子，父親打來就積極態度，隨傳隨到，爸爸說什麼就是什麼，絕對不會忤逆父親。感覺反差太大有被騙的感覺。

一個巴掌拍不響啊

如果不是這樣的家庭養成教育 他大概就不會有你喜歡的人格特質這樣想或許會好一些？其實我覺得就是生長背景不同而已可能需要一些磨合的時間 不然你的要求對已經習慣這樣樣生活的他 也是不合理的（個人觀點啦）

這除非你先生願意改變 否則無解 我先生之前交往時也有點這種症頭 因為家人而改行程或取消約會也有幾次 但婚前我們就同居 說真的對他也夠瞭解 有抓到點去跟他談過幾次後他才學著拒絕 幾次後發現沒有他 其他人也都過的好好的(就是個工具人 我都這樣跟他講XD)現在他自己會去分辨到底是真的需要他幫忙 還是只是出張嘴就要他跑斷腿 能幫的還是幫 原先婆家會酸說老公都聽我的但我臉皮厚還引以為傲就是了(挺胸)

要溝通哦，我老公一開始也是這樣，現在好多了

反諷的人有事嗎？人家認真求助在反諷屁啊？還有敬茶敬小叔？真要論習俗敬小叔茶哪門子習俗啊？長嫂如母，小叔想被敬茶還差得遠咧

妳要告訴先生，不是不能幫家裡，但要看事情輕重程度才回去，畢竟你們已經結婚 有自己的家庭了。

代表他們家庭和樂 說真的要就是變成他們的家人 要嘛就是要求切割如果你都抱怨了 先生覺得為難 更建議圓滑一點地解決才不會有更大的衝突

樓上你說的我都要哭了，華人社會的女性真的多如此..咦？不是樓上，是sophia大

如果你先生喜歡被需要的感覺，那就換你也使喚他啊讓他有達成任務的滿足感，你也不會不平衡他老是幫原生家庭XD至於出去玩被取消 不要用吵的，裝可憐委屈撒嬌讓他知道你真的很期待出遊

這樣並不健康，你應該更多的和先生溝通，讓他了解你的感受

毛真多 人家打給家人也不行逆

又一個婚前覺得先生是孝順的QQ，其實就是父母自立能力心態不足，然後兒子也沒有和他們建立起健康界線，不論大小事，明明是自己該負責的範躊還是要使喚兒子就會變這樣...，但先生樂意阿!妳也只能讓他去了..!

我覺得原po要轉念才會開心，老公是接自己家電話又不是豬朋狗友或其他女人。很好了耶！

我們家那位也是～我的底線是不要每件事都要求我一起加入就好。要去幫忙父母就去幫，畢竟那是他們一直以來的生活方式，短時間內很難調整的。

妳先生又沒感到困擾也甘之如飴，只要沒麻煩到妳昊有怎樣嗎?和父母感情好講個電話不行?陪父母聊聊和已成家要照顧小家庭是能並行的事啊

既然建立了家庭 就以現在的家庭為主啊妳沒安排其他事情的話 就隨他去吧

老實說只有旅遊腿較誇張，其他就在合理範圍

無解 你也加入救援吧！

要請老公好好去跟他家人溝通喔。我結婚後我爸媽還是常常叫我，後來我火大了叫我爸媽找我弟幫忙(他未婚住家裡)，幸好我弟也蠻有自覺的。雖然現在爸媽還是偶爾會叫我，不過我只有心情好才會去幫忙哈哈。

我媽也是這樣，明明以前小時候就能自己買車票，現在都要我幫她訂票，一次兩次，我後來不幫她訂之後，媽媽又會自己買了，不是自己連訂票都不願意，是不想養成習慣

那是妳老公與原生家庭互動的常態 "過度依賴"是妳說的

請問你是否討厭他家人，不然他家人打電話來，哪來的"破壞氣氛"？

你想要整天黏在一起你先生不見得喜歡啊很多男生不喜歡有空就跟老婆黏在一起吧

雖然剛結婚還沒有小朋友 但是我得祈禱我兒女不會有你這樣的另一半....我老公的媽媽也是時常會打電話來 但是不影響到我 有什麼關係?而且重點你老公樂在其中啊!你不就等同於剝奪你老公的快樂嗎？另外成家了又怎麼樣？成家了你老公就變孤兒了嗎？

有些回答也很詭異，結婚成家後自己的爸媽就變成未婚手足的責任，爸媽變陌生人嗎?只是電話網路聊聊天妳就不爽，破壞氣氛的人不就是妳自己~

父母就兒子寶阿

買米事件也可能是弟弟問哥哥要不要來吃咖哩，要的話順買米過去，難道他是送完米就被趕走嗎?一些人自己親子緣淡薄就見不得別人家感情好

為什麼不試著融入?多建立關係總比拒人千里之外來得好

這是他孝順與面對責任感愧疚感的方式如果你無法與他站同一邊 他只會離你越來越遠我爸媽就血淋淋的案例 我爸就只想和原生家相處因為沒壓力我媽一輩子把他家人當敵人的結果就是失去老公的愛試著陪他去做這些事看看啊 別只是想吃味反而會讓他更靠近妳 而不是被妳搞得壓力很大更想他媽

好噁心的媽媽太依賴真的很煩

說真的 沒意識到已經成家了的人是你老公喔 不是公婆家 你完全搞錯溝通對象也用錯力道了

他還沒斷奶 換個人吧

妳問題比較大.....

有了小孩會更慘

為什麼成家就要跟原生家庭切割...感覺是你針對性太高耶.如果今天是跟朋友或同事這樣你也會不開心嗎？會的話容我改口.你佔有慾也太強了吧.是結婚又不是坐牢.

所以妳跟妳原生家庭都斷了聯繫？或者是靠著結婚藉此擺脫原生家庭，這樣我覺得妳的觀念比較有討論空間。至於頻率，因為住得近啊~習慣了啊~老公樂在其中<-因為他和原生家庭感情融洽，也沒阻止的必要吧！

成家又不是出家...況且妳先生也沒孝道外包阿

我每天都跟家人聯絡耶...（抖）

妳真是太扯了