住哪邊真的很重要，沒談定之前別結婚。
很多愛情長跑的朋友想要結婚都是在「住哪裡」卡關，但寧可卡關也別貿然跳進去
1. 你們的這個問題有點拖得太久了，交往這麼久從沒談過要住哪嗎？
你的時間成本就這樣被自己浪費掉了。
你現在在談判上的劣勢就是「妳嫁定了」，現在想要皆大歡喜有一點難度。
2. 我有兩個建議方法：
第一個方法是：
直接坦白，好好說，你想要夫妻小家庭一起住，這是你對婚姻生活的期望。
你可能覺得開不了口。但這就是問題所在：「你為什麼開不了口？」
一個你早該開口的事情，拖啊拖啊拖到快結婚了才要談。
你怕對方不高興？怕對方不娶你？ 還是...?
先想清楚自己究竟在怕什麼，逃避什麼，才有辦法面對這個問題。
就算有可能談判破局，早點破一破也沒什麼不好，大家各自尋找幸福，
而不是拖在那邊留一個隱患。
以前我也會很害怕衝突、逃避衝突，後來我發現，
逃避衝突其實只是在浪費自己的時間。還不如早點把話說開，海闊天空。
第二個方法是：叫你未婚夫先搬到你租屋處一起住。
隨便掰個名義，例如：說你不太放心，想先一起住，磨合看看。
「也許」你未婚夫住外面習慣了反而不想跟長輩一起住了。
(當然也有可能他住外面後覺得做家事很辛苦，女友很煩一直指揮他做事...
還不如跟父母住比較好...那你也剛好看清，確定要嫁嗎？婚前同居有其道理)
不過喔，這個方法開口一樣是要勇氣。
而且也是會被對方家長想盡辦法打槍。
總之，不管你選擇哪個方法，
你都需要有面對衝突的勇氣、以及有可能會分手的覺悟。
3. 如果你真的就是「嫁定了」，分手會崩潰那種。
那我建議轉念，其實跟公婆住也未必不好。
你未來公婆至少身體健康有資產，不至於拖累兒女。
控制欲雖然很煩，但你們也享受了公婆的照顧，不是沒有收穫。
比上不足，比下有餘，
有些人更慘，公婆控制欲強還一直跟兒女挖錢的，
你這樣想就會舒服多了 (?)
雖然我覺得你的個性應該是無法忍耐。還是參考2的方法面對問題比較好。
4. 提醒一下，如果婚前你答應一起住，婚後反悔想搬出來，是你的責任比較大。
說嚴重一點這樣像是在騙婚，也許人家就是因為你願意一起住，才歡喜接納你的。
當然我相信你沒有要騙的意思，
一定是因為住在一起之後，發生了ABCDEFG事件覺得磨擦太大所以想搬出去。
可是對方不會這樣想，他們的想法是：「這人是怎樣，大小姐，不爽就想跑？」
這也是為什麼事後才要搬出去如此困難，一方覺得受委屈，一方覺得你在耍任性
所以我還是建議誠實為上策，該講的講清楚，該面對的早點面對。
婚前沒談好的問題拖到婚後只會更慘。
祝你幸福。
※ 引述《egeva (天真)》之銘言：
: 我（今年31）和我男友（今年35）交往5年多快6年，目前已提親，婚期在今年11月。會想
: 結婚的原因主要是這近六年來，我們兩人的相處一直都還不錯，但是他都跟父母同住，我
: 則是自己租房住外面，每到假日結束我收假回租屋處都覺得很失落。所以才想說要一直在
: 一起
: ！（有一次我家樓上爆水管家裡漏水，到他家住了一個禮拜，感覺兩人相處上真的很不錯
: ，至少平日兩人下班後都還是很有話聊）
: 因為婚期已經決定了，所以就衍生了婚後要住哪裡的問題。
: 男友家其實有1.5個房子，皆位於台北市，目前住在便利的萬華區，但萬華區的房子非常
: 小，一二樓加在一起不超過25坪的面積，是婆婆跟一個未婚阿姨共同持有。
: 目前同住的家屬與空間分配有: 一樓的阿姨（一樓同時有客廳廚房跟衛浴）、二樓三個房
: 間+一衛浴住了公婆、男友、單身無固定工作的男友弟弟。婆婆的兄弟姐妹也住附近，常
: 常會一起煮菜一起聚會下午茶什麼的。（對於我來說假日過去他家就必須與那些舅舅阿姨
: 們社交，這是還好，但就是一下去客廳就要穿內衣換褲子好煩啊！）
: 公婆本身都是很好相處的人都是公職退休有固定月退，未婚阿姨也是一個傻大姐的個性，
: 對我們都很好。除了有個點是……婆婆跟阿姨都很愛買東西回家「收納」，她們不是單純
: 的囤積東西，還喜歡整理得很整齊，但是就是完全收納，什麼東西要拿都要費很大的力氣
: 搬開其他的收納物才能找到，也是這個生活習慣，讓我男友覺得我們應該無法跟他們老人
: 家一起生活。
: 剛好，男友家還有另外一個房子，是公公買的在文山區，從他14歲住到32歲，然後重新裝
: 潢萬華的房子重新裝潢後就全家搬回萬華住，因為他們老人家覺得萬華要去菜市場啦什麼
: 地方生活機能比較好。所以三年前搬出文山區房子之後，就說我們如果結婚，那個房子就
: 要給我們兩個結婚以後住。（我婆婆也不傾向跟她兒子同住，因為我男友會抽菸她超討厭
: 煙味）同時房子我們傾向自己出錢裝潢，以自己的需求來分配空間。
: 就在我們談婚事的同時，公公突然說他也想回去文山區……？但如果公公回去住，婆婆絕
: 對跟著一起，然後無業考公職的男友弟（今年33）也不可能被一個人留在萬華……
: 我們有提出:
: 方案1. 那文山區的房子就給公婆+男友弟住，我們留在萬華區，出一點小錢把房子二樓重
: 新裝潢成我們要的樣子。~結果被公婆打槍……他們認為怎麼可以讓要結婚的兒子住舊房
: 子？而且文山區的房子未來會安設從鄉下請上來的祖先牌位（之前都是公公一個人回去清
: 明祭祖而已）
: 方案2. 那萬華跟文山的房子我們都不勉強住，我們自己去外面租離大眾交通運輸近的+他
: 比較好排到公立停車場的地方。……~也被打槍，說自己家裡就有空房子了幹嘛給人賺房
: 租？
: 所以看來勢必會變成>>文山區的房子重新裝潢，我跟男友住主臥，留兩個次卧給他們（公
: 婆+男友弟），然後我們兩人努力存錢快點買自己的房子搬出去住。
: 但現在公婆只有找來設計師要來討論重新裝潢文山區房子的事情（並說不用我們幫忙出錢
: ），並沒有說他們要去哪裡住。只是在房子的裝潢上，因為公公有在學算命、風水之類的
: ，所以格局要按照公公的老師指示的方式安放，然後婆婆對於收納的部分非常執著，她要
: 好多好多收納櫃。
: 明明是我們人生精華時期要住的地方，我卻一點參與感都沒有……我只有弱弱的跟婆婆說
: 我想要高一點的流理台，不然我165，流理台太矮我洗碗會腰酸，婆婆回我說:「你們兩個
: 都那麼晚下班，怎麼會有時間開伙？」（聽不懂她的意思，這樣是說我們應該不會住在一
: 起的意思，還是她想表達即使住在一起晚下班外食也沒關係，回家也不用洗碗?）
: 我有跟我男友溝通過關於怎麼住，是公婆+弟住萬華，我們住文山，還是全部住文山?還是
: 公婆跟我們住，弟弟一個人住萬華?（可是男友弟從小嬌生慣養，都是公公煮給他吃、公
: 公洗衣服晾衣服，應該不可能自己獨立生活），男友對於我的疑問表示無奈，因為在他認
: 知裡面，兩個房子都不是屬於他的，他很難去管父母要怎麼做。
: 但我的意見是：我們可能只是暫時借住個5-10年，在婚後我想先建立一個小家庭，不希望
: 被別人干涉。像我自己住外面，自己的衣服自己洗，但他活到35歲仍然是爸媽幫忙洗晒衣
: 服。我希望他可以有跟「我」共同生活的準備，共同建立兩人的生活習慣跟默契，不要因
: 為公婆的幫忙帶來的便利性而喪失了自己的生活習慣。（也免於被婆婆愛囤積東西的習慣
: 侵蝕生活/收納空間）
: 我的家庭是不與原生父母同住，我成長在很疼我的姑奶奶姑爺爺（我媽的姑姑姑丈以及表
: 妹）家裡，大學畢業後在北市工作就在北市租房，每兩周回去看一次姑爺爺跟姑奶奶。我
: 很小的時候爸爸家暴媽媽後離婚，後來父親病逝，母親拿了受益人為我的爸爸的身故保險
: 金買了一個房子，我還有一個酒駕車禍植物人的哥哥（40歲）與一個大我7歲沒結婚工作
: 不穩定的姐姐，所以媽媽的房子我並無打算繼承，打算將來若媽媽老了，可以依賴那個房
: 子貸款出來一筆錢可以支用，我幫忙房貸的部分，讓她有比較好的晚年生活。
: 因為我自己的家庭狀況如此，我沒有遺產可繼承，我同樣覺得，我男友父母的房子，他們
: 愛給誰給誰，就算全部要補貼給可能終身無業不婚的弟弟也無妨。我跟男友有手有腳，肯
: 吃苦可以自己賺錢買自己的房子。
: 我只是單純想要新婚之後，小家庭能有5-10年左右的獨處空間：
: 1.不要有公婆幫忙把老公的衣服都洗好，可能順便洗我的（超尷尬!）
: 2.不要在家還不能不穿內衣放肆激突，不要在家還要跟婆婆搶沙發（她喜歡橫躺沙發）
: 3.我不想我跟公婆之間有些意見相左時（畢竟我不是他們養大的不可能習慣相同），老公
: 夾在中間當溝通角色久了會不耐煩。
: 例如準備婚事過程中，就常因為兩方觀念不同而我男友夾在中間很不開心：
: 1.婆婆是個很大方的人，她老早就幫我們準備好鑽戒對戒（但其實婆婆不用準備那些，她
: 可以準備金飾餅錢就好），但是為了這個我跟男友有吵過架，我說我想要你買給我的婚戒
: ，我嫁給你又不是嫁給你媽，他卻覺得我太武斷不懂老人家一片好意。可是他後來為了求
: 婚還是跑去買了一個鑽戒給我，他媽媽知道以後說幹嘛買？（她不知道他兒子都提完親了
: 才要求婚所以一直沒把鑽戒拿出來給他XD）
: 2.我婚紗照與宴客服分開租，婆婆跟男友說她有認識「某傳統婚紗店」的老闆娘（結果是
: 因為給同一個設計師剪頭髮認識的……點頭之交），我一聽到那家婚紗店的名字就忍不住
: 翻白眼（因為看過很多醜照+Getmarry版超多負評，而且我自己廠商名單一大串都快看不
: 完了），他看我翻白眼就又不爽了，他說他媽媽的意思只是要我參考看看，又不是我一定
: 要去訂那一家的宴客服，我一聽就翻白眼是怎樣。我的想法一樣是……這是我結婚我穿的
: 婚紗，為什麼我要聽別人的建議?我媽的建議我都不會聽了……從小到大我做任何事都是
: 自己先做決定再跟家人說，也許是這樣我的個性是比較獨裁的，我無所謂的東西就罷了，
: 我在乎的事情是一點都聽不得有別的意見的。
: 以上兩件小摩擦都發生在我跟男友之間，起因卻是因為婆婆的好意、我的獨立獨裁、他的
: 左右為難與不耐煩。
: 婚姻版看久了，我知道婚姻就是彼此要為對方做一些改變，但我認為他如果再繼續跟父母
: 同住，就很難改變，到最後會忍讓改變的可能是我會很憂鬱……或者他夾在中間變成夾心
: 餅乾最後受不了爆炸。
: 很多事情其實都很小，他可以跟媽媽吵架，我不能這樣跟婆婆頂嘴……他是她生的再怎麼
: 樣都會原諒他，但我可能就不一定了XD
: 我好像廢話一整篇還沒提問到問題重點：要如何「委婉地」讓公婆知道，我們只是想在新
: 婚時期到有了孩子以後有自己的生活空間，兩代人之間假日有互動但是平常不打擾，將來
: 他們老了（定義>80歲且病痛纏身）需要有人一起住比較有照應時，我們也願意幫忙照料
: 他們一般生活，甚至沒有要他們留什麼遺產房產給我們，只求我們能夠有個可以安穩發展
: 婚後家庭的空間與時間??
: 要怎麼問他們：「請問婚後是我們要一起去文山區住嗎？能不能給我們一點獨處的生活空
: 間與一段時間？至少有時間製造小孩吧？跟公婆弟弟同住真的在XXOO的時候都沒FU啊！」
: 謝謝大家耐心看完，希望能有個不傷他們的心又能達到我的願望的方法。
: P.S. 我男友是覺得有父母同住可以幫忙顧小孩不錯，但他也很怕他媽媽的「收納癖」，
: 所以他呈現一種認命的狀態，同住不同住他覺得他都可以活得很好。