作者:
egeva (天真)
2018-03-20 00:50:34我（今年31）和我男友（今年35）交往5年多快6年，目前已提親，婚期在今年11月。會想
結婚的原因主要是這近六年來，我們兩人的相處一直都還不錯，但是他都跟父母同住，我
則是自己租房住外面，每到假日結束我收假回租屋處都覺得很失落。所以才想說要一直在
一起
！（有一次我家樓上爆水管家裡漏水，到他家住了一個禮拜，感覺兩人相處上真的很不錯
，至少平日兩人下班後都還是很有話聊）
因為婚期已經決定了，所以就衍生了婚後要住哪裡的問題。
男友家其實有1.5個房子，皆位於台北市，目前住在便利的萬華區，但萬華區的房子非常
小，一二樓加在一起不超過25坪的面積，是婆婆跟一個未婚阿姨共同持有。
目前同住的家屬與空間分配有: 一樓的阿姨（一樓同時有客廳廚房跟衛浴）、二樓三個房
間+一衛浴住了公婆、男友、單身無固定工作的男友弟弟。婆婆的兄弟姐妹也住附近，常
常會一起煮菜一起聚會下午茶什麼的。（對於我來說假日過去他家就必須與那些舅舅阿姨
們社交，這是還好，但就是一下去客廳就要穿內衣換褲子好煩啊！）
公婆本身都是很好相處的人都是公職退休有固定月退，未婚阿姨也是一個傻大姐的個性，
對我們都很好。除了有個點是……婆婆跟阿姨都很愛買東西回家「收納」，她們不是單純
的囤積東西，還喜歡整理得很整齊，但是就是完全收納，什麼東西要拿都要費很大的力氣
搬開其他的收納物才能找到，也是這個生活習慣，讓我男友覺得我們應該無法跟他們老人
家一起生活。
剛好，男友家還有另外一個房子，是公公買的在文山區，從他14歲住到32歲，然後重新裝
潢萬華的房子重新裝潢後就全家搬回萬華住，因為他們老人家覺得萬華要去菜市場啦什麼
地方生活機能比較好。所以三年前搬出文山區房子之後，就說我們如果結婚，那個房子就
要給我們兩個結婚以後住。（我婆婆也不傾向跟她兒子同住，因為我男友會抽菸她超討厭
煙味）同時房子我們傾向自己出錢裝潢，以自己的需求來分配空間。
就在我們談婚事的同時，公公突然說他也想回去文山區……？但如果公公回去住，婆婆絕
對跟著一起，然後無業考公職的男友弟（今年33）也不可能被一個人留在萬華……
我們有提出:
方案1. 那文山區的房子就給公婆+男友弟住，我們留在萬華區，出一點小錢把房子二樓重
新裝潢成我們要的樣子。~結果被公婆打槍……他們認為怎麼可以讓要結婚的兒子住舊房
子？而且文山區的房子未來會安設從鄉下請上來的祖先牌位（之前都是公公一個人回去清
明祭祖而已）
方案2. 那萬華跟文山的房子我們都不勉強住，我們自己去外面租離大眾交通運輸近的+他
比較好排到公立停車場的地方。……~也被打槍，說自己家裡就有空房子了幹嘛給人賺房
租？
所以看來勢必會變成>>文山區的房子重新裝潢，我跟男友住主臥，留兩個次卧給他們（公
婆+男友弟），然後我們兩人努力存錢快點買自己的房子搬出去住。
但現在公婆只有找來設計師要來討論重新裝潢文山區房子的事情（並說不用我們幫忙出錢
），並沒有說他們要去哪裡住。只是在房子的裝潢上，因為公公有在學算命、風水之類的
，所以格局要按照公公的老師指示的方式安放，然後婆婆對於收納的部分非常執著，她要
好多好多收納櫃。
明明是我們人生精華時期要住的地方，我卻一點參與感都沒有……我只有弱弱的跟婆婆說
我想要高一點的流理台，不然我165，流理台太矮我洗碗會腰酸，婆婆回我說:「你們兩個
都那麼晚下班，怎麼會有時間開伙？」（聽不懂她的意思，這樣是說我們應該不會住在一
起的意思，還是她想表達即使住在一起晚下班外食也沒關係，回家也不用洗碗?）
我有跟我男友溝通過關於怎麼住，是公婆+弟住萬華，我們住文山，還是全部住文山?還是
公婆跟我們住，弟弟一個人住萬華?（可是男友弟從小嬌生慣養，都是公公煮給他吃、公
公洗衣服晾衣服，應該不可能自己獨立生活），男友對於我的疑問表示無奈，因為在他認
知裡面，兩個房子都不是屬於他的，他很難去管父母要怎麼做。
但我的意見是：我們可能只是暫時借住個5-10年，在婚後我想先建立一個小家庭，不希望
被別人干涉。像我自己住外面，自己的衣服自己洗，但他活到35歲仍然是爸媽幫忙洗晒衣
服。我希望他可以有跟「我」共同生活的準備，共同建立兩人的生活習慣跟默契，不要因
為公婆的幫忙帶來的便利性而喪失了自己的生活習慣。（也免於被婆婆愛囤積東西的習慣
侵蝕生活/收納空間）
我的家庭是不與原生父母同住，我成長在很疼我的姑奶奶姑爺爺（我媽的姑姑姑丈以及表
妹）家裡，大學畢業後在北市工作就在北市租房，每兩周回去看一次姑爺爺跟姑奶奶。我
很小的時候爸爸家暴媽媽後離婚，後來父親病逝，母親拿了受益人為我的爸爸的身故保險
金買了一個房子，我還有一個酒駕車禍植物人的哥哥（40歲）與一個大我7歲沒結婚工作
不穩定的姐姐，所以媽媽的房子我並無打算繼承，打算將來若媽媽老了，可以依賴那個房
子貸款出來一筆錢可以支用，我幫忙房貸的部分，讓她有比較好的晚年生活。
因為我自己的家庭狀況如此，我沒有遺產可繼承，我同樣覺得，我男友父母的房子，他們
愛給誰給誰，就算全部要補貼給可能終身無業不婚的弟弟也無妨。我跟男友有手有腳，肯
吃苦可以自己賺錢買自己的房子。
我只是單純想要新婚之後，小家庭能有5-10年左右的獨處空間：
1.不要有公婆幫忙把老公的衣服都洗好，可能順便洗我的（超尷尬!）
2.不要在家還不能不穿內衣放肆激突，不要在家還要跟婆婆搶沙發（她喜歡橫躺沙發）
3.我不想我跟公婆之間有些意見相左時（畢竟我不是他們養大的不可能習慣相同），老公
夾在中間當溝通角色久了會不耐煩。
例如準備婚事過程中，就常因為兩方觀念不同而我男友夾在中間很不開心：
1.婆婆是個很大方的人，她老早就幫我們準備好鑽戒對戒（但其實婆婆不用準備那些，她
可以準備金飾餅錢就好），但是為了這個我跟男友有吵過架，我說我想要你買給我的婚戒
，我嫁給你又不是嫁給你媽，他卻覺得我太武斷不懂老人家一片好意。可是他後來為了求
婚還是跑去買了一個鑽戒給我，他媽媽知道以後說幹嘛買？（她不知道他兒子都提完親了
才要求婚所以一直沒把鑽戒拿出來給他XD）
2.我婚紗照與宴客服分開租，婆婆跟男友說她有認識「某傳統婚紗店」的老闆娘（結果是
因為給同一個設計師剪頭髮認識的……點頭之交），我一聽到那家婚紗店的名字就忍不住
翻白眼（因為看過很多醜照+Getmarry版超多負評，而且我自己廠商名單一大串都快看不
完了），他看我翻白眼就又不爽了，他說他媽媽的意思只是要我參考看看，又不是我一定
要去訂那一家的宴客服，我一聽就翻白眼是怎樣。我的想法一樣是……這是我結婚我穿的
婚紗，為什麼我要聽別人的建議?我媽的建議我都不會聽了……從小到大我做任何事都是
自己先做決定再跟家人說，也許是這樣我的個性是比較獨裁的，我無所謂的東西就罷了，
我在乎的事情是一點都聽不得有別的意見的。
以上兩件小摩擦都發生在我跟男友之間，起因卻是因為婆婆的好意、我的獨立獨裁、他的
左右為難與不耐煩。
婚姻版看久了，我知道婚姻就是彼此要為對方做一些改變，但我認為他如果再繼續跟父母
同住，就很難改變，到最後會忍讓改變的可能是我會很憂鬱……或者他夾在中間變成夾心
餅乾最後受不了爆炸。
很多事情其實都很小，他可以跟媽媽吵架，我不能這樣跟婆婆頂嘴……他是她生的再怎麼
樣都會原諒他，但我可能就不一定了XD
我好像廢話一整篇還沒提問到問題重點：要如何「委婉地」讓公婆知道，我們只是想在新
婚時期到有了孩子以後有自己的生活空間，兩代人之間假日有互動但是平常不打擾，將來
他們老了（定義>80歲且病痛纏身）需要有人一起住比較有照應時，我們也願意幫忙照料
他們一般生活，甚至沒有要他們留什麼遺產房產給我們，只求我們能夠有個可以安穩發展
婚後家庭的空間與時間??
要怎麼問他們：「請問婚後是我們要一起去文山區住嗎？能不能給我們一點獨處的生活空
間與一段時間？至少有時間製造小孩吧？跟公婆弟弟同住真的在XXOO的時候都沒FU啊！」
謝謝大家耐心看完，希望能有個不傷他們的心又能達到我的願望的方法。
P.S. 我男友是覺得有父母同住可以幫忙顧小孩不錯，但他也很怕他媽媽的「收納癖」，
所以他呈現一種認命的狀態，同住不同住他覺得他都可以活得很好。
作者:
cerenis (虐待動物不得好死。)
2018-03-20 01:01:00妳提了一個根本不是妳該提的問題。
作者:
hoifly (hoifly)
2018-03-20 01:01:00不要一起住 不要一起住 不要一起住
作者:
q210158 (烏龍麵)
2018-03-20 01:02:00你必須跟妳老公洗腦 沒有小倆口自住就不嫁我去年結婚時婆婆信誓旦旦的說 家裡的空房會裝潢給我們當新房住 結果後來才知道公婆自己規劃主臥室他們的
作者:
eyeworm (上邪)
2018-03-20 01:03:00你男友還沒斷奶呀 所以你的意見對她他們來說不是很重要喔
照你說的看來，你公婆全都決定好了，你們除非你老公超硬堅持自己小家庭，你就等跟一大家子相處囉～
不要住一起 小心搬不出去 有想過祖先請上來是不是有意思要妳接手 沒兩人空間就會不要結婚
作者:
q210158 (烏龍麵)
2018-03-20 01:04:00次臥室給我們 多的房間給未婚小姑... 阿這樣不就是大家都一起住進新房嗎= = 真的會超沒FU 一點也沒性趣........
作者:
hoifly (hoifly)
2018-03-20 01:05:00妳這麼有主見和計畫的人和公婆同住會搞死自己
作者:
q210158 (烏龍麵)
2018-03-20 01:06:00姊妹妳要堅持啊!!! 不然像我只能默默存錢買自己的房子才有機會搬出去 不然公婆也是說 家裡有空房幹嘛租屋
作者:
niluku (幸福是什麼..)
2018-03-20 01:07:00直接堅決點不要同住，就沒那麼多煩惱了，否則之後如果要搬，還是一樣會再吵一次，何必呢？更何況，婚前就搬不出去的話，婚後一定更難搬
妳男友就貪心啊 他堅持住妳就會退讓了不自在的是妳又不是他
作者:
yisdl 2018-03-20 01:09:00在台北市 是能有多少選擇 哈哈
作者:
yisdl 2018-03-20 01:10:00說真的 有能力的就不用問這麼多了
作者:
yisdl 2018-03-20 01:11:00問題不是住哪 問題是有沒有能力自己出來住
作者:
ccccp (西批準備結婚)
2018-03-20 01:11:00你個性比較喜歡計較建議打死不要同住
作者:
RoxanneC (Roxanne )
2018-03-20 01:11:00自己出錢買房租房最大 貪圖別人免費房產就閉嘴
作者: iterator (rotareti) 2018-03-20 01:12:00
其實不知道為什麼一定得裝潢文山區的房子
作者:
hoifly (hoifly)
2018-03-20 01:12:00能力什麼的 婚前有能力租房 沒道理婚後不行
作者:
ccccp (西批準備結婚)
2018-03-20 01:12:00但是你未婚夫軟爛你也硬不起來我想勢在必行吧忘記說 我是跟婆婆同住的媳婦 但我婆婆是天使 我也不會計較太多
作者: iterator (rotareti) 2018-03-20 01:13:00
"兩人努力存錢快點買自己的房子搬出去住"也有點不切實際
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-03-20 01:14:00你男友才是重點～他同住沒差 是你一個人想搬
作者:
RoxanneC (Roxanne )
2018-03-20 01:14:00請祖先 拜完後就是妳要接手 我保證
妳要委婉訴說自己訴求的人是妳的未婚夫，妳的未婚夫不改變，那妳的委婉一點用也沒有。
作者:
IlHoon (IlHoon)
2018-03-20 01:15:00兩人存款有200~300w就可以直接看小房了，不要期待別人的房產很正確。
作者: iterator (rotareti) 2018-03-20 01:15:00
理由就叫男友說希望要獨自居住才能努力抱孫,長輩能接受
作者:
RoxanneC (Roxanne )
2018-03-20 01:16:00你未婚夫一樣軟爛 拜託婚期能拖就拖 直到另外租房買房
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-03-20 01:17:00交往快六年 卻沒能讓男友願意婚後搬出家裡 很可惜
作者:
RoxanneC (Roxanne )
2018-03-20 01:17:00租房買了請婚前搞定 婚後住進去就出不是
作者: iterator (rotareti) 2018-03-20 01:17:00
哪裡軟爛? 不能事事如另一半所願就叫軟爛喔?
作者:
ccccp (西批準備結婚)
2018-03-20 01:19:00原po想分開住 未婚夫 第一沒有說服他一起住 第二也沒有答應分開住
作者:
ccccp (西批準備結婚)
2018-03-20 01:21:00什麼都 隨便 不處理不表態 就是軟爛啊 然後原po一副嫁定了那很好啊 反正不是硬起來跟未婚夫吵架 就是忍耐同住 都沒好下場
寧願去苗栗祭祖也千萬別請上北部。寧願自己租屋也千萬別跟婆家住。End.(北市自己買房...嗯…勇氣可嘉。)
作者:
hoifly (hoifly)
2018-03-20 01:23:00一住進去要脫身就要靠離婚了
作者:
cherry747 (WAKE ME UP)
2018-03-20 01:26:00你太天真了啦！公公說想回文山區住又打槍你們其他選項意思就是他們要跟兒子媳婦住，不管住舊房還租房通通不准。
未來婆家裝潢文山就去裝潢他們的，流理台小事，妳只需要表態「不論婚前婚後決不會搬進去與公婆同住」並開始找租屋就行。別凡事都等別人幫妳處理好，別人處理好的往往不會是妳要的。在處理好兩人獨立住處之前不要輕言結婚
作者:
hoifly (hoifly)
2018-03-20 01:30:00兩人存款不到200 妳還是租房子吧 500是中程目標
作者:
thalamus (thalamus)
2018-03-20 01:32:00他處處向著他媽媽,你根本搶不贏這根本是大媽寶一個,沒搬出去住就別結了
未婚夫跟我老公好像，就是沒那麼獨立，習慣於被爸媽照顧，看來你的小家庭願景要再多努力...
作者:
thalamus (thalamus)
2018-03-20 01:34:00控制欲超強,你未來不只要搶老公,連小孩可能都會被搶走
作者: iterator (rotareti) 2018-03-20 01:36:00
哪來的媽寶? 不事事如另一半的意見做就叫媽寶嗎?
作者:
Dvallina (永遠，是多遠？)
2018-03-20 01:36:00你天真阿，重點是你未婚夫根˙本˙不˙想˙出˙去˙獨立
作者:
hoifly (hoifly)
2018-03-20 01:36:00不要生氣不媽寶就不媽寶 那改賴家王老五口以嗎
婚前委婉表達不願意與未來婆家同住，怎麼會傷和氣呢？要維持皇城之內的和諧，就只能委屈委屈妳自己了，無他法。會傷和氣是因為妳選擇婚後才表達這件事，遲早被對方家庭認為騙婚。
作者:
Matujun (Matujun)
2018-03-20 01:42:00我是覺得如果妳男朋友沒有結婚後是自組一個家庭的擔當的話，先不要結了。妳還沒生小孩就開始要照顧一個大小孩，何必那麼委屈自己呢。
作者:
hoifly (hoifly)
2018-03-20 01:42:00↑+1
一樣住北市的我朋友，新媳婦的時候託辭就是(合理又強大)，未婚的時候工作都未曾與娘家同住，跟婆家同住會覺得更彆扭...這麼好的現狀為何不拿出來使用?
作者:
Matujun (Matujun)
2018-03-20 01:44:00堅持妳們倆結婚就是要兩人自己住，也要讓妳男朋友有獨立理家的能力。
作者:
hoifly (hoifly)
2018-03-20 01:50:00可憐的孩子我會把你當親生女兒疼 *(大絕招)
堅持搬出去住就對了，什麼只是借住5年10年又想要兩人世界的想法很狡猾，認清一點，只要是寄人籬下就沒有話語權ok？
作者:
thalamus (thalamus)
2018-03-20 01:53:00你有沒有問過除了家暴的問題，你爸媽為什麼離婚？為什麼你是被爺奶姑養大的？背後讓你媽最不能接受的是什麼？先釐清自己的原生家庭，才有機會看到你自己的盲點感覺你還活在要結婚的粉紅泡泡裡
作者:
claudiaa (原來是香蕉)
2018-03-20 02:03:00很多"小"問題婚後就不小了 看你文章只看到以後你有得抱怨的……
男友看起來很偏向他方便的，有沒有他站在你立場為你坦的事情?
作者:
claudiaa (原來是香蕉)
2018-03-20 02:04:00而且你未婚夫真的坦不住
裝潢下去更難脫離了 到時說為了你們結婚才裝潢的/已經被你們裝潢成你們要的樣子了 居然還想搬出去 勸妳就算要住文山或萬華也別去想裝潢 這是一輩子的話柄
作者:
uwmtsa (補刀)
2018-03-20 02:12:00姑爺爺姑奶奶好威，推一個
作者: justme7979 (處處好風光~) 2018-03-20 02:14:00
怎麼會意義不明 妳沒發現公婆就是想掌控一切嗎?妳倆未來的大小事 一半被公公主導 一半被婆婆主導這似乎是他家的習慣 然後妳想的沒錯 如果繼續同住妳未婚夫就不會有改變...想改也改不了 公婆壓著至於5-10年後他就會願意改願意搬? 別妄想了吧妳最該溝通的對象是妳未婚夫 而不是公婆然後妳想的很天真 主見這麼強的公婆 除了跟孫子親近一定也會插手插嘴孫子的大小事 飲食作息管教媳婦理所當然要配合他們的做法妳也是主見強的人 當理念相左的時候 卻只能吞忍妳還會說很樂見?
作者:
uwmtsa (補刀)
2018-03-20 02:14:00令堂怎麼老是喜歡8+9.....
作者:
thalamus (thalamus)
2018-03-20 02:19:00你沒發現你的家庭就是因為你爸擺爛才變成那樣嗎？什麼都推出去給爺爺奶奶，才讓妳這麼孤單，得一個人自己長大
作者:
uwmtsa (補刀)
2018-03-20 02:20:00我也被外公外婆阿姨帶過好幾年，也沒長多歪後來回我家，我爸一天到晚說我被外公外婆寵壞了要嚴加管教結果他最疼的老么被他寵出反社會人格，高中留級大學肄業卡債不斷父子反目。歪不歪是看怎麼教，不用看到老人就反。
作者:
nhope (nhope)
2018-03-20 02:23:00推justme7979.. 原po都在幻想公婆會理智好溝通..好溝通就不會什麼都他們做主，那種習慣做主的人，是不慣你跟他意見
作者:
thalamus (thalamus)
2018-03-20 02:25:00今天你未婚夫沒長大，什麼都依著父母靠父母，當他面臨你和他父母的矛盾時，不是和你吵架，就是叫你吞，到時後粉紅泡泡破了，你大概就懂了。不是說長不長歪，而是要問你，如果可以的話，你希望和爸媽一家三口生活？還是讓爺奶養大？總之，我想說的是，當你和你未婚夫沒有獨立的心，未來也是把責任都往外推時，就是這樣的狀況
作者:
uwmtsa (補刀)
2018-03-20 02:27:00樓上的說法讓我想到前幾天有人說要推動未婚女性人工生殖合法化。如果可以的話，小孩希望一生下來以爸媽還是單親?有
作者:
thalamus (thalamus)
2018-03-20 02:33:00好吧，也許太難了一點（很多人都是看到別的家庭，才會發現自己家庭的問題）。那換個問題，你希望你未來和老公、孩子獨立成為小家庭，還是你覺得你會看到你老公像單身一樣輕鬆，你忙得要死要活還沒有自由，要被長輩控制
作者:
nhope (nhope)
2018-03-20 02:33:00如果原po忍度強，不在乎到時候意見不合，然後自己要全退讓..那就住一起吧...現在住一起，將來還有未婚男友弟弟跟他女友？總之，不習慣跟人一起住，生活習慣價值觀不同，摩擦就產生，忍著退讓或一堆吵架..想想看
作者: licoochen (家庭主婦的愛子) 2018-03-20 02:34:00
在婚姻內，建議都不要直接跟公婆討論，因為兒子不管怎麼跟公婆吵架，隔日還是一家人，但是媳婦永遠是外人。妳要說服是未婚夫，否則最後妳會發現妳先生和父母站在一起，妳孤軍奮鬥。妳試著用先生的立場去說服先生，這樣才是溝通，比方：我們剛結婚，每天都會ooxx，因為我很愛妳，但是跟你ox太舒服，我都會叫很大聲，你希望讓父母聽到嗎？你弟弟還在準備公職，也會害他不專心。暫時出去租屋，過新婚二人世界，放假時還可以從客廳到廚房，好嗎？
作者: justme7979 (處處好風光~) 2018-03-20 02:35:00
u大 如果父或母又賭又酗酒的 會寧願單親 不過扯遠了吧
作者:
uwmtsa (補刀)
2018-03-20 02:37:00單親也可能又賭又酗酒的，而且還沒有備胎帶你跑
作者: justme7979 (處處好風光~) 2018-03-20 02:38:00
那就選不要生下來阿 反正你都假設可以選擇了
作者:
uwmtsa (補刀)
2018-03-20 02:40:00我不是要挑眼，只是要突顯那種假設性命題沒什麼意義在我看來，姑爺爺奶奶的恩 > 阿姨 > 令堂何況令堂另組家庭了，就讓她好好顧她的新家庭也好
作者: justme7979 (處處好風光~) 2018-03-20 02:43:00
嗯 同意 姑爺爺奶奶的恩 > 阿姨 > 令堂感覺原PO是知恩圖報的類型 但別把自己逼的壓力太大
作者:
thalamus (thalamus)
2018-03-20 02:45:00那有想過這種姑爺爺奶奶的恩大於媽媽，這中間發生什麼問題了嗎？從中找出問題點，才有機會改變（這問題點其實就是老公擺爛啦）
作者: transtar (transtar) 2018-03-20 02:47:00
不要嫁才是正解~因為男友家沒有人願意給妳不同住的選項，只有妳自己想，到時有小孩，妳會產生更多問題~
作者:
uwmtsa (補刀)
2018-03-20 02:50:00令堂單身還是可以去追求屬於她自己的幸福
作者:
thalamus (thalamus)
2018-03-20 02:56:00然後我所謂的輕鬆，不是指工作，是指家庭責任.....
作者: justme7979 (處處好風光~) 2018-03-20 02:57:00
驚!! 其實選項3最讚欸...
祖先請上來絕對是醞釀要媳婦接手，時間問題而已。認知完全不一樣要怎麼和氣？先跟未婚夫溝通好小家庭的立場其他再說吧～
作者: justme7979 (處處好風光~) 2018-03-20 02:59:00
除了有贊助之外 等於是鬆口讓你們有自己的小家庭了
作者:
roxetee (MIC)
2018-03-20 03:00:00先和男友溝通，決定搬出去的話讓他開口比較合適
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-03-20 03:04:00
連婚後住所都沒有共識 你談結婚？ 先暫緩吧 要不然你會像鴨子一樣被趕上架 訂婚 婚紗 宴客 很快就結完婚了 你就只能照他們家的想法入住。兩邊都不讓住租屋也不願意 意思很明顯就是要大家庭一起住 住了妳還想搬出來？他們還要含飴弄孫... 。還沒結婚妳的想法都實現不了結婚之後呢？而且你想去跟準婆婆溝通？就是跟她說妳要把他兒子帶走呀 還沒結婚就想黑。另外流理台那邊的意思是流理台是妳準婆婆在用不是妳。如果你不在意家裡的主導權 他們又是好人？以後不用自己煮飯 有人幫你顧小孩也不是不行 畢竟妳未婚夫覺得租房要多花錢 以後還有育兒、保姆等等費用，可是你蠻有自己的想法的？你們到底為啥決定結婚呀
作者:
huzzah (哈囉~你的格調呢)
2018-03-20 03:06:00你的對象是個活到35住家裡讓父母幫忙洗曬衣服的男人，請問妳要他怎麼去跟他爸媽提主張？就還是爸媽羽翼下沒獨力經驗的小孩而已，我看要講有七八成也是推妳出去當理由或是你自己開口，然後七八成未來公婆對你看法埋一個伏筆，只想說自由是有條件的，你準未婚夫應該很難跟你堅持去租屋，他八成頂畫個餅承諾你將來但不見得做得到
作者: carme999 (百合) 2018-03-20 03:08:00
如果最後必需同住，建議好好避孕
作者:
kmaster (救球是一門藝術)
2018-03-20 03:10:00要跟依賴家裡資源的男生就要有接受傳統價值觀束縛的心理準備，即使現在看來未來公婆如何天使，這一切都會在角色轉換的那天起有了變化
作者:
huzzah (哈囉~你的格調呢)
2018-03-20 03:11:00而且不管是文山或萬華的房子，給你們住主臥就很好了，公婆和小叔或誰誰誰要去住，我很難相信你們夫妻有足夠立足點
作者:
kmaster (救球是一門藝術)
2018-03-20 03:11:00而且原po又是毛多的人，完全可以想像事情會如何發展
作者: iterator (rotareti) 2018-03-20 03:12:00
"活到35住家裡讓父母幫忙洗曬衣服" 有什麼問題?
作者:
kmaster (救球是一門藝術)
2018-03-20 03:12:00每次看到這種文都好羨慕，也好想要有家裡的資源可以靠
作者: iterator (rotareti) 2018-03-20 03:13:00
說說看住家裡到幾歲要開始自己洗曬衣服才合你的標準
作者:
uwmtsa (補刀)
2018-03-20 03:15:00妳等於是令堂的年金保險，有點好賺....
作者:
huzzah (哈囉~你的格調呢)
2018-03-20 03:19:00就算是後來選了你公婆資住買房那個選項好了，他們就不會有地點房型裝潢的意見？要去坐坐你老公和你有辦法拒絕？你下一篇文會不會是先生「夾在」爸媽和老婆間很委屈覺得你不體諒？喲，該不會刺到某個成年讓爸媽伺候吃飯洗衣的玻璃心吧？
作者: justme7979 (處處好風光~) 2018-03-20 03:22:00
妳如果要跟未婚夫溝通 當然要拿嚴肅一點的例子那三個例子很像是在開玩笑 (雖然很重要啦...妳可以說想要有屬於小家庭的生活而不是像個3X的小孩 依然被父母照顧生活起居
作者:
huzzah (哈囉~你的格調呢)
2018-03-20 03:24:00房子是公婆的，再說長輩在前面，你自己文也說了公婆當初覺得萬華便利，然後你們兩個晚輩在希望朋友什麼在萬華，要長輩搬走？
作者:
roxetee (MIC)
2018-03-20 03:28:00妳們其實不是被動啊，從決定結婚那刻起，就是妳和男友要有共識和家人說清楚住哪，是有選擇權的
作者:
huzzah (哈囉~你的格調呢)
2018-03-20 03:30:00我覺得哪個方案你老公後來都找得到理由去跟你說就算爸媽要來住也沒關係，可以幫忙洗衣做家事日後照顧小孩反正退休閒閒，媽煮的咖哩飯又好吃，省房租褓姆費以後有能力買房
作者:
thalamus (thalamus)
2018-03-20 03:31:00轉換一下心態,讓自己也被他父母養就沒問題了抱著感恩的心住下,未來記得好好孝順他的父母
作者:
kmaster (救球是一門藝術)
2018-03-20 03:34:00推轉念，不然就放生，我身邊有這種慘例，目前吵離婚中
作者:
nhope (nhope)
2018-03-20 03:34:00餿主意...自己去談自己想要的小家庭生活，反正還沒結婚，這這樣就知道未來自己有沒有能力掌握，且他們是不是天使公婆，但...有可能婚結不成
作者:
karenlo (對~~我就是難搞!)
2018-03-20 03:39:00其實...你男友聽起來沒有比他弟好多少.婚前腦子進的水...
作者:
karenlo (對~~我就是難搞!)
2018-03-20 03:46:00到了35一樣依賴享受家中資源，也無法硬起來要搬出去.還有你要是再持續抱怨他家人，他應該會爆炸. 未來堪憂啊,婚姻版永遠歡迎妳
作者:
MAZUBB (瑪茲逼逼)
2018-03-20 03:52:00那就是第三選項啦，在找到滿意的房子之前先將就一下吧
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-03-20 03:56:00
你覺得他爸媽好相處 他一定也覺得他爸媽很好 你連結婚後跟家人相處磨擦傷感情及相處壓力等等都沒想過也沒跟他討論過 光是不自由真的很難說服他放棄有人幫他整理家務 煮飯 帶小孩 省錢 有人噓寒問暖的優質生活 而且答應妳爸的事說反悔就反悔 妳能怎樣？這樣你們以後住一起不會吵架有點難 不然就是你會一直不爽在心裡。還有看你回文好像對他爸媽要不要跟你們住存有疑惑？都要結婚了問清楚很難嗎 叫他打直球直接問
作者:
karenlo (對~~我就是難搞!)
2018-03-20 04:04:00跟公婆住不是認了就是轉念，不然就是GG
作者:
thalamus (thalamus)
2018-03-20 04:07:00看到你未婚夫要陪你一起照顧你的長輩那段,試問住婆家給爸媽照顧得好好的,未來會怎麼陪你一起照顧你家人?他是畫大餅吹粉紅泡泡,還是有什麼規劃嗎?他要來陪你照顧你家人,他父母的態度又是如何呢XDD難不成會全部都接來你婆婆家一起照顧嗎
作者:
goodgril (Leanne)
2018-03-20 04:52:00想也知道祖先請上來有可能只拜結婚那天嗎？ 拜完又請回去絕不可能XD覺得原po真如ID說的一樣天真
作者:
RoxanneC (Roxanne )
2018-03-20 04:57:0035歲沒有獨自生活照顧自己的經驗的男人 根本不會知道衣服怎麼洗 馬桶要刷 垃圾不倒會滿出來 桌上不會自動冒出煮好的美食 這種只會上班下班的老寶貝 我是不敢嫁請他直接搬離父母出來住半年 看他是不是能照顧自己的生活秩序 再決定要不要結婚還不遲妳說未婚夫覺得重新裝潢來住比較划算 妳沒貪圖人家房產但是妳未婚夫貪圖自家房產便利又划算 妳也屈服了順便貪圖了 嘴巴就閉緊一點吧 吃人嘴軟未來公婆人很好 對公婆父母也細心照料 妳當然要跟他們學習 都同住了別想搬出去 應該有樣學樣照顧公婆生活 這是他們對媳婦角色的期待
作者:
elmor (兒童樂園)
2018-03-20 05:56:00說真的在外面獨立慣了真的很難回頭去跟長輩同住 絕對是會很痛苦 我覺得跟未婚夫講好 不搬出去就不嫁 現在這樣你可能還比較開心
堅持「不獨立住就不結婚」有這麼困難嗎？不搬出住你男友永遠都無法獨立。
這時候的男方一定只覺得為什麼你不能忍忍 就忍幾年有更多存款再買房搬出去 但他不知道的是根本就不會有搬出去的機會！其實女生的想法很單純 就是來自不同的家庭 想要保持一點輕鬆的距離 也不是不願去照顧婆家人但就是不想太close
就算租屋也要住外面，房租雖貴，自由和親情無價。和家人住只是省錢，犧牲的是自由和親情。
作者:
nrxadsl (異鄉人)
2018-03-20 06:26:00感覺會再上來一次
作者:
javatea (齁齁)
2018-03-20 06:26:00一開始講清楚呢 就痛一次 忍到不行or妥協 痛久一點想不傷兩老的心 那也要他們願意改變想法 不嘗試 無解當然反過來說 也可以你們改變想法 那就不用忍了
作者:
lail (古道照顏色)
2018-03-20 06:48:00我覺得文山區的房子妳們應該不會分到主臥耶然後還沒結婚之前都還可以反悔
不要嫁、要有孫就讓你們住外面那只是長輩想拐你們同住託詞真的住進去，妳想搬，老公還不願意咧妳老公是整件事的既得利益者，他會同住跟對方家人同住，只會把對彼此的好感消磨殆盡，省錢...並不會省多少...幫忙照顧小孩！？教養方式不同的時候呢？自以為是的好意，其實是惡意硬逼著晚輩聽自己的，妳受得了？整件事最該出來解決的是妳老公但看他說理由，應該是要同住無誤囉
作者:
lusan26 (膽小鬼)
2018-03-20 07:05:00嫁進去，根本不可能搬出來的，而且你們年紀不輕了，結婚後應該很快有孩子，在台北市要背房貸和孩子費用，怎麼可能搬的出來，你先生一定會叫你忍的，然後現實你也必然低頭。想清楚，嫁了就轉念吧
兩個房子都不是妳男友的，那就很簡單啊他可以「自己決定搬出來！」公婆的房子，他們自己決定簡單的說，妳被抓交替了，同住妳會後悔
作者:
poister (光陰者，百代之過客)
2018-03-20 07:11:00隊友一定要硬起來， 不然不可能搬出去
妹妹...妳真的要想清楚啊...對方長輩提親說一套，真的遇到再一套等同住的時候，是不是真面目要露出來？請堅持他媽給的第三選項，搬出去吧不然妳男友永遠都是爸媽的兒子不會變成你們小家庭的老公的我婆婆也是啊，自己沒當媳婦就想當婆婆公婆年輕的時候就自己搬出去我們結婚後，她卻希望我做媳婦該做的還好公公頭腦清楚，沒讓她這樣做很多事情，真的不要聽對方說就相信只要影響到自身利益的，就會起身捍衛像我婆婆自己不想拜婆家祖先卻希望我在她死後祭拜她，還要她愛吃我直接告訴她「那妳還是現在多吃一點」「因為妳愛吃的，我們都不愛吃」「拜拜準備的沒人吃，我們很困擾！」結了婚房，長輩通常只會對「媳婦」期待「女婿」、「兒子」通常不會太要求
作者:
canny (沛)
2018-03-20 07:33:00妳自己也說男友認為妳嫁定了，除非他認同，不然妳有意識現狀是只有妳和他們家立場相左嗎？
看妳想過怎樣的人生...最好一開始別同住不然妳的粉紅泡泡會全破光，還增加怨氣
作者:
chusbs (^^)
2018-03-20 07:34:00你公公就是想跟你們住才會突然說要搬去文山，我當初結婚的時候就是這樣，突然說他現在住的房子風水不好，開始看坪數很大的房子，後來我們自己要買房，就百般挑剔我們挑的房子
作者:
chusbs (^^)
2018-03-20 07:36:00而且完全就依他們家要神明廳和風水方位來挑我們要買的房，我也是和老公大吵，後來我們自己看好就訂了我們自己喜歡的小公寓跟公公告知後，他隔週就去訂了我們樓上那戶......老人家就是要跟兒子綁在一起
樓上的...好可怕......我婆婆是問我老公，他朋友、同學買房有沒有留孝親房？剛好問三四個都沒留有一個有留，她就大力讚賞但...我不見得想留啊...真買了也是留客房而已來者都是「客」，請勿久留
作者:
canny (沛)
2018-03-20 07:46:00女人年紀不是真正的問題，自我設限覺得自己無法有更好的了，在明知的問題中說服自己這不是什麼問題、有問題的是自己挑的男人的外因（比如我的男友很適合、相處也愉快，但他家人......）；一般來說，自己的家庭都會有相處的分歧了，可
沒有任何理由，直接攤牌，不解決就分手不然你結婚之後也很有可能會離婚
作者:
canny (沛)
2018-03-20 07:49:00是妳的情況是男友意見和妳不一樣，要磨合的應該是你們自己對共組家庭的想法。
作者:
fox36235 (工作真難找)
2018-03-20 07:49:00沒有意味不明阿 很明顯就是要跟你們同住 又是搬家又是裝潢真的很明顯
妳男友即得利益者根本不想搬出去，妳連遠一點的地方都嫌麻煩又怎麼搬的出去？要嘛就轉念忍到內傷，要嘛先不要結婚。
作者:
fox36235 (工作真難找)
2018-03-20 07:51:00直接跟男友攤牌，有結婚選項無公婆同住計劃看他怎麼回應
作者:
fox36235 (工作真難找)
2018-03-20 07:52:00趁婚前說清楚 我個人是不結也沒關係 也不要嫁了不開心
作者: luro 2018-03-20 07:54:00
堅持不住在一起 不然婚事就先擱著吧 老公不去爭取 那就別結我當初就是不住婆家才結婚 因為我老公也想搬出去 哈哈
作者: HayaSan (哈雅) 2018-03-20 07:57:00
要不要同住婚前一定要解決 否則等真的搬出去契機到來 恐怕就是雙方撕破臉的時候了
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 08:04:00住萬華舊的婚禮的一切準備都先暫停，等這件事解決再繼續+1跟兒子住>>>>>>>>>>>討厭抽煙
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 08:08:00妳未來婆婆很大方，但是看起來愛干涉太多事，三思啊！
這件事只能由你男友出面 他們的房子你確實沒理由置喙 但目前狀況我猜一旦住了就一輩子了 只能換男友了
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 08:09:00寧願在外面租屋，但看來妳未婚夫...緩一緩，不急著結婚
作者: shinyu0828 (NAIVE) 2018-03-20 08:11:00
選3啊!!
作者:
znwnz (znwnz)
2018-03-20 08:12:00不是怎麼委婉的讓公婆知道的問題，因為他們一定知道只是要不要照做，要他們照做只能妳自己男友硬起來，不然婚後也是吵不完。不過看這種情況只能說，good luck。
作者:
Carmelo3 ( 六甲おろし)
2018-03-20 08:13:00先住 等慢慢存錢再說 住家裡錢存超快 相對得犧牲一些
作者:
afria (阿法)
2018-03-20 08:15:00媽寶加潛在公主病加奈斯婆家等於不樂觀....慢走
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 08:21:00住家裡錢存超快，但就很難搬出來，還會被批吃婆家資源喔錢永遠存不夠，有了小孩花費更高，老公就又更要婆婆帶小孩
作者:
kayliu (fox)
2018-03-20 08:22:00最好不要一起住，因為妳其實是很龜毛的人，容易對很多事不爽，同住以後，公婆的關心，也許也會令妳厭煩，覺得碎念、管那麼多；與其住在一起，打壞感情，不如一開始就不要住一起；也有人住在一起感情很好的，但妳是那樣的人嗎？妳是獨立希望很多事不被干涉的人，公婆出於關心給妳的建議，剛開始妳還能笑咪咪回應，久了妳就會不耐煩了吧？若沒把握可以好好相處，還是跟老公租房在外比較好，但是最大的癥結點在妳未婚夫，他根本不想跟妳住外面，成立小家庭，妳再想也沒用，還嫁定他，如果還是要住一起就調適心情吧！
作者:
orlando (唷乎~)
2018-03-20 08:23:00男友當然沒差因為吃虧忍耐的是你婚前說的都不算 婚後只有越來越吃人夠夠保重
作者:
kayliu (fox)
2018-03-20 08:25:00別以為是公婆要妳們住一起，其實是妳未婚夫要一起住，他如果想小夫妻兩人過，早就會跟妳公婆說了，哪要妳煩惱，所以妳最該說服的人是妳未婚夫才對吧！
當你一答應注一起就完了來這邊抱怨也只會得到"是你自己要答應的 吞下去"帶小孩有爭執也會被說要尊重老人家
找公婆和緩說:剛結婚，想有自己的新婚生活空間，會租公婆家附近房子住，下班假日可以常常回去陪她們，互相照應~
作者:
A710229 (明凡)
2018-03-20 08:37:00帶男友跟你家人住個一周,再來問他心得
然後，要說自己住習慣，生活瑣事作息.個性都比較龜毛(說自己就對了)
已經可以看到你未來會上來發文抱怨跟公婆住痛苦blabla，你現在自己也沒硬起來拒絕啊，你就現在堅持另外租房子看你男友怎麼說，如果他拒絕的話乾脆別結了吧
作者:
segio (初華)
2018-03-20 08:41:00不敢攤牌是在那邊跳啥針.婚前黑好還是婚後黑好自己選.
作者:
ytcute (想看 MISA 啦 ~~ /_\)
2018-03-20 08:42:00父母要出錢出力被嫌成這樣，房子不是妳的還挑東揀西，自己搬出去住，看之後會不會為錢吵架～ 老公妳挑的
作者:
wendada (穩噠噠)
2018-03-20 08:50:00請問你小孩之後住哪？不會和你們擠一個房間吧？
作者:
wendada (穩噠噠)
2018-03-20 08:55:00還有，哪裡有空屋？明明只有空房！但成家後有孩子只有房間哪夠用
作者: neilkcin 2018-03-20 08:56:00
在這版問只會得到[早黑早享受]的標準答案哦
作者: LagunaSuites (Tree lined highland) 2018-03-20 09:05:00
如果沒溝通好就嫁定他，你以後應該是婚姻版常客…
作者: pip23330 (pip) 2018-03-20 09:06:00
房子沒有出錢就乖乖一起住
作者: red1986 (RED) 2018-03-20 09:12:00
只有空房+1
作者:
applexdot (蘋果點點(有毒蘑菇勿食))
2018-03-20 09:13:0035歲還享受媽媽照顧又娶得到老婆 好羨慕? 過太爽不過看到媽媽很會煮飯那裏覺得男友應該不會想搬出去
作者:
Cecicly (小白)
2018-03-20 09:16:00慘應該無法 超級麻麻寶
作者:
rrobin (robin)
2018-03-20 09:17:00沒有利益衝突的時候，大家都是好人啊
作者:
afria (阿法)
2018-03-20 09:18:00以妳直接要主臥的心態來說，最好不要住進去，就算婆婆不盧
作者:
rrobin (robin)
2018-03-20 09:18:00要不然就不要嫁，要嫁就要轉念。感覺你男友並不跟你在同一陣線
作者:
afria (阿法)
2018-03-20 09:19:00妳將來也有很多點會找人家碴。不是寬容的個性就不要裝溫婉
不要就不要，一直半妥協半委屈之後又上來po文哭哭，你自己內心就不想要了還要問什麼
作者:
afria (阿法)
2018-03-20 09:20:00又要省錢又要過得爽，先去算一下有沒有這個命
你未婚夫認定你會嫁，所以就軟爛，啊你也不想爭取怕傷了和氣，那到底想怎樣我也不懂了
作者:
afria (阿法)
2018-03-20 09:22:00男友天真沒長大，家裡能給給得起，妳能給他嗎？
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 09:22:00已經有很多case給妳參考了
作者:
afria (阿法)
2018-03-20 09:24:00有骨氣願意獨立，樹林蘆洲又如何？何必肖別人台北市的主臥
作者: leavefly (leavefly) 2018-03-20 09:25:00
你慘了你..你未婚根本不知道自己還沒斷奶..根本就不可能組成你所謂的小家庭的
說白了，你男友跟他弟的差別就在於一個有工作而已，都是想啃老了，我覺得不能放肆OOXX的理由太薄弱，是一定要做到在家發乎情，止乎禮。我堅持不同住，故我們婚前就買好房子。然後我婆家連隔音都不好，婚前老公就是住主臥（很明顯公婆是打算同住）但我結婚至今都沒在婆家踰矩，包括新婚之夜XD
作者: leavefly (leavefly) 2018-03-20 09:26:00
未婚夫通篇看起來根本就不是你倆結婚..從頭到尾都他媽他爸
作者:
afria (阿法)
2018-03-20 09:27:00妳可不能自比別人家小孩，人家愛屋及鳥，你當成自己的籌碼
作者: leavefly (leavefly) 2018-03-20 09:27:00
妳男友就只出現對你不爽的作用而已..good luck...根本就不是住的問題..是你要嫁的人根本就沒打算也沒能力過你想要的獨立小家庭..除了住的接下來還有生活習慣還有
作者:
yuken (我們的幸福時光)
2018-03-20 09:30:00要設底線啊，有什麼非嫁不可的理由嗎
作者: leavefly (leavefly) 2018-03-20 09:30:00
孩子教養.. 我天..光想就覺得你要有無比的勇氣了
作者: cjw621 2018-03-20 09:38:00
真的不要一起住，你會很辛苦！！！
生活沒有變比較好就不要結了，感覺妳能力不錯，也很獨立。妳男友根本不挺你，婚後妳要妥協的事情只會更多。
作者: rain0907 (＊小猴仔＊) 2018-03-20 09:47:00
你的意見一點也不重要 你男友還沒斷奶 鐵定是要同住了啦
不是還沒結嗎，你老公根本沒想獨立又事事說不過他媽，未來你可能會是這版的常客。
作者: LoveSATO 2018-03-20 10:03:00
不唬爛妳，我認識的結婚宴客日期飯店都定好了，結果為了住哪和一些小問題，就分手了!(真的沒唬爛妳)自己想清楚!
妳們其實都不想改變，想省錢想住市區又想什麼都照妳想要的做，哪有那麼好康的事。
作者:
fedona (Solanin)
2018-03-20 10:05:00不爽自己出錢
作者:
karenlo (對~~我就是難搞!)
2018-03-20 10:10:00別再一直說公婆是好人的說法了，等婚後同住過後再來說吧.老公婚後都有可能變了，何況是公婆，再一次，婚前腦子進的水...
作者: LoveSATO 2018-03-20 10:10:00
如果妳要結，大家也不會管妳啦!這是妳選擇的生活XDD反正，婚姻版歡迎妳.........
作者:
karenlo (對~~我就是難搞!)
2018-03-20 10:12:00還說在婚姻版爬過文，那怎麼沒看到一堆婚前覺得公婆是好人所以同住，婚後鬧到不是要搬出去就是要離婚的。當初他們也都覺得公婆是好人去人家家住一週真的不算什麼，那些案例也跟跟你一樣，傻傻地
100%同住 100%豬隊友 100%婚前很好婚後大吵
作者:
treiss (獅子座女孩)
2018-03-20 10:20:00我婆婆婚前也是不管我睡到幾點啊～婚後不要說睡到幾點，連我跟朋友約吃飯他都不爽，說他兒子好可憐不能出去吃大餐問題是他兒子難得回台北跟朋友約個一兩攤她就不爽不陪她為了我跟朋友約吃飯還完全當我是空氣，還好我家的挺的住
作者:
quixotic (Lumen incaelo)
2018-03-20 10:21:00就搬出去啊, 男友家人怎麼處置房產不是你該過問的
作者:
treiss (獅子座女孩)
2018-03-20 10:22:00跟他爸爸聯合起來罵他老母一頓，外加兩個月完全不回去，他老母才知道刁難媳婦這種事情太誇張，現在都不敢擺臉色了我個人是不太在意這件事情，但當下在場的公公很火大XD
作者: sinbujj 2018-03-20 10:23:00
不嫁最大 但我看原po應該無法
作者:
treiss (獅子座女孩)
2018-03-20 10:24:00你確定你未婚夫有這個guts嗎？看文不太樂觀耶～完全不要貪圖任何方便或是財產的才能真正自由婚前婚後角色一轉變，態度也會不同的，我公公人很隨和，但我婚宴當天早上，一見到他打招呼依然是叫伯父，他馬上大變臉，很兇的說甚麼阿伯！叫爸爸！！害我當下嚇到，馬上知道角色轉換了人家就不會再客氣了～你要有心理準備啊！
很多人都跟公婆同住，但文章看下來，你同住的人很喜歡自己做決定，你身為外人肯定會心裡眾多不滿，看你的造化了
作者:
PttCraft (WOT NA 怒伯)
2018-03-20 10:33:00說"婚姻板歡迎妳"的是把婚姻板當成怨婦板了嗎?
妳跟一般的OL有甚麼不一樣，只是下班想要有人陪啊 傻孩
作者:
zoey0803 (zpey0803)
2018-03-20 10:37:00很多細節都表示男友媽很獨斷並且覺得兒子們還沒斷奶
加油~跟沒斷奶的要有長期抗戰的準備 撐到你放棄或他改
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2018-03-20 10:38:00你婆家態度很硬～然後你老公又順著他們妳以後應該也不會太好過
作者:
zoey0803 (zpey0803)
2018-03-20 10:38:00我公婆在我先生求婚成功後的第一次見面就大翻臉
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 10:38:00請堅持一定要兩人自己租屋住 同住就搬不出來了
作者:
thalamus (thalamus)
2018-03-20 10:39:00我婆婆連提親時自己說的話都能假裝忘了。婚前是：結婚就是要搬出去，婚後是：搬出去就不是我們家的人了。婚前是：歡迎常來玩，婚後是：就是要回來。婚前：尊重小兩口意見，婚後：女生就是要聽男生的話。真的是早黑早享受
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 10:39:00妳可以想像一下，下班累了可不可以什麼都不想，在客廳看電視
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 10:39:00也可以藉由堅持租屋住這件事看你男友和他父母的態度
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2018-03-20 10:39:00而且 看起來說不同住的公婆 根本是想把大家綁住 住一起
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 10:40:00還是可以躲進房間都不用出來？見到公婆都要打招乎噓寒問暖？
我覺得不要跟這個人結婚最好，婚後有得吵。只要婚前有無法解決的問題，婚後只會更嚴重，其實男生根本不想離開家，他沒有愛妳愛到願意跟妳組織兩人世界的小家庭，婚後只會叫妳吞忍更多事，從祭祖鑽戒有的沒的事看出他家就是傳統到不行，妳又夢想要有獨立自主的生活，還是省省吧，換個人比較快
我就是那個做完事還要出來沖澡的人，不過我倒覺得還好，公婆也想要孫子，代表我們很努力啊～XD我之前也直接不穿內衣衝出房門（外加不穿褲子、內褲），被老公抓回來之後，我嗆他一句：「啊不是說要當自己家？你不是也只穿內褲？」，從此就都是我老公代替我出房門了XD反正裝得皮皮的就對了～結婚至今都相安無事～
妳娘家是一個很大的負資產，現在不省點錢未來怎麼過?妳未來婆家知道你的家況還願意如此大方就該感恩了
作者:
crazy0228 (flyriddle)
2018-03-20 10:50:00你們倆無緣啦，這樣講比較快
妳老公父母健在未來勢必有奉養的問題，妳想忽略不理同理，妳媽還在又只有自顧不暇的姐姐和植物人哥哥
不過我很幸運剛好遇到天使公婆～之前別人說婚前婚後不一樣，所以婚前非常焦慮，疑神疑鬼。不過婚後跟老公吵架公婆都是跟我一起罵老公的那個XD他們還一直灌輸我老公「老婆是娶來疼的」觀念，也因為他們一直想要一個女兒，所以真心把我當女兒疼。所以我覺得可以試看看住一起，再考慮要不要分開。
妳一樣要面臨到照顧的問題，妳可以不理嗎?妳不理婆家所以妳老公同理也可以不理妳娘家嗎?做人要互相阿
你以為裝潢你們就可以住主臥嗎?就算住主臥房間也可能不能鎖，不然另外三個大人搶一個廁所怎麼夠用?主臥那間還是必須開放啊
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 11:11:00作者:
amberyen (今天起多吃河蟹)
2018-03-20 11:16:0030幾歲的男人租屋還要父母同意...該說什麼呢你未來公婆就是擺明離不開孩子啊 不管是看似比較勝利組的哥哥還是你看不起的弟弟 公婆都要緊緊跟著
作者: marry1213 (超級瑪莉哥) 2018-03-20 11:34:00
就不要住他們家阿 管他怎麼裝潢 有意見就自己出去住浪費錢也是你的錢 他們管不著
作者:
akiwa (akiwa)
2018-03-20 11:41:00妳何必問呢？看完覺得妳沒有決定的權利啊！反正妳們相處很ok，就別出聲看情況怎麼發展就好，婆婆囤積物品真的很典型公教退休的行為已經算是很好的公婆了，別隨便排斥啦！感覺就是很為小孩著想的爸媽
男友並沒有左右為難啊 他是叫你配合他媽 聽他媽的話
作者: GIG360 2018-03-20 11:44:00
婆婆先買好鑽戒 應該是怕讓兒子自己買 會買名牌花太多錢
作者: GIG360 2018-03-20 11:45:00
所以自己先買好沒牌的~ (有認識的婆婆就用這招)
作者: GIG360 2018-03-20 11:48:00
不在意鑽戒的就還好 很在意要T牌之類的 就會覺得被搞到XD
作者: crema 2018-03-20 11:58:00
不用裝好相處呀 就直接和男友表明自己很龜毛一點都不nice
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 11:59:00由你的補充得知你男友是想要同住的 沒有都可以 你得先說服他如果連你男友都不挺你 只有兩條路 閉眼同住 和 分手
家電嫁妝都是親人出的，若妳男友是媽寶，妳是什麼寶?
作者: GIG360 2018-03-20 12:04:00
建議還是有心理準備 結婚後心理強一點 不用幻想100%好媳婦這樣會太累 人和人相處難免摩擦怨言 跟自己親父母都會了
作者: acrystal (.......) 2018-03-20 12:05:00
妳媽的狀況比較好解決吧，就以房養老，不用妳負擔
作者: GIG360 2018-03-20 12:05:00
太過熱心的婆婆 之後比較容易變成 妳沒接納她的建議 後來
戶籍切割就不用幫忙照顧?推給妳媽就對了，還真是無情阿
還有你不太可能不用管你哥 法律上手足是有扶養義務 只是現在你媽的順位在你前面 日後不在就輪到你了 除非你能證明養他會讓你不能維持生活
距離產生美感 沒有免談 真的一起住 1000%搬不出來
作者:
hjo44 (纖纖)
2018-03-20 12:24:00現在不夠，那存夠再結 你們也不可能存不夠還生孩子吧？短時間沒要孩子不用急結婚 有孩子更搬不出來信不信~
我沒看完 但奉勸即使沒有跟公婆同住就已經很麻煩了同住只是讓自己更痛苦 因為妳要顧慮婆家人的心情跟習慣 沒有自己的空間 更不可能隨便穿然後躺在沙發上耍廢 更慘的是屆時老公可能無法理解妳的痛苦 因為那是他的家人 但妳不是 妳就會開始思考結婚的意義是什麼而且男方家有兄弟姊妹 不懂長輩為何硬要跟你男友同住請三思
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 12:45:00原po你不用去在意會有「媳婦租房住爽爽」這種言論的人
你們問題並不小欸～基本上你們對家庭觀念不一樣，妳要的是以夫妻為住的核心家庭，男友家其實是主幹家庭。深入好好談談吧～不然結婚後妳會很辛苦。
作者:
yeh27 ( )
2018-03-20 12:48:00覺得你們背景跟目標差異太大不適合結婚
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 12:49:00事緩則圓
作者:
yeh27 ( )
2018-03-20 12:49:00不過感覺妳態度是嫁定男方 未來堪憂
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 12:52:00小心有些人會把妳講得一無是處
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2018-03-20 12:59:00想要有小家庭獨處 請自己買房～拿人手短
我公婆煮飯也超好吃啊小孩在家（包括我）都完全不用動手，而且在新北市鄰近北市的地方有透天，一樓廚房客廳飯廳，二樓公婆書房主臥，三樓是老公房間還有獨立衛浴，就算這樣我們婚後也是搬出來住啊～就你老公不想長大而已，好好溝通囉
作者: whyu (不要叫我鯉魚) 2018-03-20 13:04:00
覺得你未來公婆掌控欲有點強，我公婆一開始也是這樣，從籌備婚禮開始就好心地提很多意見，後來買房子要裝潢也是一直推薦關係牽很遠的廠商等。媳婦內心不悅碎唸，老公只好去溝通，接受公婆部分意見，部分嚴正拒絕，現在結婚3年，慢慢掌握雙方相處的平衡，所以重點在老公的態度啊。
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 13:08:00我那兄弟也是婚前跟老婆說爸媽多好，還會炫富
拍拍，這時候就是考驗你男友有沒有肩膀了。看敘述公婆
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 13:09:00家裡明明有很多房子，還是要綁一起住（因為爸媽付水電）
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 13:10:00先前看到她在臉書上貼一些房地產的消息，我也只能給予同情男友的爸媽不是壞人，但是保持距離才能長長久久自己租房子，才不會被說肖想婆家資源
堅定的表明立場，讓老公去處理。你現在的情況是老公也沒站在你這邊，他並不想住外面
我覺得你有試著以小孩房為前提，跟婆家溝通嗎？萬一妳一結婚就懷孕，房間立馬就不夠住了欸，而且現在都要花錢裝潢了，這個也要規劃進去吧，不然以後又要再弄一次
作者: pharaonis (功夫胖達) 2018-03-20 13:21:00
沒有方法，你就住進去看會不會得憂鬱症吧，說不定你適應力強沒事
不只婆婆控制欲重吧，原po也想指揮別人該住哪裡不是嗎，更何況房子的擁有權是別人的，屋主想怎麼利用，是一個房客能插手的嗎？原po的態度就好像文山區那棟房子已經是自己的了
作者: foxcanfly 2018-03-20 13:23:00
別傻了，房子不是你的別妄想要有什麼主導權，拿人好處
禁治產人跟妳應盡的扶養義務是不相衝突的，要不要先搞清處妳是否須扶養妳哥，再問妳未來老公是否接受
作者: foxcanfly 2018-03-20 13:25:00
就得看人臉色，還有公婆態度婚前婚後會不會一樣很難講
這問題就跟前面幾篇要不要嫁給單親媽寶一樣，一定有扶養的問題，婚前無視婚後就後悔了
作者: foxcanfly 2018-03-20 13:27:00
過來人跟你分享，婚後流的淚是婚前腦子進的水
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 13:29:00婚後流的淚是婚前腦子進的水+1
作者: foxcanfly 2018-03-20 13:29:00
再讓我選一次絕對不要聽老公的話婚後搬回家跟公婆同住現在跟老公兩人已經搬出來，但我跟他們家也是撕破臉了
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 13:36:00我是婆婆跟我們一起住，先是相處不錯，但後來摩擦越來越多，關係惡劣了好幾年，這兩三年才冰釋現在還是住一起，房子是我的不要把原po的哥哥拖進來現在有一派人的論調是婚前妳就知道要同住了，婚後怎能反悔？
作者: foxcanfly 2018-03-20 13:43:00
婚前相處融洽並不代表婚後也能如此啊！跟老公交往10年覺得他爸媽人都很好一切都很美好，殊不知婚後變了個樣
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 13:44:00就跟男友商量找房租房弄好 他答應就好 他自己跟他父母說就好如果他不願意 你就自己知道要怎麼選擇了 就看你了
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 13:45:00我覺得妳也很奇怪一來說，想到自己未來可能的照顧回報恩情的壓力就哭二來，又說自己不用聘金沒有比較差三來又反覆討論婆婆細節，婆婆流理台的意思應該是她是主要做家事煮飯的人，妳只想著難道這樣妳不用煮，不用洗碗，妳不知道有一種東西叫圍裙嗎四來，幾個方案都不滿意，租房子要存錢很難，台北新北租金不用20000嗎，更何況妳娘家未必不用支出五來，後面才擠牙膏說，其實對方可以幫忙出錢，加上去頭期400很難買，那妳的意思是，出的不夠不是嗎？其實如果妳真心只是為了兩人空間，其實根本新北800也可以買小兩房，何必這樣子
作者: foxcanfly 2018-03-20 13:46:00
最好還是不要住一起保持距離才有美感，等到之後搬出去就是雙方都不愉快鬧翻的時候了，可憐了先生委屈了自己
其實你的公婆感覺人都不錯..滿大方的也把你當自己人但是世代跟價值觀的代溝肯定還是會有摩擦基本上你這個問題是老公應該要負責去釐清的至少先問清楚有沒有要一起住吧！ XD然後他弟弟也太誇張了吧 33了沒有獨立生活的能力？
推cattity，看到妳說還有拿公婆錢買房的選項覺得傻眼
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 13:53:00不要用婚姻逃避原生家庭
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 13:54:00六來，其實對方家庭根本沒很糟糕，妳再回話的內容根本也是預設討論婆婆的立場，不喜歡就堅持不要同住就好，牙一咬其實買房也行不是嗎，現在貸款30年都可以了，而且如果頭期400買800一個月不用一萬五，根本比租屋輕鬆七，禁治產人不等於家屬沒責任，謝謝，只是無法治產，而且只剩妳跟妹妹媽媽支出去負擔，甚至如果媽媽不在後就負擔超大。最後，妳的想法其實很明確，就是不想同住就去看房子啊，妳以為頭期補助款這麼容易拿到手嗎
婚前就看得出這男的有沒有肩膀，是不是媽寶了，別被愛情沖昏頭，你這個性，同住絕對會後悔
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 13:54:00你男友不是孤兒寡母所以只要你男友跟他父母說好堅持自己住你最好不要摻進去說 讓他父母知道是你你男友自己想搬
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 13:56:00謝謝sashababie，看到其實有頭期補助款根本超級爽，爽死就算偶爾來住也不用怕，小小買一間根本住不下，更何況公婆有弟弟還有祖先一起住
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 13:56:00不高興是一定的 但兒子堅持只能答應 所以你先要說服你男友
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 13:57:00你的原生家庭亂雖亂，但不可以跳另一個坑
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 13:59:00前面回千百個媳婦立場問題，還真不如頭期可能到手的爽，何必呢最好的方法，就是別學人說什麼800-1000的房子如何難買難找，房子可以再換就好了，至少貫徹了妳可能擁有小家庭的樂趣
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 13:59:00買房什麼先不用想 要結婚就說服男友搬出去租房 不然就緩婚事以你的自述同住一定不會開心的 生了孩子更不用搬了 請想清楚
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 14:01:00做人不要貪不要嫌（同住嫌，買房嫌），更何況又不是自己可以出這麼多，其實新北根本小兩房就不難買（公婆有補助頭期的話啦Noyi，她未來婆家就認為租房給人賺啊，怎麼妳還堅持租房啊，何況台北租房也真的難存錢，其實拿頭期補助根本爽，好補助，不拿嗎
男友沒有獨立與成家的概念，家裡照顧太好，男友家也沒有兒子已經長大成人的觀念
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 14:04:00所以要男友去說服 拿人手短 自己出去獨立租房自己負擔
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 14:05:00我現在住也是扣公設18.9，坦白說，小家庭很好住，而且也不會有人可以來打擾妳！
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 14:05:00還有原po和男友要努力賺錢 以你們年齡存款合計不到200太少靠自己努力買房不要想公婆幫忙 就少被干涉的理由
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 14:07:00房價跌是沒錯，自己算一下，租房如果20000*12*5年其實也去了120萬，如果今天買800房子何不預設只要五年內回檔680都打平，至少不是同住不是嗎？而且等到時候小叔結婚，妳以為人家可以再補助頭期嗎，不但妳們付了120房租，還要看自己是否存夠頭期了，在雙北租房後買方超級難存錢的
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 14:12:00所以其實你們之前的薪水都有上繳 所以公婆資助頭款其實是男友之前上繳的 父母幫存 這樣拿來買房也站的住腳啊
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 14:13:00N大，上繳是妳預設的嗎？如果能上繳不到那些錢，還不知道趕快拿嗎
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 14:15:00是不是幫存錢還是全當家用其實也很難說的清
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 14:15:00看到了，有上繳還能回拿，不是很好嗎，而且有房貸後一定無法上繳這麼多，徹底貫徹小家庭意志
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 14:16:00而且原po一個月扣房子跟拿回家的錢也快兩萬了
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 14:16:00所以不同住前提下要結婚就先租房 你男友態度很重要
好慘，妳決定自己的事卻要說自己獨裁，妳有管轄整個家庭並且不讓別人決定任何事情嗎？獨裁的到底是誰啊笑死人欸
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 14:18:00買房不能急沒錯啊，但要很努力做功課啊，而不是畏懼從別人那看到的困難吧
男友想買30坪那鐵定是沒有要拒絕父母來住了小心以後父母無力照顧弟弟變成妳要照顧
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 14:22:00所以 同住，原po不想，租房給人賺，男方家不想，那到底選項不就出來了，何不說服男友以後由小房再換大房呢
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 14:23:00婆家住萬華，買新北，房子不夠大，婆家也會跟弟弟住，何況公婆有公教退休，其實很好過了網友幫預設千百個婆婆問題，是不要結婚了嗎
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 14:25:00至少先綁定弟弟啊XD
作者: shiaowei 2018-03-20 14:33:00
妳為何要想不開啊…隱忍是能忍多久?自由無價啊
作者:
peyjen (空空 遺忘)
2018-03-20 15:00:00妳男友完全沒有想要搬出去，不然他不會拿那麼多條件來打你回票。你要真是妥協同住，就真的只有離婚才出得來了。還沒結婚前先談好，不然就不用結婚。但看起來對方覺得你一定會嫁，你自己可能要有撕破臉的準備
看妳回的推文，妳男友他沒那麼愛妳很愛妳會為了妳去外面住的
作者:
husky2 (傳說中的哈士奇)
2018-03-20 15:19:00你們經濟能自主的話，自己租屋搬出去就好了，幹嘛要老人「同意」？？把自己搞這麼卑微幹嘛？？他們是能拿繩子綁住你們？？
作者:
fan0106 (在天堂裡)
2018-03-20 15:21:00男友很大問題！ 還有經濟夠有力，也不會有想賴在父母身上省東省西的想法啊.........
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 15:29:00看來男友是因為父親健康因素不想搬 其實租在附近也可以...他父親原本不想同住 可因為大病一場後改變心意可以理解
作者: LoveSATO 2018-03-20 15:32:00
好啦!大家講這麼多幹嘛?她就是會嫁啦!若開始講她男友怎
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 15:32:00請你好好跟男友溝通看看 也試著理解對方 真的無緣 好聚好散
作者: LoveSATO 2018-03-20 15:33:00
樣，就會開始幫男友講好話了!說真的，妳自己決定就好了!
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 15:45:00我也覺得她就是會嫁
作者:
Toris (Toris)
2018-03-20 15:54:00他媽的好意不接受會對妳生氣？未來小孩教養衝突有得妳受了再急著嫁 也看看是不是妳期望的婚姻生活吧 冷靜點
作者:
hjo44 (纖纖)
2018-03-20 16:21:00進一步再想，老公會不會希望妳偶爾協助她媽做家事希望妳吃飽陪長輩聊一下天不要躲房間？希望妳嘴甜貼心...住一起不只是住一起 就是會衍生很多這類問題 怎麼會自在...
作者: saluawu (可愛的臭寶愛黏人) 2018-03-20 16:28:00
往他們住文山去 然後你們在附近租房子這點去討論 然後若你的底線就是不同住的話 自己要先踩好 還有 長輩的房子跟資源不是那麼好拿的 若連租屋講到後面男友還是往省錢方便這邊想來說服你 你若還是要結這個婚 之後的麻煩別忘了有空就拿這篇文出來看 看完後就默默的吞下去就好了
大家都是過來人，給的建言妳要好好吸收同住很看個性的。
作者: saluawu (可愛的臭寶愛黏人) 2018-03-20 16:36:00
真的 自己的毛多不多 自己最清楚 我討厭有長輩管束干涉
作者:
density (Cleo Zeng)
2018-03-20 16:37:00找好外面的房子再開始籌備結婚，別再想男方父母的房子
作者: saluawu (可愛的臭寶愛黏人) 2018-03-20 16:37:00
喜歡凡事自己來 頂多跟老公討論好結論就去做了 婚前老公也清楚這點 結婚那麼久 沒講過要搬回去同住的事= ="
我老公都是我催他，你很久沒回去了，他才會想回去，放假我們就是帶著小孩到處去玩
作者:
zoey0803 (zpey0803)
2018-03-20 16:44:00我也長跑8年過，長到男生萬事擺爛只因為覺得我嫁定了只能跟你建議，分手分乾淨，外面好男人多到像蟑螂
作者:
RoxanneC (Roxanne )
2018-03-20 17:02:00她一定會嫁 還不許大家說未婚夫是媽寶 隨她去吧 放棄比較快
作者:
july1991 (july1991)
2018-03-20 17:07:00妳準公婆就是那種一切都為小孩打算好,覺得小孩永遠長不大的父母,只要乖巧照他們的藍圖,子女就會得到很多好處,所以子女如果沒什麼自己的想法或是比較懶,就會很“戀家”所以重點是妳男友,他不想共組家庭,他只想拉妳一起當他爸媽的小孩
作者:
w3aki (w3aki)
2018-03-20 17:25:00人家公婆擺明要同住的 , 你不適合人家趕快分一分啦
千萬 千萬 千萬不要住一起，男友態度不硬起來，婚事緩
作者:
momomom (momomom)
2018-03-20 18:26:00嫁定那就吞下去啊 反正婚後要吞不下去還可以離
作者:
zuler (墮王煞星)
2018-03-20 18:31:00男友沒斷奶，妳能怎麼辦呢
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-03-20 18:50:00
感覺很想嫁 就祝福妳了 如果心態調整好說不定也很幸福 在台北還有房子住耶 少抱怨當乖小孩 退化成你老公那樣 多撒撒嬌 把自己當女兒 臉皮厚一點 遇到教養子女的問題 就想想你阿公阿嬤帶大妳的感覺 （其實妳沒有妳想像的強勢啊 只是比較糾結而已
某樓不要污辱金牛座 & 婚前腦子進的水就是婚後流的淚供你參考
作者:
bazz (╮(﹀_﹀")╭)
2018-03-20 19:10:00哈哈！還問什麼？妳嫁定了不是嗎？妳也不敢吵不敢爭不是嗎？所以跟公婆小叔是住定了，妳現在開始最好不用再問網友什麼意見了，因為給了妳也不敢做，妳要做的只有一件事，認命！爽！哈哈
作者:
niowme (總會有一片天空)
2018-03-20 19:21:00問題在豬隊友身上，隊友夠挺什麼都不是問題
作者: het269 (babyface) 2018-03-20 19:46:00
其實就只是成長歷程不同所產生的差異，妳有意識的獨立、他無意識的依賴，卻也因此轉變成妳強勢、他被動，可惜的是他雖然被動卻還是有自己的主見、而且蠻大部分是父母灌輸給他的，所以基本上如果妳已經認定他，婚後初期應該就是住文山那的房子了，他父母就是萬華、文山兩邊跑，其實如果妳願意
作者: trovatore (好無奈) 2018-03-20 19:47:00
你最大的問題是你未婚夫，他不想長大啊，他不想要離開他爸媽，你最好想清楚這段婚姻你未婚夫真的能跟你站同一陣線嗎，還是都是你自以為跟他處的很好
作者: het269 (babyface) 2018-03-20 19:48:00
放開心胸，相信妳還是可以和公婆處的不錯，預設立場只是侷限自己的思慮，妳白天上班、公婆兩邊跑，老實說相處時間不一定會很多，別在意太多就能多點寬容，禮尚往來也許可以有良性互動！
作者:
dixsion (dixsion)
2018-03-20 19:52:00搬出來住，原po的媽媽會不會搬過來住？到時候原po媽媽男朋友會不會常常來？所以評估跟公婆住比較好，還是跟原po媽媽一起住比較好
作者: akisa 2018-03-20 20:08:00
男友就媽寶啊，保證妳婚後會哭，公婆控制欲很強，婚前大家話都會說得很好聽，婚後絕對不是你現在想得這麼天真。
作者:
peyjen (空空 遺忘)
2018-03-20 20:39:00記住，控制力越強的公婆，越容易養出媽寶。
作者: wang460313 (親) 2018-03-20 20:55:00
不是自己的房子 還是自己買或自己租
很明顯他們一家已經有共識要一起住了啊，只是知道你不能接受所以故意搞得曖昧不明，趕你這隻鴨子上架，我跟前男友論及婚嫁的時候也是這樣，後來我逃了，現在幸福地很，給你參考
我朋友要娶老婆 準岳父說 沒房子不準嫁之後乖乖一起去看房子 供妳參考不過如果你男友是媽寶就快逃吧 同住是溫水煮青蛙 尤其男友沒把你們小家庭放第一的話
作者:
prank (不能放棄!)
2018-03-20 23:04:00公婆之後要住哪邊的問題可以自己問或叫老公問清楚吧？這樣有助於你最後的決定你的姑奶奶姑爺爺在某個層面上就是妳的爸媽了，別拘泥於世俗對父母的認定，我覺得他們確確實實的有給你一個溫暖的生長環境，這不就是為人父母的責任嗎？而且妳可以被爺奶栽培到名校畢業，加上他們教導你獨立自主的觀念和尊重，這就不是一般的父母可以做到的，你有很棒的父母阿！（爺奶）
作者:
b188 ( )
2018-03-20 23:51:00妳公公突然說要搬到文山區，妳就該瞭然了...他就是要大家一
作者:
sd51330 (prettygirl622)
2018-03-21 00:21:00我覺得你真的進水太多了～要結婚真的要好好思考啊！很多版友說的都很有道理
作者: yuger (小優) 2018-03-21 00:26:00
寄人籬下只好接受了 只是男友的想法呢？他想跟你有5-10年的小家庭生活嗎？不然你也不用一個人苦惱了
作者:
khsi (KH)
2018-03-21 01:03:00放棄吧，遲早離婚的，過來人的經驗
作者:
mvmv (你是大比我是小比)
2018-03-21 02:44:00你跟你另一半問題很大，建議先在外租屋先試婚
作者: tddt 2018-03-21 07:35:00
我想你會嫁也會一起住，5年後上來po抱怨文
作者:
cyh33 2018-03-21 08:32:00你必須養你媽 不是因為她養你到國中,因為那是她應該要做的她還有其它子女 雖然有狀況但同時也有相關補助妳不要為了脫離一個坑而跳進另一個坑,不是別人吃定你,你覺得你媽養你到國中你就被她吃定,你覺得你男友吃定妳不能不嫁他,真的是別人吃定你嗎?還是其實你有選擇?你有選擇的，你可以選擇不要自願被吃定。
作者:
july1991 (july1991)
2018-03-21 11:16:00推prank
作者:
iraq1986 (我自成一場最粗暴的動員)
2018-03-21 11:24:00重點是男友是媽寶………
作者: bungtw1024 (羊沒吐氣) 2018-03-21 11:29:00
哈哈，我爸媽很耐斯的，幹嘛不一起住？還有人會幫我洗衣服呢
推樓上連自己想要的流理台都沒辦法的房子不能住，真的。
作者:
octopal ( )
2018-03-21 12:20:00說真的，文真的很長，但只表達一個想法-->不想一起住既然不想一起住，何不多花錢租屋呢？碎念一陣子就好了
其實只是男友的爸媽不願意兒子搬出去住男友也沒真正想出去獨立生活
作者:
RoxanneC (Roxanne )
2018-03-21 16:41:00覺得求學求職中從來沒有離家獨自洗衣做飯打掃等處理自己生活瑣事的人風險很大
作者:
yeschild (yeschild)
2018-03-21 22:02:00嫁了你完全沒本錢了!堅持立場出去租..
作者:
scipri19 (scipri19)
2018-03-22 00:15:00我家經濟條件很好 爸媽是把生活打理的很好也對小孩十分
作者:
ariesw (我願是你的風景)
2018-03-22 00:32:00直接找房出去租了 反正男友沒意見 住進去就不太會搬出來了
我居然看完這篇文了 有錢就搬出去吧 唯一解決只有這個
作者:
sungtau (松濤)
2018-03-22 16:55:00我覺得最好的解就是開開心心的去住免錢又有人服務的房不然的話個人是建議妳跟男友分手再找個新的，妳考慮看看
作者:
hbtqtt (小c)
2018-03-22 17:51:00男友不想離開什麼都不用做、不用花房租的生活要嫁就要接受，要溝通就先不嫁
作者: shleylee 2018-03-22 18:53:00
不要一起住 會後悔終身啊啊
作者:
Ruth (Ruth)
2018-03-25 17:22:00你男友就是個媽寶，你不知道嗎？交往這麼久還真是交「枉」既然他是個媽寶，你到底想要怎麼委婉？他就是個媽寶啊！
作者:
Moratti (哭哭)
2018-03-26 19:09:00不給住萬華 就住外面