這種文章還有人推，這有這麼多被害妄想症嗎？
: : 是否同意記者抄文：YES/NO
: 1. 請老公自己去
我記得原文原作者，自己說她老公平常對他不錯！
這......，你覺得她老公真的會自己去？這樣她老公會安心嗎？
要真的她老公自己去她又要上來"發洩"一下：
"我剛剛生完坐月子，我老公回去陪她媽吃年夜飯，不理我了......"？
剛剛生完產後憂鬱症這難免，不過這樣建議真的是對人好嗎？
: 2. 你自己要堅定，腳在你身上，你要住好住滿，沒人能逼你，除非他們敢進
: 月子中心架你去，你就有理由叫警察
這標準被害妄想症！他都說她老公平常對他不錯，會這樣嗎？
: 3. 想哭就哭，想鬧就鬧，正視你內心的感受，去發洩他，發洩在你老公身上
: 反正你會這樣也是他造成的，他自己造的業自己承擔，合裡吧
這也是有趣！又哭又鬧就可以解決問題？你是小朋友還是沒長大？
問題是她老公造成的？就是一個意外的事件，她先生的家裡打來問狀況，
難道還要她先生騙他媽？你自己想想你兒子聽另外一個人的話來騙你，你作何感受？
這樣叫做他先生造成的問題？她先生是很希望變成這樣？女人何苦為難女人！
: 4. 老公是隊友，你得用溝通用吵架各種方式讓他站到你這邊，就算不情願也可
: 反正他現在不就是也這樣在訓練你變成讓你都站到他那邊自己吞
這是在說她先生不能有她先生自己的看法，自己的想法，只能無條件的支持！
不然就哭、鬧造成這些的可能，這叫做隊友？我想這叫做訓練奴僕吧！
人家天生欠你的！跟你結婚後就是你的奴僕！他爸媽都直接捨棄！你說的話才是話是吧！
從你的行為上來看，就是標準的情緒勒索！我只能說妳老公好可憐！
難怪有人在等婚姻板變成婆婆版！

有車有房父母雙亡可不是叫假的XD

你在講什麼...

幫你

你是忽略老公說他不去就是任性嗎還是你忽略人家小孩在加護病房？還是忽略他婆婆把小孩問題怪給產婦？…其實你根本沒看原文吧？

呵呵呵~

人在坐月子小孩在加護病房，要是我家人絕對不會要她出來圍爐，是有差這一年嗎？

你老婆還好嗎?

如果是你的孩子插滿管子住加護病房,你覺得你吃的下去嗎?

不想接受的關心 不是關心 是惡意

為什麼要逼一個情緒不穩的人強顏歡笑阿

你來吵架的啊不懂坐月子三個字的人還要講什麼

那你給個建議啊

月子中心就待好好的,退餐叫他回去吃年菜是甚麼想法?這種"關心"我只會認為他白目.你沒坐月子,不代表我就得配合你

直接退掉產婦的除夕月子餐？你覺的很善意哦 哈哈哈

為什麼要強迫人家接受這種87分的善意?人家已經鬱鬱寡歡,

p版友用自己的經驗證明溫良恭儉謙沒有比抓狂有用 至少他克服了這些問題才給的建議 你有沒有其他有效建議呢

你有沒有看文章？他老公不是退月子中心 是退除夕月子餐！硬要老婆出席除夕夜沒選擇！再凹啊！

自以為這樣對產婦好,對我而言就是87分不能再高.請尊重產婦的需求,畢竟他才是正在休養準備育嬰的人.

哎唷~~~這位不意外啦，連「兒子搬出去=喪子」「嫁女兒=喪女」的，大家幹嘛跟他認真XD^都能說出口的

你這麼會建議給個建議啊 讓大家來評論一下

S大 原來如此是奇葩 有沒有連結XD

大概未婚人士的正常能量釋放吧，幫QQ...本板/a 作者就有啦XDDD

他娘就算萬能,產婦不想給他顧不行嗎?你的理智呢?

喔喔喔喔原來....

中肯推

呵呵,不顧產婦的需求硬要叫回來吃飯,這叫做善意.滿足產婦的需要,才真的是為他好.其他都是多說的.

為什麼我的推文都被忽略啊？你說說看原po應該怎麼做嘛！到底怎麼做才可以讓身心疲憊的產婦不用去婆家吃飯應酬啊啊啊啊啊？

到底誰才在鬧脾氣呀

這時候回去圍爐,其他人只會積極討論小孩子的情況.產婦已經明確表明他現在不想參予討論,太痛苦了.真的那麼難懂?

啊…p版友就解決了 才給建議的 你現在是講不出什麼所以然然後說過來人的建議很爛？

你老婆 還不錯阿!那就讓她來看看妳打的這篇吧!不然，你給原原PO打篇建議文吧!加油~

好吧 等你給個不爛的建議 哈哈

你是不是哪裡打結了.產婦已經表明他現在不想聽到相關的

在那種場合討論小孩的話題對媽媽是多大的傷害

討論,所以希望可以不要離開月中.這是"預防",難道要等別

距離遠又如何呢？距離近又如何呢？跟公婆平時相處好如何？相處不好又如何呢？有心，你還是能給建議的，加油看好你喔！

產婦不想去吃為什麼不可以？誰規定一定要去吃？

這跟他與公婆交流的方式無關,單純想要避開而已.

你給什麼建議？還不是只會說空話

搞不好有的心繫寶寶的媽媽回婆家會破口大罵都是夫家造孽都是夫家歹種才害小孩住院，不回婆家是善意沒錯啊！

他媽不就馬上問是不是因為媳婦過敏才導致這種情況嗎?

誰跟你說看P板有的阿!是看你的!你的!你的!

要是我的任何一個親人在加護病房，我也絕不會想去參加任何"團聚"的場合

難道要等回去了,"不小心"把他搞到更憂鬱了,才甘心嗎?

你給不了建議，就請你老婆來給建議!

所以你會逼憂鬱症的患者出門？那要保佑你身邊沒患者

如果婆家是憂鬱的因素之一 你會建議他去接近壓力源嗎

如果他爸媽提了怎麼辦？你是要原po當場發飆還是吞下去？

你超有建設性的建議呢(敲碗) 好想看

都你的善意可以，別人的善意就不行。

新生兒過敏的原因很多,可是她婆婆第一時間認為是媳婦的

所以如果去了一趟，好死不死提了，加重心結，你的解決辦法是？

要不預設是惡意的，也可以，那就皆大歡喜。但也要考慮到是惡意的，你如何解決？？

ÀA說的很實在中肯但是會被噓

資訊太少?資訊太少就不能給建議?你這樣不行喔!

請問如何避免婆婆在憂鬱症產婦前面再說出“小孩住院是媽媽造成的”建設性建議阿阿阿？

呵呵

而且產婦也有明確的說,他知道大家的好意,但他不想破壞氣

他小孩的症狀跟媽媽的過敏症狀又不同 硬要懷疑是媽媽的問題你跟我講善意？

氛,只是想要靜一靜.這就是他現在需要的,靜一靜.

P版友好像也沒說 一定要用哭鬧的方式吧!!

變因可多了你的變因分析要不要回去重修啊XDDDD

你最厲害了

就算是不同胎的差異,也該先跟醫生問清楚.已經很糟了,不

==========你給不了建議，就叫妳老婆來給==建議=======

該更理性的找醫生確認嗎?孩子變這樣,媽媽絕對最難受,他

變因一大堆你去跟個憂鬱產婦說變因可能是你喔真是滿滿的善意啊

P板友的"吵鬧"是指認真傳答不想去的想法

們有誰去給產婦安慰過嗎?媽媽的心情他們考慮過?

那你老婆跟你結婚前，也是摸清楚你家的大大小小左左右右

等等 第一胎有住加護嗎？@@

上上下下，才嫁給你的嗎? 快點給建議啦!

惡意不一定要「刻意」耶 XD

s大 你回版友的話有些也太腦補了 腦補成這樣卻提不了建議！？

說出媳婦導致孩子這樣，你覺得是善意？還是惡意？@@

那就不要亂給建議阿!你快點給建議啦~~

公婆有沒有惡意不知道,但不貼心是確定的.另,每胎的情況

你以為反對你的人都討厭婆婆喔？拜託我跟我婆婆超好但我不會這樣就覺得大家的婆婆都很nice好嗎？

都應該視為獨立事件處理,真要比較也應該是大數據比較樓主也才生兩胎,怎麼那麼快就能明確了解差異在哪?說錯,是原PO才生兩胎,不是樓主.

先生要是個有腦的人，這種鳥事太太根本不用操心。不敢

你說說看要怎樣打預防針？嘴長在人家身上要是講了可以當場翻桌離開嗎？

那為何不是老公身體太差，導致這個孩子體質本身就不好啊？@@

不覺得避免掉這種場合會省事很多嗎？

只有兩個樣本,根本不足以成立.更何況醫生都找不出原因了

應該是因為喝母奶吧

你很會回覆網友，就給不了「正向」的建議?還不快給!!!!

我還聽過有人跟我說懷孕不可以喝奶茶,因為會過敏.他大寶沒過敏,懷第二胎喝了奶茶就過敏.但事實上有更多的媽媽

是好棒棒都兒子，好壞壞都媳婦嗎？再者，老公很好不等於公婆好不好。難道生不生是看公婆嗎？

懷孕喝了奶茶孩子沒有過敏.這就是不要只拿兩胎做比較的意思.

我小孩哭鬧我會冷處理，但p板友的哭鬧跟小孩的根本不一樣你要扯在一起也真是佩服你

推你 媳婦版病得有夠重

.

ben大，病的有多重 說來聽聽 XDDD

現在男媳婦版，以後男婆婆版沒錯啊！

前後兩胎，是在父母雙方身體狀況一模一樣？環境一模樣？卵子跟精子的狀況一模一樣？

這種文有人護航 是滿嚴重的沒錯啊…

老公逼老婆吃年夜飯，還擅自把除夕晚上的月子餐退掉，板友支持老婆，然後被說是媳婦板？？

每個男媳婦內心都有一個媳婦魂，都有一個婆媳樣板戲碼，媳婦都給你當就好了啊！

所以應該要溫柔、堅定、鬼打牆的堅持不接受退月子餐跟回去婆家！！！

根本沒同理心吧這篇.....不是去開導沒產後憂鬱的人理解產婦確是怪憂鬱者怎麼不接受別人強加的好意呢！

===你老婆真的過的還不錯嗎?真令人懷疑 XDDDDDDD=====

會說出小孩進加護是因為媽媽過敏的婆婆，期待她知道什麼話該說，什麼話不該說？？？

喔

有的人看到媳婦知道反抗都會很緊張，拚命要灌輸其他人這樣是不正確不理性的，我覺得可以歸因於他們害怕自己身邊的媳婦們也開始反抗XD

果然奇男共賞，你還期待大家對白目婆家不會有預設立場嗎？

以後男婆婆還會對自己兒子的媳婦指手畫腳，豪可怕！

扯這麼多，尊重月子中的媳婦很難嗎？

===你老婆有做過月子嗎?======你老婆說出來的話，你有尊重過嗎?======你到底要不要給個正面的建議?你老婆也可以給阿===

不想老婆對婆家的「善意」有所誤解的話，這種沒醫學常識的揣測應該是先生用自己的立場請媽媽不要這麼說（oo聽到會很難過），自己也不要亂傳話（會講就當你也認同這鬼話了）。 而不是自己先傳難聽話再要求聽的人不該有情緒表現

本文認為"想哭就哭，想鬧就鬧"的建議很過火，就被噓成這樣

好想知道今天如果是你開刀住院，已經痛不欲生然後你岳父母還安排宴席不顧你意願指名你一定要出席，你還會覺得不白目嗎？你還會覺得「這只是愛的關懷啦」這樣嗎？

憂鬱症無敵了

原po沒說自己憂鬱症，是這篇作者說的

Fly大，怎麼突然說...憂鬱症無敵?

看不懂你想表達什麼

而且也沒人說 一定要用哭鬧來解決問題，不是嗎?

產後情緒不穩，產後憂鬱之類的，不就是憂鬱症的一種？那位p網友，不就是回文的第三點，哭鬧的提議才引來這篇

看幾行就end 感恩讚嘆你老婆

……

p網友的經驗相當偏激，我認為不適合一面倒的推薦給原po特別在這回文很少，原po給得資料還不足以讓其它網友有價值的分析和回應

呵呵呵 怎麼這麼愛「分析」 那給個正面建議很難嗎?

噓那些8700%非醫師還敢鍵盤斷病的人

分析是為了了解事情的脈絡，才容易給有價值的正面建議當然隨口的正面建議很好給，加油，你是對的，老公無能之類

看過去的文就知道他心態如何了 還分析XD

事情脈絡，就是老公白目不是嗎?老婆還在作月子，還要老

分析不是只給本文作者看。本版很多網友的回文都是很有價值

婆出月中，去和公婆吃飯!還要說老婆任性!這老公...XDDD老婆一心也在擔心孩子的事情!真的會吃不下東西!更不可能有笑容!說到底就是她老公白目...XDDDD

我還是認為p網友的建議過火，除非原po的家庭只剩下偏激能用。但是以本文所說以前老公對她很好，應該是沒這麼嚴重^手段 沒有以前

擅自退老婆月子餐? 好棒棒好尊重，被老婆幹死剛好

其實蠻推薦原原po來看這篇的，看一些另一個角度的看法。對別人的行為是善意或惡意解讀，結果會不一樣，雖然善意解讀不一定導向好的人際互動，但惡意解讀幾乎絕不會導到好的互動

原po的文章重點不在婆婆的猜測是善意惡意 而是老公的"強迫" 即使婆婆是善意 他老公硬要他去也是無法改變的啊

這篇就是我父母都是為你好你不要不知好歹拒絕哪裡值得參考？

原原PO有說,他知道大家是好意,但是他此時不想聽到任何相關討論,也不想破壞氣氛,所以希望可以不要回去吃他未必有認為公婆是惡意的,但他有說出他現在需要靜一靜

如果善意一定要接受 那以後婆婆生病就幫老公訂機票去散散心吧 讓他感受一下善意

我認為這篇值得參考的地方在於可以從其它角度思考事情憂鬱的人容易負面思考。當然也不是要原po只想好的方面

的確,老公視角:不過一頓飯而已,有那麼嚴重嗎?

如果可以，我希望原po老公可以上來，最需要有所做為的是他

沒錯,這個才是最大的重點

我身邊好幾個友人在跟男友互動時，第一次遇到不開心的事好聲提醒，結果還是繼續發生第二三四N次，第N次朋友爆發時，男生還一副妳幹嘛脾氣這麼差，我哪知道有這麼嚴重的態度

https://i.imgur.com/Eg2WE41.jpg紅明顯：我只是想提醒，誒～哈囉～人家沒有斷章取義啊是你自己下定論的其實應該是綠明顯.....（掩面

原原po已經向先生講明：1寶寶住院沒心情/2坐月子中不宜外出受寒/3想一個人在月中靜一靜，架也吵了，結果先生的反應？「妳不要任性不就是頓飯！」原來擔心寶寶沒心情叫任性？想把月子做好也任性？溝通溝通也要溝了會通才有用www自己說兒子搬出去是要讓婆婆喪子的，還好意思說別人斷章取義

回文根本雞同鴨講耶根本無法討論下去

@@搬出婆家去等於讓婆婆喪子，那所有媳婦全要搬回娘家才正確喔

放心，父母們在嫁女兒那一刻就已經喪女了，所以沒有這困擾唷！

有些人好好說說不聽，一定要哭鬧才聽這樣不行嗎？

她就不想啊…

不然你建議呢？建議溫柔輕聲細語的說，還是吞下去?不是原po說有講過但豬隊友就是聽不懂嗎？

吵架也是溝通的一種

樓上說媳婦版病的有夠重的人有沒有想過，出嫁前好好的，為何嫁出去就病重?難道不是被逼的嗎？豬隊友，惡公婆，不生病才有鬼咧。就不要好好的女兒出去被逼到生病既得利益者在那說風涼話，嫁給你們真衰2016年830萬人離婚其中47%因為婆媳問題，不要想著再叫媳婦一味忍耐了好嗎？?

欠噓不多說

欠噓。

可是看到你之前的文章，突然覺得不意外 XDDDDDD

明說不建議吵鬧溝通就可以了，講這麼多沒意義的論點和補腦很多餘，另外，你也滿愛吵的，也不是什麼善意溝通的典範

你知道有個東西叫做句號嗎

就是一個認同:一個男人不爽另一半害自己被爸媽囉嗦就會跑掉的人啊 @@a也難怪會有這種言論 @@a

樓上，如果是這種男人，那他老婆還可以過的還不錯，也真佩服

不要再任性了好嗎?

看之前的文章囉！（茶）看完突然覺得不意外~~

如果是你自己的姊或妹碰到這種狀況 不想離開月子中心回家吃年夜飯你也會覺得罪大惡極嗎？？到底是誰沒把誰當家人 ？你自己看不慣自己大嫂太爽 不要來這邊對所有媳婦發脾氣

你到底多帥?這樣也有老婆

懶得跟你說，反正你也不明白

你直說公婆好意如軍令算了

邏輯？

真的善意，就會尊重對方的想法

我有聽說過這世界有一種人，現實生活中龜縮，不敢在另一半面前說半句，在網路上大放厥詞裝做很威的樣子，滿足自己，這種人叫自爽妄想症

誰給你的善意？馬英九嗎？

檢討受害者是什麼意思？

喔。

在媳婦版寫這種文章的勇者

真的勇者阿，希望你答應我的邀約吃除夕並轉為善念

就不喜歡還要被硬逼 要我就會自己家 吃媽媽煮的還比較習慣

這裡是媳婦版欸 幫你補血

祝你和puppyvivi圍爐愉快嘿

不知道那些酸媳婦版的 除了酸之外有沒有什麼其他意見 還是看性別分立場的？自認很有邏輯很有道理就給點建議嘛

真的，我是誠心邀請你的，你跟你老婆不用打掃洗碗我們有定餐廳，這樣很棒吧，也不會委屈你太多

嗯嗯

實在是很好笑，硬要扯

實在是看不下去了

祝你和puppyvivi圍爐愉快

這篇比較像被害妄想症....而且是儒教最典型的那種，要聽話不然就是家族之恥(哭哭)

可能是穿越過來的

完全欠噓 看到整把火

別的不說，在月中叫人家出去吃飯？是誰任性呀？

同情你老婆有人就是不懂的尊重別人，當然人家也不需要尊重他

本文模式就是嚴重的情緒勒索。沒有同理心。是個男人，就肚子先去剖一刀，住個院，然後住院中途再來跟岳家圍爐，相信本文作者相當情願

所以只要平常對老婆不錯就可以在老婆產後憂鬱時逼她，這邏輯真好，一個扶老太太過馬路99次就可以爆打老太太一次的概念

推樓上，而且難道原原po平時對老公不好嗎

媳婦版又怎樣?為何不是女婿版?事實就是一般來說媳婦被要媳婦版又怎樣?為何不是女婿版?事實就是一般來說媳婦被要求比較多啊，當然怨氣比較重檢討媳婦版的為何不檢討加害者?（惡公婆，豬隊友）

尊重是很難嗎！給點建設性的意外事見吧～多打字！是建設性的意見！

這篇充分顯示老公視角

喔

為了你好 請你砍掉ptt帳號 你不能拒絕喔 因為我是善意的喔

原文的老公未必有這篇那麼噁

婚姻版不一定會變婆婆版。如果越來越多原po這種害怕媳婦覺醒的人po文，很快也會變“老公版”或“兒子版”

善意是建立在對方覺得好的情況下才叫做善意自以為是的善意,只會讓人覺得厭煩不耐

你怎麼在媳婦版寫這樣的文章呢

最近這裡倒像男媽寶版呢XD

這篇寫得非常好 太多人沒去從老公出發點思考了

問題有點複雜，但贊成不要用鬧的

推 這篇才是事實 媳婦版就是笑話

呃 這篇從老公出發點看不就是：你不去，你任性，又哭又鬧，你的問題，有話為何不好好說？！（咦！還好，我老公還不需要用到哭鬧方法，就聽得懂人話了XD 感謝老天爺的恩寵）

從不懂得尊重人的老公出發點思考

這種文也有人護航得下去，不如改叫媽寶2版吧

開一個giantbaby版之類的吧 不是說男人很有壓力無法處理自己家裡期待嗎 開這種版應該很有話聊啊

有giantbaby一定幫忙聯署!哈哈男生角度是什麼?不去吃飯就是任性!!!!!!!

不知道怎麼處理原生家庭錯誤期待 想把壓力轉嫁的 或是自己三十幾年沒煮過年菜卻要老婆會煮的 都很適合那個版呢

不過，這篇有人認同也不意外，畢竟不是每個人都懂得如何把對方逼到崩潰，再來指責對方任性，使用的溝通方式不正確 XD 也不是每個老公都懂得什麼叫做適可而止的要的。所以正常人不懂這篇也很正常。

在這篇就跟你講原原po不去是善意了，還要凹，結果下下一篇你自己也講不去是善意，自打臉打那麼痛真好笑。

有事嗎?

超沒同理心

從古代穿越過來的

對很多人來說把別人的眼光、關心預先當成善意，理性去分辨是否適合自己、不適合再試著先感謝對方後溝通自己不認同的地方，其實很麻煩，先抗拒最簡單，因為可以留在自己的舒適圈，這沒有對錯，旁觀者清，真的要自己處處理性看待就需要堅強的心理素質才做的到，應該接近聖人了，發生在自己身上要理性看待真的不容易啊......

用鬧的真的很智障

樓上，有些人就是要用智障手段才聽的進去呢～好好的大人溝通沒用喔因為自己也是像小孩一般哭鬧著一定要老婆陪吃飯，所以只因為自己也是像小孩一般哭鬧著一定要老婆陪吃飯，所以只好以其人之道還諸於彼

我覺得這篇又完全偏袒男方 也沒有參考價值

中肯推，可惜這是惡婆婆版，任何婆婆都是妖怪，講這沒用

不不不，現在比較像男媽寶版喔～

重點就理性溝通，哭鬧不是解決問題的方法，很正確呀

是媽寶2版無誤

只能說沒生過小孩不會懂，男人永遠只會出一張嘴

r大，把病人的病號餐取消，到底哪裡理性溝通了？

這是她的產程，她的寶寶，她的復原期，無需外人多嘴

理性溝通最難的就是要兩個人都能同時理性看待事件本身，願意換個角度站在對方立場設身處地著想後協商出可以彼此妥協的結果，要別人理性溝通就先捫心自問是否先替對方著想，站在自己自認的道理只是要對方認輸，對有自我、有想法的人是行不通的！創造雙贏才能讓雙方接受！

曲解最佳示範

通篇你自己的立場，你還是閉嘴殘害你自己的老婆就夠啦，反正她願意接受就好，你就別出來嚷嚷這些莫名其妙觀念夏夕夏景

加護病房是隨時有狀況都要聯絡家屬的，都沒人在是你要去喔？!

男媽寶板無誤

腦補太多

你欠噓

被發現自打臉就修改文章～這值得再來笑一次哈哈哈哈哈哈哈哈哈

中肯

你下下一篇改的啊！你的惡意真是毫不掩飾～講善意是給人家笑而已～哈哈哈～

被噓成這樣還不知錯...黃安上身？

顯然你對憂鬱症還真的沒什麼認識 適當發洩情緒是任何一個心理治療師都會給的建議 還有最可怕的就是這種自以為好意人家就非得開心接受的人 自認在幫別人結果弄的別人身心都不舒服是好意個屁啊

哈哈哈來笑你還不敢承認哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈你是不是住加護病房的時候家人都歡欣鼓舞聚餐慶祝～所以不懂別人為什麼要憂傷要擔心～好可憐喔你～好～可～憐～喔～

奇文共賞

好可怕....這篇有些偏激的言論和八卦仇女有拼

不出去玩 跟要不要回家吃飯是兩回事好嗎 她老公都沒考慮到老婆現在的身心狀況 就擅自答應 很多公婆的關心對媳婦來說都是無形的壓力 在這種非常時期 拜託老公別這麼豬隊友好嗎

心理學相關工作，認同哭鬧沒有意義

硬塞給別人不想接受的好意就叫惡意！

認同哭鬧沒有意義，那您的建議呢？面對聽不懂人話的豬隊友，身心俱疲的產婦該如何運用心理學溝通?建議一下吧，風涼話誰都會說還有，p大所謂的“哭鬧”是加強溝通力度喔～如果不用加強力度如何雲淡風清的讓老公接受，願聞其詳，我也想學相信可以雲淡風輕的溝通皆大歡喜，沒有人會想鬧到吵架的