所有回文都在討論原po的說話方式跟婆婆的心態,
我只有一個問題...
你老公咧?
宛如許多婆媳問題的文章一樣,覺得老公低存在感欸。
為什麼是你上火線跟婆婆商量車坐不下的問題?
為什麼是你要去安撫婆婆承受情緒?
為什麼是你要去想辦法解決汽座的問題?
看完文章,我覺得你老公
1.軟
不想自己面對爸媽、不去做好橋樑工作
這種事情應該由兒子自己上陣,
「讓xx載兩趟」這句話如果由兒子說,搞不好公婆會直接覺得這樣兒子好辛苦我們自己坐車就好
(同樣是自己坐車但情緒不同)
這句話由媳婦說,就會變成這一定是藉口媳婦是不是根本不想來載我們
(因為對他們來說汽座不重要)
所以老公根本挖洞給你跳...
2.其實他也覺得汽座不重要
這是我直覺想到的理由。
他如果也覺得汽座很重要,就會去跟他爸媽堅持,
不會最後的結局是你妥協拆汽座。
當他也覺得汽座可有可無,只有你一個人堅持,你又不夠硬,
最後你就會在眾人壓力下把汽座全拆了。
以下腦補對話
「加上汽座這樣車子坐不下欸,還是幫爸媽叫uber?」
「那你去跟爸媽講啊」
然後責任就被丟到你身上了,好傻好天真。
關於汽座,真的就是要堅持。
我老公跟我一樣認同汽座,所以非得上汽座寶寶才出門,
他平時看到沒坐汽座而出事的新聞都會故意講給公婆聽(公婆:沈默以對)
有次小孩生病老公上班,婆婆跟我一起載小孩去看醫生,
回程小孩哭鬧,婆婆問說可不可以不要坐,
我直接把車靠路邊停,下車把小孩抱起來哄,放下去又哭我就再抱起來哄,
總之不坐我就不開車。
從此以後,婆婆就再也沒講過不坐汽座的事了。
所以我建議原po:
先搞定老公。
那些不坐汽座出事的新聞先轟炸他,確認他跟你同一陣線,他應該負責去處理他爸媽的問題。
你可以一起想解決方案,但要去面對去擋的是他自己。
沒有不傷皇城內和氣的方法,他必須選擇,
要嘛就是公婆自己坐車、要嘛就是你帶小孩在家,
如果想兩者兼顧?那就他自己累跑兩趟囉!
另一個方法,如同我的狀況一樣,會開車的就有主導權,
我停在路邊不坐不上路,婆婆也拿我沒轍。
所以如果原po會開車,那就更好辦,
看是你載老公去公婆家,把他放下讓他陪公婆坐uber,
或是老公直接坐uber去公婆家接他們兩老,
你自己載小孩去大姑家。
如果是我就會採用這個方法,媽媽自己扛汽座跟小孩去搭車也太累了吧!
不如老公跟公婆一起搭車,把兒子送去當一下孝子,
有兒子陪總沒辦法拒絕了吧?
趕快去學開車吧,有小孩媽媽自己會開車非常方便滴。
補完了,板主快那刺目的S給人家拿掉QAQ
※ 引述《Caninee (在故事裡慢慢陳舊)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 大姑這半年搬入新家後
: 說媽媽老了啊很辛苦啊,我們年輕人都各忙各的
: 要我們每月固定接公婆去她家聚餐一次
: (大姑家有幼兒+要備料,她無法去接)
: 我們三家的距離, 大概就是個正三角形
: 車程各約20分鐘
: 時間這部份還好
: 能讓老人家便利點是沒關係
: 但重點是, 我們2大2小+一台小房車
: 後座塞兩個汽座根本已經爆棚
: 有時只載公婆其中一人時
: 就是副駕挪出來,我去擠後座中間
: 被2個汽座夾擊真是腰酸背痛
: 三大兩小, 已經是這台車的上限了吧
: 爆氣的是昨天, 要載的人是: 兩老 ...
: 婆婆直接問我們幾點能去接她
: 我:坐不下耶, 還是幫妳叫UBER?
: (她坐過, 知道是叫車者出錢)
: 她:不要叫車啦,很花錢
: (不管花她的或我的,她都覺得浪費錢)
: 妳們汽座拆下來啊,我們兩大抱兩小啊
: 我:不好啦,這樣很危險而且會被罰
: 她:叫OO慢慢開就好啦
: 我:我不是怕OO開快,我是怕別人亂開啊
: 她:(臉沈)不麻煩妳們這麼勉強
: 我們自己坐公車去(要換三班)
: 啊算了算了,這麼費事
: 不去了,不去了,我不要去了
: 以上對話有點省略
: 不是吵架那種兇狠語氣
: 但內容大概就是這樣
: 老公在一旁幫腔也沒有用
: 引發更慘的碎唸
: 「我沒有妳們那麼高級啦
: 不用妳們接送,我也可以自己坐車去」
: 「沒事辦這種聚會太費事
: 好料妳們去享受就好
: 我自己在家吃清粥也是可以過日子」
: 如果真的就:好的媽媽 就照您說的
: 她絕對會哭上個好幾天 ...
: 然後大小姑會瘋狂攻擊
: 「媽媽平常對你們那麼好
: 平日幫妳們帶小孩盡心盡力
: 妳們連載一下都不願意,是有多不孝順」
: (是的,大小姑自己的小孩也沒在用汽座)
: 這到底要PO媽寶版還是婚姻版我也不曉得
: 昨天我屈服了,拆了一個汽座(噓我吧...)
: 接下來每月都會有聚會,我要怎辦呢 ...