蠻猶豫要不要回文，因為不清楚癥結點也不確定方法有沒有用就是了。還有就是第一次手
機發文，不知道排版如何>_<
很多比較心態其實不是對錯的問題
因為看孫人之常情

體貼推

好體貼，說真的這時候計較誰對誰錯已沒有意義，不用講道理就關懷溫暖老婆的心情比什麼都有效如果這陣子撐過去讓老婆覺得你真的很溫暖，搞不好她之後自己會愧疚，怎麼這樣對你父母…像我就會啦，因為知道老公的犧牲跟在乎，感動之餘也會想為他做事~像最近節目看到鄧醫師一句話已做筆記：婚姻要講“情”不要全講“理”

推一下 細微的貼心在重大事故的時候會變成左右情感的焦點尤其那種不對應事故的情緒反應 反而要特別注意

喔喔，推s大，言簡意賅我就是想說這種感覺啦，結果講得落落長

溫暖推

感覺起來已經錯過最好時機 寶寶取而代之，成為支持來源

好文

覺得溫暖

感謝你有備份

覺得溫暖，推一個

娶個老婆像娶個小孩，在那邊鬧脾氣，離婚吧

溫暖

希望原原po有看到這篇，很溫暖很實際。

推不要論對錯，但很明顯老婆應該心生病了，先去專業諮詢最重要，可理解老婆的痛跟病，但這不是她可以這樣對待她人的理由

推。從原文來看，原原po太太婚前3個月媽媽發病，2個月時懷孕，1個月時媽媽過世，然後婚禮蜜月生產月子，不到一年內經歷了這麼多事，我認為她為了顧全大局，已經很勉強自己，很了不起了。看到原po說「我記憶中的另一半不是這樣的」，我猜想原po和婆家的態度應該比較接近「妳很傷心，別擔心，我們會好好照顧妳的，妳也要趕快振作啊，為了老公和小孩」這樣。一陣子後變成「好了嗎？可以了吧？還要多久？」

建議原原po先自己去諮商 感覺他看到了上方的冰山但看不見冰山下方真正的含義

但對原原po老婆來說，她心裡的洞不是想好就能好的。何時能回到「原po記憶中的她」，恐怕她自己也不知道。說不定她最想確認的是，「我好像回不去了，你（和你們家）還會要我嗎？」這個對她特別重要，因為她在心理上恐怕感覺真的沒有地方可回了。這種情況下會抓緊唯一血脈相連絕對需要她的孩子，也是情有可原。我覺得原原po也許能從自己為什麼一定要老婆行禮如儀/回到記憶中的另一半（如本文原po說的，想解決提出問題的人）來思考，先如實看見老婆的需要(安全感/歸屬感)，才可能真正溝通。再囉嗦幾句題外話，我自己從生小孩後，常有奇妙的感覺，彷彿同時是媽媽，又是當年的小孩，而開始真的能體會我媽媽的心情。很多介意多年的事也能漸漸放下了。原原po太太或許也是這樣。一邊當媽，一邊想念自己的媽媽。我覺得這種情況下越要她放下，越放不下。

他太太見婆家的頻率超高

要是今天是老公遇到這件事我看這邊又一堆喊打的了

人生要往前看，只沉溺在自己的哀傷中不去面對現實生活，早晚會磨掉周遭親人對你的愛，講直白點，職場上有人天天說我有喪親之痛，同事們都要包容我體諒我，看她能在公司撐多久，今天這案例是老婆，雖不太同情況，但真的別太挑戰人性

結婚碰到長輩往生不是通常會對年？覺得會不會有可能是男方堅持照常舉行婚禮，女方妥協，其實根本未走出傷痛，衍生後續對公婆家不滿，當了母親之後又更想念自己媽媽。

原原po未刪文前有補充說是太太執意舉行婚禮與蜜月喔況且習俗上碰到長輩過世，要嘛是三個月內舉行婚禮好沖喜、要嘛就是對年或許禮俗上的考量也是原原po太太執意舉行婚禮的原因之一？（手機推文推得好亂orz）

推你。看原文有種很強烈的，原原po把所有新婚夫妻新手父母遇到的磨合問題全部推給:都是妳媽死了你才這樣。對於一個跟媽媽有情感的妻子，超級崩潰好嗎？就原文其實看不太出來原原po妻子有太過傷痛所以惡意拆散爺奶孫的狀況。才剛成為母親，孩子又小，很多事情千頭萬緒，一個月應酬一次已經算多了。一般的新手媽媽也是如此。但是因為原原po妻子媽媽剛過世所以給人把柄:你就是沒有媽媽所以才不願意常常帶孩子給我媽看。

推 對錯不是重點而且大推樓上

推 我覺得原原po是個只顧慮自己的人

推芬妮大，不是成為先生這個角色，心理就會變成無限強大