※ 引述《MapleT (楓)》之銘言：
: 要算女生不能白白出子宮懷孕是不是？
: 很好，我們來個完全沒人佔別人便宜的算法
: (先說姓抽籤，各家父母過節自理)
: 代理孕母實際能拿到的錢
: 根據國家不同價碼不同，從台幣20萬到150萬不等
: 以台灣的經濟在這些國家中排名，算100萬好了
: 這筆錢由夫妻均分，因為找代理孕母雙方都沒出身體
: 所以夫妻各分擔50萬
這篇的推文中, 有一個心甘情願風.
心甘情願很重要, 做得不甘願事後一直計較,非常討厭.
但是,也不是一句心甘情願, 就要對方吞下去.
如果這樣,
那養公主不也 不甘願就不要養
聘金 : 不甘願給婚不要結
房屋登記 : 不甘願給登記婚不要結
家事 : 不甘願做婚不要結
好像以上事項本身都沒問題似的.
只因為女人才可以懷孕, 就A女不甘願 我就找B女,
這不好像經濟壓力丟在男人身上 A男不甘願出, 我就找B男?
這就是一種無形的壓迫
甘不甘願還是要有把客觀的尺,
即使對方甘願還是要知道自己是不是得了什麼好處,好好的珍惜和回饋.
每一種貢獻都有其價值不該被抹煞.
懷孕當然也是.
只是也不該拿懷孕無限上綱, 就要對方甘願吞下去.
我也發過如引用這篇的計算文. 50萬算客觀.
另一半若和我討50萬懷孕生子費, 我覺得很合理.
即便她沒跟我討, 我也會覺得我從她身上賺了50萬 (賺了一個懷孕生子的過程)
因為有這樣的認知, 我會透過生活上的各種細節去回饋她.
當然如果討了50萬,就會少掉這個部分, 因為已經一次性償還了,以後就別跟我說懷孕所以怎樣怎樣.
雙方彼此契合有默契的,就不需要明著去講這50萬,
但如果兩邊很愛揮的, 最好就一次算清楚.

同意本篇觀念~如某方較有能力 也不該視作理所當然而不感恩

可是現實的是，「合理的自知&自覺」每人標準不一樣，所以我也比較贊成有需求就說清楚，雙方再來共同討論/評估如何做下一步的規劃，雙方「心甘情願有共識」！因為懷孕所以硬要聘金這跟綁架基本沒2樣吧...

生產當然很辛苦不能被抹煞，只是生產用「很虧」所以要索取一筆費用這種說法，我就是不懂。「心甘情願」跟「理所當然」是不一樣的，我願意生產不是我理所當然要生產，心甘情願代表的是女性為主體，不為任何理由或任何人，就是我自己想要。女人會心甘情願為自己愛的男人生產，代表那個男人不差。如果男人很差總是擺爛，為何要滿心埋怨的生產，然後要一筆錢賠償？

不要生啊 會生小孩就秋條喔

這邏輯很簡單，女人要有自主權選擇要不要生產，要跟誰生產，誰值得我生產，而不是認為我生產虧大了不拿錢不值得生。我認為通常會認為自己虧大了通常是遇人不淑的居多，那原因是在所遇非人而不是「生產就是虧大」這件事賈靜雯怎麼不覺得跟修傑楷生孩子是虧大了，難道是修杰楷有給她一大筆生子錢撫慰她嗎？

很好奇那些說生產虧大了的跟會說出賠錢貨的人 有沒有重疊

我從來沒說過懷孕生子不辛苦要被抹煞，這點請你清楚。我著眼點都是在於女性對於懷孕生子要有自主選擇權我覺得你跟我講的是兩件不相關的事，我從來沒說女人要為不值得的男人生子，我的意思正好相反我不懂公主病的邏輯，公主病本來就是所遇非人，你本來就可以選擇不讓對方當公主，而不是一邊抱怨一邊繼續滿足對方女人生子的成本是50萬你也太瞧不起懷孕生產這件事了，這件事是拿命拼是無價的！所以才不要男人或婆家拿錢來抵帳ok!!男人要懷著感恩的心認知到這件事是無價的，如果女人主動索價就是把自己看low了

推 懷孕生子是女性自主權！身心理/環境沒有準備好就不要生，因為它本來就不是件輕鬆的事。但因為辛苦所以硬要伴侶補償你...呃...是被拿槍逼生的嗎？

你不要把所有事情混一起，我從頭到尾沒說過男人沒有責任，你可以把我所有推文看一次。我從來只強調一件事「因為生產而跟男人拿錢補償是不應該的」。我前面推文一再強調懷孕要男人要分擔較多家計、較多家務都非常合理，不合理的是女人要跟男人拿錢貼補生產的損害。我想這樣應該夠清楚了吧

生產跟公主病根本就牛頭不對馬嘴...這也能胡扯一起...

當然不一樣，夫妻議定家計怎麼分配（合理），太太直接開口我生產很虧要五十萬（不合理）。婚姻就是夫妻雙方都要甘願，太太直接開口要求補償五十萬跟夫妻雙方同意五十萬怎麼會一樣？就跟女方開口要聘金36萬，男方不同意，你覺得這樣是一樣的嗎？難道我還得再highlight一次：生產由「女方開口」要求補償生產損失不合理

他覺得合理就合理吧 跳針又把事情扯在一起看了很倒胃

男人主動要給錢沒有任何問題就是他甘願啊，女方主動開口索討怎麼想都不合理，是買賣了

先別說額外給50w好了 光是坐月子的費用 會覺得應該誰出?會覺得女方出力 所以男方出錢 還是也覺得 女生甘願生的所以女生月子也可以自行負責 or AA?甚至是 生產的花費也是幾萬元XD 無痛的$是誰應該要出XD(月子和無痛都是只for女方 也會覺得女方甘願生就自己出嗎?

公平不公平一直不是外人決定 所以我認為甘願比公平重要多了甘願就不容易覺得不公平

公不公平又是誰說了算

這篇的意思簡言之 夫妻要互相著想啦。也沒那麼複雜~有些夫妻喜歡開口說欠當情趣(並不會真討 我媽就這款只是我跟先生就滿不喜歡的，比較喜歡默契的做。

甘願真的非常重要~事情本來就很難做到絕對公平所以我認同本篇"感恩"的想法 彼此感恩才比較會彼此甘願XD

不過厚 談聘跟生產費真的不同。談聘是岳父給的下馬威！婆婆給下馬威媳婦恨死了，但輪到自己爸爸就變成疼惜的保障 = =

如果另一半的態度是"是妳甘願生的" 那大概很難甘願XDDD

推樓上

因為這篇在講甘願和感恩~如果是說到談聘 相對就是嫁妝啦XD

甘願=活該？我真的笑了，心甘情願就是一種自主而非受制於人的選擇，是以女性為主體的選擇，不是為誰就是為自己。要孩子跟自己姓，產前先議定，再甘願生產。要經濟保障有安全感，產前規劃確認無憂，甘願生產。甘願的前提是「自己滿意了，情願了」，到底哪裡跟活該扯上關係？男方讓你不滿意，不要結不要生，而不是結了生了再來要一筆補償如果男方態度擺爛一份什麼都你該做，這種人會讓人甘願生產嗎？

Z大講得很好，原po拿生產跟公主病來比較實在怪怪的

確實是如果老公本人很差就不太會有甘願的情況 很差的老公…是自己挑的啊…

總覺得z大和原po的中心思想好像差不多 只是一個是前提假設(因為是好老公所以甘願) 一個是在提倡(要自覺當好老公) (?

所以才說z大講得好啊！原po講的就像女生沒眼光嫁錯人自己卻不必負責一樣

然後我也不知道是被砲什麼意思，我的甘願生產完全站在女生的立場，要讓女生甘願生產並不是一件容易的事，有人要先生負擔多的家務、有的是要有小家庭獨立空間...說回來拿一筆錢要你生對男生還比較簡單。會覺得我說的甘願生產對女性吃虧，就是完全不考慮現況是否已經讓自己滿意了、甘願了，可能被慫恿、被要求、半推半就，生了才哀怨，哀怨了再來要賠償，這樣有比較好嗎？

看完推文補充好像又覺得是在講不同的事情XD總之"即使對方甘願還是要知道自己是不是得了什麼好處""好好的珍惜和回饋" 這句應該是值得提倡 XDDD至於到底是怎樣的回饋(家務 $$) 就見仁見智 XD

G大上面說的差不多是我的意思，就是找個讓自己甘願懷孕生子的好老公，或者說考量目前環境已經是讓自己甘願生產再來懷孕生子。而不是什麼都不考慮，生了之後才認為自己犧牲太多，需要被補償

哈哈 可能zetaj的甘願說會擋人財路 被炮也是應該的妳這種思想太普及的話，偽裝吃虧者要套利就比較不容易

同意聘金不該是子宮費或姓氏費或過年費，一碼歸一碼但若老公敢不出月中錢，我是絕對不會甘願生的z大有能力找到讓她甘願的老公，我相信兩人條件(經濟、個性、眼光)都不會差沒這種能力的人婚前還是討論清楚，別被愛沖昏頭，懷孕時談離婚，慘的會是哪方應該沒異議吧

推找個自己覺得甘願的人結婚生子。一些結婚生完覺得自己很虧很不值的，我真的無法理解那是幹嘛結幹嘛生成年人了自己做決定才在那裡不甘不願，或是馬後炮說什麼被逼的，那不是活該嗎

推如果生了會覺得虧幹嘛跟這個男人生小孩

生小孩後才是真正考驗的開始XD 覺得虧千萬不要第二胎~~~~

推

那些覺得甘願生需要被議論的人，可以開發一種叫做“斯德哥爾摩懷孕”的標籤去分類她們其實成年人替自己負責的能力不見得比兒童高，但是卸責轉嫁的說帖應該比兒童好

推這篇，覺得這邊說得沒錯啊，懷孕的確會負擔比較多，比較吃虧，如果對方還不替她著想的話，本來甘願也要變成不甘願了

小孩一定有自己的基因，不曉得在吃啥虧？