※ 引述《Voltaire (漫遊的伏爾泰)》之銘言:
: 現在家中外甥姪女在樓下很熱鬧玩耍,但我的心情卻一點都快樂。
: 時光到回幾年前,在公車相遇,以為是一個美麗的邂遘,走到現在,才發現一切都混亂
: 得無法控制。
: 6年前相遇,正接近30歲人生關卡,孤獨一人,遇見了她,在第一次約會談心的時候,
: 就知道我們是兩個差異極大的個體。
: 她剛面臨失敗的愛情而遠走,而我在找尋我的理想,她出身一個算是家境小康的家庭,
: 足以讓5個兄弟姊妹們都出國唸書,雖然在國內都私立科大,也是獲得一個體面的碩士
: 學位。但就業以來工作一直不穩定,或許是人和,或者是工作壓力,總是一換再換,
: 卻依然喜愛出國旅遊,每當換工作的或者炒魷魚的空檔,就遠行,在準備結婚的時候,
: 我知道她是並沒有什麼理財概念。個性是為你想很多,買一些東西給朋友,也喜歡拉
: 著我去參加家庭旅遊、朋友聚會活動。
: 我不知到為何會選擇我,在前幾年離開(雖然她並不覺得有交往),然後回頭找我,我
: 選擇走下去。
: 當別人問我喜歡她哪一點,我卻說不所以然,明明我們差異這麼大,衝突點這麼多。
: 她討厭我吃飯滑手機,我在看PTT資訊,在準備結婚的過程困難重重,她會說,如果網
: 友對我們的溝通有幫助,那你為何不去問你廣大的鄉民朋友。
: 這個決定還是自己要承受,別人的想法是別人,她常說。
: 在準備結婚的過程中,我大概發現她與家人常常對我的形容詞,像是標籤,但卻又是真
: 的,如愛錢,我很少欲望需求,幾乎不買東西,不送禮物,吃飯簡單吃,如不貼心,
: 不在乎別人的感受,覺得對方不重要。
: 事實也是如此,我不管她家人朋友對我孤僻又難搞的個性,帶來的眼光,不管別人怎麼
: 說,我覺得沒有一個人很重要,分分秒秒都在為生活打拼,其實很渺小,也許是我太常
: 看老莊或者般若,人其實就像塵埃,不是這麼重要。
: 她拼命拉著我往前,我選擇跟著她一起往前走,走著走著也好幾年,在今年初決定跨出
: 一步跟她家人提親,到準備結婚的前一個月,在這過程中,價值觀衝突不斷上演。
: 我工作穩定收入普通,通勤很遠上班,家裡有留一棟中古透天提供一個人住,在準備結
: 婚的同時,因為也一直嫌棄沒有車,也買了車。但她對家中的裝修不滿意,雖然已經油
: 漆整理添購傢俱,但還是有諸多意見,如廁所整修,但因房子不是我的,長輩也覺得無
: 需裝修的程度,我也是覺得很OK使用,不想大興土整修,開始了爭吵一。
: 再者,婚後金錢財務使用,我承認愛錢,覺得很重要,這也歸咎於消費慾望太低,覺得
: 夠用就好,CP值高的最好,但她喜愛有品質的生活,覺得一切支出都是男方需要負擔,
: 吃飯旅行娛樂等費用,但我不旅行,沒有娛樂,只告訴她,生活吃飯負擔我可以支出,
: 出國旅行請自己負擔,在我們之間出去吃飯,也無所謂平分,大部份都是男生理所當然
: 的責任。
: 很多時候她會說:「這本來就是你的事,不關我的事」,我氣得反駁:「我可以做,但
: 這不是我的義務」。
: 後來商討用婚後用,提到共同基金的方式,有多少花多少,不要無限上綱,但其中比例
: 也沒有探討,金錢價值觀的差異,常是上演的爭吵二。
: 最後,也是最困擾的問題,是雙方家庭上的認知,已經搞得人仰馬翻,互相怨恨。
: 他們大家族,人面廣,堅持結定分開辦,而且要長輩出來溝通討論,然而我家族辦婚禮
: ,大部份是新人自己橋好在由長輩點頭,我女友關於結婚需要準備的事情一問三不知,
: 總對我們要問長輩。
: 於是我變成快要崩壞的溝通橋樑,尤其她媽媽講話又很不客氣,常拿她嫁到美國的女兒
: 來相較,在我的憤恨的溝通技巧上面,已經跟她媽吵了好幾次,就是故意針鋒相對,
: 不是不可以,是不願意。他爸爸是明理,但因為我不願意訂婚時站在台上聽議員廢話,
: 又被大發雷霆教訓一頓,我沒直白說什麼,但回家的路上情緒又忍不住轉移到女友身上
: 。
: 我家人鄉下人,一開始以為提親很容易,但後來才發現困難重重,聘金36萬和喜餅200
: 盒以上,但隨著婚期逼近,他們打電話問對方家長細節,因為那時又我與女友又吵架中
: (因為我不願意買鑽戒又買黃金),又問不出所以然,他們說要找媒人來談,日子愈近,
: 愈心慌,對於我女友不協助溝通,只聽命於長輩的作法,我父母亦是非常不以為然。
: 然而我父母親已經看出我跟女朋友多種價值觀矛盾與衝突,在這種家庭環境下,他們理
: 解我們之間的差異有多麼地巨大,多次勸我考慮清楚,可以退掉餐廳、不定喜餅、收回
: 婚紗照等,也直說這樣結婚以後會痛苦。
: 我很少跟父母聊天,也許就是這種孤僻的個性,我知道事情已經無法圓滿,快要到搞砸
: 的邊緣。
: 但關鍵還是在於我們。
: 愛不愛好像也不重要了,問題是要怎麼生活。
: 我意志不堅,想要放棄,一輩子孤單生活也可以。
: 但我女友不放下,我知道結婚失敗一定會她大受打擊,失去自信,自怨自艾怨恨耽誤她
: 的青春。
: 她父母很保守封閉,不讓女兒外面過夜,不能來我家住,所以一起長途旅行的次數寥寥
: 可數,我很難想像未來生活的衝突有多少。於是性生活上我左手右手似乎就可以,在愈
: 來愈老的身體上,跟她似乎也無法這麼密合。人並非無欲無求,但我也過了那段衝動的
: 日子。
: 走到這邊,結婚對於我來說,似乎是一個艱深又可笑的哲學問題,反覆地在你愛我還是
: 錢,你愛自己還是愛我,人到底重不重要,溝通技巧提升策略、價值觀磨合策略、責任
: 分攤策略上不斷思考,每日的爭吵必考題,我愈來愈不信任她,也不願意與她分享心事。
: 我變得越來越刻薄,暴躁,不好的人,把她推開又逃避,越來越想放棄一切,和所有糾
: 扯
: 只剩下不斷地爭吵,很多人勸我趕快放下,也有些人勸我過了這村就到不了下一村了,
: 這是緣份。心理也不斷模擬如果沒有她的生活會是如何,孤獨悶宅的我,會不會一輩子
: 躲在家裏面。但又矛盾放不下她快樂與悲傷,就一直沒有解答。
: 在這個時候,我該如何抉擇怎艱澀的問題?
: