: 1. 居住地問題
: 我與男朋友的感情非常融洽，他很包容我，我也常常在他需要鼓勵的時候支持他。從一開
: 始交往他就知道我沒有很想回台灣、希望能留在第三國發展，當時他完全沒有提出任何意
: 見、且我們都對各自的家鄉有些不算正面的看法，所以我一直以為他也是想留在第三國。
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妳自己以為. 其實妳根本不知道他真正的想法.
: 誰知道從兩年多前，男朋友的媽媽就開始一直催促他工作合約結束之後要回國，不可以留
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因為妳都是自己以為, 所以兩年多前才會發生"誰知道"的狀況.
但,那是兩年前的事了耶. 這兩年間妳知道問題, 但沒有去處理?
: 在第三國。一年半前他的媽媽來第三國玩的時候，也常常問我合約結束後有甚麼打算，聽
: 到我說我想繼續留在第三國，她就說可是男朋友到時候要回家了，不知道我們的感情要怎
: 麼辦。(那時候男朋友根本還沒說他決定要回家)
一年半前, 對方媽已經表態的這麼清楚了. 但妳還是沒有處理這件事情.
妳說男朋友根本還沒說他決定要回家,
但他應該也沒明確告訴妳他要留在第三國.
或許妳有明示暗示表達自己想待在第三國,
但妳對他的想法的認知只停留在"妳以為".
: 男朋友的媽媽七年前曾經得過癌症(經過治療已痊癒)，所以一直很希望他回家鄉陪在家人
: 身邊。(但其實男朋友說，他每次回家探親，他媽媽也不怎麼理會他，常常只會使喚他做
: 事，他就算回家也不覺得有甚麼家的溫暖)
: 聽到他媽媽這麼希望他回家，我也開始考慮搬遷到男朋友家鄉的事。但我做越多的研究，
: 就越覺得搬去他的城市不是個好想法。畢竟房價高，生活壓力大，小孩升學壓力也大，且
: 空氣也不好。這些問題我都和男朋友分析過，他也同意他的家鄉已經不再是他以前熟悉的
: 地方，但他禁不住媽媽一直要求，在兩個月前已經向我說白了明年夏天合約結束後他就要
: 搬回去。
不知道時間軸, 但這時起男友有表示他想回祖國的意願.
而妳也跟著做研究, 所以他覺得可以說服妳.
儘管他同意妳認為搬過去的缺點, 但知道有缺點不代表就不願意搬回去.
: 我的想法是: 我不是沒有考慮過搬過去，但男朋友有媽媽難道我就沒有嗎? 只是我媽媽知
: 道留在第三國對年輕人的發展比較好，所以她沒有一直要我回家，而是體諒我工作忙碌所
: 以每半年飛過來探望我。
: 難道我真要因為別人的媽媽就妥協搬去一個我其實沒有很想去的地方住嗎?
: (我的工作其實很彈性，去哪裡都可以進行，所以沒甚麼大礙)
其實不用牽拖到對方的媽媽身上.
妳男友如果不care他老媽,他大可不管.
是妳男友自己在評估過利弊,或許加上家裡的壓力之後,他想要搬回去.
重點是, 妳要不要因為男友想搬回祖國, 就跟著搬過去?
: 2. 對方家族
: 交往第二個月，我就去過男朋友的家鄉玩。第一次去玩就幾乎見過了他所有的親戚，也是
: 這第一次見到他阿姨，就被說我不會說他們的語言這樣不行。之後見到他媽媽，又被說
: 我一定得學他們的語言。雖然我覺得根本不用理他們，但因為我學語言很快，加上我覺得
: 多會一種語言也沒甚麼不好，所以我就學了。除了說話有點腔調，跟人溝通完全沒問題。
: 但這件事讓我一直記在心裡，畢竟誰會這麼直接的規定兒子剛交往的女朋友一定要學會他
: 們的語言呢? (在我看來這是很沒禮貌的事) 畢竟我用英語也能流利地跟他們國家的人溝
: 通
話先講白妳也有意見.
話沒講白妳又會自以為.
人家家人就看很遠, 覺得如果是認真交往的對象, 希望她未來會講同國語言阿.
: 再來就是男朋友的爸媽。兩位都有退休金，但男友媽喜歡買衣服，男友爸喜歡投資，所以
: 錢所剩不多。尤其是男友爸的投資，除了股票，最近又迷上類似龐氏騙局的東西，我們上
: 網搜尋了很多資料，他都不願聽不願看，最後是男友妹攔住男友爸，而且那騙局好像也快
: 崩盤了，男友爸才收手。這次幸虧沒賠很多錢，但下次呢?
對方家裡的經濟因素是個考量點.
: 3. 信仰問題
: 最後一件我很在意的事是與信仰有關。我爸爸的家族是傳統信仰(我不知道是甚麼，清明
: 、過年、中秋等都會拜拜就是了)，我媽媽那邊是基督教。我小時候都會跟外公外婆去教會
: ，後來忙於升學就沒去了。所以我一直覺得就算是不同信仰的人也可以好好相處。一開始男
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又妳覺得.
: 朋友向我提出交往的要求時，我就已經跟他說明了我不是基督徒，但我也沒排斥去教會，
: 這樣你覺得交往可以嗎? 他說可以。後來我偶爾會跟他一起去教會，但沒有參加團契。
: 不過這一年來他越來越希望我能夠受洗成為真正的基督徒。我問他為什麼突然態度轉變了
妳表示妳不排斥去教會. 他認為他可以說服妳去教會.
因為結婚和交往不一樣, 所以他開始用婚後去教會的頻率來希望妳配合.
而且這個過程也持續了一年.
: 他才告訴我他一直不敢告訴他家人我不是基督徒的事，而且如果我不是基督徒的話他不知
: 道能不能跟我結婚。我聽到的時候完全無法接受，畢竟我一開始就說明了，婚事也開始談
: 了，現在才跟我說不是基督徒不能結婚擺明耍我，我要跟他分手。後來他才說就算我不是
: 基督徒他還是想跟我結婚，但希望我承諾能每個禮拜都去教會，他至少能跟家人交代。
: 每個禮拜都去教會我沒問題，所以我們又繼續這段關係。
他覺得反正妳答應他會去教會, 而且他的底線是只要妳有一起去教會就好.
所以認為沒必要告訴家人,增加爭執.
且,先前妳也表明妳不排斥上教會.
交往五年. 以上這些問題都不是現在要結婚了才知道.
但是妳們兩個的溝通模式是 "雙方各自自己為"
妳覺得他應該怎麼樣, 他覺得他應該能說服妳 (而妳大部分也確實表示能配合).
到現在面臨合約期到又準備結婚了,必須要做出決斷的時候才來那邊 "跟我想的不一樣".
屆時如果妳又說不OK了, 男友可能還會訝異的說 : 妳之前不是答應我說可以的嗎?!
請認清事實,
現實就是在居住地及信仰上, 妳男友要的和妳不一樣.
這沒有誰對誰錯, 也沒有誰該配合誰.
喬不攏就分手, 喬的攏就可以繼續下去.
妳在那邊說和自己當時自以為的不一樣,或是牽拖對方媽媽強勢意見多,自己家人不會.
一點意義也沒有.
另外還有一點:
如果妳不是心甘情願的, 就不要輕易答應任何事.
以免爾後又抱怨說自己是被逼的.
這對於對方來說也會很不滿, 往後肯定吵沒完.