不同意記者抄文
小孩快2歲，最近常和隊友吵架，吵到我覺得感情都沒了，很無力，我自己壓力也越來越
大無法調適...
在外人眼中我們應該是幸福又美滿的家庭
隊友也是大家眼中愛小孩愛家的好男人
感覺的出來他非常享受這樣的狀況...
大部分的時後生活是愉快的，但這些愉快是建立在：
1. 我像隻蜜蜂從早轉到晚，早起安排全家吃食和出門該帶的東西，他隨口點菜，我常不
到五點起床幫他和兒子準備，結果他常ㄧ句：「阿 忘記要XXXX 晚上或下午再吃」...
然後準備好的早餐就被冰到壞掉...
我也是要上班，早上要送兒子上保姆，有時也要開會，讓我不平的是，有狀況永遠是我必
須想辦法，他拍拍屁股出門上班，而我常ㄧ人拎著兒子和大包小包出門、趕時間。
叫他想辦法，他想的就是叫婆婆來，嗯...然後爽到他和兒子，我依然像瘋婆子ㄧ樣累...然
後又發生辛苦做的早餐被浪費這種鳥事...
老實說我不太平衡，不平衡的不是我做多他做少
而是付出沒被肯定沒被珍惜...
2. 認識我的朋友都知道我日理萬機腦袋永遠都在轉，除了工作、小孩，家庭、社交生活
、婆家、親戚...全部都是我在打理，我和他的家人親戚同事朋友都聯絡的比他頻繁，我努
力幫他照顧好這些...
要出門，不管是小旅行大旅行還是露營這種超費事的活動，永遠是我準備好所有事情、行
李、抓好時間，叫父子倆起床，他永遠不會自己起床準備，太早叫他還會不高興。
出國玩，我搞定ㄧ切外，付大部分的錢還要安排除了機票外的所有事情，他每天要做的就
是放空，然後放空到記錯飛機時間...
最不高興的是，重要的日子他要做的事情就是把那天空下來，帶著愉快的心情不要臭臉出
現，不要抱怨...就連這樣，他都能再三的忘記重要的日子！
忘記排假的後果慘的都是我，要馬是我自己想辦法ㄧ打一，不然就是我請好的假浪費，要
再請一次假。
這就讓我覺得自己不被尊重，我也是有工作的人，我也在乎我的工作表現...剛剛晚餐講到
休假，我提了某個真的極度重要的日期，他又ㄧ臉茫然，我嚇了一跳，也不太高興，聲調
稍高的問他：「你忘了嗎？」（結果他沒忘只是一時反應不過來）
於是他就生氣了！
是的，他非常愛面子，是說不得的！我們家沒有潑婦罵街這種戲碼，我總是淡淡提醒，而
且不能ㄧ直唸他也會生氣，就連合理預設他大概又忘了他也能氣。
經過這陣子，他的漫不經心毀了我好多事，大多和我的工作相關，我真的無言以對，而且
不知道是不是因為我最後總能連滾帶爬的想出辦法...
他現在真的是更加的做自己，然後被唸就拿出一堆歪理來證明他對我錯...他總是有很多理
由理直氣壯...
最近更加嚴重，反正永遠都是我錯，然後他對我因此付出的代價完全不聞不問，我感到詫
異也很無奈，又不能在小孩面前吵架...
3. 我被這些壓力壓的沒有自我，我覺得自己就是他和兒子的傭人。
曾經我堅持不犧牲的東西，現在都沒有了，我對自己的生活沒有慾望，曾經期許自己當個
獨立自主的女性，家庭事業都能兼顧。
而今我覺得自己的付出不被尊重，不被肯定，想著想著跟他真的也沒有除了生活中ㄧ定要
討論的事情之外的火花...
他是願意做家事特別是愛照顧他兒子，也因此再加上我總是不吝於讚美他，但安排生活哪
僅僅是做家事和照顧小孩這麼容易。
背後總是有我在想辦法，他永遠無法體會上班快遲到、小孩又有狀況的窘境，好想忽然消
失讓他開天窗ㄧ次試試看，但那只是慘到無辜的小孩...
真的好難解，唉...

厄..妳辛苦了。但看完覺得，其實很多事是妳自找的耶。

你像他的老媽子啊 像對父母的付出覺得裡所當然的心態

早餐晚上買好麵包，叫他早上自己吃，行程等先生請好假，再跟團，放輕鬆點，覺得你把自己逼太緊了

自已寵的

我想要改變的不是妳老公，是妳該學著放手

你就把他顧得好好的 他不珍惜你累死自己幹嘛？

妳也學會擺爛啊，記得要放下，不然累的都是自己對方還不當一回事

光送小孩這點，妳就可以讓他做，讓他自己去感受啊

不要幫他準備早餐 就說你太累 要吃自己買

溝通很重要...原po真的是太勉強自己了，辛苦了

改變自己比較容易～

留點時間給自己阿，為什麼要這麼累..

因為我真的很愛兒子，也覺得自己要上班歉疚，所以如果努力ㄧ點可以兩全，那我願意，只是感覺久了真的就有人被寵壞了。

你不是他媽媽,就擺爛又何妨?

新聞挖挖哇：擺爛的婚姻20171025 可以看一下

那才不是兩全，是犧牲你

擺爛常常就是犧牲到兒子，這個好難釋懷。

你只準備簡單早餐（買現成麵包）不行嗎？不去露營不行嗎？不主動安排出國不行嗎？不跟婆家聯繫感情不行嗎？說穿了，是你自己放不下完美妻子/母親的枷鎖吧。

為什麼早上做的早餐冰到晚上就會壞掉阿

因為他冰進去就忘記啦！我是希望自己盡量完美沒錯，特別是兒子的部分。

妳的角色是妻子，不是老媽或瑪麗亞....如果我媽也是這樣我也會受不了...

因為你太能幹了，另一位就可以專注愛面子其他不管

做太多了 不需要

放手，很難嗎？早餐問題那麼多，完全不管他的早餐就好

就像分組報告，就算隊友再爛，但因為成績就是ㄧ個，也只能不斷幫他cover，大概是這個感覺...

看完也覺得你應該要負一半責任 你太習慣把所有事攬在身上了

他，自己帶著兒子成行，不就不會被他的擺爛影響到？

自己寵的，自己逼自己的。

如果是你自己要求完美就不要期待其他家人的配合，我媽也是這樣的人，過年過節裡裡外外都要高標準準備（並沒有人要求她），她忙不過來就開始怨先生怨小孩都不幫忙，問題是沒有人要她這樣做，甚至大家都要她放輕鬆。

學習放下，妳會海闊天空

我現在寫完這篇也覺得自己有問題，可能根本隊友對生活的期待根本沒這麼高...

放手，不要管成績，快樂最重要。誰說一組一定要綁一起？

但她不放過自己也不放過其他人，每逢年節對我們都是壓力完全沒有放假的歡樂不要給生活打分數，活在別人眼中的幸福快樂家庭，真正的幸福快樂是身處其中的人感受到才是最真實的

尊重對方的生活態度，他會比你施壓追求完美更開心滿意

不要太害怕搞砸 你什麼都搞定 老公永遠不會知道他的行為帶來的後果 自然不會承擔責任 也不會有共同面對成長

搞不好也是妳自己幻想別人眼中妳們是幸福家庭XD 人類的

我不會怪別人不幫忙啦，也不會抱怨，因為那樣會讓氣氛不好：（

婆婆繞著妳老公妳公公轉、妳繞著妳兒子妳老公轉，然後一直輪迴一直輪迴下去...好吧，做再多人家都覺得習慣了、是應該的，妳也享受在其中就算了，問題是感覺妳不怎麼舒服耶，還要繼續這樣下去嗎？

忌妒心最可怕了XD 放棄當聖母吧,想當聖母只會變剩母大家都不敢靠近妳覺得很有壓力雖然妳自認為妳是在收拾

不是他對生活的期望沒那麼高 而是你讓他不需要思考生活這件事

寵出來的

你不會抱怨嗎？你看看自己寫的「小孩快2歲，最近常和隊友吵架，吵到我覺得感情都沒了，很無力」不抱怨只是吵架？

推薦你看一部電影 阿姐萬萬醉 就是在講你這種媽媽 我以前也是這樣把所有事攬在身上 看完這部片開始學習放手 我覺得輕鬆很多

zetaj一舉突破盲腸

你太緊張，早餐吃外面不會怎樣，旅行他沒起床你自己

你自找的 把重心放在你自己身上

其實我不懂你真的讓他開天窗 一個兩歲小孩會慘到哪 lol

自己做的，怨不得人吧

我突然看到自己以後的樣子(︶︹︺)

不過就去保母那遲到而已啊 就算上學會遲到 也沒很慘

你不讓先生點菜要他自理早餐會如何？也是你自願早起做早餐，你不做早餐他自然就會找東西吃。

會吵主要是我覺得他只要負責極簡單的一部分卻還是能搞砸，然後他自尊心又很高是不能唸的...

你是老婆不是老媽耶 即使是老媽也該學會放手

(這種的老了失智會很可怕喔)

你的問題是你把所有東西都控制在自己手裡 要人家照著走

但妳再緊逼自己下去先倒的可能是妳

這麼搞了一年我頭髮白一半，很快的就放棄了其實真的搞砸也不會怎樣啊！之前很討厭阮尪洗完碗，海綿菜瓜布老是不拿起來瀝乾，放在流理台裡面直接等它發霉。現在...嗯麻痺了，我也不念他，有看到我就收，沒看到，菜瓜布發霉了，扔!!轉身往全聯前進，買個一打放家裡。並且慶幸我先生至少還會洗碗。妳是改變不了妳先生的，妳能改變的只有妳自己。

放輕鬆，放過自己，也放過家人。連看文的人都覺得快喘不過氣來了。

下次他再忘記排假，你就自己出去玩吧！

幾年前有個板友有類似案例，發文常常快推爆，最後她選擇信教，以愛包容。後來就沒什麼發文了。

妳不要把自己逼這麼緊，相對的妳也在逼妳的孩子跟先生啊人生到這裡了你還沒發現即便妳想盡力做好一切掌控節奏還是會有意外嗎？推能改變的只有自己

你自己要做要寵怪得了誰

我也覺得看到我媽，家庭的一切都要控制在自己的手裡（而她還是個職業婦女），從吃食/出遊/穿著/人情交際什麼都要照她

出去玩忘記很好解決，他這次差點忘記的是大搬家，而且我

妳一直覺得自己付出很多得不到回報不公平，那就不要付出那麼多，至少讓你不爽的就不要付出了。

我曾經有跟你一樣的感受，我改變自己，就放給他爛呀！犧牲兒子？沒有好的家庭氣氛，媽媽常常在趕趕趕中不自覺的怒了，這才是真的犧牲小孩，你已經不快樂了！媽媽不開心哪裡有開心的孩子？要看遠一點，這樣下去你會垮，那你兒該如何是好？

最困難的是趕趕趕但在兒子面前不能怒，但我努力做到了！反正就是老娘又要遲到而已。

你就買塊白板，把即將來臨的重要事情提前幾週寫在白板上，日日提醒總不會忘記了吧

如果用分組報告比喻的話，妳這樣並不會拿到比較高分啊。妳覺得拿高分的點在哪兒呢？

Oh.對了，請善用共同行事曆，會有鬧鐘提醒，你設定提醒時間就週期，一直跳出有這件事，總不會忘了吧！

有控制狂的感覺+1

請在乎自己多一點，父子倆沒有妳還是可以多活一天

看起來妳比較控制狂耶 就放一點手 會怎樣嗎(個人意見)

控制慾很強而已，開個一兩次天窗孩子也不會怎樣的。

你自找的。早餐吃麵包或外面買，他請你煮又忘記吃就不要再煮叫他外食，婆家和親戚叫他自己聯絡，他賴床就讓他遲到，他忘記請假你就自己帶小孩出門辦事/旅遊放生他，記得跟他要他的旅費，你把老公寵成廢人了

案例打通電話給搬家公司即可解。既然能力強，事到臨頭，我很難想像妳當時能做的只是抱怨妳先生。

如果沒搬，我們又要浪費房租 -> 誰的錯 誰出錢就好阿在兒子面前不能怒 -> why??? 會怎樣嗎 又不是天天怒早起安排全家吃食 -> 是妳老公要求的嗎 還是妳自己

依照我的經驗，我家小人還是會被我自以為影藏很好的情緒影響。

好笨，幹嘛那麼辛苦

放手。

你自找的，自己太寵老公釀的禍，從現在開始，家事平分，自己的家人自己應付，撐過陣痛期後大概有兩個結局，獲得一個好老公或是沒有老公，我猜後者可能性較大~保重

不要做、不要做、不要做、不會死的

鄉愿？

甘願做，歡喜受。既然不歡喜，就別做。

https://goo.gl/wzw9nS 想到這個

崇拜愛慕跟撒嬌示弱。我會表示其實我也忙不來這麼多事情，裝可憐，身體不適要他伸手幫忙。他做得很好我會很積極的讚美。做不好我就裝瞎。這招對我先生效果很好。只是旅遊行程他還是安排得很爛。管他的，有出門開心到就好。其實我先生重視的是我的陪伴跟撒嬌。其他事搞砸了根本不重要。例如我天兵技術不好開車刮到烤漆之類的事，他不太在乎。

一直唸的女人沒有魅力又無法解決先生不力的問題。擔心那麼多，交給先生處理小孩是會少塊肉嗎？自己放不下才是真的～

很多事真的是自找的，他那麼被動，何必大包小包去露營，也不用刻意幫忙打點婆家、朋友圈，你要重視的是你，要你先不自己營造成傭人時，別人才不會把你當傭人

當我開始抱怨旅遊行程都是自己一手攬那時候，就注意到自己這個盲點。沒有我，父子倆頂多髒了點，還是能過日子，不會死。意識到[我並沒有這麼重要]以後，事情好辦多了

有時候髒一點，人家還覺過得比較自在......

開天窗小孩有多無辜？還會呼吸就好了

你自己寵的，怪誰

你應該要自己去度假幾天把小孩丟給他看看，說不定人家也還活得很好

後遺症是現在我先生很愛派工作給我做=_=因為他突然意識到自己是一家之主。我只要負責耍天兵跟伸手幫手，偶爾負責出ㄘㄟˊ就可以

覺得是你把他寵壞了，你如果放不下心就甘願點做，不想作就學會睜一眼閉一眼我媽也是你這種人，她一直覺得她不做就沒人會做、她不是為了自己是為了子女等等，但其實我們也沒有她以為的標準那麼高，環境髒亂一點或偶爾吃一點垃圾食物或有些行程沒照表操課根本無所謂，放不下的是媽媽，從來不是

搞砸開天窗都有人處理那出錯的人怎麼會記取教訓

她以為的不做就犧牲我們、她是為了我們才撐住

自找的。妳幹嘛起床做早餐？（住山頂上？）幹嘛幫他跟你

放手給另一半成長的機會吧～還有最重要的是 有快樂的媽媽才有快樂的孩子！

你自找的～先從不做三餐開始，一步一步放手

你自己造成的，有什麼好難解

看完覺得你是不是有美好家庭氛圍強迫症？

辛苦你了，試著放手一些事情，讓自己輕鬆也讓他負一些責任

妳自己做太多了，放鬆一點…

你先生這個態度就是你兒子未來的樣子，放鬆點

看完只覺得你為什麼要把自己搞得這麼累...

應該要耍廢的，現在開始放下一切吧

妳真盧耶 沒人逼妳做啊

自找

和妳在一起生活壓力還真大，不小心忘記就準備被罵

你給自己的壓力太大了 很多事情不用那麼完美啊～他少吃一次你做的早餐不會怎樣(肚子餓總會自己去買吧？)小孩讓他試著帶去保母那 偶爾遲到也不會怎樣吧？(畢竟不會危害小孩的生命安全啊) 你什麼事都做好了那他當然只需要放空就好 反正天塌下來有你在嘛 你一定會想辦法的 如果真的有一天你垮了 而先生什麼都不會 我想那才是真的慘 試著放手讓他做 要求不要太高 你會輕鬆很多

大搬家的事他搞砸，為什麼自動把這件事變成你的責任，說又是你要想辦法解決？你就兩手一攤說你沒假了沒辦法了，他自然會動起來

看完覺得是妳的完美個性造成的，覺得別人都做不到妳的要求和水準，所以都攬下來做，再來抱怨別人都不做....放過家人和自己吧

被罵的都是原po吧 她只是問你忘記了也叫罵 那先生常生氣跟永遠都怪罪原po豈不是暴怒狂

放低標準，他們是妳家人不是下屬樓上，你不知道碎碎唸的可怕嗎?不用罵，光是碎唸就夠讓人火大了~

最近在網路上看到一篇文章很適合你，印象中好像是某個女星說的，大意是過度犧牲奉獻，感動的人只有妳自己。

而且開頭就說是吵架了....何來單方被罵

我在你身上看到未來的我 有些事就放給他做吧

說是淡淡的提醒，聽的人可是大小事不停碎碎唸啊...

忙到生氣，然後他還在一邊說風涼話，對吧？

你現在就把老公寵壞，合理推斷你兒子以後一定很可怕

紅明顯,你為什麼要幫他打理好他的親戚朋友啊?你真的做太多了,他是你老公不是你的小孩也不是你的老闆,幹嘛幫他做公關啦XD,當個不完美的老婆/媽媽是很重要的,太完美可能會讓小孩永遠長不大,就像你老公一樣

他是跟他媽結婚嗎？自己寵的王子收好，不要放生

我承認我是個不完美又懶惰的老婆/媽媽,所以我老公平常會洗碗幫小孩洗澡,處理一些雜事,我女兒正在被我訓練自己整理好自己的書包,在時間內做好該做的事,現在會幫忙摺衣服洗杯子,很多事情我幫她做當然很快,但這樣她學不會自理

要求完美只會逼死自己，因為每個心中的標準都不一樣，婚姻很大一部分真的要學著放下才能過得輕鬆開心

或許你成長了，然後思考當初為什麼會選擇他如果現在的你不會選擇當初的他，那我覺得你要想辦法改變了，否則未來的你就會認為你應該要跟他分開了

給自己太大壓力了，不要把自己給自己的壓力怪罪到對方或其他家人身上。妳要學會笑看天窗發生~不要等到忍耐到受不了，一舉爆發會很傷感情。加油～～

感覺是妳自己控制欲太強造成的問題

你的生活態度跟我媽好像，她總是認為我們家都靠她支撐，沒她大家沒辦法活，除了她自己其他人做什麼事都沒她好，我爸在她眼中就是個廢人，我們小孩是一群不懂感恩的不肖子女，不管我們做任何事情，她都有辦法冷嘲熱諷，凡事都要插一手，無法插手也硬要插嘴，一天到晚只會抱怨，跟她相處真的很痛苦，應對之道就是充耳不聞，只要是她的建議已經內建成當作沒聽到，懷疑你老公就是這樣了

追求完美很好 但這是先生、小孩要的嗎?

分工跟放手很重要

覺得是妳自找的 要做不要叫 要叫不要做

你也放空阿 不知道你到底在忙給誰看

事情都是你在做，搞得你老公只有賺錢能力沒有生活能力，然後他很自負唸不得是因為他很自卑，他怕又要被你瞧不起

媽媽這個角色也不用做到100分，你把自己逼太緊了

你說你"又"忘了嗎?就是準備要鄙視他的意思，所以他先生氣起來。這種處理方式就是，你不要管了。要出國，自己排行程，看誰要去誰排。不然自己出去玩也行。不過我覺得你到時候一定也會受不了老公排的爛行程，爛規劃。

他的自尊心強，那就讓他搞砸幾次，別幫他擦屁股，幾次以後就知道嚴重性。有時候就說你要早點進公司，在他措手不及時候就出門，讓他送孩子去保母家。真正100分的老婆和媽媽，不會把老公和孩子養成廢人。

適時的放手，做自己（輕鬆輕鬆）既然說不得，讓他開天窗將心比心體會ㄧ陣吧！！！

妳做的太多了，不要這樣為難自己

太寵老公+1..改變不了就改變自己吧！也做好丟掉這懶惰愛面子男人的心理準備吧..這樣才有可能回到以前的你而且光看文章就覺得你做太多太多了..我也是一個孩子的媽媽，太佩服你了，但也心疼你..何必讓自己過的那麼辛苦

為什麼要為了一個早餐弄到自己崩潰？

我覺得就讓他慘一次呀 小孩倒霉一週 你說不定可以換回未來二十年的太平人生耶你太能幹 小孩老公都變成驕縱少爺 要學者放下責任 小孩沒你兩三天可能會餓肚子但不會被弄死的

覺得妳太能幹，把事情都扛下，所以他當然也樂得輕鬆，久之還會覺得本來就是妳該做的

幹嘛做那麼多

明顯原po的錯。既然是重要的事，為什麼沒在一個禮拜、三天前、前一天分別好好提醒老公？

其實願意照顧小孩跟做家事，已經比市面上87%老公好多了！為什麼要一直糾結在同一個缺點上？其實他需要的只是記憶口香糖吧！

早餐讓他自己想辦法！妳把他當小孩在照顧了！另外妳老公屬於無法記太久以後事情的人，除非跟他自己有切身相關，建議買一個小白板放在每天一定看得到的地方，或是冰箱上也可以，把重要的日期寫上。妳做越多他越失去功能，妳這樣對老公以後也會這樣對小孩，媽媽，妳要放自己一條路呀！

機票買自己的就行了，去渡假吧！

看來是註定要做一輩子女傭的命啊

你要放手，要不就歡喜做甘願受...

就是不要做那麼多啊，不要逼自己完美，主動放自己幾天假，不要什麼事都一手包。是我的話根本不會他隨便點餐我就做了，有過幾次紀錄，就叫他以後都自己吃，把做早餐時間拿來多睡一點。兩人都有在上班，旅行規劃就該分工，有人負責機票飯店比價訂位，有人負責行程規劃等等。不願意分工那就不要去囉！

控制慾太強，有點可怕

大家說一堆妳也聽不進去吧！就繼續這樣好了

我懂妳 拍肩只能勸妳分工 適時放手，不要以為他不會或做不好，說不定是像我老公有人做樂的輕鬆 ，沒人要做就會想辦法，看透這點我變好命了。

估狗行事曆共享跟提醒還蠻好用的

真的是自己寵出來的，如果發狠分居會不會讓他有長大的機會？不要讓自己的生活只為了他跟兒子轉，放下他們去做自己喜歡的事，安排自己的小旅行，老公要找婆婆來顧就讓婆婆顧，如果他覺得家裡沒有女主人也沒關係，妳就可以離開了

小孩有什麼慘的？這年紀遲到會怎樣嗎妳就直接雙手一攤把應該是他分內的事情丟過去，他開天窗他自己想辦法，關你屁事

你媳婦會很辛苦

其實我真的沒有愛碎念欸 他也明白這點 家裡愛碎念的人是他 就是因為不愛碎念所以覺得算了我弄一弄就好 盡量減少他的負擔 結果就是他越來越自大我也不會ㄧ直覺得他們沒有我不能生活

自己愛做== 早餐買外面會死？

但問題是他的漫不經心不用大腦 常常嚴重影響到家庭運作多花錢 是大錢不是小錢 當我爲那些錢或ㄧ些實質損失心痛時 他不高興的竟然是我可能當下太驚訝脫口而出的話 常常是 靠...之類的他覺得沒品或是像昨晚 我只是驚訝挑眉問說 11月XX號捏？ 他又不爽惹...

自己寵的+1 放手讓他自己準備啊 開天窗幾天並不會世界末日

覺得"算了,我自己來比較快"就是一種變相的寵啊...你不放手讓事情搞砸,他永遠不知道自己需要改變.

開天窗 孩子是會慘到哪 妳也說他會顧孩子 妳就丟他們兩人會怎樣？

早餐是你老公要求要自己做嗎？若不是就改成他沒講要吃就不做，我看下來你就想他媽，難怪你這個媽不在他就找另一個媽出遊安排就分工，他的部分沒做就取消不要把自己的付出變成犧牲，沒人會感謝你的

老公因為自尊強讓妳怕他翻臉，反而讓妳把他寵成任性的大孩子，妳自我要求太高了，又想無微不至照顧小孩、又想讓老公感受到妳的付出，偏偏老公太隨性而沒意識到妳的付出並回饋妳的期待，所以妳心累很正常，說難聽點是妳自找，老公會想說我又沒期待妳那麼完美，所幸妳有意識到雙方關係的不平衡，提出問題的人調整自己比讓對方感受到問題嚴重性容易，所以試著放過自己緊蹦、壓抑的情緒，放寬心、輕鬆看待自己該做的事情，標準別擺那麼高、多學學老公隨性的一面，遇到事情如果不急就不用急著把它做好、做滿，理出事情的輕重緩急，如果小孩的事是妳依然最重視就維持現狀，

妳只要生活運轉ok就可以了，早上不用做早餐給老公吃，他自己會去買，跟親朋好友不用頻繁聯絡，他自己去應對，不要把妳的完美生活方式套到老公頭上，他跟不來的，妳只是累死自己而已。我老公以前也這樣，我後來無法忍受，問他是不是想跟我分，他驚覺不可再如此擺爛下去，現在好很多了，與妳共勉。

但家裡的事、老公的事、雙方的關係就緩下腳步先和老公討論他希望妳怎麼做、他自己能做什麼？夫妻要互動而不是妳自以為付出的傻傻去做......

自找的．．．．．

做好你自己的工作就好

以牙還牙啊 幾次他就乖了

「自動自發」從來就不是一個人在後面邊擦屁股邊提醒能夠學得會的

反正你一個人就可以照顧好小孩，那還可以選擇離婚阿丈夫什麼都不做還會不爽罵你妳為何還要在那

覺得你要放手+1 讓自己好過點吧

不要做這麼多，他搞工作你也搞工作，家事沒人做就攤牌，大家分工

呵呵 當初分組找隊友就該看清楚了 想拿100分 找一個平常作業50分的 不是找自己麻煩是什麼

如果妳自己把工作的優先權向前拉，就不會讓對方毁了妳的工作，對自己好一點吧自己把對方的事情攬在身上，在把自己的失意歸咎給他人，妳本末倒置了

我覺得請個長假自己去放鬆兒子丟給爸爸看看

妳幹嘛怕他生氣??????????????????

看了舊文，妳們的婚姻問題不僅是在育兒這一塊。

愛面子、說不得，原poㄧ點淡淡情緒，先生就先發制人生氣，沒同理心不做事的人，往往只會出張嘴評論，氣氛就陷入惡性循環，只會故意撇清責任，原po可以睡覺前認真講出心情，心寒、酸他或生氣也沒關係，反正房內只剩倆夫妻，愛面子的人這時比較聽的進去～

當你忙的團團轉 又出氣在一家子身上 不但得不到肯定人家還會說：又沒有叫你做？不做又不會怎麼樣…放鬆點吧…

你在意的比他多，所以他可以無止盡的要脅你，放手吧

妳給學會擺爛的藝術....對於你老公這種人，無用的犧牲是不必要的！

自己要學會擺爛婚姻是要付出 但前提是對方要是那個值得妳付出的人

付出要付出對方需要且想要的才有意義，不然其實最後只會淪於我怨恨對方不在乎，對方卻也沒有要求你這樣做的情況對自己好一點，老公也許根本不需要你替他做這麼多的~而且萬能媽會養出白痴的兒子，讓你老公長大吧XD

你自找的+1 相信我，他們沒有你做這些事也會活得很好 是你自己要開開點 不完美又怎樣自己快樂才重要

跟妳生活好累。你們個性完全不合幹嘛結婚啊！

自己要當聖母。無法同情

你跟我媽一樣 把老公當兒子養 再來抱怨自己很累很辛苦

一樓已經點出重點了

渣男 離婚

你可以做少一點，感覺你把老公當成幼兒在照顧

妳好煩.............我是妳家人會被妳逼瘋

真的，要學會擺爛，我老公沒吃我做的早餐，我就做早餐不做他的，他答應要洗碗沒洗，我就要忍住不洗，上次放了三天，朋友問我不會忍不住嗎？我說不能什麼都自己來，把自己搞的那麼累

妳根本是雞精廣告的那個女主角，要上班 要煮飯 要盯孩子功課 要陪婆婆聊天 下了班還要工作，老公跟裝飾一樣。還以為編劇爛，原來真有人這麼慘……

自己要學著放手，老公的心態是寵出來的

天哪好像我媽!都是會自以為犧牲的做些只有她本人在意的事,然後再把這種犧牲感算在家人頭上,一天到晚討債發脾氣對了,這種個性還有一點就是覺得家人做的都是錯的(只因為和妳想法不一樣),久而久之家人只好擺爛,一個口令一個動作,然後妳大約就會覺得對方不在乎

我覺得不是太寵老公耶，或許老公想要的就不是這些啊

是妳自己寵出來的，改變不了對方改變自己吧\

真的是自找的...先顧好妳自己的事吧。妳覺得自己犧牲很多，其實整篇都在抱怨了妳沒感覺嗎？

做了早餐他沒吃 就放到他吃了或是腐敗丟了的那天再做新的就好。你可以試著安排只有你自己跟孩子的小旅行，身份那麼多有時要放掉幾個放鬆一下，不是擺爛

就是自我犧牲然後再來抱怨別人為什麼不感謝你的犧牲吧人家可能並不需要你的犧牲，所以你顧好你自己就好

婆家的聯繫完全沒必要做的比他多，他沒要求你沒跟你溝通好，你就別主動攬起來做，變成常態以後又要抱怨他什麼都不做

你一定要都做到滿分嗎？雖然你可能覺得做的要死他才能過這麼爽 對方可能還覺得煩 很有另一種壓力也說不定（反抗就是忽略和更活在自己的時空..

妳放鬆一下吧，排個優先順序，不用當超人媽媽，你做到心情不好還會被嫌脾氣差，不如就放掉一些事，被老公問時就撒嬌說哎呀我不小心就忙到忘記了，下次你可以跟我一起記嗎？之類的

覺得老公不是重點 反而是自己掌握每件事的個性 要和自己過的去

不要做了, 做了沒人感激就不要做了沒必要幫成年人擦屁股你們是不是AA啊 結婚前各付各的

不是什麼事都要做到100分

妳為何要這樣逼自己啊 真心不懂

紅明顯 你有想過這篇文章讓他看看嗎？版友的回應也很重要，讓他知道他原來是這麼的xxx讓他反省看看，還有，你真的太寵了，請適度放手

放過自己吧...根本不會感激你當理所當然的

傭人無誤

我記得當我很辛苦洗完紗窗，本來期望老公摸頭，他只說，我寧願你花錢，也不要這樣

這種拉機老公你還要?真心覺得自己過好點

妳自己要把所有事抓在手裡，老公變成這樣妳要負最大責任。

這種垃圾也有人要

你連他的朋友都要幫忙聯繫XD真的有點做太多了！還是你其實也很享受日理萬機+被需要的情境

真的要適度放手，一開始可能改不過來，但既然是你在安排生活，可以從適度"安排"一些工作給老公，就算他做得沒你完美，你還是鼓勵他讓他做，再慢慢增加他可以分擔的事，或許可是適度提到一些妳做這些工作的感受，至少讓他有機會體會體諒妳的立場，而不是妳把事情做盡還讓人嫌~加油~

妳要學著放手+1

早餐不要做啊 餓不死 消失幾天啊，自己給自己壓力太重，不要以為沒了妳別人什麼都做不成

妳可以不要做這麼多。

妳從一開始就承包太多責任，妳老公當理所當然有時候老婆適時裝弱，老公生活能力就會變強一點我老公現在看我拿東西都搶著提，他以為我力氣超小，其實不是

你只要照顧小孩，請不要順便照顧老公

其實都是自找的，我也常常看不慣老公的一些習慣，但不會「每次」幫他收尾，有時候直接請對方在某個時間點內完成

妳該學著放手，每件事都這樣高自我期許跟緊迫盯人，只會讓自己跟旁人都備感壓力，生活只會在不開心中磨光所有情感，以後兒子也只會覺得妳煩，沒人會感謝妳做這些事

完全不解，那就不要做啊，做最基本的就好

要做就不要嫌，要嫌就不要做，早餐又不是吃非妳做得不可說實話，有時候妳這種愛做又愛嫌的個性反而令人覺得煩說好聽的是欠咖，不好聽就是控制狂

兒子..是養出來的..丈夫..是自己跌倒爬起來的可是看起來沒有願意做家事願意照顧一打啊..不就是把他媽叫來做奴才...

不得不說你活該，自己慣出來的，一開始就該分工合作的自己要把太太演成媽媽，點餐你可以不要做啊他會餓死嗎

先生月入33萬 表示非常人 沒妳也能過很好真的是妳做太多了。

這位胎胎~妳超級不信任妳老公喔~是喜歡掌控一切的感覺?

他把你當日本媳婦 Q_Q

妳不早起有人拿槍指著妳嗎？不幫他擦屁股會怎樣嗎？看到這種自己不反抗的就超火，以後他忘記排假就自己去玩，下次直接不約他！

你在意了太多他不在意的事情.

歡喜作 甘願受。不甘願受就不要作。最討厭這種明明是自己要累死自己的，還要情緒勒索別人。

你幫他做的太多了，自找的，別像顧兒子一樣的照顧他相信就能改善

完全自己寵的 放下吧

你喜歡演這種悲情女主角多久了?不聽勸就只好演一輩子。你的字裡行間透露出全家就你最棒最辛苦，居然沒人感激你安排生活真的沒那麼不簡單，少吃一頓不會死，少玩一趟人生也不會失去樂趣，但緊繃的生活會讓人失去意義把人逼死

做不到不要做，就請不要抱怨

妳好像我婆婆......

自己寵的...很多都是妳自己選的，幹嘛怪別人?

你要不要先學學慢活，不用每件事都安排的好好的出去玩什麼都不安排也可以享受親人不用特別打點也還是親人

let it go，放過自己~

是做什麼早餐需要不到五點起床....開早餐店的嗎XD

勇敢適度放手吧 你會發現沒那麼可怕~~不要當100分媽媽 孩子壓力也會很大

我也覺得是妳自找的。做的早餐被浪費可以不要做好嗎妳就拍拍屁股啥也不管說要去三天二夜叫他顧小孩去玩三天二夜。回來看他還敢不敢這樣理所當然

歪樓一下，我喜歡做馬鈴薯沙拉，可以吃3-5天，不費工前一晚做好，不用早上5點起來老公點菜就回他：不會做，請他先示範

自己愛做又愛抱怨別人不配合不珍惜根本是控制狂的寫照啊

往上看原PO推文說：我只是驚訝挑眉問說 11月XX號捏？老公就不爽，讓我想起我每次買東西、吃東西時，我姐在旁輕聲說：你買這種東西喔！你吃這東西喔！我只想飆她髒話

完全是妳自己熱愛當老媽子的結果耶 同情不起來

幹嘛要自己做早餐 老公要吃叫他準備/買啊

我有一個朋友也是這樣，根本沒人感謝她......而且她人緣不好

還以為我自己po的，狀況完全一樣，淚推

真的是自己愛做又要嫌！你就應該放給他死！他死過一次自然就會收斂了，至少你也不要怕惹怒他什麼的，好好的吵一次架！

早餐現在我已放生了 雖然有時候自己跟兒子吃熱呼呼的早餐他沒得吃出門上班 我看了有點難過 但實在很懶得鳥他ㄧ家人 放給他死完難道我們都不會被影響到嗎 每次都因爲他搞得我很雖 不喜歡

愛做又愛唸...

所以原PO您到底要怎樣啊?版友給的建議這也不行那也不好你想要的其實就是一個照著你想法、規矩、安排的生活而已

所以你覺得放給他死，受到影響 會比現在更差？不要改變都不會有影響，這樣可以嗎？

任何人不許對你的安排有意見，或者破壞你的規矩

不要做這些事情能影響到哪？你是不是覺得沒有你 世界會塌掉啊

以免影響到你想像中的生活，而且還要跟你說謝謝

不吃早餐會死？不履旅行會死？

唉勸原po看鄧惠文的書或去諮商,不要一直陷在“犧牲”或妳自己的價值觀而無視其他,從小我們就一直希望我媽放下,但…長大後就換我去諮商了QQ

我媽也是這樣 全家都勸他不要這樣忙 太累了 然後又覺得的自己辛苦準備的沒人要吃 弄到大家壓力都很大您是不是事必躬親的個性？ 而且一點點也不願意放手 也不接納別人的意見 才會老公都不想幫 因為所有意見都被拒絕 久了完全不想出意見 我媽就是這樣只能自己看開嘍！

為何要起來準備早餐

真的。愛做就不要唸。

寵豬舉灶。

就不要幫他做，然後不要挑剔別人解決事情的方法

妳沒有別的存在價值了嗎？老媽媽。

愛做又愛念，煩！

[Newface: 多花錢 是大錢不是小錢 當我爲那些錢或一些實質損失心痛時...]以下恕刪。話說回來，漫不經心大腦放空闖禍的不是妳，為什麼是妳覺得心痛?花{他的錢}啊...不夠大筆不讓他心痛，他才懶得改變咧！妳表達能力真的不太好...很難瞭解，妳為什麼會自認為是個能力很強的職業婦女...？而先生凡事只會搞砸？就回文來看:你先生表達能力及辦事能力應該比較強，是妳不信任他紅明顯:合理懷疑妳的應變能力很弱，行動力也不強。大多時候都是在瞎忙而不自知。放手讓先生去處理吧！妳會發現，妳認為頭痛的大問題大麻煩，他經手後對他而言不過小事一樁

阿...我應該是算獨立的媽媽哦！自己帶小孩旅行什麼的完全不是問題我們是非典型的類單親又無後援，我隨時要有Plan B啊！先生能力很強啊 所以我才會覺得他不是笨或腦容量真的小都不在乎這些事 所以才會不高興啊雖然我對花他的錢沒興趣也不需要，但ㄧ個家庭的資產就這麼蒸發...我還是覺得痛耶！推文很難推清楚 但大致是我要求完美太寵老公沒錯 想當好太太也沒錯 對於他可以輕易辦到又因爲太放空而失誤的事感到沮喪 倒不是因為做太多 這我倒不怎麼介意

你根本自找，妳做太多，阻礙他成長，說實話是妳害到他

然後 其實隊友也清楚我真的超不碎念 可能就是這樣所以他忘東忘西吧@@

不要樣樣都為了兒子去做的最好 等兒子長大之後你會不自覺變成直升機家長的

感覺是你自己攬了很多事又抱怨，不如試試不要做這麼多，放自己一馬吧...

你把他寵壞了

身為老公偶爾不在家，兩男寶上班媽(3.5y+2y)，真心覺得你找太多事給自己做了...建議重新檢視自己的生活，小孩需要的應該沒你想的那麼多(早上起來送小孩上學or去保母家，下班買菜+接小孩回家，回家後讓小孩吃飯，幫小孩洗澡，帶小孩睡覺。一天又過一天。什麼出國、露營那些都非必要，幹嘛找事來讓自己氣？)

獨立也就是自己扛 要把責任攤出去 做那麼多有人感謝？

你做太多了，竟然還讓他點菜!

拿別人的石頭來砸自己的腳。他不在乎那是因為他認為那些都是小事。讓他自己去承擔小事被他搞砸的風險就好，何必幫他鬱卒?妳只是負責幫他跑腿打雜的...講好聽點是秘書，講難聽點是管家幫傭。臺灣的管家幫傭一個月才賺多少?用妳不用錢，妳還會幫忙賺錢回來，不用妳用誰？會的事情太多把自己搞得像天將降大任於斯人也=..=小姐，沒必要，放過妳自己吧！苦的不只有妳自己哪!各種關係與互動都有應付成本應收成本與沉沒成本。前頭的讓它變成沉沒成本吧…妳該把應收成本討回來了人的精神體力有其極限。妳注意完瑣碎以後會沒有動力注意真正重要的部份。妳的注意力若都只放在先生失誤的懊惱中，怎麼能注意到自己的問題並作改善?

自己寵的媽寶自己養

他的家人是他要處理的，少往來就不會影響到妳

他忘記請假就忘記啊 連換一天都不要給他有機會了 你的時間總不能一直這樣被他搞到亂七八糟吧 你如果想更完美的話就連老公一起調教起來 當妻子當成媽媽不太對他桶的簍子如果影響到小孩 你處理小孩的部分就好 他的部分他自己想辦法這完全沒有扣到你的分數吧 你可以協助他補洞 不要幫他主導早餐的事情前一天問個兩三遍確定他要吃再煮 同樣事情發生那麼多次的話乾脆不要準備他的份了

有點太偏執XD

紅明顯 你跟我媽好像 我媽很愛抱怨但她高標準又放不下我爸在家沒事 她還每天下班騎50分鐘的車 包便當給他吃以前她五點起床帶我趕校車 六點送我弟上課（高中）七點去趕上班 有次和我弟兩個人趕路 趕到吃罰單 後來我爸一聲令下：以後我弟自己騎腳踏車上課 頓時我媽輕鬆超多 我跟我弟會洗澡也是我爸教的（因為我媽放不下幫我們洗到國小我爸教會是因為我媽工作忙拖我爸兩天 第二天我們倆就自己洗了）原po妳真的要學會放下 不然妳會寵出一家子 這些事我長大回想才覺得誇張 老實說我媽的寵 真的久了都會是覺得日常 建議妳不要這樣 我們家只有我會主動幫我媽 我弟跟我爸都超廢

你幹嘛把自己搞得這麼卑微，你是家裡無薪秘書兼女傭嗎

你只是要討拍

妳有二個小孩....

很多事情都自找的加1好多媽媽都是控制狂，我自己媽媽也是，小孩根本不開心

辛苦了 這種人真的討厭

就是個要求太高的控制狂啊…

自己造成的請不要放生謝謝

反正妳也聽不進去，那就繼續這樣抱怨到死吧~

就fight, 好好地吵上一架，願意為妳改就會改，不改就離婚

放手不要做，看看會怎樣，沒人要你做的話做了就不要抱怨

你自己把他寵壞了

請學會放下，手上東西拿太多總會痠

這位太太您何苦糟蹋自己

感覺好像看到我婆婆的縮影......讓自己放下不要都攬在自己身上做吧（拍拍

自找的+1

既然很重視熱早餐，想知道是什麼豪華早餐，沒辦法在先生有空在家吃早餐時隨手幫先生多做一份？如果做的餐點都一定要是事先規劃好好不能更動份量的，那真的豪華過頭了，就不能生活有些變動的彈性嗎？

跟妳一起生活壓力好大...

看起來有一半是你自己無聊把自己搞得那麼忙耶

哪會犧牲甚麼兒子，兩歲可以吃外面買的早餐了，根本是妳自己心裡過不去而已...(怕外面不衛生啊加工製品啦~~~)

看你的文章覺得跟你相處心情一定很疲憊，搞砸不會怎樣，不快樂會

兩歲兒子上學遲到又不會怎樣吧@@ 不管幾歲都不會怎樣啊

看完覺得...你辛苦了，但為什麼要做這麼多啊，你這麼忙有些事情行有餘力再去做吧

愛做又愛抱怨 情緒勒索無誤

能否跟老公說要出差一個月，實際上回娘家住一個月，放鬆一下，也讓他知道你的重要性你是妻子，不是他媽

自找的

不要做早餐

就一句 有人叫你做嗎？沒人叫你多做，不要做了，覺得沒受到稱讚誇獎就失落，真的沒人叫你一定要做的……

計畫永遠趕不上變化，生活就是壞帶來各種意外，端看妳用什麼心態面對吧…有時候旅行中的迷路未必不會帶來另一種驚喜

不懂妳。妳想要拼死拼活讓對方讚美，但對方不一定需要妳拼死拼活。

你自己的完美定義是在別人嘴裡？不要了吧

喔 離婚不就好了

寵壞了

我覺得你做太多了 多到讓他認為他可以不用出任何心力反正你會顧好所有大小事 天塌下來你也會撐著 唯一解就是放手這些事情 不要再搶著去做很多原本該屬他或兩人都該分擔的事情

我以前也是這樣，產生了很多怨懟，把自己放鬆一點，家事標準放低，他不想吃早餐就準備小孩的就好，在自己容許的限度裡輕鬆過生活，不然遲早婚姻出問題或是妳的情緒出問題。現在我用掃地機器人每日預約，衣服洗烘脫，早餐麵包果醬，包子加熱，下班有餘力再煮晚餐，沒有就外食放過自己生活會更好，不然對方壓力其實也會很大

自找的，放不下就只能繼續下去啊

自己有被虐症把老公當國王自己當奴隸是要怪誰？再不改以後小孩學你老公把你當下人一輩做到死吧！

你多愛你自己一點吧

為什麼要這麼愛做又表現委屈？要嫌就不要做，要做就不要嫌

可以用google日曆 幫他在他的日曆上標註重要日子並提早設提醒

紅明顯，學他擺爛他就知道了...

為什麼你要把自己給這麼重責大任很抱歉真的是你自己咎由自取的

感覺控制欲強，只有一方說法。

這些習慣、觀念不可能是短期養成的就是因為你這麼奴又不敢講 怕他不爽怕他搞砸怕他XX才搞得他可以這樣自大又漫不經心 反正有你擦屁股把自己弄得像個管家/下僕 卻希望他把妳當老婆看?

你可以放自己幾天假讓隊友處理 怕的是你放不下啊

我不會幫老公準備早餐耶，他好手好腳是不會自己出去吃嗎？！

你是女傭嗎