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太太和先生結婚兩年多，交往ㄧ年因懷孕決定結婚。
太太大學畢業後僅工作快三年便懷孕，因為體質關係醫生建議安胎不要上班，便請安胎假
請到生，產後太太重心放在孩子身上，請了一年育嬰假後覺得太喜歡帶小孩，加上先生也
支持又請了第二年，目前在第二年的育嬰假中快樂的陪孩子。
前幾天先生跟太太和朋友聊天，太太無意間說了一句：他才不會為我著想咧！（他指的是
先生）他們在回程的路上先生整個大暴走，覺得自己為太太犧牲這麼多，太太卻這樣跟外
人說他，他覺得太太帶不出門，很丢臉，不會顧先生的面子，很難過太太是這麼認為的。
先生覺得每天加班加很晚，睡眠時間都不夠，就是希望賺多點錢養太太跟小孩，沒讓太太
跟小孩有經濟壓力,假日也都不跟朋友出去，全心全意的陪太太跟孩子，只要ㄧ起吃飯都
讓太太專心吃，他張羅孩子，也常常帶他們國內玩，國外玩也會。
但太太覺得先生很多時候都自己決定很多事，買房子也沒問過太太就直接登記自己的名字
，（太太有表示要幫忙出ㄧ點房子的錢，先生說不用，又說房子是為她們母子買的）裝潢
木地板的顏色也都沒跟太太討論，太太覺得先生都沒替自己想，喜歡什麼都自己決定，也
不愛跟太太聊心事，寧可跟同事出去小酌也不願意回家跟太太分享心情，太太常常希望先
生早點睡，先生總是上網上到很晚才肯上床睡覺，搞得太太常常氣到也跟著睡眠不足。
這次吵架的過程中，先生帶著哽咽的對太太說：我為妳們犧牲多少，以我的年薪，我可以
過很好的日子，但我為了妳們省吃減用，妳有想過妳沒有錢的日子怎麼辦嗎？如果我今天
娶我們公司的女生，兩個人三年就能還完房貸了，但因為娶妳，我要這麼辛苦我也認了，
但是我氣妳覺得我不為妳想，我氣妳整天只想過爽爽的！我要是娶我們公司的女生今天也
不會這麼苦，我真的很努力很努力工作，妳怎麼這麼幼稚。
太太聽了也很難過，太太本來就事業心不重很愛孩子，也打算孩子上學後找個穩定薪水不
用太多的工作只要能接送小孩又有足夠生活的錢就好了，畢竟先生工作已經很忙除了假日
根本無法顧小孩，太太知道先生很努力在為孩子付出，但平日先生加班加到半夜太太都自
己帶著小孩也沒喊過苦，先生要睡覺太太再累也都自己顧小孩盡量不讓小孩打擾先生睡眠
，太太以前是個愛運動愛漂亮的女生，但有了孩子後太太把可以運動的時間留給先生，自
己常常累到無法運動，也沒有打扮，這中間還有經歷了太太懷第二胎，卻不幸懷到五個多
月孩子走了，生產時先生也無法陪太久，又被公司叫回去處理事情，太太只能自己帶著喪
子的痛還要帶著孩子坐月子，（這半年來太太想到孩子都會難過，知道先生也難過，但先
生總是很理性的要太太不要哭，趕快把身體養好再把孩子生回來就好了，雖然很實際，卻
ㄧ點都沒有幫助到太太的心情）太太也覺得自己犧牲了很多，但在先生眼裡卻被視為只想
享
受。
太太這陣子很難過，想讓先生去娶公司的女生，如果喜先生能比較快樂的話，太太想孩子
給誰都可以，因為兩個人都很愛孩子，而且以前也討論過如果真的不幸離婚了兩人還是可
以輪流陪孩子，絕不會讓孩子感到沒有愛，但先生聽了太太的話很生氣，先生覺得結婚就
是ㄧ輩子，這輩子就ㄧ個老婆，要太太不要再講這種話。
但其實先生以前有拿過太太工作時的薪水跟自己的前女友比過，說要是是跟前女友結婚，
就能更快達到財富自由，這些話雖然婚後沒再跟太太提過，但卻常常有意無意的刺著太太
，太太很想讓先生去娶有錢的女生，畢竟太太的薪水照顧自己也夠，再養個小孩雖然有點
緊但也不是不行，可是先生就ㄧ直希望太太能做點什麼賺大錢的事，不要野心這麼小，太
太覺得兩人理念不同，太太認為無論事業再怎麼成功都彌補不了孩子教育失敗這件事，太
太追求的就是盡力陪伴孩子，把孩子養成對自己負責對社會有用的人是太太最大的興趣，
而先生也不止一次跟太太說：我覺得妳把孩子帶的很好。太太在帶孩子上是長輩跟朋友們
都給予肯定的。
太太曾有跟先生討論過先生提前女友的事讓她不舒服，但先生不承認自己說過這樣的話。
倆人吵架時，常常溝通到最後都是彼此含著內傷憤憤的入睡，除非先生真的自覺說話真的
太超過才會跟太太撒嬌道歉，相較之下太太道歉的頻率比先生高，不過都是為了些小事吵
架。
平常相處，先生有時候上班前會親親太太，假日如果有回婆家先生會主動約太太兩人去吃
點宵夜散步，但每次的約會都是先生自己走很快在前面，也不牽太太的手，太太覺得這約
會很不浪漫，但先生表示這就是他的習慣也不想為太太改變。
太太從小家境小康，栽培她學藝術學到大學，太太個性比較天真浪漫，也沒吃過什麼苦，
先生從小在窮困的環境下長大，靠自己的努力大大的改善原生家庭的生活，想法也比較實
際，這樣的差異ㄧ直讓兩人有許多衝突。
現在太太是否要堅持離婚，讓先生去找個賺更多的女生，讓他快樂些呢？還是就繼續帶著
刺跟先生互相傷害的共存呢？