原PO是一個上班族媽媽，小孩六個月
這半年來都是婆婆幫忙照顧小孩
婆婆這一生幾乎都是以幫人托嬰謀生，帶小孩經驗不在話下
身為新手媽媽
孩子在成長的同時，自己也不斷吸收新知，學著當一個媽媽
由於自身為醫療事業人員
對於感染衛生等醫學新知有一定的背景與了解
事情是這樣的....
某日下班回婆家看小孩，看著小孩在吃鄰居送的米餅
婆婆說小孩吃得很開心，已經吃了三片
之前婆婆叫我買米餅給孩子吃時，我已經買了低鈉的棒狀米餅了
婆婆一邊看孩子吃，一邊跟我說
"你看，這種片狀的才不會像你買的一樣吃得亂七八糟"
"某某藥局不是有賣你為什麼不買那個"
我一邊幫小孩擦擦臉，跟寶寶說 "不可以吃這麼多喔，等等要吃副食品了"
(想當然爾1小時後副食品時間到就真的吃不下了…)
轉頭跟婆婆說
"媽，我買的比較沒這麼鹹啦(笑笑)"
"鄰居送的稍為鹹一點"
結果我婆婆整個晚上臉很臭不跟我講話了
連我問寶寶今天大便狀況如何也不願意回答我
我是否不善於表達呢?
從嫁了以後，我大多時候都是順著婆婆的
孩子出生以後婆婆也是預設由她照顧著
我很感激
但是我每每稍微跟婆婆的育兒理念有出入的時候
她就會說我想太多，太過保護小孩，不相信我的醫學背景
如同前三個月，嬰兒腸絞痛的時候
我怎麼講，婆婆就是不願意相信我
總對我說"你們年輕人沒帶過孩子不懂"
看了兩個醫生以後，總以為能說服她
她卻說"醫生又沒帶過小孩，他們都亂講"
當時婆婆很堅持寶寶亂哭是因為鬼神之類的
(那時真的每兩週我就必須去幫寶寶收驚)
現在，婆婆也不想餵副食品，說等8個月再來煮粥就好
雖然我有做冰磚送去給婆婆…
仔細想來婆婆的帶孩子方式也是以她方便為主
我告訴自己
寶寶開心安全健康就好，自己上班看不到就睜隻眼閉隻眼
但我心想，隨著孩子長大，這種教養事情只會越來越多
老公夾在婆媳之間，有時候也很為難
我想過幾個法子
例如:
1. 我請育嬰假。不過這點被婆婆打槍，叫我不要不會想，上班能賺一點是一點
2. 請保母。老公跟我一致認為這樣會傷了婆婆的心
有時候一味地順從我都懷疑自己念的書究竟是不是錯了
我身為母親，該不該硬起來認真表達我不要孩子亂吃零食呢?
還是要如同婆婆說的 "給我帶孩子的父母都不會過問我的教養方式"
"太龜毛的父母也不會對照顧的寶寶太好"
雖然說是親內孫是不會虐待啦 但是媽媽我聽了這句話壓力好大呀呀呀
最近也不知道是怎麼了
心好脆弱呀
總覺得快找不到自己了…
很想哭很想躲又很想看小孩
只能告訴自己打起精神裝起笑臉
繼續面對有點強硬的婆婆
又要下班啦(苦笑)
謝謝大家看完

叫你先生出面 但是要看你先生的溝通技巧黑臉白臉策略

妳如果想請育嬰假 不需要得到婆婆同意 至於她會不爽 嗯 現在這樣常有摩擦 其實也沒有比較好啊與其現在這樣 妳不放心 她不開心 不如請假 起碼妳能放心

我覺得自己帶孩子很好啊自己的孩子為什麼不能自己決定呢，如果老公經濟許可，建議留停自己帶孩子

要硬起來 8個月才吃副食有點晚了

想建議2，但前提是保母能完全依照妳的想法執行。

選2如果保母不良.可能會被你婆婆噴到爆.

婆婆有收你們保母費嗎

我婆婆很愛看健康類的節目裡面會有一些有請醫師來講怎麼帶小孩的，只要這種的我婆婆都比較容易接受。然後我的經驗是多多誇獎婆婆，婆婆也會更容易接受我們的觀點。給你參考喔！

問題是婆婆好像連醫師的話都不相信

跟她說不是要跟她鬥，只是你們兩方都想要寶寶好。

仔細想想為了不傷婆婆的心，你要付出什麼？值不值得？有些東西不是能溝通的，是要做取捨的....

之後還有斷奶戒尿布戒奶嘴去上學等衝突點，婆婆老了怕人瞧不起她一輩子守護的價值觀

為什麼婆婆跟妳老公可以聯合起來剝奪妳身為母親的權利

跟人溝通的技巧（長輩特別適用）：先感謝和讚美對方為你

到底你是孩子的媽還是你婆婆是孩子的媽？為什麼自己小孩

自己帶？不懂你想跟小孩子相處的心都不能表達,

因為你的第一句話就讓婆婆覺得你似乎在怪婆婆，所以她就起了防禦心。

請問你能為你「自己」的家庭做出什麼抉擇？

還好吧 反正又不會死

這時候就要說，因為婆婆算是主要照顧者，真的看不下去就自己來或請保母

跟婆婆說小孩成長只有一次請育嬰假囉

小事就不要太在意，但看醫生的事叫先生說，除非先生不在意看醫生等疾病問題

如果妳已經是一個母親的角色，不論誰來帶小孩都應該尊重媽媽的想法。但也是媳婦的角色，婆婆自然傳統想法要順著她。但小孩不是完全母親的責任，溝通的部分可以交給他養育多年的兒子試試。

但先生不在意醫生等疾病問題，你該溝通的是先生

既然都給婆婆帶了，真的就睜一隻眼閉一隻眼，況且那種片狀的米餅，吃了也無害...也沒有毒，何必這麼在意

腸絞痛收驚有用？？？這我完全無法閉一隻眼

要給婆婆帶 只要別太誇張都只能建議你放寬心 還有 教養部份自己得先跟先生有共識後 讓先生去溝通 但也得要事發當下先生反應夠快才行 否則先生講什麼都很容易被拐到都是媳

同flora 每次這種都會想 爸爸去哪裡? 就不要爸爸袖手 之後再來叫三明治云云 很廢

婦的問題 當初會因被婆婆打槍及怕傷婆婆的心請他帶小孩

先讚美她、感謝她照顧寶寶，再試試看開玩笑跟寶寶說：（其實是跟婆婆說）阿嬤好疼你喔！媽媽比較嚴格啦～

現在態度強硬點 不怕先生跟婆婆都來指責你? 你真的該先去好好跟你先生商量一下

這是誰的小孩???

請育嬰假吧！摩擦只會越來越多，除非你看開放手，畢竟現在是婆婆在照顧寶寶。現在只是養育的摩擦，之後是教育的摩擦，你可以忍受嗎？！你請育嬰假婆婆也怕她兒子太辛苦啊！但如果你老公也同意，就不用在意老人家說你不會想了。

自己的小孩，自己帶，也自己負責。加油!

將來不要學妳婆婆搶走孩子的小孩來複製循環(本來就不對且吃力不討好又四輸, 讓妳老公出錢讓他媽媽去旅遊或是帶別人小孩來賺錢別把人生綁在孫子身上

如果先生薪水可以扛的住，那就請育嬰假自己帶孩子不用婆婆同意，否則就摸摸鼻子，有看到的時候該講還是要講，沒看到的時候就算了

作法1漢堡2都可以啊～～妳是孩子的媽 妳可以決定

真要幹直接請育嬰假，復職後小孩順勢送托。當初就是直接請育嬰假，不過是產假還沒結束婆婆還沒接手就請假擋掉了，也就沒後續的困擾。一定要隔開婆婆才會有妳才是媽媽的感覺，不然小孩好像是她的，給妳顧她還會怕咧……

需要看“被討厭的勇氣”

做不到就放寬心，無法改變的事操心的沒用。本人秉持要放給別人照顧都要能相信她，不然就自己想辦法顧。

護士有兼差的吧 若做一個半天 婆婆帶孫會比較輕鬆 你有收入又顧到孩子 溝通上 你有時間自己做 就不用知會她

8個月才吃副食品太晚了

推gotta！

你婆婆說8個月再給，那她現在給餅乾做什麼? 粥就是副食品餅乾不是嗎？ 這種要拿他自己的話去堵她的嘴，雖然最後一定被用一句“不一樣啦！”帶過，不過還蠻爽的

推樓上，一堆人雙重標準

老公的角色很重要，老公說一句就是對的，你說的只是強詞奪理（前提是婆婆不會覺得是你洗腦他兒子忤逆他

為了小孩支持你硬起來，但可以跟隊友討論戰略

如果他願意看科學新知，可以給他看高鹽分給孩子帶來的傷害

老實說我覺得無解

我回頭看到胃絞痛收驚那一段，我覺得你不用特別教育她了，直接說不要插手吧！你自己生的小孩教養方式當然是你跟先生做決定，婆婆就定位成偶爾來玩玩小孩就好了，但勢必是一段漫長的磨合XD

1婆婆叫你別請假 只是婆婆怕你花她兒子的錢吧。

先生怎樣說?腸絞痛那段。

婆婆是鬼婆婆，看老公是要保小孩還是傷媽媽，是說他有想要長大的話，總有一天要傷心的

1 親媽想顧自己的小孩 天經地義 沒有經濟壓力就這樣吧

直接請育嬰假。不然妳不是主要照顧者真的管不著別人怎麼顧

請育嬰假！

育嬰假請下去啊！

無法溝通(自身經驗)。阿嬤絕對不會蓄意虐孫我相信，但是無知守舊會造成傷害。如果經濟許可請育嬰假吧

請育嬰假不需婆婆同意，妳管她說什麼

覺得你之前的順已經寵壞婆婆了

2，妳自己的孩子還不硬起來?

給婆婆帶，真的就是放寬心了。

反正怎樣她都會不爽，就選妳覺得比較好的方法去做，如果經濟沒什麼壓力，支持妳請育嬰假但妳請育嬰假她可能又會干涉，感覺２比較好XD

不相信醫生很不妥欸，請育嬰把主導權拿回來吧

呃…直接請育嬰不要管她怎麼說。想自己帶孩子就自己帶啊。

保姆會比婆婆好嗎 你都說婆婆是終生幫人顧小孩了

龜田有片狀的低鈉米餅比較不沾手。婆婆自認為是好意對孩卻不肯接受新知這很常見，看你要繼續忍或硬起來自己帶囉

身為媽媽，如果一切努力都無用，我寧願傷婆婆的心，也不要傷小孩的身。為母則強。

你可以選擇繼續睜隻眼閉隻眼，反正小孩給長輩顧就是這樣,很難像保母一樣照自己意思，其實她們也是疼小孩只是方式適不適合。或是，堅持你的想法做法，婆婆強硬你一直退只會軟土深掘，先生不出面處理，乾脆直接黑了海闊天空。

你現在沒有處理就是要接受小孩一輩子被婆婆干涉，而且婆婆還會說我是為孫子好，讓你無法拒絕

婆婆打槍你就不請? 你才是孩子的媽

連醫生的話都不相信這種我覺得很恐怖，還信鬼神，改天會不會給你小孩喝符水了呀

你回家的時候自己餵副食囉，看不到的時候沒辦法管，回家自己照顧舊有自由了

現在是米餅 等小孩再大一點婆婆開始給甜食或零食 原PO到時要堅持還是要退讓呢？教養不是一時 是長久的 如果婆婆不肯溝通、完全堅持己見 我會選擇自己帶或另找托嬰 但如果住在一起 婆婆還是會影響教養 要靠小孩爸出面溝通

為了照顧保護自己的孩子 我從不怕黑到底 但還好我婆婆人很好

你黑掉或小孩無法管制 自己選一個 現在米餅 以後還有肉鬆巧克力一堆等你擋 另外我比較介意不是餵食 而是婆婆拿小孩當威脅 因為和你相處不開心 在你詢問小孩狀況時有意無意的不願告訴你 這才是我覺得不適任保母的原因

你養育你的小孩 不需要徵求別人的同意

想做好人就繼續忍吧！

如果沒有住在一起就請保姆吧，雖說有的保母也是說一套做一套，但至少妳下班後可以自己帶

你好溫和啊 你婆婆是主要照顧者的確不好強迫他以你的意你好溫和啊 你婆婆是主要照顧者的確不好強迫他以你的意見為主 所以你真的擔心小孩的話育嬰假請下去 婆婆那邊請你先生去挺 我很在意小孩子的教養 所以再累我都自己帶

如果要給婆婆顧真的要睜一隻眼閉一隻眼，看不過去就硬下來自己顧，不可能給婆婆顧又要插手用自己方式照顧寶寶

8個月才吃副食品及腸絞痛去收驚我無法忍受，世上沒有不當壞人又能解決問題的方式，媽媽自己要有所取捨題外話，咀嚼訓練會影響寶寶後面說話的學習，希望不要真的太晚吃

自己的小孩請自己保護，放著被人殘害虧你做得到

婚前還會想著以和為貴 但婚後 尤其生小孩後越發體認到很難你好我好大家好 不過我不爽時 我先生通常都先開口了 有他擋著 掃不到我身上 公公也曾叫我回去工作 但 他說他的我們做我們的 有時自己很難做是因為有個跟你沒共識或是不夠挺你的先生 但小孩給婆婆顧本就不可能像請保母那樣聽你的想法 好好再跟先生溝通吧 加油

是我絕對送保母 為什麼要為了婆婆傷心而犧牲小孩？8個月才吃副食品真的很誇張 那是你的小孩 不是你婆婆的小孩 而且 婆婆傷心又怎麼樣？比起你小孩長期的發展和健康？哪個比較重要？

收驚什麼的…就寧可信其有不可信其無得過且過吧，我覺得最大的問題應該是你婆婆不信醫生的說法…

爛爆了 自己的小孩還會猶豫不決

媽媽親帶比較好 因為只有妳知道想怎麼帶

婆婆應該有保母執照吧......

要為了孩子最大利益著想，你是孩子的媽媽呀，連醫生都不相信，這太誇張

叫先生去溝通他媽耶

1.請假自己帶 2.送托嬰中心

自己的小孩就要自己保護啊！就算黑掉也在所不惜

婆婆帶小孩觀念根本有錯，米餅有的太鹹不是基本常識嗎……？妳的小孩何須他人同意

你的小孩沒錯 但是也是你先生的小孩

請先生溝通 方法1跟2都可以施行 不可能不讓婆婆傷心你是母親 母親是無可取代的角色 妳先生必須了解這點下定決心施行方法1或2都可以 我推薦2孩子是妳的 妳才知道怎樣對孩子最好 孩子需要你 你也需要孩子 不可以輕忽 已經六個月了 寶寶能有幾次童年？不可能不傷害婆婆的心 妳的心寶寶的心 比婆婆的重要

其實我覺得都是小事 無法改變現況就轉換心情 只要不要影響到孩子健康 就以主要照顧著為主 婆婆不想餵副食品但他願意給固體食物讓寶寶抓著吃吧(例如米餅) 我想你可以試試準備手指食物給婆婆 讓她給寶寶吃 她還是不肯也可以自製健康小餅乾 一樣是副食品的概念 其實6m到8m 差2個月而已不用太緊張 然後腸絞痛反正也沒什麼辦法她想帶去收驚只要不要吃香灰 對小孩沒什麼影響反倒是你們要考慮什麼時候要把寶寶接回來去上學到時候你們夫妻怎麼安排時間 多陪孩子好好教養 這就真的非常重要了

老實說 給保母帶也不見得能100%照著妳的意思帶 畢竟妳要上班也不可能隨時監控妳婆婆是主要照顧者 當然會是以她方便為主

假裝不是因為想自己帶孩子才請育嬰假呢？比如最近工作太累，想趁機請育嬰假休息一下，或是跟上司有摩擦，想請育嬰假避避風頭之類的理由。

選222222222222222

不然 就是妳自己帶 雖然妳說婆婆會叫妳多拼多賺錢但是跟小孩相處還是比較重要吧? 請老公出面跟他媽說說如何?

直接請育嬰假就好啦～有福利幹嘛不請，小孩子比較重要，就說不希望婆婆太累，至少帶到一歲吧？最好是可以跟老公串通好，說是老公說覺得媽媽太累，他一個人又不是養不起老婆孩子之類的，請妳老公幫忙強勢一點，他是孩子的爸爸啊！

8個月才吃副食品真的太太太誇張

你老公是死了是不是

婆婆是玻璃嗎？這麼愛帶小孩不帶就傷心那可以帶她兒子啊

你婆婆至少還會讓你知道他吃了鹹餅乾 保姆在他家你什麼都看不到 副食品跟你說有餵 說不會給零食 who knows

就自己玻璃心吧

市面上沒有片狀的低鈉米餅嗎？只是雙方的觀點不同，不懂為什麼不選擇一個雙贏的解決方式，而要硬碰硬增加磨擦呢？

m大，什麼方式能讓婆婆不生氣，孩子又能順利銜接副食品且解決腸絞痛？雙贏是理想局面，但必須雙方有所退讓，只有一方退讓根本無法雙贏

腸絞痛哭鬧我爸也叫我帶去收驚，我直接當沒聽到(苦笑)

有些規矩是需要堅持的，有些是可以適當的妥協的，也許妳可以自己列出哪些規矩是要堅持的，哪些就當是婆婆寵孫

妳的人生妳的小孩 就算會惹婆婆不滿又如何...

你婆婆那是啥態度！問他大便問題還不肯講，要是我就翻臉了，才不給我行我素的臭婆婆帶自己的孩子，管她傷不傷心，孩子才重要吧！

請育嬰假，至少還有一些薪水，相信我，拜託請育嬰假，你會後悔錯過孩子的成長現在都流行四個月吃副食品...八個月太晚了吧......

叫老公去坦

不用溝通，自己硬起來保護妳的小孩

八個月才吃副食品也不會怎樣啊

小心寶寶被餵蜂蜜八個月才吃一歲後很大機率偏食

魚與熊掌不可兼得，婆婆的更不可能聽你這個新手媽媽的意見，若婆婆是無償幫你帶標準只能降到孩子有長大而已，但要確保孩子的狀況還是要自己帶在身邊才行還有你要做什麼規劃為何要婆婆同意？不是你和老公討論好就好嗎？

就育兒立場，棒狀容易乾，片狀比較好，你們各對一半四個月就該開始副食品了我當初是趁老公出差請到府保姆老公才知道他媽帶的有多差，然後我請育嬰了

早點試副食品真的比較不會挑食但是米餅要吃鄰居給得我沒意見

妳婆婆是主要照顧者 當然是以她方便為主 +1保姆也不一定照你標準/要求做 你上班又看不到也無法監控照婆婆說的買嬰幼兒吃的片狀米餅 婆婆方便就好或者 你請育嬰假自己帶

自己的孩子拿來討好婆婆跟老公你就閉上眼睛吧

請育嬰假吧 送保母也不一定好 我弟就被餵安眠藥

都當媽媽了覺得這樣對孩子不好可是不能克制要去討好婆婆跟老公你們夫妻其實根本就沒長大還有4個月就該吃副食了你不會不知道..可是你怕你婆生氣怕妳老公為難那就裝沒這孩子吧沒有要獨力承擔父母責任的認知還在那邊婆婆怎樣怎樣的為什麼要把孩子生出來..為了孩子勇敢點做正確的事也要求另一半勇敢當爹很難嗎還是沒了婆婆奶水小家庭會崩潰是吧這根本就不是溝不溝通的問題~是你們兩夫妻都沒有要做父母的認知好嗎

覺得 婆婆帶 如果 沒病痛 健康就好的不然 就自己帶的

家裡經濟許可就請育嬰假啊，為什麼不請我婆婆以前也是一直嚷著以後要幫我帶小孩，怕我請育嬰假會被公司fire，後來花時間跟她說明她就沒再講了妳跟老公自己評估能不能請就好，這種事頂多只是告知長輩，而不是非得取得他們的同意才行

請老公幫婆婆更新最新的知識 帶婆婆一起去上媽媽教室之類的課妳自己沒有拿出說服婆婆的辦法也是一個問題 譬如腸絞痛寶乖亞餵下去 三天就不鬧了 婆婆還不會乖乖聽妳的嗎！

沒有全好全壞的方式，請褓母你確定比較沒有問題嗎？

你的強項是醫療專業，對婆婆而言，能自詡的強項則是育嬰所以你們在歧異時無法找到共識。要傷自己的心還是婆婆的心

原po覺得八個月餵副食品沒關係？竟然有只差兩個月沒關

自己選吧。無法兩全的。

你現在會上來抒發，表示你自覺選錯了，試試看改變吧唯有改變現況，你才會知道，究竟怎樣是對的。下決定吧！

還好我認識的小朋友快一歲才吃副食品，現在完全不挑食

你就堅持說你想要自己帶小孩 小孩很快就長大了！

這就是我不敢太早生小孩的原因，拿人手軟吃人嘴短啊，一開始就要自己顧才好，因為你的個性並不是可以放心給別人帶的人建議自己帶

四到六個月都可以開始嘗試副食品，並不會太晚

跟婆婆說送有音樂課跟美術課的托嬰中心 還有團體生活 只是比較容易傳染哦！

自己帶啊 就說小朋友長很快想要好好陪伴他 不就好了 在懦弱什麼

很多小孩都是阿嬤阿公寵出來的…

米餅的部分要尊重你吧 小孩吃鹽不好 老公要去擋婆婆 婆媳最好的溝通就是讓老公去坦

如果是小孩的教養和婆婆的感受 我會比較在意前者

你好弱溫良恭儉讓好棒棒喔

你自己不帶 就吞下去 吞不下去 就自己帶

老公硬不起來 只能妳硬起來了 婆婆的育兒觀念明顯很有問題啊 不管是健康價值觀都蠻偏差的

看了妳的文，我好慶幸我一剛開始就堅持自己帶，白天我上班小孩送保姆……雖然累爆了，至少我可以照自己的意思…讓小孩學會用水杯，吃營養副食品，從來不便秘………給婆婆帶就不可能了

當媽之後要硬起來，孩子是你的！我也自己帶二寶，有媽媽陪的孩子真的幸福，而且安全感很夠

跟原po有一模一樣的狀況 婆婆是保母 生完大寶後也一直叫我回去上班 有關育兒的摩擦不斷 真的很痛苦 還好在老公的支持下 1Y6m我決定辭職回家帶小孩 婆婆不爽是一定的 但孩子的成長只有一次 看不下去就自己來 孩子絕對比婆婆重要

孩子比較重要，婆婆傷心請婆婆的孩子去安撫

你確實是保護太過了 大家還不是都這樣來的竟然你看不下去 就請育嬰假自己帶

請別人帶真的要放寬心才不會鑽牛角尖，實在不放心就自己帶，不然家庭工作自己都顧不好更糟糕

時間久了，問題更多，育嬰假+1

你就是太順了啊... 講這個根本沒有什麼 婆自己以為自己是小孩的媽了 哪輪到你說話

婆婆只是要表現出自己的價值，比你行這樣而已。不是讚美他就是順從他，不然小孩你自己帶。這種保母類型的長輩，你跟他講再多都沒用，我連去上保母課程，坐我旁邊的同學都一直說老師講的不對，她帶的小孩都吃她的大骨粉才能健壯，我自己的婆婆也是保母，跟她說新式育兒觀念就說年輕人不懂，拿出衛教單他說醫院都亂講，教我們的護理師都那麼年輕是有帶過小孩喔？所以，你真的那麼過不去就自己帶。話說，該出面溝通的老公在幹啥？