※ 引述《cuppy (I see)》之銘言：
: 看了直冒火
其實我覺得對於原原po還是不用鞭那麼大力啦…
雖然一開始是她給自己太大壓力，但後來的狀況我想很明顯的是她生病了吧…
已經是病人了情緒反應也會很大。 Orz
我自己有交過一個有憂鬱症的男朋友，當然他好的時候很好
後來他發病的時候，他的諮商師希望我能幫他，讓他維持一條和外界連絡的線
一開始我覺得我可以
但後來就算只是講電話而已，我都覺得我不行
我看到他打電話來都會害怕，我怕那種乞求的語氣
我想到他的聲音都會發抖
我完全沒辦法接他電話，有時候還是因為義務而接他電話
我還會在電話裡完全失控的和他大吼大叫哭叫
他和他的諮商師要求我的只是，每天和他講 5-10 分鐘的電話而已
而且他還曾經是我深愛過的人
最嚴重的時候我連聽到電話響我都會不自覺的顫抖害怕
一到每天和他約定要講話的時候就心悸
我也開始退縮，每天早上起床晚上回家以後，什麼都不想做，躲在棉被裡
甚至覺得他的病是不是懲罰我，為什麼是我，我怎麼會這樣
但後來我也開始看精神科醫師，開始諮商 Orz
醫師說我是恐慌症.....
我不是指稱原原 po 的婆婆有病
而是我們對於很多事都有忍耐的極限，比方說和不喜歡的人應酬、上班、吃青椒等等
原原 po 一開始回婆家就已經不自在了，我想這是遠因
（這一點應該大家都可以接受吧，在婆家/ 或有婆婆在的時候覺得不自在）
這個狀況也沒辦法改善，原原 po 選擇接受但逃避（躲在房間裡）
其實我覺得這個狀況大家一定也有遇過
小時候住家裡媽媽都煮飯，但偶爾也會想出去吃？
找工作的時候一起吃飯很 nice ，但壓力一定也很大吧
（原原 po 沒有寫，但我想一般人家來說，關心應該少不了…那也可能是個壓力源）
生產時，婆婆帶了二姑的女兒來看生產全程（老實說我不能接受啦）
之後坐月子時，原原 po 也有提到，婆婆會看她親餵還戳她乳房，對小孩教養也不一樣
這些都會直接或是間接的導致一個正常的人崩潰，
更不要說之前就有些嫌隙了
而也有人鞭原原 po 的原因是，要她搬出婆婆的房子
這個我到是想厘清一下，因為感覺婆婆沒有在上班，公公又是敗家子
我是有點懷疑這房子是不是她老公買在婆婆名下的（其實原文中有提但沒提到出資）
（不過可以合理推測，如果婆婆有錢，那公公也不用賣地，
所以是原po老公出資的可能性極高，那還要原 po 搬出去也不見得合理就是了）
我不覺得婆婆有錯
我真的覺得原原 po 也不是壞人，但絕對是生病了
生病就是要去看醫師，一直想婆婆是壞人也沒用…
不然這樣對小孩也不好，對婆婆也不好。
在治療的過程中一定有些步驟，這些步驟可能需要隔離婆婆一段時間
（真的不是因為婆婆不好，而是在現在的狀況不需要再用婆婆剌激原原 po ）
那怎麼產生時間或空間上的隔離，就要看隊友了
比方說，原原 po 先帶小孩回娘家休養一陣子，這時候隊友來處理婆婆的問題
就直接說原原 po 生病需要靜養（產後憂鬱說不定是很好的藉口）
希望婆婆可以理解，而先生也可以想出解決的方法
（看是賣房租屋或是和婆婆達成某種一起生活的協議）
不過最重要的就是，希望原原 po 可以去尋求專業的治療
大家對原原 po 也不要太苛責，真的，我看到她還會咆哮還會摔東西的時候
我第一個反應就是她應該是真的生病了…
有病就要看醫生，好好接受治療和諮商，才是應該做的事…

我覺得你寫的比較符合原原PO的狀況…上一篇直接把她打成壞人我是覺得她應該是生病了，需要治療…但上篇好幾則推文罵她

就台灣人對於精神疾病的無知啊

如果她會覺得不自在，那為何婚前還要裝成一副好女孩的樣子，接著婚後再來忍不住爆發，某方面來說也是有一點活該。一開始選擇隱忍，後來的發展也是自己默許之後的結果

推 都不是壞人的人不見得適合一起生活

罵她【噁心】，就太過了。

隱忍 我覺得社會文化背景可能有關係,畢竟"嫁進人家家裡就要乖就要聽婆家的話"這種觀念流傳很久很久了 但是人

但有病真的要尋求幫助，不然和她一起生活的先生孩子也會受影響很可憐

事有感覺的,忍過頭遲早會完

我也覺得這篇比較中肯 有的人真的就沒辦法接受跟不親近的人零距離的生活方式= =

T大 我所謂的隱忍指的是婚前，她不是也有一段同居期，那時候已經沒辦法接受男生的母親，最後還是選擇要結婚，也不能怪別人吧

所以才會有婚前腦袋進的水就是婚後流的淚這種話嘛 害怕因為無法接受男方媽媽就分手就浪費青春,她就是要這個男人 或許結婚後事情就會好轉等等 但感情就無法強求我家族裡有個親戚從我小時候就給我非常大的精神壓力,

可能一開始以為 為了得到愛人 可以勉強自己裝一輩子

後來有次他堅持要進我房間我堅持不肯,當下就是他推門我

所以一直強迫自己 逼到自己精神出狀況 又遇上生產

他不高興又怎樣,我可以反抗的(雖然那個親戚是我的噩夢

孩子都生了 如果不把病治好 不僅自毀 還會傷害孩子

原原po應該本身就有點憂鬱症，在那環境下更加被誘發，最讓人擔憂的是她的孩子，被情緒不穩定的人養育著

生產怎麼可能看全程？！老公婚前買在婆婆名下，也不干老婆的事好嗎

看她在媽寶版的發文，孩子應該還很小，希望她早點去看醫生，不然可憐的真的是孩子，在媽媽的情緒壓力下長大，人格可能會受影響 唉

人家本來就是買給媽媽當避風港用的房子，你不能接受就不要跟這種人交往結婚啊你的醫生讓婆婆跟其他小孩進生產室？！！

原原po被鞭的很大原因是婚前就知道是這種狀況了，她選擇繼續交往乃至結婚，其實對男方來說會覺得：「明明都沒改變，妳怎麼以前可以現在大爆發？」早點說不行，男方可以在婚前就二擇一，看是要換女友還是放棄媽媽。現在婚後這樣，叫男方怎麼辦？再加上她也早知道房子是先生婚前買給婆婆的避風港，結果現在卻乞丐趕廟公，所以才被鞭的那麼嚴重。從頭看到尾，婆婆唯一有問題的就是戳奶，至於觀賞待產，不就待產時在旁邊，如先生沒叫婆婆不要來，婆婆沒去醫院有的媳婦也會抱怨

我也覺得他精神有些狀況

看文章是說站在床邊 應該還沒進產房 不是全程看生產吧

對啊，根本不會有機會讓婆婆看到下體好嗎產房又不是遊樂區，老公要進去都要醫生同意，怎麼可能婆婆跟小孩進去啦煮飯給她吃有壓力，煮不好被抱怨這種人不管你有沒有去醫院看她，她都會找碴

與其說詛咒倒不如說是無奈的感慨兼風涼話,但最後還是要想辦法解決問題啦

婚前你就知道人家跟媽媽感情好，人家要照顧媽媽，然後婚後你叫人家不要照顧媽媽，不是搞笑嗎？媽媽跟洗衣機一樣的存在嗎

拜託，婚前婆家沒洗碗機，你婚後買會嚴重負面影響到婆家別人的利益嗎？婚前婆家有養狗，婚後你主張要丟狗的話，一定被鞭到爆

乞丐趕廟公+1

生產那邊就要看先生到底後來怎麼告知婆婆的

原原po最大的問題就是婚前裝不在意(實際超在意！)，婚後變臉，這點最值得鞭；至於其他還好。

丟媽媽被鞭的程度說不定還沒丟狗被鞭的程度高

相比之下，我覺得公公才是個無底洞勒，賭徒＋家產敗光

93大，的確耶，我邊推文邊這麼OS XD

原原PO婚前想和男友結婚，所以忍耐。只是婚後忍不住了大爆炸!這樣前後沒有矛盾吧?!就是太看重自己的忍受度而已。

媳婦憂鬱症就需要大家幫忙，怎麼各類婆婆神經病舉動說不定也是憂鬱症阿，大家會想幫忙嗎？真幽默

討厭一個人並不會忍著忍著就變習慣，更大的可能是會崩潰。

就假掰騙婚阿，就"想要給人好女孩的形象"，她不是以為自己可以，她是一開始就知道自己不是這種人好嗎

如果能說服婆婆去看病當然大家也會想幫忙...

是啊，結論也是要當事人要看醫生阿，不就最常講有病請看醫生

阿就騙婚啊

是啊~只是不知道原原PO是否知道該去看醫生諮詢了?

上ㄧ篇真的太過份，確實兩個都不是壞人，但就不適合兜在一起

你可以找個沒媽媽的對象，而不是找個要照顧媽媽的對象，然後互相虐待

推一下Q大，原原po生病了值得同情，可是說實在，會演變成這樣有部分原因也是她當初為了假裝是個好女孩形象造成的。沒認清自己也有問題，只會上來罵婆婆討拍，被鞭正常，不能因為有病而忽略她也有做錯的地方啊真的希望她能去尋求幫助

上一篇真的好壞QQ 看了有點難過 被戳乳房欸

希望原原po可以找個專業諮詢…

推，原po形容的感覺我看了也感到很焦慮生活在其中的她一定更痛苦

女生如果從小跟媽媽一起經歷家暴，長大後買一間房子給媽媽當避風港，結果妳老公說這房子是他的空間，叫你把媽媽丟掉，你不會叫你老公吃大便嗎沒什麼偶爾來住，那本來就是婆婆的空間婆婆的房子

覺得這篇中肯多了

女生才是結婚前偶爾去住，結婚後婆婆才是被迫同住的那一個你不想要需要照顧媽媽的對象，不想要給坐月子，不想要吃飯，不想要幹嘛幹嘛，都可以講，而不是在那邊為了自己的形象不講，婚後才來虐待老公跟婆婆原po現在的狀況不叫黑，叫發神經

也覺得這是對自己的耐受度的錯估，健康狀況不佳或體力下降時，人的抗壓性確實會變差。應該早點遠離壓力源才是一個比較好的作法。

我倒覺得 不講不一定是為了自己形象什麼的 有時候就是一種覺得好像不能怎樣 不管是傳統無形要求 或是因為怕引起伴侶不快 等等 原因很複雜啦 不然這說法套到更嚴重一點的事情也不能這樣講阿 XD人終究是靠禮教規則束縛的動物而已 要完全拋掉這些

是自己把自己搞生病的，別說人家害你生病

把本能慾望要求點到滿 沒那麼容易的呢

不就是什麼都是別人的錯，才會爸劇本寫成這樣

恕我不陪戰這個 XDD

與其鞭原原po 不如建議她該如何調適或遠離焦慮的壓力源

我看原原po的文章也很不能忍受 看推文跟後面文章都說是原原po太誇張 還在想我是不是也小題大作

男生真的能接受岳父摸自己生殖器嗎？

太太也許有是病啦，但是有必要這樣去再逼瘋老母親嗎？她明知道房子是兒子打算讓媽媽心安的象徵，她婚前或婚姻中就知道（婚前男友處分財產關她屁事，還接不接受咧?不接受的話，可以啊，要就不結婚要嘛提出解決方案說服男友啊）今天先生想賣掉換兩間租屋徵求老母親意見，老人家反應很正常啊~如果改租屋，哪天太太不高興自我爆炸，不願意負擔房租或者不給老人家看孫等等，是要老人家上吊哦。

只想知道現實中醫院到底會不會在產婦未同意下讓非老公的人進產房看生產

應該只是病床而已吧

我奶奶以前言語酸嗆孫女(我)跟媳婦(我媽)時 她的兒女們都用媽媽有病為由 逼迫我接受 不同意隔離(他們都不想跟她住) 不准我反抗 直到她真得ㄕㄓ失智了 開始會酸嗆攻擊其他人 他們才承認 這根本無

她本來應該就有病了吧...感覺上...然後給自己太大壓力以至於衍生往後種種...本來就有又勉強自己跟不喜歡的人（婆婆）相處...一定會出事...可是婆婆其實感覺出來很無辜...

法忍 我奶奶是真得精神有病 但當時她小孩以為還好

推你 我真的覺得她生病了 要不就看醫生 或是遠離壓力源回娘家或朋友家都好 跟隊友講好就好 站在老人家角度是避風港要被賣了 以後該怎麼辦？ 所以阿木當然反對 但婚結了小孩生了 遇到問題是要解決 責怪任何人對事情沒有幫助

我也很懷疑她婆婆有沒有做像她說的那些過分的事...

就沒好好治 最後合併失智 反倒讓我解脫 原po最好趕快

推，原本那婆婆做的事真的有些不太好啊

某Q推文，完全是沒有同理心的代表。這個世界發生的事都用非黑即白的論斷，別人發問都用「放大絕」不爽不要嫁，嫁了你活該，這種發言到底是有個屁用

傷己 那些人也只會覺得死好棒棒而已

希望原原po找到可以幫助她的醫師或諮商師

就算是生病就可以正當理由欺侮婆婆嗎

同理心？只差在你同理媳婦，我同理老公跟婆婆罷了

不是每個人都對自己的承受力有很清楚的認知 以為自己能

我的論點不是不爽不要嫁好嗎，完全解讀錯誤，是請嫁給適合自己的人

希望原原po不要誤解某些善意的推文，如果真的生病了，求醫治療是最正確的選擇。

所以阿，重點是請不要演戲好嗎

只會發生在婆媳關係上 現在如果為了她的孩子著想 暫時

婚前知道房子是老公買個婆婆當避風港的，婚後原po可以自己買或租屋另住啊

另外 絕大多數女性待產都不會希望公婆在 自然產不想鬼

可以同情她也許生病了，但生病應該要尋求治療而不是一昧

待產的時候，病人服底下是光溜溜的，醫師護理師會隨時盡量幫妳掀開，測開指、測宮鎖什麼的，所以，是產婦生理上極度痛苦又沒有隱私的狀態

叫給公婆聽 狼狽給公婆看 剖腹產退麻醉後很多人都相當

請婆婆諒解，怎麼不說也許這樣下去婆婆會被逼出心病來呢

其實我可以理解原po，一開始到婆家一定是想當好媳婦的呀，但是隨著相處時間的增加，摩擦也會增加，我連婆婆進房間看我親喂都不高興了，何況原po還被戳乳房！我建議原po和孩子

看待產、看餵奶(還戳奶)，真的會讓產後荷爾蒙失調的人大爆炸

生產時婆婆確實錯了，但後續一些事情難道不是帶著成見來

我是不覺得婆婆會讓二姑的小孩看原po的器官啦，不過對於原po而言就是不想看到討厭的人我可以理解

這絕對不是下體有沒有被看光的問題而已 只是換我是她

想想精神病患為什麼殺人免死的理由？

精神病殺人免死是法律上的問題，難道自己家人被精神病殺死比較不恨不痛苦？！

原po回娘家是個辦法，但孩子跟著她一起會有問題吧自己情緒都如此不穩定，小孩很危險

反過來講，同樣被虐待，被精神病婆婆虐待就比較欣然接受，被非精神病婆婆虐待就比較痛苦？！

想告訴你的是，原原po她現在就是無法自己，那麼多的指責並無助於事！

可憐病人可以，但她身邊的人一樣也很可憐，不能只能要別人體諒生病的那位

大家現在不是在說原PO對婆婆不好很棒耶 大家是在說 這

指責？為什麼覺得討論只針對原po，案例不就是告訴我們別演戲，以免以後害人害己

件事怎麼解決 就是先隔離 治病 不然呢? 一直痛罵自找是覺得叫她離婚 永遠消失 比較好嗎? 而且她現在文字看

覺得 q大講的很有理 婚前就知道 住進去人家的房子 裝乖才來說忍耐憂鬱 產後一堆毛 婆婆婚前沒把妳轟出去才是唯一的錯

誰叫她離婚，一直都是別演戲，有病看醫生好嗎

比較同意這篇 最原po婆婆有些點我也會受不了

來 就已經不正常 把她罵死有比較好嗎? 我覺得她就是婚

我覺得她一開始就沒溝通搞得自己小劇場一大堆身邊的人完全不知道怎麼了，就算不敢直接面對婆婆但完全可以說出來請老公幫忙的阿

前太高估自己了 演戲一輩子這種事 是很艱難的

現在也是只會用吵架的方式表達，大家又不是外星人，靠手指頭溝通嗎

如果有本事 婚前自己買ㄧ間 不用住人家房子 演戲裝乖鳩佔鵲巢 還哭什麼委屈？

有病就要看醫生，不然對自己跟身邊人都是種折磨，有時連病人自己還沒崩潰，旁人就已經被他搞到崩潰有時候理解他的作為，只是讓病人更得寸進尺罷了，原文就是個很好的範例

理解她生病是第一步 第二步是要帶她去看病 不是放任 否則就會像我奶奶 一輩子都好不了理解了 才知道如何處理 有沒有生病 處理方式奔就不同

可是請問 妳分析這樣是對的...可是妳不覺得身邊的人也在忍耐嘛？？？難道婆婆就不要出現在她面前...怎麼可能！！！

有時病患本人陷在情緒裡 沒有病識感 親人察覺她不對

果然媳婦版，沒理由護航原po了就把疾病拿來當理由了，不簡單

就是要帶去看病才對 目前暫時照她老公說的 租兩間隔離以治病 是最好的方式

原文作者也許不具病識感，反而以為婆婆才有病，或許兩人都有病也說不定，但家人帶去看醫生？自己抗拒的情況也不算少數喔

不是媳婦版的問題吧...這篇文章應該是給原po看的

這篇才是媳婦版該有的文章 千錯萬錯都不會是媳婦的錯如果媳婦有錯也是被逼的、不得已的, 不是故意要這樣

卻選擇放任 逼我忍耐 後來越瘋越嚴重 沒辦法再治我不是要幫她說話 我只是不想我奶奶的情況在她身上

本文都被憂鬱症男友搞出恐慌症了，還是一天講電話10分鐘的接觸程度

你們到底憑哪點就可以判定婆婆有病，媳婦也有病啊!?

重演 我奶奶老了 她還年輕 孩子還小 她當然有錯

希望原文作者看到這篇，能自己去醫院做個檢查

待產時沒有穿內褲哦！隨時都會有需要測開指，而且已經痛不欲生很煩躁

自己不堅強不改變，其他人能做的都有限

一開始演戲就錯了 但現在還有機會救 為了她的孩子

給icu你沒有接觸過可能不知道

我希望能救到她 希望她好好看病治療 不能放任惡化啊

推這篇，生產坐月子是很大的引爆點，沒爆搞不好只是關起門來跟老公吵，不會擺臉色給婆婆看，說騙婚真的太過了，原po婚前會知道這是個來看生產戳奶的婆婆嗎？沒看全程沒看下體又怎樣，綁個胎心音肚皮裸在那又披頭散髮忍陣痛的時候不想給婆婆看到不行嗎？這篇有些推文也真的是很刻薄

原po婚前就知道那房子是婆婆的，就知道會常跟婆婆接觸，就知道自己沒辦法跟婆婆吃飯她知道的事情很多，但是放任發展，害人害己

推 這篇很溫柔地給實際建議 原原PO要看進去

我之前有寫 覺得她老公多少也該有察覺 卻選擇裝傻

因為婆婆來家裡，就故意跟老公吵架？！跟坐月子沒有關係，遲早會演變成現在這樣老公瞎了

一定有啦...應該是忽視...不願去正視

推這篇！上一篇太偏激了...感覺其他親戚也是事後才再嘴而已....但那個大伯母是絕對錯誤的這點完全認同

老公那塊資訊太少，講太多也是腦補而已，無濟於事的。

刻薄？在她生產前,她就因為婆婆到家裡就找老公發脾氣了, 這時候婆婆都還沒做什麼誇張的舉動呢

推妳這篇，「原本以為可以但不行」，其實大家都想要嘗試去做改變但後來發現不行

她婚前早下班 卻特意等男友到半夜才回家 難道她男友以為是因為真愛嗎 暈～

她可以婚前就跟男友說我沒辦法跟你媽吃飯，你媽煮飯給我吃我不能接受，我覺得你買給媽媽的這間房子是我的空間，不希望她來住

我現在也千叮嚀萬交代我老公 陪我待產的人除非我有同意不然除了他以外的 我真的無法接受...真的會直接爆開

她可以跟她男朋友講的話太多了，她那時候就知道自己不能接受，而不是什麼以為自己能忍受

其實我也覺得她老公的心思很粗

上一篇神備份，這一篇神護航

都講開不是很好嗎，給彼此調整的空間，男方不能接受就換一個

我覺得這篇和我都沒有覺得原po沒錯 只是覺得她不正

有時候當你對某人產生心理反感的時候，不管對方做什麼都會被放大或是變惡意解讀，所以依照原po情況，在懷孕前就對婆婆反感，所以她後面說的那些事情，搞不好實情根本沒像她說的那樣，只是她自己解讀有誤……

原po婚前得知的是房子老公買的，用來當婆婆臨時的避風港，不會與公婆同住，但是婚後才得知婆婆會戳奶，會對孩子教育下指導棋，並且現在有極大的可能要同住，這些大家真的都可以忍受嗎？

常了 所以後來越發誇張 她應該要去治療 然後就被

他老公那有心思粗, 他生產前只要婆婆到家裡,他就一直找架吵,他老公也察覺他不愛婆婆. 問題是, 原原po討厭婆婆的程度根本超出原po老公能處理範圍. 按文中敘述,他從以前就希望婆婆這角色是不存在的人物, 而是是婆婆要怎麼和他相處的問題

知道自己媳婦進醫院待產不能去關心？怪怪的吧...況且那時可能不知道她快發病吧？

之前她發飆時也沒跟公婆同住阿

媳婦版無誤。婚前演很大，婚後欺負婆婆，結論是精神病要體諒～

某些人強指為說原po有病 就是說她什麼都沒錯 就是

不過肯定的就是，原po應該要去看醫生尋求幫助，不然萬一想不開爆炸就遺憾了

瞎護航 真得很莫名其妙 說她有病是要她趕快治病

婆婆只要講一句話, 那怕是說聲嗨, 她都會覺得壓力大.我覺得原po一開始就不該找個有老媽的男人嫁啦

沒關心也不見得沒事啦，煮飯煮難吃就被嫌了，怎麼會以為躲得過批評

某些噓文恐怕是希望原po消失比較好吧

我不喜歡你煮飯給我吃，但是你煮難吃了是在為難我不轉念痛苦的永遠是自己要感謝這婆婆心理素質不錯，還懂得看臉色迴避

他心思細就不會出現去costco那個橋段了，他只知道老婆討厭媽媽，但還三不五時大踩老婆痛點，很難說他不粗心啊。

大家可以去媽寶板問待產需不需要老公以外的其他人到場關心。我自己是連娘家人過來都被我請回家，直到生完才讓老公通知雙方父母

老實講我認同某樓的說法，原文作者對婆婆抱有成見，很明顯可從文章看出來，因為一堆芝麻綠豆事都能讓她爆炸

她騙到自己也承受不了 有病快去看醫生==

覺得她老公可能比她還沒有病識感 而且做了不少激化情況的舉動...

不是脾氣不好就是有精神病，原原po根本故意找碴

明知是勉強 逼自己去達到某種目的（結婚） 對心理上也是傷害

害人害己，人家本來好好的避風港，被搞沒了

推這篇，老人家的領域觀念有時候遠超當代人想像

原文的婆婆我也不能接受欸 光育兒跟待產那些我可能也會生氣

人家在她還沒結婚前，一個禮拜就去住四天了，那本來就屬於婆婆的喘息空間，不是什麼鬼臨時避風港，是永遠的避風港好嗎把人家的喘息空間搶走，然後說對方侵入自己的喘息空間？！搞笑嗎

最她今天生活痛苦根本的原因 在於一開始勉強自己 逼自己騙人

這婆婆的喘息空間被搶走，哭屁啊，好歹摔摔盤子，不然誰知道婆婆可能憂鬱症從小跟兒子一起被家暴，兒子長大買給她的私人空間，現在變成其他人的私有領域？！憂鬱症可憐，被家暴難道就不可憐嗎？

她老公就是一白癡，明明知道老婆不喜歡媽媽，也講明待產不要人來，還通知老母做什麼？原po也是傻子啦很高估自己，就知道自己討厭的婆婆可以隨時進出了，還在家坐月子，不遠離壓力源

所以租兩間屋子隔離 對婆媳兩都好 也是我覺得原po

推 覺得原原po不知道自己已經生病了，是生產+坐月子+愛踩痛點不懂居中協調的先生把她逼到發病…

先生做得最對的一件事 她們都需要隔開對方喘息

現在媳婦有憂鬱症了，麻煩你繼續忍受妳老公家暴你，別來我這個空間好嗎？！！

推你！

原原po打從一開始就不該嫁有老媽的男人啦~ 麻煩趕快離婚去找個父母雙亡的嫁好嗎？婆婆一開始什麼都沒做，原原po就哎哎叫了~還可以把所有錯都怪到婆婆身上？有事嗎？

又在護航了

自己也在生產+坐月子的時候被公婆的關心搞到每天大哭+焦慮+失眠，後來是先生每天的電話讓我撐過那一個月，不然每天都有想跳下去的念頭…先生很重要啊…

媽寶版之前有過待產被看風波 就知道這是一個女人一輩子的恨 真的一點都不是小事

推~~

不過應該要不爽讓婆婆來的老公就是了

看來以後大家還是都生女的 公婆超難當

根本不是病 是心胸狹窄 心中有屎 看人就是屎

你還是可以生男生啊~ 不過等他長大你就可以去死了,這樣

突然想到今天把婆婆換成繼女 同樣是討厭的直系血親 會不會比較多噓

才不會讓媳婦只是看到你就崩潰

婆婆就只是存在而已，可惜"存在"本身就是個罪

我更正自己的推文，婚前與婆婆一週同住三到四天，和婚後可能一直同住壓力真的不一樣，所以我才會建議原po帶孩子回娘家暫住，遠離她自認的壓力源。當然原po有些地方做錯了，但是婆婆也不是完全無辜，光是戳奶真的就讓很多母乳媽媽大抓狂

婆婆當然不是完全的無辜,但看清楚先後順序.他在婆婆戳他奶之前就不停的發飆、崩潰了

推, 但醫生不是萬能, 內向的人強迫她與不親之人相處

吃一點藥她會好一點醫師沒辦法幫她但藥物可能可以

時間久了就是這種結果, 沒有誰是壞人, 就是不適合

醫師/藥物至少可以幫她渡過急性期。最近新聞很可怕。

我也是內向的人，我也不喜歡和不熟的人相處、交談。但這

就算是精神病導致，婆婆也不是活該配合她治療的啊..

世界不是只有自己獨活的,就算內向也還是要學著這世界有

可能同住是現在還未發生的事情，在這之前摔盤子種種事情早發生了

她不是內向，請不要污名化內向

其他人生活著. 不需要說對不熟的人很熱絡，但不把對方當

這時代還是生女好，免得未來扛一個公婆原罪，女兒出任何問題都有人幫她解釋開脫，絕對不是她的本意，都是不由自主，好棒喔～

每個人可以忍耐的程度不一樣 別人可以我不行 又怎樣?

所以要感謝婆婆心理素質好，不然現在是三個一起崩潰

她沒有什麼都不由自主 起碼一開始演戲 就是她自己的

那去找個沒有老媽的男人嫁啊~ 明知對方媽媽還沒死，硬要

樓上上，我走過那條路所以我知道，這真的不是風涼話

在婆婆什麼都還沒做之前，他就討厭婆婆了. 幹~ 那到底為什麼不去找個沒有老媽的男人呢？為難自己、為難對方、為難婆婆，因為你一個人讓所有人都不快樂有比較好？原原po這個樣子，老公壓力有多大？怎麼沒人替他想過？

交往-結婚-懷孕生子, 整個過程至少也有一,兩年吧

這篇的原po，和前男友講個幾分鐘就不行了,你怎麼不同情

她也不是一開始就大發脾氣,討厭婆婆

一下原原po的老公，他可是每天都要和原原po相處耶

我覺得原文作者一開始就魔化婆婆，看到原文好市多那段我覺得有點生氣欸...

原原po有說,他在懷孕前,只要婆婆來他就躲去房間,然後找老公吵架 (這叫不是一開始就討厭婆婆? )

多多鼓勵這種風氣，希望大家都沒生兒子，我期待這板20年後的婆媳大戰

可以生兒子啦~ 只是你兒子娶老婆你就可以自盡了

娶兒子前，因為結婚前就讓人有壓力了XD

老公看他媽媽無聊在家約她一同去好市多，結果跟老公在車

這篇真的好強大!!開創了護航的新境界...

覺得 老公以為是個溫柔婉約的小女人 結婚安心喝婆媳河蟹湯 誰知道 遇到個騙子 婚前同居裝乖 婚後變張瘋婦臉張牙舞爪的 委屈老媽不說 這個媳婦還打房產的主意吧？

推這篇

可以理解覺得對方再怎樣不如自己家人親近，所以有生疏感，但是一個可能生病的人卻可以在婚前把戲演好演滿，婚後再不斷猜測別人的心意，如果原原po可能生病，但從年輕婚姻失敗、甚至會被家暴的婆婆，要面對婚前還可以的媳婦，到婚後處處被討厭，ㄕㄣㄓ

自盡？不好吧，等等媳婦和你兒子吵不想去葬禮、孫子/女也不準去也不準拜，葬禮的錢不能動到小家庭的錢、遺產倒是要和其他手足拼命爭之類的…不是要人間蒸發嗎？

好事多那邊已經是月子/戳奶之後,徹底討厭了

甚至把生活唯一期待的兒子帶走，不斷上演有媳婦就不能沒有婆婆的戲碼，這樣的婆婆難道心裡沒有憂鬱嗎？她難道不值得被當成生病去同理心嗎？

原原po老公最可憐吧~要照顧2個有病的人. 奇怪,為什麼這篇沒有對原原po老公的處境感同身受了？陪伴病人的辛苦不

此篇又將讓媳婦版的名聲傳～下～去～

原原po太誇張，婚前就知道還嫁，產後的荷爾蒙變化更好拿來當理由討厭婆婆，再用生病了做結尾，那可憐的婆婆怎麼辦？她就要被趕出去？她是生養妳先生的人，別忘了有一天妳也會變成婆婆，小孩會學的

這裡的同理心是有限定對象der～哪次看過對夫家公婆姑叔嫂的不適當、脫序言行會有人會同理是不是生病？會不會不是他的本意？會不會他也很不願意？會不會不完全是他們的錯？

我覺得 原原po的婆婆應該也生病了 有這種老公還不離婚哪天自己負債了還不知道

L大，我覺得妳把自己的情境帶入到原原po情境，但以我來看你們狀況差很多耶：1.你要面對的是憂鬱症患者，應該會收到很多負面情緒垃圾，這種收多了真的看到來電就會怕（我以前也有類似經驗，朋友狂跟我倒失戀的垃圾）；而原原po是婚前看到7樓燈亮著就渾身不舒服，代表她一開始抗壓性就比大部分小非常多 2.你正視自己的感受選擇離開，而原原po是在婚前那麼不舒服的情況下選擇結婚。在生產之前喬段，不論是面對的狀況、採取的反應，你們2個根本就差很多

被噓爆就說是病人需要治療阿? 為什麼不能就是她做錯了??

原po應該和原原po的老公比較像才對,要接受很多負面情緒

原原Po刪文後也沒解釋什麼 哪來這麼多腦補 沒病你要怎麼原?

樓上ha大，我也這樣覺得耶，L大根本是原原po老公的角色啊

這篇好溫柔

圓

生產婆婆進去看，還一直跟她說謝謝，是誰放進來的？他老公沒跟婆婆說清楚吧！婆婆傻傻以為可以，卻不自覺踩人家大雷。餵奶戳奶有沒有問原因，是婆婆要看奶變硬還是無聊故意？有沒有告訴對方妳不要？如果換婆婆上來講，一定也很精彩

憂鬱症真是免死金牌+大絕，啥事都推給憂鬱症就好了

生產根本是老公的問題啊，老公沒說要生了、在哪家醫院，婆婆是會通靈膩？

生產是婆婆的問題. 帶人家去待產房也沒問當事人

我覺得忍到一定程度會爆發也是人之常情，這篇真的比較中肯

不過老公知道老婆不喜歡婆婆，還不打馬虎眼唬弄一下也是太蠢了點

兩篇情況差很多，前篇婚前演很大，婚後再來玩崩潰，是哪招？現代凡事都說憂鬱症就好像拿個免死金牌

小紅說得沒錯啊，什麼「婚前腦袋進的水就是婚後流的淚」這句話不成立，因為老公根本是淘寶貨

要是別人什麼事都沒做,自己忍到崩潰，那到底是誰的問題?

婚前和婚後就像淘寶照片和實際收到的根本是不同東西

覺得 一個可年的婦女 被老公家暴 拉拔兒子長大 要說憂鬱症 婆婆會沒有？ 媳婦拿著憂鬱症當免死金牌？ 張牙舞爪的 鬧夠了沒有？ 看不順眼婆婆 因為婆婆就是原罪吧？

說真的，刪文篇看不出有憂鬱症病識感，就是個婚前演很大，達到目的（結婚了）不想演，真性情（自私）流露的女人

推

說白了就婆婆病，不用找那麼多理由幫忙開脫

如果硬要類比你跟原原po的狀況，我覺得是：妳持續跟憂鬱症男友對話，他覺得你是個他在生命低潮時可以陪他一起走過的人，然後你們結婚了，婚後你再靠么先生憂鬱症拖累妳

大部分事件可以感受到原原po的壓力 但嫌棄晚餐那段看不下去 是要別人不要對自己太好但不夠好也不可以嗎？可憐婆婆一輩子命苦

我覺得現實生活中，真的有很多無法言語的無奈跟壓力，原原po一開始不說，我想也是礙於晚輩跟另一半立場，真的不像上篇很多推文所說的那樣，希望人家通靈什麼的

拜託，別再用傳統束縛自己，最後搞到迫害他人自己沒能力被傳統束縛，其他人就要一起活受罪？！什麼道理

那還是得正視自己的心理壓力，不然忍到最後大爆炸，別人根本搞不懂發生甚麼事婆婆也不是跟在旁邊看生產全程吧 就是待產的時候過來 應該沒有跟到產房裡

哪有什麼無奈和壓力？記得這裡在罵公婆的時候不就惡公婆嗎？怎麼驚世媳婦出現時各種同理、無奈和壓力都來了～

沒關係，婆婆做什麼不重要，婆婆只是待在自己家開燈就能讓原po崩潰了婆婆去產房也是很多無奈跟壓力，沒去會被罵媳婦生小孩不關心XD阿，非產房，只是去醫院

並且原po也說想讓男友認為她是好女孩，所以她不敢拒絕，每天去男友家吃飯....結果一結完婚生完孩子就馬上翻臉因為你文中是寫[看生產全程]，跟事實不合，我才提出來你跟原po不能接受 我ok啊，但婆婆就不是看生產全程，用字還是精準一點並且我也沒說[只是看待產而已]，孕婦還是不要太激動= =

你怎麼知道原原po要是真的有生病 她的病因是因為自己演戲而演來的？ 笑死 台灣就是有一堆這種人 把精神病患的病因全都往病人過去所作所為去找 不斷的把壓力施加到病人身上最後再扮出好人嘴臉的說「我是在幫你啊 我是在幫你啊」

況且婆婆為什麼會去看待產，追根究柢可能還是先生的問題，或許先生也很焦慮，才會尋求婆婆的協助，忘了跟太太的約定

我生了兩胎，通常在待產病房是不會被看到下體的，每次護理師或醫生要檢查開指情況都會把所有的人（包括先生）請出去或拉起簾子，現在都很重視病人隱私的

你千萬要記得，交代先生生產時不要通知婆婆，否則婆婆知道了沒去醫院看，也怕媳婦覺得自己都不關心她。若去醫院，也一定是會待在待產孕婦旁，否則去醫院就變到此一遊了。以原原po說婆婆知道她不友善，減少去7樓的次數來看，絕對不是先生叫婆婆不要去，婆婆還硬要去

綜合這幾天婆婆的交戰守則應該寫成"要承諾會幫忙帶小孩，不然會被說偏心+生產時不要出現在醫院+不要真的過問小孩的事情+不要煮飯給媳婦吃+真的煮了的話，不要白飯+炸雞腿"XD

同意樓上，我猜是先生焦慮跟婆婆講，婆婆才急忙趕過來(還帶小孩)

現在精神疾病四字真好用～不用醫生認證，只要鄉民覺得疑似，就可以擁有被同理、行為責任全丟給病症、任何負面行為都不是本意等等優惠呢～怎麼都不想想也可能沒病啊，單純一個心機自私騙子公主而已，鍵盤醫生們就急著幫她掛張精神疾病的免死金牌幹嘛呢～

你錯了喔，被同理的主因是媳婦，不是因為精神疾病一個憂鬱症的婆婆虐待媳婦，也不會因為精神疾病被同理的

93大妳這樣不對啦，「生產時不要出現在醫院」這以前有人抱怨過生產時婆家都不關心，妳不要陷婆婆於不義啦！

那寫仔細一點，狀況1去醫院，狀況2不去醫院XD阿，寫成包10萬元紅包到醫院，不要看到孕婦，這個正解了吧！

公婆守則：兒子一交女友，就該把所有財產平分然後人間蒸發

10萬元正解XD 不過如果婆家經濟狀況不錯，要自行判斷往上加碼

別這樣，守則還是要寫公婆能做到的啦，我們不是仇婆阿XD

推這篇，也看到了很多推文對相關疾病的誤解QQ

單純就待產事抒發一下 我自己就不喜歡生產有老公以外的親人在旁 大家可能覺得又不是看你下體有什麼好在意不過產婦待產時本來就是沒穿內褲的 等於你躺在那你就算蓋著棉被上半身有衣服也算是半裸 而且還動不動就內診 對我來說有其他人在旁都是一種煩躁的來源 更不用說痛的亂七八糟只想打老公時還有人在旁跟你說謝謝...

帶入自己經驗的人不少欸

我倒是看了很多鍵盤精神科醫生一篇文看診的～

就是因為帶入自己經驗，媳婦才容易被同理阿，換成憂鬱症婆婆看誰同理你啦XD

推這篇 希望原PO打起精神就醫早日康復當快樂的媽媽喔！

說真的有沒有病要去看才知道，所以原原po你快去看吧

自己做的選擇本來就要自己負責。

q大，20多年後若ptt還在應該能看到那精彩的光景XD除非這板的人都只生女兒～那就會繼續靠北親家和女婿了～

不會啦，婆婆會另外開個版，幹嘛擠在這裡XD

然後待產時探望跟看生產過程差很多，不要自己亂套即使對妳來說都一樣無法接受但就真的差很多上網哭夭說生產婆家沒人來探望的也很多呢自己不跟老公講好的話真的沒人知道妳產婦的毛要怎樣

腦補她憂鬱症 所以一直強調原PO沒有錯 只是生病了 請問你是醫生嗎？好笑

做月子更是啊！婆婆做月子要被罵，不幫做月子也要被罵，真心覺得生兒子真衰(翻白眼）反正現代婆婆就是只准在兒子媳婦結婚買房生子時適時表達心(金)意(援)，但不准表達意見，也不準釋出金錢以外過多善意。免費幫兒媳帶小孩也要記得遵守不是重要照顧者的媳婦的各種高標準育兒龜毛但無聊如何，只要媳婦不爽隨時都能取消讓婆婆看孫的皇恩

生下男孩的女性請做好被公審的心理準備；身為成年男性也請引以為戒，到底是選了怎樣的女人來對待養大自己的父母

覺得這樣的女人有惡婆婆的潛力...爬完文樣樣都說娘家好 那就七樓給婆婆住 她回娘家住 結案

原原po婚前就受不了婆婆了，怎麼會覺得婚後會變好?

再看一次原文 婆婆真的超級可憐 你怎麼有辦法護航下去 這個板是非已經不分了

身為一個內向人推這篇比較中肯直接開門進來你們都沒關係喔好啊所以當女友時對別人媽媽有意見就是直

推妳的論點 但無法接受護航 認真去看文章 婆婆真的很卑微也很莫名

現在的婆婆真難當-_-

接分手不然結婚後就要被你們鞭「誰叫

連開燈都會崩潰 神誇張

應該是 騙人騙己不可取

這篇真的很中肯給樓上噓文的某些版友 我待產痛到叫時絕對不希望有婆家人出現

原原po看起來很像產後憂鬱啊

#serger 婆婆是開門去他名下的家,不是開門去媳婦的房間. 還是你覺得婆婆應該先按門鈴請示完媳婦再開門？

有人婚前就在產後憂鬱症的嗎 還先去婆家同居半年

當女友的時候就產後憂鬱了是吧XD不要把內向的人全拖下水好嗎…

她婚後就憂鬱了吧 誰叫她婚前硬是要裝一個好女孩給老公看

女生不喜歡男生有媽媽, 不分手硬要嫁,害大家都不快樂,不怪他難不成要怪婆婆為什麼還活著嗎？

護航的真的是為護航而護航 文章都沒看清楚吧

名字是婆婆的所以可以不用尊重別人的隱私？真奇葩欸 你們非黑即白 討厭媽幹嘛結婚/名字媽媽的所以可以不用互相尊重/想試試看忍耐就是裝乖騙婚？原po是反應情緒很大有要調適改正但你們某幾個惡言惡語也太歹毒了吧嘆為觀止

互相尊重？原原po給的尊重在那？進房間找老公大吵一架給婆婆聽？這麼想要自己住不會自己出錢買房子嗎？

原po以為自己可以，又不好好面對現實

這篇很有用啊！上面一堆人只會批評原原po騙婚沒用+替婆婆抱不平，但是這些事情大家都知道了，不用一而再再而三的重複講，現在重要的是如何改善老婆的情緒不要再惡化吧？你們一直罵她卻不提出解決辦法，難道她的問題就會無藥而癒嗎？她太高估自己是事實、她假裝是男友眼中的好女友是事實、她討厭婆婆是事實，但她現在的行為跟情緒失控需要醫生幫助也是事實啊！先隔開她跟造成她惡化的壓力來源有什麼不對？難道要罵完她以後讓她回去面對壓力來源再像壓力鍋一樣瞬間引爆造成全家人的永久傷害才是你們想看的嗜血結局嗎？

去苟同解決問題，只會躲避，問題很大

明明就很多人提出辦法 只是看她要不要做而已

你的護航才嘆為觀止呢. 婆婆可是在他結婚前,什麼事都還沒做就被討厭了. 這麼討厭婆婆的存在還要嫁過去折磨人, 有病嗎？

同M大，真不知道你們這群準惡婆的口氣到底對事情有什麼幫助

趕快去看醫生大概是最有用的建議

所以原原po摔盤子最有幫助是吧？那怎麼不乾脆拿把刀直接了結婆婆比較快一點？

婆婆是照顧媳婦方法有要調適改正

驚世媳婦們倒是很會用內向、精神疾病（鍵盤確診）來甩鍋呢～

做錯的人你不和他說那裡錯, 你以為他會自動自發改過向善？靠, 這那個世紀的笑話啊？

喔garry5566所以所有只要不是老婆

嘆為觀止

生病也只是板友猜的, 真的有病？ 是公主病還是看到婆婆就噁心的想要死的病？

不是老婆，是女友時期就住進來囉～

這篇蠻有幫助的阿，原po若看醫生能調適的比較好

所以原原po找架吵、摔盤子這些過激的動作都可以無視？

就是反應過激有問題，所以你們一直笑他騙婚就沒問題就沒有要無視，有人溫柔的要建議原po面對自己異常的情緒，還要被你們說護航

她婆婆已經自發性少去了 風平浪靜幾個月 結果公婆把地賣了原原po得知後自己崩潰

serger, 不是你出錢你能說的話本來就比較小聲, 更何況, 這間房子從一開始就是他老公要"買給他媽的" 你是看不懂中文還是覺得嫁過去財產就自然會變成你的？

原原po都說是為了讓男友覺得她是好女孩才忍耐了XD

某些推文用批評酸語來發洩自己的情緒，那就跟原po一樣

通常是婚後有一起付擔家用等非房貸費用才適用＜沒出錢但因為是家裡的一份子所以可以出意見＞吧，那房子買的時候根本不關原po的事，是哪來的立場出意見

溫柔？把責任推給鍵盤看診的精神疾病，不是妳的錯的言論到底是放縱還是溫柔？

我們也有提供建議沒看到嗎？我們不是叫原原po趕快放過他現在的老公,另外找個父母雙亡的男人嫁嗎？ 沒看到我可以多講幾次啦

為什麼不是說大多數的人是非對錯選項沒壞...

不管有沒有病她這行為就是乞丐趕廟公啊，有病就去看醫生，老公跟婆婆無辜啊

建議原原po趕快離婚,離婚後就沒有婆婆,不用看醫生你也會不藥而癒. 下次找男人麻煩找個父母雙亡的.

只是看的角度不同 別吵了

說這種父母雙亡的風涼話還真是有品長見識

沒看到原原po在嫁人前,婆婆沒對他怎樣前, 他就已經看婆婆不爽了嗎？不叫他找父母雙亡是要叫他把婆婆幹掉嗎？ 一堆人文章只看一半是怎樣？

拿內向、精神疾病（鍵盤看診）來同理護航驚世媳婦，到底是自己也是其中之一，還是單純仇婆？

就算原原po真的有病, 他還沒生病前就不喜歡婆婆存在了, 你以為這看醫生會有用？你才是根本就不了解什麼是公主病什麼是憂鬱症吧

原原po在媽寶板推文 :現在我也完全不想看到婆婆，看到她就倒胃口，把她當隱形人，不講話、不打招呼、不看人，黑了真爽！~~這種言論像是生了病的人嗎XD她刪文的速度只是討不到拍就跑而已吧~

這篇文章沒有要把哪一方拿來仇而你們有看完嗎？還是我要一句話說你們單純仇媳？

不好意思，就是噁心，就是乞丐幹廟公

我也覺得婆婆沒很誇張不應該這樣對待

說個笑話，婚姻板仇媳

但不覺得嘲笑惡語有顯現你們多高尚

沒有要說自己高尚啦 只是想叫那些明明自己才是壞人卻想上來討拍的人去吃屎啦

很明顯她生病了，生病的情緒旁人是無法理解的大家討論下去只會讓她看了情緒更嚴重哦

我也不覺得拿自己猜測的疾病來救援拍拍說不是你的錯的這種言論會比較好，而且也不覺得誰的言論高尚，不就是非對錯而已嗎？原來辨是非對有些人而言，已經很高尚了

某些言論真的好惡毒 萬一原原po真的做出什麼傻事 你會因你不謹慎的發言而內疚嗎

她應該正視自己性格上的問題及所犯下的錯。

婆婆做傻事的機會比較高吧~活到這把年紀沒有安身之地 這輩子夠苦了

根本也不是說不是她的錯，是叫原po要注意情緒，嚴重要看醫生，原po跟外界的相處的確有問題，但只會叫他吃屎打成賤人你們很爽是嗎

又來幾個鍵盤精神科醫生了～要繼續護航，讓她理直氣壯的繼續這樣對待這個年輕艱辛，一手養大孩子，晚年還被仇視，不知道什麼時候被趕出去的長輩，妳們負責？

我比較擔心婆婆做傻事，被先生家暴，待在兒子買給自己的避風港媳婦又摔盤子，天地之大竟無容身之處，嗚嗚

內疚個屁啦 要講我就指名道姓沒關係 我不會告你 我有認識過輕鬱重鬱和人格分裂的, 請問你認識過幾位？你真的對這些疾病了解多少？

回看一下這篇推文，要她吃屎，說她賤人的好像妳是第一個

原來憑文字猜測原po是完全的賤人就比猜測有憂鬱傾向還來的對？你們就是把他打成完全壞人啊

沒人說她賤人…除了妳XD

沒有人說他是定全的壞人, 但他要對啊他現在的處境和身邊的人忍受他的不愉快負最多的責任

玩文字遊戲不會顯得你很有邏輯，避重就輕只會叫別人離婚根本於事無補，跟沒邏輯的人講話還真累

不要自己想罵，不敢罵又塞給別人好嗎XDD

自己不看清楚文章又受把話塞到別人嘴裡, 最後再來怪別人沒有邏輯

玩文字遊戲？啊就真的沒人要她吃屎說她賤人，自己要講還塞給別人，好有邏輯～

沒有看這篇文章希望告訴原po的只會跳針怪別人都在護航/別人沒有是非，惡言惡語就最棒棒惹

叫他離婚那裡於事無補了？就說你根本不了解精神疾病.醫生都會說要遠離致病源,他問題的源頭是對啊方有媽媽,那叫他離婚那裡錯了？

哪裡哪裡，誰的話比妳要人吃屎、罵人賤人的人身攻擊還惡毒～

你們不是一直把原po騙婚壞人在媽寶發表的也挖出來看他崩潰就是活該？我用你們形容原po如蛇蠍一樣歸類成一個用詞你們也只會抓文字遊戲嘛 還有是garry5566說叫他吃屎的喔

推

又不是我挖他在別板發的文, 怪我囉. 賤人也不是我叫的, 是你叫的. 我說的原句是叫明明是壞人卻上來討拍的人去吃屎.

還要推出個人經驗認識多少精神病患來比高下喔？天啊真的是幾歲了？那我告訴你我哥是精神科醫師常常詢問他很多case這樣符不符閣下資格啊

那你快去問你哥啊 看你哥怎麼說嘛還是你以窗你哥的專業自然也會變成你的專業？

奇怪，她的其他文是她發的吧，有人逼她發？而且更多文章才能知道更多她如何看待婆婆的不是嗎？公開平台的文章不能挖？看自己的文章要崩潰？

我以為只有嫁人後財產會自動變成女方的, 沒想到親人的專業也可以這樣自動擁有, 真好啊

婚前就試過過很久了也完全了解這個狀況，簽下去就突然受不了？自己的選擇自己負責到底哪裡不懂？既然自己要知道了還是要嫁，本來就是要承擔調適不良的風險自己調適不良就把情緒亂發洩在婆婆身上有值得同情嗎？

不是「試」是為了讓當時還是男友的老公認為她是好女孩才忍耐～原文有寫～結婚了就不用忍囉

原來叫別人自己的選擇自己負責就很惡毒喔那？大家都來喊一句哎呀我好內向就白擺爛最善良了

不只要內向，還要經過「自稱」是精神科醫生……的妹妹的專業判斷為精神疾病～

不要把內向汙名化了. 內向的人也不會把陌生人直接當做是仇人.內向只是不喜歡和不熟的人相處, 不會敵視對方.而且內向也不會自動認為別人要知道自己在想什麼

對啊，內向跟裝乖或沒溝通能力完全兩碼子事

強迫相處久了，不自在->不喜歡->敵視

只是照著gary講的啊他認識好多人才問別人有沒有認識一樣多不是嗎？又在模糊焦點。根本重點就是不需要把別人說的十惡不赦，好好看一下這篇文想要傳達的有很難懂？一邊說自己認識很多精神疾病的人喔你們才不懂精神疾病一邊說給建議的人在鍵盤醫生？

你問問你哥啊, 原原po在嫁人前就不喜歡婆婆(婆婆什麼事都還沒做), 他有解方嗎？你哥應該會回你他不是離婚律師吧

再說一次，根本沒人覺得原po沒問題要拍拍他。

說個笑話，在婚姻板不要把人說得十惡不赦

讓你問你哥幹嘛要縮呢？

對啊，原po有問題只是大家不准講，講出來就是惡毒不善良

看到後來看不太懂S大主要的論點是什麼？原原po是生病了，這樣嗎？

還在扯我哥，那我要扯你那些朋友嗎你最懂了喔不是？你完全是在避重就輕啊。「可能」長期無法相處累積的壓力，原po要為自己一路躲避不溝通還有激烈的反應負責，不是所有人跟人之間都可以相處順利但大部分人會有基本上的尊重，一律打成公主病也太簡單了吧

「大部分人會有基本上的尊重」是指網友對原原po該有基本尊重，還是原原po婆媳間？

你要不要回頭看看你自己第一則推文是什麼？

原原波婆婆神煩，戳奶酸言酸語的又黏踢踢，只能說她不幸跟出身問題家庭的老公結婚，應該尋求專業協助解決目前的情緒跟壓力問題。

你一開始可不是現在這種說法的喔. 你當我們是金魚, 記憶力只有5秒嗎？你要改口認為原原po有錯, ok啦

婚前就看人不爽，原原po各種「尊重」都不講，誰才在避重就輕？別人認識很多病友，但沒鍵盤看診；倒是有鍵盤確診又說有醫生哥哥的

拿媽媽來比喻洗衣機有點可笑，這是2樣完全不能相比的事婚前就知道婆婆常來，這房子的用意也是當初講好要讓婆婆當避難所的，既然要結婚就有這樣的認知，可以選擇婚後就再租一間房子啊

妳講的很中肯，我無法理解怎會有人要看人家生小孩，是想滿足自己的偷窺慾嗎？平常看不到別人的生殖器官，現在可以看個夠？真變態！我車禍住院時剛開始只能在病床上用尿壺上廁所，結果剛好我阿姨帶我表妹來探病，我媽居然不等我尿完就掀開簾子讓她們進來看，我想她們也應該很尷尬，我跟我媽抗議她還嚴肅的跟我說都是很親的親戚沒關係！我氣死！以後再看到那個阿姨跟表妹我就忘不了這件事，就覺得很尷尬很丟臉

噓樓上，沒說進產房好嗎？不要拿自己經驗亂套去探望待產的產婦也要被說成想看生殖器？

這篇很溫柔 但就算生病了 她的行為一樣很糟糕

我不認同原原po生病就可以這麼刻薄

每個人回文多少有點以自己經驗值去看，又不只有我，罵屁!

看原文可以感覺到她的恐慌，應該去看醫生

推這篇

即使每個人都參雜自己的經驗值（其實並沒有），也不是每個人都隨便講人家變態或什麼屁不屁的。要套經驗也套接近一點的

最近肇逃事件也是用憂鬱症說辭，還有之前的小燈泡，大家接受這種神功護體，ㄧ切錯誤都是發病的說法？

事有輕重。苦主是玩火自焚。 早在去小七等而非盡力溝通時，就應該找諮商或合適的親友聊聊了，裝什麼?心中想當公主就直說來談，裝乖巧違逆本性是搞幾個人生病?妳的狀況和苦主差多了，過度帶入只是讓他誤會自己可以卸責

好啦真的是以前覺得可以後來覺得不行好了 但覺得不行之後就是討論離婚或分居吧 建議事主看醫生或短暫逃回娘家有用嗎 她回家看到婆婆還不是又發作

好笑，自己帶入情境在義憤填膺，還說不止自己那樣做，不就代表自己是那樣做，而且帶入自己經驗瞎挺的一堆XD

換成媳婦上來寫說婆婆一直記恨幾年前的事, 只要一看到媳婦出現就會摔東西, 罵人歇斯底里. 那另外一堆帶入自己經驗的媳婦就又會開始聲援了. 所以不管發生甚麼事都有人說婆婆錯

原來罵媳婦噁心會太超過了喔，那怎麼罵別人婆婆和老公時更難聽的話都有怎麼就不超過了廠廠~

推，不管誰對誰錯，先去看醫生吧

這世界上苛薄的婆婆跟苛薄的媳婦鐵定是一樣多的只是婆婆生錯年代不會用ptt而已XD

推這篇！生產和坐月子是關鍵啊！雙方都沒錯，但是待產時超狼狽，而且大醫院是看到寶寶頭了才會蓋起來進產房，過程很容易被看光光！在床邊可能還好，門口看得比較清楚！

推這篇，原po的幾個點像是生產時婆婆帶人來、觀看餵奶、常常突然進家中、沒約定就出現…我也不能接受。我想原po一定是壓力太大加上長久以來被踩底線才會變成最後這樣，希望能找到協助的管道幫忙渡過

交往期間就直接住進來，對人家母親厭惡，為了裝好女孩才忍耐這段怎麼那麼多人省略直接跳婚後生產啊

原原po用字不妥，但是用更難聽字眼罵她，豈不類似以暴制暴…

原原po在他版有多次用髒話推文侮辱版友被水桶的記錄，對不認識的版友尚且如此，對婆婆會多惡劣就可想而知了｡替她想這些疾病的理由，不如說是她只是不想再隱藏自己刻薄的本性了｡只是有這樣的媽媽示範出的身教，替她孩子覺得難過｡

要全開才能進產房好嗎 除非你是在樂得兒病房

本性再也遮掩不了而已+1

最好是婆婆有辦法進產房!!!!老公要進產房都要醫生批准了婚前想裝乖 就要要裝乖一輩子的覺悟

離婚吧

這樣也能護航,他明明婚前就受不了了,卻還是選擇結婚,之後再來抱怨,今天會變這樣,都他自己選擇的

有人可以解釋一下，蓮藕湯跟炸雞腿到底是多差的菜色啊???我不覺得原原po多無辜耶XDDD

身為一個曾經的輕度憂鬱患者，我非常肯定她文章裡寫的不是憂鬱症，而且憂鬱症患者都很害怕自己的憂鬱造成他人的困擾，她卻不斷把自己情緒轉嫁別人，我無法認同，別人不應該因為妳生病而要多忍耐妳

覺得原po生的病是不會溝通跟忍耐躲避吧，看醫生學會溝通也好，不然一直掩蓋只會生蟲無法解決問題

覺得 她是來放閃的 住婆婆的房子 趕婆婆出去 動不動裝瘋發飆 當女王 那個媳婦這麼威風？

原po月子期間回娘家住沒有讓她調適的更好，只有一回婆家就嫌棄婆婆幫她準備的食物很差比不上娘家

媳婦板

我覺得婆婆不出現在醫院可能也會被罵不關心媳婦生小孩當你不喜歡,怎麼做都會被怨恨

大家這樣一直指責她會不會害婆婆變得更可憐？QQ

原原po已經尖酸刻薄了....無法護航而我認識的憂鬱症 內心都是善良 自己痛苦....還是是躁鬱症? 我對躁鬱比較不了解

根本不像憂鬱症

說原原po是因為精神疾病才會這樣，其實也是一種對精神病的

躁鬱症也不是這樣, 他沒有典型躁期或鬱期該有的表現.

叫Serger去問他哥啊 他說他哥是精神科醫師

推樓上和godina,沒憑沒據的憑什麼就腦補她憂鬱症,就算你是是身心科醫生,也沒有這樣隔空診斷就可以確診

這裡就一堆鍵盤精神科醫生啊，不過只看媳婦就是了

看原原PO在媽寶的PO文，婆婆煮蘿蔔湯嫌寒酸，煮鱸魚說是嫌她奶少。娘家包了大紅包又送名牌童裝，婆婆甚麼都沒有

我推的樓上是指Kurbis,還有洗衣機可以和婆婆(人)做類比嗎?

說到底就是勢利瞧不起婆婆，才會這樣毫無節制發洩自己厭惡

洗衣機不喜歡可以換,婆婆能換嗎?婚前就明受不了婆婆這樣了還硬是要結,能怪誰,自找的

推ku大，濫用精神病標籤只會稀釋外界對真正需要被體諒的精神病患的包容。就好像身強力壯的老人嚇斥別人不可以坐博愛座，最後只會讓更多人愈來愈討厭老人，而不是體諒老人

推Kurbis

不覺得原原po生病，她就是不爽婆婆進入她的小家庭範圍內（即使房子是老公婚前買在婆婆名下），對婆婆而言，原原po已經是精神暴力的加害者了。推kur大

同意Kur大 就事論事就好 自行診斷別人有精神疾病來護航?

……

房子是買給媽媽，在交往期間就直接住下，也知道婆婆會偶爾過來住，看起來比較像她闖進別人家庭～

精神病變免死金牌了嗎 這種從人格都要砍掉重練的人的確是有問題啦 但是同情同理?

我也覺得很妙，原原po婚前就莫名排斥婆婆了，但是一堆人都直接跳到她產後然後說是產後憂鬱症囧

請把愛心跟同理心給需要的人好嗎

我也認同她根本是人格異常，不是什麼精神病，如果還想延續婚姻關係一定要去找醫生諮商就診

同情心 不等於 同理心。對人最高的尊重是不顯露同情心而對人最好的支持是適切的給予同理心

自私也是一種心理病 所以不能罵任何人了

明明有這麼多可以應對婆婆的好方法 結果她選則隱忍結果後來自己受不了 怪誰 是沒有社會化的小公主是不是 整個玻璃心 她婆婆根本沒做錯什麼啊

原原po很訝異吧，洋洋灑灑寫了對一堆婆婆的不滿，po在被戲稱是媳婦版的地方，結果……希望原原po可以思考，解決問題不是趕婆婆，解決問題不是要人讀心，然後沒讀心正確就罪大惡極。事情是要溝通協調的，不是放著炸，妳自身在推遠老公，磨損他對你的愛你懂嗎是不是把生活婚姻的不滿，全往身分為婆婆的她去發洩了!我覺得你要學的是開口溝通協調的方式，不要壓抑自己，多犒賞自己讓自己開心，去想如何不用吵的去討論不同住的方法?老公不能接受，也不能用吵的要老公接受你的方法，而是找出彼此可以接受的。萬一要同住你要如何調適，(或是要求一週一次2人約會當犒賞)今天家庭氣氛是要經營的，而氣氛會這樣老實說大多都是妳挑起的，明明妳說的很多事件都是可以溝通平靜去處理的，結果你只能用爆炸的方式。一次的白蘿蔔就如此怨，你有再去說第2次嗎?當媽媽了，都要對孩子多說幾次再生氣，為何一昧的覺得婆婆一次就能達到你要的，而且還是用心電感應的方式。

當原原po的婆婆真的是太可憐了

這一串明明一堆人把自己或自己母親帶入婆婆角色

也很多人把自己帶入媳婦的角色

明明很多女生不喜歡待產時一堆有的沒的人去看她，最想看到的應該是自己的老公，我沒說錯啊！

一直講待產, 是沒看到他懷孕前就討厭婆婆, 只要婆婆來他就回小房間找老公吵架嗎？待產你要說婆婆錯或是老公錯都行, 但問題早在這之前就存在了, 不是他婆婆真的做了什麼讓他不爽, 他才開始討厭婆婆的

那也很多女生會交往就住進別人母子的家，不爽不講裝乖到結婚後原形畢露要趕人母親走的嗎？

w大很多人不喜歡待產有先生以外的人，但同時也有很多人抱怨自己生產婆家都不關心。原原po狀況，先生沒通知婆婆的話，婆婆會知道要生了？另外原原po是婚前看到屋主婆婆在家就會不舒服喔

希望婆婆能去心理諮商，婆婆長期下來可能有憂鬱症憂鬱對於年紀大的人來說，很傷健康尤其是腦部

生產時婆婆應該無法進產房吧?應該不會有私密處被看?

老實說不用帶入自己的經驗來護航，畢竟她不是妳，妳不了

不是家人在手術室外等候,生完後在進來探望嗎?

如果我是婆婆,正常情況會到醫院,不然媳婦抱怨不關心

婚前就有先同居了，就可以在婚前在男友家庭成長背景、對母親的責任有一定程度的認識，這是既定事實和前提，不是婚後不能心態轉變，但如果已經有先入為主的想法卻沒調適修正、只是壓抑，婚後累積不滿、用偏見看待婆婆的作為，等生小孩後不再忍耐，那婆婆的委屈誰替她想？

婆婆去，被說有的沒的人來幹嘛；不去，被說不關心媳婦死活，如果剛好是孫女，又要被po上來文「我的婆婆是不是重男輕女」

有人想要婆婆來有人不想，原文她就講了不想婆婆來了阿

樓上,那原原po要明確跟婆婆或先生說,不然很難做人就像婆婆煮蘿蔔湯會被唸退奶及寒酸,鱸魚湯是暗諷沒奶

我看原文她是有跟先生說陪產不要別人來的，就不知道先生為什麼沒攔就是了

講給誰聽？事後講給鄉民聽，婆婆知道？事前有交代婆婆別來

真的很難做人,婆婆搞不好想說她沒去醫院會被唸不關心

先生智障啊 識人不明在先 聽不懂老婆話在後

還沒生產前，我就跟老公說到時只要他陪產就好<<兩位可以不要這麼氣.....

老公做不好沒關係 罵婆婆就對了

不怪先生怪婆婆是這裡的習慣阿XD人要承認自己瞎了眼總是困難

承認自己邏輯不好應該也很困難吧哈哈哈

這不代表她可以不解決自身的問題反而去限制婆婆進出

我很同情原原po 她應該真的有點病了 沒經歷過的人可能真的不清楚這種會一直鑽牛角尖跟超級不快樂的心情

病？什麼病是看到婆婆才發作, 沒看到婆婆又正常的不得了？

推不下去

罵人家活該是怎麼回事....看完備份的文 覺得原原PO真的是生病了至於看到某人才會發作 其實也沒什麼好奇怪的

就算她真的病了也是她自找的，先入為主在先、忽視壓抑在後，騙婚成功、生完小孩就以為可以橫柴入灶趕婆婆，真當世界繞著她轉嗎？是她不放過自己，放心偏見就海闊天空......放心=》放下

她的症狀叫自私啦～

沒經歷過的人不懂生病人的心態

覺得 一家人 應該把這個警世教材編進去 向張無忌他娘說的：越漂亮的女人 越會騙人

原原po也不漂亮吧 google一下就有了 只能說愛情使人盲目到了極點 唉 她老公婆婆孩子真的都超可憐

生病的人心態扭曲難道我們也要跟著她的思路走嗎？該做的是柔性引導、讓她認知到自己的盲點或心結，但如果她不打開心胸接受別人的意見、自顧自地鑽牛角尖，那要怪誰？

到底是哪裡看出她有病，而不是個自私鬼

腦補文

意見不同就說別人有病要人去看醫生…這有可能被告吧…

看完覺得這邊很多人不只歧視身心障礙者，還歧視聽力語言障礙者

其實原原po就是把「家」當成是自己的舒適圈，不喜歡「外人」在，長久無法放鬆導致生病了。好多人鞭得太誇張...我也是一個無法與「外人」同住的人，看原原po文章其實很可以感受他的壓力。這不是「外人」好不好的問題啊。

覺得 那是婆婆的房子 不是她的家 婚前跑去同居 婚後才來該該叫 說什麼不自在 莫名奇妙 自己搞生病 要怪婆婆嗎？還是怪鄉民？

我也能理解和公婆相處的壓力，就是無法放鬆自在。不懂大家的建議是否自己都能做到，不想吃就直接說啊！但其實婆婆又會小劇場酸言酸語「是我煮的不好吃啦」，唉，大家何必鞭打到如此程度呢！把原文者逼到牆角就會改變婆婆到處境？不懂匿名化到言論是否讓大家都成了正義魔人，婆媳相處達人

如果沒辦法接受 不要去同居 不要嫁 怪別人做什麼？

一開始覺得自己為愛可以忍耐，但長期日積月累（再加上這之中發生的事）就爆發了，也不難理解。

有誰逼她跑去同居 逼她嫁？

那你一直鞭打這塊有意義嗎？就已經嫁了也出問題了。不然要建議離婚嗎？經濟狀況沒問題我也是贊成的。

如果要取暖 取不成 想要大家閉嘴嗎？

很多事情沒試過怎麼知道自己可不可以，第一次結婚，第一次進入婚姻關係，至少她承認也意識到自己沒辦法接受，無法改變，能在這個版上坦承自己的狀態和行為是需要非常大的勇氣；如果有第二次機會，她也許更能在婚姻關係中處之泰然。

覺得 要大家拍拍 省省吧？婆婆被家暴 還遇到這種的 真可年

有些人純粹是來落井下石的，沒有溝通的必要。這樣的人要來「建議」也是科科兩聲就好XD

一個人鞭打，十個人鞭打，百個人鞭打，這之中有多少人是因為匿名化而趁勢拿起鞭子抽打，也許是自己現實生活中沒辦法像原文者這樣反抗，才在網路上宣洩吧人和人之間的互動及關係是雙向的，在這裡只片面看到原文者的描述，但另一方面婆婆及先生的表達方式和互動方式也是影響這段關係的因素。狂鞭打一方無法改變什麼，而鞭打完又如何？大家同情婆婆，但又幫到婆婆什麼？原文者一家可以去接受家族治療，整個家都需要了解在這個家裡的角色發生什麼事情了。至於婆婆家暴的部分，每個縣市都有家庭暴力暨性侵害防治中心，可以去求助，也有一些情緒、表達等主題的課程或團體可以參加

推這篇某些人的酸言酸語，看了超傻眼

用'外人'這詞來護航的人只凸顯自己是和原原po一樣自私的人！人都可以自我設限、逕自界定別人對自己的意義，但不能無限擴張到侵害別人的權益！她婚前就已經搬進來同居了，都感受到男友對母親的責任和情感，但自己把他媽媽界定當'外人'卻忽視隱忍、一心只想著結婚......世界不是繞著自己轉，沒有都自己爽的理由，總是要有抉擇自己要的、忍受或解決不要的，當她選擇結婚，就要忍受或解決把婆婆當外人這件事，既然已經到無法忍受，難道解決的唯一途徑就是跟老公吵、排擠婆婆嗎？自私的人單線思考才會覺得理所當然吧......'鳩佔鵲巢'是整個事件的核心問題，婚前男友認定要留給媽媽的避風港，婚後老婆要霸佔！

推「我以為我可以」和「後來發現我不行」 並不衝突某些人真的很樂於當這種毫無助益的事後諸葛耶

最大的問題是至少2-3年的情況：太太對媽媽不尊重無論女方有什麼合理理由失控不溝通，旁人 外人看來就是歇斯底里會突然暴氣的婦人如果有那麼多人對女方行為反感 則表示這是大家的雷點最佳的溝通時機點已經過了，現在消耗的就是夫妻感情為什麼女方婚前要向男友顯示自己是好女孩代表她很清楚 婆媳關係良好是男方擇偶的重要條件如果婚前所未"疑似"背叛，其實表示雙方明白彼此不適合如果婚前所謂疑似背叛為實最大的無奈是 兒強褓 母無依我反倒由衷希望女方沒病，只是跟鄉民鬥鬥氣 打打嘴砲不然家不寧老小待養妻又病他該怎辦 可向岳家退貨嗎？所以這位太太 如果你沒病 好好檢視自己的行為吧

她會犯眾怒是因為觸碰到大部分人心裏最軟的部分，一個受家暴仍堅持含辛茹苦養大小孩的婆婆被媳婦如此對待，兒子錯在識人不明，婆婆頂多錯在想用自以為對的方式對媳婦好，其他大部分就是原原po的錯，婚前認知無法和準婆婆相安無事卻不果斷分手、婚後用偏見看待婆婆的作為卻不選擇溝通，有尊重婆婆這個養大老公的偉大女性嗎？

說「外人」就是自私，這帽子也扣太大了吧。原來所謂的溝通就是這樣啊！這個「外人」對於每個人來說定義都不一樣，硬要抓這個打的話，那你也蠻自我中心的。

我寫一大段，你要選擇性認知只把第一句話的幾個字湊在一起，我尊重，但別忘了同居時對她男友來說，她才是外人，他媽媽是他最親、最在乎的人，擇偶的前提是能和媽媽相處融洽的好媳婦哦......同居時知道婆婆一週會來三、四次就該認知婚後應該也是，也就等於跟半個婆家住，不想婚後跟婆婆住就該先說，而不是演戲......

搞清楚，在住進去前，那就是人家兒子買給母親的房子，是母子的家，在交往期間就「自己選擇」住進別人家，結了婚自己就變成主人？比你早住進來且房子所有權人的母親倒成了外人！？不想要外人，可以自己去買間房，享受妳的兩人世界，不是住進別人家，再來嫌有外人！

房子的所有權人是'外人'？妳容忍'外人'的定義至此再來護航吧......'尊重'這兩個字先學會怎麼寫再來認定把對方當'外人'......況且把對方當'外人'是一回事，怎麼對待又是另一回事......

那我寫的一大段，你不也只看到「外人」兩個字就指著別人說自私自利嗎？我說了有些人地域性很強烈（例如我自己）所以還蠻能感受原原po的壓力，對我而言除了我自己跟另一半以外都是「外人」都無法放鬆，對，對我來說包含我自己的父母。如果硬要討論房子是別人名字，不想住就滾出去，這點我完全沒著墨也沒任何感想及討論。原來可以感受到壓力就是護航，那我也虛心受教了～

你能接受老公因地域性強對一聲不吭當場妳爸媽摔盤子嗎

你所謂的「家」是她設圈套騙來的，原本屬於婆婆和老公他們母子的，當初她才是外人，如果準婆婆也是個地域性很強的人，感受到她的不尊重、強勢要求兒子分手，會輪到她鳩佔鵲巢變媳婦當婆婆是外人嗎？不看她一開始做了什麼，只說她婚後把婆婆當外人的心態妳可以理解......

就以相處的自在來說；夫家的父母真的是因為夫妻關係才衍生的關係，要把夫家的父母當成自己的父母真的要花一段時間，時間長短每個人不同。每個人的原生家庭、成長經驗、生活經驗不同，而造就不同的人、不同的慣性思維、不同的表達方式。今天原文者會想發文，除了大家認為的討拍取暖，其實她也想求助，因為她意識到「黑掉了」，影響到她的婚姻關係，甚至影響孩子，甚至她這樣對婆婆她也好痛苦。在這之間，婆婆、先生、媳婦，甚至是孩子要面對情緒不穩的母親，他們都很辛苦。如果我們無法理解、無法給予原文者想要的溫暖或改善的方式，那也不需要咄咄逼人、酸言酸語，當我們在為婆婆爭理的時候，對待原文者的方式也沒有比她對婆婆的行為好啊......。不要否定別人當下的感受，因為我們都不是當事人；不要幫別人冠上惡名，因為我們都不在她經歷的情景中。要鞭打，適可而止就好了.....

覺得 那個婆婆是妳的媽媽 妳還會這樣護航嗎？做到這個樣 欺人太甚 犯眾怒。如果要大家適可而止 就不要火上加油 講什麼 我們不是當事人 沒辦法理解她 ...在繼續挺下去 被說成媳婦板 也是盲目護航的結果

護航？@@ 原來我這樣是在護航，哦，理解了我有挺她嗎？我有說她做的很對很棒嗎？問號

就算真的生病也不能把那些的行為合理化，房子不是她的，還想把婆婆趕出去勒～真的生病快去看醫生不要影響其他人。

同理不等於認同也不等於合理https://zh.m.wikipedia.org/wiki/同理心網路google一下就有解釋。同理心，不容易，大家都要學習，「每一個人」。原文者，妳也要學習哦，我不特別說妳又變成在護航妳了，妳的行為要修正哦，這句不特別說出來就變成認同妳了，我沒有認同妳哦！

真的～希望本板大家都有同理心，不要只有媳婦被批時這東西才跑出來，罵夫家公婆姑叔嫂的時候就消失了，也沒有像樓上這樣的正義之聲出來呼籲和平理性同理～

這個版通常叫大家快逃啊的聲音比較多。但開始同理公婆先生的言論也慢慢出來了，這是好現象，其實樓上說的沒錯，每個角色都要同理啊！不是只單一方面的同理