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1.
7/8
(文長，除了事件外還有近況與心事)
已經很久沒看先生手機了，昨天半夜因為沒繳電話費被斷話
在他睡著時拿他手機開分享上網繳費復話(我知道他手機密碼)
然後看了line跟手機通話紀錄
(會看當然是因為......開始覺得有些不對勁起疑心)
看到昨晚他出去買東西時，用line和女同事聊了近半小時
另外再之前就是六月底有天早上聊了快一小時
而那天是我帶小孩出遊不在家的時候
然而奇怪的是，查line的對話紀錄，
這女生最後一則訊息停留在四月
也就是這兩次通話紀錄都被先生刪掉了
但他卻沒刪iphone的通話紀錄
我是在iphone通話紀錄發現的
直覺有鬼，沒事幹嘛要刪line的通話紀錄?
(但先生是神經有點大條的人，他可能不知道iphoen通話紀錄要刪)
為此昨晚和今天哭了很多次，內心小劇場翻騰
因為這女同事的id我有點印象
好像之前曾經瞄到她傳去海邊度假的泳裝照給先生看
還有幾次好像看到先生跟她傳line看到我在注意有點慌張趕快關掉
(至於我為什麼到現在才行動，容後敘)
昨晚也在版上爬文，知道要先不動聲色收集證據以免打草驚蛇
於是哭了一天後晚上盡量平復情緒暗中觀察
今晚我用電腦版登入
我以為他們在這之間有傳很多次line都被先生刪掉了
但電腦版顯示就是六月底和昨晚兩次通話紀錄而已
所以是我想太多嗎?腦內小劇場演太超過?
但是如果只是談公事沒有鬼的話，先生幹嘛要刪line的通話紀錄?
這一點我真的心裡有疙瘩過不去
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回到我們的婚姻關係分隔線
結婚近七年有一五歲兒
我們交往不到一年就結婚，婚後幾個月就懷孕
說真的感情基礎不深，完全是年紀到了一股衝動就結婚
我現在是家庭主婦，我承認我把心力都放在兒子身上
因為兒子有某先天性疾病，雖不嚴重但目前仍會影響日常生活
另外就是，我現在只信任兒子，不信任丈夫
前年也是從手機發現他和同事上酒店
當時我氣到帶兒子離家出走完全無法接受
事後他一直跟我說沒有做對不起我的事
但他認為上酒店沒什麼，就是一般交際(他是業務)喝喝酒唱唱歌
這點我無法茍同
後來他偶爾和朋友聚餐也會早早回家
但我後來在信用卡簽單發現他們會下午就去喝茶=.=
(酒店就在他們公司旁邊，而且他們主管偏好此道......)
(酒店信用卡簽單亂丟口袋，就說他神經很大條吧)
總之這點我們沒共識，雖然他不常和朋友聚會
那之後我也不再看他手機，免得傷心傷身
但自我保護機制啟動，漸漸把愛收回
覺得不愛才不會受傷害
然後也不太想再讓先生碰我了，心裡就是覺得不舒服
因為孩子總是卡在我們中間一起睡
很久才一次親密關係也是草草了事
而我也無法從中得到任何愉悅感了
我知道這很傷害夫妻關係，但我難過的是我一點也不想努力了
爬了版上很多文章，大家想講想勸的我大概也知道
我今天哭，一半是為了自己，不知何去何從
我知道也許先生沒做什麼，但精神上已經有嫌疑
如果我要維持婚姻，做些努力溝通諮商還有救
但我難過的是我一點努力的欲望或動力也沒
就想這樣放給它爛吧，卻又不甘心
要離的話，我就要先做好準備
財產劃分清楚(我的財產比他多，是否該先把財產信託?我只想留給兒子)
買自己的房子(現在住的是婆婆名下房子，原po我已經沒有娘家爸媽)
爭監護權?
還有呢?
我自己已經做好要離不是不可以的打算
雖然先生應該是不想離
兒子也很愛爸爸
先生在日常生活上雖然懶不做家事
其它也勉強還過得去
但我看著這個人，真的覺得好像不愛了
如果你又背著我做些有的沒的事
我寧願自己過著自由的生活
也放你自由
最後我知道當然要愛自己多一些，對自己好一點
但我很久以前曾經有過憂鬱症
最近覺得又快發作了
家裡已經亂得像垃圾堆一樣
我卻失去好好整頓生活的力氣
我覺得先生回家看到亂七八糟心情也會阿雜
(但這不只是我一個人的責任吧!)
然後...我快要變成酗酒了...今天喝了好多酒
才會在這裡po文吧
唉，人生真的好難
可是好像也就這樣過著過著就過了
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2.
7/11
確定是精神外遇了，接下來呢
今天晚上用電腦登入line發現他們另闢一個聊天室只有他們兩個
每天聊天道早安晚安，下班吃飯什麼的都要報告
我真的不能接受整個五雷轟頂
後來先生起床發現手機不見了有出來客廳看
我那時已經把聊天紀錄寄給自己(刪掉寄件備份和垃圾桶)
並且電腦持續保持登入line
那時因為還沒看完還能故作鎮定說我手機斷話借用他的網路
然後他拿手機回去睡了
我看著對話紀錄還是忍不住大哭了
後來聽到先生沒睡的聲音
我想他應該也知道我發現了吧
接下來該怎麼做呢
我是心灰意冷了
不想再面對毫無信任感的婚姻生活
是否明天就要攤牌了呢?
(不攤牌，他看到我哭腫的雙眼，還有完全不想再為他做飯，應該也心知肚明了)
就先生的行為來看，應該還僅止於精神外遇
可是我無法保證接下來的發展
所以我想斷了
不想再讓自己那麼痛苦
而且對方是先生朝夕相處的同事
就算他說要斷我也不相信能斷得一乾二淨
明天我會去找法律諮詢
剛才上網查了因為我的財產大部分是繼承遺產
這部分可以不用列入婚後剩餘所得
所以大概可以放心
也因此我比較不怕攤牌被他拿走錢了
接著是要趕快把所有保險的受益人改成兒子
還有信託的部分...
監護權的部分...
比較麻煩是現在住的是婆婆名下的房子
所以我勢必要找到自己安身立命之所
(因為我已經沒有娘家爸媽可以依靠，只能靠自己了)
但若自己買房子我的負擔加重
也許要尋找收入來源才能養得起自己和兒子
很難過還是走到這一步
先生在當父親和先生的角色上勉強還過得去
這週末我們在家過著平凡的家庭生活
原本以為只是我多想了
今天發現連這平凡的日常生活也要向另一個女人報告
我無言，不想再委屈自己
眼淚哭乾了以後逼自己堅強起來
身邊許多朋友離婚後過得也很好
在孩子面前還是能演出稱職的爸媽
暫時隱瞞離婚這件事無妨
但我不想讓這個男人以為可以隨隨便便利用妻子的信任而放任
(對，是我太放任他了，我以為我不在乎但我還是不停地哭)
他應該要得到教訓
決定分開，是因為對他的感情已經放得很淡了(雖然還是哭了一整晚)
所以就算沒有實質上的外遇，我也不想做挽回的努力
只是覺得對不起孩子
小孩最近身體也有些狀況
我真的心力交瘁
但我寧願一生為孩子付出
也不願再為這不可信賴的男人傷心了
婚姻這檔事，真的，要看破