補充：
我就知道我會因為不離婚還講老公優點被噓
可是不是版友問的嗎？
我真的真的真的不覺得我離婚後
我出去工作讓我媽媽一個人帶兩個小孩
會是最好的選擇
(爸爸還在上班)
我偶爾回娘家住媽媽就快累倒了
我媽媽有高血壓
我怎麼忍心讓她幫我帶兩個小孩
而且這不是啃老嗎？
我家只是一般的家庭不是有錢人
離婚後小孩就不會怨我嗎？
我離婚後有能力給小孩吃飽喝暖嗎？
離婚的大姑住家裡不是很討厭嗎？
小孩再幾年去上幼稚園
我也去上班賺錢
因為上班跟公婆家拉開距離
然後靠我們自己慢慢存錢看看是否有搬出去的可能
這就是我氣老公捐錢的原因
離婚真的比較好嗎？
離婚就是面對
不離婚就是逃避嗎？
每個人的婚姻都有自己的問題
我想先努力到不能努力再說
我喜歡婚姻版
我知道大家某部分也是為我好
但是我可以接受大家說我很軟
卻不覺得我不離婚就是很軟
離婚還會有其他的問題需要面對
老公有空會看完大家的推文
帶小孩時間真的很少
回覆到此
真的謝謝大家的關心
-
大家好我是原po老婆
我有帳號但太多親友知道了
所以用老公帳號回文
首先解釋不是一個月一萬多元
是總共一萬多元
雖然金額不多
但是這筆錢可以拿來買一個小孩的保險
可以拿來買一台雙人推車
可以拿來用在很多我們想要卻捨不得的花費上
原文我編輯太多，加入太多自己的情緒
(老公有心發文卻語焉不詳...)
只想描述我為什麼覺得自己是外人
通篇沒有說老公優點
很多人問為什麼我不離婚
因為他其實也對我跟小孩不錯
是朋友眼中的好老公好爸爸
我想去哪裡他沒有拒絕過
我想吃的東西他會記在心裡找時間帶我去
我抱怨他家人他不會生氣
小孩出生後他下班會一起分擔
餵奶換尿布洗大便洗澡哄睡善後都是自動自發學的
晚上我洗好衣服上樓發現他已把曬乾的衣服折好
假日我們一起上菜市場煮飯給小孩吃
他因為我昨晚失眠叫我在樓上睡一下
他在樓下煮小孩的午餐
他從覺得他爸媽就是這樣子
因為他爸媽也是不會幫忙他任何事
一直到後來有開始替我說話
但是說話技巧太拙劣
常常沒幾句就吵起來
長輩通通在白天把他們的不滿
用冷漠回饋到我身上
「不要一直抱小孩，抱到習慣不抱就一直哭，小孩又不是妳在帶」
「吃完水果妳有洗手嗎？為什麼不洗手再抱小孩？」
「叫妳不要抱妳聽不懂嗎？」
長輩的回話永遠只有：
『你這是對長輩的態度嗎？沒禮貌 ！』
『你怎麼變這麼多？』
一直到後來我覺得他越溝通我越慘
於是在教養上我都親自開口跟長輩說
「我只是跟你們溝通 不是在指責你們
因為我真的很累 所以希望你們不要...」
這樣講他們當然還是會不高興
但是起碼對我的態度比較好了
我也知道長輩玩小孩也算是一種幫忙
所以我真的希望在教養方面
我們跟長輩可以各退一步
於是我跟他講這一切慢慢變好了
但是我無法忘記你家人對我做過的事情
希望他以後可以以小家庭為主
他答應我了
而後發生捐錢的事我才會那麼生氣
我有時會想如果沒有他的家人我們一定很幸福
可是有時候會想就像阿嬤對媽媽不好
可是我還是無法討厭阿嬤一樣
我是不是不應該剝奪他父母享受親情的權利
不應該剝奪我小孩享受爺奶親情的權利
很多人建議我回娘家
但是我弟弟娶了老婆
家裡房間不夠
我也不希望回去造成他們的困擾
畢竟誰希望離婚的大姑回家住？
其實我爸媽是不贊成我離婚的
因為他們覺得我老公沒有糟到需要離婚
女人結婚就是這樣
忍耐過了幾年就會越來越好了
一直到他們發現我一被婆家激怒
常常會用頭撞墻壁自殘試圖冷靜
(我知道我一定會被噓)
才改口我永遠都可以回家
也說可以買間公寓給我們住
可是我怎麼可以接受
婚姻是我自己選的
是我自己心軟沒在最後關頭離開
爸爸辛苦一輩子的養老金
媽媽夢想換房子住在一個有庭院的地方
我有房子
那麼弟弟呢？妹妹呢？
我真的無法那麼自私
也許如果真的有一天受不了
我會跟爸媽借錢買房子吧
可是那要等到我們還的起的那時候
不過大家別擔心(也許覺得我活該自找)
我現在撞完牆壁已經不會整夜失眠
冷靜一下就恢復原狀
次數也變少了
老公希望我看心理醫生
但是我知道這就是貧賤夫妻百事哀啊
看心理醫生是沒用的
只有有錢才有用
我們都很愛小孩子
開開心心的面對他們
請不用擔心小孩
大家的回覆我都有看
有些話聽了很難過卻無法反駁
什麼鍋配什麼蓋
我就是自作自受
不好意思
文章就打到這裡
因為時間有限所以有點亂打
小孩差不多快醒了
又要開始忙碌的一天
佔用大家時間不好意思
大家是不是要說「還不是不離婚」
我很愛看婚姻版啊......

太太 妳醒醒.....

暖男軟男通常是一組的啊。 不能搬出去嗎?

搬出去住會好很多

去看醫生吧 心理不健康小孩也會感受到的

你爸媽講的那段話我真的超想噓，是要忍耐什麼？你哪裡做錯了？別人的錯卻要女人忍耐，什麼道理？

搬出去住。你住他們家沒幾年就暈倒、用頭撞牆，

其他就不用再說了 妳已經有決定 小孩比較可憐就是

你們兩個很相配，每天寫感恩日記會很有幫助

又是我老公很好~只是........

只寫好的部分，忽略不好的部分，然後常常拿出來看，加油

都自殘了能給孩子什麼好的環境，不要這麼軟弱了吧

搬出去租房很難嗎？寧可省錢也要讓小孩看到媽媽撞牆

你覺得這是適合小孩的環境嗎 ?

這位太太，妳醒醒吧!!

把距離拉開，有些問題就不藥而癒了。

那就先跟娘家借錢去租房子啊！一定有辦法的好嗎

你已經忍到自殘了欸，確定不離婚、不搬出去住嗎？

你以為小孩都沒知覺的啊？我發現阿嬤對我媽不好，我就再也沒辦法喜歡她了

看完以後我覺得國考哥寫的有一點道理了

你知道很多老公有你老公的好,但沒有你老公的缺點嗎?

大家相敬如賓可能才是維持親情的方式

看完這篇真的建議快逃

拜託別讓小孩看到自己的媽媽活到這麼窩囊好嗎？你知道小孩心裡會多不捨嗎？

妳不要買房子，借錢租房子

寧願去看醫師1小時上千，也不拿這筆出去租屋，頗呵

搬出去住!不用給孝親！搬回娘家住也可以！

妳當然可以不用拒絕孩子的爺爺奶奶的親情，但最好建立在距離感

我覺得妳需要看醫生 真的

太太，就算只捐一萬多元，也夠你跟兩個小孩開冷氣。

嫁錯人跟下地獄沒兩樣呀

其實這種悲慘劇情上一輩很多，在婚姻裡折磨一輩子，也覺得結婚就是這樣了。但現在還要演這種苦情媳婦嗎?自己不硬起來，沒人能幫妳。

取暖之後還是要面對，快搬出去吧！

你有斯德哥爾摩症

有沒有想過小孩長大看到你這樣心裡會怎麼想 妳認為為了小孩的忍讓對小孩來說是一種很大的傷害

其實我覺得還好耶，堅強一點的女人在這種環境根本沒問題

妳說的每一個老公的優點都是「當先生/爸爸本來就應該有的功能」，既然妳執迷不悟，那也只能祝福妳了，我連噓都懶了

畢竟長輩也不是一點也不幫忙，只是這個老婆心裡太脆弱

哭哭

1萬多元拿出來租房不就解決現狀？

活該 真的

我發現阿嬤對我媽不好之後 私下會罵阿嬤賤人 給你參考

真的連噓都懶....

要是像國外那些單親媽媽根本沒人幫忙的就要去死就對了

妳這樣根本是「夫妻吵架老婆不爽，跟朋友抱怨，朋友幫罵老公。隔天夫妻和好，老婆就覺得老公也沒這麼差啦其實老公還是有很多優點的。朋友表示：黑人問號？？？」

這位太太實在堅強,但不是妳一個人就可以讓所有事十全十美

先牆壁裝軟墊吧 保護小孩也保護自己= =

你老公做的事我老公也是每樣都會啊！這是基本的吧！

反正她們發文的目的也不是要解決問題，只是要獲得安慰

不要給自己太大壓力了,有時學對手臉皮厚一點對自己好一點

暖男跟軟男不會是一組的啦....

某些說自己老公也會的，要不要讓你老公給原po分享啊？

好奇這種老公基本配備可以讓你在這個悲慘的婚姻中撐多久

可憐之人必有其原因

為了孩子著想，妳真的需要看個醫生，然後妳老公如果真的

認真建議，你需要一隻兔子

很nice就不會讓妳產生多次的自殘，也不會讓這串系列文出現了，另外，1萬多元夠妳和孩子吹整夏季的冷氣還有剩…

另外......妳所列舉的所謂九項「優點」，在我看來幾乎

小孩是兩人的 分擔本就應該 如果你們的問題在錢 老公可以增加收入嗎

小孩都生了，要是離婚會過得明顯更好，就不會猶豫了

謝謝妳教會我，以後養女兒，一定不要把女兒教成這麼軟。

婚姻版總給我一種女性越乖越耐操越慘的感覺XD

就算她老公是基本款，畢竟是小孩的爸爸啊，那不然怎麼辦

說自己老公會這些基本事項就要分享老公是什麼神邏輯

搬出去，過得辛苦一點，小孩需要健康的媽媽

我來

你老公會而且還更好，但是又不可能成為原po老公，有屁用

對對對，學你用阿Q精神勝利法最有用

奶奶拜佛，媽媽餵奶時爺爺進房間，姑婆叫媽媽不許開冷氣，

那要不然你那你老公出來講有啥用？純粹炫耀？

你老公很好那段的表現不就是正常人該做的嗎？

看醫師可能幫妳補個100滴血，可是在那個環境每天扣200滴血吧，如果你老公真有那麼好，你會需要忍到自殘？離婚回你爸媽那邊，可能每天還加個50滴血，忍受閒言閒語扣20滴血，老公如果有付贍養費加10滴血，這樣比起來對你和小孩更好吧！

媽媽被逼得整晚睡不著，用頭撞牆，這環境對小孩不好吧 ?

娘家要是底子那麼厚，還會放任女兒隨便給人欺負？現在就是不能回娘家拖累娘家啊

喔喔 :他其實也對我跟小孩不錯，是朋友眼中的好老公好爸爸

講國外單親媽媽的好好笑喔 人家可沒有跟會看人餵奶的公公和擺架子的婆婆姑姑住應該是輕鬆多了

就拿娘家爸媽給你的紅包，你的存款，老公捐給慈濟的錢，租個房間住，換個環境吧。

你文內那些好老公行為只是基本配備啦

想一想下一步要怎麼做吧～但其實看起來你已經知道了～

你老公人其實很好 結果你撞牆自殘？ 黑人問號？

又一個催眠自己「我老公對我很好」的，大家可以散會了

老公要多捐一點，這樣你才會正視自己的情緒問題吧！

這老公自己看看自己是多碴到這種程度要讓老婆去撞牆

標準真低

加油！等存夠錢搬出去應該就會比較好了！

噓醒你，自作孽不可活

你老公跟其他很爛的老公比可能是有好這麼一點點，

怎麼可能捨得噓你，多愛自己一點...你太懂事了，人生為自己

但是太太阿，蘋果不能更爛的比阿，跟爛的比這樣你永遠

妳是有多慘啊？這種基本行為就讓你覺得感動，要不要這麼奴？

請問妳知道需要撞牆自殘的婚姻不是正常的嗎？

嗯嗯 你開心就好 大家也別噓了 她的人生是她的 不找點安慰你們要她怎麼面對困難模式的人生？能從痛苦中找到亮點也是一種轉念

老公真的不錯 就沒錢而已 祝你們找到解決的方法鄉民講的倒簡單 當然搬出去就好了呀錢就鄉民一人捐1000塊解決好了 哈哈 出一張嘴最簡單

原po 解決辦法有很多層面 只能說祝福你

就算只是租一個小套房，還是搬出去吧，真的

等小孩學妳撞牆，妳才會覺悟嗎？可以租外面吧

老實講我也覺得沒到離婚的地步，夫妻間相處的不錯，重點就是那些三姑六婆湊在一起很煩，你們真的不搬出去嗎？老公要多點智慧處理太太跟男方家人的問題，別再當閒雜人看戲的

為了小孩 我會咬緊牙搬出去 不快樂媽媽會造就不快樂小孩

雖然那些是基本老公都要具備的，但是能做到的有幾個？

而且你老公沒正視妳會自殘的問題，代表他完全不了解或不在意妳內心的壓力有多大，你們真的要好好溝通

老公做那些本來就應該的，誰家老公沒做到出來自首好了

我有朋友在是無解,但她說她看過醫生後真的有差哦,真心建議你看醫生哦

看到後面我冷笑一下...到頭來你老公還是要靠你爸媽

沒做到的 老婆就會上婚姻版連載了吧

你小時候家庭一定不好吧 所以才覺得這種可以忍

真的是抖M，妳先生做的那些只是應該好嗎？小孩也是他的，他不學習照顧不然要怎樣？

你就悲劇 希望小孩不會學你撞牆 可以跳脫你的痛苦迴圈

太太,你有斯德哥爾摩症,我覺得你還是找醫生聊一下比較好,真的,你面對的問題對一般人來說是沒辦法忍受的

看了那麼久的婚姻板 卻還是看不到自己的盲點嗎？

家務事，滾

說自己老公都有做到，到時又被說炫耀婚姻版不po家務事不然討論國家大事喔？

搬不出去只有以自己硬起來....不要當苦情媳婦!!

老公如果有看到，我希望你帶太太去諮商，你太太需要協助

我是妳小孩寧願離婚跟媽媽過苦日子，也不要看到媽媽自殘，妳知道對小孩內心陰影多大嗎

冷氣給他開下去...擠奶時門鎖起來!維持理性...被唸時當成

租屋搬出去吧

鄰居狗在吠~溫和堅定你的育兒方式!讓他們知道你的底線

好吧那我修改一下：這才不是家務事，這是奴隸宣言，滾！

………………祝妳的小孩好運

撞完頭後呢下次要怎麼抒發你的壓力?只看得到你娘家的協助

加油

只是想要討拍沒有想要改變，真的可以滾了，這裡只會給實際意見，沒有討拍功能

婆家老公呢?

又開始了只要版友罵老公，原原po就會開始我老公其實很nice的鬼打牆，那這麼棒的老公你就抱著千萬不要放到天荒地老吧~然後記得不要只是愛老公唷~要連他爸爸媽媽姑姑和宗教一起愛下去，這樣才能白頭到老不離婚呢!

大家也不用這麼激動，老實說生活是原po在過的，苦的難過的都不是我們這些外人受，倒倒垃圾，明天又是美好的一天

那就祝福你，別再來抱怨了

好好加油，要堅強，一定會熬出頭的～～話說雙胞胎超可愛的啦

大家是可憐小孩啦 其實她怎麼慘除了她爸媽誰在意啊

那兩個都去結紮好了，已經有兩個孩子無法選擇父母降臨到你家，就別再讓更多孩子遇到你們這種家庭

妳被長輩欺負 傷心忍耐 痛苦自殘 小孩都看在眼裡

離婚的大姑住家裡哪裡討人厭了？難怪你還吞得下去，

加油啊 很現實如果老婆家有錢他會考慮離

大家同情的是小孩而已，大人受罪是自己選擇的，怨不得別人

越大越看得懂 這樣對他們並沒有比較好 我奶奶也是一個很惡毒的人 我成長過程看著媽媽一直被她欺負

老天都自殘了快逃好嗎？這不是能不能的問題，我已經開始擔憂小孩了

卻被要求一起忍耐 不可頂嘴 怨恨不平只能憋在心裡這樣對小孩並沒有比較好

你如果改掉愛抱怨的毛病 就是個超優秀的奴隸了 連壓力大都可以靠自己撞牆就解決

如果你目前無法主動改變困境，你老公又有悔意的話，建議你叫你老公把薪水全部給你管，他領零用錢，你把薪水

誠心建議妳 就算不離婚 也請搬出去 命老公出錢

覺得原po補充得很好

先投資在小孩身上，剩的存起來，等到你上班之後再想辦法

日子是你在過的 你想好了咬牙撐下去就是了

什麼條件都不利 你也做不到什麼

搬出去，最好是壓一個期限，期限一到你老公還不改，

就撕破臉 不要讓孩子看到爺奶欺侮媽媽 媽媽痛苦自殘

痛苦快樂輕鬆難怪過都是妳自己背負的 別人無法替 相信妳自己會選擇

你老公的家人是個性是無法改變的，又你現在就會撞墻，那以後呢？老公不改是沒用的

真心建議你跟娘家借錢租房子，兩個人緊一點幾年小孩就上幼稚園了，到時你可以上班會輕鬆很多

現在想等小孩上幼稚園 等到小孩上幼稚園又會想小孩上小學...誠心建議快刀斬亂麻...直接先搬出去住

離婚生活不會自動變得好過 原po自己有衡量兩條路的後果選擇不離 給予鼓勵就好 不要自殘了 等小孩上幼稚園回去上班一切都沒改變到時候離可能會比較容易 加油

妳不快樂 孩子都知道 真得知道

加油 自己選的未來

孩子沒爺奶是小事 沒有健康快樂的媽媽 是嚴重的大事搬出去沒剝奪什麼 逼孩子看妳竭力忍耐 才真是剝奪

回娘家不見得好 沒工作媽媽身體不好跟弟弟弟媳同居不小心又會開闢另個戰場 到時候可沒有後路可退了

你還在找藉口？你太太真好慘

同意老公全部薪水都由你決定，才不會搞不清楚狀況亂把錢拿出去被親情勒索。我第一次聽到產婦跟嬰兒不能在房間開冷氣的，都麻四季整天開心開冷暖氣外加浴室暖風機。變頻冷暖機才幾萬塊，電費超省，我開大半天電費也沒超過2k/2個月

怕沒錢花不離婚而已，講一堆理由。妳以為這樣就能假裝不自私哦婚自己要結的，寧願被糟蹋不離婚也是自己愛忍的。但小孩是沒得選擇耶所以妳小時候看奶奶虐待妳媽的回憶妳覺得很棒？很想再把這經驗給小孩加對了

老實說如果第一篇是這位老婆修改撰寫的，我要告訴你

這個狀況還生小孩就已經自私到極點了好嗎

女人結婚不是這樣的，不要把這種觀念帶到這一代。

讓你們住在家裡已經是很幫忙了，你生活不如意大部分的問題是出在你老公身上，如果你搞不懂，還是繼續對長輩

撞頭就了會有腦傷……就算輕微，久了大概會有後遺症

奴成這樣。自己選的

你們自己沒錢還敢結婚生子，有人提供免錢住宿還怨天尤人

哦 怕沒錢花那就繼續忍吧

妳是不是一個很沒自信的人啊？為什麼一直覺得要有一堆豬隊友，跟這群妳習慣的豬隊友分離就不會過的比較好？妳老公跟我前男友一樣，交往10幾年我毫無預警決定放生，因為我想到未來一輩子實在不想過這種生活（具體而言就是幫他擦不會溝通白目的屁股）他還沒有妳那爛婆家呢！現在看妳的故事，我覺得好險，而且我確實也遇到好一萬倍的人，因為我寧願不結婚，也不要過我不想過的日子。人生很短，妳要好好想想...

(版友噓也不是因為妳講老公優點 是因為那些根本不算優點吧)

好像長輩有義務要提供免費住宿吃飯還要帶孩子你這種觀念的就最適合一輩子過著這種痛苦的生活

離婚妳老公一樣要付錢養小孩，差別只在於妳要自己工作養自己

我媽也是在以前的年代受盡婆 妯娌欺凌日子過的不快樂，離婚要帶三個小孩也沒辦法，最後還是維持原狀拉拔我們長大，只能說要有很大的心理生理素質啊。不過我看在眼裡是非常感激與諒解她的，現在有能力了會盡力孝順她的後半生。附帶一提，錢與資源都很重要啊，版上看了那麼久一半以上都是在吵這個

如果妳老公真的是妳說的好爸爸，相信離婚他一定不會不付小孩的花費的

另外，我覺得妳跟我一個好朋友很像，她一直沒自信會遇到更好的人，自己都承認奴性堅強，直到後來，實在被糟蹋到壞掉，還被再見，結果遇到現在的老公，過的很好。人生真的很短，只能祝福妳了

記得下次再撞牆自殘的時候 請躲起來不要讓小孩看到 對小孩會有陰影吧

女人結婚不是就這樣噢，我老公暖又超硬XD

你先生真的很有事，跟爸媽說話是那樣說的嗎？真的豬隊友

但推妳對父母手足的體諒，我也不想拖累家人

看到先生對長輩那樣說話，不覺得長輩其實人不壞？是先生的問題超級大嗎？

不過，一直在原地，期待豬隊友們變成好隊友，只會被更加

太太您快逃吧

既然妳選擇不離婚，未來日子發生什麼事都是自找的。但小孩真的很無辜

你所謂的優點都只是最低標準耶 不過算了勸什麼也沒用 只是心疼妳的孩子

她發文的目的只是獲得安慰，不是要離婚出去獨立啦不用想太多

尤其假設是重男輕女的家庭，那妳保證被公公看成是「物」，既然是物就可以亂來...

心態爸媽、心疼兄嫂，就是不心疼自己小孩

幹嘛要離婚，你們夫妻感情好，老公也是好先生好爸爸。未何要放棄，妳要做的事是搬出去，先租房馬上搬出去，然後先跟父母借錢開始看屋買房，待小孩兩歲妳去工作，有收入了，每月還父母(妳會歸還，父母養老金仍在)，妳現在如此委屈痛苦，小孩也會看在眼裡。

想不出什麼安慰的話耶...好險公公只是偷看看而已嗎？

婚前腦袋進的水轉變成婚後流的淚~自己不認清誰也幫不了妳

沒必要噓他不離婚吧 就沒條件可以離婚啊 沒錢沒人沒住處

看這篇直接end,你是當你個版啊?那麼多優點就忍一忍缺點，來發文幹嘛?

抱歉我親戚沒錢沒工作被家暴，清醒了馬上帶兩個小當天搬走去住安置機構再一步一步辦離婚、找工作漸漸獨立。她沒錢沒工作沒學歷，有沒有心而已

那是被家暴所以可以安置 他的情況?

還有妳說的妳老公的「優點」，那是最基本該做的，妳竟然已經被摧殘到認為那是值得講的「優點」，更加可怕，不過，很多事自己沒走過不會甘願，我那好友也是硬要見到棺材才結束，只是到時妳也沒本錢了

家暴是不可容忍啦，現在這種情況是可能不離婚變得更好的

現在只是撞頭而已 如果離婚租房沒工作沒金援沒人手幫顧

sad

都拿頭撞牆了，你沒有你想像中的堅強

她老公的優點是基本款，如果離婚了連基本款都沒有

而且他老公是廢柴，一毛不付。原po老公那麼好的話還怕不付錢呵

還是誰要幫她找個優於基本款的新老公？

原PO被教得太好 他不願意去吸自己女方家的資源 但不吸實在很難有牌可以打啊

就當作沒有婆家的房子可以住啊，怎麼可能不能搬出去藉口太多了

要離婚的時候就應該避孕，不會搞出兩個小孩

對了，妳的小孩在這個家簡直被當作浪費食物的人，我很為他們擔心，希望你起碼顧好這一點

老公不是好爸爸嗎？相信離婚還是會顧小孩啦～如果自己都覺得離婚老公一切都不會付出了那這篇還自欺欺人得下去嗎？

看起來父母也不是不幫，是被老公罵到不敢幫吧，豬隊友

要不然把小孩送人，當作這一切都沒發生過重頭再來好不？

拿頭撞牆的妳，真能保護好小孩和自己嗎

每天祈禱自己小孩不要被帶歪，真的很受不了只因為「愛小孩」就生小孩的父母，可以多一點責任感嗎？以前我超恨祖母，因為牠欺負我媽，要跟你恨的人住在同一個屋簷下有多痛苦你知道嗎？你無所謂不代表孩子也無所謂

反正小孩那麼小，應該很容易送掉

一開始就不要指望父母幫比較好吧...女方又沒工作就顧小孩

好棒棒什麼鍋配什麼蓋，那你叫你老公po上來幹嘛呢？滿足妳的表現欲望？

他們搬出去就好了，一點租金並不難，要不要做而已

何況她娘家明明就願意支援，愛當孝女不肯先借用而已（事實上還不是已經在用了）

再次強調，妳老公那是最低標準，妳是不是欠缺比較對象呀？

很多人把女方想得太堅強了，其實這裡描述的很多問題都是女方不夠堅強，對長輩期望太高才產生的衝突

總之你們可以互相努力看看。我想這裡的推文也讓你抒發一些。可以更往前邁進。老公願意努力可以再試試，但要有個停損點，設個期限觀察吧。但真心真心建議往外搬問題少很多，偶爾回家吃飯。拜託 搬出去。拜託 在老公改變努力之時，快上租屋網作功課，算一下費用等等。一萬多也都吃苦耐勞這麼久了，搬出去雖會累，但你的韌性一定可以走過來。而且搬出去好處多多。有助老公加速成長

她都生雙胞胎了，你覺得她的對象還會有很多嗎

感覺這對夫妻不是很會變通，然後兩個都有點硬

而且妳老公在拿別人資源上面，可是完全不及格，不過妳自己想清楚就好

叫他拿捐給瓷器的錢拿去租房子！！！！

看第一篇覺得老婆雖 看這篇覺得小孩雖

老婆都自殘了還連搬出去都做不到的老公真的是不知道留著有什麼好處

這對夫妻感情還很好，不用走到離婚這一步啦

有人覺得她堅強嗎（黑人問好？？）

不負責任猜測，等妳小孩大一些會說話，姑姑就會以媽

搬出去都做不到也不能只怪老公，兩個人都要變通一下才行

快搬出去。我自己一打2娘家婆家都在外縣市。之前因為車貸租房也很吃緊也走過來了。真的快搬出去

媽的姿勢來管教妳的小孩，並以姑姑媽媽為自居

不離婚沒關係，但你已經撞牆了。憂鬱很多。至少搬出去

同意一開始就不要指望父母幫比較好，快搬走別用婆家資源

完全理解cherry所說 小孩看在眼裡 恨在心裡 無法發泄

你就是寧願痛苦也不想面對離婚帶來的問題，確實是超軟的

還要被迫同住 長大甚至被迫照顧自己恨的人 這種

我覺得其實夫妻倆都很軟弱…只心疼孩子和岳父岳母

怨憤與陰影是一輩子的 妳真得真得沒辦法懂

果然什麼鍋配什麼蓋，一個蘿蔔一個坑

但我相信鄉民一直叫他們離婚他們反而會槍口一致對外，證明自己婚姻好棒棒更不會離了～撒花～

你們夫妻都不懂 孩子長很快的 再不搬 自殘者哪天換成孩子也不奇怪

唉。你老公優點是議題一體2面啊。就是因為順從溝通技巧才很差，就是長輩要求順從所以不能溝通。老公個性真的與家庭養成有影響。所以他才不會處理，才說要你順著啊。現在你要他改變要他與長輩溝通，確實老公有進步，但問題是長輩啊。你提出2意就是違逆。溝通碰壁。真的搬出去好嗎。一萬多拿去租屋

希望你們找到良好的相處之道 文章po上來發洩發洩就夠了版友無法深入瞭解你們實際的相處狀況和困難 你常看婚姻版也知道這裡常建議別人離婚 但生活是你們自己在過的 那些困難只有你們自己才懂 才能解決 還是祝你們好運

婚可以不離 家一定得搬

我也憂鬱撞牆過。孩子會記得，就算他很小也是。真的。

老婆自殘了都沒搬，想不出還有什麼契機會讓老公硬起來搬了

看到妳說老公會「主動」學習如何如何，呃...他不是小孩的爸嗎？妳是不是連自己本身都重男輕女呀？

小孩子不是笨蛋，很小就能感受到媽媽的負面情緒了，更別說阿公的冷漠跟阿嬤的語言暴力了

同意 再愛我的人 如果欺負我媽媽都是仇人

男方拜託搬出去這個壓力源

給這位太太建議，一直待在家裡會造成妳巨大心理壓力，最好外

小孩子真可憐，要生長在這麼不健康的環境

女人結婚就是這樣？？？？你抖M不要當別人也一樣，你自己軟弱不堪，少把大家扯進去。想當悲劇女主角請自便…

出工作，小孩託給保母或者妳父母再付錢給他們幫顧

妳以為妳犧牲自己以後小孩會感謝妳嗎？希望不要等到他們也會去撞牆妳才醒悟

就算金額只能剛好打平，也比小孩子跟妳在家遭受這種暴力好

我同意老婆說的孩子多個人愛很好。但沒有快樂的媽媽孩子會快樂嗎。多個人愛跟搬出去不衝突。就算一開始不開心，有孫久了都會融化

感覺太太原生家庭也是重男輕女+奶奶媽媽婆媳不合。不知

老公拜託硬起來說都是你的注意與安排

我覺得妳很棒我很喜歡妳的積極靠自己，捐款停掉我覺得

但妳希望小孩再複製妳的價值觀嗎？

爺奶的親情只要有就好了，不用看品質嗎？我阿嬤的觀念就是重男輕女，雖然她帶我，對我也很好，可是小時候光是感受到她這層輕重之別，就讓我很受傷，何況是一個跟媽媽關係緊張的阿嬤

快樂媽媽才有快樂小孩 不要認為自己忍著小孩才會幸福快樂 小孩都懂 但是不一定會表現出來 看過很多 包括自己也是 離婚反而比較好 不然小孩心裡其實也是滿滿的怨懟

離婚後又不是爸爸就不用負責任了，還是會出錢養小孩啊

不是每個人都像原po一樣M屬性，可以完全接受跟母親關係緊張的阿嬤

樓上對這位先生很有信心啊 我是覺得沒離婚時付出就那麼

噢我有個單親的朋友跟我說她小時候非常討厭自己，希望自己消失，因為她知道都是因為她媽媽才不敢跟爸爸離婚，都是因為有了她才害她媽那麼痛苦

她爸媽離婚時她超快樂從此覺得超幸福

女方跟男方不致於離婚吧...女方跟婆家關係緊張而已

什麼叫做女人結婚就是這樣，現在是2017年，如果你有女兒請不要把這種過時的觀念傳承下去

我媽也是那種被婆婆小姑欺負了大半輩子的人，雖然她也明白這三十幾年的婚姻生活不快樂，但人在這種環境就是會被洗腦得很奴，她的觀念就是一切以夫家為重。當初我公婆來提親時我媽還跟未來親家說以後儘管使喚我不用客氣，我有不禮貌的地方就儘量罵，所以婚後我有什麼委屈從來沒跟我媽說過…我倒是聽了不少阿嬤姑姑欺負她的往事XD。只能說觀念被同化真的很可怕，被欺負久了的順媳甚至會認為女人過得太舒適是罪過，一定要過得慘兮兮才符合好女人的本份，我只覺得…這樣為婆家而活辛苦了一輩子沒有自我，不會後悔嗎？

我也不贊同【女人結婚就是這樣】，看完只覺得，我不要把兒子教養成這種庸懦又沒肩膀，不辨輕重緩急的男人，也不要把女兒教養成沒有能力獨立，只好壓縮自己、自認體貼別人的女人

拍拍 斯德哥爾摩症......

心理健康跟生理健康同等重要，這位太太一定要謹記這點

沒救了，不想聽建議幹嘛還po文

恭喜，離婚拿贍養費有什麼問題嗎？如果你老公這麼棒，你幹嘛還要說他把你當外人？離婚的大姑怎麼了嗎？還是你也會跟你現在的姑姑一樣對待妳弟老婆？

離婚只拿的到小孩的養育費，拿不到給老婆的贍養費吧，在台灣贍養費沒那麼好拿哦

前陣子我跟婆家有些問題處不好，當我女兒吵著要去爺奶家玩時我真的覺得很反感，小孩也明顯感覺媽媽心情不好，所以有快樂的媽媽才有快樂的小孩是真的。我媽更年期時，可能是荷爾蒙影響，覺得以前所受的委屈突然大爆發，會在半夜兩點把我叫起來講往事講到哭 ，我說了我一早還要上班要休息，她就說她人生無望了，被欺負一輩子女兒還這麼不孝不如去死死算了……結果後來是我去看精神科= =

太太，跟我唸一次『我老公很好，只是婚後我會撞牆自殘』你不覺得這句話很荒謬嗎？？？？？？？

都自殘了，真的要換環境……

既然妳說妳有自殘傾向，我認為妳的心智沒有強大到不會對小孩情緒勒索…尤其可能會覺得都是小孩讓我離不開這裡而產生怨懟

原來是你自己允許自己淪落到這地步小孩可憐

只想跟原PO的老公說，婆媳關係緊張很多來自自己跟父母的親子關係不良，不是父母本來個性就那樣，這是鴕鳥心態，不是面對事情的正面態度，你需要冷靜思考，你想要給你小孩什麼樣的成長環境，要如何才能達成你要的。吵架的溝通方式往往是最糟的方式，請思考換一個好的方式。另外，你的姑姑，需要請她「尊重」別人的家庭相處方式，她不是當事人請她要懂得聽而不給評論，如果「姑姑希望你的婚姻幸福」，那她必須當一個好的聆聽者，當一個正面的聆聽者。如果哪一天，你跟父母關係惡化到無救，那姑姑也會成為幕後推手的一位了！告訴姑姑，不要讓她自己在這個家族的歷史留下不好的歷史定位。

好壞都是你承擔，板友說再多也沒用，但拜託記得避孕啊！看內文當初懷孕應該也不是計畫，是意外吧

太太!!!!醒醒!!!睜開眼睛看看我!!!

嗯 謝謝妳讓我知道世界上真的有抖M

還有，看到妳說妳想要過幾年妳去上班拉開距離，可是妳的小孩呢？這...妳丟妳小孩獨自面對這群人，這實在太殘忍了

快樂的媽媽才有快樂的小孩。你要自欺欺人請不要害小孩推s大。太太，跟我唸一次『我老公很好，只是婚後我會撞牆自殘』

鬼遮眼= =

希望妳救不了自己，起碼保護小孩，結果妳是要自己逃，小孩真的好可憐，一家人也沒多愛她們，然後媽媽躲去上班

覺得妳很冷靜，想的很周到，的確，現階段離了婚不會更好，孩子一次兩個所以花費很大，抽公幼然後繼續上班，等他們滿六歲上小學就不會經濟壓力那麼大了，而孩子也大了不用像年幼時這麼勞心勞力，跟老公好好商量一下，畫一個藍圖然後帶著希望。我也撐過來了，真的孩子大了，能開心做自己的部份就可以多很多。

看完無限感慨，現在只希望你老公有把鄉民的話看進去...，他們一直對你這樣，你還要吞下去說這就是婚姻？唉....

我怕的是妳把怨氣無形中不自覺報復在小孩身上

不是有沒有錢的問題，無錢也是可以有「能」的，不要把沒錢當無能的藉口，家庭失能受害的反而是小孩，建議最好兩個人都可以去看婚姻輔導...

你可以跟你婆婆嗆說他們會老，老了要過怎樣的生活看他們現在種的因了。還有說實在你這麼軟對小孩也不是好的身教，你願意小孩跟妳一樣遇到同樣的事情要忍耐到生病嗎？

小孩子怨離婚？是怨不離吧

好奇若原po是在現實中的朋友，大家還會這樣狂噓嗎？不過搬出去是非常必要的

租個小窩就可以解決的事，搞到要離婚，台灣人真的愛省小花大耶。

很心疼你，希望你不要再傷害自己了，寧願跟那些老人對嗆也不要自殘

小孩超可憐，爸媽都沒感覺，只好幫QQ了

讓人撞牆自殘的環境還不快逃啊～我認真的說，我也有過類似的經驗。孩子出生後，與老公的爭執衝突十分嚴重，吵架時情緒上來時，我變成一個自己不認識的瘋子。我害怕這樣的自己，當時毅然決然離開壓力源，與老公分居自己帶孩子，給自己時間空間學習成長，接受自己不足學習管理情緒。雖然差一點就要離婚，當最後還是修復彼此關係。所有關係中，最重要的是與自己的關係。你喜歡現在這樣的自己嗎？當人在一個壓力過大的環境，是很難調適自我與管理好情緒。如果不設法改變環境，再多的心理醫師都幫不了你。照顧者容易情緒失控，對孩子也會有不良影響的。如果沒辦法適應婆家環境，搬出去保持距離是最好的。不要只是一味忍耐啊

我知道阿嬤對我媽不好後就皮笑肉不笑的對應她了連葬禮都沒回去呢如果我是你小孩寧願吃不飽用二手的東西也不想看到媽媽撞牆跟昏倒

不敢突破現況 拿小孩當藉口而已 連同情你都覺得浪費…

很配，苦死自己吧！

也不是一定要勸離，只是妳離開那個環境會好很多很多，既然妳說妳平常都一打二，那自己在外面租房子顧小孩也總比在婆家聽一堆幹話來得好，房租就給老公付，反正他都有錢每個月捐瓷器團體了，他要跟來一起住還是待在家就隨便他，感覺妳婆家也不會跟妳搶小孩

一個願打一個願挨 無解

文章中透露的情緒是非常壓抑且很脆弱的堅強感，只怕再發生一些關鍵的事件，會瞬間把人擊潰，其實搬出去是正解（可以用租的 不用先買房子）；如果無法，也可參考有回文建議是外出工作，即使薪水和拖育費用也差不多打平，至少可以減少接觸，避免壓力來源一天24小時不間斷轟炸，試著做些和目前不太一樣的改變與嘗試。祝福妳，希望妳和寶寶一切安好。

絕配

替自己找個休閒娛樂吧，感覺你快忍過頭了...

大姑會不會讓人討厭應該要看大姑本人的個性吧 也有會讓人喜歡的大姑

我覺得花房租比自殘行為划算，這種居住品質，人格會失常的。

猜想娘家觀念也很保守 請記得現在是二十一世紀 離婚沒甚麼大不了 你說你幫弟弟妹妹想 但要是我姊給別人糟蹋我第一個衝去罵人 咬著牙也要把姊姊接回來住

到。底。為。何。不。租。房？

而且你現在也是自己帶小孩這樣搬回娘家有差嗎反正都是要自己帶阿

為什麼一定要買房而不是租房？你喜歡溺水那就去吧…網友幫不了你

我覺得你很勇敢啊

你說怕麻煩原生家庭所以你是覺得你是外人嗎這樣跟你老公有什麼不一樣

勇敢的人怎麼會自己撞牆啦

因為畢竟租房不是自己的房子吧，還是想要自己的房子

看第二次才看出來老公的優點是哪段

她心智根本沒有自己想像中強大，加上一次顧雙胞胎，耐受力又更低

回娘家至少沒有兩個婆婆說三道四沒有公公在擠奶時進房拜託你醒醒好嗎

去看醫生啦！

她的身體跟不上，所以才會暈倒又撞牆真的勇敢的，遇到這種爛婆家，直接給他們臉色看就好，哪有需要當小媳婦

也是搞不懂為什麼原PO把自己弄得怎麼可憐委屈?

對小孩不錯卻把應該花在刀口上的捐給瓷器自己打得都不覺得好笑嗎哈哈哈

真是...大開眼界

感覺搬出當小家庭可以解決問題 回娘家有可能家裡人的負面情緒也會因為生活變麻煩而引發

妳以為這裡的人是真的為了妳好才叫妳離婚喔？她們能為妳的人生負責嗎？有小孩跟沒有小孩的婚姻本來就不同，該怎麼做最好只有當事人最清楚，而且婚姻本來就沒有十全十美這回事，犧牲如果是有意義的那又有何不可？當然除非妳另一半真的都沒有作為就又另當別論了

噓自殘!自殘不能解決事情!若選擇繼續忍耐或面對事情，請跟妳老公好好溝通!調整自己心情!畢竟妳也有小孩，不要做最不好示範!

所以只是要靠公審發洩情緒，讓自己好過一點嗎？

噓「女人結婚就是這樣」，大姐不好意思的，是只有你這樣

好可憐

既然沒要改變那發文幹嘛？

好可怕的負面教材，你的孩子不會被影響嗎？

妳很理智，推一個，加油

佳偶天成 天造地設 絕配絕對不要離婚 有些人就愛演悲劇女主角很爽的一定要一直悲劇下去 不能走 才能一直抱怨啊

誰說女生結婚就一定是這樣

不過家人沒得選，尤其是老公的家人。別把家人的帽子扣的那麼緊，有些人寧願不是家人，也不配當家人，當路人就可以了

一直演悲劇最偉大了 因為所有人都對不起她

好 你爽就好 對這類的無話說 祝你們幸福囉

其實你的角色在傳統女性上很常看見，以現有來看，你有房子住、老公會幫忙顧孩子，的確不是最慘的，你也覺得離婚只會對妳的人生扣分，那麼就請堅強，請看清所有的事實，不要指望長輩的幫忙，請想出解決的方式而不要自殘

委屈自殘到所有人都欠她 她就可以情緒勒索老公小孩耶 好棒棒呦

要撐到上小學狀況才會好轉喔 幼稚園費用很驚人的

離婚孩子們的爸爸還是要付錢啊！不是只能靠娘家！

這樣就叫對你好，你有這麼不值？

有沒有考慮一個給媽媽代，一個送拖嬰，然後夫妻都去上班，去上班喘口氣也好，然後存點錢先租屋吧，不要一直呆在一樣的環境

心灰意冷不離婚，所以這篇是???

家暴的定義大家真的懂嗎

覺得 不是為什麼不離婚 而是 為什麼明知道這麼糟糕還生小孩啦？

都已經被精神虐待到會自殘還不算家暴？

噓妳有病不看醫生還帶孩子

「女人結婚就是這樣」，只有妳這樣好嗎？

誰說看醫生沒用? 妳是華陀嗎? 天助自助者。

還有妳跟妳老公跟長輩講話的口氣都很爛好嗎？難怪被討厭

妳太偉大了

對 那要怎麼證明? 錄音? 攝影? 這種情況可以要求安置嗎?

妳是把阿嬤對妳媽的不好投射在自己和婆家身上，所以先入如為主心理糾結吧？

離婚大姑討不討厭是看人 有些討厭 也很多是家人很歡迎並挺她 大姑離婚了不回家妳是要叫她去哪裡

我覺得你很需要私人空間，真的要搬，花點時間找房子吧…

你可以租房子啊！公公那麼噁心，放小孩跟他在一起……說句噁心的……不怕出事嗎

看醫生，打113，很難？

你太善良了，老公又坦不住家人，這樣你遲早會瘋掉

老公的家人不跟我說話當我不在 老公捐慈濟不幫買保險

裝睡的人叫不醒

加油，怎麼洋蔥那麼多.為妳感到不捨

B大哥你到底有沒有認真看，都自殘了...

我有看啊 但你要怎麼證明自殘=被家暴?

睡著的人叫不醒

我保證妳一定會情緒勒索妳的小孩

原PO家不是個理想的環境 她老公很廢 但她其他的描述跟她和她先生的互動 這樣有到家暴的程度嗎?

原來老婆自己也不希望被拯救，算了不用勸她了各位

https://zh.m.wikipedia.org/zh-tw/%E5%AE%B6%E5%BA%AD%E6%9A%B4%E5%8A%9B

縮個網址吧 不過不用縮我大概也知道你丟什麼維基給我

goo.gl/YC2SiE

覺得 《我爸甚至在她擠奶的時候直接進房間》 向這個很噁心 這種妳還能接受 就已經搖頭

大擺婆婆架子，常常口氣不好兇她。這不算家暴嗎？

至於是不是不是你我說了算

你自己選的 那何必要老公上來發文 祝福你

你終於懂了 是不是不是你我說了算

但他總該先去看醫生再尋求進一步的協助吧

覺得這種只能自我催眠就算了 不要再生了根本造孽

她就是覺得有個爛老公都比沒老公強

對 有需要就去看醫師

常常會用頭撞墻壁自殘試圖冷靜～》這樣還是不夠嚴重讓妳想要離開吧？

那張表單上連威脅離婚都是家暴

既然不想離婚，要不要試試自己先帶孩子搬出去一陣子，感受一下沒有公婆的家的感覺如何，記得請老公定時匯生活費給你個性不要一直軟綿綿的，感覺你公公又有點變態，萬一孩

奇怪也你，來這邊要大家公幹你婆家你老公，然後又出來幫婆家老公說話，那你還來這邊抱怨靠北啥

什麼鍋配什麼蓋

你真的太有事了，講那麼多想那麼多都對自己沒幫助？活在自己很犧牲很忍耐很偉大的假象裡吧

可悲喔 kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

孩子不管是男是女，千萬不要把他們跟你公公單獨相處，萬一被侵犯就後悔莫及（男孩也是喔）

請你真的要離開那個環境，我不想將來在新聞上看到有悲劇，你的情緒跟婆家對你的態度小孩將來都看在眼裏，那對他們也是壓力

真的連噓都懶了

他說撞牆是不是形容心情情緒,不是真的去撞真的牆?不過不管是不是真的牆,還真是什麼鍋配什麼蓋那麼執迷不悔,別人再想幫都沒用

====這篇根本定海神針, 定下去一堆人雞嘴變鴨嘴====這篇根本定海神針, 定下去一堆人雞嘴變鴨嘴那些愛下結論的人,自己搞不好問題一堆呢 還會當導師

為何自殘?引自心理師。自殘者的困難在於曾經經歷過一個創傷事件，當記憶、思想或事件，那是極端強烈痛苦時，為了避免去直接面對、承受那種心理的痛，所以以自殘的方式把它轉移成可掌握的生理的痛！

以後要討拍找自己朋友就可以了，還是妳沒朋友??

老公拜託正視好嗎。今天的文章還是老婆補充。所以你根本在此之前都沒有了解透徹啊啊啊啊啊啊啊。事情放著過一天算一天如果是形容那就好了。但夫妻願意在這裡看。希望你們能有所心得加以實踐

樓上說對了 他需要情緒出口人的心理素質沒有自以為得那麼強大 一堆破產的還不是跳

對不起 看完你老公的優點那段直接end 心裡只剩滿滿的同情 不忍噓

這年頭連心理師自己都被小男友殺了

如果常常會用頭撞墻壁自殘試圖冷靜 ～》請記住 撞之前不要讓小孩看到 不要讓小孩被嚇到的

簡單來說自己要有情緒出口 支持團體 不是來這邊公審老公你看那些網友的噓文 80%都要你老公下地獄了吧這是一種投射 把外人的描述的更悲慘抵銷自己現實的無奈

原po忍讓就會有錢？只能說你真的想太多

哪有什麼定海神針 這篇沒有替先生回覆多少正向值 負100到負95 的程度吧 大家沒話講是因為沒有什麼好講的了

搬出去是唯一的解.錢不夠請老公擠錢出來,已經軟爛夠了吧

明明不是什麼重要的言論 卻會自己多推幾次highlight...是真的很想被看到吼...

如果他真的撞牆自殘多次,那應該也不會神志還算清醒地來PO文

不離婚看媽媽一直撞牆自殘，小朋友才會怨妳你先生對孩子做的叫做基本的爸爸責任，不是丈夫責任

加油，酸文負能量不要理會。參考建設性意見就好，出一張嘴的人太多

這不用離婚啊，搬出來就好，頂多有一點小負債而已

會勸妳離婚是希望妳離開壓力源，很多時候離婚也只是逃避的一種，那是因為人心人性很難改變，再繼續努力下去其實也無法解決，所以要有停損點。但是希望妳不要再自殘，那不是適合妳的環境，想辦法搬出去沒錢就租小一點舊一點，如果娘家願意幫忙借些錢搬家以後慢慢再還，拜託老公有在看的話保護好自己的老婆小孩好嗎！

妳已經生病了，真的建議搬出去租屋也好，不離婚只有遠離男方家人才有解

先愛自己，才有能力愛孩子

雖然看到「女人結婚就是這樣」很想噓，因為並非如此，是妳這樣而已，然後娘家爸媽也不挺，再加上看到妳寫的所謂老公的「優點」，就不忍噓了，其他沒救，好好保護小孩

不追隨網友大導演的劇本 妳等著挨批吧

妳個性實在軟弱，一定會繼續被軟土深掘，加油

要不要叫老公練練坦力看看？

裝睡的人叫不醒

斯德哥爾摩 ㄏㄏㄏ

你的精神狀況不佳孩子是會有感覺的，而童年的經歷往往對於孩子的成年影響很大，請你務必要做改善否則你自以為的為孩子好實則是在害他們

你精神狀態都出問題了 拜託對自己好一點有得靠家裏就靠 你那麼善良這世界回報你的只是殘酷而已

妳不要再傷害自己了，你有試過摒棄那些孝道啊尊敬啊，在婆家面前擺出強硬一點的姿態嗎？既然你不接受離婚和回娘家的選項，那麼你就必須繼續住在婆家對吧？既然如此更沒有什麼好怕的了我覺得妳可能缺乏的是和長輩對抗的勇氣，還有千萬不要以低姿態跟他們說話長輩覺得你頂嘴時“這是跟長輩說話的口氣嗎！”妳要回答“對！”然後比他們大聲的反駁，然後準確的表達妳的想法，最後才說這是溝通他們才會怕，但也可能會生氣但他們生氣關妳屁事我現在在家都用這招，超級舒壓！可參考使用我覺得撞牆還不到需要吃藥看醫生的程度，不要自己嚇自己。妳只是找不到改變的方式在發洩而已要發洩就跟長輩大聲說話吧但記得不要嚇到小孩，效果會減80%

去租房啦 等到小孩幼稚園你開始上班然後存夠頭期款小孩已經念完大學公婆也老了不勸離婚 但請妳真的小家庭要搬出去 不要讓小孩看到妳撞牆啊......

真的連噓都不忍，妳開心就好，記得看醫生

妳要讓小孩看到妳自殘 看到妳婆家人對妳冷漠？

你愛當悲劇女主角享受被婆家虐待是你自己選擇的，但不要拖累小孩好嗎！他們沒得選，只能被迫留在這種扭曲的家庭看長輩欺負媽媽到自殘，爸爸卻袖手旁觀無作為。你們不想離婚沒關係，但到底為何不先搬出去租房啊？

不是非要同住一個屋簷下才能享受父子與爺孫親情可以搬到附近住 但常常帶小孩回去看爺爺奶奶離婚的大姑住家裡到底哪裡討厭了？都2017了為什麼還有這麼多女性傳統包袱這麼重？

樓上的，就跟夫家姑姑老是往家裡跑一樣討厭啊

撞牆冷靜一下就好了!?妳小孩現在不會看到，以後呢？沒有他的家人你們會很幸福？那妳幹嘛結婚？交往就好了！不適合結婚也不適合生小孩，通通都做了，一直說自己選的，那妳有負責嗎？

whatever，妳開心就好

網友大導演XDD

我一點也不覺得大姑回家有什麼討厭的，討厭的是回家指手劃腳而不是「回家」這件事既然什麼都改變不了，離不了婚也搬不出去，就忍耐，自作自受

是啊，繼續把婚姻、健康、小孩的未來都壓在妳的自尊上好了。已經錯了那麼多步，為什麼到現在都有小孩、精神狀況也出問題了還不接受娘家的幫助？以後慢慢是不行嗎？

推neyaclara妳要為自己跟小孩而活 不要再在意長輩面子

不噓你 只想跟你說 一定要看醫生 你生病了

不是有沒有錢的問題，是不敢反抗的心裡問題，妳真的要改善狀況，可以先從不配合開始

儒教社會面子最大好嗎

妳其實很生氣對吧, 但是卻不知道該怎麼辦，不想傷害別人，但別人卻一直傷害妳，停止自責，正因爲不是妳的錯，好好把怒氣發出來，該被罵的該自制的不是妳，是妳先生那些恐怖家人，為了妳孩子，妳要先保護自己

都已經會自殘撞牆了....對你好的人會讓你痛苦去自殘嗎？好好想想看吧....另外去急診的時候護理師問傷口怎麼來的，說是家暴/自殘他們會問你需不需要通報社會局，之後社會局就會找你聯繫了。

先搬出去吧 一萬不到租金的套房夠你和兩個孩子用 至於隱形人就讓他成為支付寶 孩子一個一月一萬五給你生活先

我比較擔心你們的小孩在這種環境下也只會一直複製父母的人生...

希望你老公看到大家噓點會清醒改正，不然你只會越艱辛

他爸媽姑姑才需要看心理醫生 在啃蝕自己的孩子與媳婦

太太出去賺錢，小孩送托嬰好了，這樣可以減少跟公婆姑私下相處的時間，不用整天悶在家

覺得妳是個很成熟的人，也很體貼，會約來約好的，加油！

等長輩開始跟小孩說妳的壞話,妳就不只想撞墻了

原來不離婚上來討拍的跟我小孩很乖外面帶壞他一樣邏輯

回這篇文只是來抱怨大家黑她老公 澄清黑特的是公婆長輩

我對老公心灰意冷，可是我老公人很好……起手式都快會背了。沒有要改變現狀或是意見聽不下去不要來問好嗎？莫名其妙。我老沒問題，都是公婆家的人有問題<-事實上就是你老有問題，你也有問題，不離開什麼都無法改變

這對夫妻是大冒險輸了吧？！

離不離婚不是重點，主要還是看你老公願不願意跟你一起面對

你說的老公的好本來就是身為一個爸爸跟老公應該做的事好嗎

加油啊 如果想維繫婚姻就不辭萬難地搬出去吧

建議你們再檢視一次財務分配看看有沒有搬出去的可能，加油。

隨便你啊！長大小孩會恨你，那就不是網友的問題了！

既然妳老公對妳那麼好 那妳在心灰意冷什麼

（抱抱）媽媽辛苦了，有時候真的不是配偶糟，是他的家人令人杜爛到想藉由離婚斷乾淨關係...但也如你所說，如果對方長輩仍是愛小孩的，配偶又其實還好，就會覺得再忍忍...再忍忍....但別再傷害自己身體啦，把腦袋撞傻了怎麼判斷是非？試著深呼吸，雙寶媽撐過懷孕已經超級了不起，寶寶也帶到現在了，真的是位很棒的媽媽了，相信很多事情一定能慢慢解決，加油！

純噓

不一定要離婚，但是搬出去是必須的

有個問題啦，妳和你老公的收人，可以說一下嗎？

判斷標準：有沒有搬出去住。假設之前真的是無知，還可以原諒一次，可是如果看完這麼多留言，還是賴著不搬出去住，代表根本愛自己 > 愛老婆，這種人就呵呵...要好好考慮囉：)

靠 都到撞牆了，老公還是無法搬出去 ?

為什麼離婚的大姑會影響弟弟的幸福？清醒點！！

我看了什麼

租房子搬出去

離婚的大姑在家住未必很討厭，重點是人個性問題，不是每個姑類都跟妳夫家的那個一樣那麼爛妳的自殘舉動不會影響小孩嗎？妳夫家那些爛行為對小孩是什麼教育呢？租房子出去住都比繼續在那邊被糟蹋好老公連看到老婆撞牆都還要繼續這種生活 到底還有什麼優點可言？

你爸媽真的把你教太好了

難怪你們是夫妻XDDDDD

快租房子搬出去吧 雖然經濟更吃緊但你的心會開闊

太太，妳的自殘行為很嚴重了，妳已經生病了

孩子現在還小但很快的他們什麼都會看在眼裡只怕他們有樣學樣不把你放在心上

果然什麼鍋配什麼蓋！

沒關係的，大家都知道你不會離啊，那就不要心灰意冷了，繼續好好相處下去吧

推補充，離婚跟不離婚到底是逃避問題還是解決問題，在每個人的個案中都不同。希望原po夫妻能一起去外面住，這樣問題能解決很多很多。

加油，好好珍惜彼此吧，要吞忍到孩子長大真的很不容易呢，祝福妳了

看了內容很心疼。可以理解你的困難；相信妳是個好人。但有時候真的對自己好一點。至少跟老公搬出去住吧。

妳真的有病了 又不想解決在意一堆 為了大家好拜託趕快搬出去回娘家好嗎 少在那裡覺得自私啊什麼的 醒醒你繼續忍才是真的自私好嗎 小孩真可憐

你看你老公的優點，都是正常老公會有的優點，但是你婆家的行徑已經不是正常婆家會有的好嗎? 你要以後姑姑在小孩懂事以後還在他們面前說，有小孩是吃錢嗎?拜託，生為媽媽你自己可不可以多為孩子著想? 噓你是為了你的孩子說真的，你要留在婆家可以，但是請妳為了孩子堅強起來，該不爽的就說，不要當什麼好媳婦了，更不要說姑姑是哪位？該生氣該不爽不要靠老公好嗎，他已經夠軟弱了

妳小時候是不是過得很慘啊？從小到大遇到爛人太多以致於這樣的老公還能替他說話

猜你是總為別人著想的人吧？！加油，推「努力到不能努力再說」，實際狀況你和先生最清楚，但ㄧ定要設停損點。另，要冷靜有很多方式，撞牆絕對不是一個好選擇

唉，只能說妳真的活該被欺負，妳這麼軟，不欺負妳欺負誰？不是要檢討受害者，而是妳都不幫自己了(忍耐卻不求改變)，誰能幫妳？

你還在那邊演阿信還是聖母？真的很蠢女人結婚不是去當奴隸

我好心疼你 看到用頭去撞牆那段非常能理解那種痛苦請加油 希望你們能趁早搬出去減少跟婆家的往來

我阿嬤對我媽不好，雖然我媽釋懷了，但我還是無法喜歡阿嬤喔，而且我從來沒有從阿嬤那裡“享受親情”。(妳公婆都說如果離婚他們不要孫子了)。可以不要離，先分居回娘家(老公來看妳，他這樣也扛不住的話，真的不用期望以後了)，不然妳精神狀況真的很差，再下去實在不妙。

已經夠慘了還不離婚，再次驗證名言「什麼鍋配什麼蓋」！這種家庭下長大的小孩以後也別想有好的身心發展，幫妳的小孩QQ

不想離開有毒環境也至少要學會時刻鎖門而且是內鎖那種,

每個老公不一樣，我老公家事一塌糊塗哦……回應很多老公一樣的人推妳的面對問題，看出問題本質，我也想推妳的計劃！等孩子上學了，你們都能去工作，經濟會好轉。

樓上確定？ 只怕還沒忍到孩子上學前就先上社會新聞

擔心別人眼光，最後自己重病憂鬱，小孩心疼母親結果人生也因此受苦，實在看不出哪裡繼續婚姻比離婚好耶。老公這種個性與心態不徹底覺悟，只是害死老婆跟孩子啦，不信？多少人親身經歷。

你真的人太好 人善被人欺 同是雙胞胎媽 真心疼你的辛苦跟負責的勇氣 但是一直為別人著想把自己逼死真的沒有好處你爸媽如果住在夢想中的庭院房子 女兒在婆家被逼到崩潰自殘 他們會開心嗎！既然你爸媽願意幫忙 資助妳們每月五千去外面租房就好 少掉婆家這些莫名其妙的人 就算去外面住租公寓套房 讓娘家媽媽偶爾幫忙個幾小時 也比現在好得多

所以問題還是出在錢$$嘛！真的奉勸大家如果不確定自己挑老公的眼光好不好，還是要先存夠錢才能結婚，不然沒錢不只無法搬離婆家租房子，連回娘家住都要擔心瓜分了娘家的資源...還有捐錢感覺只是壓垮駱駝的最後一根稻草，你老公會跑來板上問真的有那麼嚴重嗎實在是滿腦殘的，是我就不會選他。

不一定要離婚，但起碼要搬出去啊！用頭撞牆很嚴重耶！

離開婆家就拒絕爺奶享受親情的權利？離婚小孩就不能享受親情？？ 妳的腦袋是不是很固化？多了法律保障妳不受婆家欺負 愛小孩的話他們會自己來探望 爸爸愛小孩的話也是我有個朋友跟老公離婚 一切如常 只是公婆再也不能使喚她和冷漠她了她老公想她也會跑來找她 一起照顧小孩 離婚後並沒有那麼黑暗 是公婆無法用“家族“欺負妳而已 前夫堅持不再婚 與妳同居相守 也可婚姻只是一張紙 生活才是真實的 何必搞到自己生病？何必忍受婆家的冷嘲熱諷？ 而且你老公問題真的很大完全沒保護妳 你老公若是可以坦妳 就不會勸離擔心經濟問題 你們若是還愛對方 那一張婚姻說真的會影響你們的小家庭支出嗎？只怕你老公無所為而已你老公沒痛到 大概也只會持續下去 所有的壓力妳一人承擔 他的安慰和聆聽很快地就會不夠即使離婚還是可以繼續拿錢到小家庭 是怕妳老公會被他爸媽阻止

推樓上，法律關係是後天人為，但是血緣是切割不斷

那些噓你的人 其實蠻自以爲是又嗜血 想努力維護自己的家庭沒什麼錯 夫妻一起解決問題。 問題根源是詭異的夫家結構 認清資源不足以每件事都最佳化 搬出去找便宜房 找保母 托嬰 上班賺錢 跟夫家僅維持客套來往 是個不錯的方法另外 自立自強很令人敬佩 不過你的情形確實需要別人幫忙 欠人情沒什麼 人本來就是互相幫忙 你的情形確實要求救真的沒辦法 回去找媽媽救你吧 父母對子女的愛 你現在應該也懂了 你怎麼了他們不會開心的

先跟妳父母借錢搬出去，之後有能力再慢慢還啊，腦袋不要那麼死好嗎？先脫離那環境，妳的情況才不會惡化下去。

妳收到最新的網友編輯劇本了嗎？

妳無力搬出去，就不要介意公婆姑姑的言語態度，在自己房間吹冷氣，顧小孩，孩子的撫育原則自己做就好，長輩不認同妳，妳也不需要他們的認同，做好份內的事，不要尋求他人認同，態度強硬起來，軟趴趴的只會被霸凌，妳看過胖虎被霸凌的嗎？別在婆家當葉大雄了，改正自己的心態行為，先把自己顧好，再顧小孩，餓了自己快吃飽再餵小孩，加油，祝福妳。

還能幫對方說話 應該沒事了 祝福你

推樓上,應該沒事了,大家別急死自己了

如果決定不搬出去，就跟老公攤牌不當好媳婦

妳的小孩以後會不會學你自殘啊 噗噗

以後無視公婆姑的存在，不理會他們的指責和閒話

希望以後妳不要跟小孩說都是因為他們不離婚的

千萬不能自殘，妳的孩子會學習，遇到困難就自殺，妳必須先看醫生，然後搬走

看完只覺得貧窮夫妻百事哀

逃過一時逃不了一世，如果現在不處理也要先想好，當以後小孩懂事了，要聽誰的？聽媽媽的？聽阿公阿嬤的？還是誰大聲聽誰的嗎？

不要再想什麼過幾年小孩讀幼稚園再怎樣怎樣，外面景氣差，沒人保證幾年後能找到理想薪資的工作，加上你們現階段就是有經濟難處，妳不從現在開始處理小家庭開源的議題，就要抱著永遠跟婆家同住的準備有時上帝讓妳處於困境的原因，就是要妳堅強起來改變自己，透過這些困難逼妳成長

的確什麼鍋配什麼蓋呀，你喜歡就好。還是搬出去吧，都撞牆了你還不醒嗎？

看完只覺得，努力開源吧

我替小朋友感到難過 真的要搬出去啊

那你就撐著吧

金花配銀葉~好好走下去吧

唉...結局是人家在吃熱米粉一群人在旁邊喊燙

離婚然後把權利義務用條約規定好, 不要勉強真的, 會死人的

小姐..你老公帥嗎?你真覺得問題是老公家人??你都搞到去撞牆了眼都沒睜開到底是誰有問題...老公根本就沒能力成家才得處處讓你降一起夾著尾巴做人..捐錢這事根本就老公一家人訛你還不清醒..我天..裝睡的真的叫不醒..

好可憐...

離婚後小孩不是只有你一個人的，你老公也要出錢養

我沒有要妳離婚 我要妳把錢拿在手上！

夫妻真的是配好好的，2個都很有問題……

喜歡樓上這句 言簡意賅

那 祝你幸福

老婆最需要學習的是把自己當人而不是奴隸，懂得偶爾把小孩給長輩帶，不要全部攬起來做更重要的是把姑姑當隱形人，左耳進右耳出

已經用頭撞牆去冷靜，還覺得結婚就是這樣啦！好特別的經營婚姻模式

真心勸你離

我看一篇文章 不能讓小孩一直哭喔 這麼小就訓練不抱讓他哭到停 之後有機會得到注意力不足過動症

不用離婚。這裡動不動就喊離婚是怎樣

妳是好媽媽,也的確還沒走到絕境.但撐不住時,請帶著孩子們去別的地方過生活.

ㄧ個鍋配ㄧ個蓋，結案

你真的家教很好，但不是用在這麼惡劣的人身上希望你能堅強

小孩住在這種家庭才真的會長歪, 根本全家都不正常。如果你先生沒有照顧好小家庭的擔當, 還是快逃吧。沒錢有沒錢的養法, 重點還是小孩學了什麼樣的價值觀和人際互動模式。說真的小孩只能靠你了，你不快樂，小孩要怎麼快樂？不為自己也要為小孩，先逃離變態家庭再說。

超搭的一對

既然都這樣了 那祝你幸福

妳自己選的，好好活下去

對啊 還不是不離婚

先省下一萬吹冷氣吧，那麼熱的天氣～要樂捐叫他爸自己捐

你所說的老公的優點根本都是必要的~自己選的~那還心灰意冷個屁~

小孩是妳一個人孵出來的嗎？妳講的那些老公的優點大部分根本都是一個父親的本分啊，有什麼好說嘴？對了，離婚後還有孩子的贍養費，藉口不要這麼多你小孩在這種環境長大才是最大的凌遲跟虐待

我小時候過最慘日子是住三代同堂看老媽每天被虐最幸福時光是老媽離婚搬出來租屋住 窮但人格發展正常給原PO參考

推文的說法是只能同甘不能共苦嗎？

如果真的愛小孩就應該解決這問題到底是窮比較可怕還是心裡不健全比較可怕

老實說你的小劇場也太多了吧

這版真的充斥一堆愛叫人離婚的不幸福人 原po有自己的想法想去努力是不行膩 為何一定要聽妳們的爛建議去離婚才會爽？莫名其妙 好像婚姻是場兒戲一樣 不用學著經歷與成長 一碰到挫折就直接離婚 真的有夠恐怖的婚姻觀

不離婚的話 我覺得你們全家搬去老婆家那邊住對全家都好反正妳老公孬到什麼都檔不住 住他家幹嘛

搬出去吧

看完你的補充我覺得你家教很好，但腦袋的洞也不小。看不出來先生哪裡好？這不是當爸爸應該做的事嗎？然後妳自己也要硬起來呀，不辦出去真的只會搞死妳自己

搬出去住吧，就算找小點的房子，也好過被虐死在婆家

這位太太…

嗯 愛到卡慘死 你先生不幫你坦你還是這麼愛他 應該是真愛

想當聖母就不要抱怨囉^^

天作之合 祝你幸福

加油 其實只要搬出去就有自己的小家庭了 幹嘛不搬因為家裡三個長輩不準搬嗎？照搬不管他們阿

挺住，加油~

你不光為自己還要為孩子想，不離婚起碼先分開住，請好好保重自己

建議搬出來比較好，不要讓小孩對婚姻的印象是冷漠跟忍耐

如果沒錢獨立出去住 住娘家也比住婆家好啊幹或是你不離婚但自己搬回娘家住 反正妳先生現在廢成這樣有比沒有還差

一個願打 一個願挨

你抱怨他家人她，你老公有資格生氣嗎？

自己願意別人救不了，不改也只是放著老公用嘴巴繼續爛，反正妳就是沒底線

作為一個曾經的小孩，我媽要是被家裡逼的自殘，我對家裡其他人的恨意恐怕會很深，然後這對兒童的心靈影響極爛，爛到跟死差不多（媽媽是否因為我才不能離婚只能在這個地方？？）這種心理妳不能明白嗎？

老公這麼好，上來發文幹嘛呢

覺得顧慮太多把自己弄得太複雜了

小孩好可憐

不想離婚就先管帳吧,請他領零用錢,要捐要花就隨便他了

拜託在小孩有記憶前搬出來，不要被婆家的爛家教和你的情緒污染

快離婚喔

看心理醫生是沒用的只有有錢才有用因為沒打算給錢，所以我閃了

你好棒！會越來越好的

你都已經出現自殘行為，真的很嚴重，需要看醫生，不要自以為自己很好，這樣小孩也不會辛福的...

覺得妳很理智也很勇敢坦白，真心幫妳加油打氣！