大哥，生小孩犧牲的不只一點好嗎？
三年前我先生說想要小孩，因爲我小時後爸媽租屋，
我每一兩年就要搬家，童年時期沒有什麼朋友，
所以我跟先生說要先有窩我才願意生，
（我們AA，房貸頭期也AA，居住地房貸略高用房租，我的要求很合理）
先生無耐的買了房子，之後我提出車的安全性要夠，
我們保險要重新規畫，要作健康檢查，各項身體指數要達標，
我們兩人開始運動飲食調養身體，
我還要求懷孕後兩人的飲食要全鮮食，不外食，不罐頭不加工食品，
先生都點頭答應，也都作到，（先生煮飯機率有四成）
看到這裡，大家覺得我故意找先生麻煩，
但我父母是作事不去計劃的人，我家問題很多，我不想重蹈覆徹，
最後，我開始研究託嬰，想儘快會職場，
換我先生提要求，他覺得小孩兩歲前要親帶以建立孩子安全感，
但我覺得每天託嬰九小時根本沒差，最後我提議不然他離職全職帶小孩，
理由如下，
ㄧ、我們薪水相當，誰離都一樣，不一定要媽媽育嬰，
二、他對小孩耐力比我大，小孩給他帶會比較好，
三、他找工作比我容易，帶小孩兩年後可無縫接軌工作，我不行，
四、他討厭工作天天下班抱怨工作喊說要離職，而我愛我的工作，
一個下班回家後開心的媽媽跟一個下班後就抱怨工作的爸爸哪個對小孩的成長好不用我說
，
而在家帶小孩他可以換個環境，而我很願意扛家計，創造三贏。
除了母乳外，我先生竟找不到理由反駁我，
而我也提供我可以擠母乳快遞送回家的選項，
終於說服先生主照顧者是他，我也準備要懷孕了，換他說，
「不要生小孩好嗎，他不想犧牲這麼多！」
請你好好想想，犧牲的真的只是一點？我先生深思熟慮後，
覺得他犧牲超大的，即使我保證我下班後會接手照顧小孩。
引述《jack0520 (迎接下一個挑戰)》之銘言：
: 我是男生,我跟我老婆也是為了這個反覆爭執很久
: 一開始她不想生老二，後來看到小孩跟表哥玩的很
: 合，她也覺得要給他一個伴可是後來等到研究所忙完
: 準備要生了，她突然又改變主意了，說要為自己想，
: 然後小孩一個也可以很好之類的.總覺得她一直反反覆
: 覆猶豫不定,顧小孩不是問題,我從嬰兒時期就都有盡到
: 分擔的責任她知道。現在說不生了,我覺得好對不起我的
: 女兒,因為她現在四歲,之前跟他說會生個弟弟妹妹陪她
: 結果現在媽媽不生了,我感到超沮喪的，總覺得家裡不完整
: 說真的我會因為這樣而減少對我老婆的愛,以後老了我
: 還是會對這件事耿耿於懷，當初結婚時是說好要生兩個的
: 這種感覺時常會讓我回家看到老婆感到心情低落,即便是
: 互動都還是良好,但是不時就會想到這件事,這是一個爸爸
: 的心情,當然有人會批評有的沒的,但你們批評的人可能心
: 態完美健全吧,就我來說我沒辦法釋懷,給有這問題的媽媽參考
: 你希望妳的老公這樣嗎?如果不希望的話,或許為了愛他,妳可
: 以暫時為家庭犧牲一點,會換來更美好的家庭.
: 最後,要是男生能生我也不想把這事丟給女生煩惱阿...

要求你親帶 自己不願意帶 好奇怪的人 對於沒有一方願意辭職的父母 其實托嬰很OK啊

對生孩子的態度，有責任感才是最重要的，以愛之名行的罪惡多不勝數！

小孩出來本來就要犧牲很多呀

很理性的範例，不覺得有什麼好噓，婚姻型態百百種，我也認同

而且我老公也是交往十年沒太細討論未來藍圖，結婚後看大家說不討論這樣有問題，看一些的推文，真的個性問題，有些男生不太會規劃太長遠的藍圖。很喜歡原po夫妻這樣一步一步計畫執行的行動力

推妳理性分析跟計劃!!不從準備鮮食.買房.顧慮主要照顧者跟家庭氣氛，不覺得妳不愛小孩

推推。夫妻不管個性如何，但能互相溝通真的很重要

換位才覺得犧牲好哀傷+1

如果能找到可信任的褓姆,也不一定要自己24小時親帶

沒愛真的不要生，小孩感受的出來你愛不愛他，生出來只求盡責任，那還是不要生比較好

推妳！！生小孩本來就是應該要經過計劃的！妳的做法非常正確！

推妳的邏輯清楚和思緒清晰

這個好笑

推一個

推

推

你太理性分析讓他們崩潰了，推你的思緒清晰

少見理性女性XD

推理性

溺愛 =/= 愛 好嗎

之前也有不愛但是生了的文 雖然人生是妳的 那篇文也可以看看

提出親帶的是老公 自己親帶不是很合理嗎

個人感想啦 職場上這種托詞看多了 聽完前面幾句 後面就不用浪費雙方時間了

沒出錢沒出力還意見一大堆 不予理會就好 推原po跟先生:)

生小孩的先決條件是愛孩子吧！而妳在文章說的不是溺愛，原文「反正我對小孩也沒有愛」...

婚姻就是這套說詞你先生買賬就好 同溫層說好棒棒 還是我認爲這是唬爛 都只是外人在聊天

老婆就是算得精 老公就是腦袋清楚 這用詞真明顯呢^^

推推

怎麼覺得想笑，先生換了身分就換了腦袋，於是不想生了XD

結婚不是為了生小孩好嗎，不想生就不適合婚姻這論點我也是醉了

老婆算得很精，不過老公腦袋也清楚，要我是那老公也先不生

孕前協議很棒阿，如果婚前沒講好是"雙方"都沒提出來討論怎麼可以只批評想生或不想生的某一方

有什麼好噓的？原Po對自己的人生謹慎規劃負責任，對未來小孩也謹慎規劃負責任，有哪裡不好？

也有不少...丟給媽媽(婆婆)顧我想應該有人解讀是你是婚姻裡強勢的那一個~

很多男生都想說 反正生出來女生自然會顧 或是覺得那是以後的事情不用那麼早討論 導致婚前很難討論呀

聰明

不愛小孩的話 不生才是正確的

很棒啊！只是老公發現他理想中小孩都是媽媽扛的情況沒發生，現在不想犧牲

妳之前文章說對小孩沒有愛 現在說這些...？

所以他們沒生啊 哈哈哈而且是先生反悔的喔XD

推夫妻都很理性思考

算成這樣還是不要生

難道所謂適合結婚一定要同意生小孩嗎？某樓發言滿奇怪的

y大,這種事不可能婚前講好的,以男生角度而言,太久遠以後的事情皆不在思考範圍以內.原PO這樣的孕前規畫討論非常好

這就是兩個人的相處方式跟個性，適不適合是他們的事，推文的在喊什麼燒？本來就沒有一種模式可以用在所有人身上，原po也只是分享自己的方式，要不要參考是你們的事，批評就省了吧！

哈哈哈哈哈哈哈。

噓這篇不適合結婚的大概是既得利益者在腦羞吧

因為我出一半的錢所以也有決定權 但是通常就是我說話...

重點是.這個是一胎未生吧.慢慢拖吧..

看了半天 我猜房子地點應該也是配合你 車子也是

而且只是這樣就崩潰XDDDD 孕婦身心理的不適都還沒換位

哈真正換位之後馬上就有人崩潰了，沒自己的事的時候就覺得是應該，輪到自己就覺得是犧牲，不過推原po夫妻理性討論

看來妳先生也沒愛小孩到願意自己帶啊~

噓文大概崩潰了吧

算太精啦，不適合結婚啦，根本既得利益者嘴臉。

他就是變成全職媽媽前就相等了~ 但不少還是男性薪水多於女性的狀況就比較不適用...但能給薪水比老公多的參考XD

推你，但前提是財經地位相等，全職媽媽就不用想這些了

要來的好，忽然想到一句話"甘願做歡喜受"看你能為你想要的東西"甘願做"到什麼程度(老公想要小孩，或老婆想要老公)或是有本事讓另一半為自己甘願做~ 就能達到歡喜受~但現在還蠻多是"歡喜做無奈受"了...另外推4樓... 跟男人討論事情真的要討論到他們無法反駁不過原PO薪水跟老公相當等等職場因素算有但也不算多xd

好奇怪哦，你覺得犧牲不大，別人可不這麼覺得啊(挖鼻

要換位到這種程度才能理解對方的犧牲 覺得感傷+1

我覺得原PO很清楚自己要什麼老公也接受就好了呀...總比不清不楚生了一個以後又開始憂鬱(有點像原原PO那樣)

推，事先規劃安排是負責任的態度

如果換成是我這個問題就不是問題了.一點都不覺得犧牲大.

本來就不應該要求熱愛工作的太太一定要犧牲自己的工作帶小孩啊，兩人有共識就好。

家庭氣氛最重要，當夫妻一方覺得過於勉強自己心中有怨反而對小孩更差

不理性 算不清 導致天天吵 就比較適合結婚嗎......重點

這篇的噓文點在哪？ 考量想要的照顧方式後夫妻得到共識結果外人在喊燒

不然是要生出來才在吵沒固定地方住或誰辭職帶孩子的比較適合結婚嗎XDDD

另外一直以來我媽都親帶所有小孩，但所有孩子依然沒安全感家庭氣氛顧好為上上策

太理性，算太精，所以不適合吧@@"

覺得事先想清楚總比生出來才在那邊抱怨好吧！妳跟老公思緒都很清楚耶！

說不想生的也是男生，說要兩歲前親帶的也是男生不懂原PO有何問題？我自己是根本沒兩歲以前的記憶，有沒親帶到覺得還好

人家都喬好了外人喊什麼燒 哈

一定是不夠愛 不適合結婚 ← 大概是這樣?

懷抱對老公跟小孩子滿滿的愛 腦一熱生下去就對了 太會算

方方面面的責任都考慮到了 也談開了 竟然還被說不適合結婚 厲害厲害

原po只是理性了一點就被說不適合結婚 幫QQ

現在不想生的人是他老公 要說違約也是他老公吧 何況藍圖有等於約定嗎

為什麼有人噓不適合結婚XD 審慎評估思考後不生這樣比沒考慮就生出來後各種因素失和的還不適合嗎XD

我覺得是你老公的問題耶,同樣的條件我老公會願意帶小孩,前提是我的薪水能跟他現在一樣多,不過我沒有,所以在家帶小孩,但我也不覺得犧牲,看著小孩長大很開心,也是會有倦怠的時候,但工作也會倦怠啊,如果覺得犧牲還是別生吧,小孩出生後被怨懟感覺好可憐

滿實在的，既然覺得要親帶，爸爸自己帶本來就是選項親帶=\=媽媽帶只想要小孩，不願意當主要照顧者，那不生就算了

這樣就不適合結婚？

推 縝密計劃很重要啊

你們根本不適合結婚

每個人都有自己對未來家庭規劃與想像 婚前先講好 道不同不相為謀 婚後片面改變形同毀約 就不要怪對方不爽

這些話結婚前就要講清楚 而不是結婚後才講

我同學是全職老爸，看他顧的挺開心的

推

懷孕生產過程還是你在經歷，只是帶小孩的主要照顧者換人就"不想犧牲那麼多"想想也太好笑了點XDD

看了好傷感...非得要到換位到這種程度，男性才會思考女性的苦惱點？何況他還沒感受生小孩經歷生理上的痛苦呢...

那篇原po說要是他能生小孩也不會把這件事情丟給老婆煩惱看了只覺得很好笑 大概連第一胎他老婆都覺得日子過得不好才有這種反應 他居然以為只是生產的問題！？

我家是太太薪水高我不少 可是他不願意這樣 要是你這樣的狀況的話 我一定會說好

沒有「強烈」普通想要不行嗎？完全不要會想懷（痛）10月嗎

至於她與先生的工作分配,都是理性溝通,也沒甚麼好批評的

完全不懂除了會生之外，什麼是「責任」

相較之下，原po理性且負責，是真正的愛自己也尊重小孩

現在人生小孩最欠缺的就是規劃了！事後才導致不合離婚

但是她自己沒有強烈要有小孩的想法

婆婆衛生習慣不好、沒有私人冰箱、老公不幫忙育嬰...

原PO意思很清楚阿,她接受要生小孩(條件前提),付擔小孩花費,

有些人憑著"愛"就糊里糊塗的生了好幾個，事後再來煩惱

我和我先生也是慎重思考了4年，把一切都討論好，連daycare都先去登記排隊才決定要生小孩。

推規劃,講清楚總比生了互相怨懟好

就是規劃的很好 給小朋友良好環境才是愛

原po有規劃再生明明就很好，不懂有的人噓什麼。

生小孩最重要的當然是愛，有愛才會有真正的責任心不過溺愛不是真正的愛

P

AA講清楚是對的。別像一堆白木太太，生了才上來哭

妳對生小孩這件事沒有主見?錢可以解決的是小事有沒有"心"養育小孩才是大事。妳的規劃每一點都是對的但感受不到妳的母愛

我覺得你規劃的很好，說真的沒規劃後續會有一堆問題的

推

推，身分對調後男方覺得犧牲大XD不實際體驗真的是無法理解全職媽媽的辛苦

要是我老婆賺的比我還多, 我也願意我在家帶小孩啊啊

有子宮就拿翹

這樣很好啊！夫妻講好就好。我嬸嬸到現在是公司高階主管也是我叔叔的犧牲啊！堂哥堂姐小時候都是叔叔幫他們洗澡

最後一個條件是一開始沒考慮到，還是老公從托育派變成親帶派，原po沒說所以也無從判斷~不然她也不需要換到這個要通勤3小時的房子，通勤超累的

我覺得妳很棒 生孩子本來就要先設想跟規劃

頭腦非常清楚的女性，推。兩個人在懷孕之前好好溝通想清楚，總比生了孩子才來雙方整天抱怨自己多犧牲，然後滿滿消磨感情來的好多了！

性別互換，就很清楚了。這篇給個推

推 看到老公說不想犧牲那麼多笑出來XD

這樣算磨合得很好吧？不懂前面很多對妳婚姻有意見的人

要求親帶，卻沒想先跟另一半確認好：她是否想暫停自己的事業？？這..，還有人說是女生的問題，就真的很有趣了。

也有可能前面討論的時候沒想到托嬰~ 或是兩人有自己預設的托嬰(老婆外送，老公預設老婆顧)，但也有可能兩人都預設送托，但後來老公覺得為了小孩做了那麼多自己顧比較好~

預設媽媽犧牲，就是一件很弔詭的事情了

推推

最後一個無法達成的條件是因為老公要求要親帶，而且預設是要老婆親帶所以才無法達成的，不然他也可以親帶啊是他自己不要，這樣講來到底是誰沒說好呢??

孕前協議很棒呀，朋友先生先停職全職育兒，太太上班養家庭也是協調的很好

結婚生子理性討論規劃才是正確的，難道要像上一篇一樣一團糨糊覺得生一個小孩只是"犧牲一點"嗎??

結婚生子本來就是越理性越好

推，我也不愛小孩這個物種，我覺得對家庭而言是可有可無，未必要有小孩才完整，但我先生很想要，所以我還是生，現在生出來我也很愛我女兒啊，這不相衝突吧

我覺得妳超棒的！要生孩子前想的很清楚，我原生家庭也是沒有計劃類型的，非常能夠理解妳

不想托嬰就自己帶，我們家是兩個都不願意放棄工作自己帶，所以送托，很ok呀！

很理性啊 很棒 誰說討論完不生 就要被檢討不應該結婚 難道結婚只為了生小孩

推雙方這樣討論很好啊XD

知道自己要的很好，理性規劃才不會讓自己陷入一團亂的境地

不過我覺得是應該一開始就把房，車，甚至未來帶小孩的事說好，不然房子買了，車也換了，飲食也改進了，最後才知道還有一個條件無法達成...還不如一開始每一樣都說好，或許你們根本不需要買房換車

老公退讓到可以托嬰就行了吧？可能真的怕到了XD

就在討論托嬰的時候他老公不接受托嬰呀~

有些親餵魔人不接受托嬰...

托嬰不行嗎？？

只要接受要生,都會懷胎十月,不管你想要的程度多少

你老公科科

親帶就是老婆帶，但會影響老公職捱的親帶就不行，犧牲好大，科科

計畫超重要! 棒棒!

朝自己想要的人生方向去努力，沒什麼不對啊。有父愛也很好，這種計畫超脫男女有別的習慣也很棒

看完大笑了，給你超多個讚你規劃的很好呀，推文有些人到底在崩潰什麼

推簽下去前詳閱公開說明書

看到笑了

這篇很好啊 本來就該想清楚

不過先生薪水比較高的夫妻還是佔多數

覺的你很理性耶!!很棒

看到有子宮就拿翹笑了，崩潰到語無倫次了嗎？

要換位到這種程度才能理解對方的犧牲覺得感傷+1何況先生再怎樣承擔後續的育兒責任，中間懷胎9個月的狀況和生產時的風險，還是只有女方得自己扛啊

推！規劃的很周全！

哈哈哈哈哈哈哈

這篇應該拿去當兩性教材，讓男人以後在要老婆生小孩前，確切理解怎樣才不會當個"站著說話腰不疼"的人

以為是西喜

對啊！親帶為何一定是媽媽帶？推你

看到崩潰噓文覺得真好笑 幫推一個

D

原po超理智超強的!!仔細規劃沒有為生而生，很多事情沒有共識真的就是悲劇而已

孩子生了又不能塞回去，當然要想清楚啊，這樣也能崩潰 @@

拜託亮有子宮就拿翹的那個推文，讓大家看看崩潰的OO

抱歉，我猜錯了…我跟你道歉

看到噓文有子宮就拿翹的笑了

不能不推!!理性女性照出奇葩推文~深思熟慮的人不適合婚姻太諷刺拉XD有愛的先生思考過後不想犧牲這麼多啊XD

不懂有人在噓什麼

很實在啊 推

本來就是要談清楚啊，推這篇

本篇的噓文顯示，女生一理性就有男生崩潰XD

推你！仔細思考後雙方達成共識就好，不必在乎旁人怎麼想

說真的，我會覺得是你老公太廢了

某推文真的很崩潰 根本老公就不夠想要小孩才說犧牲太多如果我老公不敢犧牲怎麼多我不敢生 哪天我死了小孩不就

棒

很慘 爸爸不想為他犧牲那麼多把他丟給阿嬤養?

覺得你們這樣講清楚很好啊！不然很多先生以為反正小孩出來就會自動長大的，都不會想到有小孩後勢必要有人犧牲。更何況一堆男人還會講說:不過帶個孩子有什麼累?像你們這樣都攤開來講清楚我覺得很棒

這篇應該要M起來的!!

覺得蠻不錯的啊 可以幫先生洗腦

推一下啊 很多人就是這樣 一定要自己犧牲才知道

推你 理性思考後達成共識很好 總比沒想太多生出來後婚姻出了一堆問題再來喊回不去的好

真的笑死人了 男生事情不輪到自己真的不知道犧牲到底有

推~~有計畫也有溝通很好啊,覺得有時候版上一看到很有計畫

來朝聖崩潰推文XD

推個

老公太廢，聽到全職顧小人就縮~

哪裡看得出來對小孩沒有愛?

推，沒用的男人才會怪老婆不生孩子，也不想想自己能付出什麼不負責任只想著阿公阿嬤會帶孩子，真的超爛

釣出一堆既得利益階級的人崩潰 哈哈

這種文也會被噓，因為你打那種只想女人付出一生現在還要求AA的自助餐父權一巴掌

幫推推，因為有責任感所以規劃並實踐！

看不到母愛咧XDDDD 我相信那些糊里糊塗生一堆 一家窮困潦倒的家庭在某些推文眼中一定超有母愛的

看不到母愛的意思就是 你當媽媽的沒有全包就是好壞壞

蠻推的 沒有想清楚就別生 想生的無論有什麼困難也會克服總之作個負責任的大人是對的

再推，伴隨責任感的愛才是真愛

強！

我覺得這篇很好啊，夫妻倆理性溝通跟分析過

朝聖推xD 既得利益者崩崩了，哈哈

各種崩潰好笑! 推理想溝通

好清楚！讚XD

覺得原PO很理性。看了也覺得女生很衰小，非得要做到這樣男生才會覺悟知道職業婦女的困難。

GJ

推

這篇很不錯 點出女方都先被預設立場的盲點

推一個孕前就講好，總比生完再來吵好原來女性理性討論還會被噓？有些鄉民的素質也是呵呵

頭腦清晰

理性給推

說老婆算的精的人腦袋才有洞吧 哈哈哈

生小孩不算得精難道要說生就生然後才造成家庭失和？

我媽從小就讓我們知道他不喜歡小孩，但她也是非常理性、有責任感、收入穩定的女性，說實話我認為她的教養方式讓我受益良多，所以不是沒有愛就不能生

這篇太療癒，不推不行，把某些人的臉打得有夠腫XDDDDDDDDD

理性有理性的好處，有時候真的不是有愛就好

推，理性規劃超重要

太讚的文，應該要m起來的

其實沒有母愛真的不要生比較好，讓他去給有母愛的人當孩子，養育孩子是重責大任，有責任感但沒愛其實對孩子也未必好，爸爸愛沒錯，有爸愛有媽愛會更好，原po如此理性真的可以不用為了先生想要生而生

為什麼要猜人家沒有愛啊 照樓上說法後來退卻的老公不是對小孩不是更沒愛？

她自己有說自己比較愛工作，小孩是先生比較想要的，現在先生看來也打退堂鼓了，不是很好

推原PO好理性，我沒這麼精明，所以老三在我肚子裡了XDDD

各種奇葩崩潰推文還有國文不好推文，太好笑了

原po讚

有趣的案例

噓文的人很奇怪，為什麼女生結了婚就應該理所當然的為別人的夢想犧牲？很清楚知道自己要什麼，理性的溝通很好啊！

這篇滿滿的諷刺跟幹話吧！ 看不出來嗎？我覺得本質上就是兩個人都很自私 沒人想犧牲啊

覺得你好厲害好了不起！！！

看到標榜照顧孩子只要有責任感，『不需要愛』這種幹話我真的快笑死 這跟原來那篇要不要生第二胎根本就是不同層次的兩個問題 本篇的作者，妳一定沒有帶過嬰幼兒說真的板上的好爸爸 好媽媽 那麼多 不需要我多作解釋有些壓力就真的沒有愛 妳是很難撐下去的

樓上想法好負面 也沒人說不需要愛 劃錯重點

真平權男生無法接受了

推，就算懷孕前沒說清楚，懷孕後還是要攤開來講，根據原po的說法，他老公較適合當主要照顧者無誤，他老公也無法反駁，女性楷模，拍拍手。

好文，推推

還有，如果夫妻任一方對另一半年，我對你沒有很愛，我對你是責任感，另一方聽了會開心嗎？所以我不是看原po多理性，而是沒有很愛小孩真的不要生比較好，這樣才是徹底的理性吧。又誰敢保證哪對夫妻會愛彼此多久?到時可憐的不是又是無辜的孩子

我超欣賞你的!!!

好喜歡這篇的論點，容我告白一下 XD

有些人就是要找點來教訓別人呢

別生氣，我沒有跟您爭執的意思，這裡大家意見自由抒發有什麼好戰的呢？如果您覺得我前面的推文就是戰那一定是有什麼誤會而且生養孩子本來就犧牲很大您特別強調「生孩子最重要的是責任感，不是愛」現在字句完全照抄，夠精準了，沒錯吧？但我還是很難同意這樣的看法啊！別急，我沒有戰妳的意思純粹就是不認同這句話。算了 妳沒生過孩子也沒養過孩子簡單講 一切都是在妳自己腦海中妳自己的空想而我實際帶過孩子 我的經驗讓我知道這樣很難行得通當然妳有可能是對的 而我不會否認這一點大家只是閒聊 妳也不用那麼較真如果妳還是生了小孩，我一樣會給予祝福的我百分之百尊重妳的教養方式

樓上照抄原句但仍是把句子解讀為不需要愛...

來朝聖各種崩潰噓文&內文淺顯易懂卻讀不懂者應重讀國小

你覺得好就好囉！每個人的解讀本來就不一樣

說別人滿滿幹話又要人不要較真 自助餐嗎

我覺得你很自愛，也愛你的孩子，只是不是那些喜歡以愛之名的人所以為的狹隘形式。

這不是解讀不同，這是誤解(看不懂)人家的文章啊，差很多！

沒喔！我很尊敬原PO，她在事業上的成就也很讓人推崇

推這篇

我之前也拜讀過她的其他文章啊！她有介紹過一些情況例如澳洲的托嬰托育環境等等 很好的分享啊

仗恃著「女人必須具備先天內建母愛才能生孩子」聲稱擁有傳統觀念(?)逃避育兒瑣碎的那一方，通常都逼著另一方當聖母。開聖母光環也不用開這麼大啊XDDDD直到自己也撩下去才會知道，是犧牲還是享受?是責任還是父(母)愛光環?大部分是犧牲跟責任的啦…傻孩子其實這個邏輯行得通啊，我先生一直都是小孩的主要照顧者。喜歡小孩，就得拿出責任感來照顧啊…頗順理成章的事情。這年頭實話實說容易被戰。原po教我習得:要謹慎。

推推

chungrew你沒看懂這篇是事實,一開始說人家是幹話也是事實,這跟你推不推崇原po沒關係吧他的句子簡單明暸,就是"育兒首重責任感",你自行衍伸為"不需要愛",後又改口說反正你就是不認同,那你的意思就是你不認同責任感是育兒首要態度囉?

責任感真的是最重要的，一堆只愛不教的，搞得自己以外的人天翻地覆。有責任感，又不等於不愛，擔心什麼？@@

好文不推嗎？ 全職媽媽我覺得你很棒~

推 不過錯字真的好多…

推！ 產後先生也給我完全的自由，成為小孩主要照顧者。然後現在是他抗拒生第二個(他嚇死了哈哈)~~

回版主，是的我親帶孩子，我全職媽，我是女生，我沒要炮你，我只是誠實說出我的看法就是因為親帶，知道有很多責任感很好，但孩子很多行為如果沒有很愛，理智線是會常常斷掉的，不過我相信妳的思路清淅跟責任感，妳會把孩子教養的很好的。

推這篇哈哈哈

呃 孩子很多事情，是如果沒有理智才會斷線，而不是沒有愛，好嗎？又如何證明以有責任為優先，就不會有愛？？

chung大理解能力需要再加強，加油

責任感跟愛有互相牴觸嗎 上面聲稱愛最重要的人 覺得自己沒責任感嗎？ 不然幹嘛一定要說原po沒有愛、沒有很愛啊？明明可以並存的啊而且就沒生小孩 這種狀況說自己多愛反而比較不現實吧

推

推妳的想法與作法!!!

釣出各種幹話王XD好像小孩吃母愛就能成長一樣是以為在演卡通嗎？

推

我推你！我跟你一樣，我跟我老公討論過後做好萬全的準備才生的我對我女兒也是責任感大於愛，我愛我女兒但我沒有什麼母愛大爆發之感我覺得責任感比愛孩子重要多了，因為自己是老師看到太多只會愛不會教的父母我結婚七年才生小孩，都被大家唸為何還不生，但我始終覺得我跟另一半達成共識做好萬全準備才生唯一不同的是我生了，因為我老公主動說要請育嬰假，最後還是被我擋下的XD我跟他理性分析過兩歲後我們再輪流請我現在是新手媽媽 小孩快三個月 大家都稱讚我適應的非常良好理智會不會斷線跟有沒有愛無關～能冷靜判斷事情才是重點，那跟個人個性有關我也覺得養育孩子最重要的是責任感啊，但為何有人會解讀為不需要愛？閱讀有什麼問題嗎？

推你！不懂一堆想法極端的人在自我打臉什麼鬼XD "原po很清楚自己要的是什麼" 這個方向在有小孩以後會非常重要~ 非常認同對小孩不能只有愛 (￣▽￣)b

至少先生有先講不能犧牲，我先生是月騙的顧十個月就閃人了

我先生，公婆以及我爸媽對女兒超有愛的 但是常常被他弄到理智斷掉就是了XD

推一下

推

換位思考超成功！噓的真的很可笑，照顧比生難多了噓錯字--時候、無奈，改一下吧

抱歉，讓我噓一下每次都拿「妳沒生過不懂啦」來當大絕招攻擊人的崩潰組，那沒當過總統就不要酸宗痛啦！

釣出一堆只會愛 不會教 沒有足夠責任感的恐龍父母

強，本篇值得M

推

推 思緒清楚

這就是平權阿XDD 推妳!!!

推！

我是覺的台灣很適合同性婚姻 反正一堆人婚後不生最好也開放同性伴侶領養

我倒覺得這篇真的說的很好…我自己就是父母毫無計畫下誕生的犧牲品 只是單純的複製了貧窮還過得比他們以前慘=_=

推

這麼理性很好啊..現在太多奉子成婚的小孩生了才發現2人不合 或經濟負擔不起這樣才真的是悲劇啊..

推樓上，之前不是就有一篇懷孕了發現沒冰箱很困擾的求救文嗎？連自己買冰箱的經濟能力都沒有，只會抱怨婆婆髒，再豐沛的母愛又如何呢？

噓文的讓我ww 老婆就是算得精，老公就是腦袋清楚，用詞真微妙呢！

超想指著你先生說哈哈哈UCCU(別這樣）

懷孕前想好這些男人所謂的"瑣事"，對小孩應該是好事啊！不過很多女人生小孩前也不會想那麼多，包括我自己><很多問題真的都是生了才發現……原po能夠未雨綢繆決定能承受再生，很好啊！

看完XD

想那麼多你們不要生好了 不然小孩好可憐

推

推計畫清楚！

不想清楚就隨便生的小孩才可憐吧 一堆崩潰噓文真是讓人覺得可笑

致原PO，前面我有用詞不當或讓妳覺得不舒服的地方這些發言不當的部分，我願意認錯而且向妳道歉我想我會學習更仔細更審慎的閱讀和理解文章以免做出不當的反應讓您感到不舒服，是我的錯誤。我會更謙卑的反省，謝謝指教。也謝謝提醒我的其它板友，在此一併感謝批評指正。養小孩當然需要責任感也需要愛，責任感當然很重要。拜讀妳的文章讓我學習到很多，非常感謝。

沒有母愛也還好呀，我也是沒有母愛但也生了兩個，明年還打算生第三個，我覺得這樣可以更冷靜的照顧小孩，判斷小孩的狀況，不會像一些緊張媽媽或玻璃心媽媽一樣，太容易讓孩子影響情緒，且人是感情動物，相處久了不敢說有愛，但也有一定的感情基礎，而且並不是沒母愛就會虐待或放任孩子哭，有責任的好好照顧小孩，給孩子他所需要的才重要

愛分成很多種形式，母愛只是其中的一種，至於母愛到底是怎樣的具體模樣，有人有辦法說出嗎？

推

我只知道有些母愛是非常非常沉重的

噓想那麼多不要生，真的讓我笑了，想那麼多最後決定生，很多問題都設想好了，真的遇到就有更多資源可用，而不是手忙腳亂怨這怨那的

不要想 拼命生 然後就來婚姻板哭了

推你思路清楚 負責任真的好重要

什麼問題都能事前講清楚 就不是婚姻了推

大推！

推

有噓文才歡樂啊，我認為你們雙方都有底限，誰都不願退太多。那不生也是剛好而已，還是維持舊友的婚姻就好

理性推～

推

推推～

不要生好了啦~不然妳要帶兩個小孩~妳先生也是個大小孩

這篇寫得太好了，尤其回推文的內容，有了小孩之後，深深了解，責任絕對比有愛還重要

推這篇，如果大部分夫妻都是這樣理性思考，就會減少很多孩子生了兵荒馬亂互相怨懟的情況

推！生孩子前真的要想清楚！自己親餵親帶小孩，但婆婆一直插手管東管西，老公之前樂得輕鬆的態度，真的覺得生之前沒討論好，就得面臨可怕的後果

誰都不願退讓最後不要生有問題嗎

推

這不就是嘴巴說不要身體很誠實嗎

朝聖推!!妳真的很謹慎，為自己負責也為孩子負責^^男人異位而處才會知道原來生孩子要犧牲很多事情呢

好感人 這篇印下來裱框

推...真的非得這樣才覺得犧牲很大嗎QQ另，換位思考就被說不適合結婚，幫原po QQ

來朝聖幫推！讚透了～

推！說原po想太縝密的人，該不會沒想清楚就生了吧有多少人是因為覺得人應該結婚、結婚應該有小孩而不經思考就生？選擇不生的才是真正思考過的

被某幾樓一說覺得理性的人都不適合結婚XD

理性思考還要被說不適合結婚 XD難道要衝動結婚生小孩才對得起社會嗎

覺得這篇很實際 而且男人這樣才會覺得犧牲啊

朝聖一下思考清奇的噓文 想必某些什麼都沒想 糊里糊塗生一堆小孩然後各種怨懟的在他們眼中才是理想的家庭

朝聖推.寫的超好.看過太多崩潰不已的家長跟可憐的小孩

哈哈哈哈寫得超好的～

本來就該這樣，這麼懂得為未來著想，你們會幸福的

大推理性想法

居然有說人家小孩很可憐的，你自己想想是誰的小孩可憐

推原po,我覺得很有道理，讓熱愛工作的人去工作，想帶小孩的去帶，為何帶入性別之後，變的如此複雜

會不會是不安全感？就眼前來看，這樣分配的確很公平，愛工作的工作，愛顧小孩的顧家。但拉長遠來看，兩年後的現實是，妻子每天光鮮亮麗的在職場取得漂亮的成就，先生則每天忙於打點孩子和家裡，對於自身的狀況疏於保持，整天蓬頭垢面、身材變形……。有沒有可能是先生內心裡擔心，妻子每天在外看到的是有幹勁有活力的男同事，回到家看到的是狀況不怎樣的先生……。要知道全身投入家務的男性是很消磨男子氣概的，此消彼漲…看看許聖梅她家就是活生生血淋淋的例子。

噓什麼婚前沒講好的，婚前講什麼都不算啦男人莫名其妙的自尊

朝聖推 硬要在別人文章裡挑自已不認同的點來針對原po噓文的人是得了自已的想法不被認同就會崩潰的病嗎?有責任的前提就已經是愛小孩的表現，因為愛小孩所以生 跟有生前負責計劃生 兩樣不衝突好嗎?愛幫別人決定 該 怎麼生小孩的，到底關你們什麼事?

朝聖原po推！這才是真正的家庭計畫啊！

如果每個父母都像原PO一樣就好啦，少掉一堆問題

這篇寫太好了 回文一堆看到女生講話就嘴的，真的不怕哪天要結婚被女方發現自己多麼像沙豬嗎？

來朝聖下 哈哈 看推文幾個人崩潰好爽

推妳想得很清楚，很多都覺得結婚就是要生小孩，卻不知道為什麼要生，養小孩真的不是有愛就可以

本來就應該討論清楚不是嗎，一堆崩潰噓文真好笑