是否同意記者抄文：NO
女兒已經6歲，
最近公婆一直在叫我再生一個，
說只生一個太少了，
老公也這麼覺得，
一直想要再生，
而我…
非常恐懼再生。
小孩很可愛、很乖，
可是...

請妳不要因為別人的期望而去生第二胎

相信什麼手足情是父母一廂情願，而且都六歲了還手足...小的上國中大的都大學了

不會再生 你也有自己的人生要過 沒有走足沒什麼大不了 可是不快樂的媽媽就是大事

跟大姐差5y在國小前對姐姐這個人是無印象的(有記憶的時候姐姐都在上課唸書根本碰不到,寒暑假姐姐們都回鄉下玩)小ㄧ後才開始知道姐姐也在學校,二姐差3y還會上下課接我,大姐則是差1個學程完全碰不到人，感情變好是我上大學後開始有交流,然後到她們結婚生子,感情親密是我成年後才開始建立二姐比較纖細的孩子，小時候會覺得關注都不在她身上缺乏安全感跟愛,這是差異很大的，需要想清楚父母為了二姐也是擔心了六七年一直到她找到婚姻歸屬

再生一個

如果老公的想法是帶小孩沒什麼 就不要再生了吧

開但書，把以前發生過的如數家珍給你老公聽，如果想要再一個，請他改，不然你幹嘛折磨自己？手足如果相欠債，你覺得會好嗎？板上一堆前例，手足相互扶持當然也是有，你先想想自己吧！你要先顧好，才有力氣去顧孩子啊

帶第2個不是都會輕鬆很多嗎？

如果我是妳，我不會生。看太多手足感情淡如水的，而且個人的工作成就感也很重要阿

是想要妳生兒子吧...

不要再生了, 你好不容易回來了

我老公說若非有血緣關係，他根本不會想跟他弟這種人當朋友（不是不好，純粹想法不對盤）

將你這段文字拿給老公看，之後雙方在咖啡館坐下來好好聊一聊。

我自己也是手足緣薄的那種，所以覺得手足情很多是父母的一廂情願

拿我跟我妹來說好了，我媽偽單親帶兩個超級累，我們兩個也是到20幾歲之後才真的有手足相互扶持的作用（真的是作用），什麼玩在一起，我小時候有記憶以來都在揍我妹，因為她嘴賤，然後我吵不贏他，只好用打的，分享實例，你好好想想。

我覺得妳現在的狀況很圓滿了！孩子就算現在沒有手足 以後也會有朋友的

都六歲了,是我就不生了,現在擁有的已經很好了

要克服心理障礙不是只有你一個人的事情吧,畢竟怕生第二個是外界因素跟先生不肯定影響,如果先生願意肯定你,像是即便身

不要為孩子失去自己，別再生!表妹是獨生女，常跟我炫耀她

任何事都不會是全然的好或壞，有手足也不見得就好，妳就聽自己心裡的聲音吧。

走樣不介意,對於照顧小孩不再如同第一胎認為很輕鬆,能幫忙

你若生了兩個年紀也是差7-8歲以上了，當玩伴功能不大吧

協調等等,相信你的恐懼會少一些,將問題跟先生提點看他反應如何呢?

應該說，如果現在懷孕會差七歲，手足年幼互動少之後大的會被迫禮讓小的，小的必須服從大的會更明顯

如果都已經7歲了卻還要重來一次 勇氣真的要很大

感情好與不好也是看緣份，不需要愧疚

玩伴功能不大加一 而且懷孕了也不見得是兒子如果又是女的呢拿掉嗎 還是生下來然後再生第三胎如果妳願意試試看 可以跟公婆、老公說清楚條件

生與不生都是取決於自己，小孩沒手足的會去找朋友，不用替他預設他一定會想要手足。

不會再生，老公看起來不是好隊友

直接問女兒想不想要弟弟妹妹

再生一個，叫老公請育嬰假，完美

女兒現在大了，會叫人比較好帶，老公自然會幫忙。但第二胎剛出生呢？還有公婆希望妳再生，是否想要男孫？開誠佈公，把所有疑慮好好跟老公談談。

其實差那麼多，已經沒有作伴的功能了

老大跟老二未必合得來，如果單只是怕老大孤單，想給她弟弟妹妹，可能是想太多了

身為獨生女覺得沒有手足很爽，妳完全不需要有罪惡感

千萬不要 除非妳甘願再次失去這些好不容易才拾回的一切年紀越大越不可能了 請為自己而活 妳還有機會活的精彩

手足嘞，以後別為了爭產互告，誰照顧父母吵翻的也一堆不要委屈自己硬要生，抱歉了唔小心按到噓

老公覺得在家帶小孩沒什麼！然後你還考慮再生？！黑人問號

請他改？愛說笑，承諾幾乎鐵定跳票，還不是原po得扛。

我覺得獨生女很好 我喜歡獨生女時的我自己

差這麼多歲，沒有作伴功能+1，我弟小我七歲，我都覺得他像是晚輩，下一代的感覺！

你想克服哪個心理障礙？生養的，或被夫家綁架情緒勒索的？

我本身是想生兩個的，但妳這狀況我若是妳我不會再生

為何父母都會幻想手足一定會互相扶持 小時候會一起玩 不見得長大就會扶持

你不是不知道答案，你是不知道自己的答案與夫家不同，該怎麼處理違背社群期待的心理壓力。

我覺得公婆那關方面，再生一個之後可能會一樣哦，要注意他們要你再一個是什麼心態。我倒覺得妳克服了自己那關，反而是怕之前別人影響妳的，又重蹈覆轍。

生出來等小的脫離嬰兒期 大女兒都要叛逆期了 等小的上小學大女兒說不定到外縣市念書了

覺得是情緒勒索

有生男壓力？

如果只是為了給孩子玩伴，其實成長階段同學朋友都不少，真的不需要為此而勉強再生，更何況，妳女兒有想要弟弟妹妹嗎？說不定她不想有人分享她的父母愛啊！

(整天在家帶一個小孩會有多累)，這觀念好恐怖

那在沒有經濟負擔的情況下，又真的想生二胎，妳可以考慮生完產假結束就直接復職，寶寶給保母帶，這樣不用擔心教養不同問題，也不用犧牲工作和成就感

醒醒，你夫家沒人尊重你。你失控的身材，你喪失的職涯，還有丈夫的輕蔑。「只不過在家帶個孩子有多累？」

如果你是自己想生 那可以 但要先跟老公講好 只要前一胎遭遇的對待有任何一樣再發生 就是離婚 反正你有能力養不然就是保留監護權等等相關權利 讓他養到爽 看他多不累

先生和婆家對你的犧牲毫不在意的話，那他們的期望也沒什麼好在意的。重點是你自己想生嗎？

重點是妳自己想不想生？以後會不會後悔？

拿給你老公看，你自己有想再生一個嗎？

https://goo.gl/vB49CG 讓我想到這篇推特，黑心企業？錯，是育兒(0歲) 一周上班七天，每晚3-4小時就要起床一次，有時候是一小時；吃飯廁所洗澡都要老闆說可以；也有不給你坐下；肩膀手腕腰會受傷，黑心企業？錯，是育兒(0歲)

我跟我妹差五歲已經就不會一起玩了 更何況七歲

不用一廂情願覺得小孩一定需要手足，你永遠不知道他的另一條路是不是更美好，生孩子是兩人的想法契合重要

是要拐你拼男吧

你現在是上來問怎麼逼迫自己做一件沒有非得要不可，做了你很痛苦，後續要要多麻煩好多事耗費好多年而且你很不想要做的事情嗎？？不太懂這個問題有甚麼好問的，不做就是。

小時候我跟我弟很和睦，高中以後就淡如水到現在

我媽如果有問我，我希望她不要生我，或不要生我哥你女兒跟別人玩的很高興，跟自己的手足也一定會嗎

我是獨生女，活到現在卅幾歲還是很開心，從來沒有羨慕別人有兄弟姊妹。

如果易位思考，請問大部分的人會跟有利害關係的人處的比較好還是沒有利害關係的人比較好？

看來隊友不ok就不要勉強,故好自己即可~其他人的催生當耳邊風~日子久了 就不見了

當然家庭的關係不能全用職場社會關係去思考只是您的思考點假設是很單純的看到女兒跟別的小孩玩的很開心就認為女兒也是想要一個伴....

小孩沒有一定要手足阿 也不是他的權力

會建議你多思量，獨生與有兄弟姐妹都各有缺點與優點

不需要再生，好好珍惜現在，訓練聽不見公公說話的能力*公婆

而且以年齡差，個人覺得出現老大老么問題機率不小哦，如果還有不同性別的重視，那對現在的女兒很可能是威脅感

是希望生男生吧~ 你若沒意願真的不要勉強

我個人推薦生，周圍很多（包括我自己）都覺得有手足真好不過生活狀況是一定會改變，尤其女生會犧牲更多，這就要看你能不成撐住不會後悔了

不要再生了 雖然我覺得有手足不錯 但是一堆獨生子女也活得好好的 媽媽開心小孩才會開心 你不開心也是影響

他們想生的話 參考中國有一篇知乎文章

到兩位小孩的童年罷了 何況差七八歲根本不會玩在一起

要你生男的吧…

他們只是要個兒子==

http://www.readhouse.net/articles/216129306/ 參考看看

我跟我姐姐大學畢業了感情還是沒很好都覺得為何要有對方互看不順眼 現在好一點 但大概還沒自己的朋友親

我跟你一樣。非常害怕。所以現在決定先不生了。自己的心理健康也非常重要。

誰想要孩子，就要主動承擔起照顧孩子的責任，否則你想要孩子，又不想負責

我有朋友跟妹妹差六歲，像兩個獨生女，而且她好像也沒喜歡有妹妹這件事... 長大後是可能有什麼投資的事情可以一起就是 但還是比較依賴朋友吧 畢竟沒有一起長大(?) 差六歲

小心小孩以後罵說幹嘛家裡要多一個人…

覺得父母感情好比有手足重要 差一兩歲的手足小時候打鬧感情不錯 不過長大也是會有自己的事情跟交友圈 手足只是一種選擇 但不是必須喔 對 我朋友以一個差六歲的眼光來看她妹 根本不討喜XD

千萬不要，老公根本不理解妳！

希望妳拚男+1。如果又是女的，他們掩飾不住的失望可能會讓妳盪到谷底。我也不大想生第二個，但我兒子非常喜歡兩個表哥(我弟

同意樓上

的小孩)，我有跟我弟說過如果真的沒生第二個就讓他們

萬一下一個是兒子 公婆往後對女兒大小眼呢？ 或是依然是女兒而催妳再生一個怎麼辦 不想生就別生了

差六歲已經玩不在一起了，不是理由

互相扶持到長大，我若百年後遺產也會留一些給他們。

不要生，差這麼多歲了，而且看起來犧牲的覺得辛苦的幾乎只有你

自己想要才生，其他人想要的原因再好也不一定適用在妳身上，給6歲的孩子添手足根本是給她添麻煩(而且大人會認為大的就該幫忙一起顧小的，但6歲的孩子要的不是當照顧者，而是要玩伴)如果有期望生男的問題，在妳真的生了，不論男女都會讓婚姻/家庭產生不少問題

我真的很受不了一定要生2個想法的人 有問過老二的想法嗎？

我自己生兩個，因為我非常喜歡小孩，尚未生二寶時大寶就常常跟我要弟弟妹妹，我們家兩個感情非常好，我也很用心在引導他們相親相愛互相扶持，我也不能保證他們能否一輩子這樣下去，但現狀是很美好，我也會一直努力用心去引領他們。周遭很多朋友看到我們家兩隻的感情，很多都起心動念想生第二個或打算以後要生兩個。我總是跟朋友講每個人想要的適合的需要的都不一樣，生不生或要生幾個要自己想清楚，畢竟頭洗下去可不能只洗一半。，而且我是真的花很多心思在孩子身上，幾乎分分秒秒都在思考孩子們的事，所以孩子們能相處得好，不是幸運而是收穫。而原po看起來很熱愛工作，生不生真的要自己想清楚，然後相信自己的決定。

兄弟姊妹能互相扶持真的要上輩子有積陰德 (X能相安無事都算好的

而且仔細看了文，覺得你其實也沒有想做這件事，覺得應該要做策動著自己，還想要被說服，但聽你自己內心的聲音吧

生 他請假帶小孩 不然沒門

公婆是想要兒子啦，講生太少真是矯情

差7歲其實玩不到一塊，我老公和他弟就差快7歲，他弟上小一時他已經國中了，他弟上國中時他都快大學畢業，他說以前曾有段時間覺得他弟很煩，一直跟在他屁股後面，一直到了他弟現在20幾歲了，兄弟2人才比較有話聊手足之間合不合得來、將來會不會互相扶持真的很難說.

個人在成年後，對小我六歲的妹妹看得很不順眼。一年講不到三句話，在我媽面前都叫她「妳女兒」。從小必須讓她讓到大，眼高於頂矯揉造作很難相處氣場很糟邏輯很怪（自我中心太重，像全世界都欠她）。搶我資源搶得理所當然搶到她大學畢業…妹妹不必做家務（我得做）三十出頭了還窩在家裡面啃老。

樓上你媽為什麼偏心你妹啊 就因為年紀比你小嗎

「生一個來陪大的」這句話很奇怪 所以老二是寵物還是玩具嗎？你想要孩子才生，不是為了孩子有伴去生手足不一定就感情親密也是有不好的 加上差六歲 根本玩不起來 你如果有疑慮就先緩緩想清楚內心的聲音你是一個母親 不是代理孕母

我認為女人有權追求自己的事業發展當妳今天要追求事業的時候不生第二胎 並不是一種罪惡而是人生的合理選擇

我自己生兩個覺得很好。但若是你的情況，我不會生，就珍惜現在吧！

看完後，我只能說媽媽 你辛苦了！如果你心理還沒準備好，何必勉強自己一定要去接受呢？

不是想兩個是想要兒子

生不是功夫，養才是。如果可以不希望出生，從小被哥霸凌，父母毫無作為，長大後和家人不親說成是我愛計較

當然不要再生

不想生不要生啊，我自己也是獨生女，覺得蠻好ㄉㄉ偷偷去裝避孕吧，這是你的子宮

我跟我妹差五歲，真的玩不在一起!他國小我高中是要怎麼玩要一直等到他國中以後才覺得比較能溝通我朋友獨生女 我覺得她過得很好啊 他是跟他的堂表姊妹很親 而且爸媽資源全部集中在他身上

妳若生第二個年紀差很多～玩不太起來ㄝ別為了誰而生～除非自己想

我自己小時候跟哥哥們常吵架 長大後得到他們的資源很多很謝謝有兩個好哥哥

獨生女也沒什麼～現在很多因為經濟因素只生一個的很多

我自己已經有兩寶都還想鼓勵老公拼三個 總之家庭氣氛資源都很重要 無法成立的話 就是一種負擔

差七歲真的很多，根本不能作伴（看朋友小孩即是如此）。而且板上上篇文章不就是兩兄弟分房產的文嗎？生超過一個都有這種可能，不患寡，患不均。偏偏父母認為的均跟孩子常不同

叫老公發毒誓他全程帶就生，讓他知道帶孩子累不累我老大老二差九歲

把這篇給老公看，我覺得妳不需要勉強自己再陷入一次

發毒誓有用，台灣人早就絕種了

差到六七歲已經不大可能當玩伴了 頂多女兒會幫你當小幫手 而且兄弟姊妹未必都可以互相陪伴照顧

我生兩個，差快6歲。小孩很可愛沒錯，可是顧兩個小孩的責任幾乎都在我，坦白說，我常想我何時才能自由。

不要再生了 你好不容易回來個人覺得你給女兒一個正面積極的榜樣比給她一個手足但你失去自尊好

3帶第二個又無實質/實際後援絕對沒有比較輕鬆隊友不改請務必認真考慮,他似乎不會為妳前途著想

不要生就好啦 我跟小妹差七歲 到20歲之後才有話聊

你只要好好照顧女兒跟愛他教育他就是個好媽媽了，有沒有手足並不重要

不要生，媽媽也有自己的人生

妳女兒會想要有弟弟妹妹嗎？差那麼多少，陪伴其實很少，要到大了才比較會有。生第二個，由老公為主要照顧者，看看他能不能接受，請半年育嬰假在家照顧老二？

是一輩子的陪伴還是斬不斷的孽緣都不知道哦

硬叫人家生 要沒有要幫忙帶，不生也罷，只想玩孫子

我覺得有手足很好，親不親父母的對待也是很重要的推手，我會生，畢竟女人的生育能力是受限的，

跟妹妹差了5歲多，小時候根本不是玩伴，自己都是屁孩了還要幫媽媽帶更小的屁孩真的超不爽的我跟我妹一直有句玩笑話就是『你想要有個妹妹嗎？』『不，我不想』

要是我不會再生，罪惡感真的不必要，一堆獨生子女還不是過的好好的

不要生 以免以後有什麼不順心的 你會怪這個小孩 然後討厭他

看得出來你不想 別跳坑啊

你老公這樣想你居然還想生？wt…

不要勉強自己生

建議看看抗癌板，有獨生子女之後獨自面對雙親照顧、看診的心路歷程，或許可以給你不同思考，我自己跟兄弟差很多歲，也沒有一起玩的記憶，但父親罹癌，我很慶幸有人跟我一起商量跟分擔抗癌板文章代碼#1PJk_BdP (Anti-Cancer)

通常生了一個，明白其中利弊，取捨會比較明快。但看妳的猶疑不決與個人生涯展望，不適合生第二胎，對孩子不好。

都六歲了也不會是一起玩的玩伴了 不見得感情會好

年紀差那麼多 已經不會一起玩了 沒必要再生一個瓜分關愛和資源

我的二寶是天使寶 所以我偽單親也ok 但妳有猶豫就別生生第二胎 會比第一胎慢回復身材 妳別生

老公跟哥哥差五歲，小時候根本就不會玩在一起阿= =根本是想妳生男的

我跟妹妹差1歲 感情很好也從小玩到大 但我只生一個...不

但是當然有手足可以互相商量家裡的事是不錯……但也要關係好

管是結婚還是生子 只要自己有遲疑就先暫緩 尤其是你頭胎生完那一串事情 其他人都算了 但先生態度是那樣 很恐怖!

你可以去諮商，看看你的罪惡感來源在哪裡

好好關懷現在的孩子 給他滿滿的愛與陪伴 有空帶他去跟親戚朋友家的小孩玩 也沒什麼不好

我覺得公婆是希望拼男的只是沒明說...我家姐妹差五歲結果我都上高中了我奶奶還問我媽要不要再生(那時候我媽都快五十了)

你自己腦補什麼..帶孩子的時候說老公不體貼你累..孩子大了又說老公好..老公的價值就是彰顯在你需要的時候..根本就不是你的問題好嗎..帶老大的經驗要是另一半父母公婆都給你愉快的經驗跟支援搞不好現在都3個了直接把你這些問題跟妳老公說啊~帶孩子的時候你就個豬隊友孩子夜奶你在哪

跟老公聊聊第一胎的辛苦，說妳現在年紀大了不可能負荷得了，除非他可以cover不然妳沒有勇氣生，怕照顧不好孩子反而害了他（但妳要預想一下他的cover會不會是交給公婆@@）

之前考慮過類似的問題，所以我連同懷孕速戰速決，三年內生完兩個兒子，從此婆家沒人要我再生。

老娘還得暫停事業跟人生照顧孩子你付出什麼張個嘴巴喳

勿忘第一胎的教訓啊～第二胎不會比較好 年紀更大更辛苦

老公不夠疼你。等他夠疼你的時候，你就可以放心地生第二胎了。

喳喳要生下一個~不然你請育嬰假跟顧夜奶啊

庸人自擾欸

如果再生一個你還是要那麼累 當然不要生阿而且第二胎更難瘦回來......

我跟我姐差六歲，完全不親，我上國中時她上大學，我小學期間她只顧自己的課業，年紀差距把我當傭人一樣對待，她上大學時我根本解脫，什麼手足之情都是當父母的自己一廂情願而且是無法控制的變數

年紀差這麼大了 也不會是玩伴阿我跟我弟差六歲 真的一點都不親最近有比較親近一點 哈哈但是我都30 UP了耶我是沒把我弟當傭人 我學生時只覺得弟弟很煩很黏人

我老婆的妹妹和最小的弟弟(彼此差8歲)，從小就吵架吵不停(妹妹愛管弟弟)，不過成年後他們兩個是小孩裡面感情最好的

差那麼多歲很多東西要重新再買，太累了吧！

身為獨生女覺得很爽+1，擁有很多的愛和資源。請您千萬不要有罪惡感，想清楚自己要什麼～ 祝福您！

再生一個叫老公請育嬰帶小孩(誤),覺得心理陰影過不去不用強迫自己,當你有勇氣跟做好心理準備處理與過去發生過的相同問題,再考慮第二胎吧!

「心情」一定不要生兩個嗎？ 價值觀問題無解

差那麼多歲 大部份是不會再生啦 但身邊有1同事是有再生兩個小孩差 8歲

推文又不是你 你會看推文決定自己的人生嗎 ＸＤＤy

這種不負責任的推文真踴躍 別人的事情意見特多一下就爆了 人性ＸＤ

要生可以~換妳老公請育嬰假 不然就叫他不要再靠杯

那是他們的願望，你的想法呢

不要生了

老公如果至今都還是有帶小孩而已有什麼幸苦的這種想法，就千萬別生

依你的狀況我不會生，生了註定所有事情重新來一次罷了，尤其公婆那關，如果又是生女兒只會叫你再生一個

我跟我大哥差四歲，雖然我敬重他，但沒什麼話聊。個性、性別影響滿多的喔!

6歲了其實很難玩得起來 想想你小的上幼稚園 大的已經要國中

不要生，覺得他們根本是想要你拼男，生完不是你還要拼第三個？沒有什麼好罪惡感，我從懷孕就決定只生一個，認真陪伴小孩根本不會孤單

我是獨女～雖然沒有手足是遺憾了點～但是我爸媽對我的關愛超多超滿，我們的相處模式更像朋友～社交部分也沒什麼障礙啦～給你參考參考～～

除非你自己很想再生 不然生個手足對女兒的意義其實沒有三年前大 不用太勉強 幫她養個寵物倒是很好的選擇

你要想的是：該如何處理違背社群期待的心理壓力+1

我大姪女跟小姪女差8歲，是不會不親，但是姐姐真的就是被當成照顧妹妹的人力

為什麼婚前不講好？

o種事情很難婚前講好耶

我跟我妹差六歲，根本沒玩再一起阿，人生階段都不同

還有生小孩本來就會變胖 工作會有延誤 應該事先都知道

高年齡生育將是你新的挑戰，以前的問題跟現在不同

為什麼沒有事先心理準備/建設？有錢當然先說要老公出錢

身材走樣有時超乎你的想像我生小孩之前也不知道餵母奶這麼辛苦 早知就不生了

讓你減肥或是要陪你運動阿 該講好的不只生幾個還有互動我也不覺得一定要餵母奶啦 但現在不想生就不要生了吧不要限制你小孩交朋友就好阿 有親戚的小孩也可以一起玩不然就是你老公條件要開得好到你覺得再生一個無所謂生兩個對小孩較好啦 可是既然之前經驗不好 沒資格要求妳既然你是領導階級 抗壓性應該夠 他真的想要 叫他外面生

我跟我弟差六歲，真的沒有玩伴的感覺耶，他玩的東西我已經會覺得無聊幼稚

我認真的 有種就拿錢去外面生 好運一兩百萬可能有吧

手足好不好這件事完全看緣份，如果第二胎老公請育嬰假在家帶小孩就可以考慮生...

不過現在我弟會陪我兒子做功課~哈哈哈

講好就好 再帶回來入籍好好養就好了阿 十個月有的人OK

如果他們真的很想要 妳又不生 後果也是原po要去衡量他們會做到什麼程度也要考慮進去

不要再生！

有疑慮就不要生

按妳說的：不生。 人生是妳的，有疑慮就不要生。生的人是妳，照顧的人是妳，犧牲的人是妳，放棄的人還是妳。只要妳自己有遲疑就不要生。

如果我是你，依這些狀況，我不會生尤其老公居然認為一整天在家帶小孩有什麼好累的你不是生子機器

不要為了生而生真的

講到小的喔 我對照顧我弟是沒什麼感覺啦(很小時發過火)

差六歲不會生了！我跟我小妹就差六歲！感情不會不好但也沒辦法很好！就有代溝！

我也覺得生ㄧ個就夠了！又不是生小孩機器，叫你生就生？

但是我討厭男人因為這樣要我照顧他 除非他像弟弟又聽話我跟我弟也差快六歲 長大以後 我覺得人多少會有習性@@

叫人去外面生的違法吧

老婆叫老公去外面生 不違法吧？控告權在女方身上阿^^而且還是在台灣這個過時的法律 領養都可以了 那提議領養也可以阿 你真的喜歡小孩 就會都喜歡啦 除非條件太好不生真的可惜 很大機會會少個龍種或金城武之類的

我是獨生女!! 有問過我媽為什麼沒有再生一個我媽的說法跟妳擔心的差不多XD 她也是懷我胖了很多之後很努力才瘦回來, 然後她覺得要帶我又要上班太累了所以不想重來一次. 另外我從小到大都覺得沒有手足沒差!但我媽說她有因為生我養我放棄升遷機會每個人的想法決定包袱都不一! 但是要生真的要想清楚!!

差那麼多歲也不太會一起玩了，我跟我姐差六歲小時候不會一起玩，但是現在感情還不錯噓外面生是三小啊......還有噓說什麼婚前講好，婚前沒

我獨生女，自己生兩個，但妳的狀況我不會再生，孩子已經大了，老公沒辦法分擔，就別再讓自己受苦了

沒生過誰知道生完會怎樣，只會嘴誰不會

真的 有些人生完連命都沒了

我是認真的阿 就價值觀不一樣 大家給的意見/作法也不同現在是2017年吧？婚前協議有什麼奇怪的嗎？稀鬆平常吧

我本身是獨生女，現在也有兩個小孩，我自己的經驗是獨生女的資源比別人多，但老實說成長過程被四隻眼睛盯著的壓力真的很大，所以從小我就希望有手足，現在要開始奉養父母，就更希望有手足能商量、分擔，還好我隊友還算不太豬目前為止還算能支持我照顧娘家

還有至少也同住六年 有時候要評估男方家的態度啦

把你的心情想法告訴你老公，好好溝通，若他願意調整改變，可以考慮再生一個，但玩伴功能就算了啦~~如果老公不覺得他有問題，或你提出來的根本就是挑毛病找麻煩想太多，那...維持現狀不也很好，玩伴...孩子上小學她就會自己找了，在家不如就養隻狗或貓，讓孩子有個毛朋友也不錯啊！

因為妳一個人管不住所有人 有的重男輕女很嚴重 對男小孩也不好 有的姊妹長大會一直有怨言 可是其實不是小孩的錯如果他們會這樣 目前狀況還在妳控制範圍內 最好就不要生

老實承認自己不想生就好 帶兩個一定比較累 壓力也比較大

外貌是你自己決定的，請保姆顧也可以啊～這樣會不會都能兼顧了？

你是很負責的母親，才會累成這樣，除非你想過切割新生兒

你沒辦法承受就不要生啊。多少小孩叫少?每家觀念都不一樣

生了兩個又催第三個的大有人在。你要知道，獨生子女沒有錯

生出來的若是女兒很快會逼妳再生第三個

大的上大學的時候，小的孩子讀國小，感覺就是一天到晚吵架老死不相往來的套路

別為了生而生。雖然我還不到30有一個小孩，

換老公請育嬰假~ 再生~ 結案XXD

但我一直都堅持只生一個，不會理會別人說的，

你會感謝媽媽給你那樣的弟弟嗎?若你生了弟弟你女兒說

就算老公請育嬰假 胖的還是你自己阿

在意身體變化那無法...因為老公無法代替你生~而且皮鬆那些不太好改變~ 大多透過手術會比較快~

況且你女兒已經六歲,那兩個孩子年齡差距注定要七歲以

實話說 他沒有辦法安撫妳到妳對外在改變壓力沒那麼大

上,說真的根本不太可能玩在一起了,小的最想要玩伴的

皮鬆只能靠醫美!

其實我覺得獨生子女最重要的就是父母雙方要把自己老年規劃

妳就不應該再生了啦 畢竟多數人的前提是對方愛你才結的

好，不管是錢或是照顧的部分，不然有狀況時一人扛很辛苦..

若生了男生你女兒立刻失寵的機率很高,其他長輩說不定還期待她要照顧弟弟,這你當然可以說都是我腦補,可這現象老實說很常見...

我覺得不要生欸 感覺你會崩潰 因為第二胎更難瘦 肚子更鬆然後你老公應該一樣 覺得在家帶小孩有什麼累的 婆婆也是只是問問無法照顧 根本就不是後援啊

我婆婆人生後期時有請居家看護2200~2500/天，大約10天左右那時就比較慶幸老公家有4個小孩，分擔下來比較不辛苦~但這種事很難講啦orz 獨生子女可以用保險來補足這部分~或是長輩存款夠的話~(長被是有存款那時是大家先墊~)

推不要生 獨生子女不可憐啊現代獨生子女更是比比皆是

我跟姐差一歲半 現在是室友關係 \我跟弟差5歲 我很小就知道弟弟在家中的位階不同

把生第二胎當成義務的你 就乖乖生啊 反正你自己都不重視你自己的感受了

所以我跟兩個手足都不親...對我來說就是室友啦 但我會表現跟我弟的親近給我媽看 以此換得一些安寧

我以為一般女性被當成生子工具都會不爽 沒想到還真的有把自己當工具的

不要再生了，妳有自己的人生

另外不要想說手足感情好的事情，台灣手足沒感情的還好~感情不好的一大堆...上社會新聞的都有，那還是手足都健康的狀況下....手足若有精神疾病或是身體狀況其他手足被拖下水的也有~ 你自己現在還放不開覺得需要手足的狀況...

不要生 你自己心裡已經有答案了！

我不會生第二個，因為考量夫家觀念和自己人生規劃，另外，自己好友的小孩也是小孩們的手足。

如果我是你，會更努力回到產前的自己!更努力拼事業，好好愛自己，自我實現，不要讓自己有遺憾!孩子六年來都這麼過還不是好好的

不要生 為了陪伴生沒有人知道手足會相愛還是相害

老公如果仍然是豬隊友，單然不要生啊啊啊啊啊

我跟姊姊相差6歲相敬如賓，覺得獨生女也沒什麼不好

要是我不會再生

跟老公好好聊一聊，多得是有手足但是相處不好的例子

我覺得即使不生也要把當初的不開心跟老公說以免心結積在那裡 也許說開了你會有不一樣的想法

手足差太多歲，不要生比較好

獨生女很幸福！不生就不要了吧

問問看你小孩吧…我就是獨生子女，但是我對於沒有手足也是覺得沒差，不要太過嚴格或者溺愛就好

差7歲以上根本沒什麼手足玩在一起的樂趣

現在開始努力做人，小孩起碼差7歲，還不一定馬上有～我跟弟弟差五歲完全玩不起來

已經六歲了我覺得就不一定要再生了，像我就算想生也打算生一個就好，大一點找朋友親戚的孩子作伴學習相處就好

不要有手足做伴的想法+1。

現在有經驗了 生二寶不一定要犧牲很多 懷孕時體重控制生完交給保母不請育嬰 不餵母乳 早點回去上班 身材應該還好啦 差六歲大概玩不在一起 但年老了家裡事可以有個商量 如果感情不差 彼此的孩子也能有個伴 這年頭女兒以後是否結婚也難說 我想幫孩子留個家人才生二寶

一堆手足後來反目的例子在身邊，不覺得有手足比較好，把小孩好好養大，多愛自己一點，小孩有媽媽的陪伴就很夠了喔，上學後根本不會有沒有玩伴這件事

我跟弟弟差5歲，玩不起來，還有差快一輪的妹妹，我媽覺得整個人生都在顧小孩…

忽然想到我跟我姊我弟都不熟是不是因為我跟他們差至少5歲以上?但我兩個姊姊相差1歲他們好像也不熟XXXD

不要，為了手足 犧牲自己 沒了快樂 也會影響小孩我寧願重質 把資源都給一個

只要教養方式得當，獨生子女人生不會不好，我跟我弟差6歲，一直到他上高中我才抓到跟他聊天世上的點，不過我很感激有他存在，有他在我至少不是被爸媽關注

我學生和他姐姐差八歲感情還是很好歐，看老大的個性才知

你自己心中的陰影擔憂過不去，真的不要再生，心理狀態不夠好，小孩也會感受到的

為什麼懷孕就一定要讓自己身材完全大走樣？

因為不管怎樣肚子就是會變大變鬆阿

可以搜尋一下"產後腹直肌分離"

如果是你 我不會生 你犧牲太多了而他們都看不出來

沒手足也可以很好，不要腦補那麼多，難道世界上那麼多獨生子女都性格發展有問題嗎

要生可以,產假後請保姆,妳繼續上班!但如果又是女生,公婆心態會如何變化,妳要賭嗎?老公很豬,若妳生二胎後仍自己請育嬰假,別忘了還有大女兒在,妳老公還是會繼續說妳如何如何,妳要賭嗎?懷孕的人是妳,在沒說開之前,不要聽他們的

不要勉強自己吧，有手足是好是壞也不是我們能預知的而且妳六年前後的體力差異更大，懷孕對身體的負擔反而可能比之前更重(心理的負擔也是)，太辛苦了

人生沒有完美 你自己要想開

不要生了 覺得目前人生狀態很好不需要再生我生兩個 是因為在規劃中 所以很多都可以忍忍就過去沒有很期待第二個就無需再生 這樣對媽媽和大寶都是最好

分享實例，我朋友七歲的時候妹妹因病去世，媽媽問他要不要手足，他說想要一個弟弟，後來媽媽就再生一個，是

以我自己的想法：不需要去預設小孩的未來需不需要手足，因為，那都是不可預期的。有無，都各有好壞，其實沒有哪一種比較好。只要夫妻兩個人最後能有共識……以你們來說，就是誰能說服的了誰吧！

妹妹。差八歲，但是我朋友很疼她，小時候帶看醫生、補習、學才藝都是我朋友帶去。長大的工作朋友也幫妹妹很多，所以妹妹收入很不錯工作也很涼，哥哥規劃的好好的朋友妹妹6歲因腦癌過世，朋友都還記得妹妹死去的模樣這個例子蠻特別的，分享給你看看

不要生

不用生第二個阿，手足真的不是萬能看過感情好的手足，也看過疏離的，不用把給孩子一個伴當成非生不可的理由

差那麼多歲 2個都像獨生 我是不會再生

手足會不會合每個家庭都不一樣，我跟我堂妹（住隔壁）差七歲，小時候每天都玩在一起。妳的情況應該是本身就不想要第二胎吧，既然這樣妳生了很大機率會後悔，到時候有沒有可能遷怒到二寶身上？

覺得沒有想就不必啦，何必這麼辛苦

我是獨生女喔，我跟朋友可以玩的很好，但更喜歡回家後自己玩或做想做的事情，偶然有一兩年跟堂弟同住，但完全就是造成我跟他的不快樂

真的差太多歲不會一起玩了

我如果是妳不會再生，年級差太多了，我和妹妹差5歲，和姊姊差4歲，小時候根本玩不起來

我先生跟他哥差七歲，結果根本獨生子，成長過程哥哥一直在外面唸書，沒什麼玩到，只有哥哥要照顧弟弟...

老二跟老大差太多歲別生了吧

不要為了公婆的希望而生，差到七歲真的玩不起來，加上看起來你先生對於照顧幼兒又無法體諒幫忙，要是我我就不生了

千萬不要再生，生了也只是毀了你現在的生活這種老公和公婆生了沒有比較好而且妳要人工篩檢嗎？（違法 如果第二胎又女的？妳會下這標題就代表妳不想生了

不想就不要生

如果只是為了身材 其實懷孕期多注意飲食 不會胖太多

叫你老公自己生

盡量不要獨生女

獨生子女不會怎樣，妳為了他人勉強自己生才是悲劇

大家一面倒的說手足沒必要..也許是真的吧..但獨生子女的力真的很大,而且,如果再生一個,妳女兒還有可能有感情好的手足,如果沒生,那他這輩子都只能想像有手足的人生了

確實是罪惡 對得起你小孩嗎？害他無聊 快生快生沒生後悔一輩子 帶著罪惡感活一輩子

我是獨生女 從小就羨慕別人有手足 因為不擅長和同儕相處 所以也沒什麼朋友 個人覺得朋友和手足在親疏上還是有很大的差別 所以我要生二個

老實說，生兩個真的還不錯，但前提是要熬過妳說的那段痛苦期，還有經濟壓力，如果這些妳都可以承受的話，生兩個小孩帶給妳的快樂絕對不是一個小孩乘上兩倍而已

紅明顯。妳說[只是覺得生小孩是義務]，這樣的心情，勸妳還是不生。若不是由衷真心想生，外加心裡已有許多恐懼，怎麼看生孩子都不是明智的決定。不要為了對不起別

跟先生兩個都是獨生子女，非常享受當唯一的孩子，從小資源滿滿，出國一路從國一唸到研究所，跟爸媽的感情也非常好，完全不會覺得當獨生子女會哪裡不好，尤其聽到很多手足爭家產，覺得我們愛爸媽，爸媽也把全部的愛給我們，我們也決定只生一個，把全部的資源給一個孩子

人而生小孩(別人->女兒沒手足、老公+公婆壓力)，這樣是對不起妳自己!

坦白說，二寶是為了給姊姊一個手足而被生下來，我覺得這樣的生命是缺乏尊重與平等的對待，你有想過孩子會怎麼想嗎？如果你說欠孩子一個手足，代表你預設那是他應該要擁有，一個生命會是另位一人的的所有或附屬嗎？?你想不想生孩子，是你的個人選擇，不是為了他人。一個生命只會是他自己，說誰的孩子、誰的手足只是表示人與人的關係，而非所有物。獨生子女就算無法有手足之情，但他生命中還是會有很多與重要他人的情誼

已經六歲了我不會想再生，工作之餘好好陪伴就好了。差七歲很難玩在一起，只有幫忙照顧跟被冷落的份。

小孩是想生才生不是為了別人生

推樓上上,差這麼多歲很難玩在一起，只有幫忙照顧跟被冷落的份

我自己就跟哥哥差了7歲，小時候他都逼著照顧我所以他嫌我累贅，我小學時他正值叛逆期我覺得他很壞。我們長大後除了沒交集外也根本就沒話講

到底什麼義務。

叫公婆自己生啊

千萬別生，妳先生那邊根本沒準備好，你運氣好賭贏了第一次，可不代表妳能贏第二次...><

覺得不需要。因為妳之前經歷過的事情又會重來。更累

想清楚 人生不能重來 自己下好決定 不要到時候又怪東怪西 不怪自己 人生沒有什麼完美的事

差那麼多歲也玩不起來吧 等老二到了可以玩的啊年紀時姊姊已經上小學中高年級 可能比較喜歡同齡的同儕 接著上國中更有升學壓力 也許更希望你們全心陪伴呢？

醫美 是拿來幹嘛的 是讓自己再生的

現在感覺是不用出養育費也沒照顧小孩的那群在催生?

看來現在只能等你自己想開了 獨生子女也不見得不好啊

差六歲根本不會一起玩 說實話小孩不見得想要手足

身為獨生子女的我，深深覺得父母快樂比什麼都重要，雖然遇到事情得自己面對，但這不妨礙人生的成長

我不想要兄弟姊妹 我只想要錢

為什麼一定要給手足 誰說的寂寞就寂寞沒手足就沒手足 誰的人生不寂寞 不用糾結什麼小孩很可憐只有一個人沒有兄弟姐妹 一 點 都 不 可憐

真心建議聽自己內心的聲音不要再生了把自己的事業人生經營好，給女兒一個榜樣

不要

看了真心疼你，照你自己內心真正的意願去做就好，生孩子絕對不是義務（況且你已經有生了），我們能給孩子的除了手足以外還有很多，不用自己畫一個框逼自己跳進去，你過得有自信、愛自己、幸福快樂，這樣的生活態度我想會是給孩子這一生最棒的禮物，勝過委屈自己為了他人而再生的孩子（手足）

不要生…我跟我弟弟關係很差，因為有一個不快樂的母親，導致整個家庭也不和諧好好愛你自己，能把一個小孩好好教養長大已經很棒了

原po就順著自己內心的意思，小孩子又不會怪妳有沒有給她一個弟妹

沒有經濟壓力就生

不要，過來人建議！而且公婆是想要兒子 別傻了

既然妳沒有想要生 就不要勉強 如果妳如此愛妳小孩 不覺得她會怪妳沒給她手足~ 而且妳是主要照顧者 辛苦只有妳知道

不管別人經驗如何，妳有遲疑，加上身邊的人不可靠，就別勉強自己。畢竟不管他們希望什麼，小孩最終都是妳在辛苦帶，妳的意願最重要。

不一定 有人生好幾個 也有人都不生 隨意吧

我是獨生女，以小孩的立場我會希望媽媽再生一個手足給我，一個人雖然擁有家人全部的愛，但是長大後照顧的責任也是雙倍，遇到家務事沒有手足和你討論，這是很現實的問題

遇到一個只會敗家不會幫忙的手足，就會覺得又一個來分資源找麻煩的……

問女兒要不要弟弟妹妹，搞不好女兒看嬰兒出生覺得失寵，到時候惡夢重演。不是每個小孩都喜歡手足

為妳自己著想吧!!!!!

我堅持至少生兩個，我獨自長大，真的很可憐

坦白說，你現在就算想生也太晚了，對於老大來說手足的意義已經減退到很低，真正該猶豫的時期是在老大２、３歲前。兩個人年齡差在1~5歲間尚還有比較適切的共鳴和交集的空間(能相差在3歲或4歲以內會更好)而你即便就算最快在幾個月後發現懷孕，小孩也差快7歲了，

差1~3歲 比較能玩在一起

而以普通的受孕機會來說，他們差8~9歲或更多歲以上也是大

如果已經過慣獨生子生活 很有可能會排擠弟妹

有可能，一個年齡相差那麼大的弟弟妹妹，老實說對老大來說可能就只是個負擔而已，畢竟大家只會覺得你要照顧小弟弟小妹妹。或者是雖然不致於這樣想，但就是兩個不同世界的人。

我跟哥哥差四歲 我四歲以前都住保姆家 後來回家住之後 一直被哥哥真心地排擠 直到他上大學才改善

如果是生很多個(例如4個)，每個差一兩歲，即便最大和最小差個8~9歲，還不一定有這麼明顯問題，因為中間有人填補空窗上下接連，許很多事情兄弟姊妹一起做時會因為你拉我、我拉他、他拉你而彼此可因多人拉來拉去而較靠近。但只有兩個，懸殊的落差，真的就是兩個世界的生活。

我是獨生女，從小就不想要弟弟妹妹...

我是覺得如果有個意外，當然不希望發生，但是有另一個小孩，爸媽比較能重新振作起來

同意樓上cinna, 我也是這樣決定生兩個的，至於手足情感，當父母的盡力就好，之後就隨緣了。

再生一個！

你的文章已經說出你的想法，支持你，再生你會失去很多，除非你甘願，否則好不容易經營的一切，又要重來了，若有兩個孩子，孩子未來的教育費開銷很大，經濟問題和是否有心力照顧孩子也很重要，因為二寶也是個生命，也需要媽媽的愛

你自己都說生小孩是義務了還不生？我個人是一個都不生啦

不用想太多 隨緣吧 有能力想生就生 有手足當然好 但是父母怎麼教育更重要 我身邊三個案例 都是因為父母導致孩子反目 獨生的資源獨佔不用與他人分享 但相對你老年時 他一個人是否有辦法照顧兩老 看到的案例是辭職照顧爸媽 最後到處和親戚借錢 一個人要出錢又出力 他的另一半也有父母需要照顧 協助也有限 真的很痛苦 不然就是連照顧都不願意 老人家最後都是靠親戚幫忙最後自己在家廁所摔倒又沒人即時發現 就走了

hi~我個人是獨生女，覺得挺好的呀！長大有朋友就夠了

這是你的人生，不想生就千萬不要生，免得後悔，孩子沒同齡玩伴上學就會好了，您以為這麼多獨生子女都怎麼活的呢？怕孩子孤獨，那就父母多陪伴

差六歲差太多了

人生沒有全拿的，不要想別人，想想你自己要不要第二個孩子就好

我表哥跟表妹差八歲，表哥在他媽進產房生產中的時候說，表妹出生後要揍死她，到現在感情也不好，父母如果沒辦法從小關心發現的話，真的不如不要生

再生一個

這每個人經驗不同講了也沒用啊，我家就我一個我從來沒想過要個弟妹或寵物，一個人超棒！

如果老大個性很慈愛，生一個小的給他/她顧也是挺好的啦不過這種情形並不多就是了

生完老公顧啊

他都沒逼你再生了妳在內心戲甚麼

說真的，差七歲已經失去作伴的功能了

7歲真的差太多了 我老公跟他姐差5歲 就是大姊姊照顧弟弟 能聊的話題也有限 我跟我弟差11個月 就是很像朋友知心什麼廢話都可以聊 所以不用想為了可以一起玩生第二個 因為可以玩在一起的時間已經超過了

6歲再生出來也不會成為玩伴了吧，搞不好還會覺得被瓜分愛

我是獨生女，從來沒怨過爸媽沒給我手足反而非常享受他們的獨寵，而且也很有自覺自己有照顧雙親的完全責任公婆明示暗示要生男我會直接嗆回去的　都什麼年代了

我生孩子，只是想生而生，不想有為了什麼原因考量

你想生就生 不想生就不要生 講一堆

還有一部分是為了自己，只有大寶，他出了什麼事我不敢想像，覺得一輩子快樂不起來，他承受的壓力也比較大，對孩子不一定是好事

不要生 以免怨對老二

樓樓上很誠實 生幾個常常都是為了爸媽自己啊

40歲再生

生小孩外貌不一定會改變，不過要有堅強的意志力(看最近身邊的孕婦一個比一個美心理有感)，如果妳只是怕變醜，有很多解決方法，網路上有很多相關資料不過妳小孩都6歲了，是我就不會生了，我和我弟弟差1y3m，感情超好，小孩子還是不要差太多歲才比較有陪伴的效果

你自己沒有想就不要生了身體是自己的 不用因為別人叫你生就一定要生

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手足真的並不是每家庭都何樂...我老公的哥哥慢慢霸占所謂的房間，完全不顧弟弟在外打拼，整個透天都是他的了！好好存款，等女兒多生幾個吧，她就不會走你的路我也生ㄧ個女兒 短時間內也不會想生 我姐姐也生一個兒子，他們感情到是不錯，且不同幼稚園

手足是為了要孩子更快樂 但 你都已經會不快樂了生第二個 反而是讓兩個小孩+不快樂的母親= 不快樂的成長

不要把妳們大人生上癮的期待叫小孩承擔，沒有兄弟姊妹會孤單、那你們保證不偏心不比較不要求一樣優秀甚至可以欣賞每個人的獨特嗎？不行吧妳自己都不欣賞自己婚後的樣子了，不要鬧事

子宮是你的，不要讓任何人左右

我老公和公婆對我在家帶孩子的態度跟你發生的情況差不多，目前我是努力瘦身回職場中，也決定不可能生第二胎。

是你的話我不會再生一個耶，這家庭老公讓人不放心

如果只為了給手足大可不必，兩個差7-8歲很難有什麼互動，而且搞不好小孩根本不想要手足。

當然不要生 勸生的真的是沒走過最慘的育兒人生

差七歲沒辦法有什麼互動的 為了手足這點大可不必

還是生吧 我無法想像我是獨子的生活是怎樣

勸你真的再生一個。一切都會好轉的。

不要生，我朋友他們家生四個，結果只有他在養家@@。我想表達的是分擔父母親這塊，也不一定生的多他們負擔就少，除非小孩都能力相當

沒有

認識獨生子女，因為有很好的關注，有禮貌又優秀，反觀因為爸媽太累無法關注到的多子家庭，家裡變成殺戮戰場

我是獨生女 其實過得蠻爽的 手不手足真的還好 有好父母

我跟弟弟差八歲但感情超好的xD 常常陪伴也就會是玩伴，我會好奇他跟同學的互動，他則是好奇我升學以及大學後的生活等，感情好否是互相的～

我跟姐姐差5歲, 從小到現在關係很差差太多歲根本就不會一起玩, 我反而跟差2歲的堂親比較好

小朋友年紀差距大玩不起來，看你自己想不想再生你們最好先談談關於小孩的照顧方式如果老公不願意改，你其實太辛苦了，年紀大體力只會更差。真的要生的話，別請育嬰假請保母照顧吧我是你的話，應該不願意再生，其他人都出張嘴不負責