不知道怎麼下標題，希望不要離我要表達的內容差太遠...
放在婚姻版不確定適合與否，但這個版的網友應該最能體會我想分享的事情，給我一些意
見
，所以還是決定在這裡發文，若有不適合再請板主告知，謝謝！
最近娘家發生很多事情，我和弟弟都沒有和父母住一起，因此我們輪流回家幫忙。
首先因為我待業中，所以我時間比較自由，故我待了比較多天，幫忙照顧媽媽，處理家裡
的事情。後來因為婆家有事，所以我一定要回去，才和弟弟換班，請他排假回來照顧媽媽
。
結果...弟弟是回來了，但照顧完全稱不上，因為他帶了女友！！
感覺小倆口完全是回來渡假到處遊玩趴趴走的，在家的時間少的可憐，什麼事都還是要我
媽自己處理，導致我媽也是跟我抱怨連連，我看了都很心疼，但我又分身乏術愛莫能助，
我真不懂我弟腦袋是裝什麼？他有搞清楚回家幫忙和照顧的定義嗎？與其這樣不如不回來
！
還沒結婚就這樣，結了婚是打算遠走高飛嗎？
有時候不得不說，不是媽媽愛吃醋或什麼的，而是兒子太白目吧～
連我老公都忍不住說，你弟是怎樣啊？長那麼大怎麼這麼不懂事！
平常就已經不常回家了，碰巧家裡有事，處理態度卻是這樣，我媽心寒的一直狂搖頭。
還有更誇張的，他還為了先載女友去某處，讓我媽足足在高鐵站等了，快一小時才去接她
，這是怎樣？？我聽到都快氣炸了！
（補充網友詢問，車是我媽的，因為弟弟回來才讓給弟弟開的，所以接送媽媽不是應該的
嗎？不然你自己去坐捷運...）
我也非常擔心這樣的弟弟，往後真的結婚了，媽媽該怎麼辦？還是他只是還不夠大（27歲
），不懂這些人情事故～
他個性也很衝、完全講不得，我媽也不敢跟他硬碰硬，只能跟我一直叨念。
附帶一提！媽媽們是不是都很愛跟女兒唸兒子的不是，但在兒子面前卻什麼都不敢講...
我已經嫁人了，娘家的事情我也很想多幫忙，但我老公也常會說，請問你弟在幹嘛？搞得
我也很左右為難。父母年紀越大，以後遇到這一類的事情我相信越多，我不免會想在小家
庭和娘家、婆家之間的平衡點該怎麼拿捏，尤其遇到豬兄弟姊妹的時候！
這問題如果沒有處理的有智慧，以後絕對會是影響我婚姻的隱藏性炸彈。
大家也有遇到一些娘家的事情，或是讓你頭的人事物？
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補充～大家一直質疑本篇的婚姻點，結婚是2個家族的大事，舉凡家族的任何人事物，都
有可能影響你們婚姻的狀態，文中弟弟行為讓我有很多擔心，甚至我考慮是否要改變我居
住的城市來照顧媽媽，而這牽一髮動全身的決定，怎麼可能不跟我的先生、我的婆家有關
，以至於我先生才會說，你弟再做什麼？
所以我文章末才會問，大家是否有遇到娘家的問題，都如何解決？
這個版上不都是結了婚，討論結婚後所遇到的種種難題嗎？

你媽寵出來的，叫你媽自己吞下去吧～像我哥就是我家的問題人物(他本人不覺得)，結婚半年差點婚姻破碎，不負責任的態度也是我媽寵出來的，我現在完全不管娘家的事了，因為媽媽不改變就無解。

婚姻點是什麼？

你自己往上看看你寫的文章，再捫心自問弟弟這樣的個性是不是媽媽寵出來的？光從媽媽不敢糾正弟弟，就感覺得出來媽媽很寵弟弟了。

你弟本身的問題 跟他女友無關 跟他之後是否結婚也無關很顯然他不可能因為結婚而改善 也不必先講婚後會變壞妳這篇其實沒有婚姻點

你媽寵出來的...

離家出走就讓他去啊，威脅你們很有用，他幹嘛要聽你們的話？就算不是寵好了，也算是姑息養奸。你們的不作為或是容忍導致現在的局面，只能說是活該。

媽媽怎麼不自己坐計程車？

我弟以前也是跟我媽吵架就離家出走，結果我們都不理他，他就自己回來了，雖然我覺得我弟不是我的責任，但從小看到莫名的事還是會罵他，然後他現在只聽我的話...

弟弟是努力提高傳遞令堂基因的機率 不要太貪心了 妳當他3頭6臂嗎？

而且他長大以後也成熟多了感覺原PO如果真的有意見就直接跟弟弟溝通吧

媽媽沒有寵，只是不想正面衝突←超矛盾，像y大說的喜歡鬧離家出走就給他鬧啊，不理他自己會摸摸鼻子回家，不回家就祝福他過的順利啊，因為鬧脾氣就避免衝突就是寵啊==a

你媽寵出來的+1 從小我媽沒打過我弟～現在也是我弟不爽我媽也不敢叫他做事～

就講開啊，不然現在這樣比較好嗎?所以妳家是聲音大的就贏?繼續讓下去(避免衝突)只是讓他合理化自己的行為妳文章補婚姻點， 不然會犯版規不然妳們就只能自己吞下去了，當做沒這個弟弟吧

很多父母都是一句沒辦法啊來圓自己的放縱小孩的行為，而且不跟弟弟講開也是怕避免衝突嗎？然後默默怪到交女友後變得更白目，這樣不就是『都是XXX帶壞他的』的典型嗎XD

這是你媽寵的+1,你媽都叫你做.跟你訴苦的時候怎麼都不會想到你也會累也會跟老公婆家衝突？只是你性子軟叫的動

懂得用衝突擴大自己的舒適範圍這樣很好吧 自然界鬥爭不就是這樣？ 要敢給別人添麻煩才能讓自己更方便

回文講了很多原因理由…所以為什麼不講開？

這比較像家庭板的管區？（Familycirle)抱歉漏字訂正>(Familycircle)

不認同嫁人就把責任全給你弟...這有點推卸責任.

你弟的白目為什麼會害到他女友？不就是你們也會覺得是她的因素你弟才會這麼白目(或者更白目)？如果真如你自己說的理性，他女友怎麼會被他害到？

你媽寵的。而且跑錯版

簡單嘛 今天弟弟跟女友善解人意自動當責就不會勞動姐姐Ctrl+P了

與其搖頭抱怨孩子不照顧自己 倒不如年輕就要想未來無自理能力該怎麼存錢找照顧資源

那是政府要做的吧

所以家裡到底是什麼事情?

其實妳弟的女友或老婆並沒有照顧妳媽媽的義務，沒什麼會被妳弟害到的問題。媽媽就是寵弟弟，才會不敢直接跟他說，另外男女婚前婚後都還是該照顧自己的爸媽，跟先生溝通，請他不要再給妳壓力

你媽縱容出來的.你弟找到制你媽的方法(你管教我我就離家給你看)當然不把你媽放眼底.管教不是只有打罵一種方式,你媽不知變通反倒被小孩制約,說到底還是他自己闖出來的禍

弟弟女友本來就沒有義務照顧妳媽媽，沒有什麼被弟弟拖累的問題，問題都在妳媽媽身上，這篇完全沒有婚姻點=__=

???

你媽寵出來的 然後 你被親情勒索了 其實 看內文 你媽也可以自己來(弟弟沒幫忙）但 你卻要自己攬在身上 不是嗎因為原po沒註明是娘家需要什麼幫忙 但 感覺 沒弟弟幫忙 媽媽也ok

你媽寵出來的+1 而且你弟27歲也不小了

放心好了，等妳弟生了小孩，就會孝心大爆發每周回家

怎麼養小孩將來就怎麼回報.....

如果你覺得妳媽對弟弟的態度是不然怎麼辦。以後你有小孩，最好不要這種態度，不然很可能你小孩會是第二個你弟。

錯版了啦！

媽媽寵的+1，這種的結婚通常都會有好戲可看

跟我阿嬤都不敢講舅舅一樣啊就媽媽太寵無誤

婚姻點？

這種家庭典型的人物就一定有妳這樣的兄姊與brother-in-law遇事劈頭就是弟妹不懂事、白目。不要說妳媽不敢跟妳弟直說了，妳呢？又敢說了嗎？

「媽媽們是不是都很愛跟女兒唸兒子的不是，但在兒子面前卻什麼都不敢講...」 是！

版規

妳沒有很清楚寫妳媽媽究竟怎麼了，生病了還是不良於行，但看起來是可以自己處理自己的事，所以也許妳弟看到了覺得沒怎麼樣，「順便」當旅遊度假。常常覺得東方人的家庭真的沒啥大事，家裡怎麼會有啥大事，但往往大家都很有才華，逃避不溝通，日積月累把事搞大超厲害。

自己的孩子，難道是別人教的？

說真的，你們沒有一個想當壞人，所謂的溝通對你們來說就是撕破臉，沒有中間地帶，那麼你們就通通吞下去，就像前幾樓說得超中肯的：活該

食物鏈阿呵呵....都27歲了，還怕他在外面餐風露宿嗎？

媽媽寵的，而且跑錯版+1，先不說弟弟還沒結婚，妳自己都說跟女友沒關係，是弟弟本身太白目，那妳還來婚姻版幹嘛==

其實可以提醒一下弟弟，例如媽媽這陣子剛好不舒服（我的猜測），我這邊現在又遇到什麼什麼，媽媽這裡有什麼地方要麻煩你幫忙照看……。就交班的概念，或許弟弟沒人提醒不清楚他應該要做什麼，不如先跟他交代好，畢竟不是每個人都很細心可以從觀察去發現被照顧者的需要，不要太快給他貼上不懂事的標籤，先引導他。

整件事都是妳媽的鍋，誰寵的誰收拾

推樓上

先噓非自身婚姻，你看不下去可以跟你弟講，或請妳媽不要寵他，上來跟版友抱怨有用嗎？而且完全不懂妳弟這樣跟你的婚姻有什麼關係，你可以自己處理，不用拖你老公下水吧～

怎麼都是怪媽媽寵～爸爸呢

媽媽寵出來的...你弟無藥可救了...

婚姻點？

婚姻點?這要貼家庭版吧！

寵出來的後果自己吞吧 媽媽不敢開口對弟弟說卻來跟你說然後呢?你們沒人敢去跟你弟說 那又有什麼用? 當父母的找

你媽跟我媽一樣啊，盡會寵兒子，然後兒子不如意不聽話，就會叫我去溝通、去想辦法，偶爾還會神來一筆，怪我當初怎麼沒給好意見，不過我弟倒也沒惹什麼大麻煩，我也習慣了

小孩說另一個小孩的問題 是只想疏發還是想叫人去幫自己出頭?? 別再說你媽沒寵小孩了 因為怕弟弟發脾氣離家出走就都不講 然後苦水都倒給你 這已經夠放任了

你媽寵的，離家出走還讓他回家等於讓他予取予求

T大說的就是台灣日常，還有希望媳婦幫忙、溝通、教好他兒子的，先害怕而後不斷逃避成習慣了，推給別人做就對了

照顧自己很難嗎 這跟妳弟結婚前後又有啥關聯我到覺得你們這些整天出一張嘴抱怨的老人問題還比較大

你媽自己寵的，你媽又不罵是有用嘛?同樣情形發生在我媽身上，我媽早就不讓我弟開她的車了。還放她在高鐵站等

媽媽自己寵的，我家也是一個白目弟弟

自己寵的

罵他會離開出走，應該至少是國小以後的事情吧……

你弟這幾點是哪裡害到他女友了？人家情侶就是順便出遊而已，所以要是你們不知道就會推到都是女友帶壞他的嗎==a還以為是害女友幹嘛了

教孩子是要從1歲兩歲開始教，幼兒時間寵他青少年時間就會離家出走，不跟你溝通了。

新文章須有明確實質互動，且須有自身實例或自身受影響之情事" 都有附合啊規定啊! 為什麼要S ?

自己寵的還怪外人？人家就是愛給孩子啃，這時你又打自己臉不手軟啊？抱歉噓錯

第一：爸媽自己的跟嫁不嫁出沒關第二：弟弟要怎樣管不著他 自己問心無愧就好第三：反正兒子有跟沒有一樣 不然直接翻臉 （但因該不可能因為天底下的媽媽都會原諒小孩 反之就不一定

婚姻點呢? 整篇都在講弟弟 弟弟又還沒結婚 跟婚姻版有什麼關聯

你媽寵的 自己吞下去

是你媽的問題，自己願意忍受這種對待，有什麼好擔心？而且為什麼需要對弟弟發脾氣，他那麼沒用，你媽就照顧好自己就好，對一個人最狠的做法不是生氣，而是冷淡你媽幹嘛把車子給弟弟開？反正沒被照顧到，幹嘛叫弟弟回家活受罪

錯板 本群組明明就有更適合的板

到底家裡是什麼事?

看到原po說媽媽沒有很寵…這篇就可以不用討論了!!!

同上

可以請家事媽媽幫忙。兒子是自己教的他人愛沒能助。

弟弟是對的 弟弟以後陪他一輩子的是女友 不是媽媽關婚姻點屁事

婚姻點？？？

家事

這從北半球迷路到南半球了

婚姻點一下：我婆婆也是自己把小孩寵壞了，然後連孝親費都不敢跟大兒子要，叫他小兒子我老公去跟哥哥講，對大兒子就連大一點聲音都不敢，飯菜添好捧進去給他吃還會被吼，我們

建議叫你媽媽把要給弟弟的遺產拿去請人來幫忙,弟弟就隨他去吧,也要跟他說以後遺產沒他的份了

夫妻難得回去想跟朋友聚餐就被罵被吼各種不爽..明明就媽媽寵的，連原po都贊同媽媽的教養沒問題那要問大家甚麼？

版規

我婆婆也自認超會教小孩，是他兒子不知道哪邊接錯線呀～你們自己不認錯都沒辦法救啦～我老公都放棄跟他媽媽溝通了

做妳該做的其餘少管

既視感～

怎麼看就是嘖嘖 女友快淘 莫名黑

媽媽是妳和弟弟的共同責任。不出力起碼出錢，幫媽媽保險和緊急預備金規劃好。弟弟不懂事是寵出來的，我想結不結婚都一樣。媽媽的空巢心理調適要多做一些，過去就過去，以後還是這樣寵弟弟，那......就自己概括承受吧。

因為媽媽會期望與兒媳同住，所以不敢忤逆兒子，不難懂吧

還有聽過因為指望老了給兒子養，所以也是不敢惹他

婚姻點在哪裡請問

....個版?

沒有婚姻點

1你媽寵出來的，連溝通都不行。2妳結婚了少回家幫忙因為老公會講話妳覺得合理，換成弟就不合理？3這件事跟結婚了沒一點關聯都沒有。

還好我老公不會問我「妳弟在幹嘛」父母養我沒有比較隨便比較偏心，為什麼結了婚不能多付點心力？

你會貼婚姻版，就代表你覺得跟弟弟女友有關。答案是，沒關，回家管好自己的家務事，不要牽拖外人。

愛跟女兒念兒子的不是，在兒子面前什麼都不敢說+100

寵兒無解 最後財產還是弟弟繼承不是嗎XDDD

這篇怎麼還沒刪

看了某推文 真心噓 活該 你們家這型家庭 我剛好看了25還27年吧 千錯萬錯都別人的錯 活該 未來還有得吵 好好吞下去

你媽選擇順著妳弟，你覺得這不叫寵？他要離家就滾，當沒這兒子不就得了，因為怕妳弟的反應就閉嘴，那不就是寵出來的？

娘家的問題也要看是什麼問題 是婚喪喜慶需要人手幫忙還是久病臥床需要人手外還有金錢問題 要問問題好歹題目也得列出來讓人看懂吧...我娘家人需要我幫忙 我先生不會說你妹在做什麼 他只會問有什麼需要他幫的 不過娘家也只要我出差(?)過兩次 都是真沒辦法了才會找我 我妹兩個小孩要顧 我能做就做了

妳弟不懂事不就妳爸媽教(寵)出來的結果嗎??覺得兒女行為不ok，一般父母都會選擇直接要求兒女改變行為態度吧，結果妳媽選擇的方法是繼續讓妳弟做他想做的，化個美名叫"不正面衝突"罷了啊

不想正面衝突那有溝通嗎?不是只有打罵才是教育 不同的小孩教育方式怎麼可能會一樣 這次心寒了 那有考慮做什麼嗎?還是繼續擺爛下去 就讓弟弟繼續運用家中資源不感恩?

你這些話不去對你弟講，跑來兇版友是有解決到問題嗎？不肯正式問題的根源，別人給再多建議都沒用。*正視

婚姻點不是你這樣應凹的

你媽教養你弟的方式就是擺爛嗎？

你弟欠電，電到他金光閃閃就好了

婚姻點超硬凹ㄎㄎ

妳弟就吃定妳們呀，兩年後道歉又怎麼樣，個性改變了嗎，如果你們原諒了一次，現在他又重蹈覆徹，那表示這兩年他一點成長都沒有，不知感恩的人妳要替妳弟講話，那就歡喜做甘願受

誰知道你弟離家兩年了?! 說你弟被寵也是合理推斷來這裡兇版友到底有什麼用?

看原po在下一篇的推文 原po跟媽媽果然是母女XDDD

以前吵架的理由是什麼是重點，誰對誰錯也是重點，如果吵架妳弟唯一的方法就是離家，那他的確沒有27歲該有的心智，那你這個當姊姊的就好好照顧你媽，而不是抱怨妳弟不幫忙又一家人怕他離家而不讓他知道你們的想法，兩母女這樣做能改善什麼？還有，拜託，別以為年紀大講話就有道理，還要我年紀大了再跟妳說，拜託，妳哪位？如果年紀大就是對的，那一堆抱怨對方父母的文章不就通通閉嘴了給點實用的建議，個性有很多因素，家庭、教育、從小耳濡目染都有影響，而且也不是不能改變的，但一個不認為自己有問題的人是不會改的，你們該做的是讓他知道他的問題，有時候爭吵不是壞事，而是重新思考的契機

樓上中肯，謝謝！

什麼事一定要子女回家照顧啊，麻煩子女也不好吧

擠牙膏再來兇版友

下面那篇原PO有寫原因

看了下篇，沒什麼好該的吧…………無言

不想吵架就是寵，你媽自己都退成這樣

不要去期待別人懂你，養大的孩子也一樣。尤其有些男性不很細膩，需要幫忙的事就列出來，什麼時候需要什麼幫忙，不講清楚只等人家心意等人家主動，當然免不了要演一場被冷落的小劇場

你媽還能自己處理又叫你們回去幫忙？？兒子使喚不動只敢跟女兒抱怨 照樣借車給兒子開 以後有得妳受了

不是小孩都一樣的教法就是沒寵，本來教育就是要根據孩子的個性。

妳先講清楚婚姻點在哪啦！牙膏越擠越他版事務！還在硬拗！每個人的人格特質都由原生家庭速成，跟妳婚前婚後有什麼關係？*塑成標題都寫弟弟了！難道這個弟弟是因為結婚才有的嗎？那我婚後幸福肥的問題也要po婚姻版？？

那車別給他開啊，資源封鎖最簡單不是嗎？

好奇有沒有改編年齡角色性別，故事也太像了吧，想請人入座XD又要等人老，就是沒法改變，不踏出那一步，那就抱怨到老吧

不是有家庭版 你媽自己沒教好兒子又愛找女兒抱怨

我弟跟你弟一樣，我根本就當沒這個人訓練你媽自己來，不然就請看護沒有必要為了爸媽，犧牲自己的小家庭

版主到底

想噓樓上的E大 什麼叫為了爸媽犧牲自己的小家庭?

媽沒有很寵？只是不想正面衝突？過度縱容，弟又怎會肯改妳們只會怕弟離家，連講都不敢跟他講，難怪弟這麼不成熟

反正你們覺得跟離家兩年相比 弟弟至少又有回來了 那他要遊山玩水長不大也是合理的啊

雖然你弟是沒很孝順，可是如果他不顧好女友，女友跑了，甚至因此孤老終身，妳要如何負責呢？我覺得不要期待別人，很在意媽媽的話自己來吧

可以當沒這個人嗎？

回版友態度有夠兇。你高興就好，反正痛苦的你們一家人，不是網友。

看了原po在國考哥那篇的推文，真的該噓！原po弟弟這種男人難道還找得到溫良恭儉讓的女友嗎？若真的有那種女人跟原po的弟弟交往，還教他要孝順受傷的媽媽……這才沒天理！總之自己家養出這樣的弟弟，竟然還怪到女友做得不夠……勸告賢慧善良的女人，千萬別跟這種男人這種大姑這種家庭交往，更別結婚啊！

不敢跟兒子衝突 比寵還可怕跟你媽說 再不給他下馬威 以後這輩子就這樣了 請你媽硬起來 然後你幫腔 孤立你弟 鬧大一點 你弟才會知道要怕

家裡教育失敗小孩不會想 你上來嗆版友有什麼用

怪你媽啊

版規.按你邏輯誰婚後狗屁拉雜事都會影響老公都是婚姻點你弟也真的是你媽寵出來的.

你該直接明白的告訴你弟！與（未來）弟媳無關趁現在好好討論以後照顧的問題，包括費用跟時間的分配自己的弟弟自己溝通

弟弟不負責