1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。
2. 須明確描述問題的前因後果與現況。
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是否同意記者抄文：no
與閃光都是理組,交往十年結婚,因為閃光的工作我們從台北搬到新竹.
前後生了寶寶(現在一歲)買了車子買了房子,以為人生從此幸福快樂.
自己開小小工作室,還在非常努力但收入不穩定的狀態.
白天照顧小孩+工作,晚上陪陪老公+小孩,
小孩睡了後常常得繼續白天的工作.
這半年來爭執不斷,三天小吵五天大吵.
主要原因都是我心裡不平衡.
老公有時候覺得上班一天很累,回家只想耍廢休息.
但看到他回家會希望能夠幫我帶一下孩子
讓我能喘口氣
於是常常鬧的不愉快
最近的兩件事(一個禮拜內)
1.他下班吃飽後,寶寶在睡覺,我回工作室整理新來的材料
整理到一半他打電話來叫我趕快回家,說寶寶快不行了
說我一離開寶寶就醒來然後狂哭,他沒辦法解決.
我趕快回家後,一開門看到寶寶還在狂哭但是老公在滑手機.
然後就爆氣了,把小孩抱起來單手整理家裡準備洗澡工具.
但嘴裡不斷碎念罵他(平常不太會碎念)
2.把寶寶送去婆家(大概一兩個月會有一週這樣)
他下班吃飽打完lol,我們去新竹市區晃晃走走.
我的心情很好(畢竟寶寶不在真的輕鬆蠻多的)
逛了一個快要收攤的後站夜市,他一進夜市就皺起眉頭
覺得到處髒亂沒新意,
但我很喜歡這種到處充滿各種小故事的地方
想吃個小串燒他一直覺得那個串燒黑黑髒髒
(但我還是買了,而且真的超好吃的哈哈)
回家後我就跟他說,覺得他變得很高傲,不太可愛
他覺得下班後應該要聽聽音樂看個書,或是去學個瑜珈之類的
這兩件事我自己的小小結論
1.我們兩個都太忙太累,沒時間溝通,一累情緒就會爆炸
自然常吵架
2.我們價值觀有了分歧,這大概是因為工作的關係
他工作穩定薪水高,我工作不穩定
噢對了然後5月底要搬新家+搬工作室
新家的裝潢主要是我負責,因為他上班沒辦法處理這些事情
我非常愛他,也非常愛寶寶,也非常愛我的工作
最近這樣一直吵架好痛苦
而且也會影響到我白天的工作
不知道該怎麼辦才好......
希望大家能給我一些意見
拜託了...

你應該每兩個禮拜都把他連同寶寶打包給婆婆三天兩夜這樣他可以在自己家專心打lol 婆婆兒子孫子在手心裡滿足

可是婆婆在台北，遠水救不了近火

你可以開心逛夜市所有人黑皮 你老公打夠了說不定還找你約會台北新竹很近的 有人都每天通勤了 你老公只是兩週來回ㄧ次然後如果你收入穩定點 建你把小孩送保母 或滿兩歲送幼幼

婚姻的考驗真的是從有小孩開始...

我也覺得很大的原因是我的收入QQ

沒空做飯就外食 沒空打掃花錢找人 別把日子過太忙

推newab大……

經驗許可，讓專業的保母去照顧。彼此關係會改善很多

有車就叫老公自己開車帶孩子回台北孝親啊 1hr車程真的不遠

所以...有時間時，兩人坐下來好好溝通!一有情緒就爆炸~

原po帶小小孩+工作室+家務…也太忙了吧

覺得我堅持不生是對的。

這樣對家庭沒有好處!誰沒有情緒呢?先好好溝通吧!

小孩都一歲了 表示妳沒從小孩出生就讓老公養成一打一的習慣 所以才會有現在這種情況發生我跟老公都要上班 下班我們輪流帶小孩輪流去做自己的事我下班後還得經營我的副業 我老公很堅持一定要運動但是有個要點是 像宅女小紅說的給老公帶小孩小孩只要還有呼吸就好了 標準真的不要太高

推樓上 沒一打一過真的完全不了解帶小孩的辛苦

哀...所以還沒有小孩前或懷孕中，就要一起討論有孩子後

我覺得小孩沒生出來前 討論真的很沒意義

夫妻要怎麼分配...現在這樣吵，都嘛是上班好累，回家又

要顧小孩、整理家裡等等，一有情緒大家一起爆炸!!

我承認小孩剛出生我們也吵很兇 但後來慢慢調整後其實相安無事 大家都開心~

管小孩好不好帶阿?!不要想自己的孩子是天使寶寶!要想這

心情好的時候才一打一 不可以喔 在我們家就是大家要輪流

是你們的孩子，都有責任要照顧小孩!只能說，真的要互相

我覺得小孩沒出生 討論細節真的比較沒意義

啦~不互相.....吵不完啦!!小孩也會有不安全感!你覺得沒意義，不代表其他人覺得沒意義 好嗎?

換工作 然後小孩給保母帶

離婚

小孩送托。就算是在家工作也不適合一邊帶小孩一邊工作小孩之後越來越大 月喜歡纏大人陪他玩 妳只會越來越不平衡 況且妳也說了妳跟老公的工作越來越忙 這事情只會對妳來說越來越難忍受

我覺得原PO沒搞清楚自己能力在哪裡

要認真工作的時候，小孩給保母帶

典型耍廢老公 沒當爸自覺 沒小孩前都相安無事 一有小孩會馬上變超豬隊友 看身邊朋友都沒什麼解法 有的還執意再生二寶 豬王功力加成 忍到小學媽媽可緩解 但對豬王心結無法解

小孩送托+1 白天你才能全心全力投入工作室

拍拍，要自我實踐又要顧家顧小孩真的辛苦了。小孩要媽媽很正常，爸爸看到這樣也會有點不耐(像我老

真的都越來越忙，就找保母帶吧 (看你們雙方願不願意)

不離婚是要版友給妳什麼意見？

工作室收入不穩定 小孩給保母帶等於沒賺錢 還要多花錢

公就是)。妳看能否把工作業務減少一些，等到兩歲送幼

生小孩前沒有誰要負責帶或輪流帶的討論？

幼班，白天就可以全心衝刺。

這男人不可能會為你改變的，除非你離開他，但問題是就算他失去你，改變的可能性也很低，勸妳還是認賠殺出，趁早離婚吧，晚了妳失去的人生也回不來了

沒辦法啊!總比一直吵架、小孩哭鬧、大人崩潰來的好吧!

小孩送托，當'真正的'職業媽 小孩&家事協調平分 老公沒當爸的自覺

分配工作時可以用比較幽默的方式。像洗屁屁是苦差事我跟老公都在的話就是猜拳，贏了就會大笑。現在小孩

在家工作也是工作啊 你也是職業婦女

幫老公QQ。在竹科，想穩定高薪，壓力之大不是旁人能體會的。

會說話了就問他要找誰幫忙洗澡刷牙擦屁股，然後夫妻

倆一直說服他利誘他選另一個XD。總之就是製造家庭樂

這樣你會比較輕鬆啦 小孩整天纏著媽媽 媽媽不但無法處理工作 也不能好好陪小孩 雙輸

趣。至於家事就定期請服務吧，新竹還滿多家庭如此的

如果請不起一週五天的保母 可以找願意一週只帶兩三天的

這種沒一點為人父的自覺的人真的適合走一輩子嗎？妳如果這麼愛他那就不要生孩子兩個人過一輩子就好了，問題是孩子也塞不回去了，妳不離婚那就只好忍耐個幾年，等孩子大一點妳就會比較輕鬆了

他薪水高就請他用錢來解決問題，下班後請時薪褓母到府

你的工作是雙方有共識的嗎？

下次跟他說不想去的地方請先提出來，他不想吃的東西不要管你吃不吃

婚姻就是這樣他不犧牲那就是妳犧牲了，妳說妳很愛他，那就為他犧牲啊，反正也沒人能幫妳分擔這種辛苦

將妳的小結論提出跟老公討論，一人之力有限雙方互相扶持才能往下走

他是希望你全職負責小孩？還是希望你拼工作跟他薪水一樣高？你自己的想法呢？小孩還小，事業也剛起步，不可能兩者兼得。

夫妻都累很容易講氣話，也許他不是真的覺得髒或妳該

如果工作要持續，找保姆吧！工作專心用完，下班好好顧孩子，老公要時間調教，不要急著怪老公&吵架，除非你想離婚。

我竹科 顧小孩我是主要照顧者 簡單說對小孩有愛就會顧雙方上班時間時 應該請保母

找個到府保姆代替老公育兒，然後請老公付錢（一種不願意付出勞力那就付出薪水的概念

你們的問題 看起來寶寶送托就解決了...很小的問題至於興趣不合，就不要勉強

你們各有苦處，好好找個孩子不在的機會認真聊聊如何改善目前情況吧！

嗯嗯

如果有房貸車貸還要養小孩也許男方也有他的經濟壓力工作跟孩子都讓你們筋疲力盡了

收掉工作室 小孩大一點再回鍋畢竟故事看來你的收入對家庭來說應該不到必須的程度小孩吵是早就可以預期的要生就只能犧牲

你能力不夠而已，無法兼顧育兒跟工作，不想放棄工作就找個保母，加油！

找保姆 保家庭

找保母、找陪玩姊姊、減少工作量，撐到小孩兩歲多會自理可以上幼稚園的時候就會好很多。離婚不會解決這個問題，你只會從偶爾有人幫帶小孩變成完全沒人幫帶，怨念會更深

找保母吧

創業前有備用金吧？寶寶一歲，有的保姆不收了，考慮托嬰中心吧，你兩頭燒沒辦法好好溝通的

我只覺得怎麼會在 剛有小孩的時候 開工作室呢？

是先開工作室再結婚再生小孩

送托+1

就是累到想發飆，不想任何人來煩妳的感覺。小孩子長大點就會好很多了，請個保姆吧！加油

第二件事實在還好而已……

離婚，有錢在屌什麼勁..

出生前本來就要討論，不管孩子好不好帶，都是兩個人的孩子

不是他幫你帶小孩，那也是他的小孩。多跟小孩相處才會知道小孩的需求，其實是老公還沒有當爸爸的擔當，請他多付出多加油，才會變成更好的爸爸唷

怎麼會沒意義，至少要對養育這孩子共同的責任要有共識啊孩子不論好不好帶 他都是一個生命 只要用心照顧起來一定不輕鬆就算送保母 爸爸也該了解 他也該負起照顧孩子的責任 不是想到才來照顧一下

你只是一直喊苦都沒想要解決的話，問題永遠不會解決

當所有事情都不好時，你就專心做好一件事吧！小孩請保母帶，心情輕鬆了，才能跟老公好好溝通。

我只是想知道為何這麼多人說請保姆 你都沒反應XDD

雙方來自不同的家庭，生活習慣及價值觀不同是正常的，問題是兩人有沒有一個共同的目標可以去追尋，這個可以藉著雙方心情都輕鬆的時候來做討論。養育小孩家庭分工的部分，一個人的能力有限，如果可以便請雙方把回家想做的事，和所有的家事拿出來討論，視雙方的能力和擅長做討論分工，畢竟大家都有工作，勢必回到家都會累，適時的給雙方一點彈性空間也是好的

你自己也知道問題是你心裡不平衡，那你把自己心裡搞平衡不就沒事了

看來你們收入都很高 奇怪為何不找保母幫忙帶或托嬰呢

如果你們認同要衝一下創業，那就花錢找人幫帶小孩下班小孩接回來後 盡量兩人輪流帶 這樣吧

問你老公把小孩送人好不好，這樣就不用顧小孩了所以請保母是有什麼問題嗎？你都沒回答請保母或送托的問題

老公錢夠多就找保母啊，有什麼困難嗎？

你如果想自己顧又要衝事業感覺只是自找麻煩而已

還沒磨合好吧，寶寶一歲那時候我好像在跟老公吵離婚，後來太多人亂入了就不了了之...（譬如我爸媽衝出來說要搶監護權）那個時期過了之後感情恢復了而且越來越好

他沒有非常愛寶寶這件事滿嚴重的但上次看到一篇報導，新手父母大概在小孩一歲左右關係最差

？？很多人都建議請保母，原po為何不回答？

好像聽到每個有生小孩的人都哀鴻遍野，只要一說到帶小孩，彷彿身在地獄一樣，生不如死似的

答案就在妳的文章內啊，妳們都太累了欠缺溝通跟休息，寶寶找保姆幫忙你們如果都沒有好好休息，什麼都做不好啊！建議不要要求老公跟自己太多，放輕鬆。妳有沒有想過因為妳工作收入不穩定，老公的工作跟薪水就更重要別誤會，我不是說妳的工作不重要。而是妳要想

完全忽略請保姆的提議喔喔 看到回文了

老公的立場。全心全意照顧孩子當然不是他擅長的，如果孩子你們都搞不定，可以找人幫忙，可是他的工作只有他能搞定吧？所以，放輕鬆，給彼此多一些時間去適給彼此多一些時間跟空間適應，等寶寶大一點，

其實把小孩托保母帶妳就不會這麼累了

你們就會順利、上手一點，加油！

如果不想請保母，請個陪玩三小時也好如果老公薪水比我高很多，我會讓他打LOL

因為你的工作可兼顧小孩，所以老公並沒有意識到你也有「上班時間」，建議不論請不請保母，都要溝通兩人時間的分配

你老公看起來沒有具備成為父親的能力與覺悟，還是說他認為當父親只要會賺錢就好？

送保母，解決！

你有沒有想過你這樣白天是在做兩份工作......

恩你老公不愛小朋友，生之前沒共識吼？

你們需要偶爾回到兩人世界的時間 放下小孩好好約個會 適時撒嬌找回愛的感覺吧

你非常愛他替他考慮~他有非常愛你跟愛寶寶嗎??還是老子給錢當大爺...要長點眼睛不是一廂情願類個半死也養家的男人一堆..回家肯陪孩子分擔妻子家務的的也一狗票那些男人又是為什麼..是喜歡自作孽還是愛妻愛子更甚於自己要好長眼瞧瞧啊愛自己更甚他人本不是錯..別找藉口也別誤導另一半人生經歷不足就好

自己找的就自己吞吧，沒救了

我覺得你們把好多事情混在一起，難怪會覺得累常吵架雖然妳是自己開工作室，但看起來工作量並不亞於一般

第一，找保母，已經看到妳有要討論了。第二，家事分攤做，妳與老公各一半，不想做的那一方可以出錢買方便家務的家電，ex三機。第三，工作忙不是不維持夫妻感情的理由，找個時間談談，多聊聊。

上班族，唯一的優勢只有工時彈性而已

有可能是技術性加班，畢竟回家可能要帶小孩，待在公司還比較輕鬆

薪水低但能分擔妳辛苦的男生妳也看不上啊，要能賺錢又能兼顧小孩的，妳覺得這種條件的男人還輪得到妳嗎？有時候認清自己的條件也是很重要的，光是會抱怨也於事無補

完整且沒有壓力的相處時間

為什麼要硬拉不愛逛夜市的人去逛還嫌對方高傲啊......

然後逛夜市的事我覺得妳比較像在找碴= =||||

上半育兒生活已經不輕鬆了....休閒時選個對雙方都有休閒效果的活動吧！

建議把去年夫妻整年收入分別列出 相信推文風向會大不同

逛夜市本來就很沒水準了，人很多又髒亂……

大膽猜測買房買車都是先生出錢

也許等小孩找到保母或托嬰中心，你們夫妻的壓力降低後，就不會有這種什麼都看不順眼的事情發生了

工作室前景不錯的話，找保母/托嬰真的是最佳解

有捨才會有得 如果你什麼都想要 沒有一件會做得好

嗯，現在真的想通了，呵呵，像後面幾篇回文說的，60分就好了～

既然不適合就離婚保持距離當好朋友吧

妳的不平衡 是只 雙方在實際貢獻度上 妳覺得妳貢獻的比較多所以不平衡, 還是覺得他下班後不顧小孩,過的比較爽所以不平衡?我有一對朋友夫妻, 家用是對半分. 但先生SOHO族一天只工作4~5小時, 薪水是在餐廳工作的女方的兩倍,但工時只有1/2. 女方因此覺得非常不平衡但她也沒話好講, 家用對半分,男方也沒凹他什麼.講不平衡, 其實只是看不慣男方過得比較爽而已...

帶老公去諮商 收入未必是主因 很多傳統男性期望老婆像傳統女性一樣包家務包小孩包孝親 但又要像新女性一樣分擔經濟 覺得主要在於老公沒有當父親的責任自覺 認定自己沒有帶小孩的責任 所以不學不顧責怪你沒盡責 對他來說他只是一個丈夫不是孩子的爸 孩子哭甘他屁事 只要不會吵到他就算是啞巴大概也無所謂 記得避孕

既然有錢,那就請家事服務跟到府保母啊

老公沒有為人夫為人父的自覺，請問他是忘了自己結婚了嗎？在高傲個屁？看不起誰啊他

老公應該不會變了，找保母幫幫自己吧～加油

講家事跟顧小孩的分工,就有人說到男方出很多錢....本文不是談家庭金錢分配

1.上班時間找保母好專心工作，下班專注小孩並和老公培養感情。2.自己逛夜市，要約會就去彼此有共識的地方。夫妻賺多賺少從不是問題，關鍵在於彼此有心呵護感情、婚姻、家庭。

那妳只能自己忍耐到孩子上學了，如果你很愛老公又不想離婚或大吵

你們花錢送托啊～光上班就累妳要邊上班邊顧小孩 還有家務 不是更累

工可以用錢換算阿...,男方增加了工,但減少錢的貢獻那也未必是人家想要的

請保姆請保姆請保姆

真的不行還是請保姆吧！

認真說小孩三歲前都是是這樣，何況你們還面臨搬家 工作變動 多溝通體諒 撐過去會好的

有錢可以找保母解決 就找 不要等彼此感情都磨光了

然後能花錢買輕鬆 就花吧！這是維繫夫妻感情啊

保母的事我們會好好討論，但有時真的不是把小孩給別人顧就會解決。有仔細看大家的意見，很多都是非常受用的。我會先跟老公把家裡的工作分配好，並好好跟他說我的價值觀以及我們現在遇到的問題。

妳太累了

其實我覺得這個時間點兩人都是最累的，吵架正常，我們家小孩1y時也是吵最兇的時候，現在小孩2y，先生比較會跟他互動了，夫妻感情好很多，其他事情的謀合也漸上軌道，有撥雲見日的感覺，加油！

妳太累了+1 建議把經營工作室當白天正職工作 小孩白天給保母 晚上兩個下班一起顧 心理會平衡很多

既然老公工作薪水不錯又穩定，就請他出錢付保母費呀，不然他又不出力。夜市那點根本沒什麼好吵的，你們情緒不穩互看對方不爽才容易吵起來，先讓彼此輕鬆一點吧

回頭看看真的沒什麼，都是情緒的問題，唉

乖乖請保姆吧

用錢可以解決的都不是問題，我覺得你可以把孩子交給保母然後專心工作

你需要保姆，半天的也好......

保母+1

有人不累的嗎？ 只能互相體諒了。。拍拍

保母

老公出白天保母費，你負責晚上所有孩子的事，這樣也算對分，有心情好的媽孩子才會快樂，轉個念不要把顧孩子當loading,對孩子的關愛孩子都會感受到，到時他就會說只愛媽了XD孩子哭就找妳回來蠻扯的，他沒當爸的自覺！

1.把工作室收掉當全職媽 2.找時間配合度高的保母 3. 把小孩長期放婆家

閃什麼光?

會不會是你先生不知道怎麼照顧小孩正滑手機看怎麼照顧呢？

覺得我堅持不生是對的+1

如果捨不得孩子也可以考慮到府保母啊！雖然比較貴就是

下班聽音樂看書學瑜珈…那是沒小孩的生活吧，妳也對他說下班想去聽音樂看書學瑜珈啊

跟收入無關， 是個性問題吧～覺得太累， 小孩送托，全心事業先生收入不錯， 應該也不會在意送托的小錢主要還是看妳自己捨不捨得另外，若是高壓工作， 下班確實會想放空一下。 所以花錢請人或許值得

我0收入當全職媽媽,我老公一下班回來雖然累,但還是會幫小孩洗澡換尿布陪玩,跟你的薪水沒有太大的關係,是你老公沒有當爸爸的自覺吧!他還當自己是單身啊XD他嫌棄夜市也是個警訊,他可能開始覺得你們個性不和了...

沒當爸自覺+1

為什麼他不想照顧卻生小孩 生之前沒有想好嗎？感覺你們不應該生小孩如果沒生小孩 問題少了一半

小孩白天送寶母阿？

很多人說白天送保母 但原po還是會希望先生下班幫忙帶小孩重點是他先生下班根本就不想照顧小孩

純噓沒責任的老公，以為結婚生小孩只要出錢出精子，不想下班後幫忙照顧小孩的人沒救…，要可以繼續婚姻就是他改變，或是你繼續忍，看看那個做起來簡單點，如果都做不到，那就離婚，老公付贍養費，你可以繼續你的工作室同時照顧小孩，這樣一說離婚前跟離婚後沒不同耶，哈，哈，哈…

請保母吧 剛開始會捨不得 習慣就好了 難道你要忍到最後受不了離婚？有比較好？

開始嫌棄你的休閒習慣...變心的前奏可能是遇到了優雅的女性了

花錢請保母吧媽媽早上也可以忙自己的工作

純噓滿腦子想到自己 把工作室關了不會錢賺的少 本來就該付出多一點 科技業很累的

既然老公高薪穩定，那就商量讓妳全職帶小孩，等小孩大了再去上班吧！感覺妳老公覺得自己已經高貴到不該在夜市亂吃，明顯妳low很多，小心差距越來越大

其實溝通也不太有用，你老公會不知道你很累?只是你累他也累，他擺爛你就會做，這是一個同理心的問題。

離婚

他沒想清楚就生小孩了啊...有了小孩當然有犧牲工作的可能

受不了你們這種生了才來抱怨，感覺就像一些人跟風養寵物，最後也沒想過自己的能力，只好棄養，現在要抱怨另一伴不幫忙，為什麼生之前，這種基本後果不想一想？

妳先生還沒準備好當爸？

小孩送保姆