發文者身分：半年內會結婚/已提親
是否同意記者抄文：NO
各位大大 小妹遇到一個非常困擾的問題想和各位求救 由於事情經過太過冗長 請容小妹
以條列時間表的方式交代! 並謝謝各位大大的耐心! 感激不盡!
男方背景：
男友介紹-
今年27 出社會三年半 年薪約70-80
家庭背景（以下皆為男方爸爸對我父母親口口述）-
爸爸是退伍軍人 媽媽是國小主任 年紀皆50出頭 男方小學時住在台北大安區公寓 跟爺爺
奶奶一起住
約男方10歲後 爺爺家經濟有出一些問題（在此不贅述）被迫賣掉房子 所以男方的外婆便
在桃園的娘家旁邊幫忙買了一間華廈給他們 男方家便與外公和三個舅舅一個阿姨當了鄰
居 一直到現在
女方背景：
女方介紹（就是我）-
今年35 出社會已超過10年 年薪約100出頭
家庭背景-
爸媽皆快65 爸爸已退休 媽媽一直是家庭主婦 爸媽剛結婚時沒錢 受到女方舅舅幫助先
住在舅舅買的一個預售屋 後來女方爸媽先把一半房子的錢先還舅舅 剩下一半舅舅贊助
之後我小學畢業時 以屋換屋換到了現在住的房子 約50多坪 地點在木柵隔壁的新北市
（就不特別註明在哪了）
2012年6月 -
在男友大三暑假時開始交往
2014年7/8月左右-
確認感情穩定後各自向父母介紹交往對象 畢竟年紀差很多歲不敢輕易公開
2016年5月-
男友求婚 （在這之前已有結婚共識 也開始做婚宴場地 婚紗照等等的功課並會互相討論
）
2016年6月-
男友告知爸媽確定要結婚 想要先訂宴客飯店 所以想先提親確定日子
男友爸反駁說宴客前三個月內就可以 並補充以前結婚時都不用那麼早訂 男友數次溝通後
決定由新人自己看農民曆選日子 訂在2017年6月底在桃園的飯店宴客 訂金由男友付-9萬
多 訂結同天
2016年9月-
男友爸爸提出 要我考到駕照後再來我家提親
不解為什麼要交換條件……但後來在男友的勸說下 還是去考到了駕照 （一直不考就是有
點懼怕開車XD）
2016年11月-
考到駕照
2016年12月-
男友爸爸邀請女方全家到男友家吃飯 （此時還沒提親）
1. 男友爸在我爸媽進門不到5分鐘時 馬上詢問能不能把所有紅包 包括雙方長輩親友的
全都讓新人統一收以補貼婚宴費用
我爸委婉解釋上一輩的紅包都是他們在跟 加上我爸那邊親戚眾多 每個家庭都帶一票人來
一桌只會有一包而已 這樣會虧錢 所以我爸想自己收親友紅包自己付桌錢就好 男友爸不
死心又問一次 但我爸爸還是委婉拒絕
2. 由於是辦訂結同天午宴 我與男友想一切從簡 就直接使用飯店送的客房進行迎娶文定
就好 反正夏天很熱 就一切都在飯店裡 不用禮車什麼的 但男友爸堅持我們需在文定後宴
客前的空檔回家祭拜祖先 （不是迎娶 男友爸表示可以穿便服去拜拜不用穿禮服 拜完再
回去換白紗換造型) 用意是邀請祖先一起去宴客會場xd 男友與爸爸溝通這樣時間很緊
提出了宴客前一天先去拜拜 但男友爸不能接受
3. 在吃飯過程中 男友爸突然跟我爸媽說：「我跟你女兒說要考上駕照我才提親，你們看
她就乖乖去考了。」講完全場囧……我爸媽當場也只是笑笑 但回家後頗不爽……
2017年1月-
男方到女方家提親 上面所述的第一二點 媒人來談之後 都談妥 - 紅包分開收 以及前一
天先去拜祖先以避免午宴時間來不及 順利結束
2017年1月底 （主要爭執點出現）
新人討論要住哪時 男友表示家裡無餘力幫忙部分頭期款 只能出家具錢 跟公婆住的話家
裡也沒空房間可住 而男友自己剛出社會沒幾年 加上負擔婚禮婚紗等費用 也沒辦法 （
男友堅持負擔所有婚禮開支 不讓我或家裡幫忙）
我自己出社會比較久 已經有超過200的存款（雖然我也是存很慢xd) 所以有問男友能不能
接受買或租娘家附近 原因是因為娘家附近的房價算是雙北市內兩人目前能勉強能負擔的
離兩人公司交通也方便
男友說第一選擇還是台北市買房 （現在當然買不起 所以只能租）之後一邊租一邊存錢頭
期 但也可接受住娘家附近 這是第二選擇 …… 因此那時我就常常去翻591 發現娘家隔
壁社區有一個不到15坪 1+1房的物件 跟爸媽去看後大家都喜歡格局採光 就開始跟房仲
斡旋
斡旋有點久 不太確定成交機率大不大 賣方價錢很硬 最後談成後定案 -我出2/3頭期款
我爸媽出1/3頭期款當作先借女兒的 另外銀行貸款200萬 （約月付房貸一萬元）
癥結點在 我在簽約當天才告知男友 男友覺得不被尊重 兩人溝通過後 考量經濟情況決定
還是先住新買的小房 房貸也比在台北市中心租房便宜 不會造成過大負擔 也較能存錢
等到2-3年後有了小孩不夠住 可以把小房賣掉 當頭期款換較大的房子 兩人取得共識
2017年3~4月-
男友爸知道這件事極震怒 堅決反對我們住在小房 但因為他們還是不出錢 所以堅持我們
必須婚後在台北市租房
我和男友有討論折衷方式 看是否可以前半年先在台北市租短期的套房 等到半年後搬回自
己買的小房 這期間慢慢跟男友爸灌輸在台北市租房很難存錢 趁他慢慢接受時 默默搬回
去小房 但男友堅決不用這個方式 因為是欺騙!
最後因為男友一直跟自己爸爸溝通未果 男友爸直接打電話給我爸爸出來談……囧~
男友爸爸堅持的立場：
1. 住在娘家附近會落地生根 情形等同他現在住桃園娘家旁邊住到現在
2. 住在娘家附近無法訓練獨立
3. 這樣會讓兒子過太爽 尾椎都翹起來
4. 如果還是要住新買的小屋 他就不會參加婚禮 （直接在女方父母面前說 囧）
5. 再次聲明他是因為看到小孩子可能將要做錯事 所以他非常堅持 即使小孩子們會恨他
6. 又再次提及考到駕照才提親事件 認為就是小孩就是要逼 要在嚴苛的環境下才會成長
男友媽媽被問到時表示：
1. 覺得住娘家附近對自己丈夫很抱歉（老實說我不了解原因……不過也不想多問）
2. 如果丈夫不出席婚禮 她也不會出席
我的父母表示的立場：
1. 讓小孩兩個自己決定住哪 住新買的小屋是存錢最快的方式 但也不會落地生根 一生小
孩就要想辦法換房了 因為根本不夠住 但如果小倆口討論後決定去台北市租房 他沒意見
新買的小屋可以拿去租人（男友爸爸反駁 他也可以讓小孩自己決定住處 只是不能住娘
家附近）
2. 男生雖然出社會沒很久 但大學以來一直都是住外面 上班後也多次單獨去美國出差 不
至於到無法獨立的地步 女生方面就是真的要學做家事了 xd
3. 過太爽尾椎翹起來-我爸不評論
4. 說不參加婚禮這樣是恐嚇自己的孩子 這又是一次交換條件嗎？ 為什麼要把考駕照與
提親 ， 住哪裡與參加婚禮 全混為一談？ 我爸爸表示自己小孩覺得好 他就支持 （不
過老實說我爸也是有私心想要女兒住近一點 畢竟家裡只有兩個女兒而已……）
5. 如果男方爸媽都不參加婚禮 還需要辦嗎？
2017年4月底-
雙方繼續僵持不下 男友問我願意和他登記嗎？我說願意 結果當天晚上男友說需要我在登
記前與他一起回家向他爸爸稟告我們要結婚的決心
我當下很反彈 其實也怕我去了會被他爸爸唸或擺臉色什麼的 我自己可能也無法控制情緒
所以回答他可不可以他自己先回去溝通呢？ 同時也想 萬一他爸爸當場不同意怎麼辦？
男友說就算不同意他也會登記 但是一定要在登記前一起去稟告他爸……（此時陷入無限
迴圈……）
反正又再溝通之後 最後男友跟自己回去爸爸說
不辦婚禮 直接登記 （但會改在台北餐廳包場辦西式婚宴 因為雙方的同學朋友同事都在
台北 只邀請平輩 不會讓家長親戚知道)
然後會去台北市租房（但私底下還是跟我搬到娘家旁邊買的小房子） 因為不想欺騙 男友
在結婚後還是會續租目前租的大套房 就當是花這筆額外開銷讓爸爸開心 他想在台北市買
房之前 一直續租 目前租金為11000含水電 （所以要租幾年？） 然後看能不能跟房東談
降低房租 因為他不會常來住……（房東有這麼佛心？）
我和爸媽告知後 我爸很遺憾的說 那就不能牽女兒走紅毯了 親戚那邊會只發餅就好 說年
輕人想要省錢從簡就好
而男友爸因為這個事件 堅決反對這門親事 說法有些許轉變如下：
1. 覺得未來媳婦擅自做主買了娘家旁邊的房子 不會為自己兒子想（我承認這的確是有爭
議的）男友爸跟男友認為 就算他們沒出錢 當我想買這個房子時 也應該考慮他們的意見
因為他們是絕對不會贊成買這的 覺得投資報酬率不高 又離娘家近 所以不應該買
2. 男友爸突然很憂心我與男友個性相差太大 以後需要磨很久
3. 男友爸爸擔心我心裡過不去 很在意這件事情 我屬於比較會鑽牛角尖的人 男友爸爸很
擔心以後如何跟媳婦相處
4. 如果兒子還是想跟我結婚 那就去登記吧
ps. 男友媽媽這時其實很想參加婚禮 想照原定計畫辦 但男友爸非常堅持不出席婚禮 所
以男友媽也不敢再說 也不敢自己去參加 男友跟我說這叫做女德……
2017年5月-
男友跟我說會改在台北宴客 可以一起計畫家具等等細節了
但是男友的宴客飯店訂金到現在只能退一半 所以他接受飯店建議 轉成無期限的抵飯店內
消費
我知道這樣額外花費很大 於是向男友提出 婚禮費用的尾款我可以幫忙分攤一半 家具家
電等花費我也可以先出
之前兩人為了歐洲蜜月持續存的 到目前約存到快20萬的基金 如需挪用 我可以去近一點
海島渡假不用去歐洲 男友覺得這樣做可行
在但隔天去特力屋買燈具和衛浴用品時 男友突然很敏感的什麼都嫌很貴 （還是我太敏感
？xd） 例如：新房燈具買燈管就好 客廳沙發也不用買 我說買ikea的不到4000的兩人沙
發就好 不然在客廳要坐什麼 男友說還是太貴等等……都很反常 不過那天買也是我付錢
就是了
其實我沒有要買很貴的 就是到ikea或淘寶買會用到的家具 只要求床架床墊不要買太便宜
的
之後到了小房子 我爸爸和男友說他前幾天自己把油漆漆好了 漆的很漂亮唷~ 但男友就點
點頭摸一摸牆壁 說了一聲：「嗯!」我和我妹在現場整個囧 因為真的很像驗收工程xd 我
爸事後表示：「啊現在他是在驗收喔？」
事後男友解釋
1. 因為9萬多元訂金套牢 很有壓力
2. 之前男友媽說會贊助購買家具家電的錢 現在也不好意思要了
3. 購買家具家電的費用對男友是筆額外支出 他本來只設想在北市租房 租有附家具的 就
不用花這些錢增加自己的壓力 男生主張租屋其實對短期內的經濟壓力是有幫助的
4. 不需要幫這個小房買什麼家具 一切便宜就好 因為只是暫住 不需要有感情 （可是他
是我的新房 我有感情啊xd）
5. 不用擔心有人來拜訪沒家具 因為這麼小也招待不了人
6. 男友要我現實點
其實不是很清楚他回去和爸爸談了些什麼 但是周末回來之後 整個相處的感覺 對我家人
的態度 都不一樣了 可能在他心中 我才是害這場婚禮辦不成的罪魁禍首
那天之後我的父母很語重心長的找我談 他們覺得有必要這麼委屈的嫁人嗎？ 為什麼男友
爸什麼錢都沒出卻一直嫌？還沒嫁就這樣以後怎麼辦？ 但說歸說 我父母明白我們還是有
感情 如果真的想嫁 還是會支持 只是要求我冷靜幾天自己想明白就好
其實在這過程中 我想嫁男友的心一直很堅定 一直到最後最後他自己態度的轉變 才讓我
開始思考 是否能和這樣的家庭相處下去？ 不過或許在男方眼中 我們才是奇怪的家庭吧!
文章很長 經過了這一連串事件 我也很迷惘 我該牙一咬就嫁了嗎？還是延婚期？還是就
直接……分開？
謝謝各位大大看到這邊 真的是挺長的一篇 如果不介意的話 很想聽聽版上大大的想法 我
實在是快要走投無路了……
謝謝!

看到男友說女德 馬上覺得分手比較好

妳要冷靜啊！！40歲以上女結婚者還是有的

受苦要自己負責～你父母已經看到未來了，你還是再考慮吧

BTW我很討厭那句「女德」怎麼不說隊友沒肩膀，自己家人都處理不好

如果結婚比單身過得更不好，那婚姻只是拿石頭砸腳

真心覺得別嫁，除非另一半能處理好他家人的部分，不然會被踩腳下，當然如果你願意的話，無話可說，但你爸媽應該不願意

小腳的那種女人，你婚前買房是你的財產，連法律都這樣規定

光看到[女德]這兩個字就覺得不用嫁了，他家和他要的是裹

男友搞不好在演戲啊 要結婚就先哄進來再說 真的嫁了原PO

剛只看到那邊 現在看完了 你要不要多想想...跟對方多談談多了解了解雙方的思考行為模式？？

看到女德2字忍不住翻了2圈白眼…

看完內容、補充，我覺得妳男友根本也担不住他爸阿!!在討論婚事就扛不起來!妳覺得婚後男友就會站你這邊嗎??

覺得原PO還是會嫁.... 這篇推文幾乎就是預言了

唉~sorry!我要講的較直白,男方根本看不上你,你年紀是因,他們吃定你的年紀,男方不要這段婚姻沒插,吃定你等不

你男友媽 那不叫女德 叫女白........

不要因為年紀說服自己嫁，好好問自己這是妳要的嗎

生養阿!看妳應該可以自己養自己!男友爸在眾人面前完全沒尊重妳和妳家人....妳確定要結嗎??想清楚!!!!!!

他爸一直不尊重妳父母，妳確定還要嫁嗎？什麼叫做妳乖乖的去考駕照，他是怎樣？自卑轉自大，看別人好欺壓就爬頭上了！？妳買了房，而不告知，的確也沒做到尊重妳男友，但前提也是無路可走吧！他家根本不尊重妳家，何必尊重回去，要嫁，妳就要有心理準備，妳未來老公在妳被他家人欺壓時能給妳多少相挺！？覺得他回去跟他父母溝通也沒用，還是得照他父母安排甚至演戲給他們看，妳要演一輩子啊？女人要勇於追求自己的幸福，但幸福不是建立在委屈求全上~祝福妳，早日想通！

想問妳，妳是因為年紀稍長，而結婚嗎?而且妳也不是靠男

男友爸就是吃定妳想結婚這點，故意刁你，偏偏妳男友又坦不住，只能說結完婚才是一連串問題的開始，妳好好想清楚

不要跟坦不住自己長輩的人結婚 尤其這個例子 會非常的慘

男方不是沒肩膀，我覺得他們全家都瞧不起你才是真的

你不結這個婚你爸媽反而會鬆一口氣！你爸媽那麼疼你不要讓他們傷心好嗎！

完全沒商量擅自買房太誇張...幫不了你

不覺得你們家一直被他們家牽著鼻子走嗎? 他爸或他們家就

他爸 他要自己搞定 還要妳去稟報什麼？低頭求嫁嗎？越看越氣的如果又乖乖照做 真的是給人家看扁 難怪人家敢壓榨妳妳男友和他爸 都知道 妳一心想嫁 妳男友態度整個改變也是知道不管怎樣 最後 妳都會配合的

多的是逃離了之後認識新對象閃婚的，好壞一比就知高下。拜託腦袋的水快點放乾吧！

男方家人有問題，嫁得也太委屈了吧？他們沒出半毛錢買房，不懂一直鬼打牆說不能住娘家附近幹嘛？

女德？男友爸自己廢只能住別人資助的還這麼自大是怎樣？35又如何？我也差不多這年紀才結婚，好的對象不一定要年輕貌美才找得到。

什麼鬼啊，快逃啦

不要因為35歲而勉強自己去度過接下來35年痛苦的歲月人生沒有那麼多35年可以浪費 你找到的 卻是一個無法給你未來35年幸福的老公 那麼你堅持要嫁的原因又是為何呢

你男友爸爸怕他兒子無法壓制你而在替他兒子出頭吧，出頭完還開始對他兒子洗腦，然後快成功了…

看準你年紀大想嫁所以把妳吃死死的啦

男友坦不住他爸 他爸自大自卑

都知道對方家裡這麼難搞了男的也挺不住自己家裡自卑的爸爸這樣不覺未來受不了離婚的機會很高嗎？結了才來離婚還不如別結了省了兩次簽字

只有妳一心想嫁 他家根本不想娶 才敢這麼惡劣的

如果對方父母連紅包都貪 厚臉皮成這樣 妳男友整個態度這麼差 嫁什麼？

如果以後妳女兒遇到這種男方你會讓他嫁嗎...別傻了..

男爸愛裝老大，但又撐不起來。要做面子給他，內心也要菃硠G證為什麼要配合一個無能老人

重點在於妳很急。被看穿。能壓搾就壓搾

覺得 人家叫妳考 妳就考 人家不合理的要求 妳都吞 整個把自己和父母弄扁 拜託 不要這樣的

分手 不要這麼委屈嫁

男友還是小孩，你也很盧

你買房的事的確不尊重你男友。但請你們坦白，即使有你的200，在台北市買房需要多久。貸款需要多少。另外，男友爸太不尊重你父母。

買房子這種事情不講 除非對方是小男人吧

你父母是對的。

兩個人一個樣，都是自私不認輸，但你家比較有錢。感覺是兩個比誰比較不爛，好難抉擇。

你父母說的對，勸妳快逃找個可以愛妳的人一起生活會更好，畢竟年紀差太多男方應該是衝著這點來挑三揀四，以後生活會更慘（即使不住在一起也痛苦）！總之快逃，妳父母不會害妳的

不要結...這種有一就有二~ 未來會一直控制你們的~放心

我是女方親友也不建議女方結阿~ 所以...

妳的價值觀就是自己一定要得逞為主，不過是隱瞞還是拖延或是扯謊，妳只在意妳要的一定要得到，雖然男方爸爸有討人厭跟固執的地方，但我要是男方好友，會跟他說別結婚比較好。

彼此都不尊重，不合適！裂痕無法回復，繼續只是浪費時間。

沒規定喔 要問樓主是不是要男方搬進去瞜

兩邊家庭觀念差這麼多 假日夫妻搞不好還比較沒公媳問題

總不能你買了一個房子人家就得住進去還不能有意見吧

婚前財產 沒用到男方半毛 有規定他一定要住？

不喜歡要住是要婚後男女各自住一邊,當假日夫妻嗎?

感覺妳父母很可憐，養妳養這麼大給人糟蹋，妳是不是只是怕年紀大了嫁不出去所以才死命要嫁？妳男朋友一點擔當都沒有還意見一大堆，大男人主義還女德，妳是不是結婚後就要遵守三從四德？你們結婚後問題糾結在一起應該會大爆炸，妳還是多想想吧！

是兩人婚後要一起住的房子，好歹也先告知男方徵詢一下吧，又不是買完房子才突然蹦一個男朋友出來。

買房這件事你完全沒考慮過他，你們同樣自私

不然分開住原po願意嗎 女生住自己買的 男生住自己租的

不喜歡可以不要住啊

男友爸有意見是他管太多 但要男友住自己買的房子難道男友不能對他未來要住的房子有意見嗎？

覺得娶妳心臟很大

他本來就沒資格過問妳的婚前財產

男方爸不出錢又意見一大堆 阿男友有人買房給他住他還不好???

那是妳的婚前財產

35了 妳應該覺得這次不結就沒機會了

先分開比較好，結婚的話妳虧錢(房貸+房租)又要被公公控制

你擁有一切的決定權 而且男友還要住進來？

漆油漆那邊很不尊重男友阿 你要他以後住這房子 那你有和他討論他要漆油漆還是貼壁紙還是做其他裝潢嗎？漆油漆有討論過他想要什麼顏色嗎？感覺你就是覺得房子你買的所以

不被祝福的婚姻很辛苦，你男友抗壓性待觀察。他經濟壓力與父母壓力會是日後爆點。

男友爸莫名其妙男友又沒肩膀，為何自尋死路？

女德？他們ㄧ家是穿越來的嗎

你們根本不適合啦！快分

覺得男友爸超煩，討人厭的控制欲。 然後男友也很容易被牽著走，沒自己想法見解，很廢

房子妳和妳爸媽出的錢，他們憑什麼管？

他爸很無聊，你男友很爸寶…所以你醒醒

紅明顯。上天待妳不薄，婚前就讓你發現男生真正的價值觀。男生家父親自己沒長大就預設立場他兒子也會依賴，但實際看來他教子無方啊，薪資比不上你，兒子還用女德壓妳，他們教育小孩妳有發現用勒索用威脅就有用耶，雖說妳買房對男方少了尊重，兩邊家長都很私心啊，兩個人都沒長大是結什麼婚，很愛又如何，結婚之後柴米油鹽實際的很。你們真的只要登記就好，只是婚後住哪要不要歸零重新再談一次，把雙方家長意見都拋開，純粹就你們倆自己談。最受不了讓雙方家長談，是他們四個老的要結婚住一起膩（好像可以考慮）

還好嫁之前就先看到價值觀不合了

對方就是看準你想結這個婚 所以你的脖子就被掐住了

然後不經討論就買房也很沒品 @@

不過未婚夫也完全在女生決策圈之外就是了,都是被"事後告知"

太委取惹 建議不要嫁+1

先別嫁+1

這些都是可能而已，你要想一下萬一有可能呢?婚前也要去確認他的立場

光是女德就差不多可以跑了吧 @@

但這部分就算你男友有自覺了也是長期抗戰，也會好一大陣子不安寧，但他如果夠坦或願意努力就還可能可以等他進步，但若他沒能自覺或覺得不需要坦，你會配合的很委屈，或有可能你不配合那你是黑的那個就算了，更糟的是還被老公嫌太黑。不管是那個你都會很辛苦，老公會不會站在你這邊很重要不然妳就只能他要的他媽的女德了婆婆不說就是聽老公的，兒子也是。以後媳婦也是所以妳也可能被要求都要聽他爸的。他現在願意一個人去面對他爸，但婚後呢?並看他小房不想干涉的案例上，你選了他不要的方案，你是否可能被推去戰場坦他爸，或他不幫你坦。但

你男友說他媽媽沒說話是「女德」這樣就已經很明顯，你能做到嗎

你要硬起來，未來婆家一路都在探妳底線啊

為什麼要嫁那麼妳父母看的很明白一開始男方不站妳這結婚後就很慘了想清楚吧

老實講 結婚好好想想吧 不要因為年紀大就急了

他可能也被灌輸跟他爸一樣的價值觀住娘家附近就是沒面子大問題推gi大。我也是擔心一大堆事讓原po沒辦法思考。真的先不急先暫緩婚期飯店宴會可以談先延後之類的但婚下去是一輩子的。籌備婚禮真的是可以看清2個家庭的不同，重點是有可以處理的能力嗎，以及磨合雙方溝通的能力。但你男友對於他爸的情緒勒索沒有自覺是問題所在。

原po 如果真嫁了 應該會再來求救。所以 就別嫁了。 人在ㄧ個點都會看不清現實狀況 千萬不要因為年紀急著嫁 再怎樣都要想到為妳擔心的原生家庭。

這男人目前擋不了他爸，還被他爸影響，不懂實事只要買房在北市，不做功課只要買房在北市，你的錢用在他不想要的地方剩下的妳要自己處理。你先暫緩吧。好好想想。如果男友還是永遠擋不住他爸爸呢?如果男友根本覺得這爸爸沒有問題，覺得妳汙名他呢?如果男友發現問題願意進步幫你擋你可以忍受幾年呢?好好想想。你男友確實是被牽著走而不自知。妳想跟他溝通一起處理事情就先對於自己買房未問而他也非常在意，這部分先道歉。好好聊或許可以暫緩婚禮雙方冷靜思考如何處理問題

樓上突破老公主盲腸

血案在哪？不要下這種聳動標題 其實你們的問題版上很常見文真的很長 很流水帳

擅自買房子這點真的很不尊重男方。妳們家太自私了

妳男友家的男人就是自卑而自大啊

靜下心來聽聽你自己的聲音，如果男友不能跟你有共識或者意識到你們即將要組成新家庭，不能全盤接受爸爸可能有些無理的說法或要求， 買房是很重要的事，雖然對方沒有出錢，但是很晚才得知，感受不好，若真的關係變僵，妳男友沒勇氣也不想改變的話，未來結婚後你可能會比較辛苦或容易吵架

妳不是說反正會結婚

現在就看妳腦袋裡的水有多少了

有必要這麼委屈的嫁人嗎？+1

也覺得標題需要更改，可能是玩笑，但又加了求救...可能就

他們一家都會以愛之名行控制之實，你要像他媽媽一樣以後做個沒聲音沒有自己想法的人嗎？

不好意思已改了標題 第一次發文造成大家困擾很抱歉

我還以為至少有大打出手...

我覺得妳以後會很辛苦，因為妳男友擺明不是站妳這邊，妳不要以為是對方家長的問題，身教是潛移默化的，妳自己想清楚，我覺得妳爸媽看的很明白，好好想想吧，等到真的嫁了很痛苦才要離婚那才是最麻煩的。

為什麼要嫁得這麼委屈，而且男友沒IN起來！ 以後會更慘

考駕照那件事無法接受，妳有考慮過妳爸媽的感受嗎

男方爸爸一直使用情緒勒索 ，原po要三思他們都沒有考慮你的感受再說話，嫁過去後更不會想到你

自卑自大型的人,不論起落,久了之後嘴巴跟肢體會很狠的

真心說別嫁，態度變了就是變了

擅自買房我覺得是還好，反正是婚前財產，只要不影響你未來對小家庭的奉獻就沒差，不想住就租出去也行啊，改去住男方大套房

為什麼你們家要給男方糟蹋？

婚事暫緩，暫時別讓你男友和你父母家人碰到面，讓你男友先

就是吃定妳了！

你買房子 花好一大部分存款 跟以後的每個月房貸 這種事

冷靜一下。小房收租還房貸，先一起住北市大套房半年一年

居然沒跟未婚夫商量.....這個性別反過來早就被罵死

我好像可以理解妳男友爸的心態耶，就一個有著傳統大男人的價值觀，但又沒有能力做好傳統賦予男人的責任義務，看到妳這麼個不傳統的媳婦，當然要趁婚前挫挫妳的銳氣啊，不然以後在妳面前端不起架子怎麼辦？

只是覺得男方爸爸習慣把兒子當傀儡耍，現在要耍你了。你爸媽看出來了，你未婚夫還沒看出來，而你眼睛看到了沒？

加上對方家是自卑轉自大 且看起來應該是大男人主義很重

實在沒必要這麼委屈啊... 版上這麼多前人血淚 多少有參考價值 值得審慎思考 還沒結一切都還來得及好好想想不過買房未尊重對方想法倒也不假.... 不過還好金錢上沒有糾葛

在男友能跟你齊心之前別讓他變成丈夫，想要孩子先有也無妨

我是男的，個人認為擅自決定買房這件事是癥結點，非常不尊重對方

你已是獨立自主的成年女性，又有家庭奧援不用擔心

男方爸爸的心情沒那麼重要，重點是男方的心情要顧到

我是女生 我也覺得買房太不尊重對方 都要走一輩子

樓上男士，買房這件事原po這一點當然是有沒做好的地方，但是請問你看到對方家庭的問題了嗎？

卻在要做比較大的決定以前不先跟另一半商量 你也不把對

我會建議新房收租，到台北租房子，才能兼顧兩邊

看到你男友說出女德這二個字我翻了超大一個白眼

先問妳一件事情，妳的年紀會逼迫妳現在一定要結婚嗎？

婚前財產需要聽對方意見 ? 我還以為他們有出錢耶 原來只出一張嘴

但我覺得趁這次機會發覺男友價值觀也是不錯....

在你爸媽面前也要把你壓落低我是不覺得以後會多尊重你

推樓上的女德，感覺只是要一個複製的媽媽，男朋友也是，男朋友爸爸也是

我覺得買房固然是個引爆事件，但是其實很多細節都顯示對方家庭包括男友本身價值觀跟原po差異很大。

男方家長也太強勢了 嫁過去 會很辛苦吧！ 至於...房子

看到樓上講女德才看到XD 白眼翻到後腦勺去了

不好意思，我要噓醒你！什麼女德？？？你到底為什麼要這麼委屈呢

男友心疼訂金9萬套牢是壓力，然後願意每月多花1萬1租房不住給他爸高興？頭腦有問題嗎？這種妳敢嫁？

血案是什麼鬼標題,還加個XD,感覺很開心的樣子,那裡煩惱

認真問如果今天男方不先告知女方在婆家附近買房子，要結婚後女方一起住婆家附近，版上眾媳婦反應 ？

原po決定買房確實太草率了點，但我覺得住哪都好，就是不能照男方爸的意思，看光考個駕照就可以讓男方爸得意說嘴那麼多次，居住地再妥協，他可以爽爽講一輩子了吧

關家長何事 啥都干涉 以後有妳受 未妳未來感到憂心

直接說結論，延期或分手吧，不要為了結婚而結婚，

買房那裡的確有些不尊重 不過如果妳不打算請對方付

不要為了年紀而結婚+1

考駕照的事，真心傻眼....到底什麼呀

不要跟這種對象家庭結婚好嗎 你的尊嚴要被他們踐踏就算了 不要連你父母都被踩在腳底 這對象跟老爸不知道談什麼就變了樣 如果真的結婚有你好受了

你們兩家個性差太多了 真的不適合 建議不要硬結

連你爸媽都看出來了要你好好思考，真的不要為了結婚而結婚

真的勸妳不要委屈自己 爸媽養妳長大不是要被糟踏的

可是怎麼覺得女生好像還是會嫁的感覺(抖)，可能男友挽留一下什麼的感覺就會嫁了。

你們家有自己的優缺點 男方想壓你們家落底 要是我不會結 結了以後你要後悔的事情更多

延婚期吧......

什麼?女方買房了，喔不老子的面子往哪擺。

男方家及男方本身確實問題不少，但是男方才27歲

愛情讓人盲目……

才出社會幾年而已，歷練不夠也不夠成熟

別委曲自己 你沒欠他們

放棄婚事可以一切輕鬆，若想走下去就需要多瞭解男方的心情

決定買房子很不尊重男生，可是，他覺得經濟很緊，卻不切實際的要多租一間房好堵爸爸的嘴也是挺妙的，建議你們把財務重新規劃，然後思考一下你想不想接下來40年都被各種情緒勒索，還有你男友擔不擔的住

要你現實點 結果自己花每月多花11000討老爸歡心

為何整件事，對方爸爸說什麼都直接變成決定，以後真的要怎麼相處？

男方能坦助他爸之前 覺得不要委屈自己 婚事暫緩吧

快逃

他爸的情緒勒索 決不只是婚事而已 婚後更有的受囉

越看越難過，我女兒以後碰到這種事情我到底要不要介入阻止他阿ヽ(`Д?)ﾉ

你如果沒有辦法成為男友及男友爸眼中有「女德」的人，婚姻不

自求多福，版友說不要結你應該還是會結吧

會幸福的。你辦得到嗎?一輩子喔。

27歲其實主要價值觀已經都固定了，尤其是家庭觀念的部分，這跟在社會打滾多久其實不一定有正相關，請原po真的要好好思考。

說真的我覺得房子婚前買 男方也沒出到一毛錢

覺得傻眼，我也是近期要結婚的新人，如果這種情況，我寧願不嫁。女德？男德在哪？

他們一家唯一的籌碼就是你看起來很想嫁，家長覺得兒子配你算是你賺到，可能是因為年紀差吧，雖然沒錢但架子端得高高的，你男友似乎也有點這樣的想法，你冷靜考慮一下如果他們一直都是這種高高在上的態度婚後會快樂嗎。

根本問題不大 不住也可以租出去 男方根本借題發揮

如果我老公以後也這樣一直干涉我兒子的婚事 我一定會讓他好看

要這樣全家人一起倒貼真心疼妳爸媽

男方問題很大，妳的能力夠，幹嘛這麼委屈自己？

妳是怕35了沒別人會娶妳吧！看妳果斷的買房不告知男生表示妳對他安全感不夠，但說真的他還是個屁孩，而且已經漸漸的不想登記了然後妳更害怕嫁不掉

女德? 這男方已經自卑轉自大到可怕的境界了 買房一事

你爸媽這麼疼你…不是去給人壓落底的。你男友看起來是贊同他爸爸的觀念的，但是你會想成為像他媽媽一樣唯唯諾諾的女人嗎？這是上天給你的機會，不要錯過了。

妳的確不夠尊重對方,但是對方不尊重妳的部分遠遠超過它

這樣很好阿，至少還沒結婚....延期吧~反正飯店都退了....

為了自尊跟社會期待所以那怕萬分委屈也要結嗎?

她用她自己的錢買房有什麼問題，男方還有男方家就是沒能力呀

沒必要被蹧蹋吧 爸媽會很難過的 而且男友不是也曾說娘家

男生感覺沒有把很多內心話講出來，而且是不是沒什麼想法，很容易受到原生家庭（爸爸）的觀念影響

如果妳可以像男友媽媽那樣有「女德」，那就嫁吧，家庭教育的潛移默化很恐怖的，現在變成一切是妳的錯，日後一輩子都有疙瘩

你爸不能介入，但他爸會阿.....還是很嚴重的那種，讓妳男友想清楚吧

附近算第二選擇 結果根本也不行啊都男友爸說話就好喔?

對方家庭根本有病吧 買房沒先討論不對 但對方質疑的點很爛

要談女德就叫男方家硬起來買一間房子再結婚呀

如果是我我不結，可是買房這件事坦白講很嚴重，你想住你家附近所以先斬後奏的心態也不對，今天你男友是家境普普才纏著你，條件好一點的說不定把你甩了。可是從頭到尾發生的事可見得，這個婆家不優，先拖著看下一步吧

身為有女兒的媽媽看了這篇感到心痛，真的不要委屈

妳那麼有能力為何要那麼委屈自己，被男朋友及他爸壓著。

他叫你要現實點結果一個月續租11000的房子當孝親 ?????

我贊成買房子用女方自己的錢想買在哪裡不用男方同意，又沒強迫住

你男友對你爸的態度你忍得下去？嗯什麼嗯!! 婚後流的淚就是婚前腦子進的水，妳再想清楚吧，不要被想婚的心情淹沒理智，一個控制狂自卑又自大的公公，沒聲音的女德婆婆，被家裡長期洗腦價值觀硬不起來的老公，妳真的要嗎？

說孝親錢也沒進爸爸口袋是幫房東的兒子孝親嗎？好笑

這種腦殘也嫁得下去未來日子難過

房子掛你爸媽名下好了，你跟你爸媽租，頭期款當孝親費…

(話說其實我滑到對方父母職業我就覺得，咳咳咳)

妳為甚麼要嫁給這種家庭?

不要為了年紀急著嫁

妳真的好好爲自己想想，真的要跟這個人結婚嗎？ 未來的日子能跟這個人一起努力互相扶持嗎？ 他家自卑又自大，扭曲自以為對的情節，妳有辦法應對嗎？ 他挺你嗎？ 妳是不是也因為擔心年紀或是捨不得那些相處的時光而委屈了自己？

妳BF家裡嫌惡你到這種地步，妳爸媽有多難過妳沒感覺嗎?

三思啊。別糟蹋自己

以後搞不好用七出來壓你…

揮別錯的才能跟對的相逢

除了真愛，我想不到這個家庭這個男人值得嫁的點…

你爸爸很有智慧，縱然婚事不能如他所願，但還是從頭到尾都是支持你的決定。反觀……唉…

既然心中已經有了答案，那就快刀斬亂麻吧！

千萬別因為年齡而結婚+1 談婚事談到破局總比嫁錯痛苦一輩子好

婚前腦子進的水量，決定婚後流得淚量

對耶，我忽然想到，妳婚後再懷孕生產就算高齡產婦了，到時要是沒生下傳宗接待的男丁，八成又是一場災難

很心疼妳爸爸，對方父親直接「教」他怎麼教小孩？WTF!! 妳是妳爸的女兒，不是他帶的小兵!! 如果是我會捨不得父母婚後有什麼狀況還要為女兒忍氣吞聲...

妳運氣很好，在這時候看到了男友跟他家的真實面目。

你知道女生年過35家長還要語重心長希望你冷靜想想是否

這種我才不敢嫁...

真的一定要結婚，在各種立場上，這對象有多雷嗎？對方家長才50出頭喔，不幸一點算他們活到80歲好了

妳男友撐不起來，他回家他爸煽風點火一下他就信了，妳日子怎麼可能好過...

你要是我女兒我打死你 什麼爛婆家

你要跟這種人斡旋..不對，應該是單面聽從，到解脫

別嫁吧！還沒結男友態度就變了

覺得你要在想想先不要嫁。可是我倒不認為男方父母沒

這種溝通情況喔

都35歲了還不看清楚 你腦袋要進多少水才要醒 你男朋友是軟爛男啊

結婚前自己想想有結婚1+1〉2嗎？婚後會很辛苦

退讓只會讓未來的公婆更吃妳夠夠而已

L G

重看一次文 男友是認真的說「女德」 那絕對不要結婚啊

一輩子只嫁一次不要委屈自己

男友的性別平等觀念可能落後了50年有吧

為什麼一堆人覺得買房不尊重？全額都女方自己出的啊又沒排擠到其他花費，也不需要男方支助

我不知道住娘家附近是有啥好委屈的 我爸跟岳父母住啊

你爸媽養你這麼大不是為了送你去當傀儡耍的

以前絕對不會說父母是對的，但這次爸爸是對的!!!!!!!

重看一次，噓女德，然後不用延期、直接分手比較快。

大概男方爸之前住娘家買的房子，心理過不去吧

她就乖乖去考駕照那句...我就會翻桌走人了

新房收租&和男友一起租在北市+1

太欺負人了！自己單身也好過結婚後處處看他們臉色。說不定到時想離婚他還不願意簽字,一輩子就被綁住了。想清楚

你跟父母去看房沒問男友值得噓，聽到男友說什麼女德還要嫁更該噓

直接分手 你會感謝自己的

看到男友說媽媽不敢爭取想要參加婚禮是女德,一切就結

你是不是因為35所以急著要嫁人？

拍拍，有一個善於親情勒索的親家跟肩膀幾乎消失的男友，婚

男人婚前有房（不用跟公婆同住），誰不會拍手叫好

不太知道你男友對你的功用是什麼 好像沒他當老公也沒差吧………

束了.這樣的男人不能當老公的.你家不完美,也有做錯的

我看下來是大家都有各自的問題..。 但針對小窩佈置支持你，在預算內讓家裡舒適美麗，是不管租屋.小屋都很值得做的

這種“孝子”你敢嫁哦，還過度的房，你男友是薪水多高覺得他在幾年內可以存到台北的房款

完全不理解買房不尊重的邏輯.. 自己出錢買喜歡的東西天經地義

地方,但整個看下來男方問題更大.你想生小孩的話已經

兒子跟父親走同樣的路 能力不好只能接受女方資源

沒有多少時間,一分一秒都不能浪費了,快點放下重新找過吧!

我認為妳男友爸的態度很明顯是不喜歡妳，而男友為了討爸爸歡心願意花11000租一間房我也是醉了

拿女方的不臉紅

男方坦不住他爸就別嫁，光駕照那邊我就不太爽了.....

會拿駕照出來就是要刁你啊，結婚干駕照什麼事，又不是禮車要你自己開

對方拿女方的錢還臉皮那麼厚，是吃定你的年紀吧

不要委屈自己，先延期再冷靜想想，你爸媽都看不下去了~考慮好再決定分開還是繼續

單就買房這件事自然不尊重，我老公婚前如果跟我說他買房在婆家附近，用他的錢跟他媽有贊助，老娘立馬翻臉拒婚，婚後住哪婚前本來就要協商了，用他的錢就一定要跟他住喔。不過說到底這真不是好婆家，還是不嫁為上，反正都35了，沒差那幾歲了，談談戀愛當保養身體囉！

但他提到女德這點真的很恐怖... 外人看來妳們的背景不太合，兩人又不是很能"一起"對抗雙方父母的感覺，未來有可預見的辛苦，看妳們的決心

每個女生都是爸媽捧在手裡的寶貝，對方竟然這樣污辱你

委屈自己還委屈爸媽值得嗎？

他們家要的是會出錢的分母+女傭，妳還不快逃？

說真的婆婆說對於住娘家附近對先生抱歉我也是滿臉黑人問號?外婆幫忙出錢的她還對先生抱歉?!會不會太扯了。然後公公說你未婚夫住你娘家附近會爽到尾椎翹起來，意思是他現在應該很爽阿!怎麽還會覺得委屈咧？

瞧不起你羞辱人，你男友也差不多，任你被他爸爸這樣對待。

結婚不是只有你們兩人的事情，而是你們兩家人的事情，現在兩家人就已經沒什麼共識難相處了，嫁進去妳也只會更難過而已

案情不單純

想到你爸媽我就覺得心疼，自己女兒被人嫌成這樣

被標題騙進來…你其實心中已經有答案了吧！同齡未婚給你加油一下你是你爸最珍貴的女兒有必要這麼委屈嗎？光看到駕照那裡就令人不爽了！退伍軍人把你當屬下操練呢

拜託不要為了證明「雖然你們都說他怎樣怎樣,但他真的

你自己也要檢討，人家說考到駕照才提親你就真的

推樓上，婚後住哪不單純是"出錢買自己爽就好"的東西，因為照理會是兩人一起住，會同時影響兩個人的生活

去考，這不是自取其辱嗎？是怕嫁不了人了嗎？

男友沒啥用，親家又愛擺譜，沒出$倒是很會裝面子，明明口袋不深還更要付租金

為什麼要這麼委曲求全?況且委屈也不見得能求全啊

35沒結婚不會死 跟錯誤的人結婚會生不如死

千萬別為了想要結婚而結婚，兩家子不和樂結婚會更痛苦

T大說的好

這結婚以後問題會更多吧....

我怎麼覺得妳在糟踐自己?年下男並不是那麼有肩膀的

要求全部紅包補貼給新人（兒子） 你爸不答應拿祭祖來刁吧

為什麼要讓自己的父母親如此被糟蹋，買房一事覺得並無不尊重男方啊，男方沒出半毛錢，還真敢講一堆意見

要我寧願一輩子不嫁...

快逃

而且真心替妳父母難過。因為男方家人不是只有對妳不好，也不尊重妳父母

你上輩子沒有謀殺男方全家吧？這輩子何苦委屈求全被糟蹋？

妳能力比他強，為啥一直是妳委屈求全，就因為年紀大想結婚被情感綁架嗎？他們家肯娶妳是功德一件，妳要知足報恩～

這種的嫁了以後就是版上哭哭常客了

沒嫁不會死，嫁了生不如死！

妳男友問題有點多 簡言之就是一廂情願又沒有主見

自己好好想想看這個坑要不要跳? 你買房的思維沒有錯

他爸感覺上是有點大男人主義但又必須依靠老婆娘家的幫忙，所以容易玻璃心又喜歡找一些麻煩顯示他的身份！？另外，我覺得妳男友可能對妳的小房子沒什麼認同感，在他眼中那是你跟你家人在婚前自行決定購買的東西，所以對於油漆、家俱都沒感覺（只希望不要花太多錢）。去跟他爸說只要登記結婚這件事，覺得他其實應該滿希望妳陪他去的，一方面他那時可能需要你在一旁支持他，另一方面可能是想讓他父母覺得，雖然前面有些事談的不愉快，但是準媳婦不會因為那樣就拒絕跟他們碰面。

台北市誰買得起 想存錢買房 買在娘家附近錯了嗎?就算你在買之前叫男友一起討論 他們一樣反對

男友爸說考到駕照才要提親,我以為妳男友會回家跟父親抗議,結果居然是叫你聽話,雖說以後確實會用到,但也不該是在這種

反對的理由還是這麼扯...有些人就是這麼機車

紅的明顯，我假設你想結婚+生子，考慮你的年齡，我建議你不止不要結婚，請儘快分手認賠殺出！當然買房方面你有瑕疵，但對方家庭爸爸明顯喜歡用威脅勒索的手段，不管是對你或對男友，更有可能對你未來的小孩如此，更何況你男友爸很明顯要壓你落底，我自己也有女兒，我寧願我女兒一輩子單身也不願意看到她被這樣欺負

原因去考,如果不是不懂事..那就是價值觀裡女人就是低一階..他完全不覺得爸爸很過分,不然不敢這麼要求你,我想像如果我是妳,男友這麼坦他爸的無理....喔不,不可能,他知道我不可能就範,沒那個膽說這種話,簡直找死

真的。不要嫁。

這種對象結個屁，自掘墳墓嗎？

如果真的要住新房 就跟他們說爸媽只有兩個女兒

分手記得上來說

爸媽年紀大了 就近照顧 女兒不顧爸媽誰要顧

真的，這種情況，寧願女兒當我的老公主，打死也不讓她跳火坑

自己不尊重在先，那分手吧。反正沒小孩

請仔細想想，你買房到簽約才讓你未婚夫知道，這代表你未婚夫在你心中是怎麼樣的地位呢?

你們擅自買了房有種先斬後奏的自私，但男方家長處處要壓女方，我不覺得這未來會是美好的婚姻，畢竟結婚真的是兩家人的事，先不要想自己的年紀，這樣的公婆你可以接受嗎？這樣碰到父母就被情緒勒索的男人，妳要跟他共度一生？

你爸媽對你真好

有要男方出錢買房嗎？沒出錢毛最多

希望你不要自掘墳墓

看到「女德」就想推分手了。

別因為想證明愛情與自己的能耐，去結不被看好也沒有被真心尊重的婚。

你這男友不行 換個吧 不然就不要結婚交往就好

15坪1+1跟我工作室差不多耶，的確是超級小，家俱都擺進去你就後悔了…只能一個人住。

男友家這樣對你爸媽你怎麼吞的下去……

15坪是實坪吧？兩人住還可以啦 但是兩人住是極限了

女德？我呸

新房租給工作室之類的，到台北市租更大的空間，如果想結婚的話！我看了文章不覺得有啥好不結的，只是找不到彼此的平衡點。雖然你感覺會去聽男友的想法，但最後還是你在做決定，加上你們的年齡差，對這段婚姻會很辛苦。

你們若結婚，婚後妳的男人就是他老爸那德行。而且他對妳的感情不夠堅定，老爸說幾句話就對妳態度大變，對妳的家人也不尊重，這樣的婚姻會幸福嗎？

我覺得男方家長這麼做，跟年齡差也是有關的…有先入為主的刻板印象。結婚本來就是一場妥協的遊戲。

真的嫁了妳以後可能是婚姻版常客

有一個地方我覺得原po可能也要稍微留意，我發現妳男友在對於"處理"妳跟妳家買的房子時，完全不感到珍惜(裝潢啊那些細節可以看出一二)，其實也反應出他對你們家給予資源的態度哦。

直接說結論 1.這男的不值得嫁他(他爸的原因佔其中很大部

推v大，男方完全沒感謝女方家的贊助，反而故意刁難

份) 2.15坪的房子真的不值得買 就直接邊租邊存還比較好

你爸說的是對的！

如果是我女兒，我一定不讓她嫁

F大我覺得不是這樣欸，這不是先入為主什麼的問題，一開始在心態上很多細節就可以探討了，一開始男方長輩其實根本沒必要說什麼以前住在大安區那些的過去歷史，這對提親根本不重要，那麼為什麼需要提起呢？我覺得這一個部分你可以說我多想，但是如果真的要探究其實可以很深入的。再來是考駕照的部分，男方長輩不斷不斷提起因為他們要求女方才趕快去考，這個感覺也是讓人覺得很不舒服，是想表達什麼呢？妳看妳非我兒子不嫁，還是妳看妳嫁到我家就是要聽我的???(哪一個都不舒服啊！)，買房也是，從頭到尾男方只在意自己的感受跟面子(很抱歉我真的這麼認為)，完全沒考慮小家庭的開銷，住哪都好租買也都不是問題，只要不是住娘家附近就可以，我不太了解這是什麼價值觀?而男友覺得很有道理沒問題，甚至說出自己媽媽都不能違逆爸爸是女德這種話，就算是玩笑都有幾分真，何況是真心的認為，這樣的家庭，真的嫁進去不止會變成婚姻版的常客，未來生小孩媽寶版應該也會常出現，真的請原po要謹慎思考。

房子的處理方式也許有爭議，但也更照出了男方個性和男方家的問題，建議的確可以冷靜再想想

只想罵t嗎的女德!就是無理取鬧就要聽嗎!全家都怕爸爸生氣

再繼續假裝沒發現男友期待你像他媽一樣小女人以夫為天模式 以後也只會同床異夢而已 人家就是吃定你急著結婚

推vivi大。他爸只在乎自己，兒子還乖乖順著

對方父親無法接受自己的「處境」，借題發揮，兒子也被說服。建議拉出來談開，不然以後很麻煩。不然建議你男友嫁他爸。（馬的，我最瞧不起廢物還要求尊重）

你男友還是以自己意見為重，所以對你的小房不會盡心。當然這可以套用到其他小事，你自己觀察思考，像是他有a意見你有b意見，最後說服他b意見了，但他就不會干涉你要她幫忙他也會覺得我一開始要ab你自己處理(我身邊有這樣的人)以前覺的結婚後可能可以溝通的，但其實不是，而是會變本加厲。妳以後做事，他會不會跟他爸一樣不出力一直嫌呢?你真的要思考想想，沒有任何事是婚後變美好的，都還是要磨合。但如果你男友是那種妳自己選的妳自己處理，不跟你一起努力的，妳會很辛苦其實他要的也是他媽的女德樣!男人說話女人旁邊聽。

好心疼妳爸被他爸教育該怎麼教自己女兒…孩子妳還年輕，不要虧待自己跟真正愛自己的人們

相愛容易相處難，真的要好好想想不要急

房子的事情是點出這個家庭的價值觀，是應該好好想想，為什麼要那麼委屈自己，也要一同委屈扶養自己長大的父母呢？不要因為自己年齡而感到害怕，因此而結婚！

是的,再回應原po最後的疑惑,我的話不會結...要結婚本來就要

我覺得你用自己的存款又是在婚前，買那房子沒什麼問題啊，雖然說是要拿來婚後住的，現在大不了出租，聽聽自己父母的話吧，妳需要冷靜思考一下

你們家的人處處妥協對方還這樣，沒必要委屈成這樣

不要嫁都妳出錢他們管屁啊

好吧。我承認因為女德翻白眼翻上天了。如果你要跟男友在溝通，把事情切成2個看吧，至少在沒有討論買房的部分好好跟他對不起，這部分的決策造成一連串的反應，他也很心煩好好安撫他吧，然後討論婚姻可能的問題的後續的部分。另外現在男友沒錢，為了塞他老爸的情緒，都沒錢他還要續租11000，或許是否要緩緩，先存一陣子錢後，慢慢考慮?你們現在因為一堆事情搞的一團亂，或許可考慮延後思考一下

男方爸只出一張嘴就想把妳壓下去

你現在卡在急著選要不要結兩條路，但可以去跟他討論是否延後當作第3條路，彼此先將一堆情緒冷卻下來在思考答案也不遲。但在討論錢前至少對於買房決策部分跟他安撫一下吧。

紅明顯:跟深坑傳統觀念男人及其家庭結婚，不如放生。妳可能的未來婆婆說的女德，就是噤口閉嘴並且做到死。一切都是大男人主義在作祟，但在此處的大男人主義不包含付款那部份。只包含盪森。

覺得妳男友有夠沒肩膀，不懂當溝通橋樑就算了，也不敢把事情挺出解決，嫁過去你肯定黑一生，你爸媽會心疼你，你就像我家姊姊一樣，請想清楚

買房的點應該是工作方便+經濟吧…

分手。又不是沒有能力，被對方這樣吃死幹嘛？

男方爸就是不爽兒子離娘家近而已如果是男方買房，也許會有人說婆家肯支援就偷笑了不是自己的房就是吃人嘴軟軟

除非他可以為了妳造反，直接登記不辦婚禮.住妳家幫忙買的房子不續租台北市，完全不甩妳可能的未來公公說了什麼...不然沒有與其論及婚嫁的價值。深坑草根性很重，輕視法律醫療及男女平權。

然後如推文回文說的，男方要去思考他家情緒勒索的問題，妳也要去思考男友可能對你家的問題。看你們都會溝通討論，或許先坐下來談心，對於你家男友有什麼覺的不好你要處理的並思考以後結婚後他希望怎麼去擋之類的，然後你在去跟他說對於他爸的情緒勒索威脅問題，是否他可以去學著擋。這些可能婚後遇到的雙方不想遇到的都好好探討。

如果男友對居住點的反對只是不想離娘家近又提不出具體

這男人很明顯沒肩膀呀，親家不OK但老公好還可忍受，親家跟老公都不及格妳的婚姻會很痛苦。

詳情請Google國考大所有文章。此處傳統邏輯家庭的觀念與思考大抵上就是如此

至於女德，跟他說你們小家庭是你們2人經營的，跟他家不會一樣，如果他期望就是要討論可行性，不要把這觀念自以為的灌你身上，他媽是他媽，你是你

推妳爸是個理智的人，駕照真的火大

感覺男生還是被爸爸牽制著，或許家庭教育影響，但他需要有自覺，你可以點，問他想要的是什麼，他要的不一定跟他爸要的一樣啊。他要多思考

從小活在那種環境裡很難改變觀念。從跟家人溝通後態度丕變看得出來。

男友爸有病，還傳染給兒子男友快要病發了，還女德勒強烈建議先不要登記

恩…看到女德就覺得可以掰了

你男友爸爸自己不成器

絕對不要登記 ！或許可以讓他住進妳的新房子同居一陣子，一定會有更多問題浮現 ，妳就會更清醒

他父母固然有問題，但他本人問題也不小，他無法處理自己的父母，未來結婚有得妳受的。網友無法替妳決定結不結婚，如果妳還是想嫁，至少先緩一下，結婚不差這半年一年，但如果結錯婚，要離婚就不是這麼容易的事了我不知道男方有沒有因為妳年紀比較大而吃定妳（冒犯請見諒），覺得反正妳無論如何一定會嫁，所以要把妳壓落底，但妳要記得即使再想結婚，單身都比結錯婚好100倍！

幹麻結 這男人沒肩膀 公公還超大男人

妳買房的事男方沒付出到什麼，只有家俱希望他負擔，他卻覺得是一筆開銷。但他月付11000租房讓他家人開心，再來抱怨經濟吃緊，這實在很哭。而對方因為無法退的九萬訂金就唉唉叫，但那其實也不是妳們這邊造成的，更何況蜜月和傢俱妳也可以去分擔....認真覺得有必要為了這個還沒定局的婚姻，讓妳和妳家人這麼卑微嗎？整個事件中，我看不到男生和妳的同心及解決問題的能力。妳爸爸是心疼妳的，若是妳決定要，那在結婚之後面臨更多的問題就必須要妳自己去面對，娘家能做的有限。妳自己好好想想吧，並不是好說話就該被壓榨的更多，祝福妳有面對困難的智慧。

噓妳男友。以夫為天是什麼屁

我是男的，我覺得買房的部分還好耶。雖然沒有事先問過對方意見，但是妳的原意也是為了雙方好才做這個決定，應該是男方父親自卑才有後續的刁難狀況其它如cute大說的那樣，我覺得要先緩一緩自己考慮清楚

買房這件事或許恰巧知道了所有人的真心話。兩個人要一起生活必須都要是對方的好夥伴，才能攜手面對接踵而來的人生大事，而不是雙方都覺得在這段關係裡有委屈

噓女德，無法接受對方這樣對待自己父母，我一定翻臉

替你爸媽噓你，養妳出錢出力去給人糟蹋？！

看完只覺得你男友爸就是在壓你欺負你而已...還是多想想思考自己未來幾十年的生活會是怎麼樣...

買房跟你下的標題一樣欠缺考慮

我有同學女方家長買房給女兒結婚後住，婚後她公公三不五時都在說我同學是戶長耶(語氣是令人不悅)

直接END，若結婚後沒比結婚前好結婚幹嘛？問那麼多問題之前先問問自己的心！對於這樁婚事你開心嗎？

覺得他爸爸是老中二

退伍軍人基本上不好相處的機率很高啊 平常架子擺習慣了 另外你男友老爸可能忘了他平常在軍中呼風喚雨的時候 可能是他討厭的落地生根的老婆娘家幫他幫忙照應家裡 是否他在老婆娘家自認矮人一截所以不想兒子也這樣 如果他敢把那些話在自己老婆家人面前重述一次那當然是真男人 不過嘛 顆顆

事情想好了再做，你們二位是嫌錢太多的樣子妳35了，好好想一想要不要嫁再做下一步，什麼都很猶豫，還能猶豫多久，做了決定就好好負責處理，哪有亂七八糟成這樣的

女德那邊我無法接受9萬被套牢卻願意每月多花1萬房租當給他爸開心？！妳真的要嫁嗎？未來會滿辛苦的

拜託別嫁，寧願單身，你們差異太大，經濟能力也是，嫁給他後保證沒有單身來得爽！

沒出錢還干涉那麼多，不要嫁比較好

你比他有錢就是一件沒有女德的事情啊

雙方都是爸媽寶，一直他爸說怎樣怎樣我爸說怎樣怎樣

他的飯店訂金沒了那你們的婚紗攝影那些是你的錢放水流嗎？

夫妻同心最重要，還有請別執著在買房(尤其台北市房價不合理，除非有長輩大力資助)。至於沒出錢還要求一堆的聽聽就算了，真的背個一千萬以上的房貸，還要生小孩嗎？存得了錢嗎？別為了別人的面子，犧牲了自己的裡子...溝通好了再結。看來你們最大的徵結是要住哪裡，個人認為現在考慮你們自己的方便和喜好最重要；等小孩出生倒是住家人附近會輕鬆很多，比較不用擔心接送小孩去保母或幼兒園、小孩臨時生病沒人顧等問題(除非妳放棄高薪自己顧)

你男友有沒有認真看過北市的房價，還自以為可以買的到嗎？然後還每個月硬要多付1萬多租房子，他的財務規劃有沒有問題多付的理由是不想欺騙我也是覺的太好笑你們沒有共識在很多地方，然後男友經濟沒這麼好確很多地方要裝大方我跟老公看很久的房子看到後來都從北市換到新北市了，最後終於找到能負擔的房子也買到了。我自己存款加上我爸借我的錢去付了房子一半當頭款，剩的南方付房貸男方家的確無法贊助，所以就轉成房貸給老公付，他也能夠負擔。重點是他爸媽也沒有多出意見看了文章你們兩人根本沒有真的有共識的地方 真的不要因為35就隨便嫁

真的，不要因為35歲就急了，婚後有問題要離很難也更多問題...還好妳的小房是婚前買的...

不要結！但也不一定要馬上分手，房子就自住，男的要過來住也可以，記得要收房租，再觀察看看，就算分開了你才不會有損失。不要在不冷靜的時候做決定。

女德？看到就覺得其實原po男友是他老爸的複製版吧！勸原po還是逃吧~和這種人結婚未來磨合的地方會有如山一樣多。

我朋友也是在35歲急著嫁，結果每天都哭著想離婚

價值觀差太多，你到底愛他什麼，值得委屈求全

先暫緩，妳繼續住娘家，小房先租人，同意爸爸的話，幹嘛嫁得這麼委屈？什麼都是男友爸爸說？妳自己看看這篇的男友爸爸佔了多少，妳就知道未來會被控制多少，結婚是兩個家庭的事，婚後是三個家庭，考慮清楚啊，是我會冷靜思考要不要逃

先緩下來思考重新考慮是否結婚，婚前這些訂金等花費事小，可以當成學教訓另一半感覺滿沒擔當家人也挺難搞，如果還是要結，婚禮對方家人不出席無所謂，可以當成女方場，爸爸還是能牽著你的手進場，能完全照爸爸跟自己想要的婚禮進行，超棒的！如果對方家人之後也想辦，他們再自己辦一場你們負責穿禮服出席即可房子的事情有些麻煩，如果老公不愛暫時無法賣，可以先租人，等能賣掉的時候賣掉，再重新跟老公討論買房地點

他們願意出錢再來談“女德”吧！妳明明單身可以過更好的！為什麼要委屈自己走入墳墓 ？補充一下，小房子是妳們買的，如果男友要住記得收房租

看到沒出錢的人還擺架子就令人不爽

有考駕照就沒理由都要接送 男方很聰明

講難聽一點，對方吃定妳年紀大，過了這村就沒下個店

都要結婚了做事還這麼自我，還是磨兩年再結吧

男友爸自卑轉自大(本來家中有錢住大安區,破敗後轉住岳父買的房子),男友跟本沒自覺他爸嚴重情緒勒索..不要嫁

都說忍不下去 那結了勢必吵不完 不過開口說不結或延後後面只有分手一條路 不會彼此冷靜看看的選項 價值觀不會突然改變 走到論及婚嫁才喊卡 算是對這段感情畫下句點

抓住妳想嫁的心態來情緒勒索 妳永遠比妳男友年紀大一截。永遠會被這理由讓男方爸 無窮無盡的勒索。考駕照也不用理由。未來刁難妳也不用理由 結婚不出錢意見特多。想必結婚後 天天看人臉色過日子 而且妳家比較好過。抓住妳可抓住一個小錢坑。還要嫁嗎？

看到女德我就笑了

沒出錢好意思這麼大聲，超靠北的退伍軍人

你確定要嫁嗎，男方雞毛很多耶

不要嫁

無聊

不要結了

自卑感這麼重的男人 (男友和男友老爸) 離遠點比較明智= =

定金9萬就壓力大到不行，訂結同天還管到女方桌錢紅包，家裡沒能力還只想買台北市男方爸爸言行舉止都沒禮貌又不尊重，根本自卑轉自大

女德那邊我不行

不結婚，男方爸爸很強勢，男友沒有足夠經濟能力、又是

男生也是沒能力又想證明給爸爸看，卻沒向現實妥協，這些情況浮出來，半夜我就逃了，你還考慮嫁？

駕照的目的到底是啥

男友在耍白癡 婚前買房有什麼不對 只是因為離娘家近就反對無法接受 其他女生結婚也住婆家或住婆家附近 現在反過來就不行了？也對於房子提出解法 不知道男友一家在想什麼 原po你要硬起來啊 看爸媽被欺負那邊超難過

別結

買房的事妳真的站不住腳，今天如果是男生上來po說婚前跟爸媽買了一間離婆家很近的房子風，卻完全沒有先跟未婚妻告知討論，這早就被噓爆了吧。

滿爛的 對方沒能力又愛面子 很像結婚板某些女方家庭就算性別對調、妳是主外的角色 對方的狀況還是滿高姿態的 感覺很像要娶我家兒子就乖乖聽話-.- 妳家被吃死死房子我會覺得就是婚前自家的經濟規劃 婚前+沒出 頂多不喜歡我不住

看完覺得你爸說的是，有必要這樣委屈自己結婚嗎？還沒結婚就已經這樣了，你別妄想結婚後一切都會好的，那是電視劇騙人的劇情，醒醒吧..不是少女了..自己也可以讓自己精彩不需要靠別人！

想想如果你小孩這樣，妳會讓他嫁嗎？

莫名其妙的標題。

對方爸不出錢還意見這麼多真誇張

看到男友說女德,覺得你要問清楚他心中的女德是什麼(但我只看到媽媽人生自由被限制),還有男友爸說,小孩就是要逼!我想結婚後應該也會以愛之名不斷逼你吧!覺得男方爸不尊重你(連帶不尊重你爸媽),男友又...,你考慮一下,會需要很多的磨合時間

自己爸媽不被尊重是無法接受的

不要為了結婚而結婚 他們也看準了妳不敢跑

我也要噓擅自買房，妳真的很不尊重妳男友。他已經表明過北市租屋是第一選擇但妳買房形同逼迫他陪妳住娘家旁邊。

感覺的出來男生不是不努力，但是這是建立未來立場非常關鍵的時刻，如果讓步妥協痛苦的是未來30年

男友也認同「女德」這種東西嗎？是的話你要想想……

還有，你買房他要不要住可以討論，而不是指手畫腳說你不該

快逃~簡單講男友爸也是拿到妻家的好處生活到現在

買，沒動用到男方的錢也沒有非要男方來住，覺得他們沒資格

覺得 一個受過教育的現代人 還跟妳提女德？這樣妳還嫁？原因 就是看扁妳

好好笑，怎麼不繼續問買在娘家附近會怎樣?別委屈自己了

完全沒有感恩的心，而且你們女大男小，婆家吃定你不能等

男友花錢租屋堵他爸嘴，不就代表坦不住，三思啊

不要因為年紀到了就覺得應該要結婚好嗎？如果我是你爸媽也覺得看不下去

經典名句：婚前腦袋進水，婚後流眼淚

男友坦的住就是你們自行決定住在哪，他爸意見不重要

傻眼，不要為了結婚而結婚！

不要結婚，直接分手吧！結婚是要快樂，互相扶持，而非受委屈，一昧退讓。婚後還有許多事情得摩合，現在就摩合不了的話，不如就放手

男方吃定你等不了，不要讓你父母難過了好嗎？快逃啊！

有夠沒尊嚴

結婚是一輩子的事，你公婆這麼難搞你男友又只會叫你妥協，一輩子都在看公婆意見過日子

你男友爸爸很盧 沒出錢還一堆意見 講難聽點他以後說不定會走在你們前面 是在盧三小

光你男友擋不住他家人 就像跟你說好好想一想了 他爸沒出錢又愛出張嘴 考到駕照才提親？好像吃定你就是得嫁了 結婚過的比婚前差 真的不如不要結

紅明顯，千萬不要因為年紀到了而看不清現實結婚！男全家擺明要一個乖巧順從的好媳婦

其實女大男小是似真卻假的議題，重點還是在彼此的個性磨合，戀愛和結婚就是不一樣，年紀擺在眼前就是很實際的差距，尤其是女大男小，戀愛時可以不在乎外界眼光、甚至彼此某些差異，只為了愛的轟轟烈烈，但婚姻卻是現實的，不再是兩個人的事，是三個家庭、甚至和社會的連結，女大男小要

女德xD,登記了房買了，安心的吞吧

能合拍關鍵在彼此能接受對方的立場、觀念，對女方爸媽而言女兒不夠成熟、獨立而想或多或少就近支援，對男方而言女友獨立、自我而讓自己有被掌控的頓悟，一連串事件導致現況友獨立、自我而讓自己有被掌控的頓悟，一連串事件導致現況是可以預期的，其實女大男小要順利除非男方夠成熟可以和女方平起平坐討論，不然就要女方夠溫順、不太有主見，年紀略長只是讓她更懂得體諒對方、不計較，可惜妳們雙方沒一個人是其中一方，所以在籌備婚禮凸顯出彼此的問題和差異未嘗不是好事，如果妳還想和他結婚，也許現在妳可以為了結婚吞下去，未來有更多狀況吞得完嗎？趁現在各自錢都還算清楚（妳買房都女方出、他婚禮費用自己出且可保留）就設此為停損點好來好去吧......

好好珍惜自己好嗎？答案就在如果未來你有了女兒，遇到這種伴侶欸、公婆，妳會有什麼心情，心酸還是心疼？

您好，建議您直接將買的小房出租付房貸，就當作自己的投資。男友方面建議再次好好溝通，如果認為無法妥協最好三思。夫家看來就是不久之後會要你懷孕辭職照顧小孩的類型，這方

趕緊分手快逃８ 不然之後也遲早會離婚

從你文中看來，你跟你男友都不夠成熟，擋不住自家人他聽他爸媽的話，你也聽你爸媽的話啊~要結婚了買房本來就該雙方先溝通好，誰出錢都一樣。以為出錢就不

我要是你，我不會嫁。你男友的爸爸把自己住娘家的不愉快經驗投射到你男友身上，這是他們家的自私，你爸媽感覺想先下

用管另一半想法，也是過於自我了。

覺得不適合了。

男方父親相當有事，女方買房的過程也相當差勁

你男友對家具都嫌貴，也還真讓你自己出錢。他明顯不想對那付出...現在雙方家庭如此，以後問題不會少尤其男友寧可花錢租房不住，只為安撫爸爸

那種處處壓落底的家庭，我不會選擇結婚。

你男友肩膀不夠擔，你擅自買房不尊重對方，讓你後面的棋很難下

另外聽到你男友說到女德就想叫你放生。

不知道跟"軍人"有沒有關係？

你是不是趕時間很想嫁啊……不要啊

看到女德大傻眼…男友受這種觀念洗腦，若未來變得跟男友爸一樣，妳能忍受嗎？

兩邊都有理虧的地方 只能說多想想吧...

他爸想把你壓落底，男友看起來肩膀也不夠硬，先別登記吧

我覺得妳父母看得比較清楚，妳們女方家做這麼多，但男

吃定妳沒膽不嫁才這麼靠背的

何必讓對方少個兒子，妳認為他爸管太多，他爸一定也覺得

為什麼要委屈自己呀，男生那邊毛這麼多，永遠理不乾淨低

妳的控制慾很強，以他家的狀況應該不是出不起頭期款

他爸可以不理，不過跟男友該更開誠佈公溝通。兩人是否願

而是想多磨練一下年輕人，不想讓年輕人好逸惡勞

意攜手共建家庭，現在男生明顯經濟跟家人壓力大，幫忙出錢不是他要的，多聽聽他的想法，兩人再溝通吧

再看一次你打的這些好嗎 女德是怎樣啊 男友硬不起來還被帶風向 公公半毛錢都沒出只會出一張嘴 這種你還要嫁? 版上有言 婚前腦子進的水就是你婚後流的淚

婚前自己花錢買房有什麼好自私的？不願意住出租就好，另

我建議你不要嫁了，不要讓你父母這麼委屈....男方還不夠勇敢到成立一個家

1.擅自決定買房，男生若是答應，就別想在親戚面前抬起頭了，絕對被嘴一輩子，你男友及他們家看起來是非常愛面子的。2.男友爸媽是傳統觀念很重的父母，你家庭不是，妳能不能適應這樣的生活？傳統觀念就是婚後是男方這邊的人，結果你們房子還買靠近娘家，難怪男友爸會暴走。3.現階段經濟能力差太多，男友必須仰賴妳，基本上也讓男方家庭無法接受，所以才會各種刁難。

如果結這個婚不會比較開心，為什麼要結，而且從頭到尾看

分開或延期

你看你爸媽這麼疼你，你真的有必要為了男方*這樣的*家庭委屈自己嗎？捨得嗎？跟男友好好再溝通一次，真不行，就問問自己腦裡是進的水還是吸收了的水了

買房到簽約才告知男方...除非妳有"男方不接受也沒關係就當自己投資"的打算，不然感覺很多地方都是妳一廂情願...

35Y自稱小妹～廠廠

紅明顯，快分手吧！看到女德我就怒了，德個屁啦

35歲很急著結婚吼，呵呵

覺得男友日後一定以他媽媽作為標準看妳。但是要買房子自己就決定了是不太好，不過男方爸爸也太無聊了。

沒辦法 35真的到上限了

如果小房都不要讓男友出到錢(含房貸、頭期之類的)，男方也不用付房租，這樣男方也不接受的話這樣就代表妳嫁過去不會受尊重，因為已經不是錢的問題

覺得妳爸媽擔心真的是正確的! 連路人我都有點為你擔心覺得你結了婚不會比單身幸福啊!

男方就是沒有裡子但硬要面子

連你爸媽都不尊重你不心疼你爸媽嗎

小男友眼高手低,男友父母(包括男友)沒出錢出力只出嘴你為了硬要嫁而委曲求全 你不心疼你父母嗎?把你養那麼大你被這樣被男友家人壓落底 父母看了一定很心疼

你的男友不挺你，結婚後會很痛苦的。

其實男友也沒眼高手低啊......女友買房沒告知，多了這麼

看一半就很想拜託妳別嫁了，他爸從頭到尾就是要把你

們壓落底，而且只會出一張嘴，你不為自己想，也為你爸媽想一想！！！

從這件事上，女方買房就是婚禮辦不成的最大因素

買房不講不尊重沒錯，但是婚前買房干男方屁事？自己投資不行嗎？對方兩個男人都是沒能力又愛面子的廢物好嗎？妳要嫁就拋棄妳的一切自主權，當個小媳婦吧

婚前若有任何遲疑或猶豫，建議暫緩結婚，想清楚後再決定，因為讓你猶豫或遲疑的點，並不會因為結婚而消失反而會成為婚後爭吵的點

男方爸的控制欲很強 男方媽也很順從原po可能要觀察一下男方被家庭影響的程度

你們的愛遲早會被這些衝突磨光，男方現在就被影響了

男方爸媽不參加婚禮，有人吃虧嗎XDD男方爸媽自己覺得沒參加小孩婚禮都沒差了，不是嗎？重點是你老公吃不吃這一套阿，不然男方都不參加，那就把訂結分開，我管你男方要不要請客，不請拉倒一開始自己退到登記，然後又在那邊心疼9萬元訂金，太瞎

男方長輩很標準的要面子也要裡子...

是兩人結婚，不是嫁，為何處處順著對方？想想語重心長的妳爸媽吧

男房家控制慾強很有問題沒錯 但有錢就可以大聲 只能說

太委屈了 有必要嗎

幫男方QQ

不要嫁比較好，男友爸應該一開始就不喜歡你吧。

血案在哪 我以為後面有兇殺案

這麼委屈還要嫁，真的值得嗎？連爸爸都這樣勸你了，還是早點認賠殺出，35真的不算甚麼，我身邊多的是37-8才嫁人，但都嫁得不錯，年齡應該讓你更有智慧去分辨什麼樣的人才適合自己和自己的家庭，不是讓你急著跳進火坑

請問你男友的想法是什麼？日子是你們在過的

千萬不要結，這種婆家跟你和你家的價值觀差太多，將來會很辛苦，尤其是生小孩後

九萬買傢具很吃緊，結果一個月把一萬灑水裡只為了怕被爸爸罵？我看了三小

叫你分手應該也不會分，晚個2年再結婚啦，現階段看來結婚對你們只會更糟，然後我沒有辦法接受男方家這種態度對我自己的爸媽。想結婚想瘋了嗎？為什麼要讓爸媽這樣被洗臉，駕照這就是就是故意要洗臉你爸媽要壓落底你們家。

不要結 先看看吧 自己買房子幹嘛告知男友?

再看一次內文，覺得男方家是不是把你的頭期款當自己的了而且看起來男友一開始有被說服省錢一起先住小房是男方爸爸不要他們靠娘家太近吧~然後男友擋不了他爸

你在委屈什麼 根本被男方吃定

看到要求考駕照笑了一下，前男友家之前也提過幾次要我考駕照，意思是婚後老公忙的時候我可以獨立接小孩好意惡意見仁見智，只是我根本不甩就是了 我就不想講難聽的，多會多做，不會不用做啦~

考駕照這件事，之前婆婆也常希望我去考我都笑笑說：給人家載比較幸福啊~~(燦笑)PS.婆婆也不會後來是因為工作需要才去考駕照，要不要考都是我自己決定

買房子已經很煩了 還要很多人的意見更煩

都給親家洗臉了，還要談什麼XDD 登記還要報備?

三樓哪裡有問題 自己出錢買的房子還要誰來同意

看前面我以為是入贅.所以結果男方玻璃心發作也不意外.

自卑轉自大，婚後會用傳統壓你

男友 極度的自卑跟自大自以為是。沒出錢就閉上嘴，

違背兩人討論後買房的方向，又不事先告知，就算你老大出錢又怎樣，男方不用住進去嗎??那結婚幹嘛??不事先告知只能說明你有強烈住娘家附近的意願，一點阻礙都不能有，所以先斬後奏，光這點男方才該考慮該不該結勒

再講考駕照的事就直接打臉他，說是以後有小孩方便，不是因為他說才考

會跟這種人在一起你問題也不小

真的很卑微啊~~你要小心嫁給孝子非常悲哀的但是你買房是真的做的很過分

男方爸爸是不是有病啊 幫不上忙又意見很多

蠻衰小的,沒錢就是會有很多衰事

別嫁了！

這種的結婚後才是真的麻煩

這樣不能結婚啦 一步錯步步錯 男方爸爸在當壞人救你們

男方家裡沒錢又愛靠杯 要是我是你家人 肯定嗆死他 超爛欸

看你自己是希望嫁不好 還是要單身一輩子

廢到極點

個人覺得單身也不錯 當好女兒好好孝順爸媽而且你還可以繼續吃嫩草（估計你應該娃娃臉XD

看完後替女方心疼她父母，房子應該和男方說錢是父母出

你們價值觀根本不合，兩邊都有問題

沒人能為你決定,看來其實都不算很嚴重的大事,只有建議如

房子男方沒出錢沒錯，但既然那房是你們要一起生活用

果有生子打算,可以去做個婚前健檢~ 滿不錯的~我有做~

房子你們處理的有瑕疵，但其他的他雙親都用親情勒索，你男友也隨他們，真的要結？

真的覺得如果婚後不能保證老公不會不爽妳都不回婆家(這種婚前就這麼黑了...也不用期待婚後公婆會突然覺得是好媳婦吧)還是別結比較好人家擺明看不爽你連爸媽都無端被捲入了能保證以後爸媽不會被這種人騷擾嗎...

感覺他爸就不是很想讓兒子娶你，才會毛一堆吧你是因爲年紀急著想結婚吧

之後問題好多啊，我覺得你把拔麻麻好委屈：“(很討厭一直說駕照那段，覺得很沒禮貌其實…有時候適時的放手沒有比較不好祝你幸福(*′∀‵)

他沒那麼愛你，你們出去約會是不是都各付各的？

愛不愛跟是不是各付各的沒關係，別再把其他議題扯進來了

為什麼結婚要聽長輩一堆事啊 都35了還要別人給意見喔

如果這男的真的沒肩膀，不會問你是否願意只登記，直接把婚姻破局不就好了，板上可是有人生兩胎老公才去登記的

你婚前買房，男方又不出，為什麼要對對方負責而且貸款才200萬耶

因為那是打算婚後住的房，再怎麼樣應該都要跟對方告知討論一下吧！

其實男方就是看你的經濟能力吧~但又自卑才會毛一堆

沒出錢還屁這麼多，如果是婆家要出錢買房給兒子，會理想想理媳婦要住哪的意見嗎？而且態度超自大，另人傻眼！

只登記叫有肩膀?怎麼看都是不想錯過原PO這個肥肉

我覺得男友壓力蠻大的 兩邊都要扛 他算扛的不錯了

沒肩膀何必27歲娶35歲女友，不是嗎對27歲男生來講，35歲女生一定不會是肥肉

重點是經濟能力吧~想要在台北市買房二個人拼勝過一個人

有差嗎，另一半年收100又沒想在台北市買房，對他買房夢沒幫助年收100的女生，在台北市也不會太難找

有些事情就是要直接表態，而不是只是一昧的討好與妥協

直接表態也不等於沒跟另一半告知討論就直接買了房

男方如果婚前沒討論，直接買在婆家對門，自己全出錢，不知道是不是也好棒棒，哈哈哈

女德？

事實上是很多女生婚後直接住進婆家吧~又有得討論了!?

可以啊，你不要的話是有人綁架你住進去嗎？

我是覺得你進的水挺多的，婚前就已經這樣真正委曲求全的還在後面，不要因為大齡就這樣架了感覺得出來你父母很疼妳，嫁個人好像就以夫家為重覺得你爸媽比較可憐

妳是有多恨嫁啊………

我個人覺得買房的事不至於那麼嚴重，金額也不算太大，也不至於誇張到難脫手，但這事就讓男方很有得拿出來提。我的經驗的確是談婚事可以看出倆人真實個性，現在我先生一切我覺得不能接受的部分，其實在備婚時就常發生讓我傻眼氣結的情況。我現今的確用女德勉勵自己XD，偶爾還是會閃過其實當初不嫁他，等候其他有緣人也可能不錯，身邊很多30多歲認識短時間後嫁也過得不錯，我也可以和別人生出一樣可愛的小朋友啊！而且比較之下，我婚前遇到公公介入的情況小很多，你先生壓不下來真的很可能造成妳日後婚姻壓力。雖然這部分看得出來先生人品好，尊重父母，現代年輕人很少見了，但人終究為自己，老婆和家人相比多數還是護著家人可是，我明白捨棄一段用心維繫的感情真的很痛，只能說，姐妹，加油!

男方爸有問題 女方家買房不告知男方也有問題 雙方都不能互相尊重 這婚結了也是辛苦

希望原po可以上來報告後續發展…拜託

女方慘啊 她已經浪費5年青春在小男生身上 顯然現在小男生不想坦原生家庭了 要為了一個老婆弄到與父母翻臉本來就難

女方不要買房不先告知的話，男友態度會變這麼多嗎？不要講的好像男友耽誤她的青春，男友也有誠心要

你放心 一定會找其他麻煩 後面有人分析了 根本就是不要這

結婚，真正轉捩點是在買房之後好嗎？

個媳婦 買房只藉口 就像之前的駕照刁難

別嫁了

但是很悲慘的女生已經浪費5年青春了 之後要生小孩怎麼辦

只看你寫的這些如果是我，我不會嫁！

b大 男友態度變很多應該是他那老番癲的魯蛇爸在那邊番癲之後吧時間軸應該蠻清楚的現在就是老番癲就是不喜歡這個媳婦做什麼都會有話說啦

他爸番癲很久了，至少他都有去爭取溝通，連為了跟女友成婚只登記都爭取了。他態度的轉捩點明顯的就是在買房沒有被事先告知覺得不受尊重後，請去看重點王那篇分析整理。

你婚前自己買房，雖然沒問題，那是妳的資產，但是未來的另一半真的很難沒有被當白癡的感覺耶

別委屈自己。

我看到的是當初買房男女雙方已經吵過一次

被說服不代表內心疙瘩就不在了好嗎

就算有疙瘩那也該是男女兩個人自己溝通而不是他爸那樣什麼都拿不出來還只會出一張嘴來威脅今天沒有房子的事老番癲就不起番了？未來還是會一直起番的如果男生一直想當乖兒子

有必要這麼委屈的嫁人嗎？

有一天還是一樣會累的變這局面也是早晚而已

分手 你沒必要這麼卑微 男生也沒肩膀

快逃～～

好想看後續......

再說一次 房子只是藉口 一再拿各種任務要女生解 房子只是因為女生第一個自己作的決定 之前男方各種要求女生都只有吞

男友家超怪，不過你自己本身也有點奇怪，是擔心錯過這個嫁不掉了嗎？

塊陶阿...！

兩個字 ： 別嫁

不知道為什麼買房需要對方家人意見，那完全是你的婚前個人財產有必要聽外人意見嗎？

別嫁 簡直我公公翻版還好我們住的遠 他也是沒出錢 處處都要干涉的類型。但我老公都會坦住 ，叫我別鳥他爸 你未婚夫咧？！

這婚別結了吧...

女德都喊出來了...

男生寧可多花錢租房給爸爸開心，也不願意添購家具，這蠻怪的！

2

不管我們怎麼說，賭你會嫁他誒

好深的一個坑…………

已經有婚約了擅自買房真的很不尊重，但也沒必要把婚結的那麽委屈，現在都有那麽多心結了以後未必解得開先別結把婚事暫緩個1、2年再決定吧

https://goo.gl/PsTsNN男方擅自買房版本

男友爸很有事，什麼鬼話都講得出

坦白說兩個人個性真的差很多

你父母的考量有他們的道理，說真的你賺比較多，經歷比較豐富，買方離娘家近，在這段婚姻擁有很大的優勢和主控權，不要輕易放掉了。到時婆家說什麼你就要做，婆家也不見得會為你想，你真為了他們做了，婆家也不見得感激你。一種保護自己的概念，加油了

延期嫁，不要急。二人可先在小房同居啊！而且男友沒錢還傻到每個月還吵著要續付房租

你這有點像普通人娶千金小姐的概念，只是你是靠自己賺！千金的父母要買房在娘家附近，千金很少回婆家，我看到的例子是通常是普通人的男方婆家都不敢吭聲。所以...你懂～

男方父親沒出錢 意見還一堆 女方父母明理多了

女生再怎麼會賺錢都會卡到生子育兒的問題，到時有娘家做後盾可以少多少麻煩啊！我私心覺得以女方條件，買屋子在娘家附近真是再聰明不過了（保護自己啊），只是跟男方溝通技巧方面有問題，還望板上好幾個神人出來回覆喔～

好亂

這樣結了婚有比較好嗎？如果沒有，那幹嘛結婚？

路上自己走到

買房這種事都可以簽約後告知?

買房沒事先溝通告知有失妥當，另外可以理解男方經濟壓力

買房的事情就結果來看真的是整篇下來做對的一件事 或許是原po家人看到未來親家的態度想保護女兒才這樣做吧一方面當作婚前置產(女方有主控權) 一方面用男方家人的精美邏輯 今天是我幫我女兒出頭期款當然也有權決定房子買哪裡 不然你也出一樣比例的錢大家坐下來討論阿?

沒有人叫她們跟男方家長討論，總得跟男方討論吧！

買房就結果論來看不算全錯,這房子至少讓雙方看到彼此的問題,雙方在此時就溝通不良了,婚後可能問題會更大不過看了女德還不跑,是因為年紀問題怕自己嫁不掉嗎?

女德??都民國幾年了。你爸媽心疼你，感覺會晚上偷偷掉眼淚。他們養你這麼大，你捨得???想清楚吧…

不覺得買房哪裡有不尊重，又不是花男方的錢

分手這個選項擺優先吧

我是女的，買房真的要徵循彼此的意見，畢竟是雙方以後

看看你男友現在的態度

這可能是你真的結了之後未來對待你的態度可能房子你們終於喬好結了婚

你們不適合　結案

可是老番癲還是會一樣想到就鬧他就是不喜歡妳嘛結果呢老公覺得壓力大所以對老婆冷漠或結屎臉不覺得這機率太高了嗎為什麼要選擇過這種生活啊除非男友有結了婚就跟家裡切斷的gut啦不過從你的敘述看來應該是沒有

買房之後才告知，應該是參考版上之前那篇婚前文吧。只能說，你上當了，那幾篇害人不淺

婚前財產需要聽對方意見嗎…+1分手這個選項優先吧又不是男方也有出錢，意見還一大堆？真心想結婚的話，婚前買房可以出租另租他處，何必搞成這局面他根本沒有結婚體認吧

原po也從頭到尾沒想過把新房出租啊

替你爸媽難過 女兒養這麼大 居然能容忍把父母叫出來講些五四三的 而且明知道這個家庭很差 還是要結婚

你自己問題很大 都要買房了 當天才告訴老公

唉

太委屈不會有什麼好結果

買房這麼大的事情，為何不告知男方？我覺得妳扯爆了！

幫噓 你男友一直再退讓 已經讓到快無路可退了...

反正還是會結婚啊......

分了。條件好不怕沒對象。房子橫豎買了絕對是妳的名字。不用甩男方(家)無理取鬧要求女德。

支持分手，支持原po再找更年輕的小鮮肉，再花一年時間，沒什麼！實歲35 ok der~

擅自買房確實很不尊重未婚夫啊

你男友要你現實一點？你在開玩笑嗎？新店的房子也不便宜啊，男友家沒那麼屁股一直想往台北擠身是怎麼回事？不要說男友爸被娘家的房子綁住，你有錢住哪裡都可以，沒錢就認份點。講句難聽點，房子你們家出錢，告知男友僅是[知會]，震怒是什麼意思?不爽叫他們在台北市買一間，我相信你父母也會叫你搬過去住啊，不會含扣。

男方說了想在台北租房，結果你問都沒問就買了小房，還要他跟你一起住，等於強迫他不要住台北，這點你是爸媽寶顯然女方爸爸覺得擁有小房的操控權，所以自作主張漆了油漆根本沒把男方當一回事，你還覺得你爸有權不爽？男方不爽回去跟爸爸哭，爸爸覺得女方用錢在壓人，來主持公道男方爸爸是控制狂，女方爸爸也是。只是男方爸爸會告知，女方爸爸直接做（顯然有小房的鑰匙）雙方都是我爸媽好棒棒，我爸媽很 nice 的，我爸媽是為我們好

買房這麼大的事前一天才說 你也是狂拉

男友爸不給錢又一直叫

買房子自己決定那你就自己去住吧 這點真的超不尊重都幾歲了還做這種行為，根本把他當空氣

妳男友沒肩膀，吃定妳年紀大急著結婚，男友爸毛一堆不好相處，觀念古板。這婚保證結了也撐不久千萬不要因為年紀大隨便嫁，嫁錯比單身還慘

男友蠻可憐的

別嫁！

聽到女德我笑了，原po男友古裝劇看太多喔XD

你們雙方搞不定自己的父母，都很麻煩，別相害了

妳感覺被男友爸媽輕視了，連帶的男友也不尊重妳了，感情磨光是早晚的問題，說實在也是男友沒肩膀，看起來似乎也沒有非妳不娶（抱歉哦......可是看起來他態度就降）妳嫁得也太委屈，連帶爸媽也被拖累...如果我是妳，會覺得撇開男友爸媽，男友本身其實也很令人失望，所以我會跟他說，搞定再結婚，沒搞定免談（不過妳應該做不到）

你男友是爸寶哦？有夠廢

廢物退休老兵你自己問題也頗大

我是你男友早逃了

最自私的行為 卻把別人講的比自己還GY 優文 ~

令人失望的是女生吧，是都沒有看到男生為了跟女友成婚坦了多少做了多少溝通協調，27歲就存了一百萬努力想娶女友，若不是顧慮到女友的年紀，他大可過幾年後有錢可買房子再結婚。反觀女生不但買房子先斬後奏，油漆事件也坦不住，還上來帶風向黑男方全家，女生到底為了婚事努力了什麼？

我覺得這種問題追根究底就是雙方父母介入太深

雙方都有點……。是說男友似乎頗贊成媽媽以父為天的觀念，你確定結婚後真的可以？

社會經驗相差八年，結果是社會經驗少的要負比較多責任?

我覺得啦，每次看到姊弟戀求助文幾乎都是這種套路那種姊弟戀怎麼好的優點全部蕩然無存

男友爸爸標準男尊女卑的觀念 這樣你也敢嫁男友也有大男人主義思想 好可怕

買房後才告知 我是女生也不能接受