※ 引述《ichico (細雪。)》之銘言：
: 我也想就一個從小就被比較，且永遠都是比不贏的那一個的角色來發文，
: 雖然我不能代表那個小女孩，但是我想也許我和妹妹的經驗可以作為參考。
我也是從小被比較到大的，但是偏向贏得多輸得少的那個。我本身不
想被比，因為我會有輸的壓力（詳見阿德勒心理學），只是大人還是喜
歡拿我去比，因為他們從小就是活在這樣的觀念長大。
長大以後，那些從小被比到大的我們，互相之間關係都很淡薄。後來
有一些事需要我們處理，讓我們以自己為主體，主動找對方溝通合作，
打破了過去幼年的心牆，才能以比較平等的態度來重新面對彼此。
但沒有這個機會的平輩，至今就一直保留那些幼年回憶，一直到今天
成為他們心裡的保護傘的模擬根據，而且有時候會表現得誇張到難以想
像的地步。例如isaacc說叫媽媽考慮用大鬧的方法，被很多人罵。但現
實中，我看到的真的大鬧的人，是過去那些被比較的小孩，他們今天長
大了有自主權了，他們會開始抗拒已經老年的長輩，不想到有我們這些
人（過去被拿來和他比較）的聚會，他會發怒，會找很多不像理由的理
由（長輩會轉述為何缺席）。大家都會查覺他們的親子關係不好，不過
老一輩人，對這些現象所開口講的，都是「時代不同，現在的人想法不
一樣....」，而從來不會去思考彼此的後代為何會心生反抗。
: 所以受到的影響沒有我深。
: 我一直到現在，都還因為自己年收無法達到和表哥一樣，
: 經常低潮地覺得自己一輩子就會這樣魯下去了，這階級還會複製給下一代，
: 然後就有衝動留下「身而為人我很抱歉」的文字。
這些狀況也是我所見的那些不再接觸的平輩，或者勉為其難來聚會的
平輩（其實我也不想，只是我的幼年挫折感沒他們那麼重），他們很容
易表現的狀態。雖然都成年了，但遇到那個相似的人事環境下還是會喚
醒過去的經驗。要嘛表現得很內向，要嘛會用他現在的社會資源表現得
很浮誇，但大家都看得出來那不是真實的，但也沒人能對此批評。我等
平輩都只是想保護自己，而這個不必要的競爭記憶不是我們選擇的。
: 另外還有先生的支持。從文章裡面看不出先生的態度為何，
: 但是不要火上加油，是最基本的。
: 接下來就是要幫孩子建立自信，也不要無意間和婆婆一樣拿孩子和別人比較。
: 這很難，我自己也還在面對這個課題，無論是對自己或是對孩子。
我想大概的重新描繪原po事主的狀況。
大伯大嫂一週回來一次，先生是軍人。
長子搬出去，次子和父母同住，而長子一家每週回來吃飯，孩子都會
跑去小孩房間練才藝。
原事主的家庭想必很傳統，才會每個星期都會回家聚餐，判斷的主要
依據在於孫子的表現並不自然。傳統家庭對長子的心態、依賴，從婆婆
的態度很明顯感受得到，會故意挑剔次子小孩的方式以讚賞長子一家，
表現對長子方面的溺愛。而長子孩子都會跑去小孩房間練才藝讀書，卻
不是在大人的場合與長輩親親抱抱表現親情（被命令而作當然也不好，
只是長子的孩子連這部份似乎也沒有）。小孩愛玩，當然會主動找伴，
但從文中的現象，也能感受長子小孩即便想找可以感受自在的地方，心
裡可能有他們被婆婆的比較中，被標籤成「好孩子」的觀念，更可以說
也許從出門前，長子就被這樣的提醒教育（去奶奶家要乖....等等），
所以小孩子就算到堂姐妹的房間，作的不是娛樂聊天，而是競賽活動
（才藝語文寫作業）。
甚至，小孩的行為也是大伯大嫂的教育造成的，而他們每週都會回來
，這頻率以及小孩的行為都不太合理，也可以感受大伯大嫂面對婆婆的
壓力。可能也是因為婆婆對大伯的一廂情願的標籤，以及大伯搬出去的
現實。「父母不是獨住而是和次子同住」，這個事實值得觀注，如果長
子心裡有一點傳統責任感，那他就有可能轉嫁到提高回家聚餐的頻率。
每週都聚餐頻率相當高，應該也是反映長子對這件事的責任感、罪惡感
之深。
此時，更希望家人對婆婆表現他們、大伯一家的「成就」，我們現在
過得不錯，多創造一些優越感，省去被問有的沒的（純粹的自我保護機
制）。因為如果過得不好，那對彼此都很傷，例如希望同住的長輩們心
裡認為「寧可出去過苦日子而不願同住」之類的情緒反應，反過來又對
長子造成情緒壓力甚至情緒勒索，等等的可能性。
反過來說，婆婆的行為表現，大概都放在渴望長子的回家。婆婆認為
她對長子一家百般討好，那長子一家對婆婆的印象會加分對吧？大概是
這樣。可是事實就是，寧可每週回家這麼制式又麻煩，選擇分居依然是
長子維護他家的方式，孫子到婆婆家是跑去小孩房間搞嚴肅的東西，連
玩都沒玩，這麼緊張的氣氛當然更不可能會去找誰親暱互動。現況本身
就是答案。
回頭來說，次子是職業軍人，這個解讀，我想是為了負擔家計的最快
選擇，但也有可能有包含傳統家庭灌輸給先生的某種價值觀。職業軍人
娶了老師（我找不到這個身份，先預設為真），而婆婆的觀念很傳統，
現在家庭紛爭很大。有個畫面就浮出來了，先生有點把職場（軍隊）當
成避難所。
婆婆心裡疼愛長子，次子勞心勞力與父母同住但得不到婆婆的相對認
同，長子用孩子的才藝用功來作為自己的武裝，次子沒有距離把家庭作
為武裝，他便把軍隊當自己的個人武裝。
長子每週回來而孩子都表現光鮮亮麗的一面。這是長子一家的自保手
段，但也增加婆婆對長子的傾心，卻也因為婆婆為了稱讚長子一家，而
強化對次子一家的貶意，所以小孩被比到一無是處。不是孩子不好，而
是孩子不是長子的孩子。更進一步的，原事主（次子之妻）應該也深受
挑剔之害。整個框架下，大概也看得到原事主的麻木感，她面對的是整
個家族的狹化陳腐，每個人強大的自我束縛的無力感，很容易讓又像旁
人又像自己人的角色（妻子），作也不是放也不是。
現在的問題是孩子。
最快的方法雖然只是治標的方法，就是隔離。上才藝班也好，搬出去
也好，都是為了保護孩子為先。
更重要的是先生要拿出態度，父母齊力保護孩子，是對孩子最主要的
精神支柱。父母要對自己的孩子有責任感，不要被自己的無力感打敗。
不過婆婆很可能是老人病，想用轉念的方式，那只對特定人有用，偏
偏老人的想法是他的人生累積，真的很難很難改變，如果沒小孩，轉念
自己就算了。有小孩，別太理想化。小學三年級的孩子可以跟你玩同理
心體諒正在壓迫自己與媽媽的婆婆，這小女孩幾乎超越許多大人了。她
是這樣的神童嗎？
真正的問題在婆婆，能針對婆婆作的才是治本。但老人家的觀念很僵
，人的觀念改變要有大衝擊，生死、挫折、宗教，應該很難有治本的空
間了。婆婆說「鄰居都說我的辛苦....」這表示她的生活圈都已經是支
持她的組合了。
看先生能付出多少，讓婆婆轉寰她對長子與次子的落差，雖然我覺得
這也不太容易，而原事主也知道，所以標題才會用「閒聊」，不覺得有
什麼可以改變。
所以眼下，讓孩子能脫離這個環境的所有方式，應該是暫時能作的選
擇。不過除了怎麼救這孩子，我有點擔心這段婚姻本身，因為原事主的
首篇，有感覺到很疲倦的氣氛。