是否同意記者抄文：NO
目前有份穩定的工作約七年年資，年薪約150萬
最近一兩年因為公司擴張又合併，部門目前已經變成超過100人的團隊。
本身在部門中擔任某一專案的leader，所以也跟著越來越忙。
工作方面一直在建立一些的流程SOP，讓整個團隊能慢慢開始自我運作
讓大家來一起進去專案裡面分擔做事，而不是什麼事情都自己來。
從去年時常都平日和周末得加班，到今年初基本上周末已經是自己的時間
然後從平日晚上經常11點後才到家，慢慢現在變成也兩三天會晚過11點、其他天約9點
但是來自老闆的壓力非常大，基本上未來一年內已經不太可能在減少更多加班的情況。
工作上算是老闆也相當器重，連續幾年的考績加薪都不錯
展望的是約一兩年後，組織已經計畫會有一波改組的時候在往上升職。
只是這樣的工作量當然影響家庭生活已經約兩年了，
感覺和身邊最愛的人慢慢失去了當初結婚時的親密感
老婆也說理性上她當然知道工作很重要，
但感性上她很難接受兩人的相處時常要被工作打斷、或根本沒有相處時間。
而且由於工作的壓力我有時會無法完成一些對她而言重要的事情
例如一些答應好要幫忙她一起解決的困難或問題
但因為我的工作一直推遲到她已經自己獨立解決了
她也覺得她慢慢失去對我的信任感也覺得我根本不在意她遇到的問題
似乎我只能幫忙解決一些雜事，像每天洗碗、倒垃圾、開車接送、出門買雜貨之類的
由於工作忙到回家就想休息，就會只想放鬆實在有時很難有時間去想其他的部分
這的確是我的問題，有時候實在沒有動力在日常生活再去完成一些比較耗精力的事情。
感覺情況再不改善或許這份感情就要越變越淡薄了，
到底該不該在工作上繼續堅持下去，還是該放棄升職的機會只要求每日正常上下班？
或是該開始尋找其他能比較兼顧生活的工作了？
為了愛情和工作這陣子心情低落到一個極點...

繼續工作吧，錢才是真的

先跟老婆溝通吧～看他想要哪個。錢多沒時間還是錢少相處時間多...

賺了那麼多錢，卻失去了最親蜜的愛人，值得嗎

錢才是真的，找個家事阿姨每天來幫忙家事減輕負擔吧這樣你回家才能把時間拿來陪家人

不是賺錢，就是賺閒

錢才是真的，如果你放棄工作沒錢，到時候會有別的問題

家事阿姨要不要改成每天來半天，可以洗衣服折衣服或是幫忙整理家裡

現在至少已經空出週末時間了不是嗎

我覺得雖然對於家庭，也是必須投入心血沒錯，但也要檢視是否其中有人對於家庭需要的投入度期待太過高、或太虛幻無邊無際，其實我是覺得原PO回家能處理掉那些雜務，就還不錯呀，週末也是空下來了，我覺得已經算是留有很多餘裕。

我老公比你晚回家，但感情一樣很好吶~

我和老公剛好就是認為，對於家庭事務並不需要弄到太複雜和太多的人，回家最大目的就是放鬆、放鬆、和放鬆而已。所以在家裡除了處理一些小雜務，期他就是放鬆和聊天，不太懂哪有什麼重大事情和困難需要處理的。不會覺得這樣會根本沒有相處時間耶，看起來時間很夠呀。，而如果是比較偏向情緒面、感情面的東西，這就是看兩人的交心和默契了，如果相處到一個階段沒有什麼交心和默契，那其實越多時間反而會越尷尬...因為真的不知道要怎麼相處、聊天、也不知道要做什麼，真得很乾，還必須裝忙。精神層面的東西，有時無解，或即便解也是要從精神面解。

除了生小孩 搞不懂有哪些事是要老公一起幫忙的

一定要常相處，不然感情容易愈來愈淡，想想你是不是一天跟同事說的話都比跟老婆說的話多？不是要不要一起「幫忙」的問題，是「一起」的問題，做什麼都可以。另外，「一起」的時候品質好不好比時間長短重要

我覺得這樣很夠了耶，我和老公也差別是這樣，可能因為我也上班上很晚，所以不覺得不好!比較多的要求就是懷孕產檢都要到啦~

相處的時間若重質不重量，心也會有在一起的感覺～我們夫妻也因為工作忙碌相處時間不多，尤其老公有輪值的情況，晚上睡覺也沒辦法在一起～但是我們不曾這樣疏忽對方的心情，再累都會抱着對方說話。兩人要可以平行對話，家庭碰上要討論或親自出面才能解決的事，真的再累也要完成，不要因為沒有時間經營家庭吵翻。賺錢為家，沒有家賺錢也失去意義。工作和家庭一定要找到平衡點～。

說錢才是真的的版友還滿讓人無言的，而且操成這樣才150萬年薪，說老闆有多器重我真的感覺不出來。而且老闆會比老婆還需要你嗎？自己多想想吧！

相處重質不重量，如果時間抽不出來那就要花多點心思。如果連心思也抽不出來，自己想想...這樣的生活還能過多久？

建議看日劇就活家族

其實你已經知道問題和解決方式啦，你們相處的時間不算少，一星期至少是有一天能家人在一起，但是你應該比較少以家人為出發點去規劃假日行程，久而久之真的會覺得你無心

如果妳太太沒在上班...錢真的是蠻重要的事吧...有人推文是不是不食人間煙火啊？

其實你只要把這篇文章的想法和憂慮好好地和太太談一談就好，並不是要特意做什麼去維持感情，而是要有交心的時間，好好地把兩人心裡想的擔心的談一談

錢不是平空掉下來的，要養兩個人又要有生活品質，原po要多花點心思哄老婆了。家事阿姨可以改成一週兩天，負擔才不會爆增。

賺錢本來是為了讓自己跟家人的生活有更好的品質，但過度追求反而失去了和家人的親密連結，在我看來是不值得。建議原po試著和老婆溝通，找出平衡點吧！

想到一部電影「命運好好玩」

還是要試著溝通看看 你太太也說理性上她理解 但心情上可能被放太多次鴿子有些難過吧

上班時間縮短一點難道薪水會減少嗎？事情做慢一點公司並不會倒。加班時數長是自己選的，不要說的好像有人逼你。

覺得你們這樣相處很不錯了，你太太有任何屬於自己的嗜好或交友圈嗎

每天工作到11點真的有點誇張

雖說工作到11點有點誇張，但有些推文也太清高了吧？呵呵..版友說再多也沒用，好好討論什麼才是她要的。

你要跟太太協調她希望的相處模式我跟我男朋友平日假日都一起吃晚餐，週日他會來我家幫忙大掃除和準備貓的鮮食，偶爾假日去看個電影吃個大餐(大概四小時的約會)。我們在一起快5年，去過最遠的地方是板橋和淡水…如果他要帶我去踏青，我反而會覺得困擾QQ

你老婆要求有點多

你這問題跟老婆談比較好吧。版友可以接受但跑掉的是你老婆啊....找個假日你把工作擺一邊，兩個人好好談談吧工作時間長就算了，如果連相處時間都常常因工作被打斷其實另一半會有不被尊重的感覺

推樓上...相處時間被工作打斷感覺很不爽啊！

會抱怨這些的人等你沒錢會有更多可以抱怨的東西勸你吃夠夠那串看一看，先想一下要是遇到類似情況該怎辦別跟他一樣爆氣亂衝弄得自己沒有立場

我也很不爽老公回家辦公，所以我會硬攢時間聊天。比如洗澡、洗碗的時候，就互相分享一天。之後，要發呆還是玩電腦、辦公，我就沒差。只要有個時間跟我講話就好。

看起來你們似乎沒有孩子吧，那不懂你老婆到底哪裡不滿意啊？而且夫妻兩人聊天本來就是聊日常生活啊，公司趣事也算吧，不然是要聊什麼？如果她閒到發慌，建議她去工作吧！整天在家難怪會閒到找麻煩！我如果累一整天回家還要聽先生抱怨無聊孤單沒信任感，一定會爆炸！

把賺到的錢拿來犒賞老婆，這樣他心裡可能會平衡ㄧ點？有辦法休假的話就帶他出國玩，沒辦法就製造點浪漫的小驚喜之類的呢？

之前看書寫到,世界上有分家庭型和事業型的老公,不要想要家庭型的老公賺很多錢,也不要想要事業型的老公可以常常陪伴,你和太太可能對各自的另一半期許有點不一樣吧溝通看看,她能接受到哪? 時間要多到什麼程度?可以容許錢少到什麼程度,以台灣的環境真的是要有所取捨,無法像國外那樣比較有工作和家庭平衡的環境,這是大環境不是你們任一人的問題

可以有完整的週末，平常你也這麼有心的話，我覺得應該不是陪伴時間不夠的問題，而是priority，是否她覺得你是把工作放在她之前，而會輕易的對她爽約或是忘記和她說好的事？

價值觀問題 這種工時換算下來還不如輕鬆上班年薪80 我老公經歷過沒日沒夜工作五年被爸爸敗光的日子我現在寧可他當常常有無薪假的月光族

如果不缺錢的話好像不用這麼拚。

我寧願我老公每天去外面賺錢也不要回家煩我

大家都講到重點了，看你想要的是什麼？世界上沒有兩全齊美的事，勢必有所要犧牲

找時間跟老婆去走走 出國或是國內玩溫習一下兩人感情

性生活正常嗎？

我老公也是這麼忙，但是我們依舊話很多，感情很好。重點應該是珍惜彼此相處的時間。ps:錢真的很重要！

你的會不會要拿去問老婆吧？要是自認做得很好，大家也沒什麼好幫你想的

跟你說真的啦，這種事情老婆會想什麼都沒問題如果他不會想的話，不管你怎麼做都會有問題

Aa？

這種通常就是過太爽不用擔心錢才這樣

鼓勵她做想做的事多一點 工作或休閒都可以～

你老婆有抱怨？

我跟我先生當初差點因為我的工時太長而分手，最後是我換了準時上下班但年薪少很多的工作，家庭和錢本來就是有所取捨，如果有小孩的話更是。

這問題應該問自己，對你而言什麼什麼最重要你犧牲的不會只是愛情，健康跟自己的生活基本上也是犧牲的正常上下班跟完成工作不見得是衝突的，有時候你花很多時間反而沒想過增加效率的問題

如果年薪多都你自己的，AA，那我寧願你是個正常上班族

你的狀況我會選工作，感情越來越淡的夫妻應該多到不行，工作目前很有前景，感情不見得因為換工作就可以恢復以前的親密感

叫老婆多賺點讓你可以換工作,她是做興趣的,你是經濟主力

你假日應該都是睡到下午吧你老婆好慘喔有結跟沒結好像只差在身邊有人睡在旁邊

你的工時有點太長，工作打斷居家生活也不好，這部分你需要調整，以提高居家生活品質，但就老婆對你有過高的期待與依賴，好好請她死了這條心，不然你會落入「都不懂我，都不關心我，都讓我失望」的迴圈，後果不堪設想

你老婆在工作上遇到問題為什麼是找你幫忙解決…建議他多交些相同領域的朋友，有問題時可以互相討論幫忙

問大家沒用啊，你老婆就是無法接受啊你老婆願意接受你薪水上的減少嗎？還是你自己不願意呢？

這樣的工作量卻只有150的年薪，若未來沒有大幅度的加薪機會，或是未來加薪這狀況會變更嚴重嗎？這樣犧牲家庭，值得嗎？且你肩負leader壓力，這收入真的是慣老板了

「老婆因為自己的公事需要協助而要求你幫忙但是你沒有時間精力幫忙，所以老婆不開心」，這個重點沒劃錯吧？但是既然是公事，她有付你顧問費嗎？是公事但是自己無法解決的話就是能力不足啊。要嘛僱用幫手，要嘛加強自身能力。根本是她公事家庭混雜一塊，要求你為她的接案工作付出還情緒勒索你。做有興趣的事但是能力不足以成為商業上的成為，個人薦議她不要繼續接案免得以後傷了自己的興趣。

我覺得問題是在於，原PO現在回饋給家裡的時間心力其實並沒有很少耶，每天都撥空陪做一些休閒興趣，假日也空出來、也

而且，自己的工作自己做

樓上又在比爛比爛沒比較好

不是比爛耶，是原PO對家庭的心力並沒有問題。

你是他老婆嗎

我覺得如果對家庭還算用心的人被嫌得太過有點可憐。所以有時後問題其實有可能是出在老婆呀

所以老婆該檢討嘍？

你自己想一想，如果今天老婆和你情況交換，你自己接受程度有多高？你對一個每天晚下班、相處時間還會被公事打斷、答應要一起做的事會因公事放鴿子的的在老婆，你的感覺是什麼？

或許原PO不到優質100分模範丈夫，但也算很不錯了。

若你們未來有生小孩的計劃，老婆能接受偽單親嗎？

而且家庭本來就應該是讓人放鬆的，而不是徒增一些勞務或不太屬於家庭責任的事情，也要混雜賴家人身上處理。

所以你是不是他老婆嘛？？

不要說什麼努力工作也是為了家庭之類的，基本上80%都是為了個人前途，如果你老婆可以接受你薪水變少但時間變多，你就真的願意換工作嗎？

而老婆自己沒辦法想到產品包裝，這真的也不是家庭義務。

檢討老婆也沒有用,做事的是原po,如果原po確實有制定事情sop的能力,那與其幫她做事,也許更該做的事情是弄好她的sop,真做不

不想幫忙想包裝可以拒絕，而不是答應了又做不到

來的案子根本不該接,哪些事情可以再包給別人做,需要家人無限

偶一為之還ok，但如果經常答應又做不到就不好

制支援的事業,根本不是她個人能承擔的,c/p算出來,連你的投入搞不好是負的?

夫妻，當然不是說只有一方要改變但即便轉換其他工作也需要時間，並且轉換其他工作的前三年或許也會爆忙，換工做這件事並沒有公式保證 我自願降低年薪50萬，然後工作量和忙碌程度就減低1/3或一半之類。原PO當然可以多考慮其他選擇，但就是大家也要一起承擔做其

我也是工作狂而且我賺的比我老公要多很多，但小孩出生後我也減少了工作時間，而且陪家人的時間不工作不看手機，家人體諒賈感激，有怨言是正常，不應該把家人皂人體諒當成應該。

他選擇的結果，有可能更忙更低薪，也可能這兩年也會換不只換兩家公司，畢竟總是有銜接期。

你老婆希望你換嗎

而老婆也要能理解老公其實對家庭心力已不少，而很多自己工作能力的問題、以及或許自己情緒上的問題，必須自己解決。良性的改變本來就是雙方的，同時也要降低較虛幻的期待。

我不覺得希望另一半多點時間陪家人是虛幻的期待耶說真的，要全心衝刺事業結個屁婚？這句是每人次我又變工作狂時提醒自己的。單身愛怎樣衝就怎麼衝，要在公司搭帳篷也可以

我說虛幻期待，不是指希望另一半多點時間陪家人是虛幻期待，而是當老公已經做很多、也很多陪家人，老婆還是不滿時，那或許是老婆自己有些情緒障礙，所以做再多、陪得再多，也無法解決老婆自己因情緒障礙產生的空虛感、或因自身能力不足，而必須透過怪罪別人才能減低一點心中自卑得不安的問題不是說原PO沒問題，但雞生蛋蛋生雞或許原PO現在這樣每天陪家人談天一兩小時、處理基本雜務、週末固定安排夫妻小約會活動後、再去餐廳吃吃飯的形式，也還沒到很完美，但要轉換也需要個過渡期，很多人也是經過一段忙碌期，後來才有能力更有選擇權，選擇更有彈性或較輕

自己作自己有興趣的工作，碰到困難請老公幫忙爽爽過的人，抱怨老公為什麼不能幫自己解決工作上的難題，為什麼要工作的那麼可憐？？？

鬆的工作，那也是拼到一個階段累積資歷後才擁有的選擇權，而不是一開始就很有選擇權，能隨心所欲能選擇較輕鬆工作。

這樣的情況如果有小孩，老婆會很累，而且你可能沒辦法陪她產檢，第一胎的時候通常會希望每次產檢都有老公陪

有沒有考慮到健康因素 錢買不到健康啊..

而有些時後也是等到有小孩後開始改變工作型態。如果永遠都要嫌老公做得不夠多，那變成其實眼裡也沒有看到對方對家庭的付出，這是很大的盲點。

看你的回文，似乎太太很多抱怨點是你不能幫她SOHO的工作？你們2個是同一個工作領域嗎？即使是同一個領域，假設太太在外上班，一般人也不太會經常期待另一半幫自己解決工作上的問題吧？也許太太的抱怨不是你做的不夠好，只是反應出來她對個人事業的焦慮，這種狀況下你調整自己的工作根本沒用，甚至你調整工作減少收入會加深她對她事業的焦慮

自己非常不滿先生工作這麼晚還在公司不回家，心裡認為是不是你找不到更好的工作才屈就在這，吵架都吵不完了，你若打算有小孩就改調整工時。

抱怨先生工時太長，卻期待先生回家後可以幫自己解決工作上的問題（而不是這個「家」的問題），有點只准州官放火，不許百姓點燈的味道

同意上面幾樓,先生也是付出許多了,這種事沒有絕對標準的建議原PO弄清楚太太的想法,她究竟是要到什麼樣的時間和金錢標準,她才滿意,至少是她可以不會一直嫌棄你的狀態,如果發現他只是一種求好再求好的完美心態,那麼那是求不完的這不是比爛的問題,而是好本來就永遠可以更好,但拿這種兩人可能一生都在追求的東西來扣先生帽子,對先生也不太公平

原PO先要學習不要去overpromise，而有些事也是回歸老婆自己去實踐或抉擇，且有些事情也要學習簡化或割捨取捨。

推yt大，我老公工作形態跟你老婆相似，之前景氣好到處接建案，有時ㄧ星期回來2-3天，我靠著媽媽婆婆幫手才能加班出差養小孩拚業務，我們彼此瞭解趁年輕有體力有幹勁把經濟基礎打好，所以我們不會互相抱怨對方做的不夠多，近年老公基礎已打好，不用到處接案，只做固定客戶，反而他比我閒，換他支援我工作，出差沒工班他幫我頂，原po好好跟老婆溝通，別把工作壓力帶回家中

雖然說婚姻中，彼此對家庭是有責任的，但有時也要想想，是否家務事應該要盡可能單純化、別搞得太複雜。家庭應該是要大家回家能放輕鬆的，而不是另一個壓力源。例如澆花，那應該是有閒情且喜愛蒔花弄草的人，因為愛種植物而自然而然定期都會去澆自己所買、所養成的植物，而不是搞得大家沒空養花澆花，結果沒去澆還變成一種疏漏出包...還不如別種，這和洗碗掃地那種家務整潔的維持責任不太一樣。而且我也和ytwu大看法一樣，覺得老婆有一定比例因素是把工作壓力和焦慮轉移到老公身上。另某種程度上來說，原PO的工作也是支撐著老婆做得並不是很好的興趣...

可以了解你老婆的心情 有時候很多事自己解決慣了 回頭會覺得要這老公幹嘛

我是女生，是你的翻版，先生假日想拖我出去都會生氣因為真的很累只想睡，或是處理週間沒空做的家務在某個年紀拼事業本來就是這樣，請夫妻間多擔待一些我的方法是半年至少一次長假十來天出國放鬆 也許你也可以用這種方式寵愛太太 讓她知道你不是無心只是平常真的很累無法東奔西跑到處玩

你老婆怎麼想？有和她談過，感情變淡的問題嗎？

每天先抱抱吧。愛的表現不是只有約會花錢送禮，而是一些小動作可以一直持續。一天一抱抱鞥，偶爾下班買她愛吃的當驚喜。快一點行動吧，這些不用請假就可以做了把想法先單純去執行不用請假也可以升溫的方法，還有去想當兩人一起時有什麼因素不能約會?因為孩子?因為洗碗家事?那就克服，有錢好辦事，抓時間出來。其實加溫彼此她不是只有一個小時的時間才能給與，想些可以的，不要覺得啊應該不行就限制自己。去作看看，去行動

有小孩就會不一樣囉，增加話題跟互動

Work hard更要work smart,一直蠻頭幹對自己的健康，對家庭有百害無一利。我以前工時也長（不過比你短很多），薪水很高可是不快樂，因為我納悶自己把最寶貴的時間花在最不重要的人身上，後來我跟先生扭轉了這個局面，現在兩人都四點多下班，賺得比以前更多要有突破性的思維才能衝破這個局面，不然不是老婆抱怨，就是你過勞失去健康，有錢沒命也沒空花

其實我覺得若週末兩天都可以空出來已經不錯，試著週末多安排一些家庭時間然後跟你老婆多溝通一下囉

問題不是他現在作了多少多好而是他老婆過了兩年 老公平日11點後回家+週末加班的生活狀態...去約約會吧 有時候同居偽單身狀態久了一旦習慣了 要回去總是比較難啊

看你的文章 看起來很像是要問大家要選工作還選家庭 假設推文的人都說家庭你就要放棄升職嗎 又假設推文大多選工作你就要放棄家庭嗎

反正錢和性都顧好就好了

老婆過太爽 沒小孩沒經濟壓力 工作也是作興趣的 不然自己工作有問題 怎麼不是自己找答案 也不是老公的專業 無法幫忙也不爽？明顯公私不分

失去一半的收入和失去老婆，你自己選就好啦！我是選家庭，感情這種東西失去就沒了

文中只看到老婆要求你做什麼，那她對你們小家庭的付出呢？感情是互相的，不然你是要換工作嗎？

150哪可能找每日的到府清潔...請老闆給你個助理減低你的工作量吧

把這篇給太太看，兩個人ㄧ起面對

把這篇給太太看+1

我跟老公工作性質一樣，比較能體會與體諒對方的辛苦回家就是放鬆與休息以前學生時代的男友開始工作後，我因為太閒常常吵架與奪命連環call，我自己工作後才知道工時常的忙與累老婆有沒有考慮出去上班，比較有生活重心，也比較能獨立與體諒

會不會是人在太太身邊卻還在想工作變成表面上有時間其實卻沒陪到的狀況呢以前我老公忙的時候有一天特別約時間跟他聚餐結果點完餐他就在餐廳門外講電話講到結束

婚前你太太沒抱怨過?

在這裡沒有任何人能代表你老婆的看法，高年薪的人應具獨立思考、直接溝通的能力

沒錢就沒閒，也沒辦法嫌，只能埋頭應付生活，我寧願我老公跟你一樣150w,我會很開心分配我的生活跟好好照顧老公繼續多賺點 。

以後有孩子可能無法如此生活，你這種工時沒200+其實很少

沒小孩的話我可以接受。不過你還是直接問太太吧

沒小洗碗倒垃圾接送就很不錯了吧 請問老婆另外要求什麼?^沒小孩

你們相處時間很多了吧??不懂你太太在挑什麼你太太工作上碰到困難應該是她自己要想辦法解決，怎麼會是找老公諮詢??你們的問題應該是相處方式變得很制式化，才會無感

你工作上需要調整...

取捨

從你的文章來看，老婆本身也沒有要跟你交流情感的意思，只要你幫忙解決問題而已所以一旦你沒解決問題，她就生氣。否則9點到家後，還是有時間可以交心吧，還是說她9點前就已經睡著了？

推看日劇就活家族，工作跟家庭需要平衡

家事請打掃阿姨做、老婆工作是做興趣、包裝想不到要老公幫忙想，會不會過太好了......