單純以一個育嬰留停的媽媽角度來發表一下感想
我薪水高過托嬰或保母費
所以產假完立刻回到職場
但寶寶送托嬰中心不到兩個月就住院兩次
第二次住院因為呼吸道融合病毒感染太嚴重
護理師語重心長規勸我們不要再把寶寶送回托嬰中心
於是我和先生認真討論育嬰留停的問題
我跟先生收入差不多都大概百萬出頭
所以由誰留停對家庭（自身）收入都影響巨大
加上我們財務一直是各自管理
各自都負擔原生家庭孝親費
所以留停的那個人勢必是做出犧牲的人
當時我先生表示他沒有辦法留停
因為復職後公司絕對不會讓他留在原單位
希望由我留停
我問他說那我沒收入，原本要給我媽的孝親費呢？
他居然回答：
「妳跟妳媽商量一下，妳沒收入不要再跟妳拿孝親費了！！！」
「妳跟妳媽商量一下，妳沒收入不要再跟妳拿孝親費了！！！」
「妳跟妳媽商量一下，妳沒收入不要再跟妳拿孝親費了！！！」
（因為這句話讓我看透他的自私還記恨至今，所以重複三次）
當然我也可以選擇不留停反正孩子他也有份
但是因為不捨孩子受病苦
我還是跟公司申請育嬰留停了
最後在我不爽爭吵半脅迫下達成的收入分配方案是：
（1）前六個月我有六成薪，先生每個月給我1萬
（2）六個月後，每個月給我2萬
（3）其他家庭支出分配照舊
各位看官一看就知道即使是這樣我還是很吃虧吧
年收入從百萬變成18萬+六成薪大概十多萬吧
家庭負擔卻沒減少
先生他卻一樣收入百萬初-18萬
其實我認為既然留停是兩人同意的做法
最合理的收入分配方式是先生的收入應該直接分我一半（但他不願意）
因為全職帶寶寶真的比上班累多了
何況還只有微薄收入
更不用說我損失的工作年資和升遷的機會了
還有主管同事的斜眼，嗚嗚！
結論：
我先生處理育嬰留停這件事的做法（不願意給我更高的pay）
和言論（叫我媽不要跟我拿孝親費）
（做出犧牲的人不能拿孝親費回家，他大爺卻可以繼續給孝親費,什麼跟什麼？）
讓我覺得他自私到極點對他心灰意冷
絕對影響原本夫妻感情
現在看到他做任何事真的都會莫名不順眼
他也一再抱怨我挑他毛病找他麻煩
對啦！誰叫他自私又小氣！！
建議原po
（1）希望老婆犧牲請至少給她原本的薪水，並且收起經濟支柱的架子，由衷感謝老婆的
犧牲
（因為我一打一都覺得比上班累10倍了
更何況原po老婆要一打二
尤其是如果她跟我一樣還要擠奶瓶餵母奶
真是幾乎連休息睡覺的時間都沒有了
整天張羅孩子三餐+陪玩+餵奶+無止盡的換尿布洗屁屁
孩子睡著後及半夜媽媽還要擠奶洗奶瓶擠乳器
我留停一年多來身體真的變很差
惟一安慰是寶寶真的不再生病了）
（2）給她她應有的薪水後，請不要干涉她把錢花在哪裡，尤其是給岳母
（我媽也比我有錢
但她也要求我每月給她一萬孝親
對我來說，她開心就好了
就像你爸媽擅自幫你挑了房子，
我覺得這比每月給5000捐款嚴重多了，
但算了他們開心就好了，
不同父母開心的方式百百款）
（3）為了維持良好婚姻關係，請謹慎衡量你提出方案對雙方的公平性
（如果你要求老婆犧牲每月3萬8薪水在家帶孩子，
不給她任何薪水，
她勢必犧牲原有生活品質+岳母孝親費，
而且生活費還要伸手要，變得很卑微，
而省下的卻是你原本就負擔的保母費
有誰會願意啊？！
就算多次爭吵後她妥協了
她對你的看法也會從此改變
也許婚姻關係會就此破壞了）
＜補充一下育嬰留停最慘的地方：＞
沒有休假！沒有休假！沒有休假！
生病再不舒服都要硬撐照顧孩子（有時真的不舒服到邊哭邊顧孩子）
要看個醫生還要拜託先生請假
遇到先生不能請假還要拜託娘家媽媽請假（原po請對岳母好一點）
上班每年最少還有7天休假（以我的年資每年有15天）
全職媽媽真的很沒人權

推

比慘的嗎？我就是下最末段誰願意的醫生娘，原來薪水年收70w降成連值班吃飯都不會問我口袋有沒有錢，外地無親人租屋，2寶。想到這些會難過，但是愛情還在，小孩可愛，算了！

一打二育嬰留停同樣虧很大苦主路過，上班真的比較輕鬆Orz留停該分擔的家用一樣沒減少，吃老本ing~若不是為了孩子，當然上班輕鬆又有薪水領好多了！

妳真的犧牲蠻大的，我婚前也是執行各自付很徹底，婚後改比例制共同訂預算，但媽媽為了小孩而沒有收入的狀況，應該就會變共產制一起訂預算(1方幾乎沒收入，佔比很低，要算入也可)，小孩老公也有一半的責任，再和他談談看??

這種疙瘩是一輩子的，辛苦了

但在整體家庭收入已減少的狀況下，硬要老公吃下給足老婆工作的薪水我覺得也是不合理的，就是兩人都要一起退一步，老公擔起全部花費(含雙方孝親)，老婆也要協助減省開銷。

都在家自己顧了就親餵最省事啊！全職除了顧小孩還要煮飯做家事，幹嘛還要擠奶出來瓶餵累死自己...

照你說法 建議你盡早返回職場 以後孩子大了他不肯花錢更繁

因為一開始我得上班，只有晚上可以親餵，後來寶寶送托嬰每天都在生病，天天鼻塞連奶瓶都不肯喝，更不肯親餵，等到我申請留停通過後，寶寶已6個月大，再也不肯親餵了返回職場？那寶寶勢必再送托嬰，很怕他再生大病，寶寶當初生病住院的樣子真的嚇到我了！是鼻塞喘不過氣，一喝奶就全部吐出來的慘況，因此當媽的才咬牙接受這種不平等條約，當全職媽媽

天哪 那你們結婚前該不會都aa制吧....

我的意思是 你評估孩子可以上學了 舅要開始積極找工作了

我們不算嚴格aa制喔！我們婚前有協調各自負擔某些家用款項，不在這些項目中的，會互凹對方付錢，不然就是約定合出這樣，其他自己賺的自己花，互不過問我的孩子才一歲多，離上學還遠咧！然後我是請兩年育嬰假，最晚今年底就一定要回職場囉！

慘…

幫我寫個慘字嗎？哈哈！好慘喔！其實一開始真的是覺得自己很犧牲，但是後來就拼命催眠自己「我是為了無辜的孩子！不是為了自私的老公！」心裡就好過多了！後遺症是怎麼看老公怎麼不爽！

有點疑惑你們這情況為什麼不是找保母啊？有討論過兩歲半你回去工作 小孩要送什麼地方嗎？

妳先生好自私！(同為育嬰二寶媽路過)

看完這篇誰敢請育嬰假，有夠慘

因為懷孕後期突然躺醫院安胎兩個月，然後在家安胎到生產，根本沒空找保姆，連托嬰中心都是我在住院時，先生抽空去找的，寶寶住院後，我已決定留停，保姆更不肯接短期case留停結束後，希望情商我剛退休的老母幫我顧一下，所以岳母真的好重要

小孩越大抵抗力越好，加油我婚前aa婚後有小孩就不是aa了不出錢也不出力的男人真的很糟糕

我po這篇就是要跟原po講留停就是很慘很犧牲啊！拜託不要逼老婆，如果有幸老婆自願留停，不要不給她薪水好嗎？

留停一打一中真的上班比較輕鬆 年中就要回去上班看了你這篇我要努力找保母QQ

我老公對錢是很小氣啦！不過不得不稱讚一下，他除了沒辦法擠奶外，其他照顧寶寶的事情他都能做，但是就是粗心馬虎勉強及格這樣，可以獨立照顧寶寶一天（雖然寶寶那天會菜色不好，尿布很久才換，整天沒出門玩...），但我知道很多爸爸是做不到的

我老公說照顧小嬰兒就是"有在呼吸就好"，不過現在孩子大了他們互動也比較多，一打ㄧ也還可以

雙方薪水都這麼高，為何不請到府保姆就好，要留停犧牲這麼大呢？然後弄的夫妻感情變差又沒薪水要看他臉色？

我男的, 妳老公真他媽自私 ~ 之前夫妻理財沒看出來感覺有點發現的太晚了 ... 這真是最不好的情況希望你老公大澈大悟　多為女生想想台灣社會　男生對養育這件事情有在改善　但還沒到位

先生消防員做一休一，他身邊的同事休假都是在帶小孩。大家都一致認為，上班反而比較輕鬆XD

其實我是傾向共產制 我薪水通常上繳 生活支出按比例提出 剩下的各自存 如果遇到大筆開銷就用這些錢一起付

但妳先生這百萬年薪 也還是用在你的家庭啊 總流入減少 流出一定減少的 他同樣也要砍孝親費 除非妳們兩個爸媽真的很需要

結婚生小孩，婚前不就該討論清楚了嗎？

辛苦了！留停真的很犧牲，如果老公不能懂，真的很氣耶！尤其是沒休假這點，超心酸的

這種老公我會放生他，太自私！！

推

這種人沒有共組家庭的概念吧 一心想降低成本完全沒想到老婆停這段時間是影響人生的決定

推你先生未免也太自私了吧..妳犧牲太大，你先生感覺只想到他而已，未來有在外面幹嘛妳根本也無法怎樣

你請留停結果家庭支出照舊...？先生真的有夠自私

這個老公真的太自私了...全職媽真的沒那麼好當+1

看完這篇誰敢留停，老公真是自私到了極點，小孩是妳一個人的嗎？為了小孩要求妳留停，卻直接叫妳停掉孝親費很有事，這種真的可以記恨一輩子

老公根本沒替妳想 感覺利用完你 在公司跟新進妹妹很近例子那麼多 好好想想吧

這個絕對會影響夫妻感情…而且我會對這樣的「另一半」有戒心，誰曉得哪天又會理所當然地犧牲我

碰到這種真的會考慮婚姻有沒有走下去的必要，妳都留停了，竟然還跟老公一起負擔家用神扯

除了砍老婆的孝親費，其他家庭支出照常分配…真的太離譜了

照你的描述他的確很多地方都非常自私 不過單就孝親費來說 暫時停掉沒什麼問題吧？小家庭收入在這一年會銳減一半 如果父母並沒有很急著用錢 短時間內暫停孝親費本來就是很正常的做法

要停老婆的孝親費也要商量吧！更何況老公並沒有砍自己的孝親費（因為他有在賺錢？）

他們財務各自管理，只有原po一個人的收入銳減而已

孝親費要砍可以談，可是老公那理所當然要老婆犧牲的態度非常可怕，就算那是孝親費，那是老婆的財務自由，不要忘記他們本來就是財務各自管理，今天為了照顧孩子，老公去cover失去經濟來源的老婆不是天經地義的事情嗎？小孩又不是老婆一個人的

很好奇如果早知道這樣，妳還願意生小孩嗎？

你們是不是交往時就是各付各的啊

拍拍！這種老公我會防他一輩子，而且想盡辦法從他身上挖錢挖資源

妳先生的態度真的蠻令人心寒的（拍拍）

其實找保母或是退休長輩帶孝親費加倍，都比你現在的選擇好，托嬰中心生病就請育嬰，那上幼兒園還是生病你就要離職嗎

留停慘+1

好慘！！！

老公的態度真的會影響老婆留停的心情阿！

找好保姆很重要 我媽的孩子也是做完月子就給保姆帶 結果

推~我育嬰留停時 (先生薪水+我領的6成底薪)/2 這才是合理的分配 當然家用我也都出一半

保姆比兩個新手爸媽會帶小孩 也沒生病 托嬰中心孩子多好危打錯 是我妹不是我媽…

原po妳辛苦了

孩子小不適合托嬰中心，我的孩子也是這樣，1年365天沒有一天不生病，園長還說是我的孩子身體弱又會過敏，後來1歲多我找了保姆，什麼身體弱過敏不到半個月全好，三歲後去幼稚園一樣很少生病，所以二寶我直接找保姆帶到3歲，生病次數不超過一隻手，現在在幼稚園也只是偶而生病，都是很正常的孩子，你其實可以找保姆，讓孩子得到妥善照顧，還能找會尊嚴和金錢

先生真的很扯！！我育嬰留停 雙寶 先生是給我原本上班薪水加全額家用

認真回,找個專業的到府保姆，不要吝嗇給薪水，也不要讓她當家管

找保母+1 若在新竹 我可以推薦妳好保母啊

這只是過程，加油

小孩保母帶到3歲半近幼稚園 比我還少生病（媽媽體弱）小孩其實難免有接觸病毒的適應生病期 我家的還熱痙攣那段動輒住院的日子也是熬過來了 主要是上班真的輕鬆

推

推實例分享，辛苦了

小孩接觸病菌病毒久了會不會比較有抵抗力？

樓上，總是要接觸病毒有過渡期的，但太小開始併發症多容易出大事且很難照顧…過渡期晚一點開始比較好

這篇文章真的應該給之前女版在吵全職主婦不該領薪水的版友看一下

我覺得跟男人賺差不多的女人反而養成男人小氣因為他們會覺得妳也賺很多，不需要他養

小氣跟薪水無關 看這串多少推文想叫醫生跟公務員家用平分就知道了

為何犧牲的總是女人 妳老公真自私 你不該妥協的

是她把小孩想的比自己重要（價值觀問題）

老公雖然扯 岳母比子女有錢還要拿也是不惶多讓

其實我看下來妳找保母就能解決娃娃一天到晚生病的問題了...

如果你家沒你那份孝親費活不下去,老公應該也不會是這態

怨氣也不會這麼強大(覺得自己是犧牲的狀態),身體也不會變差

請長期保母就能解決...你們自己堅持找短期當然找不到

我兩個小孩都是保母日托到上小班,生病機率還好,上幼稚園比較可怕,那才是病毒集中分享營...

你先生真的好自私，一點也沒有當爸爸的自覺欸！

感覺你先生不覺得寶寶生病有嚴重到需要留停

為什麼不找個好的保姆？犧牲百萬年薪真的很可惜

這種自私的，你別再生了

看到婚姻版有這樣的案例，會不會加深未婚女性對於婚姻的焦慮..

高價請保母就好了呀..

看完都覺得可怕XD就算結婚也不想生小孩了

真的自私

別再生了+1，停損

真可怕XD

妳先生態度讓人心寒

我比較好奇 經過此事 你對你先生還有感情嗎？

天啊…「少來！妳還有存款！」是哪招……

台北哪裡啊，竟然會找不到保姆，你隨便租個套房在公司附近，叫保母去那裡帶孩子都比你整個留停划算吧，還可以叫先生一起出錢，你先生毛怎麼那麼多？還這麼小氣，怒耶

這種人真的很誇張…

拍拍，辛苦的媽媽!!! 小孩長大也會比較愛你的~

超自私的男人 說你還有存款是要把你掏空就是了?而且你媽是不想造成你負擔才繼續工作賺錢養自己 你老公竟然因為這樣就覺得理所當然可以不給孝親?那怎麼不叫他爸媽也去工作啊!!

不管岳母有沒有比孩子有錢，孝親費就是女兒的心意阿，連這個也要說嘴真的莫名其妙…

原PO媽也別工作好了，年紀大這麼辛苦工作還要被說嘴有工作所以不能拿孝親費…難道是擺爛不工作拿孝親費就應該嗎？不如孩子也給公婆帶，一樣付保母費+孝親費給他們…

這種的我會考慮還有沒有必要一起走下去的必要這種的我會考慮還有沒有必要一起走下去

通常你們這種情況都是找保母就能解決 說找不到…真的有認真找嗎？以你的薪水 留停真的很不划算 不過看起來留停之後還能回得去原本的薪資水準 也還算ok了

老婆留停帶寶寶還要老婆吃老本這男人也太扯

可以馬馬虎虎的獨立照顧小孩一天居然是可以誇獎的優點笑惹

以先生好自私，推文的"你還有存款"，應該讓你聽了很心寒真的跟老公賺差不多的，會養成老公小氣或是覺得妳存款很多。你老公真的太扯惹~~~~~另外覺得娘家過很好不需要給孝親費的，真的莫名其妙婆家也好過為什麼要繼續給孝親費？為什麼不是婆家酌減，平均分配給婆家跟娘家？我一開始結婚的時候，因為跟老公同公司同樣薪水，一開始連家用也都是我默默在繳，後來受不了跟老公開口，才一起建立公基金繳每月生活費用。老公都會覺得你有錢可以繳啊

哈哈女人活該哈哈

不要結婚就沒這問題的

叫我留停要要我吃老本，真的會想跟這男人離婚

標準的比上不足比下有餘嗎?

明明沒缺錢還要跟孩子拿錢本來就是極傳統華人的舊觀念你婆家也是有栽培先生到年薪百萬 而且婆家沒孝親費過不下去...你是錦上添花啊..你媽因為留停就沒再拿..就結果論而言,妳老公的想法沒錯..或許他只是白目est 不是自私

神級白目 你在安胎要怎麼去繳帳單啦

娘家媽媽是自己努力賺錢才有的收入，婆家二老是沒有賺錢（可不是失能）才會「過不下去」，講什麼錦上添花啊……原po媽媽也栽培她到年薪百萬啊

自私就是自私

把看老公不順眼的精神拿去研究讓他拿出錢的手段實際些

哪來的錦上添花啊，娘家媽媽都到退休年紀了還在繼續工作是不想拖累女兒，這種情況下給辛苦拉拔自己長大的媽媽孝親費叫不可取的傳統觀念，老公給沒工作的父母孝親費就叫孝順嗎？難道媽媽有錢就不能感謝她的養育之恩嗎？這到底什麼邏輯啊！一邊說婆家栽培老公到年薪百萬，一邊卻無視娘家媽媽對原PO的栽培不是很矛盾嗎？

推樓上

他很可能真的只是沒有同理心的白目,如果定義成自私 就變

看這篇很有感啊... 昨晚跟老公開玩笑要他請吃飯，他就回我「你不是有賺錢嗎幹嘛都吃我的」。明明日常都AA。更不要講他生日吃六千多的大餐、去年結婚週年去日本旅遊的機票住宿吃飯等開銷都是我請的我送的呢... 越是認識他越不想要小孩，同甘可以共苦肯定各自飛啊

成人品問題(接近離婚選項...)

這種老公妳應該把自己的付出換算成價錢跟他要，看了替妳很不值

收入差不多的話，根本應該夫妻輪流請一年育嬰假啊

要不能工作的另一半一起分擔家用這種還不離很神奇

有些人成長過程中享盡傳統華人文化習慣的好處，成年後還由父母負擔生活費或學費。有了工作後就就開始提倡西式的自由，覺得華人文化的孝親費是陋習。自助餐的超明顯。

感覺真的很差，不離婚嗎

替你不值，但也期望你們越來越好

妳真的好慘喔！經過這些事對老公還是有感情？

好誇張...生孩子還在計較家裡開銷帳單...怎麼會結昏XD

推，辛酸唷!為啥都是女人委屈?大概這就是母愛吧

妳老公真的自私得不得了，都他的毛好誇張

孝親費這點真的自私無庸置疑。平平都栽培子女且一樣優秀，憑什麼沒工作的才可以領孝親費

有種上了賊船的感覺，幫QQ

就算不給孝親也是原po母親有資格提，老公有什麼資格講這種沒良心的話！

某d超誇張，你怎麼不說公婆那麼早就退休吃兒女的？又沒斷手斷腳為什麼不能自已養活自己？（看他們有辦法二打二就知道手腳一定沒斷啦）標準公婆孝養很正常娘家拿錢就是個罪過

我骨子裡存在奉養父母的觀念,但只建立在父母有需求的狀

推妳， 一堆啦雞老公看了就有氣

況就是了 原文說她媽比她有錢,後續補充留停後她媽主動沒拿錢(結果論就是一般理性抉擇下的產物) 她老公的確不該主動提,但後續金錢分配好像沒什麼問題啊..女兒就沒錢供孝親費,嫁了奉行AA的老公..不這樣能怎麼辦?把她老公譙到

為什麼這樣的男人你會願意和他每天朝夕相處共度一生？不覺得很不舒服嗎？

臭對妻子也沒補..吵架沒用就搞軟的試試看能不能挖到錢啊同一個男人對不同女人做法會不同,他目前只是吃定妳..不

d大你是不是搞混了，原原PO家是岳母是老師還在工作薪水比老婆多，但這篇原PO的狀況是娘家媽媽到了退休年紀還在賺辛苦錢，原PO給孝親是她的心意，憑什麼老公給的孝親就比較高貴

一定改變不了.一直吵但不跑,老公當然沒在怕

我老公這樣的話我心都寒了

到府保姆。請先生也要妥協好嗎，不是他說不想讓人進家門就該你痛苦好嗎

他老公臉皮已經厚到妻子住院安胎還會拿帳單來了怎麼會覺得這種人還可以來軟的...一般來說男人心疼妻子受苦都來不及了呢 = =

哪裡有寫本篇原po的媽媽比她還有錢？

這種男人哦，哀，反正老婆又不會跑掉所以吃你夠夠，剛好而已

原po老公會照顧孩子，因為那畢竟是他的血脈，但從他其他的言行來看，原po真的要多多注意，這樣自私的個性，萬一哪天妳有狀況，他是否能夠顧念妳。

本篇:（我媽也比我有錢 但她也要求我每月給她一萬孝親這種狀況給不給是每個人觀念問題,老公想刪的確感受不好但好像沒有到記恨講三次的嚴重度,得發飆的可能是安胎請款+留停生活費AA+哭窮被嗆騙人的部分

要記恨到什麼程度，那是個人感受好嗎？單親媽媽努力撫養孩子長大，到60多歲還在工作存老本，老公要求妻子留職停薪，是有什麼資格出口停人家的孝親費？

那是我搞混了沒錯，可是在雙方年薪相同的狀況下讓我留停卻只犧牲我媽的孝親我會記一輩子

如果岳母單靠孝親費過活,怒到影響婚姻大概合理些..吵架別拿想刪岳母孝親費出來吵(吵不贏還害媽媽揹女兒婚

所以現在是鼓勵老了就放給兒女養嗎？

婚前腦袋進的水

姻失和黑鍋,媽媽在女兒留停就不拿孝親費的美意蒙塵)

會讓妻子心寒的，明明是先生的態度，還說吵不贏…是哪裡有道理了？

噓翻她老公很容易啊..人家又沒有要離婚當然幫她轉念為佳

我媽也沒給娘家孝親費 不知道這劣習是幾時跑出來的

推「看透他的自私還記恨至今」

婚後才看透 不就婚前腦袋進水太多

給孝親居然是種劣習@@ 你媽對你不好嗎

...........

推

我覺得給孝親不是劣習，而是自己賺的錢比子女多又拿子女錢，然後錢又拿去捐給宗教，才是劣習中的劣習特別是在小家庭有點吃緊的前提下

這樣你還是接受了，老公只會覺得他是對的

小家庭吃緊還硬要在這時買房

問題是你人在醫院拿帳單跟你請款這種行為就是神白目啊！如果退一萬步來說，朋友生病住院 一般人應該會等朋友出院後再來談這些事情吧。你會拿一堆帳單去醫院請她過目嗎？不能等她出院 身心都比較復原以後 再跟她講 一定要在住院的時候還要為現實的事情操心。你老公給我的感覺很像你欠了地下錢莊ㄧ大筆錢，怕你出國深造賴賬，感覺很差。

看了好傷心

老公真的蠻自私的，不過以後幼稚園也是會有一段生病期要熬過去加油！

這系列...還有很多ptt“驚點”討論串應該要編進高中教科書的，看清這些人生議題比多背一章課文重要多了

帶小孩真是太恐怖了

辛苦了!

天啊 你好偉大！孩子有你真好

拍拍，只能說眼光差QQ妳真的超偉大QQ

這種人妳嫁他幹嘛? 太差勁了，妳值得更好的

妳辛苦了！女孩子從結婚開始工作就是一路輸了

這篇對照一下女孩版那扁三小時寫程式的一些回文，就知道婚前要結婚還是腦袋要想清楚一點

不會離的啦 看之前的文章就知道 有夠好笑

女生真的要堅持不當永遠的全職媽!看到每一個好後果的，累的要死先生又覺得你沒貢獻，還必須放棄當年的職場夢

那小孩子就繼續送托嬰啊

我只想問，這樣心態失衡的狀態下你們的婚姻不會有影響嗎？對孩子會不會有其他影響？

看舊文 妳老公很摳 居然可以忍到現在 還有小孩了

不送托嬰中心就好，找一對一保母不行嗎？

你們比較像室友，不像結婚。這樣有他沒他有什麼差?

有一個小提議：如果，請保姆在婆家（或是娘家）一起幫忙顧孩子呢？只是婆家還有2位小孩，需要事先與保姆協商溝通。這樣老婆可繼續上班，孩子也有放心的看護管道。

碰到這種會考慮婚姻是否有走下去的必要+1

推樓上

我看了前文，只想噓妳。妳是怎麼會把自己的人生卡成這樣?

真的覺得媽媽很衰，我很愛我媽，可是她很辛苦，我希望她當初沒結婚過著好日子

【所以留停的那個人勢必是做出犧牲的人】又是甚麼怪邏輯?

中肯好文

全職帶孩子真的很容易崩潰！

我女兒滿月才找保母,好保母好重要~

甚麼叫作 "省下他本來就該負擔的保母費"保母費不是一人ㄧ半嗎甚麼叫作 "該有的薪水" 就比外面保母多了還抱怨

翻完你前文，「女生錢是自己的、男生錢是兩人的」，認為男生養家是天經地義，只能說妳現在活該囉，廠廠～

留停是妳想要的作法 不是"兩人同意的作法" 都妳的毛多讓妳ㄧ點 就變成兩人共識 得寸進尺了

為什麼男生養家是天經地義

妳就回去上班阿 老公就養不起妳阿

男人養家也許不是天經地義，但這男人是自私

幫女權噓妳 不會存多點還要靠男人

呵呵

這種男人我絕對放生他，順便叫他去死，不吐錢我就鬧到他想自殺是你縱容你老公這樣對待你的。如果我老公這樣我早就行李收ㄧ收直接分居再說，不然就是直接把家裡的鎖換掉讓他有家歸不得。

怎麼辦，好想拍拍你

所以啊這種各付各的，婚後吵架大都為了錢都想守住"自己的錢"你們永遠做不到 夫妻同心 其利斷金唉...無法共患難

不然換他留停，妳每月打算給他多少錢？又給他父母多少孝親費？

跟上面同噓 自己不能接受的條件就不要開各付各的會吵架 所以給女的全出就沒問題囉~

呃…為什麼要留停不找保母就好？你老公這麼自私的嘴臉，其實女方更該有經濟能力保護自己才是…

媽媽辛苦了！

你們是不是把小孩保護得太好導致他抵抗力太弱啊？看你提到找的很多保母家環境都不滿意（昨天才跟婦產科醫生討論了抵抗力這點）ps.我在美國，醫生是中國出來的華裔，比較主張自然派，覺得不該把孩子的環境保護得太乾淨（他說自己是第三世界養出來的）（回文看得晚了）嗯那只能說是體質了，我小時候也多病，長大後反而變得很健康不太生病

這男人...看了超想砍他 你是看上他哪裡？錢？自私到不行

覺得還是可以把小孩給公婆帶，他犧牲你，你讓他爸媽超累，恰恰好

辛苦妳了，很理智也很辛苦，別人的兒子(老公)真的是教不來要不是還有情分在，老公計較成這樣真的會想直接放生祝福妳，希望寶寶健康，可以趕快回到職場重新掌握妳的人生

我情況和你很像！請了育嬰假後先生一個月只給我一萬五，包含我的吃飯、小孩買東西吃的用的的費用。我們住在我媽的房子，我原本會給我媽一個月一萬的孝親費，我沒收入後他也沒打算給這筆錢。久了，現在一看到他內心就是錢錢錢幾乎沒有愛了而且他也沒有任何房貸車貸學貸

當媽媽年休不到七天？是說托嬰後你完全不用照顧小孩嗎？不過你老公講的話的確很自私

看到妳老公不願意給你一半.就知道他根本不愛小孩因為妳也可以直接送小孩回托嬰中心好爛的老公.如果是這情形,我一定會給我老婆一半對了.目前我家沒這情形,我也是給專職帶小孩的老婆一半

zzzz

推,辛苦了 看了會覺得我要更體貼在家裡帶小孩的太太..不過看了之前文章真的無法接受那想法 什麼女生錢是自己的

我也有小孩，和有沒有小孩無關，是你讓老公軟土深掘的。我老公敢這樣對我他就死定了

留職停薪一樣要負擔原本的支出！WTF若不是因為孩子 真的是………

我很佩服另一半明明就自私只顧自己，但很多女人還是心甘情願繼續為自私鬼生小孩薪水cp值比較高妳還是願意為小孩犧牲，但男人決不願意...女人在這點就是全輸...希望妳好好教導小孩別讓他變成爸爸那種人

這種老公只是找人當分母結婚吧！

這種的妳還不離婚喔哈哈十年後妳一定會後悔，坐等十年看妳再發文哈哈

妳這篇跟原波最大的差別就是她賺的遠遠不及妳多。

兩個人都年收百萬，居然還只會為了錢的問題吵架……真是無法理解啊！

女生養育子女的包袱比較多，說真的工作方面真的多少會有影響.所以無法理解ptt那麼狂推aa制是在自私哪方面的，婚後aa制，非常苦到媽媽和匪夷所思只能說現代女性好堅強，還要被污名化

我和老婆之前錢也是各管個的，現在我外派，她和小孩也跟來，我也覺得她犧牲很多，現在錢都給她管，不用看我臉色。

就先生全出啊不然當爹的只要射精是吧

超級推 不要以為育嬰是媽媽的責任！

我看到你老公說的話心都涼了 如果是我 以後也會防著他

哈哈自找的嘛,愛生小孩嘛

中肯

先生好扯

還不如請一對一保母 費用除以2

再中肯不過了！