有可能是因為我還不懂什麼叫愛，所以我覺得因為愛生小孩很可怕
一、
我認為養育小孩重點不是有沒有愛，是有沒有認知
認知你想怎樣陪伴小孩，陪伴多久，要付出什麼，你又預期回收什麼？
我認知小孩絕對會剝奪我幾乎所有的時間、心力、往後二十年的人生
我現在可以打理家裡，等著工時超長的另一伴回家安慰他、聊天
有了小孩，絕對是陪小孩，誰還有時間心情管另一伴上班怎樣、心情沮喪
我陪小孩，你整理家務，不然就是相反
（什麼停機、沒有心思經營夫妻感情，我早講明了，保證沒有）
在討論對小孩有沒有愛之前，要不要先討論看看夫妻要怎麼共同養育小孩？
從懷孕前，雙方將自己的身體調養到最適當，並維持三年以上確定代謝
懷孕中所有可能的風險、應注意事項
流產、妊娠的風險、月子中心、剖腹、無痛
一歲前三歲前五歲前七歲前小學中學高中大學就業，雙方在這些方面有沒有共識
長輩的育兒常識、誰是主照顧者
不要孩子出生了才爭執要送哪個小學，要不要要求小孩的成績，小孩成績不好要怪誰，小
孩要不要學游泳、鋼琴
孩子被霸凌了怎麼辦、孩子是異性戀怎麼辦、孩子青春期怎麼辦
起碼育兒參考書翻個幾輪，雙方有基本基本的共識
當然，事情計畫趕不上變化，但起碼也有個計畫吧！
最後
配合當代讓孩子自主的風氣，就是孩子有一天想要發展自我了，我就包袱收收的在老家默
默的用FB看他發展自我，保證不干涉他的職涯、情涯、生涯，只做堅強的後盾
當然，要準備充實的老年活動以免小孩擔心，此輩子的養老退休喪葬費也要先準備。
我認為上述不是一句「有愛」就可以解決的
如果是抱持著有愛生下來試試看的態度也是不錯，生命自然會找到出路
那也不用太煩惱，反正就試試看。
二、
孩子絕對是夫妻關係的殺手「之一」
雖然說關係中，三方關係比二方關係容易維持，
雖然說有共同核心關係比較容易維持，
但所謂「維持」...
我認識的長輩，中年後夫妻關係我能稱得上不被孩子影響的只有三對
其他什麼熱戀十年，當初父母不讓結婚還割腕，婚後十年依然熱戀
孩子出生後不到三歲，光是小孩要不要穿拖鞋、要不要搶學區、先修班、要不要吃蜂膠…
吵了十年現在為了小孩死撐不離婚
我隨便可以舉出上百例，因為孩子回不去了的夫妻關係。
沒有孩子的夫妻可以花十幾個鐘頭互相理解，培養感情
有了孩子（看看媽寶版眾多憂鬱的父母），你連互相招呼的力氣都沒有
更何況三方關係中，一方自然而然是在另兩方矛盾中尋求最大利益
所以第一點對孩子有沒有共識是重點
三、
我是想要小孩的那方，我從很小就喜歡小孩子，認識我的人也都預期我未來會生育
從小學我就能獨立照顧比我小的孩子，也為了實習到托嬰打工
但是我知道我沒有能力獨立扶養小孩，所以我需要另一伴全心全意的協助
一開始我與伴侶交往，就明講我未來要小孩，伴侶當時只回「好阿」
我就知道他沒有深思過
這幾年只要我看到有關育兒的資訊，從孕前到孩子三十歲的，相關資料都給他看
他光看孕前、孕中、孕後就從可有可無到打死不生
可以參考前陣子知乎很有名丈夫是孩子的主照顧
看你老公想生小孩的原因是什麼，他有沒有這個認知要擔任主照顧者
最想要的就要負責
（我也看過很多人生之前說的很漂亮，如果是我的孩子我就會如何照顧他
不用說孩子生病，有的連孩子大便都不敢擦
更不用說成長過程種種大小事）
我花了很多時間釐清為什麼我想要小孩，我喜歡一對一的親密關係，此生我想照顧陪伴一
個人，過往世俗告訴我這叫孩子，現在我的伴侶告訴我那個人就是他。
（反正我現在也不到標準，還在增進自己的能力，以後再看看）
討論是否生育也是討論夫妻對這輩子生活的共識
趁早釐清相信你對於夫妻關係也會更有安全感