求婚時跟我說結婚以後每年出國一次，現
在結婚要邁入第三年，兒子1y4M，開始
跟我洗腦出國很浪費錢，兒子滿兩歲以後
機票很貴！
我是個愛亂花錢的家管嗎？我覺得我也不
是！單身時我就愛當背包客，年收入約
50W，日子過得愜意，結婚生子後，先生
希望我自己帶小孩省保母費，我們有共識
覺得孩子還是自己帶比較好，先生年收入
180W，所以開始了我家管的生活（育嬰
假中），我只有一年全家自助出國一次的
嗜好，平常也不治裝不化妝或買包，只因
最近開始討論計劃生二寶跟買房，就說要
先剝奪我的唯一樂趣改成兩三年出國一
次！！
家裡賺錢管錢的不是我，先生希望能有二
寶，覺得目前住的28坪小公寓會不夠住，
計劃五年內買大一點的房子，所以要先砍
娛樂支出，我是能理解，但是24小時帶小
孩的是我，關於二寶計劃其實興趣缺缺，
結婚以後感覺只有我進入家庭，先生可以
繼續在職場上奮戰，我其實覺得等育嬰假
結束就要重返職場，才不想背房貸，而
且現在養兒根本不能防老，多生無益，
每每講到這，先生總嫌我幼稚！
我真的幼稚嗎？？？
一年出國一次真的浪費嗎？？？
到底家裡的開銷要怎麼算才能輕鬆背
房貸又可以維持我的小確幸呢？
突然想念單身的日子！
其實台灣也有多很好玩的地方，但總覺得
以前沒有小孩的時候，先生很愛主動排
好假日旅遊活動，想去多遠都ok，只要
晚上燈光美氣氛佳的炒飯行程不耽誤就
好，現在因為有小孩出去旅遊也跟在家
一樣常常只能自己DIY，所以每每都找一
堆藉口刪我預算，只能說色衰而愛
弛……，每每要他捫心自問，總還是回
我幼稚，長不大………但我還是深信我的
猜測是對的！
謝謝大家看到這，我想問的是，一年出
國玩一次，六天預算兩大一小花費十萬，
這樣真的很奢侈嗎？

奢不奢侈要換你來管錢可能才知道小孩要生幾個要不要訓練成防老用 也是你們討論了算

不要換房啊 我家四口24坪撇開錢 帶2-6歲小孩出門 根本超累2歲後都不帶她們

跟老公要勞務費就可以自由運用了 「覺得只要彼此喜歡、之間有愛就無論什麼事情都可以予取予求，這是愛的剝削」

年薪180 一年出國一次還好吧

出國玩不奢侈，兩人六天10萬很奢侈

28坪就算兩個小孩也夠還夠用吧

建議用吃飯一天1000，住宿一天1000，機票10000，雜支1000去計算，玩越久越划算

跟老公要薪水存錢去+1

奢侈的不是出國玩，是10萬只有得到5天的快樂如果10萬可以得到18天4個國家的快樂就不一樣了

我們兩人去日本不算機票都花了六萬四人十萬還好吧…

自己存錢啊 不管是回職場 或是私房錢 出國可以挑便宜時段

經濟沒獨立就這樣啊，我們覺得不奢侈又怎樣，是要集資嗎

先生覺得不划算，你應該問是地點不滿意不喜歡，還是天數不滿意不喜歡每年去日本，除非很喜歡日本，不然真的沒新意

年薪180ㄧ年ㄧ次不浪費啊～

是兩人十萬，不是四人十萬.....

其實是三人十萬兩大一小XD

不然如果妳一人出國呢？回到背包客省錢旅行模式六天，應該能比較快存到。

我建議把家裡必要支出列張表，看有沒有餘額，版上很多人光每個月買菜吃飯就3萬了，先了解家裡開支吧

對老公來說，他的錢是要拿來生小孩和買房，不是出國這種玩樂後消失的奢侈

2大人日本自助6天就12萬了

背包客只是自助的意思，可能沒真的比較省XD

因為妳現在沒有收入所以他覺得妳浪費錢,回去工作吧

老公放大絕啊 根本不想採納你意見

我猜年收50選擇的背包旅行應該是省錢的那種啦XD

目前賺錢的只有妳先生,你還是閉嘴吧而且自助其實沒有比較省,全家帶出去玩那開銷很驚人

自助天數跟國家數要拉長，很省

3人10萬出國若是包含購物很ok呀 國內旅遊也不便宜

去工作吧！你先生不是能讓妳當家庭主婦的人，他只顧他的夢想，再繼續如他所願生二寶不工作顧小孩，只會被他貶得更低。

台灣飯店才真的貴

別生了 去工作

照你說很多花費都沒有的話（買名牌，保養品），個人認為把這筆錢拿去旅遊也不是不可以，但每個人想法不同，你再好好跟先生溝通比較好，彼此可以退一步，一年過內ㄧ年國外，經濟壓力也會比較小

養兒本來就不能防老，夫妻不同調本就不該生

這篇是老公打的文章吧？？

台灣玩也不錯呀......

這篇就是家庭主婦的悲哀 老公當你是屁 要你乖乖聽話

是說如果這是你唯一的樂趣，你們討論出彼此可接受的年度娛樂費用，在費用中規劃出國旅遊就可以了

兩人6天加購物10萬差不多吧，我們夫妻年收入100初我也這樣規劃，也是一年一次

錢花得值得又開心 就不是浪費養小孩 就會把原本用在自己享樂的資源換成花在孩子上

旅遊降低頻率成兩年一次，等於一年省5萬，這對換房沒幫助吧，而且大大降低你的滿意度，你應該如此計算給先生聽

不當家庭主婦就是這樣，管理金錢理念不同，甚至你先生也未必是為了錢不想出國，即使你有工作也未必他願意去，只是可能比較有立場談。有些女人是願意為了小孩或其他容忍這些。

經濟與不獨立...嗯...

你不會想帶那麼小的小孩出國玩的，去一次你就知道了XD至於奢不奢侈，你沒講出家中支出，誰能幫你判斷啊…

認識很多人非常節省但一年出國一到兩次，也有人是寧可省下來絕不出國甚至遊樂。

我跟我老公自助出國都不貴耶（前提是要訂到便宜機票，也不要求豪華住宿，就是乾淨舒適就好），一年兩人共花個五六萬出國我覺得還好，不過如果經濟拮据就另當別論

去工作吧！自己有錢好處理～不然妳老公看不到妳的貢獻

換一個方式問他呢？你一年365天沒有休假，花10萬當你的年終不過分吧？除非平常他也會顧小孩啦

他只看到妳在啃他賺的錢

我兒一歲有帶去，我們都還是很喜歡，兩歲也帶，但也有同事笑說傻子，理念大不同。男人真得很容易「只看到」他出的部分，我先生會一直說旅館費他出，但機票錢我出也沒說話。有時還是要呈現一下自己很辛苦的樣子。以前生病痛苦我都不說，我覺得那是我呈現愛的方式，現在我覺得要說，不然至少我先生很容易沒腦筋

其實要出國也只能趁現在了

不然你自己找姐妹淘出國，讓老公帶小孩，給你放個假??不想出去玩的人被強迫出遊跟想出遊的被綁住其實都是痛苦

我是全職媽媽一寶房子才24坪，一年出國2次(老公喜歡)，對於出國我是還好，我們收入還沒你們多耶

樓上講到重點 妳老公喜歡 但她老公不喜歡 囧

國內旅遊也是說走就走，老公工作很忙，放假他喜歡全家一起出去玩

我2人去日本9天就花18萬~全我出也不覺得貴~不過你們小家庭收入只有180真的要省一點~然後你跟老公觀念不合要多溝通~沒有工作的人很容易說話沒份量~想辦法回去工作~家庭花費你跟老公平分~他想買房讓他買~房貸他出~你付租金~

不會～

如果你們二寶生了，要出國就暫時會更難

我家錢從婚前就混在一起了，是沒有誰出的問題啦

是喔，我以為backpacker是背著背包克難旅行的意思耶，還想說6天2大1小也敢自稱背包，是豪華自助吧

我婚前年薪也是50幾

如果有一個認為家庭主婦無產值的老公 不要生第二個吧 不然地位真的越來越低

現在大家把背包客當自助旅行代名詞啊XD

求婚時說的話「僅供參考」，發現對方婚後兌現意願不高時，不要再相信他另一次的承諾，先工作自己有收人最重要。

你就老實跟他說 你想出國不想要二寶 要二寶就是要每年出國2次

覺得自助跟背包還是有分耶 背包是比較刻苦的 住便宜的hostel或是沙發衝浪

如果你個人出錢邀他去，他願意去嗎

婚前婚後真面目

不小心噓到 你們180真的不浪費 重點是你老公超自私 你趕快出去工作吧 妳已經被他看扁了

還是回職場吧

有的人是小氣(我妹夫)，請客他就ok願意去了

要看是什麼國家，歐洲一次可以抵東南亞四次

跟老公說想出國不想二寶想要二寶就每年出國+1 不談好生了二寶更不要想出去了

買廉航玩亞洲也可以玩得很省

你本來就會回去上班才有收入養二寶和買大房，這才是你老公的算盤醒醒吧，不要生二寶了，你只會被先生壓搾更慘

沒工作就沒地位，以後只能當黃臉婆，工作比較實在。但先生有很務實的考量，你們可以溝通一下。

覺得跟先生談條件沒用…他為了要二寶，或許會先答應，等到孩子生下來，經濟壓力更重，那時候說要兌現出國旅遊承諾，豈不更「幼稚」？

六天10萬是去哪裡啊?? 我去日本10天左右也才花三萬出頭

樓上是現在玩日本的合理價格XD

你預算不要抓這麼高去近一點的地方 討論起來比較容易有共識

如果有帶小孩不是說坐廉航不好嗎 看人家說帶小孩幹嘛坐廉航 我沒小孩不知道差在哪做傳統航空機票上就差很多了

是指不要做紅眼吧

廉航飛日本很划算呀 帶小孩去了三四次了

不會，我兒從三歲每年跟我出國自助，現在9歲，歐日港都去過。這是一種生活的意義與體驗

老公算一算後是坐五次廉航去日本XD 一次傳統航空去香港今年要挑戰去美國哈哈哈哈哈 為了媽媽的興趣XD

你不想生就不要生阿，你是你在懷孕顧小孩又不是他，硬起來阿

這不是錢的問題，是他不想去吧……

你老公有了比起出國花錢更想要的目標，就會犠牲他覺得沒有那麼在乎的東西，為了向他表示你強烈的出國慾望，我建議你開始找工作，小孩送托。

小孩一歲半帶出國現在快四歲 會淡定地說 我喜歡坐飛機我們收入跟你老公差不多 但我跟老公都愛出國 夫妻一致

看起來你也不太了解家中的收入支出狀況?

也一致決定不要生第二胎 所以了倆口溝通好還是最重要

不會 是你老公要把你鎖在家裡而已 直接說你要出去賺錢吧不然你的休閒全都被剝奪 只有家務跟照顧一家 沒自己的

不想出國有很多種可能,

去工作啦 ，我公司國外旅遊老公還跟上咧 ，而且不管100w還200w年薪 就是開支就全壓在他身上啊 他壓力能體會多少

時間 甚至連唯一的放鬆都被剝奪 既然他那樣在意錢 對於你要去工作 要去實現自我 他應該要舉雙手雙腳贊成吧

六天預算兩大一小花費十萬,不可能吧,15萬差不多

家裡的目前與未來,收入跟支出狀況如何

一小不是才一歲嗎

丈夫過去現在未來,職場的工作及位置,工時與薪資狀況?

大妳130萬，隨便也嘴爆妳

養小孩很燒錢 說不定沒存款 二年後小孩上幼稚園壓力更大

可能呀 上次我們2+1去日本才花10萬 包括2萬元的電器

除非你是吃家裡住家裡，也完全不給孝親，否則照你這樣爽玩法，年薪50w，應該也不會有太多的存款，也就是你們小家庭，現在+未來的一切，都老公一人要擔，他可能壓力很大吧

買廉航什麼的根本超省 還住不錯 有溫泉旅館+懷石料理

一點也不奢侈，你上了賊船了。

公主真多

生小孩不曉得比出國多花多少 他才幼稚

不要為了換大一點而犧牲生活品質。不然就原來的出租，然後再貼一點錢租大間一點。

而且又生一個小孩 大概小孩上小學以前你都要當家管

感覺你就是婚前婚後都爽爽過，不太規劃財務，也不太看未來的人

單薪壓力大,當然縮減娛樂費花在購屋育兒

二大一小出國10萬不多 但要我一次拿10萬很肉痛 若有人跟我對半 攤5萬 那肉痛感馬上被出遊喜悅覆蓋

幼稚

老公問題

但回到您的問題，出國花費真的滿痛的。我婚前一年出國兩次，婚後一直到小孩上小學才開始恢復出國的興趣。折中的方法，我們會去花蓮住晶英理想大地這類的，三天二夜，花費大概是出國的三分之一，但大人小孩都玩的滿高興，尤其夏天。

我們四人住20坪呢XD 但小孩上國小後想換大一點

會來問這種問題就很幼稚

跟先生協議每個月固定撥一部份當旅遊基金

但說實話，年收180，要揹房貸兩小，並維持某一個生活水質，其實壓力並不小喔

會問這問題是真的很幼稚+1

白天遇到變態是在樂華夜市旁邊喔 不算巷子裡喔

用Google街景就能出國玩幹嘛花錢?_?

最簡單的解法 你去工作老公在家當家管就知道了

「感覺只有我進入家庭」這句很不成熟。難道先生一人在職場奮鬥為的是他自己而不是你們一家三口嗎

這沒什麼奢不奢侈 就價值觀不同啊 如果價值觀不同你們

每月付老公200000yen叫他倒立跳戀武

當初嫁老歪不就好了 每年春節回去吃團圓飯順便出國

沒家累時覺得還好，有小孩後很擔心家裡錢不夠用

還有，你回來了去工作，賺得錢理應還是得比例供獻家庭，到時你再算算一年噴10w貴不貴

建議回職場上班 這樣妳要怎麼出國玩 你老公就沒話講 二寶不想生就不要生

你這種敘事方式得不到認同啦，完全公主語氣捏

68推叫沒有認同?

離婚正解

妳先生留給自己的娛樂費呢? 如果妳先生也對自己很省我覺得有他的道理，年收180要負擔家庭生活費跟存房貸，Y壓力不小

一年一次太浪費了

而且你不想揹房貸那房子是先生要全出嗎? 建議討論一下

一年三次剛好 寒暑春各一次

不坐廉航，難坐跟我妹坐廉航去一次日本，從此排除

ps.出國一次(五萬/人)佔你年收入的10%

其實換成是個老公年薪只有50萬還唉唉叫老婆不帶他一年出國玩一次，就知道會被噓多慘了

還是你覺得回職場後賺的50w理應全是你的私房錢，所以可以像單身一樣爽玩？

又看一下文 難怪你老公嫌你幼稚 你自己看看第三四段就好你不覺得打自己臉嗎？預計換房又花錢 說台灣也很好玩結果想出國

出國回來 妳得到什麼 見識什麼 還是多了打屁題材？

原po意思是不想再生也不想換房吧

果然旁觀者清，看來我真的是有公主病跟幼稚，虛心接受，謝謝！

婚前年薪50萬時候是住家裡吃家裡或男朋友還是支出都自己出啊

不想犧牲生活品質那就不要再生了為了小孩犧牲，小孩長大也不會謝謝你

多少錢不是重點，老公不想花錢才是

我單純認為人生苦短，世界像一本書，有時間多看看這個世界，才不會老了走不動時後悔！

少出國完幾次省下的錢老公好像也沒自己拿去爽，還是花在你跟小孩上面

應該是要看每個月花掉固定支出之後還剩多少才能判斷妳的旅行費用奢不奢侈耶

建議換你去工作管錢，讓老公來全職顧小孩然後由你來規劃一年的旅行，讓你老公佩服你這樣老公能體諒帶小孩的辛苦，你也會明暸你老公的擔憂猜想你們本來的家庭和金錢的觀念上就有很大的差異了沒有誰對誰錯旅行對有些人而言是一本書，對有些人則是打卡不能輸而已

出國玩幹嘛一定要增見識?

不然出國幹嘛？出國放鬆？這樣不就真的很奢侈

為什麼放鬆就是奢侈?

2個人5萬就可以去

我不知道6天10萬 有沒有符合您奢侈的標準

你老了要吃什麼。。。。想想未來吧。。。。。。。

年薪180W想必很忙吧？他也是為家裡努力想讓妳們過更好的生活其實出國對他來說不是享受也說不定？

出國如果真能讓心情放鬆家庭和樂 個人覺得一點都不奢侈@@

趕快回職場吧，你老公根本不覺得你生小孩帶小孩有什麼好

出國放鬆為什麼一定就是奢侈?

出國放鬆休息才有力氣回職場繼續拼啊，每個人出國意義不同也沒什麼，主要是沒共識就難過了

可能是看你出國玩 代表過很爽

如果玩回來經濟壓力更大 那就看個人的價值觀了XDD

我不認同apple講的 為了家庭怎樣怎樣阿就真的很奢侈啊 不然是很節儉嗎？

因為賺錢的是他 所以他覺得自己是老大 錢怎麼用

你到底想爭啥

題外話，色衰愛弛不是這樣用的吧

心情可以愉快也不是省錢可以辦到的

傷心卻現實的故事

如果可以玩大家都想玩吧，看你老公之前會跟你東跑西跑就知道他也愛玩，只是說難聽點，你年薪50w在共同承擔一個支出後，一年10w是不是你花的起的消費？一個家庭

人生苦短，不適時拿出來花，是等著用在喪葬費嗎？

心情愉快 省錢辦不到？大大開篇文 應該會分兩派吧

花不花得起是由他們自己決定吧 樓上年收大於230萬嗎?

換房 vs 出國 罷了 老公覺得換房效益高 原po不覺得就是

我說link 沒大於230萬 記得你家沒資格出去玩呀

很少好嗎

你不作規劃，把錢都拿去玩，沒買房，小孩說不定還要幫你們付房貸，你確定小孩老公會感謝你？有點成家自覺吧

１８０w 很夠吧

說不定小孩覺得房子不用那麼大 老爸當初揹這房貸幹嘛?

兩個人可以六天十萬很奢侈啊

還好這篇都沒有勸離婚的~

我怎麼覺得這篇很像反串文？

妳完全被當生產機器+保母

他覺得他可以決定 所以建議妳不要生了 回去工作吧

n 大，哈哈，sorry我比較是夫妻共同戶頭支出後，剩下才是個人可支配所得派，180w是老公賺的錢，剩的多要怎花也不甘原po 的事，原po 就是只賺50w的人

那現在原po家管怎麼算

我自己覺得小孩沒到一定年紀還需要照顧，帶出國根本麻煩

說得好像小孩自己會大 顧小孩+做家事是免錢活該的一樣科科~~話說你家有230萬嗎? 嗆原PO嗆這麼大聲呦

沒有180也可以回文吧？

經濟不獨立就是這樣啊‧_‧

咦,現在是沒有230萬就不能參加的慈善撲克王大賽是嗎

所以說就是那個家管有沒有產值的老議題吧

題外話，W也不是這樣用的…

老公問題

Xddd 慈善撲克牌大賽

不要生+出去賺錢

想勸你老公離婚啦

很奓侈，妳不懂男人的壓力請跳脫50w的眼界去看未來

你劃錯重點了。婚前承諾的沒做到是他不對，但不出國不是奢侈的問題，而是他根本不想出國啊。

那妳就不要結婚啊，結了就認份一點好嗎

等你賺錢了再拿自己賺的錢去玩啊

意思是說作家管身價就立刻超過以前50w，所以在負擔家用支出後一年還是可出國爽玩一次？等原po回規職 說感想囉，至於230萬，除非你覺得老公的錢就是我的錢，不然自己還是只有50萬囉

好多人覺得帶小孩的家管沒有價值 還是有個給老公拿勞務費才對即使勞務費一年只有10萬 至少在這件事上就不會被認定沒資格講話

小朋友托嬰一年又不用50萬 原po出去工作cp值比較高吧 一年就可以多出一些錢出國啊

沒庇蔭的話 我覺得很奢侈 我家年收目前180+我育嬰結束後回職場再加60 計畫是3-5年才出國一次只能說不管錢的人出張嘴超輕鬆的…

整篇看下來 唯一心得 單身就是爽

既然錢不夠壓力大，又何必要生二寶換大房呢？明明是先生不把婚前承諾放在心上，也不尊重妻子的意願。

一堆要你出去工作的根本還是站在父權上喊平權 呵呵

出國玩比育兒規劃重要 乾脆放生年收180萬的自私老公好了

賺得少就是沒地位+1 180w花10w出國當然不多啊

先別生第二胎，快回去工作保持經濟獨立吧，你老公對於買房的慾望大於出國的慾望

對，言而無信速放生，恢復年薪50，年年爽玩的單身生活吧

幹嘛推放生XD 這事好解決 育嬰假滿復職 想出國來喬 ，不過先打消妳先生換房 否則這梗他用不膩換成功又有房貸揹 這事永遠沒完，

跟老公算每個月給你多少托嬰費 用那個錢出去玩

叫你先生看看月薪嬌妻吧 然後小孩請保母除非他有自覺你帶小孩當家管對家庭也是有貢獻

一年一次出國很正常啊！不會浪費你老公太小氣。年賺180，出國一次還在那邊省什麼啊！

誰知道你家財務狀況啊

不要妥協。本來就該好好犒賞老婆。旅遊是人生繼續的必須充電品

我朋友一年全家四口出國6次，年收還沒180w.所以妳們一年才一次很ok吧

離婚吧 女孩值得更好的 外國人更體貼^_^

老婆大人超辛苦 應該每季一次 小氣老公 不妥協建議離

六天五夜兩大一小自助去日本，不含吃飯瞎拼，旅費可以控制在三萬五左右，如果一年只去一次，十萬的預算有點高

妳還是好好跟老公談吧！先把家計簿拿來看支出，也許你會發現先生賺180萬但支出也很多，談生第二胎還有換屋計畫

不要生二寶

這些攸關未來的事情平心靜氣講開，不只是為了這次出國

呵呵…養兒不能防老？一堆晚輩照顧長輩，你沒看過？恐龍家長晚輩，就不會照顧了

如果經濟壓力無法每年都出國，也可以培養其他樂趣啊，人生唯一樂趣就只有出國，感覺也很慘..

自己找朋友出國啊～ 為什麼一定要脫先生一起

小心javatea會寄信罵人喔～

養兒不能防老，是指小孩不能指望，所以要多存點養老基金，不是指不生小孩多出來的錢爽花吧

原po有為自己的老本打算過嗎？

不奢侈不過賺錢不是你講話很難大聲

離婚吧，做自己比較自由

其實180w=房30w車30w飬老金30w家用60w税孝親30w其實差不多剛好啦出國玩就是壓縮養老金

我覺得你的想法超正確的啊......，而且這點要求一點

另一個選擇：原來一年10萬出國費用，老公要改兩年出國一次，所以一年是5萬預算，你能用5萬預算出國，一樣可以每年出國玩

妳要去玩錢妳出就不浪費啊

至於5萬，你要花在自己身上，或是一樣想帶全家出國，就是選擇如果老公不喜歡出國玩，你不要浪費預算在他身上XD

嘿呀～我出國老公沒在跟的。不過，我是需要繳稅的主婦。。。

你工作賺錢 而保母費兩人分 賺錢出去玩 不用問他

這篇文換男生來寫,看會不會被噓到爆

有錢都好談..沒錢就..

生活裡又不只有保母費而已。。。

先生年收180萬 很夠啊

完了完了，按某人的言論，你沒有身為母親的自覺。看完推文，結果N大沒有推沒有身為母親的自覺，，，

妳可以自己一個人出國

妳家日常消費可能不少....不是妳個人花費不多就表示整個家的花費就少~先生是賺錢管錢的人，他最清楚經濟的壓力

ptt上真的臥虎藏龍，家庭年收180萬叫做"只有"..

買房要貸多少?每月還款多少都是要考慮的，畢竟只有他在賺錢~

不要省保母費，去工作，這樣比較不會累積帶小孩的疲累

你先生應該是希望小孩不要給保母照顧，但他一人承擔經濟壓力又很大（當然你一個人照顧小孩也很累），所以才想節省開銷吧。如果先生自己也沒什麼花大錢的興趣，可以溫和一點的好好溝通。也許能改成一年給你三四天的出國假？（一人背包客旅行，東亞區塊，住宿不挑的話，應該不會太貴）先生的部份也給他幾個自由運用的週末。

心理沒有那麼累了，就不見得一定得出國，可以改成自己一人在國內當背包客環島去

感覺你老公蠻自私的，你儼然已是生子工具人。

小心有人嫁不出去又愛逛婚版 又被ptt法務認證被害妄想哦

要出國的話，也可以不必然要往歐美跑，來個亞洲行也不錯這樣以你50萬年薪來說應該負擔得起

這種愛提婚前的結婚幹嘛? 離婚恢復單身就好啦

重點不是年收多少，是年收-支出=多少

養兒不能防老所以不多生，那多生就是為了養兒防老?

是不過分只是你們兩的觀念不合，我結婚17年，出去過夜的（國內外）旅行次數是零，老公很宅且很小氣，總是想多存錢為以後的養老及小孩教育金，我兩個小孩從來沒旅行過，因為他們年紀小還不會抗議，等孩子上小學開始吵就看吝嗇爸爸會不會改變，妳老公或許是為買房及養小孩而過度緊張。（我就被逼的很煩！）

同樣的問題那想換房子奢侈嗎? 奢不奢侈是看家庭收入跟你覺得這件事重不重要

不會、妳不奢侈

這是價值觀已經不同 就算妳恢復工作賺錢也不會解開他現在的心結 生小孩以後有些媽媽會把重心轉移到小孩身上 先生就得忍耐這種失落感 或是像妳先生開始擔憂物質保障 太太就要犧牲原來的餘裕 妳覺得委屈了 可能他也有委屈 溝通找平衡吧

妳還滿慘的，出個國有這麼難

離婚吧

但我也不會像某人會亂寄信罵人

你自己出國玩花自己的錢就好，他就不能管你了

你們要不要先確認有沒有要換屋?如果真有換屋的打算 的確是要省一點阿如果沒有要換屋 出國玩一趟並不過分

好奇原po當管家有薪水嗎？不然一直有人要你花自己的錢去玩？那錢從哪來...

今天換成老公發文在家帶小孩老婆去賺錢，還抱怨不給出國玩肯定被說廢人XD

180,打死我們這種人的三倍,180還不能出國,我們該去死了感覺板上大家都是年薪破200的...好羨慕喔

破200才能出國？鬼扯

妳們的生活目標完全不同了，老公為了家和孩子改變了重心，但妳並沒有，這無對錯，但對未來開始出現價值觀的差異~多試著了解與溝通，婚後的生活是慢慢的調整和改變，有小孩和家庭負擔怎可能會和未婚時一樣。妳老公一個往前走了，而妳仍踏在原地

建議你規劃你自己出國，不要帶小孩出門，老公則是看狀況，他不想出去也不用勉強他，家庭主婦也是需要休息放鬆的，全年無休的工作誰受的了

他那麼不愛去，妳自己跟姐妹去啊，小孩留給他顧

我班上的小朋友,低年級,有二、三個,每年寒暑假必出國玩從一年級到二年級都這樣玩,你們為什麼不行?真奇怪

有一次我老公他就是自己顧，我跟姐妹去

他們家長的年薪也沒你家高呀....而且我們還是鄉下耶...感覺你先生思想好傳統好古板

不覺得老公是往前走，他只是選擇自己想要的，捨棄老婆的感受。

女生就是要顧家這樣,不能亂跑,活動範圍只能離住家三公里

第二個孩子跟新房子對老婆來說，也不是非要不可的

這種人我之前相親也遇過,真的很可怕,會規定你的活動範圍

兩個小孩還要買房的話，年收180真的沒有很多...

講得好像老爸就可以出國把事情丟給老婆XD

你就和老公提議你負責管錢，訂出一個數字每年要存多少，你可以管到存到目標之後多出來的錢就當出國基金

3次

出去賺吧!

不過你們問題不在錢，在於對未來的方向差很多...他要買房生兩個小孩你不想

你老公應該要付你薪水吧！不然你就會職場工作，自己的錢自己存、自己花

我只能說自己沒可自由運用的收入，不管是年收180萬還是1800萬都一樣，別人不願意拿錢出來你也不能怎樣

為何一定要出國？我家管 出國我都是用自己投資賺的錢 你可以參考一下

我的女同事即使自己一人也常常帶著3歲的孩子出國，重點還是她能自己出錢不用老公金援啊~

價值觀的不同～先生覺得出國花費用在其他地方效益更大吧

離婚小孩別再生了

我覺得你可以自己出國呀～先生不想去不勉強

簡單，自己去上班，孩子保母帶。房子別買就好

被說破200年收才能出國，最新一篇說要年存200萬才能出國XD

那資本利得才拿來出國呢 XDD

200萬是申請台北簽證的低消価吧

在家帶小孩就要包吃包住包出去玩當保姆這麼爽喔

出不了資材人事費還是甭做遺傳實驗吧

生第二個跟買房 這真的會影響其他上萬元的計畫阿(除非

你吃虧在自己帶小孩 根本沒收入 白癡才作家管 沒人會看的見

必需品 如家電 子女食衣住行育)180萬除非是雙北以外

背包客跟自助不一樣哦，背包時間長花費低，十萬可以爽玩半年

年薪180萬 一年花10萬還好吧……

不然其實卡很緊 就算沒房貸而且當家管非常吃力不討好 一定要要薪水而不是要家用

180萬的家計收入要看支出啊～扣掉花費和儲蓄後剩多少？如果在雙北沒有長輩奧援要自己背房貸的狀況下，180萬三人生活品質普通，要多生一個就緊繃了

他省了保母費 但妳等於沒收入但一樣要工作(帶小孩 家事 還會常被先生或婆家認為在家裡睡整天就好了

準備跳戀武爭取權力

出國玩一次，花掉你年薪20%，不多嗎？

婚前工作存的錢呢？如果現在生活花費都是先生支出，出國旅遊費你支付，可能比較好～

看不懂你猜測什麼事？

年薪 50 出國五天就五萬當然是浪費……

只是彼此對人生規劃不同，不知道那麼多人在轟老公自私是轟什麼意思？我覺得原po應該出去上班，不過當然不要忘了你50萬的年薪也要分擔家用，再來說你還有多少錢可以出國玩吧

你工作沒負擔房貸，如果連家庭生活費和小孩費用都沒分擔，就算你能一年出國兩三次，但給另一半的感覺也不會好，因為他都已經為了彼此未來努力把娛樂減少了，月入十幾萬養一個大人加小孩加房貸，娛樂等等，你以為剩下多少，月入十幾萬的人連帶家人出國玩的錢都省下，誰能多輕鬆，還不是讓家庭未來沒壓力，他也不是自己偷偷去玩吧

不是你幼稚 是他「過時」 買房增子根本老一輩想法

請先生給你固定薪資或回去工作，然後自己出去玩

我覺得你先生蠻過份的！一年才一次！該屁阿！

不奢侈呀，誠心建議你先生全職家管，妳去找一份180萬的工作，就可以愛出國幾次就出國幾次^^

我覺得你先生不過份啊，買房不也是為了家庭嗎？

不奢侈。別放棄自己唯一的興趣！！！我們夫妻賺得沒你老公多，但我們每年還是會一起出國至少一次，我自己則是兩次。因為工作為的不只是存錢啊~還有是過自己想過的生活

女人拋家棄子出國玩,版友:老公怎麼可以自私不讓老婆去男人拋家棄子出國玩,版友:老公怎可沒有婚後負責的自覺

簡單來說，你沒賺錢=沒尊嚴=沒話語權

幫你老公QQ 娶到這種老婆

趕快卯起來找個年收150以上的工作，腰桿挺直說話大聲，一年想去玩幾次都可以

反串吧？不然就閉嘴出去賺錢分擔家計

很符合社會現實賺錢的講話才大聲...... 求婚時承諾什麼好像大家都覺得畫大餅沒什麼啦......

恢復工作，自己固定單獨或者跟姐妹出國，不要被家庭綁死了很容易產生心理問題

其實很警世啊！千萬不要隨便相信婚前承諾，有辦法落實再說。女人不要為家庭犧牲事業，否則遇錯人就失去發言權

出來工作吧，他毀約了，至少該拿回某部分話語權。

原po當家管是彼此有共識，覺得小孩自己帶比較好，拿aa制套用根本沒必要，如果要aa，女方就算50萬，她也可以堅持養一個小孩，一年自己出國花5萬如果在aa制下面，男方不可能完成生二寶跟換房的目標，因為女方的目標只需要自己每年有5萬餘額，而男方目標需要兩人配合

別生去工作

180W不能出國...大家年薪都好高喔！我身邊很多單薪50W夫妻照樣出國去日本玩

28坪夠住啦，年薪180萬也滿多的，既然有共識自己帶，請他付妳保母費，妳才可以有錢運用

如果色衰愛弛 錢就不是拿來換屋和二寶了一戶年收180W 其實不算很多 比上不足比下有餘然後你要考慮一下是在台北還是中南部 台北180W的話你還是多想想看吧 不要用單身時的理財觀念來思考

50萬背包客。 頗呵

要不是原po家管顧小孩 先生怎麼工作賺180w啊說沒賺錢的閉嘴莫名其妙

你們門不當戶不對啦，快放生你老公去找個年薪低，每年出國玩的，看版上例子這種人很好找的，讓你老公去找個願意和他一起存錢買房的女人，各自為自己的生活努力啦，一邊罵人家小氣，到時房子買了拿一半，老了沒存款還不是小氣老公要養你，老公真雖

我覺得蠻貴的

我覺得小孩長大以前，一年一次是有點奢侈，因為小孩也有花費，又有買房計畫，這樣壓力的確是會比較大

有錢出國真好～

妳是不是不太喜歡妳小孩啊

你要當背包客 那你可以學sunny流浪記 帶著小孩去吧~腳跟孩子都在你身上了

家戶年所得天龍國300W以下其實都拮据啦

六天十萬真的蠻貴，應該是因為機票吧？

我覺得你不是想出國幼稚，是認為「色衰而愛馳」幼稚，不是青少女了，怎麼會覺得對方沒做什麼代表不愛自己？成家後不是只有愛，還有責任啊

不然我的自由行六天都住四星飯店溫泉旅館吃懷石也不用十萬 = = 這是二人哦

為什麼不自己想辦法一年多賺10萬呢？這樣問題不就解決了

只能說你老公是準備好結婚組家庭的人，可是你心還野，可憐了他

老婆還真可憐你花自己的錢去，這樣總行吧

簡單啊 找個保姆顧 你跟先生出國 錢對你們來說小問題吧

養家養家養家，以為一家吃飽就好了？沒考慮臺灣急速惡化的經濟？，有沒有跟老公討論他目前的資產分配規劃是什麼？，我也想玩呀，如果我有3個金店面收租的話

在這邊...老公喊說要買房老婆說不用, 老公幼稚天真老婆喊說要買房老公說不用, 老公幼稚天真沒肩膀加長不大XD

看去哪裡 2大1小 6天日本本州內5萬吃好住好

我也想月光爽玩，如果我是瑞士人的話XD

我覺得問題是妳老公跟你價值觀就不一樣啊

為何家庭收入180去一次國外就是月光啊？

樓上一堆說自己多常出去玩的，其實對你沒甚麼參考價值

你6天預算10萬，是不是太多了

如果你六天預算可以降到五萬，我想先生也能接受。

連買車都要用借的，你還是台灣玩玩就好還有我更加確信你老公只是不想花錢在你身上了

哪就出國吧，你老公收入高，不用省

公主

其實我覺得很奇怪 跟出國比起來到底要不要生二寶跟買房的問題不是更重大嗎？這兩個選項會讓你一年花超過10萬 但是你好像不在意的樣子 還是說這兩個問題對你來說不是問題?(因為已經決定要誓死反對之類的所以自始不是問題...)(還是說另外兩個問題無所謂只要達成每年出國一次最重要?)

兩個人和三個人差很多吧

是不能玩便宜的嗎 噴10萬很敢啊

結婚沒有變得比較好幹嘛結，離吧

雖然我也覺得安全感責任很重要 但之前這板很多那種什麼結婚後 老公有依樣特定興趣 可能每個月要玩掉5000或是號什麼運動 器材每個月動輒好幾千 這版不是都採尊重嗎 每個月5.6000一年也要快十萬吧當然那還是屬於個人的 原po一年的十萬是全家大小....雖然未來不確定感很強 但也不能完全否定人活在當下任何強化身心愉悅跟記憶的活動 我覺得花費可以商量 但老公完全否決掉應該會賺到有形的個把萬 失掉無形的婚姻經營情感

我老公出錢，全家出國還得問我行不行耶，妳這老公，我看妳吞吞比較快

這個很難去評論是否花錢，就是價值觀不同而已，只不過你沒賺錢所以你只能聽你老公的

你出去賺錢就好了

問出錢的不行，問不出錢的才行? 真是好棒棒

還是可以生二寶，但建議回歸職場吧

學著點！

真過分 怎麼可以婚前這麼寵愛 結了婚就變那麼現實

去近一點的地方就好啦 一定要出國嗎?不然去沖繩也可以啊

下面衍生的討論串，看起來很多很可笑的話術老公婚前講了一堆好聽話，婚後就反悔，完全沒有想溝通的意思結果護航的就說老公賺錢好辛苦brahbrah...所以還是要有自己的經濟能力比較好，省得對方用經濟來裝可憐結果自己完全不想溝通，把持經濟能力逼對方屈服還想裝白臉只能說，台灣人習慣了自己嚇自己，還怕別人不跟自己一起怕還認為自己的恐懼才叫現實，搞得自己30多歲跟70歲沒兩樣這也是外國人對台灣或對中國的感想，年輕人把自己活得像老人這跟麵包vs真愛也無關，在自己幻想的恐懼之前，真愛早已不存因為無愛，所以承諾已毀。就很像儒教文化的壓歲錢一樣，講好聽都給小孩，其實都被抽走從小就學會了被騙，反正父母都會說好聽話，都是為你好可是卻從來沒有很誠實的乾脆直接長輩對長輩，都從小孩繞一圈讓小孩從小就習慣從最親的人身上學到什麼叫欺騙這也是台灣現在為何宗教詐財那麼多，都是耍同一套用欺騙的形式，榨取你的信任，還要你相信這是對你好的行為不願與你溝通，反而說你不會著想，不成熟台灣，代代循環著自己對第三者所評論的悲劇，卻沒想自己改變儒教社會的不誠實。

他只看到妳在啃他賺的錢+1為了生第二胎就要省吃儉用砍預算，這樣妳們根本不適合生二胎啊！拜託～經濟有餘力再想生小孩好嗎？

樓上的邏輯好奇怪，年薪一百八的家庭好好規劃的話是可以養兩個孩子的，但勢必會排擠到其他花費，不過生養小孩是人生大事，也是倆人對家庭的共識要好好討論，反而出國娛樂才是行有餘力才做的事吧?

這是兩人價值觀不同沒錯，但就算老公沒做壞事有認真存錢，這還是騙婚啊。那如果婚前說不用和父母住，婚後說沒辦法因為要多存錢為未來考慮所以還是要跟父母同住，這種狀況大家的看法一定就不同了。原po我建議你不要生老二，趕快上班賺錢，然後跟姐妹出國玩好了，放棄跟你老公出國的心願吧。樓上，生小孩跟出國都是行有餘力才能做的事吧，我是認為如果為了保有比較好的生活品質而不生老二也沒什麼，我家就是這樣，我們一家三口一年出國玩2到3趟，我們家女兒超開心的。

自己賺錢比較自由然後自己去小孩拜託別人，起碼費用可以降一半以上有人說50w花10w多，那是3人價+有小孩不能吃住太差，一個人的又不亂買，那2~3w就很爽了吧

想出國就自己打工約朋友去，放老公顧小孩看看，再考慮要不要再生二寶

自己想玩自己去阿，為何要不去的人也花錢

恢復單身就可以繼續出國玩了啊

老實說，觀念不同真的蠻麻煩的，不過，我還是覺得女生自己有上班比較好，比較有決定權，唉...另外你們還是好好溝通，看能不能折衷一下

問題不在浪不浪費..而是價值觀有分歧了.

你不幼稚，只是你們價值觀不同，而且沒共識。建議別生二寶了，否則妳心中會積怨更多，先確定自己究竟想要甚麼生活，然後跟先生討論出共識吧。付出應該心甘情願而不覺得受委屈

你的問題不是出國玩，而是你的生活完全被先生掌控，然後他不理會你的意見。趕快去找工作吧，全職媽媽最慘的就是像你這樣，明明辛苦付出結果被當米蟲，誰會尊重米蟲的意見？你先生安排的週末旅遊行程也是為了讓他自己老二爽的，你都寫出來了。

婚前婚後講話不算話，還好意思什麼藉口一堆，自己食言還怪人幼稚，哪來的自信啊，支持本文老婆

很浪費，想要跟單身一樣就不要結婚

重看這篇文章，真覺得老公很可怕，想要怎樣就怎樣婚前婚後兩種面具

我老公也是擔心很多，所以我直接說我已買好我跟小孩的機票，過沒多久就說，可幫他買嗎!再下次就乖乖說好了^^如果還是只有你跟小孩去，那就放心大買特買吧！

妳也出去工作吧 自己有賺錢 想出去就出去

婚前爽玩沒問題，婚後還沒有當媽媽的自覺

這篇沒噓爆，一堆網友素質廠廠

國內旅遊不一定比較便宜 做好規畫比較重要

沒當角色轉換的自覺,玩樂消失的一定是延後排,在這邊黑老公不如去幫他好好打基礎.

單身年收50萬生活愜意。然後現在成家了還在單身思維

幼稚

反串很好玩?

一年一次看你們的經濟能力 如果是普通上班族 確實很浪費

180W，雲林看看花燈就好。