其實我們現在有一個可愛活潑的男寶1y9m
我一直很想再一個小孩，因為我家裡自己是三個姊弟，感情很好
我覺得獨子真的太孤單了，但是老公覺得這樣我們經濟很難負擔，多一個人會過的很辛苦
三個人現在過的比較舒服
我們住在台北市，我和我老公的年薪加起來大概220萬左右，經濟普通
但是我們名下各有一間房子，他月付房貸1萬5，我月付房貸1萬1
另外他還有跟會每個月兩萬，我有儲蓄險存款每個月大概1萬6
他的車貸每個月1萬，但是付到今年五月就截止了
主要是因為我們還有換房的計畫，所以一直很努力的存款中，
如果生了第二胎勢必會影響我們本來六年後買房的計畫
但是我現在年紀也不小了，我們兩個都34歲了，如果再不生大概也沒有機會
不過老公很堅持不願意有第二胎我也不可能硬上吧-.-
可能也是因為他跟他弟感情非常冷淡，所以他覺得有兄弟姊妹也不會比較好
是想上來請大家開導開導我，有沒有獨子也是過的很快樂得？
或是有兄弟姊妹反而比較不好的經驗？
讓我自己可以調適調適

別人好不代表妳也一樣，別人不好也跟妳的好壞無關啊。妳跟另一半參考的依據不同，一個好一個不好永遠無解！

我想就是希望多聽聽別人的建議，讓自己釋懷吧

兄弟姐妹不好的經驗可以參考前陣子的殺妹案件或是長榮集團爭產事件XD

是我會選多養個孩子少養間房子，但你老公看來相反

年薪220不敢生第二胎。。。。

有兄弟姊妹但是感情不好+1

兩個人照顧ㄧ個小孩比兩個人顧兩個小孩輕鬆許多況且如果有ㄧ方忙起來 勢必要一打二 先想想妳們是否有能耐 夠堅強能稱住嗎？

其實.. 不想要第二個孩子的人跟資產多少無關

各有一房各養一子 建議 分居 年薪100可以

他不想要就是不想要啦不是經濟的問題

孩子在父母親非一方不預期生下的都不是件好事

獨子為什麼就一定不快樂 上幼稚園以後 大部分時間都有

再生一個孩子會讓生活品質降低20年的話，我看你還是放棄吧！隊友沒跟你一條心，別硬生！

同學朋友相伴 ..也步見得都一定要靠兄弟姊妹多得是在學校跟同學處很好 回家整天兄弟姊妹吵架的這種東西肯定要有共識

我們年薪只有你們的一半不到，也是住在臺北市，不過房貸只有自己住的這棟，雖然只能說過得去，但也沒有想像中拮据

可能妳沒遇過手足反目的例子

房貸好便宜喔

同學 朋友 感情再怎麼好 跟手足是不一樣的

你跟你姐姐弟弟感情好，不代表你的小孩將來會跟他的手足感情好，你先想想看如果之後沒有感情好反而還互殺你能不能接受。小孩雖是你養的，但卻並不一定會如你所希望的長

想這麼多 各有利弊啦 沒手足的大多跟爸媽的關係更緊密而且感情不一樣 也不能證明手足的感情一定比較好

只看到雙薪220，經濟普通...

還好這裡的都是赤貧居多

年薪220 還有兩間房不敢生第二胎也太誇張

不是不敢生 是不爽生吧 扣掉貸款保險保母費一個月還有七八

這明顯經濟是假的 是她老公覺得就是一胎嘟嘟好

滿足又有小孩 又能把心力平衡在其他領域吧

他就只想要一個孩子啊

有的人就是沒打算把所有重心放在育兒身上 有就好

不過婚前不會討論要生到幾個嗎

隊友不同意就放棄吧

我是獨生女，一直覺得自己過的非常幸福

而且兩個孩子的房子至少要三房 跟三人小家庭只要兩房未來換房的壓力就不一樣 生兩個家換大房的貸款

覺得獨生子女就一定孤單的根本偏見，身邊一堆朋友都跟手足處不來，以後還要爭產根本悲劇

搞不好生活水準變成可支配所得剩兩三萬的等級都有可能年薪220結果過的比年薪100的租屋族還差 那到底在忙什麼

女生好難伺候哦，如果老公堅持要二胎，是不是又要上來抱怨了？

原po有在抱怨嗎? 她不都說了請大家幫她調適? 還有她個人的是關其他女生愛不愛抱怨什麼事?

獨生女+1，覺得從小的生活很幸福，沒有手足間競爭比較的煩惱，孩子自己會找到玩耍的方式，不會孤單。唯一的煩惱是奉養父母的擔子落在一人身上，覺得有些沉重。但反觀身邊一些手足爭產的，倒覺得慶幸自己沒有手足。

爸媽更集中心力去陪伴跟規劃多彩的生活 其實不用先去預設

夫妻年薪只有你們一半，兩個小孩，沒車沒房住婆家，

孤單的立場..然後既然只生一個 就好好先把自己年老規畫好

雖說養兒非防老，但等到哪天自己老病時，只有一個孩子要擔全部精神壓力，不曉得會不會心疼孩子？

現在把錢省下來以後養老自己負擔不要麻煩兒女 錢不要拿去給建商養老才是真的

因為是住幸福城市，所以負擔很重也還過得去QQ

若老年規劃好，經濟壓力不見得會全落在獨生子女上，但精神壓力是必然的。不過這也很難說啦，也看過手足一堆，只有一個在關心父母的。我覺得無須為子女想這麼多，幾十年後的事可使料也料不到，自己現在生活過好、小孩教養好才是正道。

錢拿去做老後規劃 小孩更輕鬆 老了也活得更有尊嚴

我每年還可以存500k，應該只是你先生不想生

手足一堆但是87%的家庭是最倒楣最沒出息經濟能力最差那個在照顧父母 原因無他 他機會成本最低 人生就是這麼現實

我爸就是少數的13%，經濟能力最好，所以應當照顧父母

我是獨生女，我一直覺得獨生子女不會覺得孤單啊…又沒有兄弟姐妹怎麼會知道什麼叫孤單。

不要幻想妳小孩很寂寞好嗎…

連同照顧阿公外面的私生子的家庭QQ

更不用說現在人哪需要兄弟姊妹 一台蘋果就是兄弟姐妹好嗎XDDD 人手不離身的

這也照顧的太廣泛了吧 有缺乾兒子嗎..

到時候小孩們感情不好妳有考慮過後果嗎？

我是獨生女，從小就羨慕別人有兄弟姊妹，但我覺得是因為我媽媽那邊親戚都感情和睦的影響，反而同輩認識的人似乎長大後都沒有跟手足處得很好…所以我覺得不管哪種對小孩來說都可以啦…真是要看運氣

如果你真的很想有二寶 比較好的方法就是忍一下 等你兒子能夠跟他老爹真心表達出期望 這應該比較有效

好一面倒的風向喔 講得好像手足都會自相殘殺一樣互相幫忙 感情和睦的也有呀 看父母怎麼教育吧？

樓上 因為目前比較優勢方是不要的一方啊 結果也偏向一個

至少我覺得我跟姐姐的感情都不錯 然後獨生子女也是有好有壞囉～

當然要分西一個的優是跟多個的劣勢沒辦法 原po自己也對獨子有點偏見吧

有很多手足搶資源的例子...

我是獨子成長過程中從沒想過要兄弟姊妹也很慶幸沒有XD

獨生子女的負擔就是要獨自承擔照顧父母吧 這方面可以先自己規劃好 減輕他們負擔

本來就是各有優缺，獨子能使用的資源也比較多

很想知道如果第一胎是女的他還會不會堅持不生第二胎

獨子壞處少多了 兄弟姊妹這種東西 只有碰到危難的時候才知道真假 平常好都是假的 父母重病要不要輪流顧 要不要出錢誰的生活不順或者早死了要不要幫養小孩? 多少人能通過考驗?

我兄弟姐妹很多，但我跟我姐是仇人。

220 2個錢會不夠？...

獨生子跟有手足都各有優缺點，什麼都難說，唯一能確定的是你老公現在不想要，那就別勉強，不在期待下出生的小孩他會很明顯感受到父母帶給他的情緒壓力，可能一不順遂就說出那種「當初要不是你媽要生，我才不要你」話就很慘，

也沒問過小孩要不要有個弟妹

別說不可能，帶著怨懟做出來的事就是什麼都有可能~

220不夠用 鄉下一堆不到50生好幾個

220的人會希望小孩維持220的生活水準 50的就當抽樂透而已

其實你們經濟並不難負擔，只是1個再怎樣就是比2個輕鬆是

一定的，也許等你兒子大一點會有變化，總之別勉強~如果擔心就先把卵子凍起來，之後再說？

眼前老公就是感情差的例子阿 另一半不願意請尊重

和他講要生,而且一定要生一個女的,這樣以後才不會被人笑說 醒醒吧,你沒有妹妹

我跟我兩個哥哥都如同陌生人一般

一個生活品質比較好！

跟妹妹感情普通 小孩獨子 他的資源比起生2個的家庭好很多

獨子和有手足各有優缺啦，不過現在狀況是老公不想多生而老婆願意妥協

獨生女，結婚前覺得還好，結婚後深深覺得有手足才能商量事情...所以決定生兩個

希望聽到別人有手足的不幸來平衡自己的心態真是令人不齒

把問題說開，如果經濟不好就看看怎麼解決，其實經濟問題是最好解決的，比起有一個人徹底討厭小孩，沒時間沒心力

我就是意外出生的（媽媽不想要），爸媽吵架，媽媽都會說當初沒要生你的，生出來害我們吵架之類的話（小時候家裡經濟不好爸媽常吵架）。有個哥哥，媽媽對我和他的態度也有差，我跟他感情也很普通。給妳參考。

你們對手足的感受也不能代表孩子

t大拍拍~~這種話對孩子來說真的很傷人很痛

等，經濟找政府老爸媽應該都有解

所以終究問題就在 這種大事 婚前先談一談吧不然真的就是不想要的贏啦..因為小孩總不能只有一個媽或一個爸疼啊

我有認識不到50的生兩個 但老大要打工賺老二學費

你好多偏見 毒子的壓力很大 安抓共

獨子快不快樂要問你孩子啊～

沒錢～少生 生活品質真的好一點～

獨子的壓力很大 我反而覺得你免強妳老公生兩個 以後他心情不好 覺得生活品質差時 妳們全家壓力都很大果然又是這種東西...拜託這個我真的覺得你想太遠

生病什麼的人多嘴雜+久病床前無孝子 別傻了 討論啥

未來幾十年後生活的水準都不知道是怎樣 瞎操心

不是只有兄弟姊妹就有人能商量可以分攤 不要太鄉愿

都不是專業人士要討論什麼 如果有再領終身俸的那種家庭更慘

講好的生兩個改成生一個，是我也要花點時間調適，拍拍

而且這沒擔保多個就一定會想互相的結果下 哪能說服你老公

一邊想要早點解脫一邊如果想說有個會生錢的殭屍也不錯怎辦

所以如果你同事多生一個 沒錢養病 兩個小孩一邊討論一邊哀號一邊死命擠錢 你覺得比較好嗎

經濟能力許可範圍內 至少兩個吧 不然獨仔狠辛苦

說不勉強，又說希望對方改變想法，其實還是希望他能照著你的想法走吧。

然後為啥你會覺得有手足就不用［靠自己］了？

那就表示你老公被第一胎這種養小孩的辛苦嚇到了啊，你跟他的心情都能理解，但是你不要現在去說服他，他聽不進去

看到生一個生2個只有前幾年辛苦的說法整個白眼......你

只會打壞你們之間的感情，但老大年紀大一點之後再說，雖

強摘的瓜不甜 你生一個 遺憾可能讓你更愛小孩 生2個不爽可能讓你老公討厭小孩

強，小孩都會知道的，但是小小孩心理受傷了長大再處理都非常困難的，可以，但曠日費時~讓他在充滿期待的環境下

你講了半天還是沒有考慮小孩的意見阿 你只想著給他添弟妹

出生還是比較好。

她就一定要生

現在快兩歲 三四歲之後他就會有意思能力了 到時候問他同不

明明她老公不想 但她一定要生 只是上來找說服老公的方法而已

同意再說 如果他不同意你老公不同意 那就剛好結案

我只覺得此時此刻 你應該先以夫妻的生活品質一切為優先

"重點是爸媽的意願" 看到這句我勸你別生

本身獨生女，父親去世後母親又得重病沒商量，當初狠心把工作辭掉，因為媽媽說她需要陪伴。接著母親過世我嫁了沒有娘家婆家時常被長輩講話難聽也無可奈何……母親去世後才深覺得手足重要

去想什麼孩子會孤單 你生病會只有她照顧等 這根本是包袱

雖然我跟我妹感情好 我跟先生婚前也預設孩子想生兩個 但

我覺得要生幾胎是取決於夫妻的意願和溝通結果耶，所以

生完後發現兩人更在意的是個人時間減少還有經濟問題決定

W大 你的問題應該是老公的問題 他沒幫你擋難聽話吧

不生 一直在想婚前講好生兩胎 但先生現在就是不想要 執著

被說難聽話的媳婦不是缺手足 是缺有肩膀的老公......

手足一定會稀釋資源，不一定會承擔責任

生育有時也跟父母的生涯規劃有關係阿

一直說討論 是要討論啥 意見不合就叫吵架 光嘴皮子就翻天了 血緣根本是暴力 把你跟萬一最不對盤的人一輩子綁到一起 不要以為“欸呦我做爸媽的好好教就不會“或“我

我朋友也是媽媽過世沒有娘家 婆家對她敬重非常

原po有一件事要轉念一下，要不要生第二胎固然父母意願很

而且同事生兩個搞不好就沒醫療費，也要女兒幫忙養家了

所以你有一個很大的問題就是 你只想你小孩需要什麼你根本沒徹底了解妳老公需要什麼

響你如何處理、教他他將來會有手足的事情，因為對很多長子女來說，小時候他們都會有覺得父母的愛被瓜分掉的經驗

你小孩會有的問題都是你自己預設立場

獨子的壓力是父母給的，父母若沒給壓力，獨子怎麼會有壓力？

所以並非長子女的意願不重要，反而是相當重要，要先好好溝通有弟妹是怎麼回事再生，否則發生老大欺負小的，你也是處理不完，更累。(大的欺負小的當然不一定發生，但是沒處理好會發生的機率非常高，社會新聞也是這樣來的)

光是怎麼公平對待兩個小孩分配資源就是問題了 弟妹要撿哥哥不要的童裝還是玩具嗎 有什麼新玩具不用買雙份才不偏心嗎

雙薪220 經濟普通?呵呵

以後搬新家誰房間大誰房間小誰房間位置好 住同一間誰睡上面

只能靠溝通了！

這樣說好了，你先生現在的心態是「我現在就過不下去了幹

獨子孤不孤單根本是最後才需要考量的問題

如果你老公覺得這樣的生活品質最好 資源也集中 你還是堅持

嘛還逼我再來一個？」 因為現在你也沒同時養過兩個小孩不能對他保證什麼，所以等到孩子大了你先生壓力也小了之

兄弟跟兄妹養起來也完全不一樣 你有多少把握?

我會覺得你問題比較大...

後再談才是上策，現在講對他來說就是畫大餅，不切實際而

還有之後結婚聘金跟嫁妝也要給一樣的 給的不相當也是會有芥蒂的

子女教育費存起來 請看護綽綽有餘好嗎......

更正 應該是說幫忙結婚的錢

真的不用去想只有一個很孤單，將來她會有朋友有家庭兄弟姐妹根本只是過度而已

那就對了 你不該現在去預設立場 到底是你兒子自己覺得需要或有比較好 還是你一直用自己的背景制約這一切

大話別說太早 等你父母老賣年糕需要人輪班顧的時候你就會

還好啦妳老公現在就擔心一個經濟一個自由，但經濟可以

妳可能沒有認識兄弟姐妹感覺不好的手足

你目前就應該以目前對婚姻生活最有感當下的人為重心

妳也沒有一定要怎樣，保持彈性就好了

我還沒看過搶著請老人去自己婚後家庭一起生活的啦

至於父母生病 精神壓力 那就把小孩教得抗壓性好其實也是不錯的阿

兄弟姊妹的感情是什麼也換不來的=》等你經歷過久病和分產等考驗 再來說這話吧......看多了父母好的時候感情好 生病後撕破臉 分產時互告 就算都過關了 礙於另一半因素不來往的也一堆

就算經歷了 也不代表自己生的小孩 感情一定都很好吧重點是 妳自己的經驗確定一定可以複製到自己小孩嗎

現在唯一能確定的是老公不要小孩還小 媽媽一頭熱

我覺得媽媽主要是因為自己的生育年齡壓力

推s大說的，其實不管小孩生幾個，都要訓練他們有抗壓性

強摘的果實是不會甜的，你一定要記得這句話

和能獨立啊，思考能力和解決問題的能力夠成熟的話就比較不必擔心這個，而且有一件事你也沒注意到，你老公跟手足(弟弟)的感情很淡，那在處理手足間的紛爭時，你們兩個的價值觀會差異很大，方式也不同，所以你要先跟老公溝通好不然照樣影響你家老大跟手足的感情~畢竟你和你老公、和

220不敢生是那招

你爸媽，你們兩對是來自不同背景的人~如果你要期待兒子

切記 兒孫自有兒孫福 你對你兒子的責任只有把他養育好

身邊的夫妻都是其中一方不想再生就會只停留在一個小孩，少部分在老大四，五歲後會改變心意。

他並沒有辦法 責怪你 你有沒有給他一個兄弟姊妹這絕對不是爸媽的義務跟責任!所以你替你兒子想太多都是不必要的 你只有把她養育好這個唯一任務..

嗯 有了孩子後 我始終相信一句話 有快樂的媽媽

生育年齡壓力絕對是很現實的因素沒錯，所以花錢凍卵也是

有沒有兄弟姊妹 只取覺父母有沒有共識 沒有就只能認命!

一種備案(感覺這原po夫妻應該付得起)，解決問題的方式有

相信寶寶也是可以感受得到並且學習到的

會責怪父母沒有幫忙多生兄弟姊妹的小孩 肯定是爸媽自己沒有規畫好退養生活 不然小孩沒負擔哪會需要人幫忙負擔

對手足的教養方式要一致，不然小孩很受累。

我覺得有兄弟姐妹的好處是未來奉養真的感覺會輕鬆很多但這是建立在我們感情好不會爭的情況下 看了一些朋友親戚的例子覺得還會互拖後腿倒不如不要兄弟姐妹

年薪220的經濟能力叫普通..

然後教養這種事很難說 以前我們姐弟們很愛吵架打架 弄

你們不是養不起,只是看起來負擔也不少= ="""

關於教養，還沒發生當然什麼都有可能，所以前提是要先準備好，而不是父母本身就對有沒有手足歧見這麼大了還要要求兩個孩子感情好，這也太難了啊。

增產+1

不管怎麼教，結果好壞都未知，但是如果有一方根本不想要那麼明顯的不一致就是會影響兩個小孩的心理健康，很直接來說就是如此。

我同學一堆夫妻兩人都醫生,收入遠超過220萬,也都只生一個

原生家庭影響比較大，除非對小孩很有愛，否則要生第二個很難

因為養孩子不只是錢,還要花時間陪伴花心力栽培

其實推薦你看蝴蝶效應這種電影 你就知道你所有替未來設想最好的路都不一定如你所願 過程的影響太多所以好好先把婚姻當下過好就好重視雙方溝通共識 少去鋪那種太長遠變數多的路你以為好的東西 都是妳過過的 而不是你兒子確定過到的你搞太多 他未必得利!

兩個的好處是未來家裡有甚麼大事還有人可以商量

對了，原po可以跟先生去接受婚姻諮商，womentalk板有免

另外 你說手足的感情換不來 對獨子而言爸媽級中的愛又豈

費的資訊，別擔心是有問題才去，你就想成是要促進夫妻倆

是那種平均分出去換得來的 所以對獨子來說肯定也有一定相

對的好處是別人體會不到的

麼來的，說不定你更瞭解他之後想法會有所不同，他對你也

一樣，他更瞭解你就會知道你為什麼這麼想要第二胎。

經濟能力是假議題啊 通常是有錢的只生一個或不生 年薪60.70的生最多 看你對栽培的定義是什麼囉

互相瞭解絕對是很重要的，也讓你老公這個新手爸爸的心理壓力可以有紓解的管道啊，壓力沒了才可能想下一步吧。加油啦，不急在一時，未來科技也會更發達，先顧好你老公的心情，取得共識吧。

我也看到220萬，經濟普通QQ

在台北市說普通或許也沒到浮誇XD

沒共識就不要生

220對我來說 只是公車路線..

220育一子然後有房貸其實生活還蠻困難的，個人感覺

我媽也是像你這樣想 覺得生兩個有伴 結果我哥根本不想多一個人瓜分父母的愛 結果就是我出生之後他的童年過得壓抑又不平衡沒有要下定論 只是想說牽扯到情感的事未必會按你所想

我覺得獨子好還是有手足好很難講，未來的事沒人知道。堂妹是獨生女但從小身邊有一堆姐姐陪她玩，大家都寵她所以她不羨慕有手足；我有哥哥跟妹妹，妹妹對於我是無可取代的存在，除了媽媽她是我最重要的人。買房晚幾年還是有機會買，小孩晚幾年就沒機會有了。

呃先生不想要 如果真有二寶 資源分配不會大小眼嗎 這樣手足感情怎麼會好..

你也真奇怪,為何認定獨子就不快樂?難道有弟妹就一定開心嗎?怎麼不考慮一下反而會有被掠奪資源的感覺?

加油！夫妻同心最重要

年薪200的不敢生......我不到你一半 都想拼三胎了QQ

樓上很多人都誤會 這不是年收入多少能不能敢不敢的問題能當然是能 問題是如果對動輒想出國旅遊或住好房甚或讓小孩出國留學或什之類的打算 當然是另一回事她老公能當然能 但是他就是不想壓縮理想的生活品質!

這世代還真是越沒錢越拼命生

唸公立/私立 留學與否 教育費差10倍以上

紅明顯 凍卵凍精啊 說不定以後你兒子會吵著要妹妹(?

220…小弟不到一半是不是應該先結紮

跟錢無關啦~這篇不想生的問題不是經濟是"自由"

帶小孩去玩，看人家都跟兄弟姐妹玩得開心…就覺得還好有生

是"生活品質"

我覺得不算是自由 是人生的取捨

兩個，以後可以一起玩。如果是覺得不自由，那沒救了～～～

有的人個性就是需要一點自己的空間 需要一點自己獨有的興趣 需要一些只屬於自己的奢侈或花費 不是每個人

因為生一個跟2個都一樣沒自由哈哈哈哈

進入婚姻就是小孩小孩小孩...這會很意外嗎

1個跟2個，當然有差啊

身為獨子超孤單的，你想知道什麼是一人玩大富翁的感受嗎？

但生一個後覺得自由受限了會因此更不想生第二個

現在都是跟手機玩，不比以前了

經濟覺得很ok呀

別傻了那是你好運，如果你孩子想當獨子你能把另一個塞回去嗎？

之前我跟妳老公一樣觀念但是我後悔了。

結果是自由問題啊 還在那邊扯錢

可以先做冷凍卵子和精子，之後再決定

家裡三姊弟,覺得家庭資源被瓜分掉,雖然感情好,但過得很辛苦,從小到大能用的資源都很少.自己絕對不會做這樣的選擇,真的很辛苦,只能以低標過活~

我們年薪跟你們差不多 ，房貸三萬、保險壽險一年14萬，第二胎即將報到 ，一點也不覺得吃緊啊 ！應該不是經濟因素 ？

34歲竟然跟會，真神奇

小時候跟我妹搶玩具吵得我爸抓狂，不過長大又好到媽媽會嫉妒 （遠目）

從小到大遇過的獨子都有點被寵壞

別說了 現在家族也在爭產以前感情多好都是假的 只有財產才是真的

支持生兩個 不然去遊樂園會孤單沒人一起玩

我從小被我哥背著父母偷打偷掐 到國中後變明目張膽的揍我 我寧願是獨生也不想有這種兄弟姊妹

我老公是獨生子 也很堅持只生一個喔

我是獨生女，其實沒比較過也沒發覺自己比別人孤單，朋友一直很多，直到結婚後看到丈夫家裡三兄弟熱熱鬧鬧的才知道有兄弟姐妹可能是這種感覺。但看到他們我仍然不覺得羨慕，反而覺得自己安安靜靜的也不錯。

獨生女+1 過得非常幸福，也很喜歡當獨生女，妳不要先入為主覺得一個小孩會很孤單，我週遭的獨生子女都和爸媽感情很好，但又很會享受獨處的時光。

一胎就好 什麼孤不孤單都大人自以為的 會一起玩就小時候那幾年 我認識的獨子每個性格也都很正常 有兄弟姐妹小時候有偏心問題 長大有爭產問題 說壓力 如果怎麼了或不會想 另一個也多少要扛 壓力也不會少多少我覺得你太執著要你的小孩享受你所謂的兄弟姐妹之情

騙他是安全期有很難嗎

我跟朋友比跟我手足的感情好，跟手足快要沒什麼話講了

尊重他吧

說希望大家開導你 結果回文卻是想怎麼說服老公 顆顆

妳好不代表妳小孩也會好

生子是人生大事，你真的很想的話是要多找老公溝通協調，或是問問你自己的父母公婆兄弟姊妹，因為他們比網友清楚你們的真實情況。老實說我不知道你們的經濟問題還有現實生活到底如何（應該不會是你所敘述的那麼簡單吧），看起來月收入20萬/基本花費7萬多，是不至於養不起二寶，是不是你們的教育方針是想走貴族路線？還有房產投資，34歲夫婦有2間房（自住這間是你們的嗎？那就是3間了），還計劃40歲之前要再擁有另一間...哎呀，40歲夫婦有2孩兒和4間房，的確會讓人有壓力......想要說服老公「兩個恰恰好」，只能從他擔心的地方著手，他擔心經濟問題，你就想想如何開源節流，寫出計劃書讓老公安心；或他是覺得沒自由，你問問看如何分配家務工作，該請人幫忙就請人幫忙，花錢讓兩人可以偶爾放鬆是很重要的！最後，千萬不要賭一口氣說要包下二寶的全部照顧責任來讓老公妥協，你會累到自己還會怪老公不分攤責任，但是一開始是自己要逞強的啊！祝兩位都找到最佳狀態最棒的生活方式

我覺得有可能妳先生希望生活品質好一點，預算多一些，我跟我弟感情很好，但是父母養我們很吃力(如果是我可能也選擇生一個)

我跟我哥超不熟的....現實生活又不是只有一種手足關係

獨生的幻想有兄妹好，有兄妹的感嘆被拖累。夫妻雙方的想法都基於成長經驗。

調適什麼、上來討拍才是真的

年薪200萬也要看工作穩不穩定吧！如果都是可能被無薪假、資遣或看業績壓力的工作，誰知道哪天沒收入？而且說真的姐妹感情才會好，兄弟大多感情冷淡，這太多例子了，若夫妻沒有共識真的別生的好！

因為你們經濟能力非常好（34歲夫妻年收200，有兩處房產），因此不是客觀問題。你想改變老公，我的建議是，讓老公有戀愛感。你把生活重心放在老公身上，然後打扮自己，讓他因為再戀愛而有正向感覺，願意生第二胎。

我倒覺得朋友可以選擇，但手足感情好是很好，壞的話就是來討債的！

至於期望小孩能陪伴...看天吧。

兄弟感情冷淡+1

為什麼要買那麼多房子？！

我覺得只要一個不想生就要尊重對方不管是獨生子女或有手足都有優缺點重點是好好教養最重要

有手足比較好 父母通常會生病先走,如果有人能彼此照顧或共擔喪親之痛 那會好很多

妳小孩搞不好根本不想要有弟弟或妹妹來搶瓜分他的資源

誘惑他無套 不小心就懷孕了

我是獨生女，孤單不至於，會有壓力都來自父母，小時候沒有手足分散被管束的壓力，成年後沒有手足分散陪伴和照顧父母的壓力，逢年過節如果我不回家，家裡就超冷清，自己出去玩都覺得內疚。我媽中風時，只能和我爸去醫院輪值照顧，累翻了。你覺得照顧兩個小孩很累，但獨子以後要一打二照顧你們，認真覺得說獨生子女幸福的人，父母都沒生重病過

至少獨生子女少掉被兄妹拖累 父母兩人、手足兩邊燒也沒比較好

那就不要生啊

張愛玲膝下無子，靠朋友送終跟處理後事，朋友也都有情有義。所以就別擔心孩子無人陪伴了吧！結交好朋友和找到好伴侶是良方。且古人慎獨～～誰都會死，最後誰不是一人渡過。無論何種家庭結構都有優缺點。過一陣子再和老公討論，也許想法又不一樣。怕自己生病就是存錢請看護。如果家裡人生病，卻有爛手足在那邊『定位』又不幫忙不出錢，給意見也是扯後腿，其實也是滿氣的，沒有一定好或不好。很害怕爛手足啊…爛手足在家啃老，施主及配偶也要跟著一起被啃，這種文章在婚姻或家庭版也滿常見的。

整篇文章只看到年薪220經濟普通...

記得楊丞琳在他爸爸過世時說過，以後他要生兩個小孩，因為如果父母過世時只有自己面對，會很無助之類的

220萬經濟普通?

推４６３樓，真的不要期待自己以外的人。

如果因為手足將來可能感情不好而不生，那只生一胎的對生小孩又是甚麼看法呢?

不保證有手足一定好，但自身經驗是當獨子很不快樂，供你參考

推spotjelly

不保證獨生子女一定好 但我跟我哥感情很差 給你參考不需要因為獨生子女孤單而再生二胎

看這版生兩個以上的父母，除夕初一家裡也很冷清啊，初二還要看老公給不給回去呢

台北雙薪220有房貸又不會太省的話養一小孩其實剛好，養兩小孩就要開始犧牲一些物質享受，生小孩是兩人的事，另一半不想只好尊重另外我爸朋友家十兄弟姊妹，到最後只有一人照顧父母親

我覺得兩隻很好耶 兄弟姊妹感情不好 跟家庭成長比較有關係吧

只付一萬房貸的房子不想一家子自住的，台北市內這樣真的很緊手上這兩間賣了可能還換不到兩大兩小要的三房房子，除非能接受住到市區之外的地方，拿通勤時間換。但通勤時間多了，陪小孩的時間就少了，也會影響你們後續的工作表現跟薪水漲幅。物價還會再漲，建議是三思。

每次看婚姻版都很想死啊，兩棟房子，年薪220萬叫普通那我不就是奴隸等級了.......哭哭

獨生女 年紀跟你差不多 覺得一個人很好 但這幾年看長輩陸續走晚輩們雖然平常感情也不好 但要照顧或要辦後事 多人一起商量 扶持的力量很重要 如果大家推卸責任不願照顧→就當自己是獨生子女 自己扛. 爭不到產→就當父母沒留下什麼. 但就像你說的 如果手足感情還不錯 "有個人可以互相商量"真的很重要

有兩個哥哥，但他們從小不甩我這妹妹...所以覺得朋友反而比手足重要！非常能理解妳老公不認為需要生兩個的理由！生一個好好栽培他別變成啃老族就偷笑了，還有台北市家庭收入要230萬才有達到前20%，這經濟能力就是80分，覺得高嗎？每個人感受不同！有人就覺得只有前1%才有資格生小孩的～

有兄弟姐妹但是感情不好+1 多希望自己是獨子

是你老公少了自己的時間在不平衡，簡單說就是自私啦～不然以你們的經濟狀況，再生兩個都可以過得很好。他沒想到生養小孩這麼累，他不想再增加負擔。不過真的建議多生一個，我現在照顧癌末父親，如果不是有妹妹，我早就崩潰了

紅明顯生老二　老三　老四...最大的關鍵是：「有一天你們不在了，孩子還有什斷不了的精神寄託?」２２０萬已經是很不錯的數字了再者兄弟姊妹的感情與扶持精神　本質上來自於家庭教導

妳是不是想說 反正老公車貸繳到五月 要把他的coda用到二寶身上? 你們可能不缺錢 缺的可能是溝通

那些手足不和睦的父母難道生之前就希望他們處不好嗎?

可以溝通，別硬生~~

我們每個人都一個人來到這個世界，一個人離開這世界，請趁早習慣，趁早看開。

看個性 我自己是遺傳到媽媽的獨立自主 覺得獨生子女比較好

coda是什麼東西?tiida二代嗎...?

現在社會有些手足講到照顧問題就翻臉的不少，在醫院工作看很多例子了而且除非兄弟姊妹感情好，不然吵更兇的大有人在

經濟普通，不食人間煙火嗎

我覺得經濟壓力其實不大，但也不認為獨子有多慘，所以還是要回歸問題本身，夫妻會不會期待家中有第二個孩子

誰說年薪220不能不想要第二胎？想栽培孩子不行嗎？一定要多生來瓜分資源混口飯吃再來談感情？

220萬，好好

但

出社會後 我身邊兄弟姊妹感情好的其實少於一半欸又以姐妹好居多 要不姐弟(姐姐會念弟弟 弟弟也隨和人會聽聽意見這模式)以上是我工作十年身邊同事的狀況啦然後三兄弟 兄弟 家裡如果稍微有點資源 常常各自婚後就變得更不親了 覺得這種事也是很看個人人品的

這經濟能力不叫普通吧…是要氣死多少人 XD

老公不想要 千萬別生，生了您和老二都可憐年薪200 經濟普通，那我們是……而且有兩房加車，所以我們是……-_-#

好像很多窮人不知道自己是窮人，大概是心靈很富有吧

我是覺得，夫妻中有一方不想生小孩的話，最好別勉強。不然之後生活上有什麼不如意的事，很容易被對方怪罪到那個孩子頭上…ex 要不是因為你，現在早就有房子了balabala 之類的。

生不生夫妻自己討論，上來找人背書幹嘛

也可以考慮一下現有房子未來出售+存款及未來社會環境感覺現在這批嬰幼兒出社會後會非常辛苦 會選擇生一個但也感覺對不起小孩 另外其實可問問醫師 因為感覺生產過的女性35-40間再懷孕的易度似乎遠大於35後初懷孕

你好盧喔...離婚再另外找個願意跟你生的男人好了啦

為什麼婚前講好兩個，現在老公反悔，老婆要調適自己，還要被指責好盧甚至要叫她離婚....

實際面臨到現實情況而改變想法 我認為也是很正常 就像很多長輩吵會帶孫 真的帶一個之後累得要命睡不好 才知道高估自己體力(應該很多媽媽也都超想打下去的吧)另外上板問也沒什麼不對吧 原po自己手足感情好 所以以自己經驗跟想法怕不足才會想多聽不同的說法吧

說實話，家庭年收200出頭真的不算很高我朋友好幾個都兩三百的，但有兩或三個小孩的生活品質不至於很不好，但真的有影響我自己家庭年收也是兩百左右，目前只有一個資源較好規劃，也比較禁得起未來的風險我們收入落差很大，我是老婆的四倍左右規劃上我會以低標的去評估，誰能保證未來或許你們夫妻收入也有落差，或老公比較保守不要只考慮自己的想法，也要尊重對方

我是獨子 沒有不好

說服老公的方法啊…就說妳中了大樂透好了，他一定會願意生的

怎麼版上動不動就年薪幾百......

反過來如果老公堅持要第二胎的肯定被罵死噓爆

要生要趁年輕啊

我跟手足感情不睦，久未聯繫，建議原PO別預設手足一定會互相扶持。

看起來跟經濟沒啥關係

你的人生經驗是你的，先生的也是他的，你的孩子會有屬於他自己的，但跟你們怎麼教養很有關係，跟生幾個倒是關係小，看清楚自己的責任和規劃，人生沒有所謂正確的選擇，沒選的我們永遠不知道是怎樣，因為我們只能努力把所選擇的往正向走。

我是獨女，個人覺得蠻寂寞的啦，但也因為我媽也是獨女。沒其他表兄弟姊妹，如果你們親戚那邊還有小孩應該還好～不過獨生真的個性也會比較嬌

妳根據妳個人經驗，你老公也根據他個人經驗啊

年薪220W經濟普通。。。。。

顯然房子太多了

現在顧一個跟顧兩個差非常多！常常大隻睡了小隻醒了！光睡覺時間不夠就快累死了啊！

只建議在妳老公願意生第二胎的狀況下生喔, 千萬別勉強有無兄弟姐妹真的各有利弊狀況不一, 無法當參考的兄弟姐妹的情誼其實很多時候都能從好朋友那邊得來往後長輩出狀況時, 也都能跟死黨聊

小孩長大還是離開家 一個就夠了 你們還有房貸車貸儲蓄險跟會費耶

說真的長輩重病後手足踢足球推責任的例子也不少，孩子還是不要硬生，如果老公不願意，妳還是轉念吧，好好規劃老年生活，不要想著老了靠小孩，即便小孩是獨生子女也不會因此壓力太大。

老公就不想生，妳也無法硬上啊囧不過從文章看來，妳先生在意的點是"因為孩子失去自由那妳現在應該要處理的是"如何在有孩子的情況下，讓老公仍然保有一樣的自由程度"，這樣妳先生才願意生吧妳先生在意的不是經濟問題，看起來純粹是時間資源被佔走，妳該做的是想辦法讓他保有既有的時間空間但反過來講，這樣生完第二胎妳會很累，也有可能被迫花錢外包家務，屆時經濟可能會轉而成為你們夫妻的糾紛源頭，妳自己再好好考慮吧

當然,有手足的不一定會兄友弟恭,但沒有的肯定就是沒第二種情況沒有選擇!不想生就不想生,這是父母自己的規劃,但就別找些"有手足得不見得都很好啊不見得都可以依靠啊"這種藉口了總之不管生不生或生幾個,都盡可能規劃好自己的未來較實在

為什麼房貸可以那麼便宜? 都買便宜的老舊房嗎?

現在這種環境生一個好可怕

我贊同你... 看到上面好像都沒有人父母是失智無法自理的, 說什麼錢存下來以後自己去住老人院, 我外婆中風後來失智, 現在連話都不會講, 只會傻笑還有哭鬧,要怎樣自己去住老人院? 他根本所有事情都無法自己決定了, 請看護照顧或是突然受傷要送醫還不是要小孩處理只有一個小孩要上班, 假都請完了該怎麼辦? 我也是覺的要嘛不生要嘛生兩個以上, 只有一個到中年壓力太大尤其父母又出事的話

有手足不好，會互搶資源，想想留學一年要花8萬美金...

就把保險套戳破啊 我兩胎都意外 不是活的好好的

天真

之前有看過一篇獨生女的發文 寫得很可憐 可以找找給你老公看 蛤

有兄弟姊妹不一定比較好 看過太多手足反目的案例父母很難做到完全公平

文中沒提到小孩給誰帶的問題？雖然雙薪220，但貸款保險跟會加總偏高，可用太低我覺得老公有顧慮是正常的

經濟上完全沒有問題阿....雖然有房貸和儲蓄險的支出，但是之後換房，這些也可以賣出或是贖回，所以...個人覺得只是男方不想把時間放在養小孩這件事上....

推"重點是爸媽的意願" 看到這句我勸你別生 都你說了算啦你老公就不想生 硬執著你童年的美好 就想打壞現在關係?