你好
我想第二胎安胎住院期間，婆家疑似不聞不問的態度
讓你發了這篇文
只是有一段原文讓我百思不得其解：
先生說他有打電話請婆婆小姑幫忙送飯
因為醫院離家很近
但是並沒有任何人幫忙送飯過
然後先生過度小心
不願意請保母或讓我娘家幫忙
也不准我請他家人幫忙
這次累到破水
的確有讓他開始正視我是個需要協助的孕婦
1.以一般人思維來說
假設兒子（或弟弟）請我送飯給媳婦（或弟妹）
因為她安胎不能下床，且旁邊有跑來跑去的金孫大寶
再怎樣，我都會送飯給她
不然餓到安胎孕婦和兩歲小孩，不就糟了
更何況大寶可是金孫
老人家哪捨得餓著他
但這事就是發生了
2.先生過度小心
不讓保母和娘家支援
保母就算了，畢竟有外人疑慮
但是連娘家都不能幫忙，這是過度小心嗎？
感覺怪怪的
3.先生不准原po請婆家人幫忙
再加上原po補充：
但我先生過度偏心他的家人
我說有時候我人不舒服
能不能請他家人稍微幫忙一下
不行！
他怕他媽媽姐姐累到
呃....
從這段文字看來
你確定先生有打電話給「醫院裡的婆婆跟大姑」，請她們送飯嗎？
這問題想通了
或許就可以解決標題「安胎中不知該如何面對婆家」這個問題
至於你跟先生
那是另一個更加困難的題組了
不過不管怎樣
都先安心養胎吧
身體是你的，孩子也是你的
先自立自強再去解決生命難題，保重

大概先生覺得他太太只要有他的口頭安撫就能吃飽吧

推，這也是我的疑惑

推 通篇老公問題最大 一直將埋怨轉嫁其他人

我也覺得疑惑啊，就算不顧媳婦，也不至於餓到金孫吧

我的媽呀......怎麼有辦法眼盲到這種程度呀 囧

先生的問題都不正視還懷第二胎，婆家冷漠就很嚴重

推老公的問題真的很大

真的很怪 沒有比較熟的婆家人能直接聯繫？

明明就是老公的問題，原原po不但無視，還要把埋怨的目

唉 ！只能推了，只能說愛情是盲目的，這種老公...

搞不好是她老公跟婆家那邊說 完全不用擔心也不用在意媳婦 只要照顧公公就好

樓上的講法非常有可能

跟樓上想的一樣

不然不太可能真的不聞不問

如果是被老公擋 超可怕…

住院安胎不可能還帶大寶吧，應該是請誰顧。我是疑惑一般來說會直接訂醫院餐？

如果她老公經濟壓力只能請白天看護 3個姊姊要賺錢顧家庭和小孩 要出人力也有限 剩下婆婆小姑老公晚上輪流顧公公 白天也要人顧大寶 大概是這樣吧？

其實我覺得，原PO看起來不是那種會很精確表達他自己需求的

金孫怎麼可能沒人顧？

突破盲點的感覺

覺得原PO有點愛面子吧 緊急時候早就自己打電話了 還等啥 然後老公無解…

例如之前在家沒人送飯的問題，第一時間就該反應+商討處理方式了，不知為啥拖到不只發生一次的感覺。我也覺得老公這點...頗可怕但原PO如果不懂自救，只會發生更多怪異的事情。

覺得 蠻奇怪 沒人送餐 不會打電話給娘家？居然餓小孩？這種作法完全沒辦法理解的

娘家在別的縣市

舉例 打電話娘家 金錢支援拜託找人送餐 這到底有多難？那住院不是娘家找看護 送餐嗎？

娘家出錢找看護跟訂餐，不是送餐。第三篇有寫

餓肚子真的很奇怪，我媽的朋友獨居，生病時都知道打給我媽（住附近）送餐，原原po沒有朋友可支援嗎？再不然還有麥當勞歡樂送啊。如果狀況到完全無法下床，是否也該住院而非在家了？

從在家裡沒人送餐的第一天，就必須要開家庭會議表示這樣母子隨時餓到昏倒不是辦法，請老公馬上放現金在身邊及戶頭

樓上說的有理 朋友不是叫原po遠離無視他們？為什麼不叫朋友幫忙？

有個一定存款數轉入，並且老公必須臨時請假直到安排好保母

老公沒錢或不想花這個錢

難道 朋友會眼睜睜看孕婦 大寶餓肚子嗎？

老公不肯請保母就請他白天帶走小孩想辦法請到人帶

我比較想知道為什麼老公說不行，就真的不行？！

我知道老公或許不想花那個錢，但該提的還是要正式提

如果已知老公不太靠譜+愛攬責任 那就別太指望～為母則強 自己多多打算

因為聽老公話，然後把自己跟小孩搞到餓肚子，住院？！完全不能理解

我叫我爸媽朋友照顧我，還要經過你這個老公同意？！真幽默

我是覺得老公有問題是一回事，但該表達求救和困難、和需求這些都是必須每天正式提出一直提到老公親自動手解決問題為止，當然自己也得多為自己打算多想辦法沒錯、老公太爛也可考慮換掉沒錯，但以夫妻來說還是得提出來讓老公面對問題。

不然便當店外送一次多叫幾個放冰箱再加熱來吃也是選項

真的疑點很多！而且要是我弟媳住院安胎，我頂多問我弟她還好嗎根本不會親自打給她，安胎說穿了不就是躺著休息，又不會有什麼病痛，到底是要關心什麼

但如果已經是完全臥床無法行動的話,那就勢必要請人啊

如果是安胎我根本連LINE都不敢傳，我是出名對孕婦很小心的人，都把身邊孕婦當作瓷器一樣捧著，怎可能還傳訊息去關心光是朋友老婆躺床躺了8個月，我們連老公都不敢打擾了，這樣不知道事主可否放寬心一點？

啊 還是愛面子的是先生？其實這樣形同被孤立了 真的不是很好

是該請人阿，但這是老公該負責不該怪婆家不來幫忙吧

多方面都要懂得自救，像老公還是要明確表達需求市因為他就是是每天需相處的人，懷孕他也有責任，該面對的還是該強迫面對，但別的管道來說自己也得要去找送餐、顧小孩的管道，而不是卡在 "希望" 找婆家人幫忙，結果就不找其他人的窘境有需要幫忙，最關鍵還是$$$，而不是婆家人。如果連自己都沒有$$$幫自己，那就大聲哭窮吧。

我想知道 老公不讓別人幫忙 但老公又不幫忙 為什麼孕婦不想想別的方法讓別人來幫忙 幹嘛那麼聽話

雖然難為了點，但娘家哭一哭、朋友哭一哭撐到生產OK吧

如果我發現弟媳在抱怨我們不幫他送飯也不打電話關心她，一定超傻眼那來的公主...

老公沒錢+老公應該愛面子不想讓婆家人幫忙 導致孕婦誤會有點想問老公是不是巨蟹..很愛家人但常常委屈另一半

剛重新看 第一篇後來有提到娘家金援(因為住院看護&訂餐) 現在穩定下來 開始想婆家不聞不問了 所以到底老公有沒有衝康/阻擋呢～與其想婆家人 先硬起來對先生吧

原PO很幫老公想以及找藉口，但老公似乎...但原PO可能悲情慣了，覺得住院老公有來看她就很好但如果能好好休息或許就不用住院，然後都搞到住院了也沒有

她覺得先生經濟吃緊是大姑們逼買房害的吧

想到要主動訂餐和請看護，只能說愛著卡慘死呀比較怕人一虛弱，其實什麼意外都有可能發生。

我覺得他們應該非常缺錢吧，一下子經濟壓力負荷不了就得有人犧牲了，加上又愛面子，自己自己陷入困境

弄到住院才求救超危險…別再當悲劇女主人公了 為母則強*3 希望婆家那邊只是誤會

姊姊們有錢在去年就出國旅遊 結果逼他先生買房有一種「女兒嫁出去了，爸媽就是要兒子照顧」的感覺

也很難講,這種前頭3個以上姊姊加最小弟弟的組合,天知道姊弟們成長的過程是怎麼相處被對待的

這種亂搞方式，根本一不小心胡里胡塗連命都可能沒了住院要不是娘家知道趕快來救火訂餐請看護他們這種模式根本隨時都會撐出更大的意外

推 不讓娘家支援很奇怪

推。原PO老公真的很可怕，我怎麼看都覺得她好像被他老公當生產工具和支援老公原生家庭(公婆)的人力和補貼家用的機器就算他爸躺床上，老婆懷孕有狀況臥床也是事實，弄到要老婆自立自強，我覺得喔，老爸都臥床了還是多積點德吧!就算老公經濟吃緊是原生家庭逼買房，那也是她老公把原生家庭的非迫切需要看得比老婆孩子就在眉睫的需要還要重如果原PO真的是因為沒人看顧養胎時下床張羅吃食給孩子導致破水，我是孩子的話，知道這事長大肯定唾棄那沒用的爸姐姐們的確成長過程有被虧待，那當弟弟的想彌補，能力又不強，就要二選一，顧他爸媽姐姐就好，自己就別肖想成家或生兩個，讓自己妻小糟罪姐姐們成長過程的確*有可能被虧待

推 我也有相同疑問

原po有說老公每天下班都有來看 那是每天眼睜睜看著老婆沒飯吃??? 超怪的 然後原po還說老公很好了(??)

希望原原po能突然清醒發現是老公的問題……

推這篇, 我覺得他老公問題很多...如果我家發生這種事, 我老公一定去跪求岳父母幫忙,不讓娘家幫忙不知道是什麼心態, 好像讓娘家幫忙很丟他們夫家的面子, 而且看得出來原PO老公家重男輕女所以如果愛面子的話也不是很意外...

全世界都跟她說是她老公的問題，但原原po就是覺得她老公好棒棒，婆婆跟大姑們沒關心她(攤手)

可以叫比薩 麥當勞有的便當店2～3個便當也可以外送甚至上地方板付錢請人跑腿買飯也可以為什麼要餓自己跟小孩？要抱怨也等吃飽再來抱怨啊…

只覺得讓大寶餓肚子滿廢的 夫妻兩都是

我是快六個月時才住院，之前都是一個人在家帶小孩，雖然先生叫我不要讓婆婆和姐姐幫忙顧大寶，但我人真的很不舒服我還是會開口。先生每天會打電話關心我白天有沒有吃飯，前三個月人不舒服到沒辦法下床時只能躺在床上，我有說連翻身都困難，怎麼叫外送呢？送餐的事我自己覺得沒有需要麻煩姐姐和婆婆，先生還是會打給在附近醫院探望公公的婆婆姐姐中午能不能回家幫我送個餐，但從來沒有人幫我送過

根本完全老公問題不知怪婆家幾點的有想過根本你老公中間傳了什麼話，才導致後面這樣的嗎？你老公完全把你當外人吧

是不知道老公跟娘家怎麼了，所以期待全落在婆家過程中溝通可能又出問題，結果期待跟實際落差太大

對啊 我一直覺得送飯給臥床的人是很必要的 怎大家一直

所以出現了不平衡...

先生打電話關心好棒棒，他應該要把事情都安排好

罵原po公主 這樣是我也會心寒啊

其實也有可能是大寶跟二寶的對待方式有落差導致

都是可以花錢解決的吧，婆家也不是理當幫忙的

大寶100%照顧 二寶剩60% 一般人都只會放大看那60%

原原po自己想清楚，人命關天的事，還是自己妻小的命這位先生過度小心、怕媽媽姐姐累、愛面子、有壓力妳跟小孩都不及這些嗎？而妳在乎的卻是婆家的關心？

送飯的事情我以為我是在陳述事情，不知道為什麼說我一直怪她們。大部分的事情我能作的盡量自己作，能忍一忍的（ex送飯）就不會想麻煩婆婆姐姐，因為知道他們還有事要忙。我沒有讓大寶餓到，他白天睡覺時間多，我也不是整天都在不舒服，身體好一些就會趕快幫他弄吃的

原原PO整篇文大大的放大婆家對他的冷淡，然後輕輕的把無做爲老公放下，婆婆姑類沒送飯當下就要立刻幫助老婆了，還只是打電話問吃了沒？然後呢又打給婆姑送吃的！這種老公真的好棒啊，用電話餵飯，也難怪原原PO糾結婆婆姑類沒打電話關心

原po只要有打電話給她一切都好解決~打電話關心有什麼屁用 妳跟大寶還不是在餓肚子 妳開口的時候她們有沒有幫? 還是拒絕妳嗎？

或許婆姑也該學老公打電話來關心吃了沒(然後叫老公送飯去)

覺得沒有需要婆婆姐姐送餐，但老公開口請人幫忙只是從來沒人來送所以不爽，可是又堅持自己沒有要求婆婆姐姐做什麼是這個意思嗎？

這樣原po就會寬心了(然後持續餓肚子)

color大，其實在人世間有個體悟，有人幫是緣份，沒人幫亦是本分。想開了就好。

我要替重癱照顧者說句話，文中3姑都有來看顧父親，看顧者的辛苦壓力不用我說，大家都瞭解，偶而出國放鬆不是罪過，不是罪過，不是罪過，緊繃的神經不偶而放鬆會崩潰的

覺得 自己的肚子自己顧 沒吃的 就要求救 怎麼會讓大寶

很多時候還是花錢找人最快你老公打個電話指揮別人做 那別人沒空怎麼辦？

所以先生也不是要求一點定要幫妳送飯，而是詢問能不能送...妳一開始的說法讓我以為是先生拜託婆婆大姑送飯，但她們刻意不理你(因為沒送飯)...很想煩翻白眼

家有重癱vs安胎，大部份的人重點會放在長照上，安胎就是躺床上別亂動，是我甚至不敢打電話關懷（怕驚胎），所以我對孕婦狀況資訊只會來自孕婦老公，認為他說ㄧ切安好，我的重點就放在長癱者，孕婦有躺好安胎就好

不是說 前3個月 躺在床上 連翻身都困難 沒人幫忙送飯嗎？這樣大寶和小寶 沒餓肚子嗎？麻煩 請妳一定要求救 不要餓肚子的

是不是刻意不送飯 這羅生門只能問婆婆姐姐了也許是電話沒講清楚或沒交接好依第一胎的情況 我不認為她們會故意餓你吧如果你這麼黑 以後頂多相敬如賓但如果住在一起 以後還是可能請婆婆幫忙小孩的部份所以除非撕破臉 不然一直糾結這個也無解畢竟她不是惡婆婆 只是對你沒那麼關心而已你真的太鑽牛角尖了

前三個月不能翻身，還怎麼一個人帶小孩？？

要是我不會去跟公公爭關注 畢竟公公是一家之主去爭這個不是自討沒趣反而是你要爭取老公的關心才對而且老公要付出實質行動 不是打打電話就叫關心好嗎？

看完原原po補充後更加確定最大的問題就在先生身上，從頭到尾都是先生在傳話，怎麼傳及有沒有傳都不知道，但原原po只要有人打電話問候就覺得大心了(嘆氣)。妳還是好好安胎，趁現在有力氣打文章回文先訂好三餐外送吧，不要再靠先生了。不過前三個月嚴重到不能翻身為什麼不去住院安胎？是醫生覺得沒問題嗎？

我不太懂所以原ＰＯ都吃什麼啊

看完補充只覺原po先生更廢+原po真的完全不會處理事情打電話回來關心肚子就會飽嗎？連多買一些饅頭、麵包等即食品放在床邊都好過餓肚子吧？不管再進，顧病人還要跑一趟幫妳送餐對照護者來說都是一種增加負擔的感覺。要把病人打點好、抓緊時間、去買飯再送回來給你。妳真的想得太簡單我外婆當初臥床住院離我家50m，我都不見得每天能看到我媽回家。而且既然沒人送過，表示這狀況發生了很多次，你和先生完全都沒想其他解決辦法？？一個只會打電話沒實際作為，一個只會一直忍耐忍耐忍到自己身體病倒心理爆炸然後再來覺得自己很委屈

這對懷孕的夫妻沒辦法獨力照顧自己 竟然還怨懟旁人真是不可思議

住院安胎不可能帶大寶吧+1覺得矛盾點很多，

呃我比較好奇的是躺在床上可以接老公關心電話，那手機拿起來就可以訂餐了吧@@

是不是超過自己的能力？！ 讓人想到之前生不生的討論==

比較有可能的是先生跟婆家說不用送餐 醫院有餐第一胎 我安胎過 2週，同病房三位都是安胎的，我們都是訂醫院餐，但必須講原po可能是需要被關心

本來以為只是心理脆弱，看完補充覺得根本就行為能力有問題

說到這我才想到 之前重感冒在家養病 吃藥又不能空腹我也都認命自己買麵包儲存 不然沒人幫我送飯我不就餓死了…

原po是指在家臥床時需要人送餐吧？對嗎？但原po可能仙女係啦～～在意感受大過解決問題。雖然老公什麼都沒解決，有打電話回來關心就好棒棒。姑婆不管以前對她怎樣，現在沒關懷是就可惡！

原原po破綻很多，感覺是為了討拍越講越誇張

（可說實際上姑婆有沒關懷完全是老公的片面之詞）

如果在家臥床時先生有請家人送餐，可是她們卻一次也沒送過，原原po你難道都沒想過先生到底傳了什麼話導致這樣？或者餓肚子當天你都沒打電話問先生怎麼便當還沒來之類的？不會想要還原真相嗎？先生嫌疑很大啊......

如果不是住在山上或鄉村，很多方法可以找外送在台北更有APP點餐送到府的服務，靠別人不如靠自己

看完一堆補充 老公不作為的問題大...似乎一通電話妳就能充滿力量...

原來只要打電話給原PO就會滿意(+吃飽?) 也是奇...這對夫妻蠻相配的XD 老婆只要用聽的 老公大概很會說

如果大寶是在家被婆婆和大姑照顧 原po就真的只看沒順心的部分在抱怨了

婆婆可能之前照顧太周到導致原po自己的肚子都照顧不了

婆婆超衰 顧公公一天了 看個電視也會被抱怨

作媽的實在看不慣原po只在乎沒有電話關心，你的大寳是婆家幫餵飽照顧的反而忽略。

一直沒看到原po回應到底現在在醫院安胎，大寶是不是婆家幫忙照顧的，如果真的是，你完全沒有立場抱怨，甚至還要感謝他們

現在住院大寶誰顧？一直沒看到解釋+1

我也一直在想住院期間大寶誰顧啊？+1

原po表達跟處事能力不及格啊～3篇文一堆邏輯不通的點，通篇怨氣衝天

怪婆家，人家顧重癱公公呢。怪先生，爸爸中風已經請不少假積不少工作吧没薪水成嗎。為何當媽了連吃飯的事都搞不定，非得電話打來打去問候代送，可以接先生來電卻沒法自個訂餐？心態不轉二寶出生有得你怨的。

公公明明就有請看護顧，講的像全家都親自顧ㄧ樣好瞎～

有沒有想過 如果一開始先生沒擋娘家幫忙 也許不會累到住院 更不用多花錢找看護和訂餐 所以大家才指先生問題先生一定說得一口好話 原PO竟可以用"過度小心"幫開脫~以原PO愛聽話的邏輯 婆家人沒打電話自然是罪人! 背叛!

原PO一連五篇文章都沒法把事情講清楚，還說看不懂她再補充真的是拍不下去，無差別亂回的第五篇只能噓了

看下來有點懷疑原PO的腦袋還好嗎？能正常思考嗎？很多時候明明簡單換個方案就能解決的事(EX.放面包在床頭)也會弄得好像很嚴重，再者他好像沒有決定任何事的能力，是有人阻止我請保母或叫娘家幫忙，大概就會嗆回去，我是自由的耶，就算是老公也沒有權力能管我

感謝m大補充 真的看的好亂啊，，

時間脈絡1.公公4月中風 2.媳婦7月懷孕 3. 1月破水臥床。婆家請看護是後期的事。唉，在大家兵慌馬亂第一波疲倦感之際懷孕...多想之前婆家好多想大寶二寶，好好鍛鍊自己生活能力吧要真應付不來沒戰鬥力話月子完繼續待娘家吧！等老公把公公房事安頓好再説

看完覺得是想討拍的誇飾法，麵包放床頭也不會。無行為能力人？

如果連打電話訂餐都不行 那人家打電話來要問候你也是打擾吧？ 我真的看不太懂...

癥結點似乎是在：先生傳話有問題喔！

原po回的老公只要「打電話問吃了沒」「打電話問婆姑能不能」送飯在她心裡就好棒棒了 老公的功能只要出張嘴

從頭到尾就老公問題啊…只是如果老公有問題卻怪婆家……所以婆家一舉一動全被放大檢視加上溝通環節有落差

有婆婆跟小姑啊，所以應該婆婆來探望她，然後小姑在家顧大寶，然後再交換，這樣才有關心到，哈哈哈

原po =====住院期間誰顧大寶？=======（抱歉原po我是指color835大）如果是大姑婆婆幫忙顧，這不就是很大的幫忙了？甚至是回頭還要謝謝他們，怎麼還要討什麼line關心呢？

實際作為不重要，講些客套話讓原原po奇摩子好比較重要某些推文真的不知道該說是無知還幸運，近親重癱以為請了看護就好輕鬆愉快整天沒事幹喔喔？

會不會婆婆根本不喜歡她 只是第一胎是男生才對她好

原po文疑點重重沒邏輯，臥床不能點餐能接老公電話能po文,不能叫外送？臥床不能動，脽幫你顧老大？臥床者去”扛”曼越苺錠？不怨親娘出國旅遊怨顧重癱患者的婆婆+大姑們沒噓寒問暖？

推～也許先生根本都沒聯絡

媳婦自己跟婆家接觸時覺得婆家的人都很好結果隔了一個丈夫之後，就開始覺得婆家很不好，那表示那個中間人很有問題。搞不好丈夫對婆家宣稱老婆很好、沒事，不用麻煩來探望

我的親友如需臥床安胎，我是絕不敢打電話關懷（怕驚胎），只會問孕婦老公目前狀況，所以老公的對達很重要

有一種男人因為小時被過度要求負責，但又做不到，以至於很怕被家人發現自己有困境與失敗，於是喜歡隱瞞自己的問題這時若他的老婆有困境也會被他當成自己的責任，一併隱瞞

我覺得可能比較接近semind大說的那樣耶老公可能不想被人知道把老婆照顧得很差很悲慘所以會盡量裝沒事，例如之前在家時可能實際上就是不想真正

老公也有可能不想家人再操心 其實啥都沒說？

認真想請人送飯或必要時請專業照護老婆(這樣就暴露了老婆被搞得很慘的事實?) 然後搞到老婆身替受不了送醫了後，更是要盡量低調裝平淡，碰到人問大概也會一直說沒事沒事之類

推。說我自己妳參考看看。我是完全無後援，住院安胎。老公上班，老大送幼兒園幼幼班。我訂醫院餐。老公要不要當好人是他的事。但是請照顧好自己和可憐餓肚大寶下班我先生去接，回婆家啃老(X)吃飯(O)。晚上就先生照顧。有空才來醫院看我

騙人沒安胎過? 我一直出血也是可以上廁所的 更何況你還帶著大寶 連+70用手機點麥當勞外送的能力都沒有 你的工作能力真的太弱

認為樓上蠻過分的，那有家屬癱床10年的，是否很有資格出來說她婆家大姑廢冷血大小眼陰損缺德工作能力低下都可以出國放孫子和媳婦(孫子我擺前面)餓肚子?

H大我好像沒批評菇類跟婆婆吧？

樓上你說產婦安胎的工作能力低下，我很幸運沒安胎，那是否可以檢討一下重癱家屬的適應工作能力不彰畢竟老人家視在醫院也有看護，怎麼搞得連抽個空幫有需求的家人送飯這點能力都沒有(他老公如果沒轉達大概表示他覺得他老婆可以應付，或婆家其他人沒有心力，兩個情況都是說"辦不到"

他的工作能力底下不是因為安胎吧 是他沒辦法解決問題 如果一個人開口求援的想辦法填飽肚子的能力都沒了 這樣可以牽扯到菇類還有婆家我也是醉了……

哇有需求時候婆家就變家人了耶，平時不是這板不是倡導要跟婆家老死不相往來的嗎顆顆

如果這樣要檢討菇類他們沒能力 可以啊 菇類婆婆沒能力幫他送飯是事實 然後呢？說真的 他明明就可以自己處理的事情 卻要拖著婆家“關心他 ”落空是必然的 如果是非要婆家幫忙但婆家不幫忙 跟著罵絕對沒問題 但目前上問題就是他應該能自己處理的 一群沒能力的一起互相抱怨 有意義嗎從頭倒尾我並沒有說婆家對 不批評就等於認同?邏輯已死

對啊，要買房時、媳婦煮三餐時，弟弟跟弟媳是家人，出事情就是大人啦、安胎而已啦，需要幫忙是能力低下啦有人才邏輯已死，"騙人沒安胎過"是否是自己說的?那別人也可順著你的理路說"騙人家屬沒中風癱床過"

我有叫原po做家事嗎？ 你是不是看錯了 我連該不該把婆家當家人都沒說 單純就是論事而已 聽不進去我也沒辦法

那來要媳婦煮三餐?孕婦一打二煮三餐要有竅門啊～市場熟食切二盤燙青菜非常時期大家隨意吃 營養方便即可

買房是找弟弟沒找弟媳，煮三餐是原原PO自願不是婆姑要求，所以怨不得人。怎不說第一胎婆家顧的比娘家好，只是現在沒顧就要被批死？那真不知誰沒把誰當自己人喔

有人只是找到點毛病就要罵別人婆家而已

一邊是重癱一邊是安胎，唉

.......有些人是怎樣，一邊重癱一篇安胎，兩個都重要好嗎不是重癱有困境安胎就沒事耶

安胎也重要，責任是兩夫妻，跟婆婆姑類什麼關係？就沒買便當跟沒打電話然後呢？所以要怪婆婆姑類是吧！那老公跟娘家媽做了什麼？

娘家有金援

忽然想到大餅掛脖子的故事......

人力資源有限下照護本來就是比慘。很殘酷但沒什麼好否認而且安胎是夫妻兩的責任到底關姑婆啥事？再說，TLC懷孕節目也播過一堆超過風險要臥床的。哪有什麼家人來照顧老公要上班，就搬張桌子、麵包果醬罐頭放床邊啊？不然真的餓死再來哭哭喔歐美吃東西這麼不方便人家都活得好好的了，在台灣說會餓到實在很離奇而且照原po說的，婆家離醫院很近那絕對不是什麼偏鄉

其實原po自己有意識到自己原生家庭跟婆家的家庭關係型態不一樣，導致期待落差。只能勸原po放寬心些，不要把婆家的所謂「冷漠」當作是針對自己，在我看來他們家的人就那樣，並不完全是針對原po。

都住院安胎了 應該可以直接吃醫院餐吧一直覺得訂餐怎麼會是個問題啊

c大，吃飯問題是之前住院居家安胎，住院安胎是最近的事

一個安胎中的孕婦和幼兒在家沒人照應真的好恐怖萬一孕婦怎麼了大人小孩都很危險耶

安胎孕婦和兩歲多幼兒在家就算了，這位孕婦跟幼兒沒飯吃處理方法居然是等老公下班....(翻白眼)這位老公到底是哪根筋不對阿...老婆身體不適也不讓老婆找外援，老婆也傻傻的不找外援，餓到自己跟幼兒..我傻眼

每次都有這種先怪婆家，無視先生也是問題之一的奇聞

老公問題真的是最大啦，畢竟老婆他找的，小孩他搞的搞到太太住院安胎怨聲載道的，也算是奇人了