其實有小孩也是能“頂客”的。
我和太太家族的人上上代幾乎都活到90以上，我這代算活到88就好。我和太太18歲就開始
交往，交往十年後結婚生子，大概孩子會和我們住不到20年吧。所以88-18-20=50，我們
夫妻的頂客日子有整整50年。
50年要旅遊，要發展興趣，要自由自在還嫌不夠嗎？ 現代人真的是70才開始，如果身體
健康的話。人生真的長著呢...
ps.
維基了一下，頂客八大原因，我會分為利己和利他兩種。如果是利他，像是不忍小孩受苦
，人少對地球好，甚至要奉獻自己所有時間給人類之類的，這種頂客真的酷。
如果是利己，時間比較多啦，能到處去玩啦，這種後悔機率太高了。
如果頂客心很堅定的那很好，如果不是，那接下來的文章就當作參考吧。
多數情況下小孩真的只麻煩不到20年。20年後才4/50歲真的還很年輕，要做什麼大都不會
太晚。20年後，別說小孩開始物質回報啦，光是多一個每年可以打通電話說生日快樂，每
年聖誕節可以一起吃火雞大餐的家人，這就值了。試想一個情景，20年後，頂客養的狗正
好辭世，看到別人孩子剛好來拜年... 真的要想清楚。因為這種後悔是最無力，最深沉的
。
噓 hsuhsuan: 不知所云，才養20年就想著物質回報，這個觀點真的很糟糕01/11 21:37
→ hsuhsuan: ，感覺小孩像工具，感覺自私居多。01/11 21:37
→ lovexjapan: 自己的人生自己選擇，為什麼總看到質疑和不尊重?01/11 21:48
→ lovexjapan: 什麼沒小孩婚姻就沒什麼好結果之類的論調，尊重並祝01/11 21:50
→ lovexjapan: 福別人，很困難嗎？01/11 21:50
推 blackbear21: 好奇原po50怎算的? 我怎麼算都是40年 交往10年沒算?01/11 21:57
→ paopaotw: 頂客不是這樣看的吧…除非你能做到小孩一滿20你就趕他出01/11 22:07
→ paopaotw: 家門，從此不為他操心任何事，受傷了被欺負了你也毫不01/11 22:07
→ paopaotw: 心疼，如同沒有這個孩子般。不然你離真正的頂客還差得01/11 22:07
→ paopaotw: 遠01/11 22:07
推 Raimu: 還是你35歲的身體已經老化到跟70歲老人家一樣了嗎?01/11 23:00
→ cerenis: 試想活到五十幾歲準備開始養老了結果卻被自己的孩子殺了01/12 00:58
→ cerenis: …真的要想清楚，悔不當初啊！01/12 00:58
→ sentiment: 有小孩就一定有牽掛 除非你把小孩當成包子一樣生01/12 01:53
不覺得我有任何不尊重並干涉別人選擇喔。
打個比方吧，假設在生涯規劃版有人問讀醫學系好嗎，結果有一半的文章分享自己讀醫學
系的心得，有一半的文章不是讀醫學系的但都強調我們要尊重讀醫學系的選擇。而有一篇
呢寫到了不是讀醫學系也可以有錢自在，並提到讀醫學系的缺點，可能會後悔之類的。結
果如各位所見。
“何必干涉別人選擇？尊重祝福很難嗎？”不然就是開始質疑對方不讀醫學系也一樣快樂
的論點。先說，質疑我覺得很好，畢竟有討論，就有反思。不過，雖然價值觀問題沒有對
錯，但
還是會各有好和壞的地方。不覺得討論壞處就是干涉和不尊重。
以下是引文討論的部分
第一多數人都說有小孩就有牽掛，不是真正頂客。沒錯，就定義上和實質上都不是。但我
要分享的重點在於，隨著小孩長大，小孩帶給父母的負擔會減輕，父母可以開始“頂客”
般的生活。而且日子還很長。
第二版友提到，4/50歲和30歲體力等各方面不可能一樣。沒錯，人生的每一年都是獨一無
二的。但是重點在於，大多數能做的事是沒有限制的。
南美高原啊，南極冰山呀可能30歲比較有體力。但是讓我們把目光從那顆樹移到整片森林
。4/50沒差30太多。
當然，你當然可以覺得就是有差。我也同意。畢竟這篇文初衷不是否定頂客族，而是分享
非頂客族小孩長大後也能很“頂客”。覺得有小孩就是有差的，我非常理解。但也是有人
有小孩一樣自在，不是負擔的，這是引文分享的目的。

不知所云，才養20年就想著物質回報，這個觀點真的很糟糕，感覺小孩像工具，感覺自私居多。

自己的人生自己選擇，為什麼總看到質疑和不尊重?什麼沒小孩婚姻就沒什麼好結果之類的論調，尊重並祝福別人，很困難嗎？

好奇原po50怎算的? 我怎麼算都是40年 交往10年沒算?

頂客不是這樣看的吧…除非你能做到小孩一滿20你就趕他出家門，從此不為他操心任何事，受傷了被欺負了你也毫不心疼，如同沒有這個孩子般。不然你離真正的頂客還差得遠

還是你35歲的身體已經老化到跟70歲老人家一樣了嗎?

試想活到五十幾歲準備開始養老了結果卻被自己的孩子殺了…真的要想清楚，悔不當初啊！

有小孩就一定有牽掛 除非你把小孩當成包子一樣生

我已經開始期待不用替小孩把屎把尿的生活惹!

早上小朋友大在小馬桶，房間都臭了，QQ

笑死了，真的只有20年嗎？

同住有可能不到20年，金錢和心力的付出可不只20年，這樣算法太陽春

所以你分享的是不讀醫學系卻當醫生的例子？ XD

其實小孩成年後真的都不用操心也是有的

覺得很莫名有無小孩人生就是截然不同啊為何要一直比

挺你的說法，能不能放手讓孩子成長才是重點

沒有人否認小孩帶給父母的體力、經濟負擔會慢慢減輕，但這還是跟頂客不一樣阿，如同上篇版友推文講的，你人生精華的那25年就是要分很多時間、金錢資源給小孩

.........文不對題

你如果只是要找人吃火雞餐，或是打電話祝人生日快樂，這都不用生小孩就可以做到好嗎。

小孩說的生日快樂不一樣好嗎? =.=

他的結論並沒有提到小孩說的生日快樂不一樣啊。

.......這有需要特別提到啊? 難道你爸媽會覺得別人說的生日快樂會跟你說的一樣嗎?

標題是：不生小孩的夫妻生活。咦可是內文有生小孩啊？既然已經回了兩篇文不對題的文章，認真說不自己開一篇嗎！？有小孩就不是頂客，綜合你文意也許要講空巢自由的夫妻生活吧

某板友你知道我家庭狀況嗎？說不定我爸媽真的沒把我說的生日快樂放在心上呢？我沒在home板po過文章不代表我家幸福美滿，講話前稍微想一下有那麼難嗎？重點是他的結論的的確確沒有說到小孩講的生日快樂不一樣，請不要另闢戰場。他原本文章的結論只有不生小孩會後悔，但是他引用這篇推文時卻刪除了。

頂客原文 ：double income no kids，頂客就是沒小孩啊

不需要知道妳家庭狀況吧 原PO至少這篇文章沒有說他家有問問題啊 而且即使父親母親不好家暴 也不代表對他門來說小孩說的生日快樂就會跟任何人說的一樣啊

好，隨便。但是原文並沒有提到小孩說的生日快樂比較不同，這是你講的。

為什麼有人總是會先幻想小孩子會把自己殺了呢XD 不然就是先設想小孩長大會去作姦犯科，這到底是多絕望的人生啊XD

就有很多人幻想養兒可以防老是差不多的道理吧XD

我的推文based在原po在原文內先假設沒小孩會後悔，只是他引用時刪除了。我也想知道現在不生以後就會後悔的理論是哪來的，人生就這麼沒事幹這麼絕望嗎。如果你不認為一定會後悔幹嘛暗示，幹嘛不原文引用害我在這邊一個一個說明啊？

有些話因為政治不正確很容易就沒人敢公開講,像有無小孩

你要引用原文你就補回去啦，刪除幹嘛。

就是一例,確實很多人年輕不想生年紀大了心境改變很想生想生的原因很簡單,就像本篇講的一樣,就是為了些小事罷

把你假設的廿後補回去！！！！！！！！

了,但心境不同看一樣的東西感覺也會不同但不懂的人怎麼講也不會懂,所以原波可以不用解釋惹

你的生涯規劃建議好像把頂客族都當白痴似的，似乎他們都沒有思考過這些問題，這就是不尊重人家既然會做這個決定就是思考的結果，跟你決定生孩子一樣。再重複一次，尊重和祝福別人，很困難嗎?

這篇就是不尊重頂客的最佳例證阿 最好是20生40自由啦

你確定同一個地方二十年前與二十年後去，人事景物依舊?情懷依舊? "有些事現在不做以後也不會做了",懂? 與其牽強地辯駁說什麼二十年後也可以做，不如承認要與不要有孩子就是不同生活的取捨。

拍拍~我知道你在講什麼~我很好奇頂各族的生活,和有小孩的生活倒底有那些明顯不同說上了年紀,50歲就沒體力的我也是醉了~難道頂客族50歲就會比較有體力? 遊山玩水有小孩就不能玩?

大概知道你想講什麼，只是名詞使用上太牽強；就像我沒讀醫學系卻可以幫人看病，某些常用藥或許有用，但畢竟出身就不純正啊！有小孩就是有小孩，沒必要強說頂客！

會當頂客族有很多理由，不是你說的這麼單一

你講的這種應該叫空巢 不是頂客

50歲可能才有長時間去玩歐美非地區 頂客可以早點完成遊山玩水有小孩當然也可以 只是可能都會以小孩愛去的地至少身邊有小孩的同事 都會為了小孩排小孩愛去的樂園

樓上,我會覺得那是選擇問題,和有無小孩無關耶!

對啦 我身邊幾乎都是選擇以小孩為優先 這就是父母愛啊

歐美非地區不用頂客,單身時就可以去玩,和頂客無關!

不管有沒有小孩 都有犧牲部份選擇 所以真的沒啥誰比較好

我沒有要比較好壞,只是在想,生活倒底有什麼不同??

有小孩就是小孩優先沒錯

T大 身邊結婚有小孩的朋友生活模式 都跟你一模一樣嗎?

心態上有所不同吧！沒小孩對社會環境議題比較無感，有小孩後真的會很擔心我們再亂搞下去孩子要怎麼過活呢？

就算沒小孩 我也很擔心未來環境 唉唉唉

我覺得那種焦慮程度不一樣

我是屬於悲觀那種 以前沒有不生 但這幾年是越來越強烈說實在不同年齡層想去旅遊的方式會不一樣

我也是很悲觀的那種啊~小的七月要生了~~哦耶~~

恭喜T大 不過這種文少看比較好 哈

謝謝啊~~去年新婚,看了婚姻板二,三個月,很不習慣~"~!!有無小孩我也是很關心社會議題的~~~!

會不會後悔跟生不生小孩真的有關係？如果只是為了怕後悔而生小孩但卻沒有父愛母愛大爆發的人，你要幫忙把小孩塞回去嗎？拜託要生小孩請真的有愛再生，不要為了怕自己後悔，根本自私！

回p大,我剛想了一下,我社大吉他班的同學和我較像,就算有小孩還是維持自己的興趣! 其他朋友比較是以小朋友為重心!以上是用FB的印象來看的,看是比較多小孩還是興趣!

生下一代是利己行為 是為了延續自己的基因 但有沒有愛是另外一件事

物質回饋

不是養兒防老，但當父母去世後家人也就伴侶和孩子有人只要伴侶就好，但有人包括我就是偏好家人越多越好，真的就個人選擇而已啦

有沒有愛當然重要，動物一年多就能自己打獵不需要父母，但人類至少也要到15.6歲才有自己生活能力，而沒有愛的情形下養大的小孩身心靈所受的影響絕對很大，即使如此你還是覺得不讓大人後悔而硬要生小孩很重要？

好意提醒 又覺得人家不深思 還說不把別人當白痴話都你在說 你這樣叫做尊重人 顯然你不懂什麼是尊重，哈哈

雖然我有小孩，但不認同這篇。沒小孩，我敢每年出國玩，有小孩我就必須考慮經濟和時間問題，自由度差超多。

滿認同的呀，如果你的小孩2x歲還不能獨立生活那你的教育應該也算失敗了吧？ 我的父母現在就是過著頂客般的生活啊，因為孩子都大了在外地工作，自己有閒錢就去參加旅行團什麼的，偶爾跟孩子全家聚一聚這樣很好啊！另外'別說' 物質回饋 = 物質回饋是'理所當然的所以不必多提'的意思，難怪版友一直噓這點

感謝您的"提點"和教學相長!大家都受教了!

看了半天只覺得廿年後狗死掉再養一條就好了。

新達爾文主義有一個觀點 基因是自私的基因具有想複製的本能 而所有生物不過是基因的載體這個觀點對行為研究提供不少解釋 特別是社會科會類的換個角度想 人類文明5千年直到近50年女性才有自主選擇要不要生小孩的權力。以前生育代表生存權力戰有了選擇權好像才跑出 會不會後悔 生與不生 的想法 議題不如逆向思考吧有不想生念頭的人可能成長過程或自我成就影響卻猶豫的著眼點可能多是 不生很好生了後悔 方面的事件或討論可以換位思考 怎麼樣能養好一個小孩 養小孩有什麼樂趣如果真的找不出任何心動的條件 就別猶豫可結案啦至於若還是在想 會不會後悔不生 後悔生那麼比較屬於個性問題 XD 不管怎麼選都可以找到後悔的點

樓上說的是「自私的基因」這本書嗎？我還滿喜歡XD

是阿 那本書滿有趣的~ 盲眼鐘錶匠也很精彩

空巢就空巢不要再一直頂客了啦...非要把兩種不一樣的東西喇在一起真的很莫名其妙欸...祝你空巢快樂

一篇胡扯不夠，還來一篇....孩子好好教寫作文前先審題...

你先把名詞搞懂再來討論

你覺得部分頂客是貪圖眼前歡樂，而不夠深思熟慮，所以講這一大堆，只會讓不深思的人覺得你煩，讓已經深思的人覺得被你詛咒或傷害。人，都是獨一無二的，管好自己就好

寫文章前先審題+1 人家在講沒小孩的頂客生活哪裡好，你偏要出來講空巢期跟頂客族差不多，還加碼覺得頂客會後悔，真的是文不對題，而且事實上空巢期跟頂客族也就是很多地方不一樣，不知道幹嘛一直洗腦別人....

我20歲就工作不靠家裡了，我弟18就去當職業軍人，所以原po這樣算沒錯呀

你就以自身空巢例子說你是頂客阿，這根本就不是相反意見吧，至於你要說頂客優點非獨有，等到空巢期也有，那是你的自由，說不說服的了人再說，但不是用一個錯誤前提"有小孩也是能頂客"來破題論述

你讓我想到 以前有朋友說過：「30歲後不結婚、不生小孩、到處旅行的人，是對自己人生不負責，是很自私不為父母想的人」

現在人晚婚，小孩大學畢業爸媽就已經六十還蠻常見的...

另開一篇新的標題會比較適合

你能保證你小孩不會變鄭捷

如果你說有小孩也可以出去玩 或中年也可很自由 那當然有這可能 但頂客這詞本身不代表想自由出去玩 也有頂客想全心衝刺事業 追求自我實現 兩人都這樣想 你硬要把頂客的意義曲解 套入你想套入的 只能說你對你自己的選擇到底多沒安全感 非要別人認同

我要噓好意提醒 你被噓是因為你說的狀況就不是頂客硬要套

明明不是卻硬要套用

你說只針對「因為愛玩不想生」的頂客族，那你也得看原原po是不是符合這種狀況。看起來她比較擔心養不起至於你愛自創名詞解釋，就不要怪別人誤解

喔 我也維基了一下 八大原因哪個是想出去玩？

人家問問題，你不針對他作答，就是文不對題啊，跟作文沒關係你認為不少頂客族會後悔，其實很多爸媽也後悔生小孩兩種都是不可逆的情況，還是別勸生或勸不生

你的頂客完全就不是頂客 自以為是的文章 沒啥不能發啊不過就想安慰自己自己的選擇沒錯 大家對你的不安全感也都懂

不過當初余光中說「星空，非常希臘」，也是被罵很慘

名詞都搞不清楚 有臉發文

相信原po說的是一種心態的轉換，其實小孩大了之後，生活重心也能夠慢慢回到夫妻之間，並不是被兒女綁住一輩子。當然能不能真的放手、放心，也看父母智慧的。

重點是無論頂客原因為利他或利己，都是各人選擇，會後悔的人生或不生都會後悔，那既然如此，討論不生的部分有意義嗎？像周邊一堆人生了一直抱怨的，難道要去討論他們的好壞嗎？其實也是與我們無關，個案在旁都沒有討論意義，討論群體的意義就更容易產生標籤效應，這種貼標籤的行為多數只會造成撕裂效果而已。以上想法是來自我週邊人生的觀察到，像我公公常在我老公面前說後悔結婚生子，我常想這種人無論什麼決定都是一樣會後悔，只因為他們習慣逃避不面對生活。但這種人也常常說他們生子有貢獻之類的，常令人啼笑皆非。更確切地來說就是人的問題罷了。

原po的文章還是在催生而已啊，背後意識型態太重為何“生小孩的夫妻”就是容易看不慣“不想生的夫妻”呢？

不覺得"以後會後悔" 這種說法根本來說就是一種看不慣嗎一種否定他人價值觀的說法 難怪被說的人會不悅要是你老婆懷孕了 卻有人語重心長對你說 你以後會後悔生小孩沒你想像那麼好 再多考慮一下吧 你不會覺得不舒服?

或許你更輕忽了生了小孩後才後悔的人的殺傷力，這種後悔傷害的除了自己還有小孩，那這怎麼說，這種自私更傷人。單純一直說不生會後悔這種話，或許只是很難接受別人跟自己不同的藉口吧。

噗哧！噓利己利他，人生不要搞得害人害己就好了。

我覺得你的主張，到空巢期跟頂客一樣，和說養毛小孩可以取代小孩一樣，都太美化自己的選擇而輕忽不同選擇者的付出了，頗令人不以為然

自以爲是的利他、自以爲是的愛他，以愛為名的毀滅。

事實上毛小孩就不能取代小孩，而父母精華期的資源必需花很大一部分在孩子身上，這是個人選擇，沒必要咬定跟你做不同選擇的人會後悔

選擇不生的人老早就想過會不會後悔了 多嘴提醒幹嘛呢？跟爸媽老是說我這是為你好有什麼兩樣就是強加自己價值觀在他人身上啊

如果你就是想生小孩的 結果有人一直在旁邊"提醒"想要生小孩要想清楚喔 以免以後後悔 你感受如何?

我想回TINBING大，大家說得有無小孩生活模式一不一樣應該不是你說朋友照樣注重自己興趣而已，而是像你到七月孩子出生後就會面臨的夜奶/哭鬧/孩子生病/孩子在學校吵架打架功課有沒有寫/要不要接送上下學/簽聯絡簿/幾歲可以交男女朋友/幾歲可以在外過夜...中略到孩子嫁娶你要不要出席一直到你眼睛闔上離世的一刻，你們有孩子的生活就是時時有"

我是不知道怕別人不生小孩會後悔卻拿狗死掉跟沒人可吃火

怕寂寞就覺得人家會後悔我覺得很好笑。

某些人 難道會擔心某些版上30歲魔法師的寂寞嗎 XDD

"你小孩將來可能會砍人、棄養、啃老 你可能後悔莫及喔"我講這些話 只是好意的提醒你 絕對沒有不尊重不禮貌

老實說 我今年打算要生 看到你對頂客族講的話覺得你有87分 不能更高 人家跟我說該生我都覺很煩了(明明要生) 不就是倚老賣老不是嗎XD

這種言論可能讓人不舒服 不是人跟人之間最基本的理解嗎

耶，有人看懂我推文了，感恩感恩！

就是有這種挾帶著滿滿自以為是的人 硬要用假好意傳教你就某種程度看不慣不生的人 你的言論有多"好意"?

就傳教+1 還比某些團體還弱 連本經都拿不出來..

其實我覺得這篇原PO說得沒錯 有小孩也可以偶爾"頂客"的像我即使有了小孩之後還是年年出國啊 而且是自己喔只要支援系統夠 不一定有了小孩人生就完全被綁死還是可以試著從中找到樂趣 包括旅行 這沒有絕對

我沒有否認本文的所有論點 我覺得生不生都好但這種惡劣的善意提醒+文字遊戲就不必了 妙禪還比你好

用醫學系舉例的話這篇應該是鼓吹波波醫的概念了XDDDD

光是你的 不生小孩老了會很孤單 就可以說你詐騙了阿不要像路邊拉化妝做臉試用那樣騙人了好嗎 = =

當頂客後不後悔要真的當頂客的人出來說比較客觀吧...你又不是頂客在那邊給什麼善意的建議有點好笑～沒生過小孩的人跟你說生了會後悔誰聽了也會覺得莫名其妙啊！

推p大，你就說你有生生了不後悔就好，明明不是頂客在那邊說頂客會後悔幹嘛呢而且自己假設的田野調查結果，就別拿來講了吧，講白了就是腦補啊......

幫忙補血！我可以理解本篇要表達的意思。相對的，我也認同頂客族群的想法，這是二條路，不同風景，我相信不管怎麼選擇都會有過後悔或是出現疑慮，但人生是如此，我們應該要珍愛自己的決定，相信它就是最好的決定！！

臺灣很多獨立的女生是靠父母養到三十歲再靠老公養的妳開頭那些會讓這種人完全無法理解的XD因為這種一輩子當別人負擔的傢伙還滿多的

從你的字裡行間感覺你就是不認同頂客呀XD其實也沒人要跟你吵...反正就是尊重各自的選擇吧～沒必要一直強調後悔這種字眼...

你最讓人不舒服的點就是自以為是的好意，用這種高人一等的態度說話不管溝通什麼別人都很難接受，說真的，不管我有沒有要生小孩聽到你的言論都不舒服

原po應該是不小心才造成密醫對正牌醫師炫耀自己醫術的處境；或許不慎把別人身分當形容詞比較失當吧！

沒後悔的頂客族又不會跑去不孕門診，舉這例子搞笑嗎XDD

社會新聞也是很多後悔生養出一個敗家子的ㄟ.....

看他摘錄的新聞真的無言，砂鍋大的盲點...

通篇硬ㄠ和自以為

回colomba,我覺得差不多啊！你會那樣想是因為把孩子當成人生的唯一重心，人生在世很多事情需要煩惱，不是只有孩子，難道頂客族不用去煩惱別的事嗎？有小孩的家庭難道就只有小孩需要去煩惱嗎？？你講的那些東西，套用到你的另一半，你的父母，你養的狗都一樣啊。或許，我人生中多了要照顧小孩的煩惱，但這煩惱對我來講是微不足道的？ 那我這樣的生活和頂客有什麼不同？難道真有了小孩就什麼都不能做了？？只有頂客族能自由的做自己？也太把人小看了吧。

我要說的不是代入，爸媽另一半通通有，婚姻生活的重心大部份就差不多，但我就是不用顧小孩我不用半夜起來餵奶我也不用在擔心另一半或父母之外多擔心小孩啊，我不是說誰對誰錯，是要告訴你就是有人覺得兩者生活不同，而不是像你想的生活都差不多

我是這麼覺得啦，生活是自己在過的，每個人都不同，頂客族間的生活不會相同，有小孩家庭間的生活也不盡相同。所以我說，如果有小孩對我來講只多了1%的麻煩及煩惱，那我和頂客族的生活會有什麼不同？當然，我小孩還沒出生，我也不知道到底我的生活會如何，我也不會去斷言說我一定過的和頂客族一樣。就像你講的，有人就是覺得會有不同，相對的就會有人覺得可以和頂客族活的相同。而我們就是努力的往那個即使有小孩，我依然可以活的很自由（頂客？）

TIN大可以試試看 不過我覺得真的很困難人的時間體力有限最精華的壯年時期 小孩正是需要照顧的時候 全都燃燒啦

照顧一個半獸人不是如想像中那麼簡單你提出的整篇文章，重點不在(如您所說)頂客事後常後悔；明明在說很多頂客族覺得生命中沒有孩子是種享受，只是生在歐美容易被加稅。對女人們來說，最真實的感受其實是這一句。雖然很愛孩子，但若還有重新選擇的可能，都寧願不要生育" target="_blank" rel="nofollow">

差那1%就是有差啊，0與1的差距無限大好嗎。所以其實原po生小孩就是要避免老來孤單嘛。『不生小孩老了會很孤單』因為自己怕孤單，所以叫人生小孩。

曾聽過一位長輩說增產報國，說不生小孩就是會讓國家貧窮，所以資本家都會鼓勵生育，未來才有工人，增加國家產值，聽了就覺得噁心，完全不尊重別人的考量跟生育的意願，就像這篇很會幻想的文不對題文，真令人倒彈。

生不生本來就有利有弊 其實不管做哪個選擇都有可能後悔 但後悔又怎樣呢？ 真的讓你重選 會選另一個選擇的有多少？頂客真正的義意 可自由運用的時間只佔一部分 還有更寬裕的經濟與更多自我實現的機會 尤其對女性更是如此～你會去問蔡英文.陳菊.洪秀柱.歐普拉後不後悔沒有結婚生子嗎？我想應該不會吧 因為他們看到的人生風景已經是另一個層次了～所以說討論會不會後悔其實沒有太大的義意 因為總有某些moment你會覺得後悔 但更多時候你會覺得這是個正確的選擇 這就是人性

幫你推! 來這邊我都快精神錯亂了!

孩子帶到20歲放手獨立生活，雙方都有各自的人生很不錯啊~~小孩不是人生的全部的意思吧!

誰會精神錯亂到底干其他版友什麼事 不要把自己的價值觀當作最正確的好嗎

我哪一句是射後不理?? 我每一次推文都有說明理由吧??盲點就是kitten大講的阿，沒後悔的頂客又不會跑去不孕門診，當然不孕門診醫生看到的都是後悔的頂客和想生生不出來的夫妻，跟你意見不同(我還沒噓咧)就覺得是故意抬槓，是有沒有這麼不能接受不同意見阿

我覺得你講的也不無道理，但是很多人就是衡量過利弊得失之後決定生或不生小孩，以後是好是壞，這是各人造業各

『不生小孩老了會很孤單』是你自己講來提醒別人的不是嗎？就字面意思你就是因為怕老了會很孤單所以才要生小孩啊。你現在沒這麼好心所以怎樣，講不出話就不要回。

人擔啦，這跟賭博一樣，下定離手，不要後悔就好

請問原po有小孩嗎？

希望你以後不要為了生小孩感到後悔，這是善意的提醒

我覺得這篇講的不錯呀,生育時機時間點錯過就無法挽回了很多事情會隨著人的年紀,遭遇,而有不同的想法轉變很多事情也可以重來,但生育這檔事,尤其對女生來講生育時間點過了就是過了,你就算再有錢也做不出一個小孩來生不生都是一種選擇,但不要等到想生卻生不出來,就很悲劇了

如果他的論點這麼簡單就好了。就他的論點應該是：老了沒人過節吃火雞，老了沒人可說生日快樂，不生小孩等養的狗死掉，鄰居的小孩來拜年。還有『不生小孩老了會很孤單』

你對小孩這塊想的太簡單了......

舉個朋友例子,因為晚婚,她生第一個小孩時,年紀也快35了因為顧小孩太操,所以她打定主意只想生一個就好

但！如果本來可生可不生態度的先生像這篇原po沒有[合理]原因的想要小孩呢？這是才是他討論的目的吧

中間當然一堆人勸再生一個,包含她老公也想再生一個她自己是打定主意就生一個,陪小孩玩就自己當小孩玩伴後來小孩大了,當然她更不想再生一個來累死自己只是再某個機緣下,她和老公帶小孩出去戶外玩有個景點,小孩想下去玩,底下已經有不少小朋友也在追逐坃小孩下去想和別的小朋友玩,那些人都互相認識,就跑掉了

對！！！！！感謝有人發現原po勸別人考慮生小孩的原因超莫名：『不生小孩老了會很孤單』這到底是什麼提醒？所以我因為不要老了很孤單我就要考慮生小孩嗎？

媽媽看到,自己小朋友沒人和他玩,只好自己又下去和小孩玩所以隔了6年就再生一個小朋友,至少兩個小朋友有伴一起玩大人的陪玩和小孩互相之間的陪玩,是不一樣的

那也表示若夫妻中有一方後悔就是會用的理由啊

所以是媽媽自己心境轉變,她也想不到,6年後她會想再生一個也還好她還生的出來,不然就落入了想生卻生不出來的困境要兩人都同時堅持到底,絕不會有不生小孩的念頭,很高難度呀只要一方心境轉變想生,對婚姻來講,能否維持下去都是個問題

但他的結論並不是：怕錯過生育時間點。我引用他提醒的原文：「不生小孩老了會很孤單」

XD 可以不認同頂客呀...如果你有小孩，你們夫妻可以達到像你描述的生活，那很幸福呀.因為台灣有太多父母一輩子操心小孩直到他們老死

c大不管你認為多不合理的理由，只要夫妻有一方後悔就是會提出。

生出來也無法挽回了，善意提醒XDD雖然我自己也要生啦 哈哈

夫妻會不會後悔並不是這文章的結論，文章的結論是作者以「不生小孩老了會很孤單」來提醒板友不生小孩可能會後悔

c大你看清楚好不好,他是講如果他去做田野調查,說了那句話會如何云云, 那句話不是結論好嗎? 一堆自行帶入腦補!

他的推文他自己寫的，又不是我腦補的。他的推文就是『不生小孩老了會孤單』，他一開始的文章內文也是一樣的結論啊。你如果要講邏輯，你要不要重寫文章？好，就你的邏輯，你生小孩不是因為『不生小孩老了會很孤單』。那我想請問，你拿這點來提醒板友，這邏輯又在哪？我一開始會推文就是因為你說：廿年後沒人可吃火雞、沒人可說生日快樂，頂客族的狗死掉，別人小孩來拜年，這是很深沉的後悔。你這種發文內容叫做有邏輯嗎？如果你生小孩的原因不是因為老來怕孤單，那為什麼要以這點來提醒板友？你原文提到廿年後對於頂客族生活的幻想又是源自於何？願聞其詳。自己發文邏輯如此，現在又來說哦這不是唯一原因，邏輯完備治百病。發文邏輯不清不楚要求讀者自行腦補，這種文章是要怎麼閱讀我是真的很難懂。你發文內容如何我就是回覆你內容我覺得不合理的地方。你提醒別人不生小孩會孤單，我也一樣提醒你生小孩有可能被殺。但你卻攻擊該位板友推文惡意。你不要忘了你用的是直述句，對方至少還說了『可能』。

如果要扯不可逆的決策風險你怎知 會不會有了小孩反而後悔?身為父母的愛/使命感 不是人人都有的何況 在台灣社會 說多數情況下小孩只麻煩20年也太樂觀了吧? 多少一畢業就搬回家長住想省錢的更不用說有些根本開始當啃老族

這篇原po說過他確實認為有些頂客族都不深思就決定不生，只貪圖眼前快樂，但他又在推文說自己生小孩這件事根本連思考都沒有思考過要不要，就生了，這就像呼吸一樣。<--看起來連思考都沒有的不就你嗎？為什麼不生的沒思考不行，要生的可以想都不用想？擺明雙重標準啊！

另外 認同haku大 這篇講出來的理由牽強又自以為高人一等 讓人反感

會說xx事情就像呼吸一樣自然，其實就是自己覺得自己是正常正確的那方

是阿 生育就像呼吸一樣自然 所以對這篇來說不生是? 跟不呼吸一樣不自然?

.....醫生只看到會後悔的頂客族，他本身的樣本就有偏差了，然後你再舉該醫生的話說"頂客後悔是產科醫生的經驗"想加強你的論述，這樣你覺得有邏輯嗎?? 其他不後悔的呢??我是覺得你不用急著幫別人扣帽子說激到頂客或人家看到

原po似乎越描越黑，看完整篇補充，重點偏成鼓吹生孩子(別當頂客)了！建議跟頂客族交朋友，會有更多了解！

疑似催生文就很激動，其它很多篇講生子好的文章也沒有戰成這樣，你要不要想一下你的文章到底出了甚麼問題

的確，立場很歪

2沒壞

你是不是分不清楚空巢期和頂客......

人生來就是孤單的，不會因為你生了小孩而變得不孤單。也不會因為你不生小孩而變得孤單。生小孩只是變得比較忙，不生小孩比較有時間投資自己，而這年頭大家都樂意投資自己，這樣而已。所以頂客後不後悔基本上不建立在孤不孤單這個理由上面。結婚以後跟單身的時候比起來，本來就不會孤單了，多搞個小孩來叫做「忙」，跟孤不孤單完全沒關係。

其實原po就是假中立，綜合你的本文和推文，你就是看不慣頂客族也不認同他們你先入為主就是對頂客族有只會享樂老後會寂寞後悔的觀點但是很妙的是你又不敢直接表達自己的偏見，要用很多摸棱兩可，醫學文章，等表面看似中立的話來包裝你的偏見

孤單是一種心境，主觀的。照顧三個小孩的全職主婦常會感到孤單。不用照顧小孩懂得經營婚姻的頂客不見得會感到孤單。用主觀的想法去對客觀的文章劃線，再怎麼樣，你的角度都是站在催生那一派。即便文章傾向頂客族的生涯非常快樂、無子煩擾，你還是只劃你願意看的那一部份，這就是被噓的主因

甚至還要說這是你的善意……難怪絕大數的人都感受不到

應該不會減輕吧 我表哥要結婚 他爸到處借錢給他買房子真悲

紅的明顯，台灣薪水越來越低，現在的年輕爸媽很多買不起房子，養不起小孩，要靠自己父母幫忙了。難保等20年後薪水會不會變只有11k. 到時候可能要工作到70歲up 來養自己、養兒女、養孫子..........還有苦了ㄧ輩子難保心境不會變!我爸媽就是苦過來的，現在經濟情況很寬裕了，但苦了ㄧ輩子，怎麼享受人生也不懂了。別說旅遊了，連外食都要考慮很久。。因為年輕時沒享受。老了只覺得什麼都很貴不敢花、不然完全不懂得享受了

推hakuclaire

你對「頂客」的認知有很大的誤解耶～只要有花錢在小孩身上，就絕對跟頂客無關了。因為頂客強調的是：1. Double income這是最重要的一點，接下來是 no kids。要強調的是沒有在小孩身上花過錢。你的收入中應該有很大部份都留給小孩吧？

祝你小孩都愛你幹嘛說別人狗死掉？