謝謝各位的熱心回覆，也謝謝meowyih的意見
下次我換個說法看看
看了推文，大部人的人都覺得是我家禮數太多、為何要勉強你老婆、要去自己去
甚至還有人說我公審我老婆，如果是公審，我的標題就不是求助了
我媽平常對我們也不錯，幫我們帶小孩、做家事、做晚餐
今天我媽希望我跟她一起去大姑家
看在我媽的面子上陪她去沒甚麼不對吧
還有人噓我孝順?順從父母為何不是孝順呢?
我覺得結婚了，雙方的家庭都要顧慮一下
就如板標所說結婚是等於3個家庭
我也跟我老婆說過，如果是你家/你朋友的活動，即使我不想去
但若你想要我參加，我也可以為了你而參加
結婚不就這樣，互相配合嗎?
難道各位親戚間的活動/拜訪(年)/吃飯，另一半只要說不去那就永遠都不要參加嗎?
你們完全可以接受另一半不參加親戚間的活動/拜訪(年)/吃飯?
那些傳統節慶呢?除夕回夫家團員?清明祭祖?這些也是另一半說不去就不去?
也許有人會說除夕不回你家，那你初二也可以不要回娘阿
我覺得這樣說法才幼稚吧..每年就是固定要做這些
大家演一下不就過了
還是真的有結了婚然後除夕、初二老公老婆各過各的人
那我也無話可說了
以上是我的想法，沒有要引戰，最後再次感謝推文的人
謝謝
※ 引述《meowyih (meowyih)》之銘言：
: ※ 引述《schwarber (石塊伯)》之銘言：
: : 1.對於親戚間的禮數你們怎麼看?是我家太囉嗦嗎?
: : 2.我該繼續說服我老婆去嗎?
: : 謝謝各位回答
: : PS: 其實不只送禮我老婆不想去，其他熟一點的親戚約吃飯她也不去
: : 那這樣以後是不是有這種活動我都自行前往?
: 結婚當然會得到一些東西，
: 但也要犧牲一些東西，這道理這版有結婚的都懂。
: (沒結婚但整天在這發文的某些人在想甚麼我就不知道了)
: 就我來說，
: 為什麼甘願犧牲一些自由、一些時間、一些金錢... etc.
: 要說是因為 "愛"? 這答案太攏統又太噁心了。
: 更貼切的原因是我看到老婆她多年來的犧牲，
: 不管是心理上、時間上、物質上哪一方面，
: 讓我對她有著感謝與想彌補她的心情，
: 才會心甘情願的自己也做出點犧牲的。
: 回到你的問題，你雖然說一年只有一次，
: 但看你的 PS 就知道你家這類 "一年只有一次" 的親戚活動絕對不會少 :p
: 你強調這個 "一年只有一次" 的只是想凸顯自己站得住腳而以。
: 我不是說你錯，我老婆也不喜歡跟我爸媽吃飯，
: 就像我也不喜歡她媽一樣。
: 但我也是很傳統的覺得隔了幾個月還是要帶老婆見爸媽一次。
: 重點是心態的問題，
: 我請老婆做她不想做的事時，
: 心態是
: "對不起，我知道妳討厭這種事，如果你肯犧牲一下的話，
: 我會怎樣怎樣的彌補妳的"
: 而不是
: "妳很不懂事耶! 跟自己公婆吃飯天經地義的吧?
: 妳媽難道不跟她公婆見面的? 都成人了懂點人情世故好嗎?"
: 這二種心態下講出來的話、表現出來的表情、
: 以及事後你會給對方的回饋天差地遠。
: 你老是用後者的心態在講話，最後還搞出
: "你不去我就不去，大家一起黑啊!"
: 的中二態度，嘴上說是夫妻一起被罵，
: 想也知道沒人在現場幫腔，
: 最後背責任被罵被說閒話的只有老婆，
: 到底誰幼稚不懂事你自己摸著良心說說看。
: 改改心態吧，心態變了，自己的行為就會變，
: 老婆也是人，你做出犧牲、她看在眼裡，她也會願意犧牲，
: 當然你要像小孩子一樣喊著 "她要先犧牲我才會對她好啊!"
: 那我也沒話說就是了。

果真是石塊婚姻是你的 選擇也是你的 沒有對錯 只是結果不一樣

要求自己和要求別人是不一樣的我一直覺得無論是父母、配偶或小孩，都沒有一定要為我做什麼的義務(在不違法的情況下)，他們願意做我該感激但若可以，基於親情什麼的，我也願意幫他們多做一些事

那篇你真的有看懂的話，就知道要改的心態，而不只是說法

你被抨擊，主要是因為你認為太太陪你去是"應該的"吧

其實我也沒覺得應該..只是希望而已

這會涉及每個人的對"家庭"的定義範疇，對我而言如果家

因為你覺得這樣能顯現出她"懂事"啊，所以其實你認為她去

反之，如果你老婆跟你說，她的場子你不想去可以不要去，請

庭活動大到老公的姑姑叔伯阿姨舅舅這些旁系親戚，那也未免太大了....年節去拜訪公婆沒問題，還要陪公婆去拜訪公婆的親友，

先幫你拍拍! 樓上,我回雲林老婆家的活動大多都是去老婆的

何況那些親友可能老公都不太熟不常連絡的，就是應酬阿

我只是舉例而已，實際上沒有那麼多

如果你老婆跟你說，你如果想參加我的活動，我不會勉強你去你也可以不免強她去你的活動嗎？互相配合也可以這樣用

我的確是那種如果我老公不想參加娘家任何活動，他就可以不去的人，但相對的我不想參加婆家活動，老公也會出來幫我擋，包括節慶。

放大絕說好啊，妳不去乾脆我也不去，要妳配合演戲一下很難嗎的人說沒有強迫只是希望她去而已也滿牽強的

我也是回頭洗腦娘家人老公不一定要跟我綁在一起，他沒一起回來不代表我們吵架的那種人，不過年節還是會做面子給彼此，我老公也知道我不愛這種應酬，所以相對的他

噓除夕回夫家團圓、清明，結婚就不能除夕回自己家或一邊一年嗎？自私

會把甚麼大阿姨二舅舅那種聚會推掉，就互相吧

大家不是噓你孝順，是噓你「我比較孝順」的這種優越心態。

只能說你的觀念也不是不對，如果放在二三十年前我們上一輩的時代應該都不會有問題，可是現在時代不一樣了，以前女生初二才可以回娘家，但今年我婆婆主動跟我說我們可以在娘家吃年夜飯，這只是觀念的轉變罷了，即使網友說得再多，要跟你過日子的都是你太太，只要她ok，即使全世界都不認同也無所謂~

為什麼你老婆跟你大姑是 親戚 啊

所以與其在這裡跟網友解釋家庭狀況，不如好好思考要怎麼跟太太溝通，既然已知太太不喜歡這種活動甚至不惜提離婚，如果你真的還是有所期待，那就提供多一點的誘因和補償吧

依舊是那種｢理所當然｣的心態

你就是想聽版友支持你要你老婆陪你走走親戚啊，還沒有公審咧

這樣描述，感覺兩個人都好委屈喔…。其實你跟夫人都沒錯，但是脾氣很硬，方法很笨。

講不聽沒辦法，到現在還是認為就是要配合你

看這篇文就知道你不清楚你被噓的原因就是你的“給面子”“才懂事”才被噓的，我老公會感謝我去婆婆的公公家幫忙拜拜，我也會把他陪我去姐妹聚會給我面子記在心理，而且不是結了婚就該要做什麼，不過看在你也覺得自己配合對方也是應該的就是觀念不同罷了

其實你講的也沒錯 所以手段是很重要的 如何讓對方心甘情願為你 即使原本不想做的事情 因為你而有所不同 總之 你的方式需要進步

就是沒有相同的家庭觀念而已，她覺得只是跟你結婚，你覺得是兩個家庭結合

通常雙方家庭對社交互動的需求不會那麼剛剛好相等，要講「互相」前要先想想自己是不是既得利益方......且比起義務責任論何不考慮用適度讓利的方式感激對方的陪伴提升對方出席意願呢

其實就是哄哄老婆，請她陪你一下，你再誇她、拍拍她、謝謝她的體貼 。(EX: 謝謝妳願意為了我做這些事，辛苦妳了、我再帶妳吃好料、老婆穿這麼漂亮，當然要帶去炫耀呀)你一直跟老婆曉以大義，嫌她不懂事，她更討厭去拜年了。

除夕～初四都各過各的夫妻跳出來，這真的沒什麼（結婚第二年）

噓你"除夕回夫家團員、清明祭祖" 所以都是以夫家為主?要也是一年婆家一年娘家! 我家就夫妻各自陪父母過年我陪爸媽出國，老公陪公婆在家。 很難??

“雙方家庭對社交互動的需求不會相等”這倒是沒錯，我公婆那方都會有生日會要媳婦一起參加，可是我娘家的生日都不會要求女婿參加，雖然我自己也都耍賴不去XD

你的腦袋不要再轉不過來了, 拿上面那堆話去講給老婆聽

實際上老婆有要求你去你不想去的聚會嗎？

那你就跟她說她如果不想配合你的活動，你以後也可以不去配合他的活動，如果他答應你以後也別去就好了

又是一陣腥風血雨了. 老是在那邊講演個戲很OK, 一下子就打消你老婆想跟你去的念頭了. 一去就是要演戲就是要忍耐又不好玩老公又囉說, 誰要跟你去

另外你家是不是本來聚會就比較多所以現在外加個大姑超過她忍受極限了？

或是安排去完大姑家也安排一個她想去的地方，但說真的大姑算遠親吧，她不想去也很合理。

要求自己 不是要求他人

剛好我跟先生就是過年各自處理的人，但如果我們有表達需要對方的"陪伴"，而不是結婚就"應該"XXXX，大多會互相

換個口氣跟老婆說看看。話說今年我是婚後第一年過年，但除夕我們要一起回娘家過（很感激老公，所以婆家事務最近我都積極參與。）

我可以接受老公不參與我家活動 因為我也不想去他家的 我現在還會出席就是為了他演一下 如果跟我將到孝順什麼的那我就完全不會想去了

除夕團圓只能跟你家人團圓？如果除夕是團圓的日子，那麼女方的家人呢？回到主題，你若希望太太陪你去，就柔性溝通，不要強迫，她並沒有應該陪你去。

婚姻沒有“一定”要幹嘛，節慶也沒有“一定”要團圓。就是有沒有要尊重對方而已。我所有節慶不想去就可

天大地大你最大

我不懂那些親戚對你家有多大恩惠要每年演戲？說真的你家哪天出什麼事那些親友會來幫忙的有幾個？跟你爸媽吃飯社交當然沒問題，但你的要求是莫名其妙的親戚有事嗎？

我婆婆的娘家希望初二我婆婆帶兒子跟我這媳婦一起過去婆婆直接幫我擋掉這樣的婆婆 我當然願意改天陪她一起回她娘家

現代人誰每個都跟你照禮節走，你那麼愛禮節為什麼不結婚前就跟老婆說：我很傳統以後你都要照我家的禮節走，或是乾脆找一個跟你一樣愛禮節的老婆啊，你嘴巴講謝謝大家推文，結果還是在抱怨老婆，千錯萬錯都是沒禮節的老婆的錯，你這種態度誰要配合你啊

結婚真的就只是兩人陪伴而已，不要把結婚當成束縛要脅另一半要全力配合你的工具！

你所謂的除夕團圓是拆散老婆家的團圓得來的.你若看不清這層,那真的沒什麼好說的了

嘖嘖 開始找理由包裝了 上一篇直截了當說希望別人覺得你老婆很懂事才是你的真意 你如果直接承認自己大男人主義網友反而會安慰你只是找錯人而已

你覺得OK她不覺得OK不行嗎？都結婚了還搞不清楚"尊重"這兩個字是什麼意思嗎？更何況那個親戚還是一個對他來說遠到爆的親戚。說到底你只是懶得幫你老婆找藉口而已

還有沒有解釋到為何要老婆表現她懂事的一面 你如果純粹想說要互相配合那也就只是在乎公平，但你想要老婆表現懂事的一面代表你把老婆當小孩 這樣不對等的觀念也不太好

連網友都說服不了 是要怎麼說服老婆何況 大家在教你說話的技巧來讓她軟化 你卻還是理由伯

像我家也是很重禮數的，我老公家就完全不在意，但我老公心態是反正一年也一次而已還好吧，很願意跟我一起拜訪親戚，這就真的要看你老婆怎麼想了

不好意思 我就是過年各過各的 節日也不一定跟著夫家的老婆一定要跟夫家過節的大男人心態不可取

我先生公婆想去哪個親戚家，我一定都去，沒有第二句話。但那是因為他們對我非常非常好! 除夕夜都可以不回婆家

跟這種不懂尊重又一副自我中心的人結婚真慘

我心甘情願配合他們，其他親戚想啥干我屁事，但他們開心

這裡果然是媳婦版

我先生開心，我就願意做!但不是我"應該"做!!

禮節很主觀 你不尊重別人的自由意志 才是更無禮

是原po你做不到讓自己妻子心甘情願配合你"演戲"......

原本只是過年親戚拜訪 何必再扯出除夕清明? 一個是另一半

除夕團圓是團你家的圓 就是自私啊 自私自私自私 看了就火大沒噓到自私鬼

原生家庭 一個是姻親 還是再隔一層的姻親 真的想去你就去別拿老婆不想去當藉口就自己也不去了 該孝順該懂事的是你

你應該去找一個演員結婚

當男人好棒喔，娶個老婆，老婆就要無條件配合夫家活動耶，不然就是不懂事XD 看起來你老婆也是跟婆家一起住，平日的妥協應該也不少吧，不過你覺得你媽這麼nice,應該也不認為老婆在妥協吧

除夕「回夫家團圓」並非理所當然，確實可以各過各的。可以分開過，也可以小家庭自己吃年夜飯啊，我們家20幾年來都是這樣（當時阿公阿嬤都健在喔）

單純回答你的問題好了，我跟老公認為結婚是2個人的事，舉凡你想得到的任何活動我們都自己決定要不要參加，別說過年清明，老公媽媽腿摔斷打鋼釘我連問候都沒有，因為無感也覺得不干我事，同樣的我也希望我自己或我家出事婆家都別來關心，幾年前我生病開刀同樣拒絕所有探訪，不是你覺得正常的情況才是正常補噓

我可以都不要，家庭裡大家公平分工的話什麼傳統回夫家跟我什麼關係，沒有誘因我才不想配合勒

你認為老婆是嫁到你家，你老婆認為她只是和你結婚

除夕初二各自陪爸媽+1喔~不然你離婚找個父母雙亡的女生吧

你家最大就是了嗎？

你大姑對你來說已經是很遠的親戚了,遠在三家之外了

你要明白這種"演戲"不是應該的 是對方犧牲自己配合你如果永遠不懂這個道理你沒辦法好好跟對方相處

把自己姿態擺這麼高，拍拍你老婆除夕團圓是傳統，但是問題出在，跟血親團圓還是姻親？希望你可以明白沒有什麼事是應該、理所應當、是義務！你覺得不費吹灰之力的事，也許剛好對方就討厭虛情假意啊

你家的團圓是拆散你老婆家的團圓，那不是甚麼理所當然的事+1 以我家例子我同意除夕都跟婆家過，但老公也同

L G

意初一就陪我回中部住到初四，這是互相，講市儈一點就是讓利，是雙方協調彼此都能接受的結果

其實我大部份都很認同你,只有要對方配合時可能要有技巧,有很多篇講了很多東西,就算是互相,可能旬要委婉吧~~

不用演！我跟老公也是各自回家，平時工作太忙了，過年陪陪爸媽多好！本來我爸媽還有點不習慣，後來覺得太理想了！綁住別人家孩子不會比較開心！一年就這幾天全家團聚也方便行動，要聚餐再另外約時間啊！

有喔 我家就是自己決定除夕要去哪兒分開過 一起過 各自回家過 都可以自行決定過年是休假的概念 自己的假期自己安排還有 你的口才蠻遜色的你還是盡量不要開口講話吧 只會得到反效果

老實說你媽欠下的人情拉你去支付已經很夠本了現在你結婚後還要拉媳婦，之後生了孩子還要拉孩子你有去想過這個例行活動對你而言真正的意義是甚麼？

我說實話，我只是想要讓親戚覺得我老婆很懂事而已

要配合很ok，但對主要發起人而言到底有沒有幫助？

這句話你可以寫個一百遍，然後想想這對你太太有什麼意義

從你的文中看不出來你媽跟大姑之前到底還需要聯繫甚麼!!甚至於可說是你媽如果沒有一年去一次就沒有聯繫了

太太在你親戚心中是否懂事是看你這先生會不會做人居多..而且你不去也確實讓他人覺得你太太有夠不懂事的而不是你這位先生不懂事

我去年還真的在娘家從除夕一直待到初二，然後就進醫院生小孩了…

跟你結婚很累 要配合你親戚的social

有人說ptt是反指標，看你要不要信囉

那你無話可說巴，身邊確實有年節各過各的夫妻如果只是因為結婚就要被你拿傳統威脅多作這麼多事，那不如不結比較輕鬆，難怪你老婆想離婚，反正對現在女生來說那張紙也未必需要

其實我覺得應該是不要覺得這是理所當然的, 你覺得是你太太也許覺得並非理所當然要做的事, 要嘛討論有什麼

除夕&初二跟陪你大姑social同等重要？

折衷方法, 要不然一個人去也沒什麼呀, 兩個人在一起應該要尊重彼此意願

看來你還是不了解被炮的點…

拍拍你，但還是要跟你說，每個人對親戚朋友這種人際關係互動的涉入程度本來就不同，就算是同一家人都可能不一樣，我要你不要勉強老婆是以你的角度來看，這對你來說容易執行也比較輕鬆，說真的，親戚評價這種事不太重要，更不要拿來當成要求的原因

你媽媽好像是不錯的婆婆，只希望你陪她，沒要求媳婦一起，那你何必自找麻煩呢！

我在想親戚平時不交陪，喜宴時憑什麼要他們來充場面兼包紅包呢?這就是傳統禮儀中維繫人際關係的方式

哪有平常不交陪?? 原po他和他媽不是年年去拜訪??喜宴出席那是給原po和原po媽面子，紅包也是男方家收走

另外嫌婆婆礙眼，卻覺得婆婆理所當然應該帶小孩、煮飯

的吧?? 那時候根本還不熟原po老婆，拿喜宴來壓太奇怪

他老婆也沒嫌婆婆礙眼阿，不跟婆婆一起去大姑姑家走春怎麼會跟嫌婆婆礙眼畫上等號?? 也差太多了吧

我是說如果人人都像原PO老婆想法，不願經營親戚人際關係

腦補太快，跟不上怎麼辦

自己的朋友親戚自己交陪啊 誰時間那麼多 結婚後交陪數量變兩倍

你人生愛演真的不需要拉無辜的人一起演

你媽之前去看你大姑 你爸呢?你爸有跟著去嗎?你爸沒跟著去的話 是否不懂事不孝順不懂為婚姻妥協犧牲你爸沒去的話 你講你老婆的這些話要不要先拿去講你自己爸

有猜到是婆婆想帶媳婦去 你自己擋好你媽...等等 你那句語意我看不太懂 你媽有沒有要求媳婦去?如果沒有 你也沒必要揣測老婆一定要跟著去啊

想請問y大是指那句話??@@我一直以為是原PO自已主動要求要去跟大姑拜年的因為他說會主動問加上我只是想要讓親戚覺得

哈哈 第六句啦 不過我應該看錯意思了

第六行意思應該是原po媽希望兒子(原po)一起去??

你只是想討拍

那你婚前就應該找個「以夫為尊」的太太呀！都娶了才怪人家不能配合夫家，就說了時代在變，沒什麼對錯，但你們幹嘛不婚前討論好婚後才在吵？然後婆媳關係好不好不是拿你媽媽幫你們做了什麼來「計算」，每次看到用做事送東西來顯示關係好不好的都覺得關係為何要用物質來衡量？

婆婆就算了，孝順孝到大姑，這關係根本天差地遠如果老婆不願意去婆家，還可以討論孝順。大姑算什麼孝順？真的是以孝順之名，理所當然壓迫另一半還自以為孝順

我是覺得 除非媽媽有提出你帶媳婦去 不然別沒事找事了也許你媽才不覺得一定要拉媳婦去啊

婚姻的配合不是讓你用來勉強對方的

推你

同意一樓…

既然你自己都有答案 也就沒什麼好上來問的

離婚吧，跟你結婚的人很可憐

你不也是用配合的心態在陪老婆應付她的活動？那還無法理解她的心情嗎？為什麼要有那種我配合你你也該配合我？夫妻是這樣相欠債嗎？過年各自過有什麼難？心態問題罷了

結婚三年，目前只有在婆家過一次除夕回娘家也是自己回)，自己的親戚本來就不關對方的事情，除非吃餐廳我才會詢問老公當天想不想一起，不想去就彼此協調幫忙cover一下就好，為什麼要互相配合出席演戲？

你真的應該找以夫為天的人，初夕在娘家，老公在婆家+1

我從第一年就各過各的，不過我可以通融讓小孩跟公婆過除夕，初二再回我家。

可以請老婆當演員一天並給付工資，這樣皆大歡喜

以北風和太陽來比喻的話，你這北風。

結婚快十年還沒見過夫家人的只好出來自首了至今從來沒為了回誰家有爭執，洩洩指教

你腦袋太僵硬了吧 就是你這些大道理讓人一點都不想配合你演出啊

除夕每年回娘家(南至北)…清明正在做生意，掃墓祭祖輪不到我…端午中秋回娘家…元宵冬至我老公會煮好吃的湯圓…本人絕不拿香拜拜…(受洗基督徒)婆家親戚聚餐不會跟著去。基本上我每年只過三個節:聖誕節、西洋情人節跟我生日。結婚已三年多，文中敘述從未做過。我還是活得很好。這種男人，要老婆當外界的黑臉跟壞人，頂住所有輿論、符合自己心意…自己只需出張嘴就是溫厚的好人…啊又不是很罕見。你只是自私又懦弱罷了。

不知道你的職業是什麼，但是人生在世偶爾學點話術是很必要的，即使站得住理，但你的說法做法讓人不爽還是會有後續的抵抗或後座力的

除夕團圓是團你家的圓，你的太太家沒團圓好嗎

然後，自私、自我、傳統習俗、本來就是、大家一定要、天經地義，如果你想有個溝通順暢彼此互助的婚姻，這些詞絕對不要用，沒事搞得對方火都起來了，如果你堅持如此，那也許換個伴侶大家都比較輕鬆，不然年紀越大對彼此怨懟會越深

傳統的人就該找傳統的結婚才會幸福，結婚是互相配合，但別要求對方演戲好嗎?你想演，別人有選擇不演的權利你說你媽對你們不錯，我不相信岳母對你不好啊!你老婆有要求你演嗎?沒有的話就尊重另一半的想法不行?

可能以他的條件找不到那種"傳統的"來配合，只好把世人當蠢人企圖用道德框架闖關

看了你這篇回應，不認識你的人也馬上了解為什麼老婆要嗆離婚。你們就離婚吧!你如果一定要有個老婆帶出去秀給親戚五十看，那去買個海倫清桃其實更有面子

又是一個我媽對她很好不能配合一下嗎，你真的死性不改

回應說御妻的心態真是噁心 你就是想管想強迫你老婆啊

你的大家庭習慣在這邊政治不正確阿講那麼多XD

結婚不是互相配合，是互相尊重。

這篇看的令人頭皮發麻，原本就算有點意願，被講說要"懂事"知禮數"做人媳婦應該要這樣" ，一整串都暗示著犧牲被當剛好，老婆該作何感想，嫁給你算我衰？

我完全可以接受，所以我家那隻不用去我家拜年，你要不要學？

噓爆你 真希望老婆認真跟你離婚

我們就是各過各的 除夕團圓不是只有夫家才是團圓 可以不要拆散老婆家嗎？