是否同意記者抄文：NO
本來這篇文章在兩年前就想寫了，但是玻璃心又怕碎滿地
如今稍已雲淡風輕，才上來跟大家分享我結婚兩年的故事。
以下文長
我和老公是在我念研究所時認識的，認識一年多後才開始交往，
交往之後隨即搬到男方家同居，我和老公的父母當時也相談甚歡，
由於我是在高雄念書的台北人，所以從小到大都在都市生活，
雖然有個住在雲林的乾姊，在大學及研究所時也常常到雲林去找乾姊，
但都是短暫的寄居，並不是長期的居住，
所以當我到彰化與老公同居時，難免會有生活上的不適應，
當時想來也都是小事，那時候住在彰化的我，每天都幸福得像是周圍都飄著粉紅泡泡XD
老公對我好，老公的爸媽也會順著我。像我喜歡吃A菜但是他們家裡從不煮A菜，老公媽媽
會特地去買A菜請外傭在晚餐時煮
老公的姊姊也常常約我一起聊天(還請特休)，老公的妹妹也會調侃哥哥說我這麼漂亮怎麼
會跟他哥交往XD
沒錯，我的老公是獨子，他有一個姊姊和兩個妹妹
我則是有一個當時在美國念書的哥哥和一個年幼的妹妹
由於我是個在家裡從小被寵到大的女兒，我在老公家住的期間，爸爸媽媽曾藉故到彰化老
公家來看我，
雖然爸媽覺得老公家太鄉下，住的環境也不好(我家是住在天母的新大樓)，
但疼愛女兒的爸媽還是覺得女兒高興能習慣就好
但同居長此以往也不是辦法，我在彰化和老公同居的消息傳到還很傳統的奶奶耳朵裡了
在我們交往的第一個過年，老公在初二的時候跑到台北來找我，
當時因老公也與我家人相處氣氛融洽，我就請老公撥個電話給老公媽媽，讓老公媽媽能跟
我奶奶問候幾句
沒想到這一問候不得了了！！
奶奶：「看什麼時候來講親戚，好準備辦辦ㄟ(台)」
聽到這句話的男方家人，由於本來就喜歡我更是見獵心喜
過完年我回到彰化老公家去男方家人就馬上跟我討論提親事宜
雖然本來就和老公有結婚的共識，
在他們家看電視時老公媽媽也會跟我討論藝人穿的婚紗怎樣怎樣的
也會聊到讓老公和我去歐洲蜜月、結婚後生小孩的事情等等……
但我覺得在交往的第7個月就要提親也未免太早！
當時的我才26歲，老公也過一個月滿30而已
這麼早結婚根本就不在我的人生規劃中，
但男方覺得女方都已經開口了，不去提親是很沒禮貌的事情，
因此在這麼突然的情況下，男方在一個月內就敲定時間去我家提親了……
在提親的過程中其實沒有遇到什麼困難，
我們女方在提出要求的都是奶奶，男方對奶奶的要求也表示認可，
而詢問到我本人的意見，我也只提了一個要求：「我的婚禮一定要讓在美國的哥哥參予到
」
男方也答應了，奶奶談的120盒大小餅還有我請自己朋友的餅男方也表示會出，
因此提親過程還算是順利結束。
難的就是這提親後……
男方拿我和老公的姓名跟生辰去合了八字，
表示適合結婚的日期在9月(當時3月)
可是我哥哥要在11月才會從美國回來，因此我提出了反對
但隔年我的虛歲29男方表示不適合結婚，我說那可以等到後年，
男方表示不願意等那麼久
我因此和家人溝通，家人和當事人哥哥都覺得我自己決定就好，
我因為太愛我老公，因此妥協了這件事情
殊不知哥哥從小跟我感情就很好，放棄這件事情對我來說心裡有多難過……
由於婚期將近，男方家人喜孜孜緊鑼密鼓地開始鋪張婚禮所需的物件
帶我去銀樓挑金飾、婚戒(我本來想去百貨公司買品牌婚戒，男方家人認為百貨公司會騙
人)
拍婚紗、訂喜餅
我和老公也去彰化市的喜餅街挑了喜餅，預算也從300多挑到400多的喜餅，男方也願意出
這筆錢，
於是我就很愉快的下訂了我喜歡的餅要準備在訂婚時分送給朋友
因為結婚是男方主場，所以我打算把我的訂婚宴辦得活潑一點；
唱歌入場、播放歡樂的結婚配樂、小遊戲，甚至桌牌我們都有自己的巧思
總之就是策劃一場屬於自己的婚禮，那時候我把一切的構想都已經想好了，
也和老公找了婚企公司，雖然很趕，但還是在3月時訂到了7月的婚宴廳
高雄的同學們我們也願意包車請他們上來，一切的規劃都是那麼美好……
但又是這個模們特
老公的阿嬤忽然昏迷住進加護病房，醫生也不能斷定阿嬤的情況
男方焦急了，跑到我家問我爸媽婚禮能不能夠提前
我家人還是一如往常的沒有意見，只要我可以接受就好了
我還是基於對老公的愛，妥協了這件事情
但男方家人看上的是我訂婚當天的日期……
他們說沒有其他吉日了
訂婚完馬上迎娶，隔天結婚宴客
男方說，我訂婚當天的吉時是下午4點到下午6點，
而且迎娶要趕在吉時頭，不要吉時尾，
所以希望我們訂婚宴吃快點，下午4~5點左右從台北迎娶到彰化
孰不知這一齣完全打亂我完美婚禮的計畫
我要的是悠閒步調，宴會完還可以跟賓客們慢慢合照留影，自己想要的婚宴……
男方卻經濟狀況不佳有負債，連我的金飾都是男方媽媽當時結婚的舊金換新金。
這樣他們還還席開近200桌，
因老公爸媽都是政治人物，算得上地方權勢，
外加老公獨子，所以要辦鋪張的流水席
雖然後來我決定放棄一切，結婚宴只當個人形立牌，
專注的在準備寄送我的喜餅，
這時候男方卻說，因為我們(女方)家裡不收禮金，因此我的喜餅只能寄小糖果(如金莎)給
朋友，
不需要西式盒餅；如果要西式盒餅，就得跟朋友收禮金
我因此而理智斷線，覺得男方家一直在出爾反爾，
我們家總是退讓，為什麼連喜餅的事情都要干涉？
而我從這時開始歇斯底里，開始將所有的細節都放大，
得了憂鬱症，開始看精神科，開始自殘的行為
老公也被我搞得很焦慮，當時每個人都很辛苦……
我還在FB上直指男方的不是，也直接說了男方愛打腫臉充胖子
老公姊姊看到這則訊息很是不高興，拿給老公爸媽看
老公爸媽也找我去談，說我不喜歡結這個婚可以不要結！
當下我的確是不想結婚了，但我也知道不結婚的結果就是和老公分手
可是我真的很愛我老公，老公對我也是各種勸說
因為他們家裡有某些緣故，老公的爸爸有可能無法看到自己的父母最後一面，
也無法看到自己的孫子
所以在老公的爸爸還能看到我們結婚時，讓我稍作退讓，讓他家人高興一下
因為老公這個勸說，所以我又妥協了
我真的很愛我的老公
之後我們到老公的舅舅公司去挑家具，
結果送來的不是我原本想要的那套
我又認了
在我憂鬱的這期間，我和老公領養了兩隻貓咪，
一來是我老公喜歡貓，二來可能是他希望我分散一些注意力吧
沒想到老公媽媽看到大發雷霆，說如果是我老公養的就要把牠們丟掉，
如果是我要養的，就要打電話給我爸叫我爸讓我把貓咪丟掉
只因他媽媽比較喜歡狗，認為貓咪是陰的東西，
他媽媽也請其他長輩來勸說我丟掉我的貓，但是我真的沒辦法在這件事上妥協
只有在婚禮期間把貓咪寄養回去原飼主家而已，
目前貓咪跟我們生活的很好！
男方的婚宴我真的連辦都不想辦，
當時和老公說婚宴不要擺我們的放大照和相本，
雖然老公同意，但還是被男方家人強行拿去放了……
在結婚宴上男方唯一有聽進我的訴求就是我不希望辦流水席，
我還要在宮廟神明旁邊的房間換婚紗！
後來男方有改到婚宴會館，這樣而已
但一樣是開了近兩百桌
當然蜜月也沒有說好的歐洲旅遊，只有我和老公往墾丁玩而已
回來後我們立馬搬到台中去，也接回了我們的貓咪
之後又搬回台北進行我們的新生活
我以為遠離他們家就可以過往雲煙雲淡風輕，
但他媽媽在這一年間有打電話叫我回去過端午節
他媽媽也逢人就說我跟老公常常回家(鄉下人很在意傳言)，事實上我們根本沒回去過
後來也算是過了一段平靜的生活
直到今年，我哥哥在9月也迎接自己的喜事
老公的奶奶卻在8月中旬猝死過世了
想當然爾，老公是一定要回去看望的
中間老公有問我兩三次要不要跟他一起回去，都被我堅毅的回絕了
對我來說我實在是不想再見到他的家人
結果老公的媽媽打電話給我爸抱怨我不回去參加儀式和告別式這件事情
我甚至對我爸說叫我回去我就從6樓跳下去
但我爸也是傳統的，覺得我婚後就是男方家人，我不回去是我們家理虧，所以我爸也一直
跟婆家道歉
我因為這件事情也很不開心
最讓我不開心的，是我家人認為老公的奶奶去世，我也等同於喪家
所以百日內我不能參加我哥的婚宴
我為此整個憂鬱大爆發，整天想東想西，
甚至胡思亂想到想和我爸斷絕父女關係
後來老公實在是招架不住，
於是我們做了一個決定
是的，我們離婚了。
直至現在，離婚後我再也不用去在意他家的想法、他家的一切、他家的事情
以前和現在的我想法都是結婚只是我和老公兩人共組家庭而已……
孰不知在上一輩還是認為結婚是兩個家庭的事情
所以我一直和老公提起，以前不合理的事情要由我們這一輩來改變
總之離婚後的日子有慢慢好起來，
我的憂鬱症也趨於穩定
憂鬱症患者很容易沒自信，即使我碩士畢業所以我也待業了好一段時間
到現在才慢慢走出來，找到工作，也慢慢找回自信心
大學和研究所在學時的我是那樣活潑，現在則是一整個只想邊緣自己
老公(其實應該說是前夫，但我們仍然一起住在台北)的阿公在12/22過世了，所以
我跟老公又再一次的把他家人的事情拿出來討論
老公說我總把事情無限放大，又這這麼喜歡看婚姻板不然自己也發一篇文看看大家的想法
是什麼
我才趕走懶惰和大家分享我的故事
結婚真的要三思，不然像我和老公就算結了婚也還是回到原點
希望婚姻板的大家都能找到自己的幸福。
謝謝沒有END的大家看完我的故事。

改成同居也好 省得旁人囉嗦

覺得是你不坦好自己的奶奶造成一切的，還有蜜月你有出錢嗎有的話可以自己決定阿讓老公媽媽打給自己奶奶一般人都會覺得是想要進一步

看到一半覺得妳好極端 反應跟常人不太一樣...

為什麼一開始就要同居，說真的要不是妳最後有清醒離婚，故事看到一半我就想噓妳。那些委屈會把愛磨光，再來，妳都離婚了管前夫他家怎樣，早就該通通封鎖，大家在這裡說他們家的不是又怎樣？他絕對無感的，甚至還會說妳偏頗勒。這樣妳還愛，他光是不站在妳這就是不愛妳，妳還愛他？而且離婚還同居，你在想什麼，放過自己跟對方不要害怕自己一個人，妳這種情況只會自己陷入泥淖

我覺得你跟你老公 對自己家人都滿軟爛的耶......這樣想想你們也算適合 另外我要認真推你有避孕 GOOD你跟你老公再怎麼歹戲拖棚 只要有避孕就給你一個讚!!

不讓你參加哥哥婚禮的是你爸，有問題的是你家人怎麼都怪到婆家身上

兩邊都很令人厭煩

我覺得婚禮籌拜過程是測試新人能否共渡一生的第一關。很可惜你沒通過這個考驗

恭喜妳走出自己的路!~

所以只是沒有婚姻之名，而有婚姻之實？！

你老公家 他們的角度應該會說出不同的故事 所以對錯還未知 能確定的 就是你嫁錯人而已

覺得你前夫太軟爛，公婆又太強勢。離的好啊，祝福妳！

這... 是一場鬧劇嗎？

婆家固然有錯，但你也不是受害者。所有事都不反應不堅持最後才在翻舊帳算總帳，任誰都會覺得很阿雜吧！

你的問題其實也不小啊...

我覺得你前夫說的沒錯，妳這版看太多，造成妳有比較的心態

覺得自己總是在退讓，一次歇斯底里的爆發，這並不是好的溝通方式，等你改掉這樣的個性，才能真正擺脫這一切

但是這板很多做法不是主流，造成妳無限地在心中輪迴

同居就好了！

另外推siahlin ，想看看老公版的敘述XD

其實光是你敢離婚 就贏一半只會嚷嚷的人了而且你們都有避孕 真的很好 你們可以等60再結婚這樣比較不會有家人囉嗦的壓力 盡情做自己也很好

看完了，你們都有點軟，不過你們還年輕吧，誰能就很懂得應對這些囉，下次會更好更懂得處理(?)給你拍拍，不過離婚了就分居了吧，別歹戲拖棚，再交過結過不難，我朋友再婚一堆

離婚也是我的選項，不過沒成功。不過我覺得離婚沒公婆超棒的希望你把心思著重在維繫感情。不然你正也不愁沒老公啊。

說真的是你們自己扛不住 怪誰

不知道你在幹嘛 好像很委屈但其實都是你自己同意的

我覺得 你不懂得斡旋 也不懂得平衡自己和周圍的意見比如說男方展現強勢 那你這事也是沒什麼主見阿~~

兩百桌，太猛了

再說 你一定要懂得學會不用那麼激烈的方式反抗自殘跳樓之類一開始很讓人害怕 但久了就會厭煩也許你是文章裡那個備受寵愛的女孩 但面對外界變化

還好沒有小孩

你跟你前夫都軟軟的 但你會妥協也是你自己決定的 一直忍

你卻一點處理的能力都沒有 你以後如果又遇到這樣的人

......妳自己問題也很大啊......

那你預備怎麼處理??

到後面再爆發的狀況 自己的身心及旁人都會受到影響 分了

推suction

其實你趁年輕漂亮再試試看別人比較好。

歇斯底里 自殘 吵架要跳樓 斷絕父女關係etc 處理事情方式

遠離壓力源也好

我看到很多次你說因為愛老公所以同意，那都同意了為什麼還要事後不平衡？愛老公這種理由就是讓你鬼遮眼的原因啊！以為愛能戰勝一切的你根本承受不了後果卻又百般妥協，很抱歉我覺得很多事情也都是你自己造成的

自己的決定自己負責。一直順水推舟只是在裝可憐。好險終於改變了

太極端了呀 也壓縮別人反應的空間 要學會溝通

是愛嗎?還是離不開舒適圈?

怕分手就什麼都答應，結果就是搞到離婚呀有比較好嗎？

希望處理好自己的情緒和心理為優先 前夫那些先丟旁邊吧

人一定要先愛自己 有餘力再愛別人 你前夫又不是小孩

我覺得交往七個月就論及婚嫁真的太早，而且你沒有認知到兒子的女友和媳婦這兩種身分上的巨大差異。然後你也終於在婚後看清了對方的家人，最終選擇了離婚。既然你那麼受不了對方家人，那這離婚的決定也是無可奈何。離婚後和前夫要同居

有想法或是不滿 一直壓抑最後大爆炸 也是行不通的

要分開都是你的自由，祝你幸福囉！

我覺得是兩個人的事或兩家人的事，最主要是看兩個人的意

我也蠻討厭跟當初說的不同的

覺得你自己問題蠻嚴重的，通篇說自己很愛老公，但事實上你只愛你自己吧

文章裡面太多夫家背景了，可以修掉一些

不過現在至少是離婚了 你們還住在一起 還要在一起的話建議搞清楚老公的財務狀況 家裡會為了面子負債辦兩百桌啊…

你很奇怪，不知道該怎麼說，總之你這個人是非常極端的個性，不適合婚姻

老婆不明白老公也不想解釋 是還有沒有要在一起啊…

對婚禮的堅持越多，越容易發生紛爭，因為婚禮真的不只是兩個新人的事

因為愛對方而為對方妥協的事情，必須要有等量的回報

就是你們太年輕就結婚了 然後女生不要太勉強自己~~~

推妳一個希望妳可以越來越好！但坦白說妳的行為決定也都很異於常人...

整篇看下來超煩躁，要不是看到已經離婚差點噓下去

本來就是要怪前夫你阿，你一直叫老婆忍耐退讓不保護她，憂鬱症還不是你害的！

妳老公不夠坦，很抱歉我這麼說，其實很推換人，我的情緒極端的狀態跟妳有點像，也常常看東看西嚇自己鬧老公，但是他全部坦住了（雖然他家人沒你前夫家可怕），其實常常覺得他超偉大，只是想跟你說換個人說不定更好QQ

妳太年輕了，好好照顧自己，做個獨立自主的女人！遠離讓妳遭遇災難的人吧！而且至少妳有勇氣離婚，真的好過一半以上的媳婦～

男方不應該鼓吹中度憂鬱症患者來這po文吧你這是要讓她想更多嗎=_=

有避孕給讚

你一直說都是因為太愛老公才退讓 這樣的說法讓人壓力很大 好像把所有問題都推給別人 其實你有很多可以轉圜的機會但你自己放棄

男方做事也不像30歲的人啊…

至少你現在過得很好，祝福你未來更好

我真的受不了那些爽自己來害小孩的傢伙

看到代前夫po文的部分，我覺得前夫成熟多了

覺得妳很有勇氣 前面為愛而妥協那邊是有點出爾反爾

通篇看完你的問題比較大，剛開始只說要求要讓哥哥參與，那為什麼哥哥不能配合飛回來一趟呢？後來要求一堆，連男方場也干涉，男方認賠殺出也好

但決定離婚真的就贏一堆愛抱怨又愛說我老公很nice的尤其妳在家受寵又高學歷 更不適合那種傳統大家庭

你玻璃心有點嚴重........

已離婚然後現在同居嗎？所以以後有要生小孩嗎(你文內寫老公是獨子)？

我覺得把憂鬱症怪到別人頭上有點....

雙方都難搞 寧願同居過的安穩

為什麼不妥協就等於分手？可見你不會處理事情，再努力吧

所以同居是偷偷的嗎？

還有明明一堆姐妹為啥老叫獨子阿？

結婚訂婚餅錢你沒出半毛毛一堆，老公奶奶病危只想到自己夢想中的婚禮沒了也是蠻

結婚本來就是兩個家庭的事啊不然你以為？

片面之詞，奉勸各位版友不可盡信

其實當初我公婆也有發生要改婚期的事。不過後來有因為我家抗議而妥協。但如果是長輩往生的話我們是會體諒的。

據我的經驗憂鬱症患者講的話要打折，常會幻想

這篇讓我先後想到兩首歌。真愛無敵。愛不持久。

先學會愛自己。委屈未必能求全，還不如一開始就把底線踩好

很怪耶 又受寵又總是順從的角色 無法想像

看完整篇只覺得這對男女沒有小孩真是太好了！

離婚後同居這種方式...男方遲早會離開妳的，好傻好天真，好怕到時候妳又憂鬱症發作，祝福你了

你不是愛他，你只是為了想要擁有這個人滿足自己私慾所以妥協。你是為了你自己，若是真的愛，你會看清楚所能所不能，選擇歡喜接受或是祝福放棄。

所以我只想登記不想有婚禮，捨棄美美的新娘禮服但換來的是一片祥和

都很沒經驗而已噓你的跟推你的都馬只是自爽。 開門是是兩個家族的事情關起門來是三個或者好多家的事情 婚姻沒什麼狗屁道理。

2沒壞

幫你加油！

結果離婚也沒分手阿 加油!

本來想說這只是單方面說法，最好老公也來一篇不過看到下面老公的回文，我只看到一個鴕鳥心態的男人連解釋都不想好好解釋，只能說你離的好

我倒覺得男方也很辛苦，女方一直順順地，沒抗議啥，什麼都答應了也接受，最後竟然歇斯底里自殘....然後開始狂咬男方家人和拒絕往來，又在男方兩個奶奶生死大事上鬧紛爭。光想就覺得心力交瘁，但男方自己選的怪不了別人囉～

妥協、妥協、妥協，然後爆發自殘、離婚又同居..回到原點

你老公或許只適合當男友，沒有撐起一個家的覺悟

感謝分享 要分享自己的故事需要勇氣 祝福你喔

有種還在新手村就跑去闖關的感覺，希望你能找到新的生活，加油!(如有下次婚禮，建議去爬結婚版，從婚紗到禮俗的眉角的預習兩遍，會順利許多)

我覺得可以理解女方的沒主見，因為女方父母也就這樣順著男方父母....

處理事情不是只有非黑即白兩種選項

結果這場婚兩年下來...就是一場警世或者說驚奇之旅。

感覺全家都是軟軟溫順型的

你好煩

你先生也真可憐，覺得你有公主病!

祝福你，但建議既然都離婚，之後就獨立生活吧

真的看到一半就不想看了，你前夫家把到有錢大小姐當然抓著

感覺兩邊都問題很大、ㄧ直強調你很愛你老公那你就乖乖吞下去吧

去哪遇到有錢又聽話的，一步錯步步錯

另外男方經濟狀況不佳卻開200桌，可見得是很重表面的家庭

你的夢想婚禮比老公過世的親人重要?

就妳觀點描述的故事，我只看到妳很以自我為中心，而且自覺自己一直在妥協，而見不到男方的妥協。尤其是婚姻，絕對是需要"彼此","互相"包容。或許是你憂鬱症，但我覺得有病還是尋求專業建議，例如精神科或心理諮商師等等，會比上來被鄉民公審好...

真是傳統

交往7個月提親太早，但同居不會喔~~~(見鬼了的雙重標準

嫁錯人了

不僅兩人不適合，價值觀差異也很嚴重吧，字裏行間不斷提及鄉下人怎樣流水席怎樣信仰怎樣沒錢怎樣，既然瞧不起前夫家，離婚了最好兩人一起放手各自尋找自己的幸福，不然看起來就只是持續地彼此傷害和禍及兩家人罷了。

親愛的 你一定有個很幸福的家 那個家的人把你保護很好所以 現在的你 不敢承擔責任 別人要妳作什麽 妳心裡即使不願意 妳仍願意妥協 因爲 假以時日妳後悔了 就會怪當初幫妳作決定的人 人總要長大 學會為自己發聲吧 自己作的決定 自己坦 往前走 不後悔

離婚就分開吧！弄個假離婚，只是維持表面和平罷了，但問題還是在，不適合就別勉強，同居卻不改善你們的溝通方式，彼此都拖磨。

交往初期就搬去跟男方家人同居也很誇張

然後真的還好你離婚了。其實從一開始你就可以選擇不結這個婚(沒人逼你啊)，可以選擇不要被安排的婚宴(登記也可以啊)，可以選擇喜餅(自己出錢啊)...別忘了你也決定了不少事，堅持養貓 堅持不去婆家 堅持不辦流水席等等...所以你是有選擇的。

想推你文章倒數第六行，你老公說的真的很對

我比較好奇你最好有參加到哥哥的婚禮嗎

離婚也沒啥，再結就好了，反正解決不了問題時，再離喔耶

好險我沒辦婚禮（？

妳人生太在意別人的眼光

再度認証門當戶對，你根本看不起前夫家，當初就該找土豪哥等級談戀愛同居才對，其實你有恐怖情人的傾向

為什麼還要跟前夫住一起？

妳遇到不順心的事就妥協（但不是心甘情願）最後再一次性的大爆炸 後面搞得魚死網破不留餘地 這樣的個性很容易造成悲劇 妳該學會談判溝通

看來妳前夫只是覺得妳想太多 所以叫妳上來寫一寫倒垃圾他根本不覺得他那邊有啥問題

這是在演八點檔嗎

說實在原PO跟我媽好像，這個性曾讓我滿痛苦，還好沒生小孩，話說我爸媽都60了，還是在吵離婚早點分開是對的，兩邊不適合，你也一直不心甘情願妥協

妳把所有的退讓推給太愛老公，看了覺得壓力好大好煩...

看了老公說法更確定無肩膀 能果斷離婚很好

重新開始也不算晚 愛自己多一點 聽自己的聲音

推f大 你好可怕 完全沒有妥協處事能力……夢幻婚禮只有藝人才有可能 你去getmerry爬文看看誰的婚禮這麼夢幻的

其實可以開心的過生活才是最重要的 恭喜你們雖然經歷了辛苦的過程 但至少現在得到了甜美的平衡點～祝服你們

推f大

妳問題真的比較大

在台灣結婚本來就是兩家的事情阿，然後我覺得最奇怪的是你

看完覺得妳把事情搞得有點複雜啊

我怎麼覺得前夫作的已經不錯了!!

你覺得你的妥協都是太愛你老公，可是我覺得你的很多想法也很任性阿

看了覺得很阿雜

26.27 結婚很年輕?應該是自已不夠社會化吧~~

只覺得這驗證了婚姻版的名言：婚前腦子進的水就是婚後流的淚

看到後面我覺得替男方鬆口氣… 後半真的滿任性的

其實真的都不是什麼大事情，原po真的太溫室了，雞毛事都能放大到離婚也是蠻厲害的

我到底看了什麼！祝福你們

妳前夫人超好的 拜託放手讓他幸福

我覺得恭喜你走出來耶，男方真的有點莫名奇妙

一個中度憂鬱患者 前夫出來又能說什麼呢 即便覺得有些事情不是

覺得男方很莫名，恭喜離婚

看了很阿雜+1 一直強調自己受寵家境好，什麼都忍忍忍之後一次爆發自殘、跳樓、離婚妳做這些事想這些事的時候有想過你的家人嗎？

那樣 但若說多了轉了風向 到時患者不但沒發泄到

前夫就太軟啊，妳應該趁早分手，還好沒小孩

反而更受刺激更嚴重怎麼辦 面對這樣憂鬱症患者前夫還能一直守候照顧 已經不錯了 至於這些文章

在我看來你就是活在妳自己的世界裡，什麼都是妳想、妳想完全不顧週遭發生的事...一整個玻璃心

內容 畢竟是患者寫的 信個七七八八就可以了

經濟不佳還要開兩百桌實在匪夷所思

公主病比憂鬱症可怕

這怎麼看都是從小寵過頭，一不合己意就崩潰的經典案例

你好可怕

也許是家裡從小寵太多 把她養成習慣想太少吧

出爾反爾，這種人說愛老公我是一點都不信啦然後一堆推文也真的是奇文共賞

爸爸希望她都結婚了 能多瞭解社會情形 配合一下

感覺上像是中國所稱的白蓮花。且大概是妳前面太過順遂一旦不如自己所想的就覺得受委屈，故作可憐無辜，可是造成的結果都讓人討厭。感覺上妳比較愛妳自己

就被她鬧要斷絕父女關係 這讓我們知道 太寵女兒的下場... 唉...

覺得你前夫家一直騙，軟土深掘

其實簡單來說 就是短期間內 太多她想要的得不到

雖然妳自己也有檢討的空間，但妳前夫才是問題最大的人。他沒有肩膀。

離的好，最好也不要住一起了！不要浪費你的青春在負債坑裡你家很好過，沒必要選窮人

妳們現在還住在一起幹嘛？繼續彼此折磨？

她家很有錢但哥哥卻不願意買個機票來回一趟也是很謎

趕快分開，你老公不可能跟你一輩子的你住天母嗎你是懂什麼

負債的家庭請堅決說no那個坑，比糞還臭

這如果是男方出來說又是另一個角度，部分版友不要害原PO憂鬱症復發好嗎?

先恭喜你離婚了，再來就是先治好自己的病你少看婚姻版，你正能量不夠

只能說原po完全沒有社會化, 去外面工作個兩三年心態就會完全改變了

覺得你也是超誇張超級端的人....

簡單的父子騎驢問題，搞到憂鬱症

根本就像個小孩得不到想要的就又吵又鬧

你的堅持都很怪,感覺就像個小孩子...在鬧脾氣而已

你應該跟前夫分乾淨才對...

小公主，妳真的是被寵壞了，請好好避孕，不要跟前夫搞出人命了

從一開始跑去跟人家同居就不同意了後面勉強看下去，妳自己問題真的很大而且妳有賺錢嗎？蜜月一人一半是娘家出一半？還真是很好意思耶 超幼稚的

人家奶奶都進加護了妳還care妳的夢幻婚禮，哪裡來的公主啊

問題是你們現在這個狀態也不是長久之計 這樣只是暫時逃避而已 如果沒有心一起面對問題乾脆分乾淨點各奔前程

雙方都很軟爛，男方太傳統，女方公主病。

26歲不算太年輕的年紀~但被保護太好了~男方是獨生子還是各自尋找合適的對象吧

都離婚為什麼不分手 還繼續吵繼續讓人批評是妳的問題是怎樣

一直強調很愛老公卻直接在fb上罵對方？這種拿私事讓人公審的人真讓人不敢領教

碰到那種一哭二鬧三.....的 除非自己願意放手,不然男方能脫身嗎

喜宴不過是一天，生活要花幾十年，到底是結婚的流程跟細節重要呢？還是2個人的溝通重要…想想吧…

恭喜妳老公解脫

還有那個什麼天母大樓？是妳自己賺的再說嘴好嗎

現在好就好了 別往回看了 最後有參加哥哥婚宴嗎？

抗壓性有點低耶，真的不適合婚姻

感覺妳就公主啊！又不是什麼遠親去世，是他親奶奶欸？連對方家庭在乎的傳統都不重視的話，你覺得會有什麼好結果。當初要結時妳自己也認為倉促，那你還不是為了面子說好？自己答應要嫁，就不用再po文討兩年前的拍

公主病+小事放大到不行而且po fb也太誇張了吧 看醫生吧 當你老公很累 離婚是對的

高興就同居要不到就又吵又鬧不爽就離婚當小孩子扮家家酒嗎

覺得兩方都不夠成熟處理跟看待家裡的人跟事就匆忙結婚

跟你相處真的蠻有負擔的

不過已經離婚就當作是對彼此關係的重新開始，等待人處世可以更成熟後再考慮是否要進入婚姻

整篇只看到一個公主病患者有意無意提到自己的外表和家世

有兄弟姐妹不叫獨子...

交往短就結婚就像賭博,我跟老公認識三個月交往三星期

公主病

說真的，你老公真的很不錯但妳的問題非常大

結婚後不覺得婚禮怎樣已經不重要了嗎？感覺你還是很在意

天龍小公主啊！ 老公家吃政治飯的，請客一定要流水席的，不然怎麼固椿，妳只想到自己，居然不去参加阿嬤告別式，而想斷絕父女關係，簡直誇張到極點。另外妳住天母還不夠久，以為住新大樓就比較有錢，真正的有錢人住別墅，妳知道嗎？ 很多人住舊公寓是因爲天母老人多懶得辦家，天母很多人口袋很深的，看妳如此炫燿自己是天母小公主，身為天母貴婦的我真是覺得天母水準被妳拉低了，拜託妳以後千萬不要說妳是天母人

叫男友打給媽媽然後跟自己奶奶打招呼 好怪 真的是公主?

婚禮細節覺得新人要自己坦自己父母要求 兩邊都是 婚禮反覆改變是真的滿煩的，應該這時候就考慮是否還要結了

好聚好散 妳不適合走入家庭 當爸媽的寶貝女兒就好離婚了就別再想了

（純粹看文疑問）老公家是政治人物、地方權勢，開兩百桌，可是怎麼感覺辦婚禮經濟很窘迫？

好煩xd

感謝分享，你的故事能帶給人一些省思。

紅明顯，請問有權勢的人怎麼會負債？

懂妳的點,妳可以往一個方向思考看看,其實妳是長期被自己家人情感勒索而還沒有自知,妳認為的順從,可能只是想讓妳身旁

憂鬱症患者需要遠離病源（你的夫家），但是真正能讓妳走出來的是時間與轉念，「放下」是門大功課，加油！

的人開心,但到最後妳發現其他人完全不在乎妳的痛苦,妳當然會崩潰,妳會覺得很不值, 離了就好了,從現在開始為自己長出真正的力量,喜歡什麼就為自己爭取.也為自己負責,別怕痛~

第一點 你當初沒有阻止你奶奶

不要再跟前夫住一起了 醬怎麼展開新人生

妳跟妳前夫都好煩喔

不忍噓 但我只知道碩士畢業沒比較強 不必掛在嘴邊現在碩士很好考 考上四大很難嗎?

我到覺得不是離不開舒適圈。而是因為愛所以把自己壓下去了，雖然婚前可以這樣，但婚後要把自己壓一輩子真的不可能，因為一開始為了求全而順從壓抑自己的真心，所以婚後大家也會覺得媳婦(妻子)就是如婚前要順從，一有真心說出就會覺得妳變了或不懂事。但這樣把自我剝奪把情緒壓著，導致後面完全大爆發。

不過希望你文中說的憂鬱症可以康復^^

所以只能說多愛自己了。愛自己才能愛別人，希望你能懂這句話。愛自己不要忽略自己要的，相信自己值得被愛，而愛妳的老公能接受全部的妳不順從不代表不孝。每個人想法不同，你要學的是如何表達真心與溝通這點。因為順從久了真的不會跟爸媽溝通自己要的所以這部分能力需要學習的，先不再壓抑自己的情緒，還有試著不再用偏頗的手段去溝通，溝通方式很多種，而對於不同個性的人方式有不同，所以學著觀察大家試著看看如何溝通，平穩的冷靜的理性的溝通找出雙方的共識至於你老公當橋樑他也是新手。希望你們都可以學習進步。家是要經營的，雙方是要學習與努力的。王子公主婚後不會只有幸福快樂的日子這麼簡單而已。要學的要努力的很多。拍拍。因為我也有憂鬱過，而且在婚前我也是順從的，老公說我婚後變超多(完全釋放XD當然有大吵過)，多少有點體會。我會走出來憂鬱，大概是知道自己可以努力的方向，還有不再壓抑自己的情緒，用自己的方式把負面情緒宣洩掉才進行溝通，不用吵鬧的方式表達，試著用他的角度跟他溝通讓他可以理解我想要的(這試了好幾次)，不要開小劇場，可以換個話術確認他的本意，需要什麼就開口。價值觀難改那就改變對他的溝通方式，不行就換另一種，直到找到適合彼此的。男方會看的話希望可以一起努力。不要有覺得都是誰的問題只有誰努力改的概念，兩人一起努力會更好

他沒有炫耀自己住天母吧......

經典套組耶!憂鬱+公主病+極端+囉嗦+自稱天龍,男的聰明沒契約的話,之後不爽閃人也方變得多 可以預見

天哪真是一段漫長奇幻的旅程...

住天母的才會懂她強調住新大樓是什麼意思，天母被限建40年，這10年才開始有高樓，通常新住進這區的才會強調住新大樓這點，老住民不會強調最早一棟大樓是天母星鑽，忠誠路那帶開放蓋大樓比較早，但對老天母人來說，那邊不算天母

女方神經質，男方太消極，建議不要再同居了，放男方一條生路吧，不然他怎麼認識未來的老婆？

極端，又舖張浪費，認識一年就倒貼人家住他家裡，實在沒辦法同情你耶..

看到什麼退讓都是因為愛老公覺得是你的問題，但還好停損了

第一點 你當初沒有阻止你奶奶

推VUVCOM。學會不壓抑自己的情緒很重要，溝通磨合，心裡實在過不去的坎就別妥協，事後大崩潰，反而糟糕，而妳之前的退讓容忍，也都變成白費。

推推文的 ay hy VU 大, 對原 po 應該比較有幫助!!

彰化是個傳統到你無法想像的地方。

現在社會再怎麼開放，還是有像妳奶奶那種保守的人。喜歡一意孤行，就不要在乎別人的眼光。

為什麼我看不懂哪些事能造成憂鬱症人家奶奶都病重了，妳只想到自己婚禮不能如預期安排

是妳太天真，從小被保護得太好，這些事怎麼看都是常見的，遇到了自有一套傳統的應對方式，而妳竟然都無法了解...

妳家不收禮金會扯到餅，該不會是妳家桌錢也男方付

還蠻驚訝你父母怎麼教育的....

妳明知道男方沒錢，在妳奶奶要求東要求西的時候怎不跳出來擋妳只看到自己犧牲了什麼，沒看到對方也有犧牲對方有負債，蜜月妳想去歐洲就全出阿

你應該之前就有發病過,只是準備婚禮壓力大讓你又發病了