當初是我爸爸要我媽辭職的，是我媽自己也願意。
我媽現在朋友很多，一年出國四五次，沒事就來看孫，開心得很。
當然每個家庭狀況不同，如果能力可以，我也不要讓我孩子常常吃福利社裡塑膠容器裝的
熱食啊！以前不懂父母堅持什麼，現在自己有小孩就知道了。
現在的情況也是因為我和先生評估後，覺得要自己帶小孩的。另外有推文說到重點，就是
對教育現場的不信任。
對比版上大多數的回覆，我只是提供另一種想法罷了，我身邊的共學團體很多都是全職媽
媽，只是他們沒有在這裡發言，但大家都是和孩子共學、樂在其中的。
有些人也曾一臉鄙棄說我唸到研究所然後這樣真是辜負父母栽培，我只是笑笑說，教育是
為了讓自己更清楚要的是什麼，也有足夠能力去追求。
看到大家大多支持不辭職，那我就提出另一種意見供原po爸爸參考。
先說我自己，我爸爸中鋼上班，媽媽高職老師，沒有任何祖產，經濟上就過得去而已。因
為不放心把我們給人帶，所以媽媽辭職帶我和弟弟。
印象深刻的是，有時候上課前五點多我們就去晨泳，吃媽媽做的早餐，才去上學。當年國
高中沒有營養午餐的時候，大家訂便當、搶福利社，我天天都有現做便當，媽媽接送上下
課直到高中畢業，三餐很少外食。
但這不影響我和弟弟的獨立，大學到研究所到現在，已經離家很久了，但說起自己的家庭
，我得到滿滿的勇氣和支持，我的家庭帶給我的力量太大了。
之前我是國小老師，學校教育的現場看太多了，我很明確知道我就是要自己帶小孩，有人
說自己帶小孩沒有成就感，我真的是非常不贊成，我每天都有滿滿的成就感和幸福。
一早孩子在身邊醒來對我笑、準備他的食物、為他安排活動、看著他的成長、無一不是成
就與滿足。
經濟上過得去，我是絕對不可能把這麼小的孩子送托的。托兒所幼兒園有多會教，也比不
上他在我眼前學會的美好。
這位爸爸肯定也很憧憬和孩子在一起的親密關係，我想跟你分享，可以多些時間和寶貝在
一起，我覺得是全天下所有事情無法比擬的幸福。
但有很重要的是，你必須永遠肯定你的妻子為了孩子犧牲工作！才有辦法維持這個家的好
氣氛。我爸爸最糟糕的就是吵架起來會說我媽沒在工作，這點真的是全職媽媽的地雷。

他太太並不想請

你最後一句話也道出許多媽媽不想辭職的原因之一

他太太只是怕請了回不去吧？

不是每個媽媽都有辦法24小時跟小孩在一起的還有，您父母那個時候的環境（尤其是經濟），不太適合跟現在一起比

父執輩的環境和現在差太多，以前薪水年年調，現在反而倒退嚕，有錢存的時候多賺一點比較理智另外，每個人的成就感來源不同，有把教養孩子當成人生志業樂在其中的，也有需要自己空間無法忍受全職主婦得24小時待命的壓力

所以一切都是父母站在自己的立場私心想多陪小孩，那就要看原po老婆的願望是否跟你一樣，還有她們家的經濟能不能讓她任性的作想作的事

太太不想請就不要逼迫了

有人說帶小孩沒成就感有什麼好不贊成的 每個人成就感來源不同

所以現在的台灣孩子普遍跟父母疏離（嘆雙薪生活給予物質但精神部分真的無法兼具

疏不疏離和雙薪有關？ 和人比較有關吧......

其實妳國小老師不也可以帶小孩晨泳，做便當給小孩帶，接小孩上下課。(下課可能有點delay)。不需要辭職啊。

永遠肯定這種事是不可能做到的。

以前那個年代的中鋼....跟現在環境差非常多好嗎我媽也是當家庭主婦帶我們家三個小孩 我爸單薪結果我爸欠親戚一堆債我媽外遇花了很久時間才修補好關係再讓我選一次我希望我媽不要辭職繼續工作以前我媽全職帶我們三個小孩子的時候我們感情很差反倒是她在我大學時開始工作後我們慢慢有話聊感情在這幾年越來越好！將寶寶送托不代表沒辦法看著寶寶成長(下課也要接回家啊)陪伴時間多寡絕對不是影響小孩心理成長的絕對因素家人之間的情感，氣氛以及營造出來的環境才影響最甚

推 你知道自己要的是什麼

我媽職業婦女 我從小到大也沒因此跟父母疏離 我倒覺得我媽好強 當年可以下班後很累還趕回來照顧我 我媽當年就算24小時陪伴我長大 我現在根本也沒印象 說什麼ㄧ定要陪小孩長大 我實在無法體會...推v大想法 陪伴時間多寡跟本就假議題

國高中時期小孩也未必那麼喜歡父母陪伴，我以前也是帶便當，但偶爾媽媽沒空準備便當，讓我吃福利社食物時我真的覺得超幸福，晚自習下課媽媽也會來載，但其實當時我比較想和同學邊聊天邊坐公車回家

人家經濟ok老公也好，喊燒什麼

反而覺得幸好我媽上班,我獲得更多資源我上班以後跟媽聊職場問題 她給的意見一直中肯有用

我媽媽也全職帶小孩，但我比較希望媽媽有自己工作，生活多一個重心，而不是全部心力在孩子身上。小時候我比較喜歡跟同學一樣訂便當，也比較喜愛跟同學一起回家。媽媽的愛跟價值不是陪伴的多就是多。

每個人真的都不一樣喲，看個性吧，我就很慶幸我媽有去上班，家裡資源比較多，下班後的陪伴一樣也沒少，覺得家裡很幸福！

我媽也是辭掉工作照顧3個小孩的家庭主婦,現在仍同住感情也沒特別好,陪伴多長時間不是重點,關心才重要,而且2.30年沒接觸外面,思想蠻封閉,我也多希望她當初不辭掉,這樣就不用一直要節省家用因為我爸賺不多,到現在整天跟小孩說要省錢省錢,覺得花錢好有壓力.

看家庭啦，我媽在我國中時去工作，我們下課回來還要煮飯給弟妹吃，幫忙帶弟妹，這樣比較好嗎

比起職業如何選擇 母親本身的人格特質更重要

她分享經驗，看一看又何必反駁人家

真的看人啊 有些人很適合帶小孩 有些人適合上班做自己的專業 不過無論如何，都必須經濟充裕才有得選XD

老師根本在家的時間很多吧,我媽沒課時都在家,寒暑假都一起

當對教育失望時，就會離職在家帶小孩

老師在家也是要戰備的，之前學校有老師，有家長晚上10.11點ㄧ直打電話的，老師上班面對學生，下班後可能還要面對家長。

你覺得小時候的你很幸福 那你媽媽呢？她真心喜歡這樣嗎？看看你最後一段就可略知一二了。

你小時候可能很幸福，但你媽並沒有……

以前真的薪水年年調+1年資到了一定薪水就不會太差

推妳 能在家帶小孩不容易但很幸福 加油

原PO最後一段也是寫實，吵架時的確容易說出沒在工作的話。另外因為朋友也讓我了解不是每個女人都能在帶小孩中得到成就感的。有天生寧願上班請人帶也受不了整天顧小孩的。我記得小時候(國高中)時最渴望的是父母能在我迷惘時聽我說說，跟我聊聊，或者是家聚時氣氛能好一點，時間長短倒不是重點。

我希望我媽以前能去工作 這樣她人生會不同

若妳是正式，希望妳只是請育嬰假啊啊啊啊…

我爸媽以前常工作到晚上七八點，我們家感情還不是好得不得了。每個孩子都很戀家，只是回家頻率不同而已

最後一句…還有那時中鋼又穩又賺，看了更覺得太太要有工作

非常支持本文！既然決定生孩子，就別把幼小的孩子送給他人顧…我也是當了四年的全職媽媽，中間有帶著孩子工作幾個月，現在繼續讓孩子在家學習，並參與共學團體孩子需要一個穩定的照顧者，而非想找爸媽時，忍住，只能找老師、或其他人。

想當年我舅舅在中油，我每次去他家都好羨慕舅媽的悠閒...雖然說各有得失，都值得尊重，但各種脈絡還是要考慮進去，不然前面有一位家庭年支180w的貴婦勸人當家庭主婦，嗯.....

現在大環境考量需要更多，而且品質和時間不是成正比歐！

我媽是國小老師，她一直持續工作，但你講的那些早餐便當我也都有

其實不太理解滿滿的支持跟勇氣跟媽媽是否當全職媽媽何干？以前身為國小老師，又怎會這樣否定別人會覺得帶小孩沒有成就感這檔事情呢？難道不知道每個人感受性不同嗎？你厲害，你有成就感，別人為何也要看到工作的成就的成就感遠高於生活繞著孩子轉？看著他笑/準備他的食物...等等？？

生小孩媽媽就一定要辭職自己顧？某些樓言論呵呵，難怪現在生育率越來越低，總是充斥一堆小孩最大的思想

希望媽媽有工作+1，等小孩大了生活沒重心真的很痛苦

覺得原PO說得很好啊 現在一堆外包給學校跟安親班我都覺得小孩很可憐 如果可以選擇真的不錯其實沒必要互相否定啦 全職媽媽跟職業婦女都有辛苦處

會外包的，難道會因為當了全職媽媽，就不外包了嗎？ XD 當時我媽也有工作，也沒外包親職教育啊

同意

也看過一堆全職媽媽，外包親職教育，因為她們根本不知道怎麼教孩子？怎麼跟孩子一起成長？

為什麼孩子需要有穩定的照顧者就只能是媽媽?白天穩定的保母晚上穩定的爸媽也是可以啊。我分別只親帶我兩個小孩半年

我覺得本文突顯出最大的問題是 視點比較狹隘 無法接受

之後就上班了，小朋友跟我感情很好啊，在家自學是一種選擇

不一樣的作法和聲音 這個好不好就見人見智了

但在家自學的目的不該是為了小孩想找爸媽只能忍住找老師這種奇怪理由吧?

希望你老公賺得非常夠多 能讓你不擔憂經濟下全職顧小孩

這篇原PO狀況還OK，還蠻肯定這樣的全職媽

然後上了幼稚園/國小，希望老師「解決」他們的困擾，即使是源自成人教養方式有問題，成人們不改變，卻希望孩子自己變好 = =

重點還是照顧者的人格特質吧 跟花多少時間雙薪還是全職真的無關 跟人比較有關

只能說青菜蘿蔔各有所好啦，不要去否定別人覺得帶小孩沒有成就感，也別去否定有人帶小孩就是很有成就感，小孩是自己的，將來發展如何也是小孩父母自己擔啦

推你 我也是在這種環境長大 真的很幸福

推樓上T大 希望原PO也能不用覺得 非全職小孩就很可憐XD就喜歡的職種不同而已 工程師或是行政都是各有所長呀~~

同意NOTHINGS大～視野狹隘只看得到自己的感受忽略媽媽職業媽媽或是全職媽媽只要家庭氣氛健全對小朋友就是好在家帶小孩很有成就感，外出工作也很有成就感，沒有分別

最後一段才是關鍵啊

同事國小老師 每天五點起床 幫全家人準備早午餐 午餐便當是新鮮每日現做 我真的很佩服她 但本班有學生每天遲到 因為媽媽全職 在家帶著孩子熬夜看電視 每天都起不來 so...跟人有關 跟有沒有工作無關

我爸媽都工作，我也很幸福啊~

現做便當這件事妳當年覺得幸福 ，可我跟我先生覺得不能跟同學一起衝福利社 超不幸的XD還好我們有共識

每個人嚮往的生活不一樣，不過我跟妳一樣對現在的教育環境不放心！但也不是說其他人的選擇不好。

每個人覺得幸福的感覺不一樣 像我就完全不覺得國高中媽媽每天接送上下學是好事XD國高中最開心就是每天放學跟同學聊天逛逛買東西吃中午和朋友一起衝福利社討論要吃什麼也好開心所以我該慶幸我媽媽是職業婦女!? XD

家庭主婦不代表就要每天接送小孩 尤其還是高中生

分享一下心得也要被炮成這樣，各個角度都提出來參考參考不好嗎

我也覺得分享一下心得很好啊 不懂幹嘛突然開始鞭她

其實就是有好有壞 都是要有所犧牲 不管去工作或當家庭主婦都是為了家庭 但我覺得還是要看自己個性或想為小孩付出什麼 一個是有陪伴的幼年生活 一個是更富裕的經濟環境 會在這認真考慮的 都是很為小孩著想的好父母了～

看了最後一段 覺得女人千萬不要勉強自己辭職欸累個半死還要被老公說嘴沒貢獻

光最後一句就完全不值得把工作辭掉。當家庭主婦當伸手牌在男人心中地位真的會變低，他再怎麼愛你疼你都一樣自己有賺錢講話比較大聲

推144樓，重點是人，而非有沒有工作。照顧者的人格特質是否穩定跟陪伴的品質好不好才是重點，如果一個全職媽媽情緒不穩定，整天罵小孩，或是陪的時間都在滑手機、看電視，就算24小時跟小孩在一起，小孩也是活受罪。還有夫妻關係也非常重要啊，如果全職媽媽跟原po的媽媽一樣很享受照顧孩子，但是當丈夫的人如果不感謝，或是夫妻雙方感情不睦，還是會影響孩子。

孩子到國中高中還需要每天的送便當+接送嗎?看文覺得原PO母親很辛苦

我有點好奇你媽媽在你們離家之後的生活重心改成什麼？因為全職主婦通常問題都會出在這時期

但你還是要上班啊 否則哪來的經濟過得去

各個的角度分享，跟分享順便否定別人的沒成就感，是不一樣的。再者，他說的親職教育，一直都是人的問題，根本與全職媽媽與否無關。什麼家庭的力量，也是人的問題，跟全職媽媽與否也無關，會被反感的是分享中的偏見的，為何不能說？

你知道你爸那時代的中鋼一人可以屌打現在的雙薪家庭嗎

嗯 比較想訪問你媽媽的全職感想~

妳最後一句就是全職媽媽最最弱勢的一點，妳還不懂嗎？妳爸只是平常不說，一吵架就提，表示他根本希望妳媽去工作，重點真的是老公的想法，不是每個男人都有能力做到單薪

有的老公是不希望老婆工作，但吵架時又會把沒有在賺錢拿出來攻擊

最後一句就是應該要保有工作的最大理由

原po分享了親自帶孩子一同成長的例子 我真心覺得挺好的 但也認同有些媽媽的成就感不是來自於帶孩子 像我姐她工作能力很強事業很成功 所以後來反而是我姐夫主內她主外降

如果老公吵架會拿沒工作來反擊，其實也是你眼光差選錯老公好的老公只會感謝你感恩你把小孩帶的很好吵架用弱點打擊對方，根本就是很幼稚的人才會有的行為

還有 原po最後一句話真心說的很對 吵架時家庭主婦都會被拿出來說嘴 我姐的例子就是 她曾在生完小孩後短暫離開職場兩三年的時間 就被先生婆家嫌不事生產啥的 我有朋友也是降偷偷說 我也覺得我姐眼光差 嫁錯人了

最討厭這種'小孩這麼小怎麼可以送托'，'24小時陪著孩子才不會錯過他的成長'主義的人，有想過當你一直強調這樣做好幸福好值得絕不會後悔時就像在打職業媽媽嘴巴嗎？誰不愛自己的孩子？出外工作獲得金錢跟自我但多少也會因為陪伴的時間變少而覺得內疚，這時候還一直聽到這種不考慮每個家庭狀況ㄧ直強調全職多好只覺得煩死了如果老師都能這樣將心比心教育孩子，而不是離職回去帶自己小孩...

主要有足夠尊重的環境而已，其它的事都是其次，不然都是歧視

真的生了小孩看到小孩還有滿滿的成就跟滿足感的應該不是多數我身邊的有生的狀況不是有點慘烈就是講生之前想得太美好...

小孩長大以後呢？把成就寄托在小孩上，未免壓力太重

感謝分享 感覺踩到很多人痛腳啊

重點是最後一句吧 而且當年的中鋼跟現在很多人....你曾經是小學老師 就沒看過雙薪家庭小孩好好的長大？

我姑姑兩個小孩都送托 老二還是24小時的 週末才接回現在孩子大了也是跟爸媽都很親密 教育的很好所以真的都是看父母親怎麼教怎麼陪

只要陪伴的方式好，即使陪伴時間少也不會怎麼樣

我家做生意父母都忙 從小沒吃到什麼愛心早餐和便當但還是覺得父母對我們很好啊晚上ㄧ起看電視假日ㄧ起玩 這樣也足夠了不是每個小孩都適用無微不至的照顧XD兒孫自有兒孫福 父母自己的需求和品質也很重要啊

推妳，每個人成就感來源不同