1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。
2. 須明確描述問題的前因後果與現況。
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各位好，
偶爾來婚姻版看看文，現在我也有困擾想請教各位~
我和老公交往5年、結婚1年，老公是台中海線人、我和家人是住近台中市區
最近因為"住"這件事情搞得我們心情都很悶。
我的婆家尤其是公公是個傳統的大男人，雖然我覺得他在我面前都顯示一副其實我很開
明的樣子，但我婆婆、我老公、小叔和小姑基本上都在他的control內，只有我老公的爺
爺可以制止他，但一家人嘛~當然爺爺也是個傳統大男人。
我和老公的工作都在市區，所以我在婚前其實就有和我老公表明我不可能回海線住，
因為路程太遠、公司附近非常不好停車，加上我常常要加班，所以基本上不考慮這選項。
當時 我公婆給我的訊息是：喔~那沒關係啊，可以先住大里阿，工作比較方便、還可以
省房租。
所以 我老公在婚後就和我一起住在娘家。
但就在今年中(約莫結婚8個月後)，我公公應該是給我老公壓力，說住一年夠了必須搬離
開我家。而且我回夫家時公婆也是說要不要考慮買房阿，甚至婆婆還傳給我建案名稱要我
去看看，但看了幾個月以後，房價真的太高，我們暫緩買房的打算。
但我公公並沒有放棄要我們搬離娘家的意思，一直給我老公壓力。我老公某方面來說其實
思想也很傳統，一直認為住在娘家不OK~(因為我公司有外派其他縣市的可能，他也跟他同
事和長官說我被外派其他縣市，他都回家住ORZ)所以他其實也很想搬出我家。即便我爸媽
都沒跟我們要任何的費用，晚上回家都會留我們的晚餐，我們的作息也都不管我們，他還
是堅持時間到了，就該獨立搬出去，後來我也答應可以搬家，但是要租屋我不回婆家。
這段時間我們就陸續在看房子，終於在上禮拜我們看到了喜歡的房子，雖然月租是有點高
但也不是說不能負荷(兩房兩廳15000/月)。
看完當天，我老公把房子的訊息line給婆婆，隔天早上 老公給我看婆婆的回覆，意思大概
是說：她覺得我不是個喜歡下廚的人所以不需要廚房，為了省錢我們可以選擇住套房或一
房一廳，而且過年後不是要回家了，怎麼要租房子?(婆家有公司，老公明年春天要回家工
作)
我看了以後愣了一下，我問我老公說：婆婆最後一句是什麼意思?你有答應他們我們要搬回
去?我老公回說 他也不清楚，他沒這樣答應過。
當天下午，我公公打電話訓了我老公一頓，意思是說：為什麼要租外面不回家住?這麼懶惰
早點起床出門就好了啊，為什麼要花那麼多錢租房子?媳婦如果覺得太遠 為什麼不找個海
線的工作一定要待在市區嗎?
我聽到我老公的話就瞬間血壓上升，跟他說我們今天晚上就回去講清楚。
當天晚上回去，我公婆覺得我為了這種事情特地平日晚上回來滿驚訝的，我公公一開口
就說：也沒什麼特別的事情，怎麼特別回來呢?你們的事情可以自己決定阿，我們只是提
出一些想法這樣而已啦。
在半小時的對話過程中，我公公極力的要說服我住海線多好，多省錢之類的。我逐項擊破
的說油錢和停車費加起來就要8.9千，其實沒比較省。
他說 早點起來通勤也可以，我說我下班都也晚上8.9點。然後他開始批評我的工作，我也
跟他說這工作帶給我成就感，公司福利待遇也很好，短期沒有換工作的打算。
他覺得這樣說服不了我，開始用其他方式，
說你一年繳20萬、兩年40萬、三年60萬，這樣不會心痛喔?我以前年輕的時候在市區開公
司，租店面的時候就花了幾百萬的租金，還不是沒有什麼用回海線來，那些都白花的。
我說我們覺得有自己的空間、有獨立的自我，才覺得不是小孩對家裡依賴，這樣才獨立阿
總之 他覺得一切都無計可施的時候，又開始轉成用有點威脅的意味，
說 那這樣你們就要盡你們應盡的"義務"喔，別再說什麼養不起小孩所以沒有要生的喔~
(我公公是個很奇怪的人，公婆年紀都很輕不到50歲，而且開公司經濟是許可的，但卻會一
直叫小孩付一筆家用，不然就是家裡要幹嘛的要我老公掏錢，之前還喝醉跟我說 下個月
他和我婆婆要出國、他想換一台進口車，問我要贊助多少?老實說 我非常討厭這樣，因為我
和老公都是受薪階級，其實真的沒辦法承受他常常這樣予取予求，但我老公都會接受他爸
開口的條件，所以他常給自己很大的壓力)
到最後，我軟性的堅持暗示他們：我們就是要搬出去住。
他爸就說：喔~也是好了，你們決定好就好。
有人會想說，這中間為什麼我老公都沒發言，因為我們很清楚，他們家父權至上的觀念，
他只要講話，一定會被他爸打斷，還不如我來回答問題，他爸態度還會收斂一點。
我厭惡他們在我面前一副開明樣，背地裡一直說我為什麼都不煮飯、都不像個媳婦的樣子
讓人覺得不舒服。
我相信，很快的~我公公又會提出金錢上的需求逼我們就範
請問各位，我們應該用什麼方式應對?

真的要噓.住娘家爽爽的，但先生說不定也覺得住自己家自在啊！ㄧ直讓妳，公主病嚴重。

直接搬啊管他

真的想問老公在幹嘛..不過原po思路清晰邏輯清楚 大不了說準備生小孩要存錢？（不怕被催生的話）

房子訊息還要給婆婆看你們是稿中生嗎

那為什麼不能學他們軟性但是態度強硬?難道會跑去租處

該給的給完就不要再給了，你老公應該要坦不是一句他家就是這樣

或是新買的房子外潑漆用大聲公抗議還跑去妳上班的地方

其實我覺得妳有一點很怪 住娘家可以 住婆家不行

租就租，幹嘛傳給婆婆看，直接簽約搬家

臭罵妳嗎??但事實是妳老公不敢斷奶

講一堆娘家多好 不就是一副我家都很nice的意思嗎

提醒妳 網路上發文 背景資訊其實可以模糊一點 比較安全

不過妳不想住婆家,他也不想住岳家,將心比心,自己獨立住外面吧

看完這篇 心情都煩躁起來了= =公公神煩 你老公也坦不住

這種家庭更不能住一起～不然妳會很慘

說要有自己的空間 獨立的自我 但若不是老公堅持時間到要搬妳也打算一直住娘家啊

就照著妳既定想法堅持要住外面 公公要家用看是要多少當作是孝親固定一個數字下來 心裡也比較有底

建議把家人 住的區域刪除～以免被肉搜

不要理公婆就好啦 不過你確定先生沒有想搬回家？他才是關鍵

你跟公公半斤八兩 不也一直在網路上靠杯公公嗎?

跟樓上感想一樣

白話 公公的藉口都是狗屁 你要把老公坦好 不要回去

快點黑一黑 早黑早享受

另外講什麼獨立 時間點也太晚了吧 現在不就住在你娘家zz

老公要回家工作？地點在哪？

你若不自願生小孩難道他們能架著老公強暴你嗎

真的租到房子，千萬別給公婆知道地址

明年初你老公回家工作後 感覺妳會更沒籌碼一點 尤其老公

來不及了 她老公有把資料LINE給公婆才有後續被罵的

又無法面對公公強硬起來 妳的立場會越來越弱..

搬！要知道待遇可以自己也喜歡的工作不多了！千萬不要答應公公，因為接下來就是叫你生小孩，那是要大家去喝西北風啊

就搬出去啊 兩邊都該斷奶了(你 跟 你先生)

拿獨立出來講有點打臉，之前不是一直住在娘家嗎？這篇男女對調就知道有多荒繆了：我媽很nice都沒要求媳婦做什麼，太太一直要搬出去，岳父軟性卻態度強硬。

坦白講你應該要先搬出來，畢竟對你老公來講住岳家就像你不想住婆家一樣

先生很軟沒錯，不過他面對原生家庭和老婆都一樣軟，他也是被妳架回去跟爸媽攤牌

老公住娘家大概貪圖省錢吧因為租房子老公會想說壓力又要變大了你們收入大概多少? 我覺得沒小孩前, 可以先租小套房就好租到1萬5, 說真的太貴

我覺得現下先不考慮婆家問題，你們是要選擇2個工作地的中間點還是離其中一個近一點呢？婆家如果會要求贊助，就開一個戶頭，每個月放一兩千或你們可以接受的金額進去，他們要求贊助就從那邊拿，沒了就沒了

其實我看完也有一樣感覺，妳可以住娘家一年卻不願住婆家一天，話都是妳在說阿

前面我是要問，要找哪邊的租屋處 囧，2個工作地點的中間還是偏近哪個一點？

老公爛

快點搬出去獨立就對了，也不用解釋什麼，怎麼回應都會被當藉口

妳老公就是整個屈服在婆家無法反抗，只有你能溝通..

在大里嗎？兩房兩廳住兩個人純房租15000真的有點貴

住娘家是因為離妳工作地點近嗎?婆婆的公司在海線嗎？如果是在海線,那先生明年春天到婆婆公司上班也是有交通距離問題的,兩個工作點中間找房子應該是比較好的選擇吧

而且看到妳們一直是住娘家就覺得妳講獨立那點有點沒說服力

住娘家說服力不夠+1

然後啊，妳老公要回家裡公司上班那你們就不太可能在外面租房了啦

如果住回婆家了，下一個步驟就是要你幫忙婆家工作吧以往都是這樣慢慢讓媳婦知難而退，尤其在這強勢婆家

你們東西很多嗎?否則兩人租個套房便宜點OK阿 你們不是婚後就租屋住 拿獨立來講真的很沒說服力 更別說之後先生是

現在只有先買個2房的中古屋, 才能賭你公公的嘴了

要回家裡上班 在工作及平時相處上的機會更多 光每天公婆跟先生說要他搬回來 你可以估看看要多久時間後你先生會讓步 真的要租屋 又不是要爭求同意 你們看好就能搬了 如果先生也同意你 只是他就真的無法開口 那由你開口擋掉住所跟回絕公公在金錢上的要求是OK 怕的是你先生是牆頭草 到

陪老婆住了娘家一年的老公被罵爛，那老婆叫什麼...

最後只有你是壞人 是你破壞皇城內的和諧 那就很慘了 囧

好年輕的公婆！！其實...你公公說的不無道理....可以找海線的工作...而且你老公要回家工作不是？

沒辦法 除非你老公不想拿家裡的資源會讓爸爸予取予求 不就是想著以後拿更多回來罷了

你老公看起來也早就不想住娘家 應該很久以前就提過要租房了吧 但拖延的人應該是你吧？順便問一下房租跟雜費是一人出一半嗎

就是你老公願意配合你住你家 你不願意配合他住他家罷了真要公平 不應該是他配合住你家一年 你也住他家一年嗎XD老公不是屈服婆家 是屈服你因為老公沒有不想住婆家阿 當然無所謂屈服婆家

老公把租屋訊息給婆婆看沒錯啊 但他不應該把婆婆認為什麼不用廚房這種給你看 反正租屋是你們自己決定啊

你做得很好,就這樣一直保持就對了。要有耐心長期抗戰

租屋+1，不要有臉說別人小孩長大要獨立，卻沒看見自己還住在自己娘家啊想要待在自己的舒適圈不是錯，但有嘴說老公不離開也要順便看看自己過得怎樣啊你老公就是以前聽爸爸話現在聽妳的話而已

ㄧ方面不接電話 ㄧ方面不讓豬隊友選錯邊=贏５０%

你公婆不跟你收費用 幫你留晚餐 不管你作息你就會跟你老公一樣住婆家嗎

你也很強硬啊

你沒有很想租屋獨立 只是跟住婆家比選擇租屋罷了真的想獨立小家庭的人 結婚後就會租屋了 不會住娘家

不管住誰家都一樣莫名其妙啦，搬出來自住最好不收費用不管作息留晚餐…自住也是辦得到的，算不上什麼利多

我覺得妳做得很好了，立場和原則要堅持住，酸推文不用放在心上

看這篇我也不覺得婆家強硬 倒是老公看起來忍很久了

妳其實也沒資格說自己獨立，因為老公也是陪著妳住娘家，如果不是他說要搬，相信妳也是貪圖娘家的好跟便利而一直住下去！妳老公還願意陪著妳住娘家一年，若要平等，妳願意住婆家一年嗎？別說週末都在婆家這種話，這種假日回去住兩天的感覺跟長住一年鐵定感受不同

是阿 算不上甚麼利多 拿來說老公住娘家很好沒甚麼說服力

另外，如果還沒計畫要生小孩，租2房2廳是否實用性不高，又多添房租壓力

生小孩是義務？…

對於妳住娘家的理由是交通問題 卻無視老公日後會家工作的交通問題 不覺得自己非常雙重標準嗎講那麼多 根本就是老公陪妳住一年是應該的 可能搬回婆家卻是豈有此理妳所謂的事情 根本就只是自私的藉口而已租屋住外頭是必然的 跟婆家錢要弄清也是必然的但請妳收起強勢的態度 多為老公設身處地的想想

明明老公早就想搬離娘家 卻說成是婆家人給壓力 你真的有認真問過老公真正的意願嗎我也覺得公平起見 老公回家工作後 應該住婆家一年再搬走

妳做的很好，你們兩個有共識才是最重要的，尊重彼此的想法，不要去勉強對方，也不要讓其他人干涉你們的人生

都是你老公的問題 建議先不要生 離婚比較方便(O)等你們有小孩後 老公還當公婆的ATM 會崩潰吧

和老公協議好繼續做妳想做的就好,專程回去說明是找罵挨喔

你老公都陪你住你家一年。你也應該先住他家一年吧！你老公對你太好了！你們都住娘家難怪婆家不平。

我也覺得你老公軟弱，說不出自己的想法，還要別人猜啊？一堆腦補實在累

看完這篇火都來了 元po好度量 要是我一定無法忍受 抱歉沒有什麼好解決方式提供給妳。我只會讓自己徹底黑掉 老公不挺就請他回家喝奶吧

住娘家不用付錢~給推

妳應該先回老公家住一年吧，願不願意一句話

老公實在有夠挺你，但我看你好像覺得理所當然XD

娘家的資源雖好 老公的態度還是最重要的資源人人想要 板上被娘家/婆家趕還死賴著不走的也不少

這種傳統長輩對媳婦的開明，最多就是讓妳能出去工作，其他都要聽他的。建議先跟老公全面討論家用孝親小孩房子同住等問題，先有個底，不論坦不坦得住妳都先要有個能接受的停損點

妳公婆跟我公婆一樣耶 軟性但態度強硬 又用錢綁小孩來談義務

我覺得搬出去獨立門戶很重要，因為結婚了本來就是自己一個小家庭，這都是人生的過程。

15分和80分的路程，都說說服力不足，哪招？阿是一天上四小時班喔？

其實看下來你和你公公半斤八兩啊XD~ 而且再來他要回家工作的話 他要真想回家住 也可以拿你之前說要住在娘家的理由來要求你吔XD!! 然後老公不是被你牽著走 就是被他爸媽牽著走… 個性還滿軟的

一怒之下就急著衝回婆家“說明” 老公一句不吭……

以後老公擔不住，可以考慮各住各的

為什麼看起來軟的是老公 強硬的是你？

你先生因為要回去工作 以後這衝突只會....不可能解決他家最後應該是想要他接家中事業巴(? 這樣還是以你們回夫家為主 如果他要接的話 不然就...

直接槓上什麼煩惱都沒了

你小心 我覺得你老公是想回家的

這種我爸媽很好..

我覺得你先生完全不想住你家，而你卻是用我爸媽人很好、工作離家近的鳥藉口要求你先生必需配合！現在實在沒有甚麼正大光明的理由可以這樣說你公婆耶！

那傳統公婆應盡的義務咧?大聘至少要三百萬才能看耶

純粹覺得你應該要對先生心存感激了！因為現在真的沒有先生或老婆願意新婚就跟岳父母或公婆住的！

我爸媽人很好，換個性別就不會被噓了

我爸媽人很好，住娘家是幫小家庭省錢XD

你思路挺清楚的阿 加油

原po做的很好啊 度量邏輯都很清楚

超想噓某樓，憑什麼要人換工作啊...

你老公也真聽話 聽爸爸的 聽媽媽的 聽老婆的這種要叫什麼寶？

跟我公公好像，死要錢又有老爺病

所以年後 你先生要回去家裡是做勞力工作??? 這什麼超展開 冏 所以他為了被肯定要回家工作嗎

這樣子先生還要回婆家工作嗎？不怕他心理壓力太大？

如果為了滿足父母期望 那個洞永遠填不滿的 因為父母的標準是沒有標準的 不要這樣比較好老實說我不看好 尤其他如果要回家工作 建議你們短期都先別考慮孩子了 他跟他父母的心魔 短期無解他有心魔 而你個性也不是傳統/溫順型的 這樣下去 大戰覺得是難免 他跟你結婚甚至到婚後跟你住 都有可能不斷折磨他的認知 (他是順從 主要也許害怕父親的不悅)這其實心理壓力是很大的 他可以選擇順從 也可能會因此選擇 這種父母的孩子 要離開掌握是很難的 因為他沒離開過啊 勸你跟他討論這個 不要太強硬 如果他爸這麼高壓 你不要再另一個高壓 最後搞到他逃

覺得老公忍耐住娘家很久 你真的沒資格說什麼 一直都是以你為主不是

老實說 他複製自己的人生 找了也是很主導狀態的人為妻他其實思想不一定很傳統 只是如果他照著他家的玩法至少他會比較輕鬆 (老爸不會壓他)我自己也是這狀況的

其實覺得對老公來說 你跟公公異曲同工之妙 永遠都是老公在配合退讓

症狀較輕微的 說真的 長這麼大 也上大學了 有些我媽立下的規矩 毫無科學根據跟邏輯 現在我在國外生活有時候做起來 心中都有一絲絲歉意 那種感覺 可能跟你先生差不多吧 他是那種環境下出來的

瞧不起媳婦工作要別人換工作的人說的話 我一句都不會理他你還跟他一句一句解釋 你真的eq很高

好傻眼的公公要贊助是哪招？原po繼續用理性堅定的態度拒絕

原poㄧ直說因爲路程緣故所以住娘家不住婆家，但若今天是婆家較近你會住婆家嗎？我想說的是，你說路程、獨立大家都覺得合理

看到公公說 要盡你們應盡的義務 那句 讓人很不舒服 有被性騷擾的感覺

但顯然你也自打嘴巴吧

同意K大 另外說性騷擾有點太過頭惹

Btw 看來看去問題還是在老公

無言...

另外k大說的很好 這真的是心魔 而且他要回家工作耶你老公稱不住的

她一句自私就跳過這話題了啊 老公就不可以自私哼哼

有了孩子 妳打算怎麼辦呢？

回家工作老闆就是老爸 這話語權更小了吧肯定又是女生自己扛惹且原po也忍不住自己跳出來扛 誰叫老公....

老公爛嗎？我倒覺得他很可憐，強勢父母之後又來了一個強勢老婆，不過也是自找的，我覺得小夫妻獨立是應該的，不過你對自己佔的好處都輕描淡寫，把婆家妖魔化的偏頗說法，實在不想推

加油呀～～～～～覺得長輩叫媳婦（或女婿）換工作很不OK耶

全篇都在講妳的想法，妳問過先生有想回家工作嗎?若是，那可考慮妳工作地和婆家中間地租屋~多聽先生的內心話吧!他身邊盡是強勢的人，沒人在乎他想怎麼做....很可憐

就怕她先生完全沒想法，盡全力配合大家！XD

文中都寫了老公其實也不想住娘家了喔 怎會沒想法 還騙人他不住耶XD不住那強勢的老婆挑了軟弱的老公 然後期待他能強勢對待爸媽嗯...

他們最後也妥協搬出來租屋啊～其實他們還是有商量的，可能面對嚴父的時候，先生又會順從比較輕鬆

這樣其實老公是最可憐的，唉！好不容易長大脫離高壓爸爸，現在面對的又是高壓太太，原po太太，其實妳沒有妳自己所說的這樣了解老公跟看清事情，只希望老公回去家中工作後，夾在爸爸跟太太中間可以一切順利……

ㄠs z

先生真的很辛苦，不如趁這個機會想想自己往後要的是什麼，如何經營自己想要的生活

千萬不要換工作

對他來說無法完成父母期待 這課業他已經努力20？30年？都是零分的 別讓他覺得連自己挑選的情人（你）都無法完成期待討不好 不論房子的事情怎麼演 多給他感謝讚美吧 ……

我覺得妳做得很好啊

覺得你做得很好+1 很多人看到住娘家就爆氣不知在玻璃啥

覺得做得很好+1 老公現在工作也在市區啊住大里也比海線近多了吧，前面說老婆沒有為老公未來工作想的是不是捨近求遠了老公不想住娘家所以只住一年就要換租屋了啊這樣也要批再看一次，根本不到一年啊八個月就開始看房子了

噓那些噓原po高壓強勢的人，你們跟公公是同類人嗎？假如今天原po不是有個邏輯清晰據理力爭的人，誰來帶著老公對抗公婆不合理的要求？誰來重拾老公信心教他如何硬起來？*個有，打錯

感覺妳老公不太有肩膀，勸妳先別生小孩

問題根本就是妳老公不管妳老公願意不願意，他都沒有好好的表達過他自己的想法啊！

原PO是不弱勢，但是起碼內容看起來一點都不強勢好嗎並不是不弱勢可憐巴巴樣就等於是強勢，中間還有很多中性的空間吧，原PO就是太為雙方著想才能達到這麼理性的境界呀。而且現在跟原PO同輩的女生，恐怕個個都更強勢些，哪一個還有這麼乖的呀，現在年輕女生遇到這種公婆跟本直接放生掉，若能找到更弱的，恐怕是自己經濟能力不佳不得不弱勢。

妳做妳想做的事就好，不用一直解釋。還有趕快搬出來啦。妳都不想住婆家了，還在那邊我爸媽會留晚餐。

我還蠻能體會那種掌控式的假民主...神煩

明年春天以後對於妳的婚姻會是個關

老公這麼軟弱 你可能要堅強點了

你老公已經是成年人了。不要幫他卸責給父母強勢。你要當心你是他生活中另一個強勢親人，決定的責任都要你承擔。文章和補充凸顯盲點和矛盾很多，你們缺乏自知，卻過於自信多保重吧...

老公好可憐

老公比較可憐+1

搬出去租啊，你不想住婆家老公也不想住娘家吧不管你娘

"公婆不合理的要求"是指讓兒子跟著媳婦住娘家一年嗎??

支持妳硬起來,這種人很像欺善怕惡類型,但妳老公如果繼續不發聲是不夠的

原po強勢在那？不然要聽公公的話辭掉工作搬回去住喔？明明原po就很理性的分析問題我也不覺得老公軟弱 他只是個受害者 公公太自我中心了原po一定要搬出去 租買都好 幫老公逃離公公控制 讓公公知道世界不是以他為中心運轉的

推你 我能明白那種意思

你才要斷奶

把孩子當免費員工的父母，已給孝親費卻要你們贊助其他支出。你先生確定回去後待遇會比他爸嫌棄的薪水好？在強硬又眼高於頂的父親那工作，對他真的好嗎？

老公雖可憐，但可憐之人必有可恨之處，個性決定命運，老公軟弱所以選擇一個有主見的老婆也很正常，不過你老公如果不改變的話那你以後會很辛苦

你們成人了不需要誰同意 告知即可

老公媽寶啊 你只能一路黑下去 沒別的辦法

遠距離通勤真的很痛苦，請堅持下去

覺得原po脾氣不錯了，換成是我，聽到公公批評我工作那段我應該就會直接爆氣，嗆說要不是婆家沒錢老公賺不多會需要我出門工作嗎(純情緒性語言)但是真心建議別住娘家，就像少有媳婦喜歡住婆家一樣娘家再好，對先生來講就不是自己家房價高的情況下，先租未必是不好的選擇；生活是你們在過，費用也是你們在出，不需要經過其他人同意的

那老公回家工作後他通勤的時間怎麼辦？

就堅持妳想要的啊!孝子的優點跟缺點是一樣的--聽話,妳老公早就想反抗爸媽了吧!才會找個可以抗衡的老婆~

老公軟弱+1 ，這件事不是第一件也不會是最後一件，妳確定妳先生可以保護妳讓妳依靠嗎 ？by the way ，就像妳不想住婆家，妳先生也不想住岳家，請將心比心，岳父母再好 ，終歸不是自己的爸媽，就如同婆家一樣

大里跟海線超遠我也無法接受 租屋吧 孝親給 其他不給

買房正解

你也給娘家孝親費嗎？而且還住裡面

爸媽養你長大跟你拿孝親費還要看他們經濟許不許可噢？他們經濟無虞就不該向孩子拿孝親費？好好看一下你自己描述住娘家的那一段，如果和丈夫身份對換，他來這樣說服你要不要

我覺得妳是被迫斷奶的，因為妳要外派老公不肯住娘家，不然妳可能會一直住下去撇除斷奶，既然想通了就要堅持，不然會一直循環下去

妳只挑妳想要的而已，住妳家就是省錢，住他家就是不獨立公司離妳家近，所以可以住。公司就是他家，他卻不能住?妳一開始就不公平了想求公平，妳就是女版的公公罷了妳為什麼嫁妳老公，我想是因為他聽話吧他原本聽他爸的，結婚後聽妳的，現在又改聽他爸的妳最愛的部分卻變成最恨的部分，很氣喔

同意樓上…

這篇男女對調早被噓爆了,seafood版雙重標準就是這麼瞎

你跟公公半斤八兩 老公最可憐 乾脆你外派 他回家住好了

推vince

公公只有跟你老公講，老公擋下來就沒事了公公批評你工作會不會是因為你衝回家說要講清楚才講錯話

你要小心你老公把鑰匙給公婆，搞不好那個假日公婆突然冒出來

我覺得找個租屋搬出來獨立最好，還能有夫妻倆的空間，繼續住娘家只會搞得婆家不愉快，去住婆家交通則不便，租屋可以找小間點負擔也小。

自由的代價很沉重，但也很讓人神清氣爽。

老公家庭如此，年後回去工作的薪資+經歷，划算嗎?

我公婆也是一副很好溝通但實際上是要同意他們做法不然就不爽的那種。所以同一縣市我也還是辦出來租房子了，過年很猶豫要過夜還是回租屋處…

可以理解你老公想搬婆家，因為你舒服不代表他舒服啊～男女顛倒可證