我也是跟先生交往時就直接說不與公婆同住的人
若結婚要同住那要立刻分手云云。
不是婆婆人好不好的問題，是我人不好，跟長輩同住非我爸媽不能容也。
但婚後，婆婆有因一些因素來跟我們住過幾個月，
我因為有明確的時間就會分住而沒有跟老公吵半句。
但同住那幾個月，我拒絕所有床事，不是故意的，是我心裡有障礙，
要降低音量和動作我不盡興根本不想配合。
廚房部分，我主動整個都給婆婆，老公的早餐便當取消，讓他自己買，
晚餐除了洗碗完全不動手也不幫忙，這也非故意的，是直覺覺得婆婆需要廚房。
然後我經常都是下班先吃個半飽才回家晚餐，這點老公也知情，
最大的改變就是長時間都待在房裡划手機，然後對老公發脾氣的次數有增加。
幾個月後時間到了，我們搬到新家，
老公似乎很徹底的了解，我說不與公婆同住的緣由根本是為了家庭和諧，
且其實老人家也根本不會想跟我住...
寫到這裡是想勸慰原PO，
也許老公以為同住是和諧又方便的事情，他根本看不到妳的困難
其實妳只要自然讓困難發生就好，說真的長時間同住很多客套和假面都沒了，
若有困難，一切都很自然又很合理，妳也不需要過於勉強自己扮好媳婦好太太。
我相信很多老公都是想接家人一起同住的，我完全可以理解
但當發生困難，一切不如預期，且對伴侶造成困擾時，老公想要如何處理才是重點，
我最擔憂的是，妳老公竟然覺得不需要跟妳商量，
這讓我很困惑，若先生不想體諒妳的心情，那此題根本無解只能無情。
若老公很愛妳又會想體諒妳的困難，其實就沒那麼可怕了。
※ 引述《Noyi (忘了吧)》之銘言：
: 我是原po 手機發文 勿怪
: 看大家的回應 不論正反面我都很感激
: 有些建議也切中我心中的點
: 首先 我認為我先生並沒有那麼心機腹黑
: 認識他多年我是這樣認為
: 他只是單純沒想很多
: 其實大部分的事他也依我 家裡主導權也在我
: 除了這次婆婆同住事件
: 他只是很單純認為
: 他是長子應該接他媽住照顧
: 我說的那些不同住理由
: 像是太擠不自在沒隱私等
: 在他眼裡 都不是理由 他媽又沒對我不好
: 還可以順便顧小孩解決不能提早接的問題
: 我問他既然想同住為何交往之初我提了不同住 他沒表示反對意見
: 他回答他當時認為我的意思是
: 結婚一開始不同住 之後過3-4年可以
: 可我沒那樣說過
: 買房地點 買誰的名字 家用分配全是我決定
: 他完全沒意見 我很小心的維持經濟公平性與為他著想 可現在想想 在他眼裡 那全是我片
: 面的想法決定 他只是照我的規則走 也沒有所謂感激或體貼回饋之感
: 不覺得我是為他 也不構成不同住理由
: 他說 新家也可以轉登記我的名字 他沒意見
: 對於接他媽同住 他說 難道要把他媽一個人丟南部嗎 可是之前住我婚前買的套房4年多
: 也沒聽他提過他很不放心他媽獨居南部
: 甚至假期要不要回南部也是我說了算 怎麽突然變孝子 我也不明白
: 今天line 他 說我願意退讓 讓你媽三個月來住1-2星期 他已讀不回
: 下班在捷運上他打給我說著其他事
: 我問他為何不回line問題
: 他說他媽有對我怎樣嗎 為何不要同住
: 他需要照顧他媽 等等
: 我逼他說一個時間 他媽要住多久
: 他淡淡回答 一個月後看看
: 結束電話 我忍不住低頭啜泣
: 想到我的那些所謂各出一半講究公平讓自己有不同住底氣的種種規劃作為
: 好像到頭來都是一場空 他一開始就是要同住 只是當時沒出來說而已
: 我後來也自以為是認為他會依我
: 現在 好像除了改變心態接受 或是 分開
: 別無選擇 看我覺得最重要的是什麼....

所以以後婆婆老了病了,要去住安養院?

好辦法

其實品質好的安養院也很好選近的，能常常探望也很好啊

病了就要住醫院阿

我家族一堆長輩已經計畫好要去安養院了，安養院沒那麼不堪

呵呵老公才困難勒，照顧自己的媽媽被刁難

甚至媽媽跟婆婆也住同一間安養院，也滿好的一兼二顧

所以如果你們沒有搬到新家應該就是離婚收場吧

或者直接買大間房，媽媽跟婆婆一起住，超讚的

推妳這篇，我甚至加入收集冊

兒子跟媽媽ㄉ情感基礎不是建立在妳那些蓋高尚的事情上ㄅ

因為小姑小叔都沒結婚，公婆跟他們一起住是有人照料的，老

某樓我蠻好奇您說老公要孝順很困難，是指哪一部分困難呢？老婆又沒有阻止他做孝順的動作，

推。

公收入上勝太多，所以經濟上由老公負責，平衡得很好阿

他們認為不住一起就無法盡孝

再推 不同住根本是為了家庭和諧

如果女方個性太強烈的,幾乎都是離婚收場

非常懂妳。我也是住過兩個月，最後是老公懂了距離的美感

因為女方一直盧的結果， 婚姻很快就破裂的

那老婆也認為不跟媽媽住一起就是不孝順，該怎麼辦呢？所以大家一起住也是很好的選擇

我沒有一直盧老公說要搬家喔(原PO申明)

其實還有一個解...看來沒人想過也是有人不想和兒女住的

老了病了當然要住安養院,不然大家都在上班誰來把屎把尿?該不會又要孝道外包吧,我爸媽就是這樣對爺奶的,不然照顧長輩到最後連耐心都磨光

妳的做法真好，厲害厲害。

因為我沒看到這篇原po阻止、阻撓婆婆同住，是有彈性的，原po的做法也沒有爭議啊，她從頭到尾就是做自己啊，她並沒有對婆婆態度差或是不尊重，她只是用自己的觀點在體貼婆婆，只是婆婆喜不喜歡她不能控制啊。我覺得很棒啊，假如婆婆跟老公都能適應，也許真的也能住一起（只是就別想有孩子而已

會想接母親來住的一定是感情很好，而老婆只會在旁邊一直鬧， 結果就可想而知

想到門那麼薄可能有聲音過去，我就好沒興致喔，替代方案是周末找MOTEL啦

跟媽媽感情好一定要住一起嗎？那老婆跟媽媽感情好也想住一起呢？

一堆人覺得婆婆來住很正常，那願意跟丈母娘住嗎

還是按照原原po老公說的，一人一天睡客廳

這篇讓我想起，我高中時期，爺爺突然有陣子來我家住。我也是做自己，也不刻意叫人，也不親切問候，冷處理。我媽是要照料爺爺啦，後來爺爺自己住不慣，就回去了。

看到樓上就想問, 老公媽媽凹你老公的2000元拿回來了嗎 XD

而且你表現的那樣 哪個婆婆想跟你住啊

其實我覺得做自己很好啊，要相處同住不是短時間，要我一直假面具我無法，既然婆婆很nice，應該是能體諒吧？不能體諒我也沒辦法依長輩要求做我不想做的事吧？相互尊重就

有些男的以為只有自己是媽媽生的

算了啦，不計較了啦。但是信任跟情感是會磨損的。

我表現沒怎樣阿，我也沒不尊重婆婆，也沒臭臉相向是怎麼了?

其實2000元是真的不算少,也可以買不少東西 據理力爭吧

原po是做自己而已，也沒對婆婆怎樣，很好啊

年輕有能力搬出去當然ok, 但很多是兒子老了又回來跟媽媽住的

對啊，又沒臭臉相向也沒不尊重不禮貌，是老公才有困擾吧，不能做愛的原因的確也是很害羞的事啊，誰想要夫妻間床笫之事的聲音被聽見啊。

人會因為事件，而看清楚很多事情，我沒有容忍，只是看清

我還有陪婆婆聊天耶，但就那幾次，太累了之後全數取消

老公愛搬回去就讓他搬回去啊，難不成一定要老婆跟回去嗎

兒子老了回去跟媽媽住？so.....?我蠻好奇想詢問w3有沒有見過老公個性比較強烈導致婚姻離婚的？我爸媽就是喔。

跟好市多的奧客有87分像

run大一定常常遇到奧客！

這篇真是太棒了，婆婆如果說去整理一下衣服，就叫老公弄

去市場醫院看看就知道，多的是兒子陪老媽媽

我常去市場醫院啊，都是女兒欸好奇怪喔幹，看完某些推文突然覺得我未婚夫跟他媽媽真的很理想我要感恩QQ

我也常去市場醫院 ，看到的也都是女生陪著

世上本來就有跟媽媽不親的兒子啊結婚就要挑這種的但是這種應該家庭不太幸福吧

世界上也有跟兒子很好，但就是不想跟兒子媳婦同住的婆婆，我同事就是如此

我未婚夫的媽媽就是c大說的這種（跪

我同事轉述媽媽的交代說，跟你們同住我還怕吵…

同住蠻壓抑的，很多父母對自己的小孩容忍度比較高，女方嫁進去真的只有房間廁所是屬於自己的小天地...

記得以前在本板有看過護理師分享在醫院照顧老人多是看護，女兒不然就媳婦...

我覺得w大的結論「但這種家庭應該不幸福」我想也許有他邏輯在，但是也不是完全吧？每個人的幸福不一樣，不要輕易去評斷別人的幸福。

現在在討論的是婆婆要媳婦不要的問題好嗎

我未來婆婆說：你們是要有自己的空間才比較好，不然我在也不方便。（看來本人我一回家就全身脫光光走來走去這件事她也知道(默婆婆要什麼？媳婦要什麼？這篇原原po的問題是她老公詐欺不尊重她欸。

我是餵奶時婆婆曾經直接進來看，我就拉好衣服請她出去...

我妹有遇過，直接拉下臉請她婆婆出去。

其實原原PO的婆婆好像也沒特地要求要來住吧?!

醫院照顧老人多是看護，女兒不然就媳婦...＜=我因為小孩關係常跑大醫院，看到的真的都是女生或看護，男生也有啦，不過是病患本人或探病的

就是因為看到兒子跟媽媽去買菜去看病，才會想他老婆跑去哪兒啊

讓老公去跟媽媽住就好啦！假日夫妻也是可以的

w3大，我們是在同一頻道上嗎？原原po老公詐欺耍無賴您怎麼看？

回w3大，可能顧孩子啊。且兒子陪媽媽買菜不是很溫馨嗎

為免您覺得我唬爛，本人我工作是醫療業務，真的每天跑診所醫院。

出去談啊，談不好就離婚

而且兒子跟媽媽去買菜去看病怎麼就可以扯到媳婦身上

而且陪媽媽買菜超棒啊，我爸媽沒離婚前我最愛的就是跟媽媽上市場！！！零食啊！晚上菜色我都可以決定指定！我剛剛把系列文給我未婚夫看，他很直接說離婚了這沒什麼要討論妥協，這是詐欺結婚啊！（一字不漏轉述

媳婦實際上是人家養大的女兒

兒子跟媽媽去菜市場陪媽媽看病不是很好嗎？這也跟什麼婆媳問題無關吧？

因為我看到有些退休的 回去老家跟老媽住老婆晾在一旁所以挑丈夫真的要仔細啊不要老了老公跑了兒子也不要你啊

老婆搞不好很高興勒，我老了還要去照顧比我更老的人 瘋了不成

常見的是吃齋唸佛高不高興不知道

這年代還有人在養兒防老嗎，自己存好退休金比較保險

你未婚夫不錯XD

說實在,正常還是同住比較合理,身邊例子都這樣

就是不要挑跟媽太親的當老公啊不然就是原PO現在的處境喔

W大不太合理，我老公跟婆婆不會不親阿大家的身邊可能不太一樣，我身邊跟公婆同住的不多

我老公跟媽媽也很親

等你老公退休你再看看

我跟我媽也很親啊!!我們還不是分開住，還隔很遠><

那為什麼當初要結婚我有點疑惑。我跟未婚夫決定結婚是因為他跟我說，是因為他覺得這輩子soulmate 就是我，孩子要生，但他只占據了我們生命的20-30年左右是過客，最終相伴終老的是我跟他，所以他想到我如果生了孩子把孩子當生活重心，短時間他可以接受忍耐，但一直這樣他要好好重新考慮要不要生小孩這件事，因為他覺得他的重心跟依賴是我，他無法接受我的重心我依賴的不是他。他愛他媽媽嗎？一定很愛絕對愛，他很孝順，他們家族感情非常非常非常緊密，是很溫馨的融洽為對方著想的，但他媽媽卻告訴我夫妻一定要有自己空間，之前我們在找租屋時他媽媽也有一起幫忙看，告訴我說，一定要找2房，這樣妳們吵架才不會甩門離開家丟另一個人孤單在家，這樣只會快速磨耗感情，感情經不起這樣的狀況。w大你說這樣的狀況不是很理想嗎？世界上不是所有兒子都要用行動依賴媽媽，媽媽也是覺得困擾（婆婆每週都有自己的活動超活躍

我老公退休時，婆婆都不知道是不是要躺床了...恐怕只有我

而且他現在還沒面臨到需要2選1

退休他想跟他媽住我沒意見 ，但是我爸媽身體比我婆婆差，所以我是一定要照顧自己的父母的

日本人熟齡離婚變多。就是不想繼續服侍退休沒在工作的老公跟公婆。

假如老了退休了要跟媽媽住，為什麼要結婚我很疑惑

w3把老婆這角色想得很可怕?若你很想跟媽住趕快跟老婆溝通喔

而且退休跟媽媽住，假設60歲退休，媽媽少說也8x吧？嗯…有力氣照顧嗎？

如果老婆這麼令人難以忍受，真的單身比較好！我強烈建議。在遇到我未婚夫前我真的打算不婚了，太可怕了一堆選擇性傳統的案例在我身邊發生無論男女。

媳婦跟婆婆撕破臉做兒子的會選擇誰，也許盡了丈夫的責任後，會回去盡兒子的責任

W大，到那時我們也只好尊重對方選擇啊，我自己也是做了相當的心理準備以及覺悟啊。但您還是沒解釋退休回去找媽媽那為什麼還要結婚？

噓一下那些說不孝順婆婆云云的 是把岳母放哪呢?

推

結了婚，就要求老婆一起對媽媽盡孝道，是否要先把岳父岳母一併考量進來？養大我的真的不是婆家，我也不拿老公家的聘金，結婚只要登記，婚戒一人一半。我能給的就是對一般長輩的敬重，我謝謝婆婆教育了這麼好的老公，讓我能遇到他，當然婆婆疼愛我尊重我，我也相對會回饋，我又不是

就會知道他*的 根本沒有跟婆婆一起住這種可能

祝你哪天老媽生病了要照顧 你老公也來這套

樓上真沒風度 詛咒人家媽媽這樣沒口德

不同住=生病不照顧? 眼瞎腦盲就是樓上這款樓樓上

自己的媽媽自己顧好啦。不想跟婆婆住就要有一定程度的覺醒，什麼事都有代價的，沒有白吃的午餐。

M大所言甚是！

欸，婆婆我們哪有不照顧，不同住而已。你沒口德請檢討

我朋友中幫忙照顧婆婆的媳婦很多，但他們的另一半也都對岳家不遺餘力啊，有信心做到這點，大家就一起來傳統不是很好？世界又和平了。

我媽生病我老公不同住也沒關係好嗎，自己媽媽自己顧!

房事那個完全可以理解欸 如果一層樓非透天同住那方面上超不自在

我一個男生朋友也直言：人家媽媽把女兒養大來我們家照顧我爸媽也不是應該的，我也要相對孝順回去啊。幹這才是人話吧？一堆選擇性看了就倒胃口。

會讓媳婦跟婆婆撕破臉，這個男人兩個角色抖當的很失敗呀！

詛咒人那個，台灣媳婦親媽生病可接同住的是少數吧 戰什麼

真的！岳父母接來同住我也有聽過板上分享，但好像也沒有很多

推 新觀點！！受用

那個沒口德可以去檢舉嗎？可以的話我人生第一次檢舉就獻給他好了（來研究板規欸不對之前女版爆炸時我好像也跟風檢舉了（跪倒

看完後真的不能不推日本近年來興起的「死後離婚」

講到日本的死後離婚或是熟年離婚，好像也都是想擺脫另一半退休後變成要照料2個人覺得根本比死好一些乾脆離婚好好為自己活，怎麼跟w3大所說的老公退休後回去跟婆婆住怎麼有種既視感？（被揍

很多男人所謂的孝順，就是讓老婆跟老媽住一起，然後自己就可以躺著什麼家事都不做

為什麼一定要跟婆婆住不跟岳母住?婆婆有比較偉大嗎？

為何不找父母雙亡的當伴侶？

媽媽跟太太掉進海裡要先救誰

以前我爸媽的長輩也有因素來我們家住一陣子，因為以前來可能比較短期幾天，真的會比較熱情招呼、特別去買比我們平常吃的還要更好的菜，但長時間住後我們當然就比較做自己，老人家就受不了了，真的是野蠻微妙的。有些家人間面對長輩的壓力，就是那種侍奉的上下關係。但我爸媽真的本身就是屬於很放得開又不在乎這套的，他們人很好很善良，但是就是不會去特意伺候長輩或特別為他們著想，變成大家家人間每個人的相處對待就是一致的，其實這樣的觀念和做法對晚輩來說真的較沒壓力，端看長輩能否接受了。

救媽媽，因為我會游泳

口無遮攔真是有水準啊

有疑問，若是小叔小姑也都結婚有小家庭了，要由那個家庭去承擔跟媽媽住這件事呢？你說你跟妳老公經濟強勢會出錢，所以應該會是出不了錢的小叔或小姑把媽媽接去小家庭一起住照顧吧？這樣他們另一半也會陷入如原原po的困境了阿!若是他們另一半也無法接受，大家都不能跟媽媽住，只好選擇另租房、買房或送安養院，但小叔小姑出不了錢，為了讓小叔小姑家庭和諧，妳能接受妳老公出全部費用嗎？

先補血......應該會有衛道人士崩潰

在婆家學老公的行為（不主動做家事），用對媽媽說話的態度對婆婆（因為把你當媽），同住的真實型態

推

這篇不錯

推這篇！

有毛病

找好的安養院不錯啊

一樓是想要媽媽老了老婆幫他顧啦

妳的狀況不是有求於人？

要是我成為婆婆也不想跟媳婦住 媳婦是外人也是無法放鬆

妳是這房子的主人不能放鬆？怪怪的

可憐，果然那種不同住等於不照顧的又來了 XDDD

推這篇 有智慧的處理方法然後實在看不懂 w3aki 大想表達什麼真的 一直很不懂 為什麼 不同住=不照顧??

長輩老了病了，真的不要辭職自己照顧，請找專業的照護人員，這時候最需要經濟來源，自己照顧錢哪來?之前流沙中年系列文章可以搜尋看看~很多一開始做錯決定--辭職

辭職真的不是佳解 工作是收入與自信的來源 而且長期照護很吃體力跟心理素質 不如讓專業的人來幫忙打點

要是我老了以後才不會想巴著兒子女兒...不就情感勒索為人父母大部分都希望兒女獨立吧...然後父母自己有退休計畫自由自在最棒了！

原po跟推文也太扯，把家事丟給長輩做還理直氣壯根本排擠妳婆婆

認同，要媳婦孝順婆婆，那也要女婿孝順岳母啊，互相感謝對方父母照顧自己的另一半長大成人

本來就是這樣，老了找好的安養院住對長輩晚輩都輕鬆

更何況，一廚房容不下兩女人，這種症頭不是噓文的人能懂得的，因為我也是深受其害的一員

然後老實說，通常經濟狀況比較好的家庭，晚年大多會有規劃去住養老院這類安排，反而是那種經濟弱勢的，長輩自己或子女根本不可能一個月擠2-3萬出來，就是必須得仰賴晚輩的，才會在那邊一直說要同住....

b大哪來這種事，有數據嗎，改天要不要說老了都不要兒女要看護算了

如果身體行動不方便，老了找看護又如何??

是沒錯但不是自願的啊誰會自願生病

我自己老了不會想靠子女，小孩長大了有自己的生活，自己年輕時好好規劃，盡力讓自己晚年時不變成兒女的負擔不對嗎??

哈哈，我因應工作需要去做老人訪視，目前看到90%都是女性在照顧，剩下10%是因為在安養院，當天剛好只有老人家四個兒子到場，所以不確定到底平常去探望的是兒子還是媳婦(老人家沒有女兒)

會有那麼多人講要同住，講白了就是因為大部份人的經

沒有不對啊這篇老人明明滿健康不是負擔啊

如果兒女都要上班，你還是得找看護或送安養啊

濟能力不到，沒辦法外包給專業的照護只好自己來身體健康的是如此，如果碰到長輩是病了需要看護的那種，多的是兒女辭職照顧，最後連自己的職涯也賠進去

可以自己來為什麼要外包，你又不是孩子一生下來就外包給保姆

養老院是和一群年齡相仿的人生活，而且有專業的醫護

其實都是選擇問題，摸著良心看會選什麼

母豬，嘻嘻

人員，房間打掃三餐都有人照應今天因為是婆婆要住，換成是岳父母要來，不知道會有多少人譴責不願讓岳母來住的女婿

老不代表就是有病。我爺爺奶奶生了4男1女，孩子結婚也沒跟哪個孩子住，爺爺很早就過世，奶奶快80了也還是自己一個人，任何一個孩子要接她到家裡住她也是1.2天意思一下，她不想離開她的鄰居和朋友，她有自己的生活，而不是只想依附在任何一個孩子身邊

btw,安養院不是病了才住的，如果有早訂到位子，退休後就可以去了；病了才去的是照護中心，固定有駐守的醫師看診我自己的觀察，高收入的人就是少，大部份家庭你要他每個月拿兩三萬出來給長輩住養老院很難，在政府也無

其實真正高收入的，是請兩個有基礎醫療知識的看護在家幫

現在有的安養院很像幼稚園一樣，固定時間上下課，去那邊就是一堆年齡相仿的伴，一起活動一起玩樂，我姑婆還吵著她的孩子不要阻止她去，真的不要把安養院想的很不堪，花點心思去了解一下現在的安養院比無知好太多

力做好長照規劃的情況下，才會一直有既得利益者打著

只請一個看護的話，我會覺得不如送安養院，那邊資源完善

孝順的大旗要求女性承擔照護責任，衍生出同住這些事

我老闆現在才40幾歲，已經在看退休後的安養院了，好的都說要排到30年後才能入住這東西本來就有市場和需求，只是和月子中心一樣，不是每個家庭能負擔得起，碰到傳統一點的長輩，又想要晚輩省錢的，自然會衍生同住和摩擦這些問題....

生兒育女後就在家當主婦，或是轉換到低薪行業的女生，當雙方長輩有需要時很容易順勢就變成看護了

樓上D大說的也是一個重點

婆婆若生病，先生也不太可能去顧，還是得請人顧。

我覺得媳婦們 才是最腹黑的一群人

奇文共賞 你老公已經被你吃死死

你比較正常是為家庭和諧，原po一個哈哈哈哈

推。重點是另一半要一起討論，體諒。

推 我覺得勉強自己符合方期望的好媳婦角色是在欺騙對方

這篇哪裡奇文？噓的人比較奇葩

人家媽媽生來當菲傭的 也這麼多人推文

我爸媽也60出頭，好幾年前就開始看養生村了，我和我弟也跟去看過好幾次，環境很好，菜也好吃，每天還排課程或活動，還有交通車分別往返市區和醫院，很怕老年過不好的人真的應該去看看

推

我老公跟爸媽不親 還不是住一起

好扯…

推

推什麼推不和諧是妳自己製造的

我想到如果自己的媽媽被這樣對待我會很心疼 雖然表面上沒有什麼不禮貌 但感覺有點差..

這篇正確 同住媳婦就是不開心為什麼要勉強自己裝成開心原PO快學起來阿

倘若是有潔癖的婆婆配不打掃媳婦，就太好了。回家拼命丟垃圾，衣服灑一地，一定有人會受不了的。倘若是骯髒婆婆配愛乾淨媳婦，也還可以。可以每天尖叫～阿～有小強，阿，地上有灰塵～救命阿。我回婆家，就要被念，沒看到地上看不見的灰塵嗎？回我家，就要尖叫，有小強阿，快逃～回自己的家，有厚厚的灰塵，可是沒有小強，呵呵。還是自己的家，最舒服。

男性同胞們是腦補婆婆被怎樣對待? 我很好奇XD

住安養院有問題嗎？

婚姻版果然是個毀滅婚姻的好地方看奇人異士文可以打消不少結婚生孩子的念頭

推，我也是之後要請婆婆來同住，但我早已跟先生聲明是有期限的，而且也跟婆婆說好了。短暫同住(幾個月那種)我可以接受，再久就真的無法了~老公之前也跟我住過半年娘家，就當夫妻互相。

誇張自私到不行 以後大家也會當婆婆 記得自我處理掉

一堆沒結婚的小三寶在帶壞老三寶

說的沒錯 以後要結婚請先註明父母雙亡喔~