這問題真的不好解,不過我比較好奇你們的背景..
我猜
妳們應該都是基督徒,然後婚前沒有什麼性行為,因為教會的關係,
認識不深就結婚了...
說真的,你老婆的條件客觀攤開來說...
身體不好,薪水普通,有點天真浪漫,社會歷練看起來不多,性行為不配合(性經驗少...)
怎麼想都無法理解為什麼你會這麼愛她......
你的隨便一個問題丟出來都會是大問題,都是會導致離婚的大問題,
只是你們應該結婚沒多久,都還再忍耐,
舉例來說,
老婆身體不好,常生病,有幾個老公受得了?
性行為..老公?
金錢價值觀...老公?
有點小公主...老公?
.....
我是覺得,離一離比較快,真的

離了的話原po會被砲不是真愛喔，光想一起分擔共同開銷都被砲不是真愛了

結沒幾年吧

說實在，老婆有不錯的經濟能力又喜歡旅行，因病又不確定壽命，這樁婚姻對她看來也沒好處，還不如單身自由自在地享受餘生呢

可是 看起來老婆有依靠了 怎麼會說沒好處呢?

後面那三點或許可以討論，但身體不好常生病這點也不是她願意的吧？好奇大家是否會因為對方身體不好而離婚？我個人是覺得這樣不大厚道。

都交往三年叫認識不深？

照原po描述推斷，女生月薪四萬也沒什麼好炫耀經濟能力好，房子也不可能買得起，硬買房大概就沒錢旅行享受生活了。坦白說這段婚姻不過就飯票罷了。沒什麼好處？明眼人都看得出來女生佔很大便宜。單身自由自在享受餘生？先想想離婚後要住哪比較實在。

自己一人不知何時會走要房子做啥?她的薪水足夠她自己一人生活，婚前以為可依靠的，誰知道婚後卻一直只想要她分擔不屬於她的房子，好處在哪?XD

女人真的不要結婚真的，我看到洗碗那篇的回覆，指導要如何教老公洗碗都要哭了，好多喜憨兒男...

何時要走？那所以走了沒？還沒走沒地方住，那要住哪？4萬其實很少耶。享受人生？先想想醫藥費跟請誰照顧囉。

錢都要計較，誰還妄想生病時會照顧啊XDDD

都生病了也沒產值，錢總是要花在刀口上呀XDD就像妳說的，也不知道何時會走，錢不就像丟到水裡? XD

我認識好幾個單身快樂女，閒暇時參加教會活動認識一堆教友，有困難互相幫助，根本不用找個婆家找麻煩XD結伴出國玩，一起租房，找好看護機構，錢都花在刀口上囉

其實原po可以算算如果離婚ㄧ個人生活可以多存多少錢。女生回去住娘家免錢呦，還可以跟別人出去玩享受人生，不用被宅男綁死

哇，超棒棒的，那要好好圍好圈子喔。妳也知道這也算是社會問題之一，能互相照顧，也就不用耗費社會資源了XDDDD對了，千萬不要募款喔。

放心，單身女大多都會早早規劃，單身男倒是不管幾歲都只想找個老婆照顧，問題比較多呢

說原原po老婆四萬多薪水不高，但原原po也是四萬多薪水一樣不高，半斤八兩吧。而且原原po老婆一星期只需要上3~4天班，如果不是身體不好薪水應該可以更多

佔同樣薪水的人便宜 這真的像笑話 如果說太太本來住鄉下 貪圖在都市工作.生活又想省都市房租而結婚可能還比較合理..

早早規劃？啊...不就是沒存什麼錢錢，走頭無路利用社會資源的社福團體嘛XDDD

我覺得原PO太太結婚 也步是想找人靠的 他也願意為家庭付出啊~~ 只是他在這場婚姻 不能說沒好處的現在看起來先生家裡對她也不差呀 也能在有問題時依靠

說真的，即使我老公賺的不算少他也負擔全部的家用房貸每個月還另外給我錢存起來，我還是覺得單身時過比較爽啊想幹嘛就幹嘛想住哪就住哪不用住在老公買的房子裡，我單身時自己的薪水就可以過蠻開心了要出國就出國，現在我要去哪老公都想跟有夠煩

你有誤解那是你的問題，再怎樣都比期待一個薪水和自己差不多的實在，還不用擔心婆家其他人拖累

太太本身也有生活上的幫忙支出 不能把某一方都說死經濟一回事 也要有人在身邊安心啊

如果婚姻能讓人感覺幸福，兩人都會甘願付出，若其中一方不甘願，一定有某部分失衡，這樣想就明白了

有提到太太這邊發生一點問題 所以提早結婚了 這不能說太太這鱉沒有安全感壓而且看起來兩邊挺甘願的 只是現在負錢的問題不甘願

原原po的太太算不錯了。至少除了房貸和水電之外她都有付掉自己的部分也有買菜買生活品，而且婚前很潔身自愛吧，很多男人想要處女老婆還找不到欸(這句大誤)

社福資源以前照顧弱勢族群已經吃緊，現在還要負擔"懂得自我規劃的快樂單身族"，好棒棒。應該要有點骨氣準備好房子跟全職看護呀。XD

會不甘願就是失衡啊，問題在於其他幸福感沒有大到能為對方著想或體諒對方，所以溝通也出問題

刪文了@@

我認識的確實有自己房子和保險...你是有什麼問題?

是溝通有問題 可是不代表兩人結婚是不甘願的啊

我沒說結婚不甘願啊，但婚姻生活可是處處在考驗初衷喔

原原po不堪批評刪文惹。我還是在此講一句，原原po真的蠻計較的，老婆真的會覺得很切心。而且她會覺得你是婚後才露出本性就更切心了，因為你婚前並不是這樣的也沒和她講清楚，而且你們婚前出去吃飯什麼都各付各的，老婆應該覺得自己仁至義盡

拜託台灣適婚年齡男生多於女生耶女生單身男生難道全有伴?扯社福也扯太遠了吧

單身四萬 扣掉房租一萬 三萬還是有一定生活品質 男方表面

老年是女生平均餘命比較長，他們可都有結婚

終於知道為什麼大家說這裡是媳婦板了XDD原原po一點都不計較喔，趕快和太太溝通比較重要！

上四萬 實際要扣房貸一萬五 剩兩萬五 再加上養車 跟結婚後的可支配支出差不多吧？看到癌症病人吃外食 還被說成是公

其實我也覺得原原po仁至義盡：付全部的居住花費、大部分生活雜費（上賣場是男方付錢，女方擇項給付）；太太付小部分生活雜費、一週二～三餐自煮的蔬菜水果。月光想請太太分擔房貸也不是白分擔，是用一半持分換（太太現賺一半頭期款，別再說太太往生後房子還是原po的，法律上娘家父母或兄弟姊妹是有繼承權的）；太太不想付他也沒堅持。實在不懂這種狀況有什麼好炮的

主 忽然覺得還是單身的好 雖然原po語氣平和 我覺得女方在婚姻裡生病的狀態 沒有得到什麼慰藉 還不如單身或陪父母

y大，他們看不進去啦，因為已腦補分擔開銷是原原po假議題

呃，房貸當然是白分擔的啊，原原po都是家人不可能同意共同持分了欸，哪裡有說願意給太太持有權

不過我也覺得原PO夫妻或許沒有結婚，兩個人自己過會比較開心一點，女生如果自己生活雖然或許要負擔房租，但至少應該會甘願一點，剩下的錢也夠生活。男生單身又有房，自己順心舒適，雖然加一加可能和現在付得錢也差不了太多。重點是兩人不像是心靈很有默契的那種靈魂伴侶，然後身體也...不契合，還挺矛盾的組合。

推m大，原原po為婚姻付出這麼多，還要被砲，還是單身好

kelly大，他是說如果父母不同意持份一半給太太的話，他就房貸全自繳

如果這個老婆想要這些，又很會算的話，早就提出來了

心靈或身體如果至少有一個是合的，這些支微末節的是小問題

男方多付的錢不過就是一個人的水電瓦斯，其他根本差不多吧。不過就一個月一兩千的事，沒結婚車照養房貸照付

K大，他有在推文說願意去和家人溝通改持分喔

如果妻子身體健康 原po的要求算合理 但是想到如果自己有

他們會結婚當初應該就是期盼著身心的結合 誰知事與願違，這就是現實啊

癌症 工作壓力大 房事不契合 還聽到丈夫這樣要求 會難過吧

我覺得即便是溝通再溝通啦，即便是有一方讓步了，都難以撼動兩人實在心靈沒啥默契 、身體也不合的事情。

沒結婚他也不用弄一個30坪的台北房來背吧...什麼邏輯

結果其中一人想得太遠傷到現在的感情，而另一人則自顧不暇又發現對方無法體會她的心情(攤手)

女方沒結婚可以回娘家住，或自租小房自由支配剩餘薪水；男方沒結婚也可以回父母家住（或自租小房），新房出租，也一樣會有較多剩餘薪水可支配。

所以我才說只剩水電瓦斯了啊，但太太有買菜其實打平甚至超過水電瓦斯。其實兩方付出的金額才正負一兩千吧，去好市多太太也會擇項給錢代表她是對自己的開銷全部負擔的。然後原原po原文是說為了太太買車但太太根本叫他不要買，很多男人買車都找一堆藉口和理由其實根本是自己想要有車，男人對車的執著不是普通的。因為我老公也是常為車吵架。原原po有說願意和家人溝通但基本上不太可能同意，但結果就是無法共同持有講那麼多幹嘛

K大是覺得居住成本不算成本，還是覺得男生全扛應該？而且除了房貸還有管理費等其他房屋開銷吧

牙膏文啦 從太太不出家計>>太太出家用品買菜>>太太癌症

除了車之外（但車原原po要放棄了），女方所有因單身而可以

>>自己也有出日用品>>然後就刪文了

他有說家人不太同意？他是說基於尊重會問過家人，家人也疼太太，應該可溝通吔

如果是普通人收入也相當 叫對方出7500當房租很OK可是對個癌症病患我實在沒辦法講出口金錢都平分這種話

他全文沒提到房租吧？？

家人不會肯的啦 頭期幾乎快出房子全額了吧房租 或分攤房貸 意思一樣吧 反正不太可能有持份

他說如果用房租名義要太太分擔居住費用，太太應該會爆走離婚，所以他在這方面很確切：要太太出房子錢就一定會用一半持分換；無法分一半持分給太太，就自己全部吸引2個人居住的費用*吸引

比較能談的頂多是以後有孩子花費老婆出多點，但看來沒想過要是老婆生了孩子無法工作呢?

*吸收（手殘@@）

他有說看來家人同意的機率不大。而且居住成本，老婆搞不好還不想住，像我本來住娘家在大安區結果老公婚前買的房子在新北市，如果不是老公一直求我還把房子過戶給我 我還真的不想搬去和他住，如果還要我付房貸我真的翻臉肯定離婚

現在就想著為孩子存錢才希望老婆分擔房貸，沒想過這種假設在現實上不切實際而且現在對老婆來說很夢想嗎....

也許很多人覺得我這樣是公主病，但住在大安區真的很方便，離公司也很近不用舟車勞頓，要我住一個不方便的地方還要我付房貸我肯定翻臉

而且以他婚前的開銷就存不了什麼錢了...原文有寫

其實原原po就是個分母的概念啊

男方都會腦補家人會同意的持份的，我老公當初也這樣想...結果當然被打槍

家人:"讓你娶一個病人已經很好 現在她還想要一半房子!"(以上腦補) 這麼不切實際的事情就別提了

其實我還蠻納悶的，男方一定要月光入不敷出才能開口要太太再多分擔一些嗎？即使沒有要生孩子，男方不能想自己的帳戶裡多些錢嗎？而且他有說如果記完帳，發現自己要比現在付更多（即他低估了現太太的付出），他也甘願多掏錢出來。至於癌症，我家也有癌症患者，割除腫瘤後她跟一般人生活狀態差不多，只是飲食要特別注意；不知道原原po太太是什麼狀況，他只有說很早就發現了，醫學上統計治癒效果不錯 。只能說，並不是每個癌症患者都是我們一般的印象。

原文有寫頭期是家人付大部分和自己的存款，所以才能剩這麼少去貸，也寫了婚前太太薪水比較低，他幾乎全包交往開銷喔

我家也有過癌症病患 治療當中心情是很不穩定的

Kelly大，那只能說你老公疼你，不代表全部男生都要自己背吧。

發現時是早期 但是不知道病情會怎麼演變所以我個人會認為不能把病人和普通人相提並論

我怎麼印象婚前婚後大部分交往開銷是AA 偶爾幫出癌症不是外在表現好好的問題 是心態的問題也不知道會不會復發 通常得病時人生觀會有所改變

原文有說婚前AA呀

不會想買房大概是很可能出現的想法 就像要不要生小孩我能陪孩子成長多久? 想留存款現金在身邊備用是一定的

就真的婚後發現不適合、不是真愛啊！so what?

太太就是很乖 原PO有說婚前都住家裡 婚後改跟他住沒結婚 大概就住家裡看能陪家人多久是多久 存點錢旅遊吃吃美食 要人家結婚負擔居住成本 或別人家的房貸真的很好意思開口要房租? 婚前婚後都AA了耶

紅的明顯，原原po說因為女方家發生一些事（變故？忘了確切用字），所以他們才在一堆婚前該溝通的都沒溝通的情況下結婚，他自己本來也沒想這麼早。在這種背景下，說女方如果單身怎樣怎樣，感覺挺奇妙的，因為看起來當初是配合女方把結婚進度提早

覺得兩個人快點認清事實分開還比較好

變故大概就是女方罹癌吧?

就兩個沒搞清楚狀況的人急忙闖進婚姻後發現不如想像。那真的沒必要硬撐我覺得有點要怪原po聖人模式一頭熱吧！女友罹癌（猜測）想展現英雄風範就娶了結果發現自己的能力不夠當救世主

原PO有說兩人相處像室友 女方感覺很疏離 所以花費也分擔 一起住就幫你添點生活品 偶爾煮煮飯 大概隨時包袱款款可以回娘家這樣 所以房子的事都不想管 但除此

可是原po又一直強調很愛老婆？

之外也沒有要佔先生便宜 所以才說這種情況下說為了

覺得還是想辦法增加收入吧，這種擔憂娶誰都一樣，除非娶到富家女少奮鬥二十年的

孩子存錢造成兩人爭執不睦 實在太脫離現實了

我刪文是因為老婆發現了，也差點要離婚了，各位版友麻煩就此打住吧。謝謝各方指教，小魯銘記於心。當初或許不該po文的，我會盡力改善夫妻關係，再次謝謝大家指教

你很有心願意娶太太 但我想她生病的同時應該也有可能有天復發會被你拋棄的心理準備 多同理她 時間拉長他可能才會比較有信心 也願意一同為這個家付出避房事有可能是根本不想生小孩 多體諒好好談喔~

既然被發現了乾脆兩個人開誠佈公好好談，別只是息事寧人啊

男的主要花費在於房跟車，但這些消費都是婚前就有的

如果只求自己爽，那麼不要結婚、不要生孩子。（真心）不過呢，這是圈子裡的人講的話，圈子外的，就像原po老婆生病了，就很想趕快成家有個依靠，這也是「感覺」問題。既然人家不是想要自己爽，這邊推離婚的建議，我看是不會被採用的吧！

不贊成婚前性行為的宗教，也不允許離婚的如果能提離婚，說真的，正視兩人之間的問題吧!

我以為爪媽會勸合的@@覺得爪媽也碰過難過的狀況 能有辦法解決

覺得夫妻很不熟 如果為了宗教維持婚姻 好好溝通吧 感情好的話 賣車就能稍解燃眉之急 但現在似乎是雙方人生目標不同

回去講 明婚 姻就是這樣 比較快

奇怪 我也記得原原波說他們婚前主要是各付各 他偶爾請而已然後他一再說想要老婆分擔是因為以後有孩子會不夠然後問他那老婆有說要生嗎 他又不正面回答 好像在一頭熱老實說我不覺得原原波有義務照顧老婆 想顧就顧不想顧拉倒我覺得原波才是比較天真浪漫的那個 很多都是自己在想像包括婚後生活應該是怎樣 錢要怎樣付才有成家的感覺要有車有小孩 這樣那樣的 啊你老婆想怎樣你問了沒他老婆就算要攤房租金 也頂多五六千吧 口口聲聲真愛為了五六千跟老婆吵的快離婚 要老實說你就看錢比較重就算了我不是不應該計較這幾千塊 而是你不想幫出就講 別再扯真愛成家的感覺 以後的孩子什麼的拜託你就現實點的算清楚好嗎

被發現了表示老婆也看到大家的評論了...... 就開誠佈公

地基有問題的房子除了打掉重建可沒有什麼魔法能修補啊

為了一個月幾千塊就上網po文，我是老婆也會想離婚，現在可能已經人在娘家了吧

這就是兩性看板常有的範例啊，女生要嫁人真的條件很低很低

推marija和nana大，女方今天如果身體健康沒大狀況，男方要求的東西算正常，但今天女生得的是癌症耶真的看起來是男方當初沒評估自己能夠承擔這些壓力就答應結的婚而且女方現在身體狀況還能夠工作時，男方就在計較這些了，未來假如不幸病情惡化，需要更多援助時，敢問男方能承擔到哪個地步??

兩人都沒結婚後的共識就結下去，婚後磨合才會有無力感，沒有誰是誰非，就是沒想好就結婚的後果