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手機發文，排版不佳已盡力，若傷眼請站內信，我會盡快改!!
各位先進們好
因為不知該怎麼辦，想集思廣益，因而來求助各位前輩們
背景說明
關於婚後不和公婆一起住這一件事，在結婚前就有共識(交往10多年，婚前也偶爾會住婆
家)，婚後除非父母病重需要照顧，不然不同住，也因此我們買了一間房子(中和，婆家在
台北市).故事若到此結束還算是個happy ending. 我們也因此搬出來住了二年，去年，我
被公司要求去外地支援一年，就把房子出租給認識的人，也說好就只租一年。但後來因為
懷孕被打槍，所以還是留在原本地方上班。但房子也租出去了，就還繼續在婆家住著。
住著住著孩子也出生了，一開始說要找到府保姆，但婆婆聽到價錢後就自願跳下來幫我們
。但各位知道，帶著帶著就是有磨擦，婆婆對是天使級，百年難得一見的好婆婆，但我就
是不自在。而且婆婆70歲了,公公75歲了，公公是個關不住的人，整天想往外跑，婆婆有
時就連飯都沒得吃，這些老公都知道。他的解決法子是，去買很多即熱食物，這樣婆婆只
要加熱就能吃了。
再來是我討厭通勤，所以一開始就買工作地旁，走路可到的點(老公是開車,從婆家到上班
處和從中和去，差約20分鐘，而中和有車位，婆家是另外租)
但自從孩子生了(目前五個月大)，沒有一天不被中斷，昨天是兩小時醒來一次親餵，拍拍
入睡。因此早上更想賴床，雖然我們沒有硬性規定進公司的時間，但我還是有比較晚進。
而從婆家每天單趟通車要50分鐘到一小時，來回兩小時就沒了~~~(時間就浪費在"不"美好
的事情上)
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anyway,所以明年一月房子就收回來了，我開始在想搬家的事，離家及公司超近就有一家
托嬰中心，同事也都放那家，但跟老公提，他回說放托嬰中心的刺激不夠，沒有自己人帶
的好，那我就說找保姆，他說外人不會好好帶的，只會一直哄睡，還說他們家都是老師，
是學教育的，一定比較會教，又說兒子是聰明的孩子，要不停刺激(還特地買兒童心理學
和三歲前要自己帶比較好的相關文章)
我覺得若好的保姆也不會只有哄睡，還會作息調整，看看我現在還沒睡過夜，就是個錯誤!!
總之吵也吵了，哭也哭了，最近冷戰，但他好像還覺得我只是產後憂鬱，還說要人家幫忙
，就住在一起，不要人家幫忙就離開，這樣無情之類的話語，但我沒有全部離開啊！我答
應假日回來住，不是只回來吃頓飯~
然後，他就說，那為何不平日住這，假日回中和住，我說不想再通車了！
總之，溝通無效，我只能消極處理，不回家，不然就是晚回家，但當媽的還是想兒子啊～
一種有家歸不得的感覺~
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請大家跟我說有什麼好法子呢?
還是我自己帶著兒子住中和，假日再回去?
大家不用擔心錢的問題，我雖然不會賺，但生活費，保姆費，我全出都夠~
只是不想撕破臉而已~
please~(跪求)

婆婆70了，孩子之後活動量大了，也帶不住啊

你老公通勤差的那20分鐘是哪個比較久？

不如找個好保母，而且婆婆現在不是都在吃即熱食物嗎？那之後孩子也是要跟著吃這個嗎？

一般日請婆婆一起住中和~假日你們自己帶或去婆家這樣至少你可以省2hr的通勤

70歲了是哪來體力給刺激

妳跟妳兒子住,妳老公跟他爸媽住 不方便的不是他,他當然不想搬再拖下去藉口就會變成"我爸媽都快80了,還能有幾年可以

我猜托嬰中心刺激比70老人帶多吧 而且怕老人家累阿

要是舒適圈爽爽的，我也不想搬

每天通勤這麼久真的很痛苦，老公很不體貼

陪孫子!妳怎麼可以這麼不孝這麼自私剝奪他們爺奶孫相處的時光!"

哭，所以不是我不對，我一直被說服，但沒隔幾天我又要吵一次，一直覺得問題沒被解決，但隊友不覺得~

對你老公沒差 他當然住爽爽 = =""

再拖幾年 公婆真的老了 妳老公藉口更多 從託小變顧老

托嬰中心刺激哪會不夠?? 是去看過了嗎?? 同意你老公住爽爽沒差，妳時間到就自己帶著兒子搬回去，看他要不要跟來吧

老人家帶才沒刺激吧!現在托嬰跟很多保母都有很多課程安排呀

妳老公也蠻不孝的，那麼老的帶那麼小的，帶到連飯都沒辦法好好吃，他為了自己爽都不會想要改變一下這狀況??

自己帶小孩搬去中和住70歲老人是能夠給小孩多少刺激 是小孩給老人刺激吧

就自己搬回中和吧，把通勤來回2小時拿來陪孩子

請婆婆一起搬到中和 如果她不願意就請保母

自己帶小孩搬出去住。

房子買了不搬外加通勤兩小時...不論男女都翻臉吧......妳還在說服他？？？為自己想想好麻？他不體諒妳也真是奇葩耶

妳回中和住 小孩給婆婆帶

帶著小孩搬

可是她說帶著帶著有摩擦耶，不知道是育兒方面的摩擦還

你時間到就帶孩子搬家，老公叫他自己看著辦吧

是婆媳相處的摩擦?? 如果是前者，之後也不會想給婆婆帶吧??

中和跟北市的距離不會讓你們母子疏離，

70歲還要帶小孩根本折磨人

但妳先問清楚到底婆婆帶孩子 是婆婆想帶還是妳先生單方面硬塞就我所知 滿多是先生想省錢硬塞的唷

是我的話我會帶孩子回中和，然後老公自己兩邊跑

我公婆70多也在說要帶孫，哪來的體力呀(暈)

你公婆都七八十了，那年紀是陪孫玩不是幫帶孫

不請保姆也可以啊…叫老公平日自己接送小孩去婆家、假日和晚上婆婆可以休息、他自己去通勤看看

婆婆一起去住中和不就解決了 不懂妳在煩惱啥

家疼愛子孫不顧自己身體，壞一點的就是編派是非了

前提是你要先把小孩帶出來、這樣婆婆還是可以見到小孩

跟老公說，婆婆年事已高，帶小孩實在對雙方都不好

公婆年紀真的太大，等小孩會跑會跳根本追不到，用關懷公婆身體健康為出發點跟老公談談，反正假日還是可以帶回婆家玩，妳老公也可以回家當媽寶。

你老公住爽爽，又有房租收入，又不用付保母費，怎麼看都不可能想搬

妳當媽的想兒子，婆婆70孤伶伶的也可憐

自己搬回去就是了 他不搬回去是他的選擇啊(然後就會

妳老公好過份，讓我想到媽寶板前陣子那個得癌症的婆

先轉念，打開心輪接受ㄧ切；你老公會感念你的付出

婆...另，托嬰中心讓同齡小孩在一起，才夠刺激好嗎

老實說他說你產後憂鬱 你就帶他一起去看醫生 醫生看得出來哪些是產後憂鬱 直接說破沒有 就可以了

用健康跟體力去說服+1,老人家假日或臨時狀況幫忙顧或玩孫就好,這樣對他們健康也比較沒壓力

問他 婚前的共識是都當狗屁了嗎 是的話那這樣下去要

老公看是想當假日爸爸還是跟你們一起搬回去隨他

你從你自私的角度出發，自然說不過他.......

自己帶兒子住中和+1

跟你婆婆談應該比跟你老公談容易

若說體諒父母年紀大、體力有限，你們搬走讓他們的晚年生活更自在，也許比較有機或說得通。

你不強迫他，他也不強迫你

你老公沒想到他媽70歲了嗎？是要累壞他媽嗎？支持你跟小孩自己住。

叫你老公體驗你的生活幾天看看

託嬰中心刺激不夠? 你老公真的完全搞不清楚狀況

難想像有兒子為了免費保母而叫老媽吃即時品...你婆婆帶孩子就不能自己作飯 已經說明他沒體力了阿

把老公留給婆婆，就沒有甚麼需要人家幫助時才同住的問題

都是老師跟帶嬰幼兒的關係是? 我周遭的老師沒有100個也

吃速食能吃多久? 吃到小孩上幼稚園?

有50個 沒一個帶小寶寶比得上托嬰中心的老師們的

trueblend大說的超對

另外，老人家帶超沒刺激+1，小孩真心會變笨

老公把小孩給70歲的媽媽帶。他真的在家住爽欸。

婆婆哪有孤伶伶?? 她現在為了帶孫被釘在家裡，和公公

全職媽媽不在選項內嗎？房子可以繼續租人有收入，台北還有育嬰津貼不是？

分頭行事才可憐吧，不然兩個老人家可以一起出去走走多好?? 現在變成公公自己趴趴走，婆婆被鎖在家

原po就是不要跟公婆住，房子怎麼可能繼續租人XD

我知道不想跟公婆住啊！但原po就是不敢明說，拿通勤時間一下就被看穿手腳了

老實說我覺得提出通勤時間很正當 先生回絕根本頗ㄏ

她的工作有專業性，在台北市並不難找工作如果我是他老公我真的覺得理由太薄弱。

看不懂！就自己搬過去，然後笑著跟婆婆說明天起孫子要送學校

如果連婆婆健康這個議題都不能打動老公搬出去，真的就沒辦法了

再來就是上班、下班、接小孩、過家庭生活，有啥難的呢？

給70歲老人帶會比托嬰中心刺激多？老人只會希望孩子乖乖呆呆的聽話好不好

小孩之後吃副食品也要給他吃加熱食物嗎？我不到30帶一個孩子就很累了，何況是70歲老人？媽媽有考慮過自己請育嬰假來帶嗎？前半年至少還有6成薪

叫妳老公不要折磨70歲老人家了，我婆婆也70歲，抱我女兒走到對面街就喘了…更何況顧一整個白天

我公婆才60歲，公公是博士還是高中老師婆婆碩士，沒有同住，每次回去還不是只窩在書房看YouTube,來客廳就看momo台，是不是教育家跟帶孫子根本是兩回事！

她的工作是有專業性吧(醫療?) 但不代表她需要換阿明擺著有不需要大家犧牲很多的選擇 為什麼是她換工作來遷就 這也無法說服我阿(妻子方的看法)

托嬰中心刺激很多好嗎？我家從2m托到去幼兒園，超滿意的啊

覺得老公很不孝，爸媽都70up,還不能只玩孫，還要帶孫,很想問他老人家抱孫從樓梯摔下來，是先救老人還是嬰兒？！

現狀是犧牲: 公婆的身體 小孩狀況 妻子通勤

有請老公跟他們反應不要太常看電腦，結果婆婆半夜氣到睡不著打來罵人說，他們是有唸書的人會害小孩嗎？！

先生的說服不了 又不是他在犧牲 = =

...你先生怎麼會想讓七十多歲的媽媽來幫忙帶小孩???

老公的一堆藉口 就是不想搬出去啊！

他最主要是想省錢兼同住吧 否則托嬰中心的刺激那邊不夠??

妳有能力 又靠自己賺錢不靠老公～何必被他壓著走

人家婆婆都沒講話了，一堆說老公不孝的在喊什麼燒啊？

他不想搬～因為最開心的是他～不用擔什麼責任～還有家人

你該說服的是老公，跟婆婆沒什麼關係

老公根本離不開舒適圈 反正住家裡有婆婆 小孩哭就找媽媽 他出一張嘴當然簡單 就硬起來帶小孩出去住 婆婆那麼老 吃都搞不定還敢說老師有多厲害樓上：婆婆沒講話是因為愛孫 以前那年代吃苦當吃補啊公公往外跑 唯一娛樂就剩逗孫而已

那就拿婚前協議來說。當初就說好不跟公婆住了房子也買了。還要花時間通勤。有事嗎

房子會買到離她上班近的 就已經不想換/流動率不高的職業了 沒幾年現在反要她通勤或是換工作 我也不要阿

在家的刺激九成比托嬰少 科科

原作補充說她工作暫不能換 那這樣更沒有住婆家理由先生回絕的理由跟本薄弱啊

妳老公被寵壞了,所以她對老母犧牲自己的體力生活還有妳犧牲自己的時間空間毫無感覺,他只想到他自己而已.公公相比之下還比較清醒一點,至少有自己的生活.雖然放他老婆也就是妳婆婆自己一人跟孫子在家沒飯吃有點...但他也管不動吧,他老婆就是疼兒子捨不得兒子花錢.這樣最後只會因小失大.而且如果妳是醫護相關人員,搞不好連兩老將來的醫療照料問題全都順理成章推給"妳一個人""見微知著"

說婆婆一起住中和的是有什麼問題 就說了不想跟婆婆一起了

t大所言甚是，當初就說好除非重病，不然不回家

媽寶版有一篇老公貪省錢方便給老媽媽顧 顧到癌症三期的...

以告知的方式跟婆婆說不想要通勤浪費時間所以要搬回去堅定點講了就好，先生要跟不跟就隨便他了@@

送托嬰團體生活學習快也不怕生而且作息也調整的很好呀……個人經驗我休育嬰假寶寶自己帶還瘦了然後有些長輩帶孩子接觸外界少反而怕生或養嬌了各有利弊

妳講的很清楚了吧......感覺要強硬一點愛

托嬰中心是刺激最厲害的地方，因為每天都有課程（我兒去了不知不覺學了很多首唐詩…）

拜託打醒妳的超不孝隊友，老人家醫藥費會比托嬰費更貴的老了還要帶孫帶到連吃飯都沒時間！不要再讓婆婆硬撐了

70歲照顧者，這是要累死老人嗎？孩子越大活動量更大老人家會受不了的

媽寶板癌症關鍵字 "交給公婆" 太慘痛的教訓 唉

看完補充，覺得妳老公就是自私，爸媽都說全身痠痛了，實際上用餐也不方便，寶寶的媽媽也覺得託嬰好，就妳老

70歲的婆婆給的刺激怎麼會比托嬰多咧！每天通勤真的會很疲倦 。另外想問中和的托嬰是哪間呢！明年也要開始找托嬰！！

公一個人沒出力只出一張嘴

我婆婆帶小孩帶到憂鬱症，別高估老人家身體

紅明顯，等等補推。為什麼婆婆會沒飯吃只能吃微波？

公司旁邊就有房子叫人家換工作才真是理由薄弱

另外，目前先生對小孩的照顧如何？什麼都丟給媽媽婆婆的那種嗎？

因為婆婆帶小孩可能沒體力或沒時間煮啊

沒親餵，沒時間煮==a

補推來了，那之前沒小孩時婆婆都有正常吃飯嗎？

整個議題已經不只不想同住而已 老人會老 育兒環境通勤時間 處處都顯示現狀是不利狀態 這樣還覺得理由薄弱 很慘 你好好跟他堅定說明 會執行(搬回)他跟不跟自己看著辦 不然你都身為相關專業 還被他指稱有產後憂鬱 覺得你先生根本沒尊重你阿 = =

為了小孩，該硬起來就要硬，一直軟趴趴不是辦法

如果妳很堅持，那妳要有偽單親的準備，絕對很辛苦

請問您中斷睡眠餵奶時，妳老公是不是呼呼大睡？

老公真的有想要看小孩 就會回中和跟原PO過夜阿不論頻率為何如果沒有想要看小孩照顧小孩 住一起就不偽單親嗎?

找get任務那篇，你就懂了

自己回中和住 不是放大決 而是彼此尊重你不想搬 但我想搬 所以我自己搬 你就隨便總不能跟魚翅那篇一樣 我已經退一步了 你還要不爽?

妳先生很不孝，明明是自己想省錢還藉口一堆，70歲了應該是優閒過日子的時候，卻還整天帶孫吃微波食物，妳老公能力是有多差要省這種錢來苦毒自己母親和老婆啊

婆婆都退休70歲還要讓長輩那麼辛苦；又不是沒有其他資源沒辦法才讓長輩帶～@@

我只能說根據我從小到大接觸過的老師 不下20個以我現在當媽的標準來看 勝任的不到3個 哈老師會教是假議題 你老公是貪圖啃老他自己最省事

先生真是不體貼你也不體貼自己的父母，滿自私的

麻煩的是老的其實沒你先生以為的有被啃的本錢 想累死人家啊

然後搞不好老人家累翻了也不敢拒絕自己的兒子？@@

托嬰中心刺激更多呢！

睡不過夜不是婆婆的問題 我的保姆很好 也是一歲才睡過夜

小孩從小要有刺激，從小就要提早適應群體生活，刺激更多。玩伴也多。

我小孩10個月了 一開始也因為同樣給誰照顧的問題吵架 後來真的給婆婆顧 是沒生病 吃好穿好 但就是感覺變太寵 所以老公又說要早點送去幼稚園 而且前兩天我婆婆還說 為何媽媽在就不要奶奶了 這也真好笑難道她認為可以取代我嗎

說服的理由真的不適合以自身為出發點。妳應該多觀察婆婆，舉例：婆婆喜歡參加進香團，但是要帶小孩，超級不方便。全身酸痛時，不要只聽婆婆講講，快帶去找醫生，醫師會給專業認證不適合帶小孩。辦法自己想好嗎？

媽寶版之前不就有一個血淋淋的例子 婆婆顧孫顧到得了癌症 因為要顧孫所以延誤就醫的例子你把那篇文章貼給妳老公看不就得了 7.80歲了耶

...原來他會洗奶瓶和衣服偶爾陪玩你洗澡時會顧 你就覺得夠了

不是青壯年耶 媽媽自己帶小孩有的都覺得吃力了

我去朋友家玩也是陪玩小孩 她要洗澡我也會顧啊小家庭住中和 和 住在原生家庭 後者超爽的好嗎即使我偶爾回婆家 都覺得不用張羅三餐只要洗碗其實輕鬆回娘家我根本就是廢人狀態 小孩丟給我妹陪玩我只負責小孩的洗澡餵奶哄睡 三餐老媽煮 根本是度假

你還有自己的家可以順理成章的搬出來，我那孝（ㄇㄚ）順（ㄅㄠ）的老公，軟硬兼施就是不想離開原生家庭，假日情侶到假日夫妻我也都這樣過了，現在當個假日媽媽憂鬱到了極致，一直在猶豫是否該回去住婆家不要堅持了，總覺得結個婚放棄了好多，好不公平也不甘心，但這都是自己的選擇，無論好壞都要吞了

才一二天而已，如果是用輪流的呢？他應該是很明顯不想要背負著太多的照顧時間

等到小孩開始學爬學走路 婆婆一定會太累

我老公也相信過一家和樂的畫面，堅持要我自己帶小孩…只是直接被我工作後的愉快打破…不脫離舒適圈，妳尪當然沒差，妳不自己做出撕破臉的改變，妳尪是不會願意為了妳改變的。誰願意情勢變得讓自己過得比較不爽？放給家裡帶、又省錢、很好啊！幾乎所有男人都是這麼想。講句老實話，通勤是妳在累又不是他在累。怎麼試圖去change，沒有比較堅毅(就是強硬)點的手腕與辦法，所有男人都很甘願做賴家王老五，甚至認為這狀態不需要長大，很好。他該負責的育兒時間，他都想丟包給他的原生家庭…除了將這段應該讓他育兒的時間挪出來還給他自己去負責，別無它法。

我覺得你提出的問題你老公都覺得沒有需要解決跟討論才是最大問題，而且你還一直否定大家建議說不走這步不走那步，期待他有天睡醒突然一切依你也很天真

他會很自戀嗎?覺得自己是他母親帶出來的完美範例,所以他的兒子交給他母親帶將來就會跟他一樣成功

自己帶孩子回中和

我覺得"公婆是教育人士所以要給公婆帶"完全是藉口妳老公心裡真正想的是，給公婆帶他可以省事又省錢妳從他的角度想，現階段狀況對他而言是最無害的，公婆再怎樣也不會傷害自己的孫子，加上小孩還小，有些人根本不覺得這時期需要放到托嬰中心學習支持妳堅持搬回中和，真心不騙btw,身邊有三個同一時期出生的小孩(差不到一週)，兩個是父母自己帶+送托嬰，一個是長輩帶，大概10個月大開始，三個小孩的發展差距就明顯變大了最明顯就是給長輩帶的那個，都一歲多了才開始學站立而且通常站不到兩秒長輩就又抱起來...

越補充越了解妳老公火大的原因

噓 那些說給自己父母帶小孩會變笨的

兒子都想跟媽媽住!單純就是老公不想跟他媽分開。給保姆帶怎會沒刺激？（同事都建議的那位，表示有口埤）。光你的通勤時間就很值得搬回中和了

光看到通勤時間就覺得不OK了...那就老公住婆家妳住中和家吧

托嬰中心刺激超夠好嘛!簡單來說 妳老公就是想爽!!!叫自己的媽媽經常吃微波食品實在不能理解

看了推文，覺得你老公很媽寶==

是妳先生斷不了奶吧　好誇張

我想你老公真的很愛小孩，問題是妳真的有辦法獨自帶嗎？當老公出差或加班的時候。妳有證明給他看過這件事嗎？你可以白天送到托嬰中心，但萬一發生群聚感染的時候呢？你能不能處理。講白一點，他不信任妳而且他還認定妳有產後憂鬱症，怎麼可能讓妳獨自把小孩帶走。另外關於兒童的書本來就要買，但妳語氣聽起來很不屑

媽寶版不是有一個媽媽自己帶小孩租房的？但volvic講得也很中肯，妳有辦法又上班又獨立接送小孩，假日自己照顧的話，真的可以放大絕了~~托嬰中心刺激很夠，有去參觀過老人家連帶去公園都覺得累好嗎= =

托嬰中心缺少刺激？我還覺得我女兒在托嬰中心學好多東西，反而有時候給婆婆顧，都是看電視看手機咧

說真的，老人家的通病，覺得自己冷=小孩冷。