人生這條路，從來都不是平坦的
絕對是跌宕起伏，天氣也陰晴不定
成為夫妻，意謂著雙方牽起了手，要一起走過這一條人生路
要一起面對未知的路況及磨難
當然，也會一起共賞美麗的風景
雖然我和雷公
一路走來險象環生，從來也不是什麼人人眼中的浪漫代表
還不如說，我們能在一起這麼久，讓其他人很勵志吧XD
即使如此，我們只有一件事始終如一
那就是我們總是有一個共同的理想目標
不管這個目標對我們的生活造成多少磨難
或著對我們的感情造成多少考驗
我們總是堅定地相信，我們是一起朝著這個理想目標在前進的
大概就是在同一條船上，朝著One Piece前進的伙伴那樣吧XD
當然，我們的目標也不是恆常不變的
碰到岔路，或著路況改變，或著天氣變化
我們也會停下來討論修正目標
我們也會考慮要改另一條路走
但最後選擇一定是我們一起決定的
然後，我們也會一起承擔結果
當初，我們放棄美國、香港，而選擇了荷蘭
之後，我們決定離開荷蘭，而去到中國
現在，我們都決定回來臺灣
每一步都是我們商量後決定的
而每一個選擇，也都建立在某一個共同的目標上
也許有些選擇，並不是其他人能夠理解的
但我一直覺得，只要夫妻一直都有共同的目標
那麼問題總有一天會迎刃而解

感覺得出妳內心深處很不安, 一直寫類似文章試圖說服自己

因為這邊負面壓過正面，給推

跟1F有一樣的感覺耶

同一樓

有點日記化....

這些話跟家人分享比較合適網友看其實無感

所以不能寫文章心得就開始寫日記催眠自己了嗎?

其實你不用試著說服別人來認同自我,你提到的金錢、婆媳房屋、教養、家事、姻親,這都是親密夫妻才會發生的磨擦夫妻只討論知識,沒有人間煙火味,是學伴非夫妻吧

呃我純粹覺得為何夫妻不能是學伴 也不覺得為金錢而吵是親密的展現

F大是明眼人,交集不深的夫妻溝通那麼多年也只能停留在沒

柴米油鹽醬醋茶的爭執，才是證明愛過的痕跡

童話故事沒有出王子公主結婚後的生活，那是殘酷修羅場，孩子不適合

打從心裡覺得這是真的，就不必對外宣告

S大~反面推論~你就會得到答案~

所以芬妮大才稱此為學伴

E大~還是長期不在身邊的學伴~當然沒有交集可言~

我和惱公連嘿嘿姿勢都會吵了，沒吵過這個，似乎真的什麼交集都沒有耶，u大

為什麼要一直噓文？難道婚姻版只能有現實問題的討論不能有想法、心靈層次的討論嗎

推妳，我和自己老公也是幾乎不會為金錢.物質.生活瑣事吵架的人，但會彼此交流所學和想法，很能夠理解~ 通常就是兩人在大方向的價值觀很像，所以也能常常自然做出同樣的決定，這是很幸福的好事呀!

為何很多人會陷入不吵就是不親密的迷思？是想介此舒緩自己心中的不平衡呢？或者說不安面？介此讓自己相信自己的婚姻也是幸福的？其實吵與不吵都不是真正的點，真正重要的是是否有學習到如何一起面對不可改變的問題並且彼此能與這些問題和平相處

為什麼要阻止鄉民發表不同看法，難道文章發表在公開板面上一定只能推嘛？

結論就是感情不深的夫妻才會如此呀~最需要相伴的時期卻

真的是這樣子的家庭，一定會認為非常平常，不需要特別寫出來，這個文章只有自我良好的感覺而已，我這也蠻正常的，臉書上很多這種文章，你寫的還太保守一點

樓主也只是用比較和平的方式找出如何與不可解問題相處的平衡，而吵的夫妻也只是用吵的方式來找出如何與不可解問題相處的方式而已，其實都沒有什麼不對或哪一種比較不親密

因為噓文的內容一直唱衰別人的婚姻 跟文章無關吧

通通錯過~也是靠他自己的轉念和妥協~他們不是學伴~是夫妻之間的情感交流根本不需要彼此,所以也才能做學伴~物質生活富足的夫妻比比皆是,所以我才說感情好的夫妻才不像她所說的那樣~他也只是習慣催眠自己~亦或是他根本沒看過感情好的夫妻是怎樣一回事~這就是她可悲的地方~

emily0953沒有一定要推啦～只是覺得問題點是更深的東西^^

別人我不知道，請問，我發言那一句唱衰。會噓代表個人不贊同，更何況公開板面不容噓，不如自己去開個版或FB討拍

基本的"家"不就是:二俗人,煙火味加塵世香,不是說夫妻

這版對夫妻關係有些既定印象，比方說錢不能算得很清楚.夫妻間溝通一定要吵架才算有交流等等。 如果沒有這樣做的夫妻，感情一定不好，但經歷過的人就知道這之間是有很多形式的，所以我最近很少來這版了。

而且我說自身婚姻，請問那位大大為何要阻止別人噓

一定會吵架,兩人生活基本溝通多少會有磨擦,夫妻倆從不

H大~夫妻之間溝通沒有一定要爭吵啊~我跟我腦公就是不爭

s大，我懂

這跟遊戲破關玩出心得想分享給大家知道我就是有看攻略所以不能只有我知道

吵的~然而夫妻之間的緊密度卻是可以從生活中窺知一二~

為世間事爭執,只討論學問,不就是FB勸世範本文

蔣坦秋芙的又怨芭蕉，不是也是吵架拌嘴。能說他們不恩愛嘛

我覺得板主有點倒楣，這種文在臉書上寫寫就好，至少是你個人版面，沒有人會拆穿你@@，比較安全Ptt就比較危險了，打從心底佩服你的勇氣明明有按推@@加油！

推芬妮大

From 推妳

推hypeng，講得甚至還太保守了，我覺得根本就是要"分得不清不楚"才會被視為正常

分得很清楚，到底算什麼啊，不是這個版的問題，事實在週遭的，的確是不會這樣分

我也是跟我先生也不太吵架，頂多鬥鬥嘴，但我們的關係是很緊密的，也很知道怎麼與對方的個性相處，所以其實婚姻如人飲水冷暖自知啦

一堆奇怪的人，不懂有什麼好噓的

常不常吵架與感情好壞無關

FB？

我比較反感有人明明跟現實中的D大不認識，但能很武斷的說D大確眠自己，甚至直指D大可悲。是催眠（錯字了><）

同意樓上@@"

爪媽,你家是被裝針孔了嗎? 怎麼有人講的和你很熟的樣子?

其實原po就是有一種給人”很多夫妻會為了金錢、婆媳、子女教養…這種常吵的議題，而我們家好棒棒，都不會為這些俗事而吵，都只在學問知識這類高層次問題而意見相左而已，不免讓人覺得自己家矮了一截的感覺

文章本身我看半天都覺得只是心路歷程的分享，並沒有去貶低其他夫妻的意思寫這樣被指為是「很可悲」，如果是我可能會很氣，覺得原po回覆推文的語氣修養算很好了

金錢婆媳房屋教養家事姻親大部分可以歸結在錢的問題經濟優渥財務獨立不虞匱乏當然沒什麼好吵的....人生自此去追求心靈、成長、學問 也很正常

你前幾篇明明有提到他當年在中國工作有沒有兌現的紅利讓妳感到不安頻頻詢問讓兩個人都感到很大的壓力，這不算是金錢問題嗎？不用把你的婚姻在這裡美化，妳發了很多文章也提過婆媳問題很多次了婚姻冷暖自知，自己能接受最重要，跟網友美化是沒有必要

金錢問題帶來壓力不代表要為此吵架啊…我也不覺得吵架一定代表關係緊密

很認真看完全文，可是只看到文章說夫妻每階段目標一樣，卻都沒說目標是什麼，看得好悶啊～就像看『我的夢想』完卻沒提到夢想是什麼、看『追風箏的孩子』前半段都沒風箏那樣悶@@

我不是指吵架的部分而是這句「老實說我們很少有板上常見的夫妻問題」，其實常見問題還是有（譬如上述的金錢問題），只是不是用吵架解決

推～雖然我跟另一半常為了小事爭吵，但我們大目標是相同的，所以還是會覺得我們是適合彼此的。

推 只是覺得 爪媽這樣子的狀況好像是很少數啊...還是因為爪媽身邊都是這樣的伴侶嗎 所以兩人都有樣學樣

就像你對世俗的煩惱無感一樣 很多版友應該也對這麼“高層次”的精神交流無共鳴吧…

你之前在某篇的回文說過老公做的都不是你要的，所以你想跟他離婚還歷歷在目。你突然一連寫了幾篇這種好像一直以來都是很有共識的和諧文章才讓人覺得無法適應吧。

其實也不怪會有負面留言，因為只有負面留言可以讓他們覺得原po的婚姻狀態也沒有很好，所以介此提升對自己婚姻的一點信心，好像把別人拉下來顯得自己沒那麼糟其實單純把這些看成一篇分享文就好，相信原po也是走過很多風風雨雨，才能分享她的經驗嘛

點進來看完這空泛又過度美化的文章才發現又是你寫的，看來下次真的要先看看作者是誰了...

可以問一下為何當初夫妻目標會是離開荷蘭去中國嗎？感覺那時雷公是個親密的好爸爸，FF也開始在荷蘭學校上軌道了說，突然看到你們去中國好錯愕(一些中國朋友為了企業文化與孩子教育努力跑來歐洲啊)

我想FF~~我一直沒有忘記那個下午呀！

一旦引起過眾怒 寫什麼都讓人反感 死鴨子嘴硬 到現在還是以一擋百啊

給ㄧ樓，如果你真覺得drama不安，能不能同理給些溫暖？我們都需要被聆聽、理解，與被愛...

共同目標你們一開始就有了，你還是因為偽單親生活過得太苦萌生了離婚的念頭。我覺得你為了什麼留了下來那些才是大家借鏡的重點。

我想你們有共同的價值觀，才能同舟共濟這麼多年，不被外在世界甘擾

推一個～分享感覺很好阿～不過要有面對網友的勇氣(>﹏<)

難道自己夫妻為了什麼而吵也要被管？噓的人住海邊哦而且這偏分類是閒聊 也跟婚姻有關 有什麼問題嗎這麼愛管不會去選版主哦

我公婆也不會吵金錢 姻親 小孩教養 之類的年輕就吵過了啊 腫麼 可能再吵啊 阿呆喔

推 分享心情~~

呃...你之前的文章裡，才提過偽單親還有隻身在台灣遇到了不少問題影響了你們的感情跟婚姻，才有離婚危機。不太像是你今天說的婚姻是利益關係，沒影響到你的感情。

爪媽好 你寫這麼淡描 難怪大家都投射上來了像你們這樣的夫妻比較少啦

推~我也覺得像錢鍾書楊絳那樣的夫妻很好，看過楊絳的書好喜歡他們夫妻的互動。不過我想問爪大所言的共同目標有沒有具體的共同目標可以分享呢?謝謝找到被淹沒的推文了！我想人生各階段的目標一定不同，有一個支持且理解的人好重要！

我可以理解，我跟我老公也是不太會為物質上的事情吵架生活瑣事也只有他被我罵的份吵不起來XDDDDD會辯論討論的很多是社會經濟甚至剛看過的書跟電影議題只是我覺得不是每對夫妻都這樣，更多的是生活如果看待別人在婚姻裡因為瑣事帶來的痛苦，只是淡淡地說那並不重要啊。多少有點欠缺同理心了

你現在又說他那時過年回來跟你討論離婚的可能性是完全根據利益在討論。你有注意到嗎？你一直把離婚這個議題丟在”老公“談利益離婚。其實我一直問的是“你自己”當時想離婚的心情是怎麼消化的。因為你之前的文章還寫過“我氣到把離婚協議書丟給他，他才好好安撫我”。你一直是很堅強的女性，你長期分離的婚姻大部份靠你的獨立忍耐才撐過的，老公則是像單身一樣自由做自己。如果讓老公自由自己獨立到有他沒他都可以的程度你今天解釋成夫妻有共同目標才長久。我真的覺得你做了太多講得太少太謙虛了。你的寬容大度對老公不離不棄才是你這乖舛婚姻的長久之道。我想某些噓的網友只是覺得你把缺席的老公粉飾的太美了。

爪大:你研究領域是中國傳統戲曲，那當時在大學任教的領域算是人文藝術類嗎?

一定吵架的感情才深差點笑死我XDDD。那互毆是濃情蜜意在意對方的證明嗎？夫妻遇到遇到看法不同的問題可以溝通，更別說世界上意見一致的夫妻也是很多的～真的彼此了解，彼此信任，遇到想法不同快速幾句就有共識了，是要吵什麼？

就算一開始是利益，可是孩子生病那段的描述還有最近的文章。你的婚姻已經不是單純利益了。我不知道你明明重聚之後覺得開始有幸福的感覺。為什麼還要強調婚姻跟利益有關。是說你想強調是足夠大的利益讓你甘願過偽單親生活也不足惜？

小事情就信任負責的人的決定 ex柴米油鹽，小孩買東西上才藝，誰處理的誰決定，有什麼好吵？

同1F~~

別人的婚姻是框架。你的看來也是啊。因為他是你的老公，你也期待了他是一個老公的樣子。在中國因為有落差才寧願拋棄你所謂的利益離婚？你的利益是指錢嗎？你說你是利益婚姻。又婚姻=框架，利益=共同養小孩。所以利益婚姻=共同養小孩框架。也就是你的婚姻已經是父母角色扮演。沒有夫妻成份。反正老公缺席你也能獨立。但父親角色不能不出錢。

ivan 你突破盲腸了 別再說了啦

因為只有雷公能想夥伴一樣對妳吧? 太緊了妳不舒服太遠了妳又飄走了 又只有他和妳有共識和共同目標30魯蛇表示超羨慕 也超不解~~

我和老公是高中同學，二十年的好朋友。五年前交往結婚我們也不吵"金錢、婆媳、房屋、家事、姻親"婆媳有點問題，會討論，但會被定義在"對外事項"比較"常"吵的，大概只有教養。現在女兒三歲多，也不大吵了爪大的想法，我大概能體會，也很高興能看到她的分享

夥伴加1

如果我今天不討論，drama大的文章我永遠看不懂。我終於知道了drama大重新定義了婚姻跟夫妻。呃，你給我看的那篇角色認同我又疑惑了。你寫你在傳統家庭長大，父母角色就是男主外女主內分得很清楚。所以你覺得老公像爸爸一樣賺錢養家就好了，你能撿起所有女主內的事務。這不就是上一代的婚姻模式嗎？你年紀應該還比我大吧。上一代的婚姻感情基礎很薄弱，多的是相親結婚的。所以兩個人在一起比較像是扮演好婚後角色一起過日子的。現代的婚姻因為自由戀愛成份比較多，所以感情比重高。你要寵愛我我也要寵愛你。你一直說你的婚姻不一樣，其實是跟這一代不一樣。跟上一代完全一樣。我理解你扮演傳統角色的那種婚姻。你也應該可以理解別人放閃光的模式是從自由戀愛延伸出來的那種婚姻。那應該不是迷思，是這兩種夫妻角色本質就是不一樣的。如果這兩種婚姻模式的主角要互相評價對方的婚姻，當然不會有共識。因為你所謂的婚姻跟他所謂的婚姻不一樣，只是用了一樣的字而已。看到了婚姻不同的視角，很感謝你的分享喔~~再白話一點說。你的婚姻模式感情比重不高，但家庭角色責任很高。別人的婚姻模式感情比重很高，甚至決定了婚姻的存續。放閃是突顯了她覺得婚姻模式裡最重要的部分。你覺得沒有必要。因為婚姻重要的把父母角色扮演好，孩子養好更重要。其實婚姻兩件事都重要，只是兩個極端都有人在。有人只靠感情就能維持，有人靠做好崗位角色維持。都是可以讓婚姻走的更久的要件。drama大告訴大家把角色扮演好就能長久，某些噓文的人強調感情很重要。我覺得可以互相學習，大家的婚姻都能長長久久了。

推一下ivan大的話～:)

推ivan...整理得好清楚啊

很有趣的討論！感覺抓馬大的愛是新手夫妻的我還無法體會的

已閱

夫妻若只有依靠愛不愛來維持,本來就容易因為出現另一個人而破壞原本的婚姻,外遇者不是最愛說,出現了他的真愛嗎?婚姻若有小孩,本來就要再更多責任感去維持家庭的安定

婚姻是束縛是責任，男女朋友說分就可以分，連簽字都不用

婚姻面相本來每對就都不相同,當事人覺得好就好現在有小孩,我和老公也是主要目標都放在小孩身上小孩成年,我們責任也完成,就可以過我們自己想過的生活

平平淡淡的生活，也是ㄧ種幸福；父母幸福，孩子也會幸福:)

小孩不要生病,我就覺得很幸福了orz抓媽的文沒什麼放閃,就是一個平淡堅強的女人扛起一個家老實說,爪媽老公對家庭的貢獻度不高呀,這是要閃什麼呀要不是對小孩的責任感,這老公被放生也蠻正常的你能維持十七年,真的超強的..一般人連個位數都很難達到..

靠感情也不等於一定會外遇啊。所以靠責任這一派不談感情就沒外遇問題嗎？也是有啊。只是今天這樣的討論我倒突然理解為什麼有人可以容忍外遇老公只為家庭完整了。

我的意思是,婚姻不是全然靠愛情或責任,比重有差而已有愛情,再加上責任感,所以不會去外遇,來破壞家庭的安穩光靠感情很危險,因為婚姻會消磨感情,外面的比較有新鮮感呀

我的意思跟你一樣，沒人要你光靠感情呀。其實我要是外遇男一定要挑責任女，這樣我不但可以外遇又可以保持家庭。

對我而言婚姻中愛情和責任一樣重要，我是沒辦法把先生只當作為了撫養孩子長大的合作夥伴，同樣的，先生如果只把我看作孩子的媽，而不是我，是令我無法接受的不過經過i大的釐清我算理解D大的想法，D大意指他們的愛情是不需要婚姻的，她會要婚姻是為了孩子（是這個意思吧）

其實你把感情女看得要求太低。版上動不動就因為感情瑕疵要離婚的女人多得是感情跟責任都要100%完美。閃文裡哪有不賺錢不負責任老公的。

不過有些人（若我）進入婚姻不是為了共同養育子女的利益，而是因為相愛藉由婚姻給予對方法律上的權利（這也是為何同志無法生養孩子卻仍然想進入婚姻）

你認同有錢人納妾？你接受老公有二房？也太古老思維了吧。驚@@

一樣文字,大家解讀差真多,沒看到她寫認同有錢人納妾和二房爪媽你認同? 我是不認同啦我覺得單一伴侶比較好

呃...你連眼前的人都不談戀愛了你有在追求自由戀愛嗎？外遇的人也在談他的自由戀愛怎麼你又幫人家擔心外遇不好了？

我比較落伍；我還以為"自由戀愛"適用於"未婚"前啊～XDDD

你知道人不是完美的,怎會想在你的伴侶身上追求完美?

所以你跟老公的戀愛已經過期了？

那如果先生對家庭孩子盡了責任（養孩子/陪伴孩子），依照妳的觀點是否他追求多個伴侶是可以被接受的呢？

你老公也認同當你的愛情來敲門你不會囚禁在愛情裡？所以你老公有負責養家就好。愛情來找你你外遇也可以？所以你婚姻的定義是在養孩子並沒有包含對彼此忠誠。

所以你老公在追求他人的情況下，還是可以跟你有共同目標？什麼奇怪的邏輯！文中有故做清高，反過來質疑別人放閃

個人認為婚姻比起單純的戀愛同居還包含著對家庭的責任我結婚後也是遇到不少心動的對象啊 腫麼可能放棄家庭去追求我自己心動的感覺勒~~~ 都已經下好離手了

突然間想到"麥迪遜之橋"這部電影～～

就不該再去想要像婚前一樣 和不同人談戀愛的自由人跟動物不同 動物想吃就吃 想拉就拉 想交配就交配我現在都只看美國隊長雷神索爾還有泰山流流口水啦

婚姻忠誠

我認為妳說的那段愛是互相，捨不得對方難過，那就是一種愛情，這種愛情在許多人的婚姻都是存在的，許多人的婚姻就是愛和責任，但被你講得好像其他人是被婚姻禁錮，你把其他保持單一關係=受限婚姻關係，而你自己願意保持單一關係=自願的,不忍心對方難過

希望再10年後我對於婚姻不會有如此的想法啊～～XDDDDD

其實很多願意走向婚姻的人和妳的想法是一樣的（不想讓對方難過，自願保持單一關係），我們選擇婚姻不是因為想要牽制對方，而是想要在目前這樣的制度下給對方法律關係和保障，但妳似乎一直把婚姻制度說成框架、限制，好像選擇婚姻的人只是想綁住對方有人不能認同你，可能是因為明明是同樣情況，只是有人選擇了婚姻就被妳認為只想限制對方，而忽略了人家也是出於愛自願保持忠誠，而不是因為婚姻而被迫保持忠誠。「我講的一直都是我自己對婚姻的看法喔」，妳既然跟先生都擁有讓對方自由選擇對象的共識，那婚姻對你不會有任何阻礙，就算有人在婚姻中保持開放關係，只要沒人去抓，通姦罪對妳們而言根本沒有意義，所以妳為何會對婚姻=牽制、禁錮、牢籠這樣的解讀？

什麼戀愛自由說我覺得老到某個年紀沒有競爭力了還是不要掛在嘴上比較好。那是給年輕女孩的特權。你對婚姻是忠誠的，因為你說不捨老公難過所以不會做讓他傷心的事。你看那什麼書你根本做不到。事實上你根本忠誠得不得了。你要是自由的靈魂根本撐不過那三年。你的內心像原生家庭那樣是保守的。我想你看那些書的意義只是讓自己意念馳騁，才不會覺得自己陷在婚姻當下的困境裡。其實你對婚姻的經營法也跟上一代一樣。沒有什麼特別。還有外遇要遇上的時候說才準啦。你沒有把婚姻當做框架，而是很用心得在經營婚姻裡的每個角色，一個忠誠有愛的妻子，一個陪伴孩子成長的母親。我不知道為什麼你不喜歡承認你對老公忠誠，是怕就不符合書上說的愛嗎？你希望自己能被稱做真正懂愛的女人。可是又在那空白的三年試圖抹去感情的痕跡，只剩下角色在支撐。其實那三年你對老公是有怨的，你不想說你愛那三年的他。因為那三年的他讓你過得太辛苦了。現在回來了，你其實很高興在放閃了。只是別人覺得老公缺席你太辛苦了所以不閃。其實你想說沒有沒有，我們一家三口團聚了，最苦的都已經過去。我現在很閃很幸福。

看ivan大一席話，不得不讓我感嘆婚姻版高手真不少

看完整個討論串 對婚姻的觀點真的高手不少

一家四口才對吧

紙上談兵

推ivan 頗有同感

你們婚姻延續是因為你老公在中國失敗了，不是因為你們有共同目標吧…

建議i大把推文整理一下 另外回一篇 完全救了這篇呀

說起來要花這麼多推文才了解爪媽 表示他這種情況是少數在這個版上 少數總是要冒個險

看i大和爪媽的推文,覺得很精采,是很讚的討論分享

但這種少數有第二者板，第三者板可以紓發。而不是一對一正常婚姻關係。

ivan大真神

外遇也有外遇的板呢 那邊更適合呦~這邊外遇真的少數~

推一樓!

N大,誰外遇? 有沒懶人包?

所以你沒看懂她們在討論啥呀 難怪~~(擊掌)

是你沒看懂吧一個人能懂的事很有限的

是N大沒看懂+1 再來爪馬的內心狀態我個人覺得完全被Ivan大說中(膜拜一下XD)

有點想推賴皮大～

幫你補血～　如人飲水，冷暖自知

同一件事發太多篇了吧

妳真的蠻常在版上寫日記的

因為你自相矛盾的想法太多了..不是用個開放式關係就能解套

推賴皮大爪媽發表對別人婚姻問題的看法，我只會覺得有時候陳義過高或不夠主流(a.k.a.很多人看不懂或覺得你是來亂的）畢竟幫別人看診把脈有時要先理解別人的脈絡（我不是夏林清XDD）但爪媽的建議有些比較超出脈絡。但是他自己的婚姻嘛，這是就像樓上monologist講的如人飲水冷暖自知，身處其中的人能夠開心就好。其他愛作心理分析的，不懂的就不懂也不用解釋甚麼了然後因為不懂而攻擊或是貶抑別人，你跟恐同的那群人也沒兩樣吧！*笑*

Ivan大厲害的是，不管他有沒有說中事實，最少他是在爪媽所規定的棋局規則裡，下了一記將軍，來往的人，在這場棋局裡，不是沒搞懂規則，不然就是拿別的遊戲規則來亂下，爪媽一向不厭其煩的回應，不爽的人就算謾罵，也傷不了棋主半分，因為你們都在她的脈絡外，根本搞不清楚規則，連棋手都不算而ivan大下到爪媽說「我知道什麼該不該說」時，這場棋終於有人下了一個漂亮的子了，為了隱私，為了裡子，ivan大說的對不對，都只好吞了（固然我是對爪媽的少數說很有興趣，抱著開放的態度，希望真的能討論下去），爪媽一向很少棄子，也許是別人說的愛辯...wahtever，但後來說ivan大還是在框框，給你安框架...等等，實在沒有脫出這困境，他真的在你的規則裡呢，我是真的差點被爪媽你說服，但ivan就像踢館踢中要害，你可以不回應，但又繞道迴避，太可惜他的這手了

我是覺得有時候感覺形諸文字之後其實就脫離原本的狀態了然後就繞在文字上做攻防，其實跟現實可能都離得很遠了

推ladyluck陳義過高說XD 所以反過來覺得前幾樓也在對別人愛情下指導棋還下得有點莫名其妙這樣

我是覺得如果爪媽是來版上討拍或請教的話，對她說教也好批評也好都還合理，只是人家明明是閃光文還要來告訴她妳這裡不對那裏不好，這心態滿奇妙的。(吃飽太閒？）還有叫人去外遇版的，只能說賴皮大神回XDDDDD

講的好像我很神一樣,其實我是真的看不懂啊

推人生很多事不懂的

有時看一些推文,會覺得到底現實生活中是過得多慘烈才會對別人文章用詞夾槍帶棍,明明原po也不是來討拍或請教酸言酸語,對別人婚姻下指導棋,別人不接受還不行咧

因為很多人來這裡發言，不是為了幫助甚麼人或是交換甚麼意見。他們只是想來踩人貶低人來得到他們的優越感吧

看這版，實在太訝異把生活過的沒人格的人，怎麼那麼多真的快樂嗎

不知道他們真正快不快樂，不過來踩人的時候看起來很快樂總之我發現至少老版友人生愉快無恙，這件事就令人快樂

推推，我跟老公也沒有為鎖事吵過

之前看到爪媽和賴皮大，應該是在preschool版你們都應該畢業了吧！ 我女兒才3.5歲 T.T

老版友人生愉快無恙令人快樂+1

雖然彼此不認識,不過,也真的是在這版混很久的老友了

共同的目標就是老公的錢就是老婆的錢

純粹推爆 這樣比較顯目一些

不得不說有些噓文看起來像是針對某ID...

有些事不可說，不可說～

不覺得樓主有刻意美化自己的婚姻 之前的文章也是好壞並陳認同讓愛自由的觀念 不代表和羈絆很深的對象經歷困境就一定會選擇放手 兩件事一碼歸一碼

心虛文

認同ihsuann