雖然照顧小孩，還是抽空想來回一下..XDDD
給你兩個思考方向
1.要不要離婚?
我一直給自己一個觀念，
孩子長大了就會有他自己的人生，老公才是那個跟你一起到老的人
當然這世界有很多意外(外遇、疾病....等等等)，
但我們總會希望自己選擇的那個人，就是那個可以跟自己走到老的人
所以問問你自己：你...想跟這個人一起生活到老嗎?
就你們兩個之間的相處就好，沒有考慮孩子，就是你們兩個，
每次看到朋友的老公實在有點ＯＸ的時候，
我都說：老公是自己挑的！怪不了別人
所以這個人你想不想老的時候還看到他，
跟他一起吃飯、散步、聊天，
這才是你要不要離婚的最大考量啊！
(很多日本女人不就是到老了才離婚)
PS:我結婚的時候我媽也對我老公有一些意見(基本上不是他自己挑的都有意見)
我只回他說:我覺得當我有天真的老了、不能動了，
我覺得我老公是"願意"為我把屎把尿的人
雖然到時候是我為他還是他為我還很難說，
但當我生產完躺在床上不能動的時候，我老公跪著餵我喝湯、幫我換尿盆，
我覺得他真的是我要的那個人沒錯!!!
2.孩子教養問題
這部分是自我檢討的方面，
前面推文有很多人說老公是你寵的，對!沒錯~就是你寵的。
但..我覺得我更在意的是...如果你是這麼對待妳老公，
那你是不是也會用同樣的方式教育孩子，也是習慣幫孩子打理好所有事情???
講狠一點，我覺得媽寶就是這樣養出來的啊...XDDD
一來有可能你孩子變成媽寶，長大以後也是事事要你幫他打理
另一種可能是你的媳婦很可憐，因為要事事幫你兒子打理
然後可能有人會說...反正媳婦自己挑的老公，自己要認命，
但...根據經驗...很多的婆婆自己年輕的時候就是這麼做牛做馬，
等到自己當婆婆的時候，
就會批評媳婦說:你怎麼都沒弄好，想當年我也是...巴拉巴拉巴拉，
很多人自己受到欺壓，最後也會欺壓別人...這種例子...應該很常見吧!
所以...不管你要不要離婚，
如果你自己的觀念和習慣沒有調整過來，
就算離了婚，問題還是會再回到你身上，三思啊!!!
※ 引述《s89227 (Kei)》之銘言：
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: 已經困擾很久的問題，近來已經嚴重動搖維繫婚姻的信心，po上來懇請版友惠
: 予意見，文長請見諒。
: 前情提要:
: 我和先生都是公立國中的正式老師（南部），兩人在同一間學校服務，有
: 一個兒子目前五歲，住在婚前兩年我父母為我購置的新大樓，室內約20坪，未
: 和公婆同住。
: 本來我們兩人都是一般的班級導師，一起帶了兩屆的學生畢業後，四年前
: 他開始接任行政工作（因為學校行政和一般教師的工作量與薪水不成比例，且
: 吃力不討好，所以行政職務常常出缺，通常學校的男老師如果不是明確表明不
: 接行政，多會被希望至少嘗試個1~2年，且當時他也覺得想挑戰看看不同的位
: 置，於是他接任了組長一職）
: 當時兒子才一歲，正是需要耗費極多心力照顧的時候，且我們是小家庭，
: 沒有任何後援，兒子白天跟我們一起出門上班託給保母（早上七點出門），下
: 班後４～５點接回。
: 他剛接任新職位，對業務不熟悉，接任的組工作量又很多，從那時起他的
: 所有心力全部投入在工作上。
: 他接任行政之後，我體貼他工作忙碌（他也確實很忙，回家後常常還要繼
: 續處理學校未完的事情），所以生活大小瑣事和所有育兒工作我毫無怨言一肩
: 扛起，盡量讓他沒有後顧之憂，他在工作上的表現也確實出色，得到校內同仁
: 的一致肯定。
: 本來以為，當了三年的組長，應該對學校有所貢獻、交代了，所以我很希
: 望他能夠回到原本導師的職務，畢竟孩子還小，很需要父母陪伴，且這兩年我
: 們的生活品質真的很差，每天都焦頭爛額。（我下班後還有很多家務要處理，
: 他下班後也只想休息癱在沙發上。）
: 沒想到三年過去，大家認為他是很好的行政人才，不該被埋沒，認為他該
: 上來接任主任一職，我們一開始堅決婉拒，但真的也沒有其他人願意跳這個火
: 坑，他心裡其實也不想見處室一直空轉，萬不得已，還是接了。
: 走到這一步，今年是他接任主任的第二年，我們心裡都明白他已經回不去
: 了，將來會一直走行政這條路，這真是當初我始料未及的事。
: 我當初選擇同樣是教職的他作為伴侶，不可否認我有考量到我們上下班時
: 間一致，不太需要加班，薪水穩定，又有寒暑假，可以有很多時間陪伴孩子成
: 長或一起從事我們喜愛的活動（出國自助旅行、爬山、露營…）生活步調應該
: 是悠閒幸福。
: 但是學校行政職等同公務員，沒有寒暑假，業務量多也很難正常時間下
: 班，且薪水和一般教師只有微小差距，這和我當初的婚姻生活憧憬有很大的落
: 差。但是其實工作繁忙、或他的職業生涯轉換只是讓我崩潰的其中一小部分而
: 已….
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: 進入正題：
: 他在學校雖然獨當一面，處理事情面面俱到，回到家，卻是完全另一種模樣。
: 其實本來所有家務都是我在負責，買菜，煮飯（包含孩子小時準備副食
: 品），洗碗，洗衣，晾衣，收衣服，整理家裡，刷洗浴室，拖地，倒垃圾，處
: 理所有帳單.......
: 他完全不幫忙家事(偶爾假日幫忙倒垃圾)，加上極度依賴我，到現在還要求
: 雙手雙腳的指甲要我幫他剪。
: 每天下班揮汗煮好飯，得幫他盛飯擺好碗筷，水果也要洗好切好放在他面前
: ，如果水果放在冰箱裡，他即使知道，也不會主動去拿出來處理吃掉，會任由東
: 西放到壞掉，然後還怪我為什麼沒有處理，浪費食物。
: 如果外食，也一定要我決定要吃什麼，如果我說隨便，他就會賭氣講一個孩子
: 不適合吃的種類（例如：鹹酥雞）
: 假日的時候，我得安排好要去哪裡玩，要吃什麼，路線怎麼走，如果我懶
: 得決定或查資料，他就會賭氣說，好啊都不要出去，就待在家裡!.....彷彿一
: 切都是我的錯，我簡直一刻都不能放鬆。
: 每天一起吃飯的時候，我會先餵兒子吃飯，因為孩子吃飯非常慢，所以要
: 花很多時間，他會自顧自的吃他的，吃完也完全沒有要接手幫我的意思，就在
: 一旁滑手機，每次都是我最後等孩子吃飽了，才匆匆忙忙把剩下的冷掉的食物
: 隨便趕快吃下肚。
: 孩子上幼兒園後，簽聯絡簿，和老師的聯繫等也都是我負責。
: 我每天六點左右起床刷牙洗臉，然後叫孩子起床，換衣服、泡牛奶、洗奶
: 瓶、整理餐袋和書包，把兒子和自己打理好，七點出門上班，(我在忙的同時，
: 他正在悠閒地沖澡、上廁所、沖咖啡、只負責打理好他自己) 在學校忙碌一整
: 天四點或五點下班。
: 下班後先去幼兒園接孩子，然後帶著孩子去買菜，回家倒垃圾，趕快煮
: 飯，一邊注意孩子在客廳的狀況，煮完把飯菜擺上桌，開始盯孩子吃飯。此時
: 他下班回來，一邊吃飯卻也一邊滑手機，有時是處理公事，有時看FB或PTT ，
: 有時因為滑手機，他甚至會吃的比兒子還要慢，讓我覺得很生氣，辛苦做的晚
: 餐，卻受到這種對待.....
: 吃完晚餐，我要收拾桌子，洗碗，切水果端到他面前，簽聯絡簿，幫孩子
: 洗澡，洗衣、晾衣、收衣服，地板髒了要拖地，然後唸故事書，泡牛奶，洗奶
: 瓶，刷牙，陪孩子睡覺，做完這些事，早已累到不知不覺睡著，他卻還笑我，
: 為什麼可以那麼早睡！
: 他在家裡，就只是吃飯，洗澡，工作，睡覺，這樣而已
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: 我們出國習慣自助旅行，但是跟他出國，我就是一人旅行社，整理全部的
: 行李、訂機票、訂旅館、去哪些景點、吃什麼、買什麼，找路、問路、買東西，
: 點餐、跟櫃台接洽，全部都是我，他只負責幫忙提行李....如果我疏忽了些什麼
: 資訊沒查到，或東西沒帶齊，他也不會默默幫忙注意，只會嘲諷我。
: 即使我早就把行程和他共享，他卻總是到了上飛機前，才開始看網路上的
: 資料，然後問東問西，我們有要去這裡嗎？為什麼？到了當地我還要一邊找路
: 一邊應付他的各種問題，我真的覺得好煩，我是出來玩，不是帶他出來校外教
: 學的！
: 他完全不做功課，有什麼疑問就不斷開口問一些很基本的問題，行程、交
: 通……在國外人生地不熟的環境，我要獨自扛起所有事情和責任，吃飯時，一
: 樣是我餵小孩，他吃他的，我身兼導遊和保母，要幫他決定買什麼伴手禮給他
: 認為該感謝的人，連一刻想放空都沒辦法。
: 偶爾請他幫忙查些資訊，他又推說他不會，又要事事問我意見，兩人又會
: 鬧的不愉快。所以到今年，連一起出國都沒有幸福快樂的感覺，只覺得我好累
: 好煩，你可不可以不要再問我問題了......
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: 前幾年，總是覺得我該做他背後的支柱，但是長期下來，真的身心俱疲....
: 而且我這樣的付出，卻得不到他任何的體貼或感謝，他似乎覺得這一切都是我
: 該做的事。我就是該一邊上班一邊把所有家務打理好，把小孩照顧好、教好，
: 把他生活大小事處理好…….就連他要去看醫生或剪頭髮，都還直接說，「妳幫
: 我研究一下，幫我預約」我如果拒絕他，請他自己打電話，他就會不高興，覺
: 得為何我不能幫他做？
: 通常一週上班五天下來我真的很想好好休息，會對他發出求救訊號，希望
: 他可以問問我公婆，假日時可不可以幫忙帶一下孩子？
: 公婆家車程約半小時，當初我懷孕時，婆婆主動說可以幫我帶，但是如此
: 我就只有假日才能看到小孩，且害怕會有一些教養觀念的衝突，所以我婉拒婆
: 婆好意，自己在市區找了保母。
: 雖然育兒路很辛苦，但我沒有後悔也沒有抱怨，我只希望一個月可以有
: 1~2周的周休二日，可以讓我喘口氣，把孩子送回公婆家，也讓孩子和爺爺奶
: 奶有相處的機會，但是他通常不太願意，說他會想孩子，一方面可能也怕造成
: 公婆的負擔。
: 但是如果孩子放假在家和我們在一起，一樣是我全天照顧、陪他玩，他不
: 是個會陪孩子玩的爸爸，通常孩子要叫他十幾二十聲他才會有回應（躺在沙發
: 上滑手機或休息）我假日一早起床一邊忙家事，一邊看到這種畫面總是一肚子
: 火。
: 還得規劃行程出去玩、還要抽空整理家裡，照顧孩子，我的假日根本也完
: 全無法休息……即使是這樣，他也不曾主動說，老婆妳辛苦了，或是主動說要
: 把孩子送回公婆家，兩人好好放鬆一下，從來沒有過。
: 交往兩年、結婚六年，我不曾收過他任何卡片、花束或驚喜，我也算是個
: 務實的人，不是什麼公主，並不特別在意這些，但是連一次都沒有，我也會覺
: 得失落，特殊節日也是一樣，通常他就會打哈哈說，我已經送妳最好的禮物
: ，就是你可愛的兒子~然後我們找時間去餐廳吃個飯，就算是慶祝過了。
: 大概每半年，我總是會瀕臨忍耐極限，跟他好好溝通。
: 我已經跟他提過很多次，夫妻間應該要互相扶持、互相支援，但是工作上
: 我支援你（我現在也在行政處室幫忙），家務事也全部我處理，但是誰來支援我
: 呢？我從來沒有感受到你任何主動的幫忙或體貼，雖然只有一個小孩（雖然身
: 邊所有人都勸我至少生兩個，但我真的完全不敢生第二胎）但是我就像養了兩
: 個兒子，而且長子（我老公）還更叫不動，更會使喚我。
: 但是溝通總是無效，他總是敷衍地說「有啊，我有照顧你啊！」但我請他
: 舉出具體事例，他又說不出來他幫忙了哪些事。多年來一再反覆，我真的累了……
: 兩年前某一次吵架（同樣原因），於是他答應以後家裡的地板他來拖，
: （家裡有掃地機器人，地板其實都算乾淨）只是吃飯時孩子多少會掉飯菜在地
: 板上，所以客廳比較需要拖地。從他答應以後，我家拖地的頻率大概是2~3個
: 月一次……我已經很忍耐了，但是兩三個月不拖地，我還是會受不了，最後還
: 是自己拖（當然是帶著怨氣）
: 我當然可以獨當一面把事情處理好，但是我也希望能有一些被疼愛被呵護
: 的感受，但是回想過去，從交往、蜜月、懷孕、生產、坐月子、孩子出生後到
: 現在，他都是一貫的態度。過去因為很愛他，也只需要照顧他一人，所以都還
: 能負擔。如今我們的角色都有所轉換，為人父之後，他還是沒有該主動照顧孩
: 子或分擔家務的自覺，提醒他也沒有成效。久而久之，我的愛也漸漸被磨光
: 了，取而代之的只有無盡的抱怨和生氣，他也不以為意，繼續裝沒事過日子。
: 在購屋這件事上面，也讓我覺得超級爆炸，孩子出生後漸漸覺得家裡空間
: 不夠，於是約三年前開始看房子，透天大樓都有在看。
: 但是他對看屋興趣缺缺，都是我找好物件，約他去看。三年多來，看了不
: 下百間，他卻總能挑出毛病，不然就是問我有錢買嗎？又嫌約房仲看房子很麻
: 煩，看新大樓聽代銷介紹很花時間，我連看到有喜歡的房子，要開口找他去
: 看，壓力都很大，怕他抱怨或不想去，他會覺得浪費了他假日或下班後休息的
: 時間，看完後又總用很不屑的口氣嫌棄剛剛看的房子。
: 我心裡想，房子本來就沒有十全十美的，當然多少會有缺點，完美的房
: 子，完美的地點，價格又不是我們能夠負擔得起的。
: 每次看到心動的房子，我父母都會特地坐高鐵從台中下來高雄，幫我們
: 看，給意見，但他父母在高雄市郊，卻對我們要換屋的事頗為冷淡，覺得透天
: 房價太貴，大樓又貴又沒價值.....多年下來，還是一直原地打轉。
: 家裡空間不足，他又完全不幫忙收拾，我又要上班又要照顧孩子，娘家媽
: 媽說讓我請人來家裡幫忙打掃，卻馬上被我老公打槍，說我們又不是什麼大戶
: 人家，還請人打掃！我也只能鼻子摸著打消這個念頭
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: 平衡報導：
: 1. 他的優點是脾氣很溫和，幾乎不曾對我發過什麼脾氣。
: 2、家中經濟大權由我掌控，他的薪水全交由我處理，我想買什麼東西，錢
:
: 花在哪裡，他通常不會有意見。
: 3、我們經濟無虞，也沒有雙方家人相處的問題，我公婆基本上不干涉我們的生活。
: 但是我還是想離婚，請問各位版友，我該逃嗎？