本人原po
首先很感謝各位給予的意見讓我釐清思緒
原文中的平衡報導，目的就是要點出我們就是有受惠於公婆，做了當初自以為有利的決定
，所以現在想做什麼都受制於這間的房貸與公婆的態度
以下文長
公婆是五年前買預售屋，家中老公及兩個妹妹都很開心要搬新家，沒有金錢意識，兩年後
交屋，老公碩士畢業，我剛好懷孕結婚，學生剛畢業身無分文，聽到爸媽買的房子登記自
己的名字開心都來不及了，我也覺得怎麼這麼好，不只欣然接受還很感謝，只有我爸媽一
直透露他們的擔憂但我看不清
婚後小孩出生，老大6M婆婆退休帶小孩我去上班也是我們的共識，至此，我們都沒有小家
庭的意識，接受父母的恩惠聽從他們的指導
到新竹上班後，漸漸有小家庭的意識，為甚麼別人的孩子都是跟爸爸媽媽一起？我的孩子
怎麼不在身邊，中間愛恨糾葛了好久，愛是想到我公婆對我的疼愛、對孩子細心的照料、
婆婆退休犧牲公司的退休金（有100W當時不知情），恨是想到自己的天真，為甚麼我們沒
想到在新竹需要自己的家？為甚麼我們沒想到孩子不在身邊的痛苦？為甚麼房子他們住我
們要我們要付房貸？
我在新竹想到孩子就抱著老公哭，哭了一陣子老公不捨，覺得孩子現階段無法帶來，那就
先弄房子吧！就在三峽增貸加上新房貸款，買新竹400萬的房子（登記為我），以致後來
有1300萬貸款，目前每個月房貸剩6萬，所以今年我請育嬰假、老公買車才變得手頭吃緊
為甚麼我要請育嬰假，因為教養真的是很大的問題，孩子不常在身邊，缺乏父母的愛，導
致在改正小孩缺失時，他不想聽你的，然後公婆在旁邊，頻頻幫腔當靠山，完全無法好好
教...
公婆是不會要求我們搬回去，因為沒有兒子在新竹領的薪水，他們的房貸是不夠繳的，所
以這方面的臆測不正確
我們的家用如何分攤，我真的沒賺我老公多，但是我的薪水都花在新竹貸款 小孩花費（
尿布奶粉我們自己支出）跟家用、保險身上，我娘家給的錢我也都拿來還本金，我們花在
自己身上的很少，我也讓自己儘量簡樸，確實我應該讓自己薪水提升，除了有在準備升等
外，無法另找工時更長的工作，因為我老公工時已經都12hr起跳了，一定要由我來全權負
擔照顧小孩工作
育嬰假已經要結束了，老大也帶回新竹上幼稚園了，加上買車（沒車貸），負擔比以前高
了，只能更努力賺錢了
如文章所述，我們沒有吃虧，得了便宜還裝可憐，我心裡知道是要感謝公婆沒錯，但是我
真的越來越難真心肯定他們的付出，難道我們得到的同時，沒有做出相對的犧牲嗎？為甚
麼要把自己的恩惠放這麼大，然後任何基於我們自己小家庭利益的所有花費一概否定，三
峽房子沒有增貸是買不起新竹沒錯，但那也是老公之前繳進去的錢呀...
曾經想過的辦法
1. 找公婆討論三峽處理掉新竹買房全家一起住
公婆不要，捨不得這裡的生活品質
OS 也不想想我們為了繳房貸在新竹住的品質
2. 公婆原本的房子賣掉，登記回給公公，付孝親費
這是我最想要的辦法，但我老公還貪心地想要三峽房子
3. 版友說的把三峽賣掉還他們400萬
不仁不義的事情不應該做也不會做
4. 自顧自的生活房貸繳不出來看他們怎麼應變
目前是這樣做，看他們過太爽真的不平衡，看來目前雙方的信任已經瓦解了
5. 我的後路
老公新竹買房登記我名就是我的後路...
之前還曾跟公婆討論我們負擔真的太大的事
公公說是你們要改變這一切的
（意指這麼早結婚生小孩買房）
我問他，難道你買房子時，沒有考慮幾年內你兒子會成家立業嗎
他說他們也是這樣苦過來的
但他們以前買房是自住老婆小孩都一起而且老婆還不用上班
我們付的這間地點不能自己選擇、裝潢不能自己選擇、全家不能一起、沒住水電費也給我
們繳..
是要我怎麼平衡？你苦你的，我們也要苦你的？
我的經驗告訴我自己，當全家經濟都擺在一起討論的時候
只會有更多的紛爭
大家都各自有家庭了
還能一起打拼嗎？不可能的
我老公是他們的兒子，他過得真的努力，愛妻，也真的很孝順
我黑我的無妨，我捨不得他的努力被自己爸爸看扁
總之，老公是說，明後年等老二接來新竹，我們就不會付這麼多了
只是，不付，公婆去哪生錢？何況，新竹目前只有兩房，計畫五年後換房的錢，我們存得
出來嗎......sigh

被我講對了，貪

還好吧！不說還好，越說我越想噓就是眼紅公婆日子過得輕鬆而已，自己名下有房還不知足

我怎麼覺得你老公比較辛苦，看來房貸主要都是他繳啊…

看不懂當初為何要在新竹買房老婆哭說看不到小孩 結果是先買房 這個邏輯是啥?且當初你老公既然同意登記他名下 貸款他繳應該也是有衡量過啊 更何況現在他也還是要三峽的房子不是嗎??現在反過來指責公婆幹嘛買那間屋真的有點怪阿

新竹買房才有足夠空間把小孩接來吧，我猜

老公也沒想錯反正公婆百年之後房子就是你們的，要房子就

不過為何那間房子的水電費應該是他們自繳吧~

簡單一句，只想享權利，不想盡義務啦！

唉唷~當初你就先來po文~也不會搞到揹貸款房子卻不是自住

老公都不想放棄三峽他名下房子了

那就是妳老公的問題了

同情妳但是難以認同妳現在的想法......

自己想想自己的責任吧..不是甚麼都自己小家庭好就好..妳可以增貸新竹房，不也是先有三峽房才有? 拿人手短...小孩住的時候就願意付，小孩不住了就不爽付..很自私公婆幫你帶小孩妳沒賠就願意付..真的不用這麼自私

覺得妳小家庭什麼階段都只想要拿對自己有利的，老公不要貪三峽的房子不就解決了嗎？還不是想多拿那400萬而已

問題在你先生身上，在新竹150也不算是很多的，背那麼重的房貸在身上，只能認了

保母的部分也很可議，婆婆原本可以有固定薪水跟多百萬的退休金可以負擔房子，為了幫你們帶孩子所以放棄了，這部分婆婆的付出也被縮小了

得利的時候：我好傻好天真！沒得利的時候：我覺醒了！好痛苦！這個時機點真的讓人很難不這樣聯想...

當初登記在先生名下時怎麼不覺得自己天真....且五年後要換房也是你自以為的吧...現在生活品質都這樣了 還押五年換房 呵呵都忘了萬一哪天你老公工作不穩定或是身體怎麼樣無法工作的話 單靠你一人的薪水有辦法付房貸嗎你們都沒有風險評估的嗎做超出自己能力範圍的事情本來就要有犧牲的準備阿

妳老公說，明後年等老二接來新竹，我們就不會付這麼多了，意思是公婆沒幫忙顧小孩後就不願意繳房貸了嗎？

若夫妻兩人都賺五十萬妳會不會想這麼多

完全在利用

何不新竹租個房就好？經濟壓力大也是自己選的

如果沒有公婆支助的400，你們現在一間房子都沒有，屑屑帶2小24小時，一~五你知保母費多少？請馬上把老二帶回去自己帶！

不用繳公婆的房貸大約新竹的頭期也不用求人了吧 只能說你們太傻了 什麼三峽房子婆婆帶小孩 不要錢的最貴

哪裡傻了@@

得利的時候就安安靜靜，精的很，傻??裝傻才是真的

得了便宜又賣乖

我還是不懂你老公買車買房的時候，為什麼不勸阻他有多少錢就要幹多少事！你公婆說的並沒有錯、是你們越級打怪財務規劃的問題

沒有公婆400萬頭期先買三峽，請問妳自己的收入能買新竹現在那間房嗎？講的買三峽那間對妳們只有負擔，沒有好處一樣，但根本對妳們就是有貢獻好嗎？（雙寶至少就住了好幾年，那妳要付小孩的住宿費給公婆嗎？）然後增貸完了，小孩明年開始不住了，沒利用價值了就開始抱怨不想繳房貸了，哪招啊！

我怎麼看都覺得是你們夫妻倆的問題耶

想孩子就帶回來自己養啊，當年只有一房還沒有車貸，繳不起保母托嬰？然後明明就知道加計吃緊，買車就算了還生三寶（還二寶？）完全無法理解

順便問一下你們家到底是誰在管財務阿 該不會是公婆吧如果是你 那當初買新竹房跟車子不也是你同意的嗎造成現在的局面 你也要負很大責任的~

你先承認你是看大寶比較親公婆，所以想生一個「自己的寶」來跟他們拼

覺得想跟孩子相處就自己帶回新竹養啊？大寶如果有跟你不親的問題，那幹嘛還要送2寶去？

可以省保母費阿~

不是公婆付出比較多，所以晚輩就活該看人臉色嗎？這種問題，而是本來就拿人手短吃人嘴軟！跟班問都不用問！這麼怨找妳娘家父母幫帶啊！

說穿了，自私自利，裝傻，不想負責，只想爽爽過，公婆比我爽就是罪過呦！！公公年終沒幫妳老公還錢更是罪加一等啦！ 嗯，我好委屈,好可憐,好慘.....

我突然發現新竹買房不是為了把小孩接回來耶…只是因為小孩接不回來所以先買房？這是哪招啊？

有人看得懂為何要買新竹的房子嗎?且還靠三峽的房子增貸

順帶一提，妳婆婆當初退休不跟你說少了一百萬退休金，可見也並未想拿帶孫子這件事來邀功

而你不要羨慕公婆過的爽，他們工作那麼久都退休了你還要他們多累啦！我看我媽退休也過超爽的我還不敢羨慕咧

你們現在強辯說那間房子地點裝潢都不是你們選的阿~這些當初登記前就該提出來啊~呵呵怎會是繳了三年才驚醒呢XD

To fifi:我覺得是老公知道老婆想買房，所以先買房讓老婆有個重心不要天天哭孩子

不過好處想就是撐過這段 你們資產應該也還不錯了阿~

太年輕了啦~才畢業連生二個小孩 總工作時間可能都不到

誰叫你們要剛畢業沒啥存款就超前進度呢WWWW

說實話，現在有雙房貸有車貸原po都請得下育嬰假，當年一直哭孩子幹嘛不請育嬰...

一年 遇上複雜的金錢流向 衝動買房買車卡資金 囧

fifi:就個老婆太鬧，快快買房討好老婆的故事

感謝樓上總結XD

偏偏老婆有房子很開心當年大概慾望清單還沒到車子跟二寶，只看到房子忘記規劃就被綁緊緊了。說實話只是在重演當年背下第一棟房貸的悲劇真想問原po夫婦有沒有好好記帳啦...不要因為老公年收破百就想買就買啊......

不 原PO最後一步死棋是用現金買車 囧

不過有小孩真的很需要車耶 且在新竹不過用現金就...XD

沒現金買車現在手上幾十萬現金 繳房貸幼稚園月費有緩衝

要是車子還是甚麼1A2B（？的等級，真的會很想...（折指關節

不過我挺佩服她們的勇氣啦~~ 畢業三年背二房二寶(抖~~我有經過領末代股票時代也不敢這樣花錢

仔細看了一下，原po誤再埋怨了，你老公碩畢三年就有兩房一車兩寶一老婆，你們家進度之快根本紅色三倍速好嗎

車子英不至於買歐洲車啦 畢業三年能實際領全分紅頂多1年

他們家心臟比較大顆

你羨慕公婆很爽、鄉民也想羨慕一些你們的三倍速人生進度好嗎不要只看自己沒有的～雖然竹科那種地方同事都像在比誰有錢，但事實上你們早就比別人有很多東西了

往好處想阿~~不到50歲小孩就大學畢業了

我的疑問是：大寶送去有教養問題鬧得不愉快，為何二寶又要再送去？之前請育嬰假只是為了把大寶帶回來？現在上幼稚園了要回去上班，二寶又放那邊重蹈覆轍？我覺得做事都沒在思考的，只有理由一堆

與其在那抱怨東抱怨西 真的多賺點提升生活品質才是真的

買車是中古的..所以沒有貸款..

有衝勁話 人家忙教青少年時你們還可再拼事業高峰

新竹的頭期是我們之前繳進去的錢，沒有三峽也可以存啊一開始沒請育嬰假，是因為工作還沒滿一年不能請..而且婆婆都退休了，不知道怎麼跟她說，二寶也想帶回來了，只是現在錢談不攏..

lull大大 你是90後吧(阿~抱頭) 好好打算盤少哭少抱怨

坦白說背了雙房貸還這麼快有二寶也是佩服

步入大嬸的我很羨慕你現在的年齡阿~小孩沒大妳的幾歲 囧

我會跟老公說把房子過戶回去吧！我不貪求房子，只想一家一起，這樣再苦我也願意

你現在要去談過戶後擺明讓婆婆損失百萬退休金+月薪來幫妳帶孩子 你們真的山窮水盡繳不出來嗎?

應該只是不甘心繳了房貸卻不是自住吧~~

如果新竹先租個1萬5內的公寓或大套房 既不用增貸手上現金也比較多 說到底你得承認自己的決策錯誤然後又沒避孕的來二寶...唉

三峽買了1000多萬的 應該是四房吧

lu大大你還是想不透喔~ 人生就是繼續被洗王牌白費大家苦心要你轉念振作

跟老公還有的溝通了呢 他不是想要三峽的房子嗎~

我是決策錯誤沒有錯，只是在想，我該一直錯下去，還是就這樣打住就好

妳們的理財規劃方式實在太莫名其妙了,還沒出社會就生老大,第一間房貸很重了還要押第二間,又要買車,現在已經過的苦哈

妳們買房買車又生2寶然後妳又請育嬰假，財務不是學上加霜嗎，以後小孩念全美幼兒園學費一個月都3萬起跳，妳想清楚了沒。

哈了又要生老二,結果妳最後一段還在肖想五年後要換房.....

還有五年後要換房的目標唷 別忘了他們年收只有200

我只能說真的是貪心不足蛇吞象

給你個理財作業自己去找答案 在不計算房貸支出下如何130萬養二寶過日子 告訴你 一堆人都這麼過日子的!婆婆犧牲不少幫你帶孩子現在過河拆橋 絕對吵到老公生厭修文 如何稅前130萬養二寶過日子金錢流先搞定 趁機好好存半年錢 不然意氣用事領二寶來新竹 你有辦法平心靜氣下班回家一打二嗎?

你老公又不想放棄三峽的房子，有什麼好打住不打住的

新竹的頭期是我們之前繳進去的錢，沒有三峽也可以存--->你有沒有搞錯啊？你還沒算上這些年周一~周五你公婆幫你帶2小，24小時的保母費喔，請問45000-xxxxx還剩多少呢？？？不要只算夫妻"出"的部份~~~你公婆是沒收取你們任何顧小孩的費用喔24小時一個月至少也要2萬吧

真相大白，就你們夫妻的問題，不要牽拖別人你現在想過河拆橋，就不要怕公婆黑你

過河拆橋，你給自己貼太多金了。如果沒有公婆付出在先，妳以為妳們可以存到頭期款?真好笑

全篇只有一個重點，看不慣公婆過太爽看你的財務規劃板友都想唸你了，何況是你公婆，理財管理能力令人搖頭，被唸不檢討自己問題所在，反而腦羞嫉妒公婆生活品質，他們現在能過爽爽，絕不是你們區區四萬五施恩給他們的，不需要放大自己的功勞

完全只站在自己的立場

亂七八糟 沒錢還敢這樣搞 才來怪東怪西沒錢還請育嬰跟買車 都不覺得自己有問題嗎

公婆對你們已經很好了 講白點是你們自己財務規劃不佳

照顧小孩是過很爽???

真的鬧翻 輸的一定是你 因為看起來錢的部分你是付出最少的

公婆有同等給另外兩個妹妹頭期款400萬嗎？又拿錢，又享受公婆免費勞力，現在為了腦殘換房，又無理取鬧你隨便生小孩就沒錯，公婆把房子放你老公名下，給你們當免費保母就有錯？！！

我以後錢一定要好好存著遊山玩水養老，也不當兒子媳婦的免費保姆，以免沒利用價值了就要開始被嫌棄，算計如何一腳踢開。到時損失錢財事小，傷心難過事大啊！

妳吃相難看

你賺得最少，卻抱怨一堆，你公婆是免費帶大你老公，然後長大賺錢專門給你和你的小家庭花的是嗎？

真沒錢用，你老公又不願放棄三峽房，你要打住就是賣掉新竹小套房改租屋啊小套房掛你名字你大概捨不得，但比起現在月光存不了頭期，你不如找個不錯的買進賣掉讓大家都活的有餘裕、也不傷家庭和諧再不然就是出租小套房補貼房貸然後另租房子呀都買車了就可以不要住蛋黃區！找遠一點房租便宜些的你都成家了拜託真的要會規劃。開源節流都要想辦法雙管齊下。錢是這樣省出來的，而不是妳的嫁妝貼本金，他的爸媽出頭期！這世界上沒有又要小孩在身邊，又要長輩免費托嬰，而且長輩還不犯溺愛症頭，小家庭年收200通通放自己口袋的好事過去你老公一家是租屋還是有房？如果是賣掉舊房幫你老公置辦這個新房，那你們就更沒立場動它了...但我覺得有點詭異的是妳說公婆的水電目前是由老公支出？我想小孩接回來之後是可以商量看看水電能不能還在上班的公公跟他女兒自行負擔小孩沒在婆家之還要幫付水電我是覺得可以不用。

我覺得原PO並沒有太過河拆橋有自己的小家庭後, 本來就要為自己小家庭著想二個孩子都必須要接回來和父母在一起, 天經地義啊但同時負擔三峽及新竹的費用, 實在太重了啊五年後當然也需要換房, 不然二房哪裡夠住??當然要換房這都是很實際的問題, 所以原PO才來求解三峽房子就請老公認賠, 歸還給公公吧,之前繳的就當保母費本來公婆就不應該買那麼貴的房子, 沒那個本錢不是嗎?原PO就打掉重練, 認賠殺出, 小孩都接回來自己顧以後支付孝親費即可, 趕快存錢預備未來換屋費用金錢上能獨立自主, 孩子教養也能自己掌控自己的小家庭有200萬可用, 之後薪水也會再調升的但老公如果一直想要得到三峽房子, 都就GG了,只能二頭燒之前太年輕不會想. 好在原PO現在有意識到不對勁其實我蠻同情原PO的, 明明家戶所得不低, 卻被壓在一棟現在用不到, 不知以後何時才能用到的三峽房子上然後二個小孩也因為房貸過高, 也只能續放婆家節省保母費明明收入有200W,卻搞到不夠錢買自己新竹的房子車子孩子也無法接回同住, 還要被公公酸說太早生小孩?簡直很心酸啊~這是為了公婆房子而活的人生嗎?

你們自己當初沒想清楚讓婆婆離職顧孫，她不是只損失XXXX退休金，還有月薪好嗎？害人沒薪水付房貸竟不管了？

所以版友有什麼建議雙贏法嗎? 如果婆婆改行當保母?幫別人帶小孩可以嗎?也算是有收入可以付三峽房貸?每個媽媽要辭職帶小孩, 也都有未來二度就業風險我真想不通為何自備款僅400, 卻要買1300的房子?

公婆付出了４００萬 還有無止盡的耐心跟體力跟愛幫妳帶兩個小孩到可以上幼稚園 還沒拿保母費 帶小孩真的很辛苦妳沒帶到 可能以為很容易？而同時這段時間妳犧牲的只有跟孩子相處的時間 且也是妳自己選的 其實房貸不是真的問題 問題在你們成家了卻想靠長輩又不願意承擔靠長輩伴隨的後續問題

付出最少的人計較最多，獲得越多的人越會去算少拿的

帶孩子確實很累, 但孩子一下就長大了,當假日父母犧牲與孩子的相處時間, 是很可惜的事情!!我想原PO沒有想要放棄陪伴孩子長大的權利吧

因為第二間房是他名下啊

妳已認定對方是壞人也沒啥好說了

買房不接小孩 預設五年後換大房 ？？？

我猜尊夫在台積電,4年資歷應該有175上下，到底是不夠付還是不爽付..恩自己看看吧...其實婆家一年房貸50W/y,你們這邊房貸18W/y,公婆一旦不帶孩子立馬抽銀根說付不起..不知道你們有沒有站在父母立場想過這事..小弟是不太相信公婆當初房子的是會是算計你們的..只是教養問題結果你先生開始哭窮不肯給那麼多還貪父母退休金不是..你們最大的錯就是寵壞妳先生..告訴他你只要專心上班不必當孩子父親不必陪伴不必參與教養把父權責任移轉給父母妻子才搞出這麼多毛..建議你選2孝親..公婆的退休金勸你先生別貪了..肩膀拿出來..當人爹的不是只要負責射精給錢其他說老子工作很忙說是教養衝突其實一切除了你們自己貪念外最主要就是先生沒有在當爹...孩子本來就是你們夫妻完全的責任..有人幫一點點就要偷笑..你先生這種觀念孩子丟給父母妻子顧只要賺錢假日看看孩子出去吃個飯玩一玩根本就不沒做當爹的打算..叫妳先生長大吧..會賺錢跟有沒有肩膀是兩件事自己眼睛看亮一點沒長大將來只會在重複的問題上一錯在錯

你只會抱怨公婆，你的娘家做了什麼？你沒有公婆一開始的幫忙，你們什麼房子都沒有，連小孩讀書的錢都生不出來，還房子勒........你走到這一步是你跟你老公造成的，沒 生兩個又增貸，你都沒反省過自己嗎？

其實兩個寶的保姆費跟學費加起來，一個月也要兩三萬吧，如果是讀雙語學校之類的就不只了

我覺得婆婆退休損失一百萬退休金只為幫顧小孩怪怪的是不是有內情啊

還不是兒子媳婦都剛畢業出社會 沒經濟基礎馬上懷孕結婚

你沒有那個屁股，就不要吃瀉藥，現在錢付不出來還一直想著要換屋，換屋是不能等經濟寬裕一點嗎？這種邏輯當然一直入不敷出

應該是工作在新竹得租房，租金和房貸的錢差不多，所以有頭款就買公婆買房給他們應該是在避後續贈與稅，但房子可能30年後才會拿到…有人住否則就得2人換工作回去和公婆小姑住

吃相難看

但你租房子不必繳一筆頭期款出去，買房要啊！他們現在就是沒現金才會愁樓上inflame大：自備款1/4左右很正常啊...我覺得頭期四百買一千三是合理範圍我娘也是三個小孩都托公婆帶為了省保姆跟存買房錢，一南一北的還不是每週都看得到小孩。都是等小海能上幼兒園了就抽公立的帶回台北養。他跟我說要不是他們離鄉打拼，當年為了存買房錢，叫他住婆家伺候一家大小他都願意。原po所謂的一家在一起苦一點你願意，想一起五年後換大房，有沒有這種程度上的犧牲決心啊？不要因為老公收容高就覺得好像是去講一講就可以水到渠成

笑話,講這些話之前我以為你薪水一百五妳老公五十呢!薪水這麼少,付出這麼少,還一堆抱怨一堆你的毛妳老公在新竹買房子也是你逼得吧?

是只有我以為選4是最不仁不義的嗎..尤其二寶還在給婆婆顧..說真的要是我有這種兒子小時候就直接掐死了太惡劣了..生了孩子娶了老婆父母來照顧..教養有衝突立刻斷銀根但是不放棄繼續吸血打退休金的算盤..這種男人好可怕耶...真的是生父生母嗎...

推文風向轉成檢討老公，厲害厲害，佩服佩服，反正檢討公婆檢討老公，媳婦不需要理由，只要不爽不滿就是委屈啦，呵呵！

吃相難看,噁心的嘴臉,偏偏po在seafood版所以一堆無腦瞎挺只會檢討老公+公婆

噁心

媳婦自私自利，過河拆橋，公主病到這樣了還沒被噓爆，就知道本版瞎挺的比例高的可怕...

畢業有房好開心那邊就是貪念動了，才讓現在騎虎難下，父母給孩子的東西，其實往往不如孩子想的“無償”，他們要的往往是更難更不易達成的東西，比如說陪伴或是高度順從。然後你現在最大的困境其實不是公婆造成的，是你老公還在貪三峽的房子，那你們當然很辛苦…孩子接回來，三峽房子登記回給長輩，往後和其他手足協調一起付個孝親費就好了，曾經花費當成公婆帶孫的保姆費和對當初經濟基礎還不穩的你們的支持感謝。